Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В такие фразы называются Вы-сообщениями . Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений . Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей :
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта ! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.
Интересное в Сети
Когда ты уберешь свою комнату?
Ты опять получил замечание?
Ты все делаешь по-своему?
Когда ты научишься делать с первого раза?
Сколько раз тебе повторять?
Ты себя в зеркало видел?
Знакомые фразы, неправда ли? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются без ответа, или порой вызывают у нашего чада протест, возражения, обиду и другие негативные чувства?!
Ответ довольно прост: такие обращения начинаются с обвинения и совсем не похожи на диалог.
Если мы хотим, чтобы общение с ребенком было результативным, необходимо,
В первую очередь, признать в нем равноправного
собеседника и, во-вторых, перестроить свое обращение с "Ты-сообщения"
на "Я-сообщение".
Фраза, в которой заключено "Ты-сообщение", выглядит агрессивно и воспринимается, как критика, обвинение, создается впечатление, что другой всегда прав, он контролирует ситуацию и требует отчет о выполнении. В "Ты-сообщении" используются слова: ты, тебя, тебе.
Фраза, в которой заключено "Я-сообщение", несет больше информации о говорящем, его чувствах, мнении и позиции; ощущается тактичность и уважение к тому, кому она адресована. К тому же, в таком сообщении уместна четкая формулировка желательных форм поведения. В "Я-сообщении" используются слова: я, мне, у меня.
У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку.
Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой.
Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной.
У меня вызывает недоумение такой внешний вид.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через "Ты-сообщение", можно преподнести ребенку по-другому, воспользовавшись техникой "Я-сообщений" .
Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта , который не устраивает вас в поведении человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
3. Потом нужно объяснить , какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании , то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу: «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
"Ты-сообщение": «Ты постоянно поступаешь по-своему», можно заменить на "Я-сообщение": «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники "Я-сообщений" требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.
Техника "Я-сообщений" не заставляет ребенка защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.
Это позволяет лучше знать и понимать ребенка!
Упражнения для тренировки на "Я-сообщения":
СИТУАЦИЯ 1 . Дети громко разговаривают во время обеда.
Ваши слова:
1. «Когда я ем, я глух и нем».
2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».
З.
«Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».
Ваш вариант
СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выполнил часть домашнего задания по школе.
Ваши слова:
1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»
2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».
3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись до 8 часов вечера».
Ваш вариант СИТУАЦИЯ 3. Вам необходимо сделать определенную работу дома (например: написать доклад), а ваш ребенок - постоянно отвлекает вас: задает вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.
Возможно, что вы, подобно многим взрослым, знакомящимся с методом рефлексивного слушания, говорите себе:
«Это очень возвышенно и благородно помочь ребенку осознать свои чувства, но и у меня есть чувства, и хорошо бы ребенок тоже знал о них».
Сообщать ребенку о чувствах, испытываемых родителем, можно как эффективно, так и неэффективно. Различие станет понятным, если уяснить разницу между конструкциями:
«ТЫ-СООБЩЕНИЕ» и «Я-СООБЩЕНИЕ»
Многие «сообщения», которые взрослые «посылают» ребенку, содержат слово «ТЫ»: «Лучше бы ТЫ отложил это», «ТЫ не должен так делать» и т. д. В данном случае «ТЫ» обижает и заставляет другого человека чувствовать себя несчастным.
Формула «Я - сообщение» показывает, какие чувства у вас вызывает поведение ребенка. Например: «Я не могу объяснять урок, когда кто-то так шумит» или «Мне не нравится, что игрушки разбросаны по полу». Данная формула сфокусирована на чувствах взрослого и не обвиняет ребенка.
Формула «Я - сообщение» оказывается более эффективной, поскольку она реализует доверие и уважение, давая ребенку возможность сохранить хорошее самочувствие. Более того, она уменьшает антагонизм между взрослым и ребенком. Как строить «Я - СООБЩЕНИЕ»? Мы уже уяснили, что, пытаясь корректировать поведение ребенка, мы должны сосредоточиться на его поведении, а не на его самосознании.
Теперь давайте сделаем следующий шаг: родительский или педагогический гнев вызывает обычно не само поведение ребенка, а последствия такого поведения.
Это те самые последствия, которые пересекаются с желаниями или правами взрослых.
Если взрослый не воспринимает последствия поведения ребенка как фрустрирующие и вызывающие гнев, то, вероятно, не будет волноваться, если только поступки ребенка не являются действительно вредными и опасными.
Например, мама занята стиркой, в то время как дети отлично проводят время, громко смеясь и болтая. В этот момент все чем-то заняты и не надоедают друг другу. Соседка звонит в дверь, и мама, открыв, начинает разговаривать с ней. Теперь шум, производимый детьми, вызывает у нее раздражение, поскольку мешает беседе с соседкой.
Данный пример показывает, что вас часто раздражает не столько поведение детей, сколько его последствия для вас лично. Именно поэтому важно сказать детям, что вы чувствуете при этом. Необходимо также дать детям понять, что переживания взрослого относятся именно к последствиям их поведения, а не к самому поведению. В приведенном примере мама может сказать: «Из-за этого шума я едва слышу тетю Таню».
Поскольку раздражение вызвано последствиями поведения детей, замечание, сделанное взрослым в соответствии с формулой «Я - сообщаю», окажется более эффективным, нежели обычный окрик. Конструкция «Я - сообщаю - в ответ» включает в себя три ступени:
1. Безоценочное описание поведения ребенка: «Когда ты всюду разбрасываешь свои вещи...».
2. Указание на то, каким образом поведение ребенка мешает взрослому: «... я вынуждена убрать их на место».
3. Характеристика чувств, испытываемых при этом взрослым: «...и мне совершенно не нравится брать на себя эту обязанность».
При использовании формулы «Я - сообщаю - в ответ» следует быть готовым к тому, чтобы:
§ фокусировать внимание на своих или чьих-то переживаниях, но не на ребенке;
§ общаться с ребенком тоном, демонстрирующим внимание и уважение;
§ избегать обвинений, критики и т. п.;
§ внимательно выслушать то, что говорит ребенок о своей проблеме.
Кратко, формула «Я - сообщаю - в ответ» в целом охватывает три специфических момента ситуации:
Поведение ребенка - чувства родителя - последствия поведения ребенка для взрослого.
Следующие незавершенные предложения помогут вам построить общение по данной формуле:
1. Когда ты... (констатация поступка ребенка).
2. Я чувствую... (констатация ваших переживаний).
3. Потому что... (констатация последствий поведения ребенка).
Необязательно жестко придерживаться предложенной последовательности определенных частей формулы «Я - сообщаю - в ответ»; в ряде случаев можно, например, опустить сообщение по поводу ваших переживаний. Простые утверждения типа: «Я не могу убрать квартиру, поскольку в коридоре валяется твой велосипед» столь же эффективны, как и фраза: «Когда вы шумите, я совершенно не слышу, что мне отвечают, и это раздражает меня».
Построение конструкции «Я - сообщаю - в ответ» зависит от ситуации. Важно помнить следующее:
§ сообщение фиксируется на переживаниях взрослого (даже если об этих пережиганиях специально не говорится);
§ оно дает ребенку представление о том, чем именно его поведение мешает взрослому;
§ оно не содержит обвинений ни в чей адрес. Построение позитивных отношений между взрослыми и ребенком является делом одновременно радостным и утомительным. В одних случаях ваши усилия вознаграждаются, в других вы испытываете разочарование. Это требует огромной работы как ребенка, так и взрослого.
И в конце несколько общих правил эффективного общения взрослого и ребенка.
1. Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Для того чтобы воздействовать на ребенка, вы должны научиться сдерживать свой критицизм и видеть позитивную сторону общения с ребенком. Тон, которым вы обращаетесь к ребенку, должен демонстрировать уважение к нему как к личности.
2. Будьте одновременно тверды и добры. Выбрав способ действия, вы не должны колебаться. Будьте дружелюбными и не выступайте в роли судьи.
3. Снизьте контроль. Контроль над детьми обычно требует особого внимания взрослых и редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное, отражающее реальность, планирование способа действия.
4. Поддерживайте ребенка. Взрослый может поддержать ребенка, признавая его усилия и вклад, равно, как и достижения, а также демонстрируя, что понимает его переживания, когда дела идут не очень хорошо. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда ребенок не достигает успеха.
5. Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения. Если какой-то подход окажется не удачным, не нужно отчаиваться, следует остановиться и проанализировать переживания и поступки - и ребенка, и свои. В результате в следующий раз взрослый будет лучше знать, как поступить в подобной ситуации.
6. Демонстрируйте взаимное уважение. Педагоги и родители должны демонстрировать доверие к ребенку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности.
Некоторые способы преодоления конфликтов между детьми и взрослыми.
Двенадцатилетняя Соня и ее мать спорили по поводу того, кто должен прибирать в комнате Сони. Мать считала, что это обязанность дочери, но та заявила, что не будет убирать свою комнату.
Что же происходит между Соней и ее матерью? Мать хочет, чтобы Соня несла ответственность за свою комнату; однако она говорит об этом таким тоном, что Соня занимает оборонительную позицию. С другой стороны, всякий раз, когда Соня начинает защищаться, мать становится все более и более «глухой». Конфликт углубляется. Как Соне и ее матери решить его?
Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?
Учимся общаться. Я-сообщение.
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, то говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА: О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о НЁМ, не о ЕГО поведении.
Высказывания такого рода психологи назвали «Я‑сообщениями».
Они могут быть такими:
1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто‑то ползает, и я все время спотыкаюсь.
3. Меня очень утомляет громкая музыка.
Кто‑нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну что у тебя за вид!
2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!
3. Ты не мог бы потише?!
В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе . Их можно назвать «Ты‑сообщениями».
На первый взгляд разница между «Я‑» и «Ты‑сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.
Ведь каждое «Ты‑сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка. Вот типичный диалог:
Когда ты, наконец, начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)
Ну, хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
Как ты со мной разговариваешь? (Осуждение, угроза.)
А что я такого сказал?
«Я‑сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты - сообщением».
1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может оби деться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира - война.
Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена, и вспоминала, плача, все свои «обиды»:
«Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того, чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться! Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!».
Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам!
2. «Я‑сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что‑то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же - делает взрослого ближе, человечнее.
Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, - говорила она, - как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рада! И ты рад? Спасибо!». Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила:
“Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как‑то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: “Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее. Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче… Я долго думала об этом дне и где‑то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?”.
Мама интуитивно нашла правильные слова: сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я‑сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, - лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я‑сообщения».
“С тех пор, как я стал использовать «Я‑сообщения», - пишет папа пятилетней девочки, - у дочки почти исчезли просьбы типа: «Дай мне!», «Поиграй со мной!». Чаще звучит «Мне хочется…», «Я не могу больше ждать».
Таким путем родителям гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях ребенка.
4. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда - удивительно! - они начинают учитывать наши желания и переживания.
Научиться посылать «Я‑сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок. Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я‑сообщения», родители заканчивают фразу «Ты‑сообщением».
Например: “Мне не нравится, что ты такая неряха!” или “Меня раздражает это твое хныканье!”.
Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например:
Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.
Меня раздражает, когда дети хнычут.
Задания
Выберите из ответов родителей тот, который больше всего отвечает «Я‑сообщению». (Ответы вы найдете в конце этого урока).
Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас», - и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова:
1. Да сколько же раз тебе надо говорить!
2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.
3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.
Ситуация 2 . У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:
1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.
2. Не мешай разговаривать.
3. Ты не можешь заняться чем‑нибудь другим, пока я разговариваю?
Ситуация 3. Вы приходите домой усталая. У вашего сына‑подростка друзья, музыка и веселье. На столе - следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»). Ваши слова:
1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!
2. Уберите за собой посуду.
3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.
Ответы к заданию.
Ситуация 1.
«Я‑сообщением» будет фраза 2.
В реплике 1 - типичное «Ты‑сообщение», фраза 3 начинается как «Я‑сообщение», а затем переходит в «Ты‑сообщение».
Ситуация 2.
«Я‑сообщение» - фраза 1, обе остальные - «Ты‑сообщение». Хотя во второй фразе «ты» отсутствует, но оно подразумевается (читается «между строк»).
Ситуация 3.
«Я‑сообщение» - фраза 3.
Из книги Гиппенрейтер Ю.Б. “Общаться с ребенком КАК?”
Отношения, основанные на взаимопонимании, строятся на следующих важных моментах:
понимание эмоционального состояния ребенка и выражение в словах того, что мы поняли;
осознание свого собственного состояния и выражение собственных чувств в корректной форме.
Понять состояние ребенка нам поможет «Активное слушание», а выразить собственные чувства и пожелания — «Я-сообщения».
Правила «Активного слушания».
Прежде чем высказывать собственные мысли по поводу ситуации, в которой находится ребенок, нужно, прежде всего, понять его, понять, что он чувствует в этой ситуации. Это сделать достаточно просто, если внимательно слушать, что именно говорит ребенок. За любыми фразами можно услышать чувства, которые он испытывает в этот момент. А, сказав ребенку, что мы знаем о его переживаниях, мы даем ему возможность рассказать о своих переживаниях и быть понятым.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок и назвать «по имени» это его чувство. Этот прием называется «Активное слушание».
Активно слушать ребенка – значит возвращать ему в беседе то, что он вам рассказал, при этом обозначив его чувства.
Сын: Он отнял мою машинку!
Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.
Сын: Больше я туда не пойду!
Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.
Дочь: Не буду я носить эту дурацкую шапку!
Мама: Тебе она очень не нравится.
Особенности и правила беседы по способу активного слушания:
Во-первых. Обязательно повернитесь лицом к ребенку. Важно, чтобы ваши и его глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький присядьте около него, возьмите его на руки или посадите на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Во-вторых. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Утвердительная форма показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» ребенка, что он слышит и принимает его чувства. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
В-третьих. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Паузы помогают ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В-четвертых. В вашем ответе иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Для повторения можно использовать другие слова, но с тем же смыслом.
Сын: Не буду больше водиться с Петей!
Отец: Не хочешь с ним больше дружить. (повторение услышанного).
Сын: Да, не хочу…
Отец (после паузы): Ты на него обиделся… (обозначение чувства).
Таким образом, «Активное слушание» приводит к очень важным для взаимопонимания результатам: ослабляются отрицательные переживания ребенка; ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше; к тому же он сам продвигается в решении свого вопроса.
Примеры:
| Ситуация и слова ребенка | Чувства ребенка | Ваш ответ |
| «Сегодня, когда я выходила из школы, мальчишка-хулиган выбил у меня портфель и из него все высыпалось». | Огорчение, обида | Ты очень расстроилась, и было очень обидно |
| (Ребенку сделали укол, плачет): «Доктор плохой!» | Боль, злость | Тебе больно, ты рассердилась на доктора |
| (Старший сын – маме): «Ты всегда ее защищаешь, говоришь «маленькая, маленькая», а меня никогда не жалеешь». | Несправедливость | Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала |
Формула «Я-сообщения».
Чтобы выразить свои чувства и пожелания конструктивным образом, лучше всего использовать «Я-сообщения». В таких сообщениях мы говорим от собственного лица и про себя (про свои чувства, мысли, пожелания). Такие фразы помогают ребенку понять вас.
Например, фраза «Я очень устал» («Я-сообщение») вызывает сочувствие и желание как-то поддержать человека. В то время как фраза «Ты меня утомил» («Ты-сообщение») может вызвать обиду или чувство вины, которые не способствуют взаимопониманию.
«Я-сообщение» можно построить следующим образом:
– событие (когда…, если…)
– ваша реакция (я чувствую…)
– предпочитаемый вами исход (мне хотелось бы, чтобы…; я предпочел…; я был бы рад…)
Пример:
Я так устаю (чувства) все время завязывать тебе шнурки (событие), как бы мне хотелось, чтобы ты научился делать это самостоятельно (предпочитаемый исход).
Когда я вижу грязные руки (событие), у меня мурашки по спине бегают (чувства), я был бы очень рад, если бы ты мыл руки перед едой (предпочитаемый исход).
Меня обижает и сердит (чувства), когда я прихожу уставшая и застаю дома бардак (событие).
Первоочередная цель Я-сообщения – не заставлять кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности. В такой форме ребенок услышит и поймет их гораздо быстрее.
Таким образом, поняв ребенка и выразив свои чувства и пожелания, используя описанные приемы, мы получаем возможность для конструктивного решения вопроса и движемся в сторону взаимопонимания и доверия.
детский, семейный психолог
По материалам книги Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?