Sobre el jardín de infantes. ¡Que te rías mucho!
La niña dice:
- Mamá, el médico nos revisó hoy en el jardín de infantes.
Mamá pregunta:
- ¿Y qué comprobó?
La niña responde:
- Comprobó si respirábamos o no...
***
Los niños se sientan en el jardín de infantes y se jactan:
- ¡Y tengo los ojos de mi madre y los oídos de mi abuela!
- ¡Y tengo el pelo de mi papá y la nariz de mi abuelo!
- ¡Y tengo los dientes de mi madre y la postura de mi padre!
- Y tengo… ¡las medias de mi hermano mayor!
***
Un niño le dice a su maestra de jardín de infantes:
- ¿Cuánto miden tus uñas...?
El maestro le pregunta:
- ¿Qué, te gustan?
El niño responde:
- Me gusta mucho. Son muy convenientes para trepar a los árboles...
***
La maestra de jardín de infantes pasó media hora poniéndole calzas a la pequeña. Cuando se enderezó con un suspiro de alivio, la niña dijo:
- Estos no son mis leggings.
Gruñendo internamente, la maestra pasó quince minutos bajándose las mallas. Cuando terminó, la niña dijo:
- Estas son las calzas de mi hermano, mi mamá a veces me las pone.
***
Publicación en el foro:
- La semana pasada llevamos a nuestro hijo al jardín de infancia por primera vez. Por favor avise, ¿vale la pena recogerlo?
***
En el jardín de infancia, la cocinera preguntó a los niños qué tipo de huevos revueltos querían para el almuerzo.
- Yo... ¡con los ojos abiertos! - dijo uno.
- Y para mí - ¡con los ojos entrecerrados! - lo apoyó la vivaz muchacha.
- Y yo... ¡y tengo mucho sueño! - se encontró un tercero.
***
En la guardería:
- Niños, la tía se va. ¿Qué hay que decir?
- ¡¡¡Dios los bendiga!!!
***
Una maestra de jardín de infantes pregunta:
- Niños, nombren a su amigo de cuatro patas. ¿Quién puede? ¡Aquí tienes, Sasha, dímelo!
- ¡Cama!
***
Un padre viene a recoger a su hijo al jardín de infancia. Le preguntan:
-¿Cual es tuyo?
- ¿Cual es la diferencia? Aún así regresaremos mañana.
***
Esposa a marido:
- ¿Ves a este hombre en la fotografía?
- Sí.
- ¡A las seis de la tarde lo recogerás de la guardería!
***
Un niño pequeño ve en la televisión la actuación de un cantante pop de moda y dice pensativamente:
“Y cuando gritamos así en el jardín de infantes, nos regañan…”
***
Anuncio en el jardín de infantes:
"¡Estimados padres! ¡Por favor no crea todo lo que su hijo le dice sobre el jardín de infantes! A cambio, te prometemos que no creerás todo lo que cuente sobre ti”.
***
Los niños más desafortunados en la vida son aquellos cuya madre trabaja como cocinera en una guardería. Y en el huerto la comida es pésima y en casa la comida es igual.
***
-¿A quién trajiste del jardín de infantes? ¡Este no es nuestro hijo!
- No te preocupes, querida. Mañana todavía tenemos que traerlo de vuelta.
***
Un niño pequeño llega a casa del jardín de infancia todo arañado.
Papá pregunta:
- ¿Qué pasa?
- Sí, hubo bailes redondos alrededor del árbol de Navidad.
- ¿Así que lo que?
- ¡El árbol de Navidad es grande, pero hay pocos niños!
***
¿Por qué estás tan triste?
- Casi arruino la sesión matinal del niño (((
- ?
- El día anterior, la maestra llamó y dijo a todos los padres que usaran máscaras...
- ¿Y qué? Están en todas las farmacias.
- ¡Todos eran tan inteligentes! ¡Soy el único que parece un tonto con una máscara de cocodrilo! 
***
Una nueva maestra llega al jardín de infantes.
Los niños son pequeños, de unos 3 años, están sentados, tranquilos, mirando atentamente a su nueva tía.
- Hola niño. Mi nombre es Zhanna Gennadievna.
Silencio. Los niños están asimilando el complejo nombre y el patronímico, sólo pueden oír el crujir de sus pestañas... Y luego, en voz baja, alguien tímido con voz:
- ¿Avaro?
***
Jardín de infancia
- Pero recuerdo que también había un chico en nuestro jardín de infancia. Venció a todos. Excepto yo. Yo era fuerte y siempre me defendía. Por eso me echaron del jardín de infancia.
- ¿Como esto?
- Bueno, decían que el abuelo guardia no debería pelear con niños pequeños...
Hola, queridos lectores del blog, amantes de los chistes.
Hace poco vi esta foto en la calle. El niño lloró, resistió y categóricamente no quería ir al jardín de infancia. Y luego la amable madre le dijo cariñosamente al bebé que si no se calmaba, simplemente le arrancaría la cabeza.
El chico nunca se calmó...
Lea una selección de chistes temáticos sobre los estudiantes de jardín de infantes, sus padres y maestros: "¡Al jardín de infantes sin cabeza"!
Valera, estudiante de quinto grado, tuvo que interrumpir sus estudios porque le tocaba ir al jardín de infancia.
En el jardín de infancia, a los niños se les enseña a contar hasta seis. Todos contaron hasta seis y Vovochka dijo: "Y puedo contar más". - Bien hecho, Vovochka, déjanos escucharte. - Siete, ocho, nueve, diez, sota, reina, rey, as...
Niños, ¿cuál es la regla más importante para un peatón en un semáforo? - ¡¡¡Aléjate de los charcos!!!
A los niños del jardín de infancia se les pregunta de dónde vienen. - Me trajo la cigüeña. - Me compraron en la tienda. - Me descargaron de Internet. - Nuestra familia no es rica. Papá hace todo solo...
Bueno niños, ¿qué sonidos escuchamos en la finca? -¡Mumu! - ¡Cuac cuac! - ¡B-e-e-e! - ¡Pues bájate del tractor!
Niños, ¿qué os pasa? ¿Por qué no juegas y te sientas tan triste? - ¡Nosotros jugamos! - ¿En quien? - En adultos...
En el jardín de infantes, una maestra glamorosa les explica a las niñas que están interesadas en su maquillaje: "Hay que usar el perfume con mucho cuidado... Vovochka se paró cerca, escuchó todo y luego dijo: "Sí, papá le dice lo mismo a mamá". cuando cocina sopa”.
Los niños preguntan a la maestra: - ¿Qué es el Paraíso? La maestra responde: - Bueno, ahí están las manzanas, las peras, las uvas... - ¡Sí! ¡Entiendo! ¡Esto es compota!
La maestra lee un cuento de hadas: - El padre tenía tres hijos: el mayor era inteligente, el hijo del medio era de un lado a otro, el menor era un completo tonto... - Y su padre estaba enfermo, ¿o qué? - preguntan los niños. - ¿Por qué piensas eso? - ¿Qué hizo cada vez peor?
La historia fue tan aterradora que ya en la segunda página la maestra llevó al grupo a fumar.
¿Por qué los niños de su grupo tienen canas? - Y en lugar de cuentos de hadas, les digo la verdad.
Un niño del pueblo viene corriendo hacia su madre: “¡Mamá, mamá, detrás de nuestro granero hay gente desnuda!” - Sí, probablemente sean gente salvaje que salió del bosque... - No lo sé, mamá, la tía puede ser salvaje, pero nuestro papá definitivamente no es salvaje.
En el jardín de infancia: - Y ahora Dima les contará la historia "Un incidente en el bosque", que él mismo inventó. - ¡No se me ocurrió nada! Realmente estaban desnudos.
Misha, de cinco años, hizo un dibujo de su padre y su madre inmediatamente solicitó el divorcio, diciendo que su hijo le abrió los ojos a este monstruo.
Un niño ve en la televisión la actuación de un cantante pop de moda y dice pensativo: "Y cuando gritamos así en el jardín de infancia, la maestra nos regaña..."
Después de la mágica frase “¡Es hora de irse a la cama!” Los niños son atacados por la sequía, el hambre y el estreñimiento.
Hijo, ¿de dónde sacaste este auto? - Fuimos Lyoshka Sidorov y yo quienes cambiamos en el jardín de infancia. - Alyosha te dio un coche. ¿Qué le dices? - Alrededor del cuello...
Un padre camina con su pequeño hijo. Hijito: - Papá, papá, compremos unas putas... - Lo compraremos, hijo, lo compraremos. Sólo esto se llama lavash. - Papá, mira, las tetas están en el árbol. - ¡¿Dónde?! ¡Tonterías! ¿Y por qué le pago a un logopeda?
En la fiesta de Año Nuevo. Papá Noel le dice al niño: - Bueno, muchacho, pide lo que quieras. - Tableta. - Un poema tuyo. Nuestra Tanya está llorando fuerte, caída al río... ¿qué? - Pelota. - Así es, muchacho, aquí tienes una pelota y dices: una tableta.
Después de la sesión matinal infantil, una madre fue a recoger a su hija entre la multitud y, como no era alta, un hombre se la llevó.
En el jardín de infancia, dos padres recogen a sus hijos. Uno le dice al otro: “¡Qué sucios pueden ser los niños!” - Eso es seguro. ¡Ayer tuve que lavar tres hasta encontrar el mío!
Un hombre recoge a su hijo del jardín de infancia. Lo viste. La maestra corre hacia él y le dice: "¡Éste no es tu hijo!" - ¡Basta ya! ¡No sólo me cuentan esto todos mis vecinos, sino que tú también estás aquí!
Otoño. Está frío afuera. El niño regresa a casa desde el jardín de infancia. El abuelo pregunta: "¿Ya tienen calefacción en tu jardín de infancia?" - No, abuelo, todavía lo pusieron en un rincón.
¡Mami, no quiero ir al jardín de infantes! ¡Está mal ahí! - Bueno, deja, hija, que se las arreglarán sin maestra...
Infancia– Aquí es cuando ves “Tom y Jerry” y te alegras por el ratón.
Madurez– Aquí es cuando te das cuenta de que Jerry es un completo imbécil, un sádico y un bastardo, y realmente sientes lástima por el gato.
El ciclo de los deseos: en el jardín de infantes quiero ir a la escuela... En la escuela quiero ir a la universidad... En la universidad quiero ir a trabajar... En el trabajo quiero ir al jardín de infantes... Y ¡para siempre!
PD Después del tercer trago, la maestra de jardín de infantes Alena Nikolaevna comenzó a darse un capricho y no quería irse a la cama.
Gachas de sémola con grumos, leche con espuma, una siesta por la tarde: no creas que decidimos enumerar nuestras asociaciones más terribles con el jardín de infantes. Al contrario, hoy todos estos recuerdos más bien provocan una sonrisa e incluso nostalgia. ¡No se puede decir lo mismo de los niños modernos!
Por desgracia, parece que todos los buenos maestros y queridas niñeras se han jubilado hace mucho tiempo, y el ambiente del jardín de infantes no es el mismo... De lo contrario, ¿de qué otra manera se puede explicar que todas las fotografías de las instituciones preescolares modernas se parecen más a pruebas reales? para padres e hijos? Bueno, ¡búscalo tú mismo!
1. ¿Crees que esta carta desapareció accidentalmente?
2. Sí, ¡estas señales advierten del peligro lo mejor que pueden!
3. ¡Y esto no es una pista en absoluto!
4. No queremos ni imaginarnos esta imagen...
5. Me pregunto ¿qué niño aceptaría entrar por esta puerta de forma voluntaria y sin histeria?
6. ¡Es como si alguien intentara deliberadamente que los niños asociaran el jardín de infancia sólo con horrores!
7. Pero la atmósfera de las zonas de paseo ciertamente afectará la frágil psique de los niños...
8. Espantapájaros y valla alta: ¡seguridad de nivel 80!
9. ¡Pero los papás sabrán exactamente dónde llevar a su bebé y dónde recogerlo!
10. ¡Parece que ni siquiera tú tienes tanta actividad independiente como los niños de este grupo mayor!
11. ¡Nuestros padres definitivamente no sabían ni vieron nada como esto!
12. ¡Envió al niño al jardín de infancia y corrió al jardín! En caso contrario, ¿cómo cumplir con la cuota de hortalizas?
13. Al parecer, los fines de semana, los padres simplemente intentan borrar de su memoria la semana laboral...
14. ¡Ni siquiera podemos imaginar lo que escribirás en un cuestionario así!
16. ¿Quién hubiera pensado que un recurso administrativo ayudaría a captar suscriptores?
17. ¿De dónde crees que surgieron estos primeros complejos infantiles?
18. ¡Qué bueno que no veamos una continuación!
19. ¡Por eso a los niños no les gustan los cuentos de hadas de nuestra infancia!
20. Entonces, ¿están caminando o están siendo paseados?
21. ¡Parece que su futura profesión ya está decidida!
22. Y ahora nadie sueña con ser astronauta...
23. ¡Parece que los propios niños nos están insinuando algo!
24. ¡Oh, estos concursos en el jardín de infantes! Mientras tanto, corre por un sedante...
27. Créame, con un maestro así, ¡los niños comenzarán a pronunciar todas las letras ellos mismos!
28. Y las madres seguían devanándose los sesos acerca de por qué los papás tienen tantas ganas de llevar a sus hijos a las fiestas de Año Nuevo...
29. Cuando ensayaste veinte veces, ¡pero algo todavía no salió según lo planeado!
30. Y en nuestro tiempo, incluso las taquillas eran más amables. Me pregunto ¿cómo estamos mi conejito y yo?
31. ¿Esperamos que su familia no sea demasiado religiosa?
32. Cuando lo llevas al jardín de infancia por la mañana, ¡no es un hecho que reconocerás a tu hijo por la noche!
Chistes sobre profesores y jardín de infancia.
h incidente de emergencia en el jardín de infantes No. 52. Allí, los alumnos del grupo intermedio capturaron a la profesora y se burlaron de ella durante cuatro horas.
En particular: la obligaron a comer tres platos de papilla de sémola, a cantar una canción sobre un árbol de Navidad con el acompañamiento de un piano desafinado y luego la obligaron a dormir durante el día.
Por la noche, la profesora, medio muerta tras haber sido intimidada, accedió a entregar los niños sólo a sus padres.
EN
- ¡Cama!
EN jardín de infancia. - Zaur, ¿viniste otra vez sin afeitar?
EN La maestra de jardín de infantes pasó media hora poniéndole calzas a la pequeña. Cuando se enderezó con un suspiro de alivio, la niña dijo:
- Estos no son mis leggings.
Gruñendo internamente, la maestra pasó quince minutos bajándose las mallas. Cuando terminó, la niña dijo:
- Estas son las calzas de mi hermano, mi mamá a veces me las pone.
EN maestra de kindergarten:
- ¿Quién se orinó?
Las manos se levantan.
- Entonces... cinco personas... ¿Quiénes se cagan encima?
Las manos se levantan.
- Entonces... cuatro personas... ¿Quién se abstuvo?
EN Los niños de tres años se reunieron en el jardín de infancia. - Buenas tardes, niños. Mi nombre es Zhanna Gennadievna. No se oye ningún sonido en la habitación... Y entonces una voz susurra: - ¿Carne codiciosa?
PAG Vovochka viene del jardín de infancia:
- ¡Madre! ¡Y ahora sé quién orina y qué! Los niños están hechos de grifos, las niñas están hechas de la nada y la maestra, la tía Tanya, está hecha de un gran pincel rojo.
METRO La niña escarlata viene corriendo hacia la maestra de jardín de infantes, toda llorando.
- ¿Qué ha pasado? ¡¿Quién te hirió?!
- ¡Vovka!
- ¿Para qué?
- ¡Dijo que a las suegras había que matarlas en la infancia!
EN maestra de kindergarten:
- ¡Niños! Ahora jugaremos un juego interesante. Quien ponga la cara más aterradora irá primero a casa.
Los niños empiezan a hacer muecas intensamente.
- Bien. Ganó hoy... Ganó hoy... ¡Esta chica!
- Y no juego nada...
EN Clases de dibujo de jardín de infantes. La maestra se acerca a la niña, que está pintando algo con entusiasmo:
- ¿Qué estás dibujando?
- Dios.
- ¡Pero nadie sabe cómo es!
- Ahora lo descubrirán.
EN vigilante:
- Vovochka, ¿qué serás cuando seas mayor?
-Alchitectol no tribal: Forraré mi casa sin esquinas...
-¿Por qué no hay rincones?
-¡Estoy muy cansado!..
EN La maestra de jardín de infantes pregunta:
- Niños, nombren a su amigo de cuatro patas. ¿Quién puede? ¡Aquí tienes, Sasha, dímelo!
- ¡Cama!
D Los niños del jardín de infancia decidieron jugar al escondite y un niño empezó a contar un poco: “De Tu-ma-na salió un Sneakers, sacó un tam-pax del bolsillo…”, entonces una niña lo interrumpe:
- Vasya, Tampax no te sacan del bolsillo...
EN En el jardín, tres niños hacen cada uno de sus cosas: uno trabaja en un avión, el otro en un coche, el tercero recorta una fotografía de una modelo de una revista.
“Quiero ser piloto”, dice uno.
“Y yo soy conductor”, dice otro.
“Y yo”, señala el tercero, “quiero ser adulto”.
CON Erezha insta a su madre:
- ¡Vísteme rápido!
- ¿Dónde tienes prisa?
- Al jardín de infancia. Mis amigos me esperan allí.
- ¿Y qué haces con tus amigos?
- ¡Peleemos!
METRO el niño le dice a la maestra de jardín de infantes:
- ¿Cuánto miden tus uñas...?
El maestro le pregunta:
- ¿Qué, te gustan?
El niño responde:
- Me gusta mucho. Son muy convenientes para trepar a los árboles...
ACERCA DE El padre viene a recoger a su hijo al jardín de infancia. Le preguntan:
-¿Cual es tuyo?
- ¿Cual es la diferencia? Aún así regresaremos mañana.
METRO
El niño escarlata mira la actuación de un cantante pop de moda en la televisión y dice pensativamente:
“Y cuando gritamos así en el jardín de infantes, nos regañan…”
METRO
Un niño escarlata llega a casa del jardín de infancia todo arañado.
Papá pregunta:
- ¿Qué pasa?
- Sí, hubo bailes redondos alrededor del árbol de Navidad.
- ¿Así que lo que?
— ¡El árbol de Navidad es grande, pero hay pocos niños!
norte El otro día Vladimir Zhirinovsky visitó un jardín de infancia. Según declaró más tarde a la fiscalía, los niños fueron los primeros en iniciar la pelea.
***
D chica dice:
- Mamá, ¿nos revisó el médico hoy en el jardín de infantes?
Mamá pregunta:
- ¿Y qué comprobó?
La niña responde:
- Comprobó si respirábamos o no.
EN En una guardería de Chisinau, los profesores no vigilaban a los niños durante un paseo, y en una hora construyeron una cabaña y una sauna en el arenero...
METRO
Una joven maestra de jardín de infantes en el autobús sonríe cálidamente al hombre sentado frente a ella. Él levanta las cejas sorprendido.
- Ay, perdón, me pareció que eras uno de los padres de mis bebés.
Emergencia en el jardín de infantes número 5: la maestra llenó todas las macetas con flores.
PAG Valera, estudiante de noveno grado, tuvo que interrumpir sus estudios porque le tocaba ir al jardín de infancia.
PAG el padre le pregunta a su hijo:
- Hijo, ¿tú también peleas en el jardín de infantes?
- Sí.
- ¿Y quién gana?
- Maestro.
EN jardín de infancia.
- ¡Qué lindo bebé! Chico, ¿cómo te llamas? ¿Pedro? Petenka... ¡Qué mejillas regordetas! ¿Cuántos años tiene? Petenka, ¿a quién amas más, a papá o a mamá? ¿A cuál de las chicas amas más: a Svetochka o Katenka? - Tía, por favor no me respires vapores en la cara. Tengo 5 años de edad. Amo a papá y a mamá por igual. También me encantan los juguetes y los dulces. Amaré a las chicas cuando sea mayor. Aunque esto último, después de conocerte, ya no es un hecho...