איך לדבר עם חורים. מה לעשות עם אנשים בלתי מתאימים ובלתי נסבלים בחייך

מארק גולסטון

מארק גולסטון

מדבר עם קרייזי

איך להתמודד עם האנשים הבלתי רציונליים והבלתי אפשריים בחייך

פורסם באישור מ-AMACOM, חטיבה של איגוד הניהול האמריקאי, הבינלאומי

* * *

ספר זה משלים היטב על ידי:

אני שומע דרכך

טכניקת משא ומתן יעילה!

מארק גולסטון

אל תעבוד עם חורים

ומה לעשות אם הם סביבך

רוברט סאטון

ככה הם עושים את זה

איך ללחוץ ידיים בצורה נכונה, לשתוק בזמן, לעבוד עם חורים ועוד כישורים חשובים שאף אחד לא לימד אותך

רוס מקמון

איך לדבר עם כל אחד

תקשורת בטוחה בכל מצב

מארק רודס

מוקדש לזכרו הברוך של וורן בניס, שחמש דקות לאחר המפגש איתי הבהיר שלעולם לא יפגע בי. אני מעריץ את האיכות הזו ומנסה לאמץ אותה.

עקרונות בסיסיים של תקשורת עם פסיכוטיים

כדי להגיע לאנשים לא הגיוניים, עליך לדעת מדוע הם מתנהגים כפי שהם מתנהגים.

בנוסף, עליך להבין מדוע דיון מנומק וטיעונים לוגיים אינם עובדים כמו גם אמפתיה ותובנה לגבי הבעיה.

אנחנו מבינים אנשים משוגעים

לאחר שעבדתי כפסיכיאטר במשך עשרות שנים, אני יכול לומר שאני מבין אנשים משוגעים, כולל חולים עמוקים. מה שאני מתכוון? לדוגמה, אחד המטופלים שלי רדף אחרי בריטני ספירס, ואחר קפץ מהקומה החמישית כי האמין שהוא יכול לעוף. אחד אחר התקשר אלי פעם מבית סוהר ברפובליקה הדומיניקנית ואמר לי שהוא היה שם בכוונה להתחיל מהפכה. בנוסף, עבדתי עם אנורקטיות ששוקלות פחות מ-40 קילוגרמים, מכורים להרואין וחולים סכיזופרניים שחוו הזיות. לימדתי את המשא ומתן איך לגרום ללובי טרוריסטים אובססיביים לרצח להיכנע. עכשיו אני מראה לדירקטורים ולמנהלים בכירים בחברות איך להתמודד עם אנשים שמאיימים על העסק. במילים פשוטות, האנשים הלא נורמליים ואני עברנו מזמן להיות במונחים של שם פרטי.

אבל לאחרונה עלתה בי מחשבה מעניינת: אני מצפה לפגוש פסיכולוג כל יום, כי זו העבודה שלי. עם זאת, פתאום הבנתי באיזו תדירות אתה צריך להתמודד עם אנשים משוגעים - לא אלה שקופצים ממרפסות או מפחידים את בריטני ספירס, אלא מה שאני מכנה פסיכוטיים יומיומיים.

ההתגלות הכתה בי כשהלכתי לפגישה של מפתחים ועורכי הדין שלהם שנזקקו לייעוץ לגבי עזרה למשפחות במשבר. ציפיתי לפגישה משעממת, אבל הסיפורים שלהם ריתקו אותי. גיליתי שהאנשים האלה "מדברים עם משוגעים" על בסיס יומיומי – בדיוק כמוני! כמעט כל סיטואציה שנידונה הייתה מעורבת בלקוחות שהתנהגו בצורה מטורפת לחלוטין. לעורכי הדין הללו לא הייתה בעיה לערוך צוואה או להקים נאמנות. אבל הם לא ידעו מה לעשות אם לקוח ישתגע - והם היו נואשים לגלות.

זה הרגע שבו התברר לי שכולם, כולל אתה, מתמודדים עם הבעיה הזו. אני מוכן להתערב שאתה פוגש לפחות אדם אחד לא הגיוני כמעט כל יום. למשל, מדובר בבוס שדורש את הבלתי אפשרי. הורה בררן, נער תוקפני, עמית מניפולטיבי או שכן שצורח עליך, מאהב מתייפף או לקוח מתקוטט עם טענות לא הגיוניות.

על זה עוסק הספר הזה: איך לדבר עם משוגעים. אם כבר מדברים על מילים "פסיכו":אני מבין שזה נשמע פרובוקטיבי ולא פוליטיקלי קורקט. אבל כשאני משתמש בזה, אני לא מתכוון לחולי נפש (למרות שמחלות נפש מעוררות כמובן התנהגות מטורפת – ראה חלק 5). כמו כן, אני לא משתמש במילה "משוגע" כדי להטיל סטיגמה על קבוצה מסוימת של אנשים. כי כל אחד מאיתנו בשלב מסוים מסוגל להתנהג כמו משוגע. כשאני אומר "משוגע" או "משוגע", אני מתכוון לכך שהאדם מתנהג בצורה לא הגיונית. ישנם ארבעה סימנים לכך שהאנשים שאתה מתמודד איתם הם לא הגיוניים:

1) אין להם תמונה ברורה של העולם;

2) הם אומרים או עושים דברים לא הגיוניים;

3) הם מקבלים החלטות או נוקטים בפעולות שאינן לטובתם;

4) כאשר אתה מנסה להחזיר אותם לדרך של זהירות, הם הופכים בלתי נסבלים לחלוטין.

בספר זה, אני חולק את הטכניקות הטובות ביותר שלי להגיע לאנשים לא הגיוניים. השתמשתי בשיטות האלה כדי לפייס עמיתים מתקוטטים ולהציל נישואים, ואתה יכול להשתמש בהן גם כדי לשלוט באנשים הלא מתפקדים סביבך.

מפתח: הפוך לפסיכו בעצמך

הכלים שבהם אדון דורשים אומץ להשתמש. כי אתה לא סתם תתעלם מהפסיכוטים ותחכה שהם ייעלמו. לא תתווכח איתם או תנסה לשכנע אותם. במקום זאת, תצטרך להרגיש את הטירוף ולהתחיל להתנהג באותו אופן.

לפני שנים רבות, מישהו הסביר לי מה לעשות כשכלב תופס את זרועך. אם תסמכו על האינסטינקטים שלכם ותמשכו את היד שלכם, הכלב ישקע את שיניו עמוק יותר. אבל אם תשתמש בפתרון לא מובן מאליו ותדחף את היד שלך עמוק יותר לתוך הגרון, הכלב ישחרר את אחיזתו. למה? כי הכלב ירצה לבלוע, בשביל זה הוא צריך להרפות את הלסת. זה המקום שבו אתה מושך את היד שלך.

אתה יכול ליצור אינטראקציה עם אנשים לא הגיוניים בצורה דומה. אם תתייחס אליהם כאילו הם משוגעים ואתה לא, הם רק ייפלו עמוק יותר לתוך מחשבות מטורפות. אבל אם תתחיל להתנהג כמו אדם משוגע בעצמך, זה ישנה את המצב באופן דרמטי. הנה דוגמה.

אחרי אחד הימים המגעילים בחיי, בדרך הביתה, התרכזתי בצרות שפקדו אותי ונהגתי ברכב על טייס אוטומטי. לרוע המזל, כל זה קרה במהלך שעת העומס המסוכנת ביותר של קליפורניה. באיזשהו שלב ניתקתי בטעות טנדר שבו ישבו בחור גדול ואשתו. הוא צפצף בכעס והנפתי את ידי כדי להראות שאני מצטער. אבל אז - רק כמה קילומטרים מאוחר יותר - ניתקתי אותו שוב.

ואז האיש השיג אותי ועצר בפתאומיות את המשאית מול המכונית שלי, ואילץ אותי לעצור לצד הדרך. כשהאטתי, ראיתי את אשתו מחווה בטירוף, מבקשת ממנו לא לצאת מהמכונית.

כמובן, הוא לא שם לב אליה וכמה רגעים לאחר מכן מצא את עצמו על הכביש - גובה שני מטרים ומשקלו 140 ק"ג. הוא ניגש אליי בפתאומיות והחל לדפוק על הכוס, לצעוק קללות.

הייתי כל כך המום שאפילו הורדתי את החלון כדי שאוכל לשמוע אותו. אחר כך חיכיתי שהוא יעצור כדי שיוכל לשפוך עלי מרה נוספת. וכאשר הוא עצר כדי להסדיר את נשימתו, אמרתי לו, "האם אי פעם היה לך יום כל כך נורא שרק קיווית שמישהו ישלוף אקדח ויירה בך ויסיים את כל הסבל? זה מישהו שאתה?

הלסת שלו נשמטה. "מה?" - הוא שאל.

עד לשלב הזה הייתי מאוד טיפש. אבל פתאום עשיתי משהו מבריק. בצורה מדהימה, למרות מוחי המעורפל, אמרתי בדיוק מה שצריך.

לא ניסיתי לנהל משא ומתן עם האיש המפחיד הזה – סביר להניח שבמקום לענות הוא היה מוציא אותי מהמכונית וחובט בפניי באגרופו הענק. לא ניסיתי להתנגד. פשוט השתגעתי באותה מידה והכיתי אותו עם הנשק שלו.

הוא בהה בי ואני דיברתי שוב: "כן, אני רציני. אני בדרך כלל לא מנתק אנשים ומעולם לא ניתקתי מישהו פעמיים בעבר. רק שהיום הוא היום שבו לא משנה מה אני עושה או את מי אני פוגש – כולל אותך! - הכל משתבש. האם אתה תהיה האדם שברחמים יסיים את קיומי?"

הוא מיד שינה, נרגע והתחיל לעודד אותי: "היי. מה אתה עושה, בחור," הוא אמר. - הכל יהיה בסדר. בִּיוֹשֶׁר! תירגע, לכולם יש ימים רעים".

המשכתי את הטיריד שלי: "קל לך להגיד! לא הרסת את כל מה שנגעת בו היום, בניגוד אלי. אני לא חושב שמשהו אי פעם ישתפר עבורי. האם תעזור לי?" הוא המשיך בהתלהבות: "לא, באמת. אני לא צוחק! הכל יהיה בסדר. תנוח". דיברנו עוד כמה דקות. אחר כך הוא חזר למשאית, אמר משהו לאשתו ונופף לי במראה, כאילו אומר: “זכור. תרגע. הכל יהיה בסדר". והוא עזב.

עכשיו אני לא גאה בסיפור הזה. למען ההגינות, הבחור בטנדר לא היה האדם הבלתי הגיוני היחיד על הכביש באותו יום. אבל זה מה שאני מתכוון אליו. הבחור הגדול הזה יכול היה להוריד לי את הריאות. ואולי, הוא היה עושה את זה אם הייתי מנסה להתווכח איתו או להתווכח איתו. אבל פגשתי אותו במציאות שלו, שבה הייתי אדם רע והיו לו את כל הסיבות להכות אותי. אינסטינקטיבית באמצעות טכניקה שאני קורא לה כניעה אגרסיבית(ראה פרק 8), הפכתי אותו מאויב לבעל ברית תוך פחות מדקה.

מארק גולסטון

כולנו נתקלים מעת לעת באנשים שאיתם שיחה בונה בלתי אפשרית. מה לעשות איתם? בספר זה, הפסיכיאטר והיועץ המפורסם מארק גולסטון מספר כיצד לצאת מנצח מתקשורת הרסנית. יש לו ניסיון רב בעבודה עם אנשים לא יציבים, מה שהוביל אותו ליצור קורס משא ומתן עבור ה-FBI, והוא יודע ששיטות תקשורת והיגיון מסורתיות לא עובדות איתם. גולסטון חולק את הטכניקות הטובות ביותר שלו להגיע לאנשים לא הגיוניים. הוא השתמש בשיטות האלה כדי ליישב עמיתים מתקוטטים ולהציל נישואים, ואתה יכול להשתמש בהן גם כדי לשמור על האנשים הלא הגיוניים בחייך בשליטה.

פורסם ברוסית בפעם הראשונה.

מארק גולסטון

איך לדבר עם חורים. מה לעשות עם אנשים בלתי מתאימים ובלתי נסבלים בחייך

מדבר עם קרייזי

איך להתמודד עם האנשים הבלתי רציונליים והבלתי אפשריים בחייך

פורסם באישור מ-AMACOM, חטיבה של איגוד הניהול האמריקאי, הבינלאומי

ספר זה משלים היטב על ידי:

אני יכול לשמוע אותך ישר דרך (http://litres.ru/pages/biblio_book/?art=3949965)

טכניקת משא ומתן יעילה!

מארק גולסטון

אל תעבוד עם חורים (http://litres.ru/pages/biblio_book/?art=10359151)

ומה לעשות אם הם סביבך

רוברט סאטון

זה המנהג שלהם (http://litres.ru/pages/biblio_book/?art=21097631)

איך ללחוץ ידיים בצורה נכונה, לשתוק בזמן, לעבוד עם חורים ועוד כישורים חשובים שאף אחד לא לימד אותך

רוס מקמון

איך לדבר עם מישהו (http://litres.ru/pages/biblio_book/?art=9311613)

תקשורת בטוחה בכל מצב

מארק רודס

עקרונות בסיסיים של תקשורת עם פסיכוטיים

כדי להגיע לאנשים לא הגיוניים, עליך לדעת מדוע הם מתנהגים כפי שהם מתנהגים.

בנוסף, עליך להבין מדוע דיון מנומק וטיעונים לוגיים אינם עובדים כמו גם אמפתיה ותובנה לגבי הבעיה.

אנחנו מבינים אנשים משוגעים

על זה עוסק הספר הזה: איך לדבר עם משוגעים. אפרופו המילה "משוגע": אני מבין שזה נשמע פרובוקטיבי ולא פוליטיקלי קורקט. אבל כשאני משתמש בזה, אני לא מתכוון לחולי נפש (למרות שמחלות נפש מעוררות כמובן התנהגות מטורפת - ראו חלק 5 (פרומו_#ליטרים_משפט)). כמו כן, אני לא משתמש במילה "משוגע" כדי להטיל סטיגמה על קבוצה מסוימת של אנשים. כי כל אחד מאיתנו בשלב מסוים מסוגל להתנהג כמו משוגע. כשאני אומר "משוגע" או "משוגע", אני מתכוון לכך שהאדם מתנהג בצורה לא הגיונית. ישנם ארבעה סימנים לכך שהאנשים שאתה מתמודד איתם הם לא הגיוניים:

1) אין להם תמונה ברורה של העולם;

2) הם אומרים או עושים דברים לא הגיוניים;

3) הם מקבלים החלטות או נוקטים בפעולות שאינן לטובתם;

4) כאשר אתה מנסה להחזיר אותם לדרך של זהירות, הם הופכים בלתי נסבלים לחלוטין.

מפתח: הפוך לפסיכו בעצמך

אחרי אחד הימים המגעילים בחיי, בדרך הביתה, התרכזתי בצרות שפקדו אותי ונהגתי ברכב על טייס אוטומטי. לרוע המזל, כל זה קרה במהלך שעת העומס המסוכנת ביותר של קליפורניה. באיזשהו שלב ניתקתי בטעות טנדר שבו ישבו בחור גדול ואשתו. הוא צפר בכעס ואני נופפתי בידי כדי לציין

עמוד 2 מתוך 6

שאני מתנצל. אבל אז - רק כמה קילומטרים מאוחר יותר - ניתקתי אותו שוב.

הלסת שלו נשמטה. "מה?" - הוא שאל.

עכשיו אני לא גאה בסיפור הזה. למען ההגינות, הבחור בטנדר לא היה האדם הבלתי הגיוני היחיד על הכביש באותו יום. אבל זה מה שאני מתכוון אליו. הבחור הגדול הזה יכול היה להוריד לי את הריאות. ואולי, הוא היה עושה את זה אם הייתי מנסה להתווכח איתו או להתווכח איתו. אבל פגשתי אותו במציאות שלו, שבה הייתי אדם רע והיו לו את כל הסיבות להכות אותי. תוך שימוש אינסטינקטיבי בטכניקה שאני מכנה כניעה אגרסיבית (ראה פרק 8 (#ליטר_משפט_פרומו)), הפכתי אותו מאויב לבעל ברית תוך פחות מדקה.

למרבה המזל, התגובה שלי הייתה טבעית, אפילו באותו יום רע באמת. זה קרה כי במשך שנים רבות של עבודה כפסיכיאטר, שמתי את עצמי במקומם של משוגעים. עשיתי את זה אלפי פעמים, בדרכים שונות, ואני יודע שזה עובד.

יתר על כן, אני יודע שזה יעבוד גם בשבילך. מסכת הפסיכו היא אסטרטגיה שתוכל להשתמש בה עם כל אדם לא הגיוני. למשל, לדבר:

עם בן זוג שצועק עליך או מסרב לדבר איתך;

עם ילד שצורח "אני שונא אותך!" או "אני שונא את עצמי!";

עם הורה מזדקן שחושב שלא אכפת לך מהם;

עם עובד שכל הזמן שקוע בעבודה;

עם מנהל שתמיד מנסה לפגוע בך.

לא משנה עם איזה סוג של משוגע יש לך עסק, ללמוד להפוך למשוגע בעצמך יאפשר לך להיפטר מאסטרטגיות תקשורת כושלות ולהגיע לאנשים. כתוצאה מכך, תוכל להסתבך כמעט בכל מצב רגשי ולהרגיש ביטחון ושליטה.

מחזור הזהירות במקום להילחם או לטוס

זכור שתצטרך להתרגל באופן מודע לתפקיד של פסיכו, כי הגוף שלך לא ירצה שתתנהג כך. כאשר אתה מתקשר עם אדם לא הגיוני, הגוף שלך שולח אותות המזהירים אותך מפני סכנה. שימו לב לכך מתישהו ותראו בעצמכם: הגרון שלכם מתכווץ, הדופק מואץ, הבטן או הראש מתחילים לכאוב. לתגובה פיזיולוגית כזו, לפעמים זה מספיק פשוט לקרוא שם של היכרות לא נעימה.

זה המוח הזוחל שלך (ראה פרק 2 (#gl2)) שאומר לך לתקוף או לברוח. אבל אם אדם לא הגיוני הוא חלק מהחיים האישיים או המקצועיים שלך, אף אחת מהתגובות האינסטינקטיביות שלך לא תעזור לפתור את הבעיה.

אני הולך ללמד אותך איך לעבור את הטירוף בצורה אחרת לגמרי תוך שימוש בתהליך בן שישה שלבים. אני קורא לזה "מחזור הזהירות" (איור 1.1).

אורז. 1.1. מעגל הזהירות

הנה מה שאתה צריך לעשות בכל שלב של מחזור זה.

1. הבינו שהאדם שעימו אתם מתמודדים אינו מסוגל לחשוב בצורה רציונלית במצב זה. הבינו שהשורשים העמוקים של חוסר ההיגיון שלו נעוצים יותר בעבר הרחוק (או הלא מאוד רחוק), ולא ברגע הנוכחי, כך שכעת לא סביר שתצליחו להתווכח או לשכנע אותו.

2. קבעו את דרכי הפעולה של האדם האחר - מערך הפעולות הייחודי שהוא נוקט אליו כשהוא לא הוא עצמו. האסטרטגיה שלו היא להוציא אותך מאיזון, לגרום לך לכעוס, לפחד, מתוסכל או אשם. לאחר שתבינו את דרך הפעולה, תרגישו רגועים יותר, ממוקדים יותר ושולטים במצב, ותוכלו לבחור באסטרטגיית נגד מתאימה.

3. הבינו שהתנהגות מטורפת לא קשורה אליכם. אבל זה אומר הרבה על האדם איתו אתה מתמודד. אם תפסיק לקחת את דבריו באופן אישי, תמנע מהאויב נשק חשוב. במקביל, השתמשו בכלים הפסיכולוגיים הדרושים במהלך השיחה, הם ימנעו מכם ליפול לשיגעון. כלים אלה יעזרו לך להימנע מ"חטיפת אמיגדלה", תגובה רגשית עזה לאיום פתאומי. המונח הזה, שטבע הפסיכולוג דניאל גולמן, מתאר מצב שבו האמיגדלה, החלק במוח שלך שאחראי על יצירת פחד, חוסמת חשיבה רציונלית.

4. דברו עם האדם הלא רציונלי, צלל אל עולם הטירוף שלו, ברוגע ואובייקטיבי. ראשית, קבל את חפותו של האדם כנתון. זה אומר שאתה חייב להאמין שהאדם באמת טוב ויש סיבה להתנהגות שלו. נסו לא לשפוט, אלא להבין מה גרם לכך. שנית, דמיינו שאתם חווים את אותם רגשות: תוקפנות, אי הבנה, איום.

5. הראה שאתה בן ברית, לא אויב: הקשב ברוגע ובזהירות לאדם בזמן שהוא נושף קיטור. במקום להפריע, תן לו לדבר. כך תפתיעו את מי שמחכה להתקפת תגמול ותתקרבו אליו. אתה יכול אפילו להתנצל. וככל שתשקף בזהירות וברגישות את רגשות היריב שלך, כך הוא עצמו יתחיל להקשיב לך מוקדם יותר.

6. כשהאדם נרגע, עזרו לו לעבור לפעולות הגיוניות יותר.

הצעדים הללו הם הבסיס לרוב

עמוד 3 מתוך 6

טכניקות פסיכולוגיות שאלמד אותך (אם כי וריאציות אפשריות: למשל, בהתמודדות עם בריונים, מניפולטורים או פסיכופתים).

עם זאת, זכור כי לעבור את מעגל הזהירות עם אדם לא הגיוני זה לא תמיד קל או כיף, והטכניקה הזו לא תמיד עובדת באופן מיידי. וכמו בכל דבר בחיינו, יש סיכון שזה לא יעבוד בכלל (ויש אפשרות אפילו שהמצב יחמיר). אבל אם אתם מנסים נואשות להגיע למישהו שקשה או בלתי אפשרי לשלוט בו, שיטה זו היא כנראה הבחירה הטובה ביותר.

אבל לפני שאני נכנס לשיטות שלי להתמודדות עם משוגעים, אני רוצה לדבר קצת על למה אנשים מתנהגים בצורה לא הגיונית. נסתכל קודם כל על מה שקורה במוח שלהם עכשיו, ואחר כך על מה שקרה להם בעבר.

זיהוי מנגנון הטירוף

כדי לדבר בהצלחה עם משוגעים, אתה צריך להבין מדוע אנשים לא הגיוניים מתנהגים כפי שהם מתנהגים. והצעד הראשון בכיוון הזה הוא להודות שהם דומים הרבה יותר לפסיכוחים ממה שחשבתם.

קחו רגע לחשוב על אנשים עם מחלת נפש - אלו הסובלים מסכיזופרניה או דיכאון הזוי. האם אתה מבין שדיבור לא יעזור לפתור את הבעיות של החולים האלה? לא יעלה בדעתך לומר להם: "היי, אתה מבין שהוא לא באמת האנטיכריסט?" או "החיים שלך לא כל כך גרועים, אז תוציא את האקדח מהפה שלך ולך לכסח את הדשא."

עם זאת, אני חושב שככה אתה מתקשר עם פסיכוטי בית. משום מה נראה לך שאתה יכול בקלות לנמק איתם. לדוגמה, אתה כנראה משתמש בביטויים כאלה.

"תירגע - אתה מגיב יותר מדי".

"זה לא הגיוני."

"אתה לא באמת מאמין. הנה העובדות".

"תחזור לכדור הארץ, זה שטות גמורה!"

"חכה רגע... איך בכלל חשבת על זה?"

אני בטוח שנתקלת בהגדרה הפופולרית של אדם משוגע: אדם שחוזר על אותן פעולות שוב ושוב, מצפה לתוצאה חדשה. ובכן, אם אתה מתקשר כל הזמן עם פסיכוטים בערך כמו שתיארתי למעלה, לא מקבל את התשובה הצפויה, אבל מקווה לה, דע: למעשה, אתה גם לא עצמך.

למה אתה שואל? כי טירוף יומיומי, כמו פסיכוזה אמיתית, לא ניתן לריפוי באמצעות שיחות רגילות. זה לא פועל עם עובדות או היגיון. הפסיכו, למרות הניסיונות שלך לשכנע אותו, עדיין לא מסוגל לשנות פתאום את התנהגותו. משוגעים לא מסרבים לשנות את זה, הם לא יכולים לעשות את זה. רוב האנשים שמתנהגים בצורה לא הגיונית הם לא לפי כל דמיון מה שהיינו מכנים חולים, אבל כמו פסיכופתים אמיתיים, הם לא מסוגלים לחשוב בצורה רציונלית. הסיבה לכך היא שהסיבה להתנהגות כזו היא אי התאמה במוח (ליתר דיוק, בשלושה מבני מוח), ומוח לא תואם לא יכול להגיב באופן נורמלי לטיעוני ההיגיון.

מדע הטירוף

כדי להבין פסיכוטים, אתה צריך לדעת לפחות במונחים כלליים כיצד מתפתח טירוף. עכשיו אדבר קצת על עבודת התודעה ואיך אנחנו משתגעים.

ראשית, חשיבה דורשת שלושה חלקים של המוח. שלושת המבנים הללו קשורים זה בזה, אך לרוב פועלים באופן אוטונומי. לפעמים הם מסוכסכים זה עם זה. תחת לחץ, לפעמים הם מאבדים קשר. אם הלחץ גדול מדי, התקשורת בין חלקי המוח תמיד נפסקת. ולעתים קרובות ההגדרה מחדש של הקשרים מתרחשת בצורה כזו שאנשים לא הגיוניים מוצאים את עצמם לכודים בטירוף.

מדען המוח פול מקלין, שתיאר לראשונה את המודל המשולש, או המשולש, של המוח עוד בשנות ה-60, תיאר אותו ביתר פירוט בספרו מ-1990 The Triune Brain in Evolution. להלן תיאור קצר של כל מבנה והפונקציונליות שלו.

ראשית, המוח הבסיסי, העתיק (המכונה לפעמים המוח הזוחל). הוא מתמקד במה שנחוץ להישרדות: מציאת מזון, הזדווגות, בריחה מסכנה, תקיפה.

החלק הבא הוא המוח האמצעי, המערכת הלימבית. הוא נמצא בכל היונקים ואחראי לרגשות: שמחה, שנאה, רצון להגן, עצב, עונג. וגם על יצירת קשר בינך לבין בן הזוג או, למשל, ילדך.

השכבה האחרונה היא הניאוקורטקס, קליפת המוח, האחראית לפעילות עצבית גבוהה יותר. בהיותו המבנה המפותח ביותר מבין השלושה, הוא מאפשר לך לקבל החלטות אופטימליות, לתכנן פעולות ולשלוט בדחפים. והכי חשוב, הניאוקורטקס הוא האופן שבו אתה מעריך מצבים באופן אובייקטיבי, לא סובייקטיבי.

חלקים שונים אלה של המוח התפתחו ברצף, וזו הסיבה שהם מסודרים בשכבות, אחת מעל השניה.

כאשר אתה נולד, כל שלושת חלקי המוח כבר נמצאים בגוף שלך. אם יתמזל מזלכם, לאורך זמן הם יוצרים קשרים בריאים המאפשרים לכם לתאם את יצרי ההישרדות, הרגשות ותהליכי החשיבה ההגיוניים שלכם. במקרה זה, כל אחד משלושת המבנים יכול, ברגע הנכון, להשתלט על המתרחש, אך יחד עם זאת, הניאוקורטקס המפותח ביותר מבחינה אבולוציונית ינהל את כל התהליכים. אני קורא לזה הגמישות המשולשת. אם יש לך את זה, אתה מסוגל לגשת למצב מצד אחד, וכאשר מתגלים נסיבות חדשות, אתה יכול לחשוב על אפשרות אחרת ולהתמודד בהצלחה עם משימה כלשהי במציאות חדשה.

עם הגמישות המשולשת, אתה יכול בקלות להסתגל לנסיבות ולהשיג את היכולת להתמודד גם עם כישלונות גדולים וטרגדיות אמיתיות. לפעמים אתה מאבד את דעתך כאשר הפרעה גורמת לשלושה חלקים של המוח להיות לא מסונכרנים באופן זמני, אבל אתה חוזר במהירות.

מה קורה אם חוויות מוקדמות בחיים מובילות לחיווט פחות בריא של חלקי המוח? אם ההורים שלך מתחו ביקורת קשה עליך, כמבוגר, תתחיל לחשוב משהו כזה: "זה לא לגמרי בטוח להגיד מה אתה חושב." אם זה קורה לעתים קרובות, אז תאמין שהעולם הוא מקום מדאיג, ותהיה מפחד ומתוח לא רק כשאתה מתקשר עם מבקר, אלא גם עם אנשים אחרים.

ואז שלושת חלקי המוח שלך נעשים חסומים ומתאחדים רק בצורה כזו כאילו אתה כל הזמן רואה את ההורה שלך מולך, שומע ביקורת שמופנית אליך וחושב שזה לא בטוח לתת תשובה שגויה. ואם, למשל, מורה בבית ספר שואל אותך שאלה, אתה שותק או עונה: "אני לא יודע". המוח שלך לכוד בנוקשות המשולשת, כך שבכל מצב שמזכיר לך הורה קריטי, הרגשות, המחשבות והפעולות שלך יגלשו לתרחיש אחד שחוזר על עצמו. בפסיכולוגיה זה נקרא העברה, או העברה, כי אתה מעביר מחשבות ורגשות על אדם שאינו בקרבת מקום למישהו שאתה מתקשר איתו כאן ועכשיו.

בתנאים של קשיחות משולשת, שלושת המוח שלך מוצאים את עצמם מאוחדים במציאות שרחוקה מהמציאות שבה אתה קיים כרגע. אתה מתחיל בטעות להשתמש בטכניקות ישנות בתנאים שבהם הן לא הגיוניות, ולא מצליח לתקן את ההתנהגות שלך בעתיד. תוֹצָאָה? התנהגות מטורפת כרונית: אתה חוזר על אותן פעולות שוב ושוב ושוב

עמוד 4 מתוך 6

אתה מקווה שהמציאות החדשה תהפוך בסופו של דבר לישנה, שבה התנהגות כזו הביאה להצלחה.

שלוש דרכים לטירוף (ואחת לשפיות)

מכיוון שלטירוף קדם חוסר איזון בתפקוד של אזורים מסוימים במוח, יש צורך לעבוד עם המצב הזה לא מבחוץ - ניסיון להגיב עם אדם לא הגיוני עם עובדות - אלא מבפנים. לשם כך כדאי להבין כיצד צורות הטירוף העיקריות מוטמעות בהתנהגות שלנו כבר בשנות החיים הראשונות.

ראשית, ישנם גורמים מולדים. למשל, אם לאדם ירש גנים הגורמים לנטייה לחרדה מוגברת, פסימיות ורגשנות יתר, אזי הדרך שלו לטירוף תהיה קצרה במעט מאשר במקרים אחרים.

שנית, וזהו גורם חשוב לא פחות, רשמים וחוויות ילדות משפיעים ברצינות על מצב הנפש בשנים שלאחר מכן. כעת אתן מספר דוגמאות.

החיים הם תנועה מתמדת לעבר הלא נודע. בצעד הבא אל הלא נודע, אנו נתקלים בבעיות, שבגללן אנו חשים התרגשות או חרדה משמחת, ולפעמים גם וגם בבת אחת. לפעמים אנחנו מרגישים שאנחנו רחוקים מדי מהסביבה המוכרת והבטוחה שלנו, מה שגורם לנו לחוות חרדת פרידה.

עם הזמן אנו לומדים להתגבר על חרדה כזו – ואנו עומדים בפני סוג חדש של חרדה, הנקרא חרדת אינדיבידואליזציה: הילדות חולפת, ומתחילים לדאוג האם נצליח להתגבר על ההתבגרות ולהצליח בבגרות . זהו שלב נורמלי של התפתחות פסיכולוגית.

בתקופה זו של התפתחות, אנו רגישים במיוחד להתנהגות של אנשים קרובים אלינו. כאשר עושים צעד מוצלח קדימה, אנו תמיד מסתכלים אחורה ומחכים למילים חשובות ביותר כמו "כל הכבוד, אתה עושה את זה!" ואם אנחנו נתקלים במכשול, אנחנו מחכים לאישור מאנשים אהובים שאין שום דבר רע וזה די נורמלי לסגת ולנסות שוב. התפתחות מתממשת תמיד כסדרה של ניסויים וטעויות: כמה צעדים קדימה, ואז צעד קטן אחורה. תהליך זה מוצג באופן סכמטי באיור. 2.1.

אורז. 2.1. התפתחות אישית

אבל מה אם לא נקבל את התמיכה הדרושה לנו ברגע קשה? מול הלא נודע, אנו מאבדים ביטחון עצמי, מצליחים פחות, ועושים טעויות לעתים קרובות יותר. מסתבר שאחרי כל כמה צעדים קדימה אנחנו הולכים שלושה צעדים אחורה. על ידי שליטה בדפוס התנהגות כזה, אדם מאבד את היכולת להתפתח ולהסתגל, נועל את עצמו במסגרת השילוש האינרטי של האזורים העיקריים של המוח וכתוצאה מכך, הופך פחות או יותר לפסיכוטי.

יש שלוש דרכים שגויות שמובילות לטירוף, ודרך אחת לשמור על שפיות. בואו נדון בכל אחד מהם.

טעות מס' 1: להיות מפונק

האם נתקלת פעם באנשים שמתלוננים כל הזמן על משהו, מנסים לעשות מניפולציות או מצפים למחיאות כפיים מכל סיבה שהיא? רוב הסיכויים שהם כבר בדרך לטירוף.

קלקול נוצר בדרכים שונות. לפעמים זה קורה בגלל שהורים או מטפלים ממהרים לנחם את הילד בכל פעם שהוא מתעצבן. קורה שמבוגרים משבחים ילדים יותר מדי או מצדיקים אפילו את ההתנהגות המקוממת ביותר. מבוגרים כאלה לא מבינים שפינוק אינו דומה להפגנת אהבה ואכפתיות. ילד שרגיל לטיפול כזה נידון לחוות התמוטטות עצבים בכל פעם שהסובבים אותו לא מגלים ממנו התלהבות מספקת.

אלה שהתפנקו יתר על המידה בילדות מפתחים צורה מוזרה של טירוף, כאשר אדם בכל מצב משכנע את עצמו בקלות: "מישהו יעשה הכל בשבילי". אנשים כאלה מאמינים שהם יהיו מוצלחים ומאושרים ללא כל מאמץ. לעתים קרובות הם מפתחים התנהגות תלותית לא בריאה, מכיוון שהמטרה העיקרית היא להילחם במצב רוח רע, ולא למצוא פתרון בונה לבעיות המתעוררות.

האם אי פעם התמודדת עם אנשים שכועסים ומאשימים אחרים בכל דבר? יתכן שכאשר ביקשו תמיכה בגיל צעיר, קיבלו בתמורה רק ביקורת. הם סבלו מכאבים; הכאב הפך במהירות לכעס.

טעות מס' 2: ביקורת

ילדים שזוכים לנזיפה ולביקורת כל הזמן כבני נוער מנסים לנקום בעשיית דברים שגורמים למבוגרים סביבם להתבייש. לעתים קרובות צעירים כאלה פונים לדרכים מתוחכמות יותר לפרוק את כעסם: דיכוי אגרסיבי של אחרים, נהיגה בפזיזות, חותכים את עצמם או נכנסים לפירסינג.

מה קורה כשאדם כזה מתמודד עם בעיה? הוא מרגיש כמו קורבן, אבל מכיוון שדפוס ההתנהגות המוכר ביותר שלו כולל רק האשמות וביקורת, הוא מתחיל לעשות בדיוק את זה, מאבד את היכולת לסלוח עם הזמן ונעשה יותר ויותר ממורמר.

מכיוון שילדים אלה ננזפו בלי סוף בילדות, הטירוף שלהם לאורך השנים לובש את הצורה הבאה: "לא משנה מה אעשה, לעולם לא אהיה ראוי לאישור." וגם כשהם מצליחים, הם לא מרשים לעצמם ליהנות מהרגע ולחכות לחזרה הבלתי נמנעת למחזוריות הרגילה. ברור שהעולם סביבם גורם להם יותר ויותר דחייה וכעס.

טעות מס' 3: התעלמות

כאשר אדם דוחה כל רעיון כי הוא בטוח ששום דבר לא יצליח, אנו יכולים להניח בבטחה שבילדות המבוגרים סביבו התעלמו ממנו במידה רבה ואולי, היו נוטים לנרקיסיזם. ייתכן גם שהם פשוט היו מותשים נורא, עמוסים בדאגות, או אפילו חולים. זה קורה גם להורים מאמצים אם בלב הם לא מתעניינים במיוחד בילד.

כעת הילד זכה בעוד ניצחון ומסתכל אחורה על המבוגרים כדי לחלוק איתם את הניצחון, אך רואה שהם לא שמו לב לכלום. או שהילד נכשל ומחכה לתמיכה – ומבוגרים עסוקים בעניינים או בבעיות של עצמם. הילד נהיה מפוחד, ומה שרע במיוחד, הוא מתחיל להבין שהוא נשאר לבד עם הפחד שלו. כך הופך אדם לפסימי, מוכן מראש לתבוסה ומשוכנע ששום רעיון לא ייצא משהו כדאי. לנסות דברים חדשים נהיה יותר ויותר קשה, כי אתה יכול לטעות ושוב למצוא את עצמך לבד עם הפחד, המאבק שבו הוא הפסיד בילדותו.

צורת הטירוף של אנשים כאלה היא: "אני לא אנסה ולא אסתכן".

תרחיש אידיאלי: תמיכה

חשבו על האנשים הכי אינטליגנטים ומאוזנים שאתם מכירים אותם הייתם מתארים כחכמים, אדיבים, נעימים, עמידים ואינטליגנטיים רגשית. מניסיוני אני מסיקה שיציבות רגשית נוצרה אצל אנשים כאלה בילדות.

אורז. 2.2. גיבוש אישיות

היה להם מזל: בכל פעם אחרי ניצחון או תבוסה, אחד המבוגרים: הורים, מורים, חונכים - סיפק את התמיכה הדרושה. האנשים האלה לא היו מפונקים ולא מדוכאים מביקורת

עמוד 5 מתוך 6

ולא סבל מחוסר תשומת לב. מבוגרים לימדו, הדריכו, עזרו. יחד עם זאת, מבוגרים לא נדרשים להיות מושלמים בכל דבר – אחרת היה מחסור בילדים שיגדלו למבוגרים מאוזנים וחכמים. אבל מבוגרים חייבים לספק לילד את מה שאני מכנה רמת טיפול נאותה.

ילדים גדלים עם ביטחון עצמי כשהם מוקפים במבוגרים כאלה. כשהוא מתמודד עם קשיים, אדם כזה אומר לעצמו: "אני יכול להתמודד עם זה." והכל בגלל שאפילו כילד תמיד הייתה לו תמיכה של מבוגרים אוהבים – וזה היה טבוע בתת המודע. לאחר שנכשלו, האנשים הללו אינם מתלוננים, אינם מאשימים אף אחד ואינם נסוגים אל תוך עצמם. הם שומרים על רוח לחימה, פועלים לפי העיקרון: "חכה, עולם, אני בא!"

לפעמים הם מתנהגים כמו משוגעים - זה קורה לכל אחד מאיתנו. אבל עבורם, הטירוף הוא רק מצב זמני.

(אגב, גם אם ההורים שלך לא תמכו בך מספיק בילדותך, יש תקווה. מאמן או מורה טוב עדיין יעזרו לך למצוא חשיבה בריאה - זה בדיוק מה שקרה לי. אז אם נזפו בך , מפונק או התעלמו ממנו הרבה בתור ילד, חפש אנשים שיכולים לתת לך את התמיכה שאתה צריך עכשיו.)

אי שפיות זמנית וכרונית

כפי שכבר אמרתי, אף אחד לא מצליח לחיות את החיים ללא עננים זמניים. כאשר ללחץ חמור יש השפעה שלילית על המוח, כל אחד מאיתנו - אפילו הגמישים ובעלי הרצון החזק ביותר - מאבד באופן זמני שליטה על עצמו.

בספר זה אני מציע שיטות שיכולות לעזור לך להתמודד עם אי שפיות לטווח קצר. אבל אני עדיין מקדיש את תשומת הלב העיקרית לאופן אינטראקציה עם פסיכוטים שלמים. אנשים כאלה נבדלים זה מזה לפי סוג ההתנהגות האי-רציונלית: אנו קוראים להם היסטרים, מניפולטורים, יודעי דבר, תוקפים, קרחונים, מטומטמים, קורבנות, קדושים, בכיינים וכו'. עליהם נדבר כעת ביתר פירוט .

אלברט איינשטיין אמר פעם: "ההחלטה החשובה ביותר עבור כל אחד מאיתנו היא האם לראות את העולם סביבנו מסוכן או בטוח". למרבה הצער, אנשים לא הגיוניים באופן כרוני מחליטים בשלב מסוים את ההחלטה השגויה בעניין זה. אלו מאיתנו ששלושת רמות המוח שלהם נשארות באינטראקציה בריאה מתמדת, נשארים גמישים וגמישים, מתקדמים בביטחון. מי שלא מצליח להתגבר על הנוקשות של האזורים העיקריים במוח אינו תופס את העולם כמקום בטוח. הם מרגישים כל הזמן מאוימים, וזו הסיבה שהם מתחילים להתנהג בצורה יותר ויותר חסרת היגיון. הם מתמקדים בשימור עצמי ("אני בסכנה וחייב לעשות הכל כדי לשרוד") או בשמירה על הזהות שלהם ("זה מי שאני, ורק על ידי שמירה על הזהות הנוכחית שלי אני מרגיש בטוח, כשיר, מסוגל לנהל את המצב"). נראה שאנשים אלה חיים בהשלכה הולוגרפית, שנוצרה על ידם על סמך חוויות העבר ומתארות עולם בדיוני. הם לא רואים את המציאות החדשה. ובזה טמונה סכנה רצינית.

כשלאמה של דינה, לוסיה, מלאו 80, היא כבר לא יכלה לחיות לבד. דינה הזמינה את אמה לעבור לגור איתה. יתרה מכך, דינה ובעלה ג'ק לקחו הלוואה לביתם שלהם כדי לשלם עבור תוספת ושיפוץ חדרים עבור לוסיה, אליה עברה. גם דינה וגם ג'ק מנסים מאוד לגרום ללוסיה להרגיש טוב. ומה התוצאות? לדברי דינה, "זה גיהנום אמיתי". לוסיה מתחילה ומסיימת את היום באותן מילים: “את בת נוראית, אחרת לא היית מאלצת אותי לגור באותו בית עם האיש הזה. לא אכפת לך ממני. אתה רוצה את מותי". פעם לוסיה אפילו אמרה לג'ק: "היית חולם להיפטר ממני, אבל אל תקווה: אתה תמות לפני."

ברור שהתנהגותה של לוסיה נוגדת את השכל הישר. יש לה מזל שמשפחתה מוכנה לטפל בה לעת עתה, אבל אם היא תמשיך לתקוף את דינה ולהרוס את מערכת היחסים שלה עם ג'ק, היא תגיע בקרוב לבית אבות. למה לוסיה מתנהגת כל כך מוזר? כי שלושת אזורי המוח שלה לא מסונכרנים והיא לא מסוגלת לחשוב בצורה רציונלית.

לוסיה גדלה במשפחה ענייה ותוקפנית. הישועה היחידה שלה הייתה נישואים מוקדם ככל האפשר. כשהיא ובעלה החליטו לעבור לאמריקה, הדוד שלה קיבל אותם, אבל אחרי כמה חודשים הוא שינה את דעתו והוציא אותם לרחוב. לוסיה מצאה את עצמה ואת בעלה במדינה זרה, לא יודעת את השפה, ואפילו בחודש החמישי להריון.

בעלה של לוסיה הלך לשטוף כלים בבית קפה והפך בהדרגה למנהל מסעדה. בשלב מסוים הוא התחיל לשתות ומת די מוקדם; לוסיה נאלצה לגדל שלושה ילדים לבד.

בגלל חוויות ילדות ספציפיות, לוסיה לא פיתחה אופי חזק: היא רק למדה לחשוד בכל דבר ולפחד מהכל. לוסיה חיה בפחד מתמיד: מוח הזוחלים שולט וחוסם אותות מהאזורים הרגשיים והלוגיים של המוח. כשהיא רגילה לראות את העולם כמקום מסוכן, היא תמיד מצפה שאנשים או שולל אותה או ינטשו אותה, ולכן היא ממוקדת לחלוטין בשימור עצמי.

לוסיה משוכנעת שדינה היא המפתח להישרדותה. וכל האחרים שלדינה אכפת מהם, כולל ג'ק, הם המתחרים של לוסיה ומהווים איום. מנקודת מבטה, ג'ק מסיח את תשומת הלב של דינה ומונע מלוסיה טיפול בת. גרוע מכך, היא חוששת שג'ק ישכנע את דינה לעזוב את אמה לגמרי. (והוא למעשה עשוי לעשות זאת אם לוסיה לא תפסיק את התנהגותה הנוראה.)

אז לוסיה מתפרצת בלי סוף גם על דינה וגם על ג'ק בגלל הפחדים הלא רציונליים שלה. ולא יעזור כאן נימוק הגיוני: בגלל חוסר האיזון בין שלושת מבני המוח, לוסיה לא רואה ואינה מודעת למציאות.

לוסיה נמצאת במצב קשה, וקיימת אפשרות שדברים רק יחמירו עם הזמן. העובדה היא שככל שאדם נשאר שבוי בדפוסי חשיבה ישנים ולא רלוונטיים, כך הוא מתנגד יותר לעובדות ולהיגיון אובייקטיביים.

נראה שאצל אדם לא הגיוני באופן כרוני, המוח מתנהג כמו מצפן, תמיד מצביע לעבר הקוטב המגנטי. ואם החיים דוחפים אדם כזה לכיוון מזרח, מערב או דרום, הוא מתנגד בכל הכוח ולא רוצה לדעת שום דבר מלבד כיוון הצפון - כאילו אם יזוז אפילו צעד אחד, הוא יאבד שליטה על שלו. חיים או אפילו למות.

אנחנו מבינים שזו רק התנגדות לשינוי, אבל אנשים כאלה רואים בהתנהגות כזו התמדה ראויה לשבח. הם נאחזים בעקשנות בידע ובאמונות קודמים, ללא קשר לרלוונטיות שלהם. כתוצאה מכך, כל המאמצים מושקעים בשמירה על אזור הנוחות הרגיל. וככל שהמוח מתנגש יותר עם המציאות המשתנה, כך האדם עצמו נאחז בצורה עזה יותר בתמונת העולם המוכרת ומתנהג בצורה לא הולמת יותר. ככל שחוסר האיזון בתפקוד שלושת רמות המוח חזק יותר, כך אדם מאבד קשר עם המציאות מוקדם יותר. חרדה מתפתחת במהירות לפאניקה, ואז האדם הופך נואש לחלוטין.

ברור שבמצב של פאניקה, האנשים האלה תופסים את המציאות בצורה שונה לחלוטין מאיך שאתה רואה אותה, ולכן אין טעם לדבר איתם כמו שהיית מדבר עם בן שיח רציונלי. בעולמך, שניים ושתיים הם בדיוק ארבע, אבל בעולם המיוחד שלהם, זה אולי שש. אנו רואים תמונה דומה בתקופות של טירוף זמני, אך באופן כרוני

עמוד 6 מתוך 6

אצל אדם לא הגיוני, התנהגות כזו שולטת.

זו הסיבה שאתה לא יכול לעזור לאדם לא הגיוני להחזיר את הקשר למציאות באמצעות טיעונים לוגיים. לכן, תצטרך לשלוט בחוקי העולם שעוצב על ידי מוח משוגע, ולהיות מוכנים להגן על עמדתך בעולם שבו שניים ושתיים הם שש.

עכשיו זה הזמן להבין בדיוק עם איזה סוג של טירוף אתה מתמודד. כדי לעשות זאת, אתה צריך להבין את דרכי הפעולה של אדם.

כיצד לקבוע את אופן הפעולה של אדם לא הגיוני

לכל רוצח יש מודוס פעולה מסוים (M.O.). נניח שאחד משתמש בסכין, אחר מעדיף פצצה, השלישי מעדיף כדור.

בערך באותו אופן, כל האינדיבידואלים האי-רציונליים מפתחים סוג אינדיבידואלי של טירוף. בזכות זה הם מצליחים לקבל ממך את מה שהם רוצים מבלי לתת שום דבר בתמורה.

בפרק 2 (#gl2) דיברתי על לוסיה, שבמובן מסוים לקחה את כל המשפחה כבת ערובה. ה-M.O של לוסיה מבוסס על אי-חיזוי ותוקפנות. פסיכוטים אחרים מוצאים את הטריקים שלהם: לבכות, להתרחק לתוך עצמם, להיות סרקסטיים, לא להראות רגשות או להתלונן בלי סוף. למה הם מתנהגים ככה? לשמור על שליטה במצב, שהם חוששים לאבד. אז הם מבקשים באופן לא מודע לקחת ממך את השליטה ולמצוא דרכים לגרום לך להגיב באופן מיידי וספונטני להתנהגות שלהם. וזה קורה כאשר האמיגדלה, הממוקמת בחלק האמצעי, הרגשי של המוח, מגיבה באופן ספונטני וחוסמת את עבודת הקורטקס הקדם-מצחתי - החלק במוח הממוקם באונה המצחית שאחראי על ההיגיון והחשיבה הרציונלית - ומפעילה העבודה של מוח הזוחלים שלך, השולט בתגובה "הילחם או ברח".

אם טקטיקות כאלה מצליחות, אתה תהיה מוצף על ידי רגשות, ויהיה קשה לחשוב בהיגיון. בסופו של דבר, אתה נשבר או מחפש דרכים להימנע מתקשורת נוספת, ומאבד את ההזדמנות לקבל מבט רציונלי על המצב מבן השיח שלך.

ה-M.O של אדם לא הגיוני הוא הנשק שלו. אבל יחד עם זאת, זו גם הנקודה החלשה ביותר, כי לאחר שהבנת מהי המהות של ה-M.O שלו, תוכל להשתמש במידע זה בצורה רווחית. ההתנהגות של אדם תקוע ב-M.O מסויים היא צפויה, ואתה תמיד יודע לאיזו תגובה להתכונן מצידו, בין אם זה דמעות, היסטריה, שתיקה, תוקפנות. וכשאתה מוכן, הרבה יותר קל לך לשלוט ברגשות שלך.

מאינדיווידואליות ועד M.O.

דרך החשיבה של אנשים לא רציונליים היא השלכה אל העולם החיצון של האינדיבידואליות שלהם, כלומר של האופן שבו הם תופסים את עצמם, כמו גם היחס לעולם בכללותו שהתפתח על בסיס התרשמויותיהם המוקדמות ביותר. לדוגמה…

אנשים שמפונקים יתר על המידה הופכים לעתים קרובות לתלותיים רגשית או נוטים לתמרן אחרים; לעתים קרובות הם מפגינים תגובות רגשיות ביותר בכל פעם שהם צריכים לעשות משהו שהם לא רוצים לעשות.

אלה שנוזפים ומבקרים כל הזמן הופכים לתוקפניים או יודעים הכל; הם עשויים לעקוב אחר היגיון מסוים בקפדנות מדי או לשים לב לפרטים מעשיים בלבד.

קרא ספר זה בשלמותו על ידי רכישת הגרסה המשפטית המלאה (http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=22430819&lfrom=279785000) על ליטר.

וורן בניס (1925–2014) פסיכולוג, יועץ וגורו מנהיגות, מחבר ספרים בנושא. ראו למשל את הפרסום ברוסית: Bennis W., Thomas R. How to become leaders. מ.: וויליאמס, 2006. הערה. ed.

אינטליגנציה רגשית היא היכולת של אדם לזהות רגשות, להבין את כוונותיהם ורצונותיהם של אנשים אחרים ושלהם, ולנהל את רגשותיו ורגשותיהם של אחרים על מנת לפתור בעיות מעשיות. ראו למשל את הפרסום ברוסית: גולמן ד' אינטליגנציה רגשית (http://litres.ru/pages/biblio_book/?art=5024477). מ.: מאן, איבנוב ופרבר, 2013. הערה. נתיב

סוף קטע מבוא.

טקסט מסופק על ידי liters LLC.

קרא ספר זה במלואו על ידי רכישת הגרסה המשפטית המלאה על ליטר.

אתה יכול לשלם בבטחה עבור הספר בכרטיס בנק של ויזה, מאסטרקארד, מאסטרו, מחשבון טלפון נייד, ממסוף תשלום, בחנות MTS או Svyaznoy, באמצעות PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, כרטיסי בונוס או שיטה נוספת הנוחה לך.

הנה קטע מבוא של הספר.

רק חלק מהטקסט פתוח לקריאה חופשית (הגבלת בעל זכויות היוצרים). אם אהבתם את הספר, ניתן לקבל את הטקסט המלא באתר של שותפנו.

במהלך חיינו אנו פוגשים אנשים שלדעתנו אינם בריאים לגמרי. הם גסים וגסים, אפילו בלי סיבה טובה. הם מעוררים שערורייה ענקית על זוטת שכל אדם נורמלי לא היה מקדיש לה תשומת לב. אנשים כאלה מתנהגים בצורה לא הולמת, ומשפריצים את הכאב שלהם, שהפך לכעס, מעבר לחומות העולם הסובב אותם. ואנחנו לא מדברים עכשיו על משוגעים אמיתיים: רוצחים, אנסים וסדיסטים. מדריך פסיכולוגי "איך לדבר עם חורים. מה לעשות עם אנשים בלתי מתאימים ובלתי נסבלים בחייך" מוקדש למאבק באנשים שניתן לכנותם משוגעים יומיומיים.

הפסיכיאטר המפורסם הזה יודע היטב כיצד לתקשר עם מי שמתנהג בצורה לא הולמת. הוא מומחה מצטיין בתחום ובעל ניסיון רב בהתמודדות עם אנשים לא יציבים. כאשר אדם זורק את הכעס, הטינה ושאר רגשותיו השליליים אל העולם החיצון, זה סימן לשיגעון, והתנהגות זו מושרשת כבר מגיל צעיר. העבודה "איך לדבר עם חורים. מה לעשות עם אנשים בלתי מתאימים ובלתי נסבלים בחייך" חוקר נושאים דומים. עם זאת, קודם כל, הסופר ממליץ לשים לב למקורותיה של תופעה זו: מדוע אדם מגלה אגרסיביות.

לדברי מחבר העבודה, "איך לדבר עם חורים. מה לעשות עם אנשים לא מתאימים ובלתי נסבלים בחייך", יש שלוש טעויות עיקריות שמובילות אדם בדרך לבית משוגעים. מארק גולסטון אומר שהנפוץ ביותר הוא ביקורת. לעתים קרובות ההורים שלנו, במקום לאשר ולעזור לנו, מגלים חוסר שביעות רצון ומבקרים אותנו. ילדים כאלה גדלים באווירה מתמדת של כעס וטינה כלפי הוריהם. כשהם הופכים למבוגרים, התנהגותם הופכת לתוצאה של נקמה בהוריהם. הם מתנהגים בצורה כזו שאחרים מתביישים בהם. הם מדכאים אחרים באכזריות בגסות ובתוקפנות שלהם, ונוטים להתאבד. הם מרגישים כמו קורבן ולכן מגנים על עצמם מהאנשים סביבם בדרך זו. העולם שבחוץ גורם להם לדחייה וכעס. אגב, סוג זה של אישיות לרוב אינו משיג דבר בחיים; הוא לוזר מושבע בכל החזיתות, מה שהופך אותו לרגיש עוד יותר לרגשות הרסניים.

הדרך השגויה השנייה לשיגעון, לפי מארק גולסטון, מתקלקלת. הורים המשבחים ללא הרף את ילדיהם ומצדיקים אפילו את התנהגותם הקפריזית ביותר הופכים את צאצאיהם לאינדיבידואלים נרקיסיסטים ואנוכיים. כשהם גדלים, ילדים כאלה חושבים רק על עצמם ועונים על הצרכים שלהם. אנשים כאלה אוהבים לתמרן אנשים אחרים כדי להשיג את מה שהם רוצים. וחוץ מזה, הם מצפים לאישור ומחיאות כפיים מכל סיבה שהיא. הרי זה היחס שהוטבע בהם מהעריסה.

והדרך השלישית לטירוף היא בורות. הורים לילדים כאלה עסוקים לרוב בעבודה, והילד גדל כפסימיסט מופנם, בטוח שאף אחד לא צריך אותו ואף אחד לא יעזור לו במצב קשה. אנשים אלה אפילו לא מנסים לנקוט צעדים כלשהם כדי ליישם את התוכניות שלהם בגלל חסימות פסיכולוגיות כאלה.

העבודה "איך לדבר עם חורים. מה לעשות עם אנשים בלתי מתאימים ובלתי נסבלים בחייך" מצביע על כך שהחוטים של הבעיות שלנו נמתחים מילדות רחוקה. רק על ידי הבנת המקורות, שורש התנהגותו של אדם מסוים, נוכל ליצור שיחה בונה עם אדם לא מתאים ולנצח בה. והמלצות ועצות מהמדריך הפסיכולוגי של מארק גולסטון יעזרו לך להבין את סוגיות הטירוף היומיומי.

באתר הספרותי שלנו תוכלו להוריד את הספר מאת מארק גולסטון "איך לדבר עם מטומטמים. מה לעשות עם אנשים לא מתאימים ובלתי נסבלים בחייך" בחינם בפורמטים המתאימים למכשירים שונים - epub, fb2, txt, rtf. האם אתה אוהב לקרוא ספרים ותמיד להתעדכן במהדורות חדשות? ברשותנו מבחר גדול של ספרים מז'אנרים שונים: קלאסיקה, סיפורת מודרנית, ספרות פסיכולוגית ופרסומים לילדים. בנוסף, אנו מציעים מאמרים מעניינים ומלמדים לכותבים שואפים ולכל מי שרוצה ללמוד לכתוב יפה. כל אחד מהמבקרים שלנו יוכל למצוא משהו שימושי ומרגש עבור עצמו.

הנחיות להתמודדות עם אנשים בלתי נסבלים, איך להתמודד עם אנשים שמאיימים על העסק שלך. המחבר מסביר כיצד להשיג שליטה על אנשים לא הגיוניים וכיצד להתמודד עם לקוחות שנוי במחלוקת, עמיתים מניפולטיביים ובוסים מטורפים.

מה לעשות עם שקרנים ומניפולטורים

אל תרגיש אשם

קורה שפתאום אנחנו מבינים שאנחנו סובלים במערכת יחסים עם אדם לא הגיוני פשוט כי אנחנו לא רוצים להרוס את עצמנו בעינינו. אנחנו מפחדים מכדי להודות שמחשבות רעות כמו "אני שונאת אותך ורוצה שתיעלם" או "הלוואי שתמותי מוקדם יותר - אחרת אני אמות" מסתובבות כבר מזמן בראשנו.

חשוב להבין שעצם הנוכחות של מחשבות כאלה היא נורמלית ולא עושה אותך רע, אבל זה סימן שהגיע הזמן להפסיק לתקשר עם אדם לא הגיוני.

אל תחשוב אפילו על המשך הקשר - פשוט תעזוב.

בהחלט ייתכן שהאדם ינסה להחזיר אותך.

במקרה זה, השתמש בעקרונות הבאים:

- אל תגיב.אל תרשה לעצמך לחשוב שהבעיות של האדם הזה הן באחריותך או כתוצאה מהטעויות שלך. חזור לעצמך: "זו נקודת המבט שלו, הבעיה שלו, האחריות שלו."

- אל תיקח סיכונים.אל תיתן לאדם הזה שום הזדמנות לסלף את דבריך ולהפוך אותך לאשמה או אחראית למצב.

- אין להחיות.אל תאפשר מצבים שבהם אדם ינסה להחיות את מערכת היחסים שלך ויתחיל לעשות עליך מניפולציות שוב. לאחר שתתחיל להשתמש בעקרונות אלה, עקוב אחריהם. בהתחלה, סביר להניח שהאדם הלא הגיוני ינסה להחזיר אותך למערכת היחסים, אבל אם לא תיכנע, הוא יעבור בסופו של דבר לקורבן אחר.

מבחן הפרעת אישיות

דרך מהירה לזהות אדם הסובל מהפרעת אישיות, והיא קלה לשימוש גם בדייט או בעת הגשת מועמדות לעבודה.

שאל את בן הזוג שלך מה הרגיז, הרגיז או אכזב אותו בעבר, ונסו להבין מי לדעתו אשם.

האם זה אומר משהו כמו:

"לא הייתי צריך להפסיק לצייר"?

או מנסח את זה אחרת:

"רציתי להיות אמן, אבל לא ההורים שלי ולא אשתי הראשונה תמכו בי"? אם אדם סובל מהפרעת אישיות, סביר להניח שהוא יתחיל להאשים אחרים – ויהיה ברור לך שהקשר לא שווה המשך.

שישה סוגים עיקריים של אנשים עם הפרעות אישיות

הִיסטֵרִי:

אנשים מסוג זה זקוקים לתשומת לב מוגברת; הם לא אוהבים כשמישהו אחר נמצא במרכז. אנשים כאלה תופסים את הסובבים אותם כצופים שנאספו לצפות בדרמה אחרת.

נרקיסיסט:

אנשים אלה רואים עצמם כמרכז היקום. נסו לדבר איתם על תחומי העניין או הצרכים שלכם – והם מיד ישתעממו או אפילו יכעסו. הם מצפים ליחס מיוחד מכולם ואפילו לא חושבים שהם מכבידים על אחרים בכך.

תלוי:

אנשים לא הגיוניים נופלים לפעמים לתלות רגשית, אבל עכשיו אני מדבר על אלה שכל הזמן תלויים באחרים. הם זקוקים לתמיכה: הם אינם מסוגלים לקבל החלטה אחת, אינם מוכנים לפעול באופן עצמאי וחוששים להישאר לבד.

פרנואיד:

אנשים כאלה צריכים לדעת כל הזמן לאן אתה הולך, מתי תחזור ועם מי אתה מבלה. לא משנה כמה אתה מנסה להבטיח להם את הנאמנות שלך, הם לא מסוגלים לסמוך.

קו גבול:

אנשים כאלה חיים במצב של משבר קבוע, מפחדים כל הזמן שתעזוב אותם או תתחיל לשלוט בהם. וזו הסיבה שהם עושים אותך אידיאל או שונאים אותך. הסימן הטוב ביותר לכך שיש לך אדם עם הפרעה גבולית הוא הפחד המתמיד שלך להרגיז אותו ולכעוס, כי כשזה קורה, הוא מגיב ללא פרופורציה לבעיה.

סוציופת:

בתחילה, אנשים כאלה עושים לעתים קרובות רושם נעים מאוד, אך הם אינם מסוגלים להזדהות ולזדהות, ותוכחות המצפון אינן מוכרות להם. נראה להם שיש להם את כל הזכות לעשות מה שהם רוצים כדי להשיג את מה שהם רוצים, לא אכפת להם מהרגשות שלך, והם לא יהססו לפגוע בך אם זה יועיל להם.

אל תדבר עם משוגעים אם אתה יכול לעזור לזה

כדאי לחשוב אם כדאי להמשיך לתקשר עם אדם הסובל מהפרעת אישיות.

האם יש סיבה להישאר במערכת יחסים אם האדם הזה מסוגל לנקז את כל האנרגיה שלך?

לא היית שומר כסף בחשבון פיקדון אם הבנק יפסיק לגבות ריבית, נכון?

בוודאי תחליטו לקחת את הכסף לבנק אחר, שם יציעו לכם תנאים סבירים.

המסקנה מהנימוק שלנו היא זו:

אם עדיין לא השקעתם יותר מדי בזוגיות עם מישהו שסובל מהפרעת אישיות, שקול אם יהיה חכם יותר לסיים את זה לגמרי.

אני צריך להתמודד עם אנשים כאלה כל הזמן - אבל זה התפקיד שלי. אלא אם יש לך סיבה מספיק טובה, תציל את עצמך.

איך להגיב למתקפה לא הגיונית - פשוט תשתוק

כשאדם לא הגיוני תוקף, האינסטינקט הראשון שלך הוא להכות בחזרה. אבל זה לא יעבוד.

אז אל תחשיב זאת כהתקפה.

שנה את הגישה שלך על ידי עצירה ואמרה לעצמך: "הזדמנות מצוינת להראות שליטה עצמית."

ואז תצעק או תשבע על בן שיחו - בשקט, לא בקול רם! - שימוש בכל המילים המתאימות. ואז אל תעשה כלום.

פשוט קח הפסקה.

ואז תחשוב שוב:

אם השקד ממשיך לחנוק את החלק, אתה יכול לצרוח על עצמך בשקט.

לדוגמה, אמור משהו כמו: "מארק, לא אכפת לי מהשליטה העצמית הזו, בוא פשוט נסחוף את הדבר הארור הזה!"

לאחר מכן קח נשימה עמוקה וחזור על: "הזדמנות מצוינת להראות שליטה עצמית."

בשלב זה, בן השיח שלך כבר מחכה, כשאתה נכנס לעמדת הגנה ומתחיל לצרוח, לבכות או לברוח.

כשכל זה לא יקרה, הוא יפורק מנשקו.

עכשיו הסתכל ליריב שלך ישר בעיניים ותגיד, מבולבל, אבל בלי כעס: "אז אז אז. ומה זה היה?"

תן לאדם השני לפרוק לך מילולית פעם נוספת.

ואז תגיד משהו כזה: "אני לא יכול להגיד שאני אוהב את הטון שלך, אבל אני עדיין לא רוצה לפספס כלום: מה בדיוק אתה מנסה להעביר לי?"

"לא הביצוע הכי טוב שלך, אבל תגיד לי מה אתה רוצה שאני אעשה או אפסיק לעשות כדי שהשיחה הזו לא תחזור על עצמה?"

בשלב מסוים, אם תשמור על קור רוח, בן השיח שלך יבין שההתעמרות הפרועה כבר לא עובדת.

עכשיו אתה יכול להעביר את השיחה לכיוון חיובי יותר. גם אם לא תצליח לדבר עם המשוגע באותו יום, אתה תהיה גאה בהתנהגות שלך.

איך להתאושש אחרי ניצחון של משוגע - התנצל

אם שיחה עם אדם משוגע לא הולכת לפי התוכנית ואתה מאבד שליטה, בהחלט ייתכן שאמרת או עשית הרבה דברים פוגעים.

אם זה המקרה, עליך להתנצל בכנות.

זה מאוד קשה - וכן, אני יודע את זה זה נראה לגמרי לא הוגן. כי מנקודת המבט שלך, האדם הלא רציונלי עצמו הביא אותך להתמוטטות.

עם זאת, התנצלות תפרק אותו מנשקו ותגרום לך להרגיש טוב יותר.

אז גשו אל האדם ותגידו, "אני רוצה להתנצל על היותי כל כך פגיע ורגיש למה שאמרת."

סביר להניח שמשהו מעניין אחר יקרה. האדם עשוי לפנות אליך ולומר, "אני יודע שמעשיי מאכזבים גם אותך."

מרגע זה ואילך, השיחה שלך תפנה לכיוון אחר לגמרי.אני מבין שההתנהגות הזו נראית לך לא הוגנת.

זה לא אתה שצורח, זה לא אתה שמתייפח, זה לא אתה שאומר דברים איומים לאחרים.

בדרך כלל, במהלך העימות בין לקוחות רציונליים ואמוציונליים במשרדי, מתברר שבשלב מסוים השותף ההגיוני, במודע או שלא במודע, פגע עמוקות בחציו הרגיש יותר בקרירות, יהירות, נזיפה, ביטול או לעג לעג.

זה אומר ששני הצדדים אשמים וכל אחד מהם צריך להתנצל. ואני רק מבקש ממך לעשות את זה קודם.

עזרו לספלינטר לקבל את הדחייה

"הפורחים" הם השתקפות של הציוויליזציה המערבית כולה.

בתרבויות אחרות, אנשים שומעים לעתים קרובות "לא" ולומדים לחיות עם זה. אבל אנחנו לא רגילים לכך שלא מתחשבים ברצונות שלנו.

פיצול הוא סוג של מניפולציה שבה המפצל מנסה לגרום לך לשחק לצדו נגד האדם שדחה אותו.

הזה משחק מלוכלך שיכול להרוס את מערכת היחסים בין שני אנשים שמתמודדים זה מול זה.

תוכנית פעולה:

אם מישהו מספר לך סיפור על מישהו שהוא בטח בו בוגד בו, בדוק את העובדות. אם אתה מרגיש שמתרחש פיצול, הראה לבן שיחו שהבנת את הטריק שלו.

ואז דבר איתו על איך להתמודד עם אכזבה, בלי ליפול לרסיסים ובלי להשמיץ אנשים אחרים.

אם מתעורר מצב דומה במקום העבודה, חסכו זמן לכל המעורבים בסכסוך והתקשרו למי שענה "לא" בזמן שהאדם השני נמצא במשרדכם. אם אפשר, העבר את השיחה לרמקול.

כך תמנעו ממשחק "טלפון שבור" ותקבעו במהירות האם בן השיח מגזים והאם הוא הבין נכון את כל העובדות

שאל את עצמך: "עד כמה הגיוני האדם שאמר לבן שיחי "לא"?"

אם יש אפילו סיכוי קל שהאדם הוא לא הגיוני או תוקפני, שקול זאת. אם לא, אז יש לך עסק עם "מפצל".
קח הפסקה.

אז תסתכל על בן שיחו במבט תמים ומופתע ותגיד:

"לפני שאני נוקט עמדה, אולי תוכל להסביר לי למה האדם הזה ענה לך בשלילה? מה בדיוק אמרת לו? שנינו מכירים אותו, והוא בדרך כלל מתנהג בצורה סבירה. הוא לא יפגע בך בלי סיבה."

בשלב זה, ה"מפצל" מתמרמר לעתים קרובות:

"שניכם אותו דבר. תמיד תעמוד אחד בצד של השני".

הנה מה שאמרתי לבן משפחה שהיה ממש משותק מהסיכוי לשמוע "לא":

"ככל שתתמודד טוב יותר עם כישלון, כך הציפיות שלך יהיו גבוהות יותר. אם המילה "לא" הופכת רק למטרד קל עבורך, אתה יכול לחלום על כל דבר. אבל אם כל דחייה תפיל אותך, החלומות שלך תמיד יהיו מוגבלים".

שיחה דומה דורש סבלנות וטאקט,אבל בסוף זה כבר תשיג שלוש מטרות שלמות.

קוֹדֶם כֹּל,אתה תתמוך בצד של האדם שאמר לא.

שנית,הראה ל"מפצל" שהבנת את המשחק שלו. ושלישית, והכי חשוב, תעזרו ל"מפצל" להבין ש"לא" זה לא סוף העולם. עזור לאדם לקבל דחייה, והוא לא ירצה עוד לתמרן אנשים לשמוע "כן".

להחמיא לדעת הכל לטובתך

כל יודעי דבר משחקים תג. הגרסה שלהם לכללים הולכת כך: העלבתי אותך (על ידי הפחתת ערך או השפלה), אבל אינך יכול להעליב אותי (כי הביטחון שלי בפאר שלי הוא בלתי מעורער).

לא ניתן לנצח במשחק הזה, אז אל תתחיל לשחק בו.

במקום זאת, עשה משהו שיודע הכל לא מצפה לו: מסכים שהוא חכם להפליא.אני מחמיא לכמה שהוא מבין הכל.

השתמש בשמות התואר הבאים: חכם, מתחשב, אינטליגנטי, מבריק, מצטיין.

ואז תגיד מה שאתה רוצה להגיד: "אנשים יעריכו את האינטליגנציה שלך אם לא תגרום להם לשנוא אותך."

כך, המילים שלך יתאימו לתמונת העולם של האדם הזה, ואת הגלולה המרה יהיה קל יותר לבלוע. אם הידיעה כבר נמצאת בליבך, אז חנופה כזו תצטרך להיאמר באי רצון.

אבל החוכמה היא להתמקד במטרה הסופית:לגרום לאדם להתנהג טוב יותר. אם אתה משיג את זה עם חנופה, אז המשחק שווה את הנר.

ככל שתחמיא ליודע הכל, כך קטן הסיכוי שהוא יתחיל להשפיל אותך:

אם אתה צריך לעבוד עם יודע הכל, קבע באילו תחומים הוא באמת מומחה.
כאשר אתה פוגש אותו, התחל עם המידע הבא.

למשל, אמור:

- "יש לך כישרון מדהים";

- "אתה המעצב הכי טוב שלנו";

- "הרעיונות שלך טריים וחדשים";

- "יש לך חוש צבע מצוין";

- "המצגת האחרונה שלך פשוט נהדרת."

למשל, אמור: "המעצבים הזוטרים שלנו יכולים ללמוד ממך כל כך הרבה. אבל כשאתה סרקסטי או מנתק אותם, הם נסוגים, מה שאומר שהם לא מקבלים את התועלת הפוטנציאלית. אני חושב שאם תמצא דרך לדבר איתם כמורה ולא כמבקר, הם ילמדו ממך הרבה יותר"..

תמיד לסרב למניפולטורים

מניפולטורים הם סוג מיוחד של משוגעים.

ההתנהגות שלהם לא עובדת בטווח הארוך כי רוב האנשים מתרחקים מהם. אבל זה טוב מאוד בטווח הקצר, ואנשים כאלה לא רואים מעבר לאף שלהם.

מניפולטים מנסים להפוך את הבעיות שלהם לבעיות שלך,והם יצליחו בזה אם תאפשר להם. הם יסחטו אותך רגשית ולפעמים כלכלית.ולא משנה כמה תעזור להם, הם יחזרו בשבוע הבא (או אפילו למחרת) כדי לעזור לך עם הבעיה הבאה שלהם.

בספר "אני שומע ממש דרכך", הצעתי טכניקות להיפטר ממניפולטורים.

המתן עד שהם יבקשו ממך לעשות משהו עבורם ואז הגיבו:

"אשמח לעזור לך. הנה מה שאתה יכול לעשות בשבילי."

זה עובד נהדר עם מניפולטורים קטנים, אבל לעתים קרובות נכשל מול אנשי מקצוע אמיתיים.

במקרה האחרון, תצטרך נשק חזק יותר. אני מכיר שתי גישות למניפולטורים כאלה. אני קורא להם "סירוב נחרץ" ו"סירוב מנומס". אם אתה אדם רך מטבעך, השתמש באפשרות השנייה.אבל, אם יש לך את האומץ ואתה לא מפחד מעימות, נסה בכל הכוח להשתמש בשיטה הראשונה.

סירוב נחרץ

דמיינו לעצמכם מניפולטור תלוי רגשית.

ששמו יהיה ג'ון. ג'ון יוצר איתך קשר כל יום במשך שבוע, מיילל או מאבד את דעתו לחלוטין ומבקש או אפילו דורש ממך לעזור לו לפתור את בעיותיו.

בפעם הבאה שג'ון יתחיל לעשות זאת, בצע את הפעולות הבאות:

תן לו לדבר, להאשים מישהו, להתבכיין או להתלונן.- קח הפסקה. - אמור: "ובכן, או שהכל יהיה בסדר, או שהכל יהיה רע, או שהכל יישאר אותו דבר, או שאף אחת מהאפשרויות לעיל." - תן לו לפרוק ולייבב עוד פעם אחת. (והוא יתבכיין כי הוא יתעצבן שהמניפולציה לא הצליחה.) - קחו הפסקה. - תגיד: "אה, סליחה. או שהתשובה תהיה אחרת. ואיזו תשובה זו, אני לא יודע". תן לו להתלונן ולהתבכיין עוד קצת. - הפסקה - אמור: "אני לא חושב שאני יכול לעזור כאן. אני מקווה שהכל יסתדר. אני מצטער אבל אני חייב ללכת". - אם ג'ון צריך את המילה האחרונה, אל תתנגד. ואז להיפרד ולעזוב (או לנתק).

הנה הגרסה של סירוב נחרץ שאני משתמש בה. זה דומה לזה שלמעלה.

אני אומר את זה: "אני מבין. אז מה עכשיו?

בזמן שהאדם מיילל, אני מעיר, "נראה שיש הרבה שצריך לעשות, אז זה יהיה נחמד להתחיל להתמודד עם זה מוקדם. מה תעשה קודם?"

אם ההתבכיינות נמשכת, אני עונה: "טוב, אני אלך, אספר לך מאוחר יותר מה החלטת לעשות בנידון."

אחרי זה אני עוזב בשלווה.

עזרו ל"מראה המעוותת" לזכות באישור הממונים עליה

שום דבר לא שולל מהדירקטורים ומהמנהלים את כבודם של הכפופים להם יותר מאשר מניפולציות של אלה שאני מכנה "מראות מעוותים". אתה יודע על מי אני מדבר.

הנה מה שהאנשים האלה עושים:

מתקשר היטב עם עמיתים בכירים;

הם משבחים את עצמם עם הממונים עליהם על ידי מתן "מודיעין" בסתר;

הם זוכים לאהבת הממונים עליהם על ידי מתן שירותים אישיים, שלעתים קרובות מועילים לבוס עצמו יותר מאשר לחברה;

הם הקימו עמיתים מוכשרים יותר על ידי השמצתם;

מנופל על ידי בוסים בעלי הבנה לקויה של אנשים;

הם מתמודדים הרבה יותר בהצלחה עם "משחקים פוליטיים" מאשר עם האחריות המיידית שלהם;

נראה מסוגל יותר לעמיתים מעולים מאשר לעמיתים או כפופים;

דואגים בעיקר לביטחונם שלהם, ולא לצרכים של אחרים, כולל הצרכים של הבוס שאותו הם מחזרים;

אין לקבל האשמות או ביקורת על מעשיהם (או חוסר המעשים);

הם מפחדים מאלה שמפגינים תוצאות גבוהות, כי חוסר היכולת שלהם כל כך גלוי;

הם מסתירים את התנהגותם הבלתי הולמת והצבועה על ידי האשמת אחרים, התנצלות או מזעור ביקורת על אחרים;

שום דבר לא עוצר אותם כשהם מנסים להסתיר את התנהגותם הלא ישרה.

"מראות מעוותות" מופיעות רק בחברות שיש להן נקודות תורפה.

ולעתים קרובות נקודת התורפה מתגלה כבוס פגום, שאנשים כאלה יכולים בקלות להקסים ולשלוט בו.

בוסים כאלה מסתירים לעתים קרובות כל חסרון רציני, והם חוששים שמידע זה ייחשף. לרבים מהם יש קסם וכריזמה שאין שני להם, אבל חסר להם חוש עסקי. על ידי מתן כיסוי והזנת האגו שלהם, מראות מעוותות גורמות לבוסים כאלה להרגיש שהם מוכשרים ומעוררי הערצה יותר ממה שהם באמת.

מה אתה יכול לעשות אם אתה מציג תוצאות מצוינות ובכך מהווה איום על "המראה המעוותת", שמנסה להכפיש אותך עם המניפולציות שלה?

למרבה הצער, אם המניפולטור כבר הקסים את הבוס, לא סביר שתשנה את דעתו.

יש לך סיכוי גדול להפוך את המצב לטובתך כמו לשכנע הורה עיוור אהבה ש"הילד המתוק" שלו משקר וגונב.

יש שיטה אחת המבוססת על העובדה של"מראה המעוותת" יש שתי מטרות: תחמיא לבוס שלך ותחפה על חוסר היכולת שלך.

החוכמה כאן היא לעזור למראה המעוותת להשיג את שתי המטרות. עם זאת, אזהרה: אל תשתמש בשיטה זו עד שחשבת על כל הפרטים, לרבות כיצד המצב עלול להתהפך נגדך. בפרט, הערך כיצד זה ישפיע על מערכות היחסים שלך עם עמיתים אחרים.

לעולם לא תיצור "מראה מעוותת" לחבר או לבעל ברית שלך,כי אתה תמיד תהיה יותר מוכשר, מה שאומר שאתה תמיד תישאר איום. אבל אם תראה את זה מסוגל לעזור לו להשיג את מטרותיו,אז תעבור מקטגוריית האויבים לקטגוריה של "חברים-אויבים", מה שיהפוך אדם כזה לפחות מסוכן.

תוכנית פעולה:

תחשוב במה האדם הזה באמת טוב. לכל אחד, גם לחסרי יכולת, יש איזה כישרון או יכולת.

חשבו כיצד תכונה זו יכולה להועיל לחברה שלכם.
יחד עם "המראה המעוותת", סיעור מוחות לגבי ההזדמנות הזו.
עזרו ל"מראה" להכין תוכנית ולדבוק בה.

מצא דרך למשוך את תשומת הלב של הממונים עליך למה שקורה כדי ש"המראה" תזכה לשבחים.

זכרו שאדם כזה מסוגל לחוש בקאץ' ולתהות מדוע תעזרו לו אם הוא כל הזמן מנסה להגדיר אתכם. אם תשאלו זאת, היו מוכנים לענות.פורסם .

מתוך הספר "איך לדבר עם מטומטמים" מאת הפסיכיאטר המפורסם מארק גולסטון.

לספרו של מארק גולסטון יש את הכותרת הפרובוקטיבית "איך לדבר עם מטומטמים" ופשוט לא יכול שלא למשוך תשומת לב. בהתחלה אולי נראה שנכתב על אנשים רעים ודרכים לנטרל אותם. אבל זה לא כך. הספר הזה לא קשוח, אבל אפילו אדיב. זה מלמד אותך להבין אנשים ולראות את החוויות והפחדים האמיתיים שלהם.

לא פעם קורה שאנו נתקלים באנשים שפשוט אי אפשר לדבר איתם. מיותר להסביר להם משהו, הם מקובעים בעצמם. נראה שהם פשוט לא מספיקים. הספר הזה מדבר על איך לדבר עם אנשים כאלה.

המחבר מדבר בתחילה על המוזרויות של החשיבה של אדם, על הסיבה שהוא מפגין התנהגות לא לגמרי מספקת. ואז הכל נכנס למקומו. ואז המחבר עוזר לך לקבוע את מידת ה"חריגות" שלך, ורק אז אומר לך איך לתקשר עם הסובבים אותך. הוא אינו דוגל בשימוש באנשים אחרים או בהתייחסות אליהם כפסיכופתים.

הספר מלמד הבנה וטוב לב, עוזר לראות מאחורי כל המסכות אדם אמיתי שחווה פחדים וחרדות. ועם ההבנה הזו מגיעה ההבנה שלמישהו אתה בעצמך עלול להיראות לא מספיק. רק שאנשים שונים, כל אחד מראה את הרגשות שלו בדרך שלו, לכל אחד יש את העולם שלו בפנים, ואין כל כך הרבה אנשים חולים באמת. הספר יהיה שימושי לכל אדם, הן לתקשורת עם יקיריהם והן לבניית מערכות יחסים בעבודה ובחיים הציבוריים.

היצירה שייכת לז'אנר הספרות העסקית הזרה. הוא פורסם ב-2016 על ידי Mann. באתר שלנו תוכלו להוריד את הספר "איך לדבר עם מטומטמים. מה לעשות עם אנשים לא מתאימים ובלתי נסבלים בחייכם" בפורמט fb2, rtf, epub, pdf, txt או לקרוא באינטרנט. דירוג הספר הוא 3.12 מתוך 5. כאן, לפני הקריאה, ניתן לפנות גם לביקורות של קוראים שכבר מכירים את הספר ולברר את דעתם. בחנות המקוונת של השותף שלנו תוכלו לקנות ולקרוא את הספר בגרסת נייר.

איך לדבר עם חורים. מה לעשות עם אנשים בלתי מתאימים ובלתי נסבלים בחייך

סוף קטע מבוא.

מה לעשות עם שקרנים ומניפולטורים

אל תרגיש אשם

מבחן הפרעת אישיות

שישה סוגים עיקריים של אנשים עם הפרעות אישיות

איך להגיב למתקפה לא הגיונית - פשוט תשתוק

איך להתאושש אחרי ניצחון של משוגע - התנצל

עזרו לספלינטר לקבל את הדחייה

להחמיא לדעת הכל לטובתך

סירוב נחרץ

אנחנו ברשתות חברתיות

קטגוריות