Santykiai su mylimu vyru žlugs, jei teiksite jiems per daug reikšmės. Tai yra įstatymas. Jei jausmuose ir santykiuose jau atsirado plyšys, tai norint juos išsaugoti, verta sumažinti to, ko trokštama, svarbą, tai yra paleisti situaciją ir negalvoti apie bloga. Kaip tai padaryti praktiškai, pasakys "Populiarus apie sveikatą".
Kodėl tu negali galvoti blogai?
Visai neseniai buvai laiminga, meilė visiškai sugėrė visą tavo esybę, bet dabar viskas pasikeitė – santykiuose atsirado šaltukas, nuvertinimas, nepasitenkinimas, susierzinimas. Situacija šyla kiekvieną dieną, pertrauka arti. Jei tai jaučiate, laikas nustoti galvoti apie blogį.
Neigiamos mintys tikrai materializuojasi, tai yra, virsta įvykiais, kurie nutinka mums. Galvodamas apie išsiskyrimą, tu jį priartini. Patirtys, remiantis realybės transsurfingo teorija, yra švytuoklės, kurios įneša į mūsų gyvenimą chaosą ir neleidžia būti laimingiems. Mes maitiname jų dvejones savo emocijomis. Kuo daugiau galvojame apie blogį, nerimaujame, kenčiame, tuo stipriau svyruoja destruktyvi švytuoklė. Jei jūsų tikslas yra palaikyti santykius su vyru, nustokite galvoti apie blogį, pamaitinkite švytuoklę.
Kaip nustoti jaudintis ir nerimauti, jei į galvą nuolat lipa blogos mintys? Pasinaudokite paprastu, bet veiksmingu būdu – pasikalbėkite su savo išrinktuoju. Galbūt pavyks išsiaiškinti, kas kuo nepatenkintas, arba išsklaidyti abejones. Jei ši parinktis neįmanoma, užrašykite savo patirtį ant popieriaus lapo, įdėdami į jį savo energiją, tada sudeginkite. Po to tikrai bus lengviau, nes blogos mintys bus sunaikintos prieš akis.
Kaip sumažinti svarbą santykiuose su vyru?
Vadimas Zelandas rekomenduoja sumažinti mūsų norų svarbą, kad jie greičiau išsipildytų. Ši taisyklė galioja visose gyvenimo srityse. Tikrai pastebėjote, kad ko ilgimės, to nekantriai laukiame, neskubame išsipildyti, kyla įvairių kliūčių ir pan. Jei kažkam teikiame per daug svarbos, tada didžioji dalis energijos išeikvojama išgyvenimams, taigi ir destruktyvios švytuoklės siūbavimui. Niekada nepavyks pasiekti noro išsipildymo, jei svarba bus per didelė. Tas pats pasakytina ir apie santykius su vyru – nekantrumas, nenumaldoma aistra, per didelis noras būti šalia jo, jį turėti tikrai pablogins santykius.
* Tu mirsi?
* Susirgti nepagydoma liga?
* Ar jausitės ramūs?
* Ką veiksi be šio vyro?
Dažniausiai po tokių keblių sau užduodamų klausimų tampa akivaizdu, kad konkretus žmogus nėra toks svarbus, nes be jo gyvenimas tęsis, nieko nebus. Kai tik pavyks suvokti, kad tavo gyvenime svarbiausia tu pats, o ne jis, svarba santykiuose po truputį sumažės. Tai leis nukreipti energiją tinkama linkme – palaikyti vertingus santykius, o ne siūbuoti kenksmingomis švytuoklėmis.
Tas pats patarimas galioja ir moterims, kurios bando susirasti savo svajonių vyrą. Aistringas noras ir nuolatinės mintys, kur jį rasti, neprives prie norimo rezultato, tik trukdys. Mintys apie blogį – pavyzdžiui, apie vienatvę – taip pat nieko gero nežada. Jie tikrai išsipildys. Kaip būti? Susikoncentruokite į save, išsikelkite tikslą sėkmingai susituokti. Užsiėmę savęs tobulinimu, savo išvaizda ne tik atitrauksite nuo neigiamų minčių, bet ir paleisite norą, sumažinsite jo svarbą. Tada tai tikrai išsipildys.
Kaip atsikratyti situacijos santykiuose su vyru?
Bet ką daryti, jei santykiai nesiklosto gerai, o vyras ruošiasi išvykti? Atsikratykite situacijos. Paimkime pavyzdį. Įsivaizduokite, kad sugriebėte vyrą už gerklės, neleisdami jam net pajudėti. Ar šis požiūris galėtų padėti jį išlaikyti?
Priešingai, ši situacija lems tai, kad auka pradės gintis, išsiveržti ir kovoti. Tas pats nutinka ir santykiuose. Įtikinėjimas, persekiojimas, laisvės apribojimas turės priešingą efektą.
Jei norite pagerinti santykius, turėtumėte rodyti meilę, tačiau nedarykite spaudimo mylimam žmogui, neribokite jo veiksmų laisvės. Paleisti situaciją, kitaip tariant, pasitikėti Visata, duoti sprendimą jai, būdami tikri, kad viskas klostysis geriausiu būdu. Išmokę paleisti santykių problemas, išsilaisvinsite nuo rūpesčių, nuoskaudų, nusivylimų ir viskas jūsų gyvenime susiklostys taip, kad būsite laimingi.
Kokias išvadas galima padaryti iš mūsų diskusijos:
* Santykiams ir mylimam žmogui negalite skirti per daug reikšmės.
* Nepriimtina sutelkti dėmesį į blogį – į išsiskyrimą, vienatvės baimę, nesusipratimą, apmaudą.
* Reikia išmokti paleisti situaciją santykiuose su vyru, pasitikint Visata.
Paleisk. Kada tai turėtų būti padaryta? Kaip tai padaryti? As turiu problema. Ji man labai nerimauja. Imuosi tam tikrų veiksmų, bet problema neišsprendžiama.
Paleisk. Kada tai turėtų būti padaryta? Kaip tai padaryti?
As turiu problema. Ji man labai nerimauja. Imuosi tam tikrų veiksmų, bet problema neišsprendžiama.
Aš ir toliau kovoju, bet niekas nesikeičia. Jaučiu liūdesį, pyktį, susierzinimą, neviltį. Aš nuolat galvoju apie savo problemą arba apie žmogų ir jo problemas ir negaliu suprasti, kaip šias problemas išspręsti.
Vėl imuosi tam tikrų veiksmų ir suprantu, kad viskas tapo dar blogiau. Geriau to nedarysiu.
Ir tada jie man sako: paleisk.
Kaip aš galiu paleisti, kai ši problema užima visas mano mintis, visus jausmus, visas jėgas ir visą mano laiką! Jei esu apsėstas šios problemos!
Visi sako paleisti, bet niekas nesako, kaip tai padaryti. Ir ko tau reikia paleisti? Problema, kuri mane neramina?
Žmogus, kuris man kelia problemų?
Arba mano paties nerimas?
Pirmiausia pažiūrėjau į žodyną:Žodynas: paleisk – duok laisvę; Paleisk; nustoti laikyti; suteikti galimybę judėti; susilpninti, padaryti laisvesnį; atleisti (posakyje „paleisti nuodėmę“).
Kas yra "paleisti"?
Paleidimas – tai galimybė atsitraukti keliais žingsniais nuo situacijos, kuri kelia man problemų, arba nuo žmogaus, kurio problemos man rūpi.
Kai atsiduriu sudėtingoje situacijoje, man sunku įvertinti, kas vyksta.
Šią būseną nuostabiai apibūdino Jeseninas.„Tu nežinai, kad aš nuolat dūmuose, audros draskomame gyvenime Štai kodėl aš kenčiu, kad nesuprantu - Kur mus nuveda įvykių likimas. Veidas į akį Jūs nematote veido. Didelis matomas iš tolo. Kai verda jūros paviršius - Laivas yra apgailėtinos būklės.
Paleisti – tai bandymas pažvelgti į sudėtingą situaciją, sunkią problemą iš šalies.
Paleisti – tai šiek tiek padidinti atstumą tarp manęs ir mane neraminančios problemos, tarp manęs ir žmogaus, dėl kurio nerimauju. Padidinkite atstumą, kad į visa tai pažvelgtumėte kitu kampu, tarsi iš šono.
Pasaulis yra tarsi didelis choras, kuriame kiekvienas turi savo dalį. Tarkime, aš dainuoju savo soprano partiją, o šalia manęs dainuoja tenoras ir jis siaubingai nedera, ir jis visada nedera, kiekviename koncerte. Ir aš jam ne kartą apie tai sakiau.
Ką aš galiu padaryti šioje situacijoje?
Pradėti klastoti su juo, prisitaikyti prie jo?
Smogti jam į galvą balu ir šaukti: „Nustok būti netikras! Sustabdyti koncertą ir atsiprašyti žiūrovų?
Susierzinęs mesti savo balą ir įsižeidęs palikti sceną?
Tenorui pasakyti: „Nagi, tu tylėsi, o aš dainuosiu vietoj tavęs? arba "Pabūkime tylūs, o aš atliksiu abi mūsų partijas vienu metu?".
Arba liepti jam nustoti dainuoti, o jei nesiliaus, imti jį gąsdinti, sakydamas, kad aš jį čiulpsiu prie dirigento?
Tai juokinga ir kvaila, ar ne? Kažkoks vaikiškas?
Tačiau gyvenime taip dažnai darome.
Vienintelis dalykas, kurį galiu padaryti šioje situacijoje, yra atsitraukti.
Pasakykite sau: „Viskas, ką galiu padaryti, tai ir toliau gerai atlikti savo vaidmenį. Aš negaliu pakeisti šio žmogaus, negaliu pakeisti pasaulio“. Štai ką reiškia paleisti.
Bet kodėl taip sunku paleisti?
Kodėl taip sunku nors šiek tiek padidinti šį atstumą?
Nes mes sergame patologiškai prisirišę prie žmonių ar problemų. Sakydama prisirišimą aš neturiu omenyje įprastų jausmų, kai užjaučiame žmones, užjaučiame jų problemas ar jaučiamės šeimos, klano, komandos, šalies dalimi. Skausmingas, patologinis prisirišimas – tokia būsena, kai tampame per daug įsitraukę, per daug atsakingi, tarsi apsėsti.
Kai mūsų sąmonė yra skausmingai apsėsta minčių apie ką nors ar ką nors, neįmanoma sutelkti dėmesio į ką nors kitą, į kažkokias kitas problemas ar žmones, sutelkti dėmesį į save, savo mintis, jausmus, savo gyvenimą.
Visos mintys nuolat sukasi tik apie vieną problemą arba apie vieną žmogų ir jo problemas.
Visas pasaulis susitraukia tik iki šios problemos arba tik šio žmogaus.
Prisirišame prie žmogaus ar problemos psichiškai, protiškai, emociškai, psichologiškai, net fiziškai.
Visas savo jėgas sutelkiame į žmones ir problemas. Ir mums pradeda trūkti energijos gyventi savo gyvenimą, spręsti savo problemas. Pradedame jausti nuolatinį nuovargį, silpnumą, irzlumą.
Esame kaip pakrovėjas mobiliajam telefonui: telefonas ilgai kraunamas, ekrane pasirodė pranešimas „Baterija įkrauta, taupydami energiją atjunkite įkroviklį“. Bet vis tiek neatsijungiame, ir toliau liekame prisijungę, ir toliau kraunamės bei kraunamės, nors niekas nebekrauna ir mūsų energijos niekam nereikia. Mes ir toliau suteikiame energijos.
Mes negalime atsiskirti, negalime paleisti. Mūsų prisirišimas tampa nesveikas, skausmingas.
Skausmingas prisirišimas gali būti įvairių formų.
Panagrinėkime kai kuriuos iš jų:
1) psichinis prisirišimas: nuolat galvojame apie žmogų ar apie problemą, mūsų dėmesys visą laiką yra apsėstas šios problemos;
„Galvoju tik apie tai ir negaliu galvoti apie nieką kitą“;
2) psichinis prisirišimas (pavyzdžiui, prisirišimas iš baimės): „jei aš nepadarysiu to, ko jis nori, jis bus įsiutę“;
„jei aš tai darysiu taip, kaip aš, ji patirs kitą širdies smūgį“;
„Jei aš to nepadarysiu, jie nustos manęs gerbti“;
3) automatinė reakcija: veikiame nesąmoningai, reaguojame į kažką ar ką nors automatiškai, negalvodami, beveik reflekso lygyje, nesuprasdami, ką jaučiame ir galvojame
„ji mane supykdė, todėl aš palūžau“;
„jis mane visada priverčia iki ašarų“;
– Mane erzina, kai man daro pastabas.
Be to, mes pradedame pernelyg reaguoti, bet kokia smulkmena gali sukelti mums emocijų audrą. Tuo pačiu mes nesuprantame, kas tiksliai sukėlė mums tokią emocijų audrą.
4) emocinis prisirišimas:
galime tapti emociškai priklausomi nuo mus supančių žmonių
„Man liūdna, kai ji liūdna“;
„Aš pykstu, kai jis pyksta“;
5) psichologinis prisirišimas: galime tapti gelbėtojais, bendrininkais, tai yra žmonėmis, kurie nuolat rūpinasi kitais, prisiriša prie jų poreikių
„Ar pasiėmėte skėtį?“;
„Ar skambinai į darbą, kad pavėluosi?“;
„Aš jau užsakiau tave pas gydytoją“;
„Jūs turite vartoti šį vaistą“;
„Aš tau padariau sumuštinius darbui, nepamiršk pavalgyti“
6) emocinis prisirišimas: „Negaliu išeiti iš depresijos, nuolat verkiu, geriu antidepresantus - ji ištekėjo ir paliko mane, savo mamą, o aš jai atidaviau visą savo gyvenimą. Dabar jos vyras svarbesnis už mamą!“
7)ir net fiziškai!„Mūsų vestuvių dieną mano mamai buvo padidėjęs kraujospūdis ir ji nedalyvavo mūsų vestuvėse, kitą dieną ją greitoji pagalba išvežė į ligoninę. Dabar nuolat tenka ilgai gyventi su mama, tada ji jaučiasi gerai. Kai tik atsikraustysiu pas žmoną, mama iškart suserga. Tai tęsiasi jau metus laiko. Mano žmona nori su manimi skirtis. Ką turėčiau daryti?!"
Kai negalime atsitraukti ar paleisti, patenkame į skausmingą prisirišimą, tampame apsėsti. Manijos su kitu žmogumi ar problema yra baisi būklė.
Ar jūs kada nors matėte ką nors, kas yra kažko ar kažko apsėstas?
Prisiminkite veikėją iš Bulgakovo romano „Meistras ir Margarita“, kurį sukūrė poetas Ivanas Bezdomnys. Po susitikimo su Wolandu jis buvo apsėstas minties sugauti Volandą ir visą jo gaują.
Tačiau visi jo bandymai baigiasi nieko, ir galiausiai jis atsiduria psichiatrinėje ligoninėje, kurioje diagnozuojama šizofrenija.
Bet jei jis nebūtų buvęs apsėstas, jis būtų galėjęs protingai samprotauti ir suprasti, kad piktųjų dvasių pagauti žmogui neįmanoma.
Arba prisimink ką tik įsimylėjęs vyras. Jis negali kalbėti apie nieką, išskyrus savo meilės objektą. Ir net jei jis sėdi tylėdamas ir, kaip tau atrodo, tavęs klauso, jis yra toli su savo mintimis. Jo galvoje nuolat sukasi mylimosios ar mylimosios vaizdas, ką jis pasakė, ką veikė, kaip juokėsi, kaip atrodė ir t.t.
Arba prisimink žmogus, kurį apima pavydas.
Jis rausiasi kišenėse, žiūri paštą, žiūri žinutes telefone, ieškodamas išdavystės požymių. Ir ką, tai gali duoti kokį nors rezultatą?
Net jei jis ką nors atras ir sukels skandalą, jo partneris nuo šios akimirkos pradės dar atidžiau slėpti išdavystės pėdsakus.
Kai tokių žmonių paklausi, kaip jie jaučiasi, jie kalba apie tai, kaip jaučiasi kitas.
Kai tokių žmonių paklausi, ką jie veikia, jie kalba apie tai, ką daro kitas.
Visas jų dėmesys sutelktas į ką nors ar ką nors, bet ne į juos pačius. Jie negali pasakyti, ką jaučia ir galvoja, nes to nežino.
Jų dėmesys sutelktas ne į save.
Ji neskambina, o iki to laiko dažniausiai skambino. Kur ji dabar? Jis neatsiliepia telefonu, bet turėtų.
Kodėl jis neatsiliepia telefonu? Namo ji dažniausiai grįžta 7, bet dabar jau 8. Kas jai atsitiko?
Tu nežinai ką; nežinai kodėl, nežinai kada; bet tu tikrai žinai: kažkas blogo – kažkas baisaus – jau atsitiko, šiuo metu vyksta arba tuoj įvyks. Nerimas yra tai, ką sukelia apsėdimas, skausmingas prisirišimas, per didelis įsitraukimas ir per didelė atsakomybė.
Baimė mus paprastai apima trumpam, bet nerimas nuolat tvyro ore. Ji apima ir paralyžiuoja sąmonę, mes pradedame be galo slinkti per tas pačias nenaudingas mintis.
Labai sunku susidoroti su obsesinių minčių ir nerimo manija. Jūs negalite tiesiog sėdėti ir atsipalaiduoti.
Pradedame jausti, kad mums skubiai reikia ką nors padaryti. Tačiau kadangi mūsų sąmonę paralyžiuoja nerimas, mes pradedame daryti beprasmius ir nenaudingus dalykus.
Sveikos, racionalios mintys nustoja suktis mūsų galvoje.
Mes pradedame nervintis, nuolat kažką darome, kad sumažintume nerimo jausmą. Jei visiškai nėra galimybės užimti savęs, kad atitrauktumėte dėmesį nuo nerimą keliančių minčių, galite kramtyti gumą, kramtyti nagus, nuolat rūkyti ir atlikti kitus priverstinius veiksmus.
Mes nerimaujame, nerimaujame, nuolat kažką darome, atidžiai stebime kitus ir nuolat kontroliuojame. dey.
O jei jie padarys ką nors ne taip?
Galbūt turime ką nors padaryti, kad pakeistume jų elgesį?
Kodėl mes norime kontroliuoti?
Be to, kad kontrolė sumažina nerimo jausmą, poreikio kontroliuoti kitus šaltinis yra tai, kad mums visiems reikia meilės ir saugumo.
Galbūt vaikystėje mums trūko meilės ir saugumo, o dabar bandome jėga paimti tai, ko taip trūko. Stengiamės kontroliuoti kitus, kad gautume iš jų tai, ko mums reikia – meilę ir saugumą.
Jeigu mes valdome, tai negalime arba nemokame kitu būdu gauti tai, ko mums reikia iš kitų, arba labai bijome prarasti tai, ką turime.
Tai reiškia, kad mes esame labai blogi. Esame išsigandę, įskaudinti, liūdni, vieniši.
Kita vertus, labai dažnai, kai sprendžiame kitų žmonių problemas, turime omenyje, kad šie kiti, atsidėkodami, išspręs mūsų problemas.
Mes ir toliau esame maži, silpni, bejėgiai vaikai, nenorintys patys spręsti savo problemų.Be to, mes visi nesąmoningai trokštame jaustis stipresniais, nei esame iš tikrųjų. Ir tai taip pat yra noro kontroliuoti kitus šaltinis. Galia prieš kitus suteikia galios jausmą.
Galbūt nuo vaikystės nešiojome silpnumo ir bejėgiškumo jausmą. O dabar turime kontroliuoti kitus, kad jaustumėmės stipresni. Kontrolė užima jėgos vietą.
Išties, vaikystėje mūsų suaugę ir stiprūs tėvai valdė mus – mažus ir silpnus. Galbūt mes ilgą laiką gyvenome tik dėl kitų, gyvenome tik jų gyvenimus, o savo gyvenimo nebeliko.
Dabar, norėdami sumažinti nerimo jausmą, turime išlikti prie jų prisirišę. Žinome, kad vis dar gyvuojame, jei turime dėl ko nerimauti ir ką kontroliuoti. Jei netenkame savo apsėdimo objekto, tada tampa tarsi neturėtume dėl ko gyventi, mūsų gyvenime susidaro tuštuma.
Dėl to esame įtraukiami į užburtą ratą: apsėdimas – nerimas – kontrolė.
Kuo labiau pradedu kontroliuoti, tuo įkyriau pradedu galvoti apie problemą ar asmenį, kurį valdau.
Kuo labiau įkyriu, tuo labiau nerimauju.
Kuo labiau nerimauju, tuo labiau kontroliuoju.
Situacija tampa nekontroliuojama, esu traukiamas į šį užburtą ratą, į sūkurį.
Apima jausmas, kad grimztu į gilaus šulinio dugną. Kai tik nerimas ir rūpestis prisiriša prie ko nors ar ko nors, mes iškart tolstame nuo savęs.
Prarandame ryšį su savimi. Mes nustojame galvoti, jausti, veikti ir rūpintis savimi. Mes nebesidomime savimi. Mes prarandame savęs ir savo gyvenimo kontrolę.
Taigi paleisti yra tai, ką pirmiausia turime padaryti, kad pradėtume dirbti su savimi, gyventi savo gyvenimą, patirti savo jausmus ir spręsti savo problemas.
Kaip atsikratyti skausmingų minčių, nerimo ir noro valdytis manija?
Kaip sutelkti dėmesį į save, savo gyvenimą, problemų sprendimą?
Paleidimo idealas yra su meile atsiriboti nuo problemos ar asmens. Mes atsiribojame protiškai, emociškai, o kartais net fiziškai.
Paleisti – reiškia leisti gyvenimui eiti savo vaga, leisti žmonėms pasirinkti savo kelią.
Tikime, kad kiekvienas žmogus yra atsakingas už save, kad negalime išspręsti problemų, kurios nėra mūsų. Mes leidžiame žmonėms būti tokiais, kokie jie yra. Mes leidžiame žmonėms būti tokiais, kokie jie atėjo į šį pasaulį. Leidžiame jiems būti atsakingiems už save.
Norėdamas paleisti, pirmiausia turiu nustatyti, ar problema, dėl kurios nerimauju, yra mano?
Čia yra įvairių variantų:
1) problema yra mano
2) problema yra jūsų
3) problema yra mūsų bendra
4) nėra jokių problemų
Jei problema yra mūsų, mes stengiamės nustatyti, ką galime padaryti šioje situacijoje, ir bandome tai padaryti. Bet jei ko nors negalime padaryti arba suprantame, kad mūsų pastangos nieko neveda, kad mūsų pastangos yra beprasmės, išleidžiame šią situaciją. Stengiamės išsiaiškinti, kieno problema, ką galime ir ko negalime pakeisti. Mes darome viską, ką galime, kad išspręstume problemą.
Jei negalime išspręsti problemos, bet padarėme viską, ką galėjome, tai reiškia, kad mokomės gyventi su problema arba nepaisant problemos.
Pateiksiu pavyzdį iš savo patirties. Mano vyras atsikelia, kai aš išvažiuoju į darbą. Ir tada vieną dieną atsikeliu anksti ryte, nueinu į virtuvę užsidėti virdulio ir staiga matau purviną turką su vakarykšte džiovinta kava ant viryklės.
Viską verdu ir galvoju: „Na, nieko! Aš jam viską papasakosiu šį vakarą!
O tada sustoju ir pradedu dialogą su savimi: „Ar tu dabar gersi kavą? Nr. Aš visada geriu arbatą ryte.
Ar tau tam reikia turko? Nr.
Ar tavo vyras visada ryte geria kavą? Taip.
Taigi jis atsikels, eis pasidaryti kavos, pamatys, kad turkas nešvarus, ir nuplaus. Ar tau rūpi, kada jis jį valo, vakar ar šiandien?
Ir tada suprantu, kad tai ne mano problema! Ir aš paleidžiu.
Prisiminkite tenoro pavyzdį, kurį pateikiau pirmoje dalyje. Ką aš galiu padaryti šioje situacijoje?
Tenorui galiu pasakyti: „Man atrodo, kad tu ir aš dainuojame skirtingais klavišais. Tiesą sakant, tai trukdo man dainuoti ir mane tai tikrai erzina. Ar galime kaip nors išspręsti šią problemą?"
Jei jis sutinka, mes kartu su juo spręsime problemą. Jei jis nesutinka, aš neturiu kito pasirinkimo, kaip ir toliau stengtis kuo geriau atlikti savo vaidmenį.
Galiu paprašyti, kad dirigentas pasodintų mane į kitą vietą, šalia kito tenoro.
Štai ir viskas.
Ir netampu priešiška šiam žmogui, nenustojau su juo kalbėtis, nesipykstu su juo, neaptarinėju jo su kolegomis už nugaros, nešmeižiu.Štai ką reiškia paleisti su meile.
Atleidimas apima tikrovės ir faktų priėmimą. Tam reikia tikėjimo – savimi, kitais žmonėmis, natūralia šio pasaulio dalykų tvarka.
Tikime, kad likimas paruošė tam tikrus išbandymus mums, o kitus – kitiems. Ir kad kiekvienas turi išlaikyti savo testus ir padaryti savo išvadas. Net iš klaidų.
Atleidimas nereiškia, kad mums nerūpi.
Tai reiškia, kad mes mokomės mylėti, rūpintis, bendrauti su kitais žmonėmis, nebūtinai išprotėdami, apsėsdami ir nekontroliuodami žmonių ir jų elgesio.
Mes nustojame jaudintis dėl kitų, o jie pradeda nerimauti dėl savęs. Kiekvienas esame užsiėmę savo gyvenimu.
Iki šiol gyvenome dėl kitų žmonių, dėl kitų žmonių, o ne dėl kitų žmonių. Ir jie nieko nedarė dėl savęs.
O mūsų artimieji manė, kad mes neturime savo interesų, kad mums užtenka gyventi jų gyvenimą.
Dabar, kai pradedame gyventi savo gyvenimą, mūsų artimieji atranda, kad turime kažką kitą, savo gyvenimą. Jie pradeda domėtis. Jei anksčiau jie mumis nesidomėjo, tai dabar pradeda domėtis mūsų problemomis, poreikiais, interesais, gyvenimu.
Jie pradeda klausinėti: ką tu darai? Kur buvai? Ar galiu tau padėti? Apie ką galvoji? Ką jūs skaitote? Susitiki? ir kt.
Kai tik tampame įdomūs sau, taip iš karto tampame įdomūs ir kitiems žmonėms. Kada turėtume paleisti?
Kai negalime nustoti galvoti apie ką nors ar ką nors, kalbėti apie ką nors ar ką nors, nerimauti dėl kažko ar kažko; kai negalime nustoti ką nors ar ko nors kontroliuoti; kai manome, kad nebegalime gyventi su šia problema.
Štai gera nykščio taisyklė: turime pradėti leisti daugiausiai tada, kai mums tai atrodo mažiausiai įmanoma.
Paleidimas žengia pirmąjį žingsnį, priimdamas tiesą, kad tapau apsėstas. kad praradau savęs, savo gyvenimo kontrolę, kad turiu problemą, kurios negaliu atsikratyti, kad esu bejėgė dėl šios problemos, kad nuolat įkyriai galvoju apie šią problemą arba apie šį žmogų ir jo problemas, kad Buvau apsėstas ne tik minčių, bet ir nerimo, kurį stengiuosi suvaldyti.
Tai apima pripažinimą, kad man reikia meilės, saugumo, paramos ir rūpesčio, kad man jos trūksta ir kad aš stengiuosi tai gauti valdydamas kitus žmones. Kad man reikia galios jausmo, todėl aš stengiuosi kontroliuoti. Sąžiningumas čia labai svarbus. Sąžiningumas sau ir kitiems.
Kad ir kokia baisu būtų tiesa apie mane ir mano elgesį, tiesos apie save žinojimas išlaisvina mane. Laisvas keisti savo gyvenimą į gerąją pusę, išeiti iš apsėdimo, nerimo ir kontrolės vergijos.
Šį pirmąjį žingsnį, pripažinti tiesą apie save, galite žengti nemokamose, atvirose psichologinės paramos grupėse, kurios dirba pagal 12 žingsnių programą.
Štai kaip skamba pirmasis 12 žingsnių programos žingsnis:
„Pripažinome, kad buvome bejėgiai dėl problemos, kad praradome savęs kontrolę“.
Tam, kad pradėtum paleisti situaciją, problemą ar žmogų, pirmiausia reikia pripažinti, kad turiu situaciją, kurioje visiškai savęs nevaldau, esu apsėstas ir apie nieką daugiau negalvoju. Ateiname į grupę, kalbamės apie tai, kas mus žavi apsėdimu.
Mes kalbame apie problemą, ir mums tampa lengviau. Prieš akis tarsi išsisklaido rūkas, pradedame aiškiau matyti savo situaciją ir problemas. Kita vertus, grupėje klausomės kitų žmonių istorijų, išsiaiškiname, kaip jie paleidžia savo apsėdimą, mokomės iš savo patirties. Taip pat suprantame, kad tai ne tik mūsų unikali problema.
Tokių problemų turi ir kiti žmonės.
Atleidžiant, labai svarbu atsiminti keletą dalykų:
1) Mes nepametame problemos ar žmogaus. Paleidžiame problemą ar žmogų, manydami, kad viskas šiame pasaulyje vystosi pagal savo dėsnius, kurių mes negalime kontroliuoti.
Elektronų judėjimas orbitose, molekulių sandara, genų išsidėstymas DNR, planetų judėjimas aplink Saulę, galaktikų išsidėstymas Visatoje – viskas paklūsta tam tikriems dėsniams, kurių negalime paveikti.
Galbūt kiekvieno žmogaus likimas priklauso nuo tam tikrų įstatymų, kurių mes negalime kontroliuoti?
Kodėl manome, kad galime daryti įtaką kitų žmonių gyvenimui ir likimams?
Kodėl manome, kad galime išspręsti bet kokias problemas? Ar mes dievai? Ar mes sukūrėme šią Visatą ir jos dėsnius?
Net jei mūsų ten nebūtų, gyvenimas tęstųsi įprasta tvarka pagal savo dėsnius. Pavyzdys. Vieną dieną sunkiai susirgau. Negalėjau vaikščioti, sėdėti, miegoti, valgyti, gerti.
Net atsigulti buvo be galo skausminga. Bet tuo pat metu aš ir toliau galvojau apie savo šeimą: viskas sugrius, viskas sugrius be manęs, visi bus alkani, nešvarūs, apgriuvę. Tačiau paaiškėjo, kad taip nėra.
Be manęs gyvenimas tęsėsi kaip įprasta: buvo nupirktas maistas, paruoštas maistas, išskalbti baltiniai, prisiūtos sagos, atlikti namų darbai.
Ir staiga supratau, kad jei dabar būčiau miręs, niekas nebūtų pasikeitę, niekas nebūtų miręs. Galbūt jie sudegs. Ir jie toliau gyveno. Bet aš įsivaizdavau, kad esu nepakeičiamas, beveik Dievas! Buvau tikra, kad be manęs gyvenimas sustos.
2) Atleidimas yra procesas. Tai neįvyksta iš karto.
Į tokią būseną taip pat nepatekome akimirksniu, pamažu buvome įsiurbę šio įkyrumo, nerimo, kontrolės proceso, pamažu blogindami savo būklę. Be to, pamažu iš jo išeiname. Kartais negalime paleisti, atsitraukiame iš karto, staigiai. Mums tai sunku ir skausminga. Tada tai darome palaipsniui, žingsnis po žingsnio.
Pavyzdys. Kaip aš išmokiau savo sūnų savarankiškai eiti į mokyklą. Iki mokyklos buvo 10-15 minučių pėsčiomis. Bėda ta, kad važiuojant į mokyklą reikėjo kirsti dvi eismo juostas be perėjų ir šviesoforų, kuriuose labai intensyvus eismas. Žinoma, iš pradžių sūnų į mokyklą vežiau pati.
Tada sutarėme, kad jis eis pats, o aš eisiu už jo maždaug 20 metrų atstumu ir žiūrėsiu, kaip jis kirs.
Galų gale įsitikinau, kad jis gali tai padaryti pats, nusiraminau ir jis pradėjo savarankiškai eiti į mokyklą.
Paleidžiu ne tik ir ne tiek savo sūnų, bet ir norą valdyti sūnų ir jo nerimas, kad viską padarys ne taip, kad jį partrenks mašina. Tiesą sakant, aš jo nepaleidau, paleidau savo vidinę apsėdimo, nerimo ir kontrolės būseną.
3) Nepradėkite iš karto leistis su sunkiausiomis problemomis, pavyzdžiui, bandydami paleisti sunkias šeimos problemas.
Pradedantiesiems galite praktikuoti paleisti mažus dalykus.
Kaip tame pavyzdyje apie purviną turką su džiovinta kava, kurią jau daviau. Mūsų gyvenime visada yra smulkmenų, prie kurių reikia praktikuotis: nenuimti žaislai, ant grindų išmestos kojinės, neatlikti namų darbai, nešvarus puodelis ir pan.
4) Atleidimas yra sunkus procesas, tai neįvyksta akimirksniu.
Iš pradžių tai gali gąsdinti.
Turiu būti tam pasiruošęs. Jei nesu pasiruošęs paleisti, jaučiu, kad susižeisiu, susirgsiu depresija, ištiks nervinis priepuolis, tada nepaleidžiu.
Klausiu savęs, ar galiu tai padaryti dabar, ar ne. Jei negaliu, vadinasi, ne. Čia irgi labai svarbus sąžiningumas sau ir kitam žmogui. Jeigu žmogui sakau, kad į jo reikalus nebesikišiu, o toliau tai darysiu, tai tik pabloginu situaciją.
Geriau nemeluokite sau ir nesakykit, kad dar nemoku, negaliu paleisti. Kada nors man pavyks, taip
Daugelis žmonių tai padarė prieš mane, ir jiems pavyko, ir man pavyks, bet ne dabar. Dabar aš to negaliu. Ir toliau gyventi su šia problema, tikėdamas, kad ateityje tikrai turėsiu jėgų, kad galėčiau žengti šį žingsnį, sugebėsiu paleisti.
Pavyzdys. Sūnui suaugus supratau, kad jam laikas gyventi pačiam, ir išsiskyrėme. Tai buvo toks staigus paleidimas, kad mane apėmė depresija.
Po dviejų mėnesių labai susirgau ir nuėjau pas psichiatrą.
Išrašė man antidepresantų ir aš net savaitę juos geriau.
Ir staiga paklausiau savęs: „Kodėl geriate šias tabletes? Ką tu bandai nuskandinti šiomis tabletėmis? Apie ką nenori galvoti? Ko nenorite dirbti?"
Aš nustojau vartoti antidepresantus ir pamažu ėmiau išeiti iš depresijos. Iš viso iš depresijos išlipau keturis mėnesius.
5) Kai pradedu paleisti, turiu tuo pasidalinti su kitais. Neįmanoma paleisti vienam, labai sunku psichologiškai.
Turėčiau turėti „palaikymo grupę“, mane suprantančius žmones, kuriems galėčiau nuoširdžiai papasakoti apie savo problemas. Šiame procese labai padeda 12 žingsnių grupės.
Kai pradedu paleisti, pradedu keisti savo elgesį, pradedu elgtis naujai, man tai gali būti labai skaudu, labai sunku psichologiškai. Ateidama į grupę ir tiesiog kalbėdama apie tai, kas man neramina, dėl ko nerimauju, dalindamasi su kitais žmonėmis, jaučiuosi lengviau atsipalaidavimo procese.
Kalbu apie savo paleidimo procesą, apie savo jausmus ir mintis kažkam kitam, kitiems žmonėms, ir tai padeda man elgtis sveikai, nes kiti žmonės mato mano situaciją iš šono ir gali pasakyti, kada aš tai darau. ką - kažkokie neteisingi žingsniai, aš einu ne ta kryptimi, kažko nematau.
Sužinau, kaip tai daro kiti žmonės, ir man tai padeda. Jie taip pat gali mane palaikyti sakydami, kad viską darau teisingai. Nudžiuginti mane, kai man sunku, blogai ir skaudu, pasakyti, kad man pavyks. Jie gali man padėti.
6) Kai pradedu paleisti, turiu apie tai pasakyti aplinkiniams, savo artimiesiems.
Nes jie gali nesuprasti, kas vyksta, kodėl aš taip pasikeičiau, kodėl taip pasikeitė mano elgesys.
Mano naujas elgesys gali pradėti juos gąsdinti, sukelti šoką. Juk aš pradedu elgtis naujai, jiems neįprastai.
7) Svarbu atsiminti, kad pirmą akimirką situacija iš pirmo žvilgsnio gali net pablogėti.
Nes pirmiausia patiriu rimtų emocinių problemų dėl to, kad elgiuosi kitaip, ne taip, kaip anksčiau, neįprastai sau. O kitam žmogui jis irgi iš pradžių gali susirgti.
Visą laiką buvau kaip ramentas kitam žmogui, kuriuo jis rėmėsi, visada esu šalia, prisiimu visas jo problemas, o jis praktiškai neprisiima atsakomybės už savo gyvenimą.
Jis įpratęs, kad jo problemas visada sprendžia kažkas kitas.
Ir tada staiga paaiškėja, kad dabar jis pats bus atsakingas už savo gyvenimą, kad staiga atimamas ramentas. Pirmą akimirką jis gali nukristi, nes neįpratęs prisiimti atsakomybės, neįpratęs ką nors daryti pats. Yra jausmas, kad viskas tapo dar blogiau, ir jūs turite būti tam pasiruošę.
Suvokiant, kad tada po kurio laiko situacija pradės gerėti. Viskas grįš į teisingą būseną, į tokią, kokia turėtų būti.
Panašiai kaip sergant gripu ar ūminėmis kvėpavimo takų infekcijomis. Pakyla temperatūra, skauda kūną, labai skauda galvą. Noriu išgerti tabletę, kad sumažinčiau temperatūrą.
Bet gydytoja nepataria nuleisti temperatūros, reikia ištverti. Organizmas kovoja ir ugdo imunitetą.
Iš pradžių tai blogai, bet tada temperatūra nukris savaime, o kūnas pradės greičiau atsigauti.
Kodėl iš pradžių būna taip sunku, kai atsileidžiame ir keičiame savo elgesį?
Nes labai sunku atsisakyti įprasto elgesio būdo. Taip esame sutvarkyti, prie visko priprantame, prisitaikome, net ir prie blogų dalykų, taip veikia mūsų psichika.
Todėl net ir blogas, bet pažįstamas, mums patogesnis nei naujas ir geras, bet neįprastas.
Ši mūsų psichikos savybė padeda mums išgyventi sunkiausiomis sąlygomis. Priešingu atveju mūsų psichika negalėjo to pakęsti.
Tačiau ta pati mūsų psichikos savybė užkerta kelią, kai reikia ką nors pakeisti gyvenime.
Pavyzdžiui, įprastame gyvenime tai pasireiškia tuo, kad nauja mada iš pradžių šokiruoja ir atrodo negraži. Pavyzdžiui, platėjančios kelnės arba prigludusios prie odos.
Tačiau po kurio laiko priprantame, o po kurio laiko naujoji mada mums pradeda atrodyti ne tik patraukli, bet netgi graži ir patogi.
8) Paleidimas apima „gyvenimą akimirka“ – gyvenimą čia ir dabar.
Kaip dažnai aš galvoju ateityje: „Kai turėsiu įdomų darbą...“.
Ir kartais praeityje: „O, jei aš tada nebūčiau to daręs, tada ...!
Tiesą sakant, aš gyvenu arba praeitimi, arba ateitimi.
Ir aš dabar nieko nedarau.
Atleidimo procesas reikalauja, kad aš sutelkčiau dėmesį į dabartinį momentą, į tai, kas vyksta dabar.
9) Kaip dar galiu sau padėti atleidimo procese?
Kaip galite padėti sau aiškiai mąstyti?
Prisimenu keletą panašių praeities situacijų, kurias bandžiau suvaldyti, bet nieko negalėjau padaryti, bet kurios galiausiai kažkaip išsisprendė be mano įsikišimo.
Galiu juos prisiminti ir paremti save tuo, kad tai jau turėjau, kai bandžiau kištis į kitus nei savo reikalus, ir nieko neatsitiko, o tada viskas sprendėsi be manęs.
Gal taip bus ir šį kartą?
10) Reikia atsiminti, kad apsėdimo, nerimo ir kontrolės būsenoje mąstymas tampa „tuneliu“. Matau tik mane varginančią problemą ir nematau nieko kito aplinkui. Visas mano gyvenimas yra susijęs su šia problema.
Kad padėčiau man mąstyti teisingai, galiu sudaryti visų gerų dalykų sąrašą šiuo metu mano gyvenime, neskaitant šios man nerimą keliančios problemos.
Gyvenime turiu daug gerų dalykų. Bet kažkodėl nekreipiu į tai dėmesio. Maistas, darbas, sveikata, stogas virš galvos, šeima ir draugai.
Gal kiti to net neturi?
Kas mano gyvenime daugiau: gero ar blogo?
11) Galiu vienoje skalės pusėje sudėti visus gerus dalykus, kuriuos turiu gyvenime, o kitoje – tai, apie ką įkyriai galvoju. Ir paklauskite savęs, ar aš noriu paaukoti visus gerus dalykus, kuriuos turiu, kad išspręsčiau šią problemą?
Ar ši problema ar šis žmogus ir jo problemos vertos dėl jų paaukoti viską?Jei turite klausimų šia tema, užduokite juos specialistams ir mūsų projekto skaitytojams
P.S. Ir atminkite, tiesiog pakeitę savo sąmonę – kartu keičiame pasaulį! © econet
Ar kada nors atsidūrėte situacijoje, kai „patyręs“ pažįstamas, reaguodamas į jūsų emocingą kalbą, jums pasakė: „Paleisk situaciją ir viskas susitvarkys... neturėtum visko kontroliuoti...“ ? Tikriausiai daugelis bent kartą yra girdėję šią frazę, tačiau mažai kas supranta, ką reiškia šis visagalis „paleisti situaciją“ ir kaip tai atrodo praktiškai.
Laisvė ar silpnumo ženklas?
Norėdami suprasti, kaip atsikratyti situacijos, pirmiausia turite suprasti, kodėl to reikia ir kodėl neturėtumėte stengtis jos kontroliuoti.
– Visada yra variantas kovoti arba atiduoti viską į likimo rankas. Bet ar tai reiškia, kad, paleidę situaciją, mes pasiduodame, atsisakome to, ko norime?
- Visai ne!
Tiesiog judame „iš scenos į žiūrovų salę“, kur galėsime patogiau ir neskausmingiau išgyventi situaciją.
Būtent nutoldami nuo smulkmenų (emocijų) įgyjame galimybę apmąstyti visą vaizdą, pastebėti pasitaikiusią tinkamą progą – būtiną likimo vingį, kuris nuves į laimę.
Kalbama ne apie momentinį džiaugsmą pasiekus menką tikslą, kai protas ir titaniškos pastangos sugebėjo viską sugrūsti į įprastus ar norimus rėmus, o apie „visiškos ilgalaikės laimės“ būseną.
Stebėjimas nėra beprasmis, jis reiškia mūsų dalyvavimą ir veiksmus, bet ne „chaotišką išsekimą“, o teisingą Visatos požiūriu.
Kodėl paleisti?
Būdami situacijos viduje pasineriame į norą ką nors pakeisti, pertvarkyti, suklastoti, iššaukti, kritikuoti ar iš karto atmesti kaip nepriimtiną. Taip nutinka dėl to, kad iš pradžių nustatome tam tikrą formatą, ko norime, stengiamės jį kontroliuoti, o visi „aplinkybių galvosūkiai“, kurie nėra įtraukti į šią sistemą, sukelia susierzinimą. Tačiau šios „nesuvaldomos“ bjaurios aplinkybės yra ne kas kita, kaip Visatos idėja.
Visi norime tikros meilės ir tikros laimės, bet atsisakome kelio, kuriuo mus veda iš prigimties Tobula Visata.
Pasirodo, nepasitenkinimas aplinkybėmis yra Visuotinių Dėsnių atmetimas ir nepasitenkinimas Aukštesnėmis Jėgomis (kiekvienas pagal savo įsitikinimus gali laisvai tuo suprasti Visatą, Dievą, Absoliutą ir pan.). Kiekvienas, kuris iš pradžių buvo laikomas neįdomiu, kvailu ir nenaudingu, elgsis su jumis panašiai, tai kodėl Aukštesnės jėgos galiausiai turėtų vesti į Laimę, jei nėra pasitikėjimo?
Leisdamasis iš situacijos, nepainioti su inercija ir iniciatyvos stoka, žmogus gauna galimybę išeiti pro duris (ar bent jau pro langą, kaip pats atkakliausias ir užsispyręs), o ne muštis į galvą. siena. Žinoma, vidinis balsas reikalaus suvaldyti situaciją ir nepaleisti, bet rizikuoti verta ir paaiškėja, kad pasaulis ne tik nesugriuvo, bet ir galėjo būti pokyčių į gerąją pusę.
Kokia yra rūpesčių ir nerimo riba?
Žinoma, galite būti emocingi. Mes juos išbandome dėl priežasties. Ir kiekviena mūsų patirtis – lakmuso popierėlis gyvenimo chemijoje – atkreipia dėmesį į silpnybes, suteikdamas galimybę dirbti su savimi. Tačiau užsitęsusios neigiamos emocijos gali taip išbalansuoti, kad užklumpa depresija.
Laikas paleisti yra tada, kai:
Mintys sukasi apie tam tikrą momentą, sukeldamos neigiamas emocijas
Nebėra jėgų, bet yra įkyrus poreikis kažką daryti
Bendra būklė nerami ir trukdo gyventi bei džiaugtis gyvenimu
Tai reiškia, kad jūsų vidinis „susaniniškas“ protas nuvedė jus į „pelkėtą mišką“ ir nepadės jums išeiti. Būtent tokie atvejai reikalauja nedelsiant paleisti situaciją ir nustoti viską kontroliuoti.
Kaip paleisti
1. Persijungiame, kad paleistume situaciją.
Vienas iš sunkiausių etapų – paleisti situaciją, kai ji suaugo kartu su jumis. Būtina susirasti užsiėmimą, kuris „Susaniną“ užimtų kitu reikalu, kad nenueitų dar toliau į mišką. Tai gali būti bet kas – nuo parduotuvių ir kino teatrų iki namų valymo plaunant langus. Išblaškymo manevras turi blaškyti dėmesį, todėl jo metu „mąstyti“ griežtai draudžiama.
Jei vis tiek negalite paleisti situacijos, galite pradėti mintyse tarti kiekvieną veiksmą, kurį šiuo metu atliekate. Susikoncentruokite į tai, kas vyksta aplinkui: mintyse aprašykite detales, suskaičiuokite viską, ką galima suskaičiuoti (galite suskaičiuoti kvėpavimą), pabandykite paliesti ir analizuoti savo jausmus ir pan.
2. Nustatykite, kaip šis nusivylimas yra susijęs su jūsų „pasauliniu“ galutiniu tikslu.
Jei pirmąjį žingsnį įveikėte palyginti sėkmingai, tuomet suteikiamas tam tikras smegenų veiklos šviežumas. Dabar pažvelkime į situaciją, kurią norite kontroliuoti.
Kas trukdo žmogui gyventi dabartimi ir džiaugtis gyvenimu? Žvilgsnis į kokią nors situaciją, kuri nutiko praeityje. Kodėl kažkas griežtai eina į priekį, prieš visus sunkumus, išdavystes, kliūtis, skausmą, kurie yra susiję su kai kuriomis gyvenimo problemomis, o kiti stropiai laikosi negatyvo, net to, kuris jau seniai turėjo būti paliktas praeityje, nenorėdamas leisti eiti situacija?
Galima ir būtina paleisti praeitį, jei jūsų tikrasis troškimas yra laimingai gyventi pasaulyje
Pabandykime išsiaiškinti, kaip vis tiek galite paleisti praeitį? Galbūt kas nors norės prieštarauti ir pasakyti, kad negalite paleisti praeities, kurioje buvo tiek daug džiaugsmo ir laimės: tai per daug vertingas įsigijimas. Štai ir atsakymas: straipsnis skirtas tiems, kurie nesupranta, kaip atsikratyti neigiamos praeities patirties: problemų, konfliktų, nesusipratimų.
- Pabandykite atsakyti sau į klausimą: „Kokioje situacijoje esate užsifiksavęs? Išardykite po gabalėlį. Pavyzdžiui, jūs dėl savo arogancijos ir išdidumo nutraukėte santykius su jums brangiu žmogumi.
- Pabandykite atkreipti dėmesį, kas tiksliai neleis jums paleisti situacijos? Galbūt tai per menka, jei nesate nutraukę santykių. Paslėptas pyktis ar pasipiktinimas. Nesvarbu, ar išsiskyrei su žmogumi prieš metus, ar tik vakar – jei pagalvoji ir tai tave persekioja, vadinasi, šiandien tai svarbu. Tai yra, jūs gyvenate praeities įvykiais.
- Ką daryti dabar, kad atsikratytume situacijos ir pradėtume gyventi laimingai? Pagalvokite, ar turite galimybę kaip nors susisiekti su žmogumi, išsiųsti jam laišką, paskambinti, susitikti ir pasakyti ką nors svarbaus? Kiekviena galimybė turi būti išnaudota! Nedelsdami darykite tai, kas jums svarbu.
- Ar įmanoma atsikratyti situacijos, jei tam reikia jūsų tiesioginio ir greito įsikišimo į procesą? Esmė ta, kad, pavyzdžiui, kartą negalėjai padaryti to, ką reikia padaryti, dėl kokios nors priežasties: negalėjai, nenorėjai, bijojote, nedrįsote. Paleisti tokią situaciją bus įmanoma tik tuo atveju, jei užbaigsite tai, ko nepadarėte.
1 veiksmas: atsipalaiduokite!
Kaip atsikratyti situacijos? Visų pirma, bent trumpam nustokite apie ją galvoti. Kuo ilgiau „pergalvosite“ problemą, prisiminsite konflikto detales, tuo labiau būsite įtraukiami į pykčio ir gailesčio sau ir kitiems liūną. Tai gali tik pabloginti situaciją, bet nepagerinti situacijos. Galų gale, jei mums reikia paleisti situaciją, kaip mes darome: einame tiesiai pas pažeidėją ir grąžiname jį atgal, o tai savo ruožtu dar labiau paaštrina pasekmes. Tada jau šviežiu protu suprantame, ką padarėme, gailimės to, ką padarėme ir svajojame išrasti laiko mašiną ir atsukti laiką atgal. Bet, deja, tai neįmanoma.
Todėl norėdami paleisti situaciją santykiuose su vyru, mama, mergina, kolegomis ir kitais žmonėmis, o paskui nesigailėti ją paaštrinę pykčio priepuoliu, atitraukite save nuo problemos.
Turėtumėte rasti veiklą, kuri galėtų kurį laiką atitraukti jūsų dėmesį. Kaip atsikratyti situacijos? Užsiimkite sukauptais darbais ar mokslais, atlikite buities darbus, pažiūrėkite įdomų filmą, pasivaikščiokite gatve ir įkvėpkite gryno oro, išvalydami mintis. Galų gale netgi galite naršyti internete, žinodami, kaip kontroliuoti dėmesį. Pasikalbėkite su žmogumi, kuris nežino, kas nutiko, ir gali jus nudžiuginti bei prajuokinti.
Kaip išmokti paleisti? Nustokite sutelkti dėmesį į neigiamas emocijas ir bent kuriam laikui pamirškite nemalonų epizodą.
Po to, kai jau bent šiek tiek abstrahuojatės nuo problemos, mintyse pažaiskite ją savo galvoje. Atminkite, kad kuo daugiau detalių prisiminsite, tuo geriau. Tačiau tai darydami būkite ne situacijos dalyvis, o jos stebėtojas iš išorės. Atkreipkite dėmesį į konflikto metu kilusias emocijas, ištartus žodžius, atliktus judesius. Pabandykite suprasti, ką paskatino jūsų pašnekovas, reaguodamas į jūsų veiksmus. Galbūt jis dabar turi problemų su asmeniniu gyvenimu, su karjera, su tėvais, o jūs tapote negatyvo išlaisvinimo paleidikliu? O gal yra kokia nors kita svarbi jo reakcijos priežastis? Pašnekovas taip pat yra žmogus, jis, kaip ir jūs, pavargęs, gali jausti nerimą ar skausmą.
Kaip atsikratyti situacijos santykiuose? Pabandykite vietoj savo priešininko. Galbūt jam dabar lygiai taip pat sunku ir jis taip pat norėtų, kad tokia situacija iš viso nepasikartotų.
3 žingsnis: paprašykite atleidimo
Psichologija pataria prašyti oponento atleidimo. Kai negatyvumo lygis jo atžvilgiu pastebimai nukrenta, įsivaizduokite jį taip ryškiai, tarsi jis dabar stovėtų prieš jus. Paprašykite jo atleidimo.
Nesvarbu, kas kaltas dėl konflikto – jis ar tu. Tiesiog mintyse jo atsiprašyk, paprašyk atleidimo už susidariusią situaciją, pasakyk, kad tu jam atleidai, kad nepyksti ir nelaikai pykčio ir kad viskas gerai.
Šis metodas, kad ir koks kvailas iš pradžių atrodytų, tikrai padeda atkurti santykius po konflikto, taip pat susivokti ir atsikratyti nemalonių jausmų. Juk jie jums pažįstami: pyktis, susierzinimas, susierzinimas, skausmas. Turėtumėte nuoširdžiai prašyti nusikaltėlio atleidimo ir jam atleisti.
Jei kyla problemų, bandykite dar kartą vėliau. Ir kitą dieną taip pat. Kol nepajusite laisvės ir lengvumo! Patikėkite, tai nuostabi, maloni ir patogi būsena.
Pratimas „Laiškas be adresato“
Jei jums sunku įsivaizduoti, pabandykite savo mintis ir emocijas išreikšti laiške. turi terapinio rašymo techniką. Tai padeda žmogui suprasti save, taip pat surašyti ant popieriaus viską, kas jį persekioja.
Kokie yra šios technikos tikslai? Gauti viską iš vidaus, kas ligoniui trukdo gyventi, neleidžia jausti džiaugsmo ir būti laimingam. Technikos esmė ta, kad žmogus savarankiškai dirba su savo pasąmone. Jo privalumas yra tai, kad tai gana paprasta atlikti ir leidžia visiškai išlieti emocijas nieko neįžeidžiant.
Paimkite popieriaus lapą, rašymo įrankį ir pradėkite rašyti laišką konkrečiam asmeniui. Parašykite, ką norėtumėte jam pasakyti. Nesvarbu, gerai ar blogai, rašyk taip, kaip yra, nieko neslėpdamas ir nieko neslėpdamas. Siųsti tokio laiško nereikia, todėl baigę dirbti galite jį suplėšyti, išmesti ar net sudeginti, paslėpdami mintis nuo pašalinių akių.
4 žingsnis: šypsokis
Atėjo laikas linksmajai daliai!
Šypsokis! Ir ne įsitempęs, o taip, kad su kiekviena kūno ląstele jaustum šypseną. Įsivaizduokite ir pajuskite, kaip šiluma, džiaugsmas ir ramybė sklinda visame kūne. Kai tampi džiaugsmingas, lengvas ir malonus. Pajuskite, kaip visos bėdos, vargai ir pasipiktinimas nublanko į antrą planą, užleisdami vietą beribiam meilės jausmui, tokiam džiaugsmingam, gražiam ir šviesiam, kad nebereikia šypsotis su valios pastangomis, kaip šypsena pražysta jūsų lūpose. jūsų dalyvavimas.
Pabūkite tokioje būsenoje bent porą minučių, mėgaukitės jus apgaubiančia šviesa ir šiluma. Pamirškite visas problemas bent šiam laikotarpiui ir tiesiog gyvenkite – čia ir dabar.
Na, ar jau jaučiatės geriau?
5 veiksmas. Sušilkite
Jei sėdėjote, atsistokite. Vaikščiokite po kambarį, ištempkite raumenis. Ištieskite su malonumu. Ar jaučiatės laisvas nuo neigiamų emocijų? Štai ką reiškia paleisti. Atrandant laisvę, ramybę ir įkvėpimą naujiems pasiekimams, verta pamiršti problemą, ypač jei nėra būdo jos išspręsti.
Kaip atsikratyti situacijos?
Jei visa tai, kas išdėstyta pirmiau, atlikote su visu atsidavimu, galite būti tikri, kad pasiseks: jūsų nebetrukdys neigiamos emocijos, kurios buvo susijusios su problema. Galėsite visiškai susikoncentruoti į savo verslą, nesiblašydami dėl nereikalingų ir nemalonių prisiminimų.
Bet štai ką reikėjo padaryti: paleiskite situaciją, žmogų ir visą su tuo susijusį negatyvą.
Paleiskite save
Kaip atsikratyti situacijos? Pirmiausia paleisk save. Ką tai reiškia?
- Leiskite sau būti laimingu žmogumi. Nori.
- Nesėkmes ir nesėkmes palikite praeityje: atleiskite už jas sau.
- Išmokite atleisti sau už seniai padarytas klaidas, kurias kadaise padarėte, nes šiandien jos niekam nesvarbu, išskyrus jus pačius.
- Raskite sau padėkos žodžius už padarytas klaidas ir veiksmus, kurių ėmėtės praeityje. Šiandien turite viską, kad atsisakytumėte neigiamų ir nereikalingų minčių, veiksmų ir įsitikinimų. Tiesiog apsispręskite ir jums pasiseks!
Atminkite, kad niekada nevėlu paleisti praeities rūpesčius iš savo gyvenimo, tegul jie lieka praeityje! Leiskite sau būti tikrai laimingam.
Sveiki, mieli tinklaraščio Samprosvetbulletin skaitytojai!
Kaip paleisti mylimą žmogų? Jie man visada sakydavo: paleisk, jei tavo, tai vis tiek tau sugrįš, o jei ne tavo, tu jo neišlaikysi. Supratau, kad per daug kontroliavau mūsų santykius, per stipriai įsikibau į vyrą, bijau jį prarasti. Dabar jis manęs vengia. Kai paleidžiu jį, nustojau jo valdyti, jis pradeda dažniau skambinti, tampa aktyvus. Julija rašo.
„Kaip paleisti mylimą žmogų... Vyras man pasakė, kad aš nuolat jį spaudžiu, elgiuosi kaip policininkas ir mums geriau išeiti. Perskaičiusi tavo dienoraštį daug sužinojau ir pažiūrėjau į save iš šalies. Jei yra vyrų, kurie mėgsta kontroliuoti, tai mūsų santykiuose yra atvirkščiai – aš stengiuosi viską kontroliuoti. Pasikalbėjome ir nusprendėme toliau bendrauti ir pažiūrėti, kas bus toliau. Jis sakė, kad myli mane, bet negali nuolat su manimi palaikyti ryšį ir palaikyti. Jis turi darbą ir vaikus iš pirmosios santuokos“. rašo Tatjana.
Yra tam tikrų priežasčių, kodėl kai kurios moterys linkusios kontroliuoti vyrą ir negali jo „paleisti“ nei santykiuose, nei jiems pasibaigus.
Kad būtų aiškiau, apsvarstykite panašią situaciją pateikdami pavyzdį. Tarkime, vyrą darbe ištiko krizė, o jis, kaip buvo žadėjęs, savo mylimosios nepaskambino.
Tuo pačiu moteris jaučiasi atstumta, vieniša, ją žeidžia, kad ji. Ji nenori taip jaustis ir atsakomybę už savo būklę perkelia vyrui. Čia svarbu pažymėti, kad pykčio ir liūdesio emocijas išgyvena moteris, tačiau dėl to kaltas vyras.
Arba tarkime, kad kitą kartą pora kartu dalyvaus vakarėlyje. Moteris nepatenkinta savo vyro elgesiu. Jai atrodė, kad žmonės dabar blogai apie jį galvos, o tai paveiks ir ją. Moteris jaučiasi įžeista, jai atrodo, kad vyras ją apleidžia ir nelaiko. Ji išgyvena neigiamas emocijas ir yra tikra, kad jis yra šių emocijų priežastis.
Vyro emocijų priežastis?
Taigi dviem atvejais moteris savo emocijų priežastį įžvelgia vyru ir padaro jį atsakingą už savo emocinę būseną. Ji tiki, kad yra nusiminusi ir susigėdusi, nes jos vyras ką nors padarė arba nepadarė.
Moters nuostatose jau užprogramuota, kad jei vyras ką nors padarys kitaip, ji bus laimingesnė. Ji gali galvoti arba pasakyti sau: „Jei jis nebūtų taip pasielgęs, aš nebūčiau nusiminęs!
Šis požiūrių ir įsitikinimų rinkinys priverčia moterį kontroliuoti santykius ir vyrą.
Ji teisia, kaltina, smerkia. Ji žiūri į situaciją savo akimis, jaučiasi auka ir tiki, kad jos pyktis yra visiškai pagrįstas. Jai reikia valdyti vyrą, kad jis viską padarytų teisingai, kitaip ji bus nelaiminga.
Moteris atlieka bejėgės, emocijų nevaldančios aukos vaidmenį. Ir tai darydama ji gali kaltinti, kritikuoti vyrą, reikšti pyktį, kad pakeistų jo elgesį.
Kontrolės iliuzija
Į ką mes iš tikrųjų reaguojame?
Kita vertus, jei vyras patikės, kad jis tikrai yra skausmingų moters reakcijų priežastis, tuomet jis jausis kaltas, kad ją įskaudino. Jis nenori, kad moteris jaudintųsi, ir nenori jaustis kaltas, ieškos sprendimo, išeities iš susidariusios situacijos. Jis pradės keisti savo elgesį, kad išvengtų skausmingos moters reakcijos. Be jokios abejonės, moteris jam pateiks sąrašą, ko jis neturėtų daryti ir ką daryti, kad ji būtų laiminga.
Vyro elgesį šioje santykių dinamikoje kontroliuoja ir diktuoja moteris. Jis priverstas pritaikyti savo elgesį prie kiekvienos emocinės moters reakcijos.
Vyras neatsako už mylimosios emocijas ir negali kontroliuoti jos reakcijų. Ji tik reaguoja į interpretaciją to, kas vyksta jos pačios galvoje.
Ir kad ir ką vyras bedarytų, atrodo, kad jis visada klysta, nes moteris vis tiek ir toliau emocingai reaguoja į savo išvadas. Niekas negali kontroliuoti šių interpretacijų, išskyrus ji pati.
Dėl to vyras pradeda jausti baimę, kad padarys ką nors ne taip, pasakys ne taip ir sulaukia iš moters emocinės pykčio, nusivylimo, nuosprendžio, kritikos reakcijos.
Kiek laiko vyras nori būti tokiuose santykiuose, pagalvokite patys.
Moteris yra visiškai susikoncentravusi į vyrą ir jo elgesį. Kitaip tariant, ji yra nuolat su juo susijusi, nuolat psichiškai jį kontroliuoja, negali jo paleisti.
Ką reiškia paleisti
Paleisti vyrą reiškia nustoti psichiškai jo laikytis ir kontroliuoti jo elgesį, nepadaryti savo emocijų priklausomoms nuo jo elgesio. Jis neatsako už mūsų baimę, pyktį, pavydą, liūdesį ir nusivylimą. Niekas negali priversti mūsų jausti tam tikrų emocijų.
Iliuzijos ir klaidingi įsitikinimai mus laiko spąstuose, mes laikomės žmogaus sąmone, todėl jis yra visų mūsų reakcijų atskaitos taškas. Gebėjimas paleisti nekontroliuojamą situaciją yra svarbus įgūdis laimingiems santykiams.
Pirmas žingsnis keičiant šią dinamiką – suvokimas, kad mūsų emocinių reakcijų priežastis yra ne žmogus, o situacijos suvokimas, o mes patys esame laisvi pasirinkti, kaip susieti su tuo, kas vyksta, ir kaip reaguoti.
Antras žingsnis – prisiimti atsakomybę už savo emocijas.
Kaip elgtis su vyru, kad neatrodytumėte nuo jo priklausomi, žr. →