Jak wyjść z sytuacji. Odmowa określonych próśb

W życiu każdego z nas zdarzają się momenty, w których wystarczy powiedzieć „nie”. Ale z jakiegoś powodu, zamiast odmawiać, zaczynamy się marszczyć i szczypać, w wyniku czego mówimy tak znienawidzone „OK, spróbuję”.

Po tym zaczynają się niekończące się zmartwienia i wyrzuty sumienia, bo często nie da się dotrzymać obietnicy i trzeba wymyślać coraz to nowe wymówki.

Co jest nie tak

Co dzieje się z nami w momencie, gdy podczas rozmowy serce nagle zatrzymuje się z niepokojem, a my nie odważymy się wypowiedzieć prostego, krótkiego słowa, bojąc się urazić rozmówcę?

„Umiejętność mówienia „nie” to także pewna umiejętność. Jeśli są jakieś problemy, a dana osoba nie może odmówić, musisz to rozgryźć i zrozumieć, jak powstaje ten korek ”- mówi Natalya Olentsova, twórca obrazu, szef Akademii Kobiet Sukcesu.

Często znajdujemy się w sytuacji, w której wydaje się, że po odrzuceniu będą o nas źle myśleć. Stąd bierze się zwątpienie w siebie, strach przed wydawaniem się niegrzecznym lub niereagującym. Ale przezwyciężenie tego problemu jest łatwe, jeśli przestrzegasz pewnych zasad.

Widok z zewnątrz

Spróbujmy spojrzeć na sytuację z zewnątrz. Innym wydaje się, że łatwo jest nam powiedzieć „nie”. Na takich rozmówców trzeba zwracać uwagę.

„Zobacz, jak robią to inni. Odmawiają, tłumacząc, że jest to dla nich niewygodne. Ale to wcale nie znaczy, że nie chcą ci pomóc ”- mówi Natalya Olentsova.

Gra wyobraźni

Zagrajmy w jedną prostą grę. Dopiero teraz musisz wyobrazić sobie siebie w miejscu osoby, która może łatwo odmówić. Wyobrażamy sobie, że nasz charakter jest w porządku z poczuciem własnej wartości. Jak by się zachował w tej sytuacji? Jak miałby powiedzieć nie? Odważnie odtwarzamy to, co właśnie „usłyszeliśmy”.

Sekretne słowa

Byłoby również miło mieć własny wyimaginowany słownik tych samych wyrażeń, które zamierzamy odrzucić. Często stajemy się emocjonalni i możemy albo przesadnie zareagować, albo niechętnie się zgodzić. Istnieje jasny język, który pozwala z wdziękiem odmówić.

„Chciałbym ci pomóc, ale nie mogę. Mam już własne plany i rzeczy do zrobienia. Brzmi dość miękko i dostojnie ”, podaje przykład twórca obrazu.

nieprędko

Nie spieszymy się z ostrą odpowiedzią „nie”, dopóki nie wysłuchamy rozmówcy. Zawsze powinieneś uważać na siebie i mieć możliwość robienia przerw.

„Nie wyrzucaj czegoś od razu, ale zrozum, co czujesz, co chcesz zrobić w odpowiedzi na prośbę”, radzi Natalya, „a potem pamiętaj o tej bardzo godnej kobiecie i odmów z godnością”.

Pewna wytrwałość

Jeśli jednak zdecydowaliśmy się i byliśmy w stanie odmówić, prawdopodobnie będziemy musieli powtórzyć nasze „nie”. Rozmówca może robić różne sztuczki i wymyślać nowe sposoby, aby przekonać nas, że powinniśmy mu pomóc. Ale za drugim razem z reguły łatwiej jest już odmówić. Najważniejsze, aby nie szukać wymówek, ale stanowczo i pewnie powtarzać tajne słowa.

Data aktualizacji: 26.11.2017

Słowo „nie” jest nieco dłuższe niż słowo „tak”. Ale z jakiegoś powodu łatwo mówimy to drugie na każdym kroku, ale odmowa komuś jest dla nas misją niemożliwą. Dlaczego tak trudno powiedzieć słowo „nie!”? A jak dokładnie odmówić prośbie, aby pozostać w ramach etykiety i?

Dlaczego boimy się powiedzieć „nie”?

Strach przed powiedzeniem „nie” może rozpocząć się w dzieciństwie. Ogromny wpływ (niestety nie zawsze pozytywny) wywiera na nas przykład rodziców i zasady moralne, jakimi kieruje się rodzina.

Na przykład nawet w piaskownicy troskliwe i przyjazne matki zawsze uczą dzielić się swoimi ulubionymi zabawkami z innymi dziećmi. A dzieciak wie: jeśli się nie podzieli, będą go skarcić i ukarać. A teraz dziecko niechętnie, dławiąc się łzami, podaje swoją ukochaną miarkę nieznanemu, krzywdzącemu chłopcu… i długo pamięta swój stan umysłu. I będzie żył nadal, kierując się zasadą „zawsze trzeba dawać i pomagać, choćby się nie chciało”; i nadal będzie się ciągle bać kary za odmowę zrobienia czegokolwiek.

Z małej piaskownicy na podwórku kładzie się stereotyp zachowania i komunikacji z innymi już dorosłą osobą. Przyzwyczajamy się do dzielenia się czymś drogim i bardzo wartościowym, żeby nas kochano, a nie obrażano, żeby nie nazwano nas osobą wyjątkowo nieuprzejmą. Nawet jeśli odmówimy spełnienia czyjejś prośby, boimy się zepsuć relacje z ludźmi, stracić zaufanie przyjaciół, uwagę i szacunek innych...

Wielu cierpi z powodu „doskonałego kompleksu studenckiego”, który powstał podczas ich szkolnych lat. Tacy ludzie zawsze starają się uzasadnić czyjeś oczekiwania, zadowolić innych, być „lepiej wykształconymi” i bardziej uprzejmymi niż wszyscy inni. Jak można powiedzieć „nie” i odmówić komuś?

Ale stale zgadzając się na robienie tego, czego nie chcemy lub naprawdę nie możemy, tracimy znacznie więcej. Zapominamy o swoich interesach, naruszamy własne prawa do przestrzeni osobistej, własności osobistej, czasu i wypoczynku, wreszcie. Regularnie robiąc coś wbrew naszej woli, znajdujemy się w sytuacji marnowania sił – zarówno psychicznych, jak i fizycznych; tracimy kontakt z własnym „ja”; zarobić na stres, depresję, zmęczenie; wpadamy w kłopoty z czasem, po prostu nie mając czasu na przydzielenie czasu na życie osobiste.

Mówiąc „nie”, z jakiegoś powodu odczuwamy dyskomfort na poziomie psychologicznym: staje się to niezręczne, pojawia się poczucie winy.

Ale odpowiedź „tak” jest przyjemniejsza: po tym słowie nastąpi potok wdzięczności i ogromnej radości rozmówcy. I w tym momencie mało kto myśli, ile sił, nerwów i zdrowia będzie musiał oddać za to chwilowe szczęście „wnioskodawcy”…

Mówienia „nie” trzeba się nauczyć. Podobnie jak nauka dziękowania, przepraszania, witania się i pozdrawiania ludzi. Powiedzenie słowa „nie” nie wynika z etykiety. Co więcej, umiejętność odmowy jest przejawem naszej grzeczności i dobrego wychowania.

Jak nauczyć się grzecznie odmawiać

Umiejętności grzecznego i poprawnego odmawiania nie da się wykształcić po zaledwie 2-3 próbach wymamrotania „nie…”. Docelowo taka umiejętność powinna stać się częścią kultury komunikowania się z ludźmi, sposobem na zachowanie nienaruszalności własnych interesów i przestrzeni osobistej.

W każdej sytuacji, w której czujesz potrzebę odpowiedzi „nie!” Na prośbę irytującego rozmówcy obowiązywać będą zupełnie inne taktyki odmowy. Ich wybór powinien zależeć od stopnia Twojego związku z osobą, realnej możliwości/niemożliwości udzielenia pomocy, Twojego osobistego stosunku do rozmówcy itp. Istnieją jednak pewne zasady i zasady odrzucenia kulturowego, które ułatwią ci ochronę przed ingerencją w osobisty czas, energię i - co bardzo ważne -.

Zanim ostro i nieodwołalnie wypowiesz swoje zimne „nie!”, spróbuj zrozumieć prawdziwe motywy rozmówcy. W końcu każda prośba może wynikać z dwóch intencji – chęci znalezienia realnej pomocy w beznadziejnej sytuacji lub po prostu sposobu na manipulację tobą.

W pierwszym przypadku powinieneś pomyśleć o powodach swojej gorącej gotowości do szybkiego odrzucenia osoby. Być może kryje się za nimi zwykłe lenistwo lub ogromny egoizm? Musisz więc nieco przemyśleć swoje zasady życia i formę komunikacji z ludźmi. Ale sytuacja drugiego typu wymaga najwyższej uwagi i zastosowania specjalnych zasad komunikacji.

Dlatego konieczne jest wzięcie pod uwagę ważnych subtelności „mowy”:

Jeśli czujesz, że obecna sytuacja nadal wymaga natychmiastowej odmowy, nie zwlekaj z mocnym i zdecydowanym „nie”. Twoja odpowiedź na prośbę powinna być właśnie taka - stanowcza, jasna i pewna. Najmniejsze drżenie w głosie i „bieganie” oczu zdradza rozmówcy Twoje wątpliwości i niezręczność. A to z kolei stanie się kolejną okazją do manipulacji.
Odmawiając, nie nastawiaj się z góry na negatywną odpowiedź i wielką obrazę rozmówcy. Po pierwsze, jeśli uprzejmie opiszesz swoje „nie” dostępnymi argumentami, dalsza presja na ciebie będzie prawie niemożliwa. Po drugie, jeśli nadal słyszysz skierowane do ciebie wyrzuty, będą one odzwierciedlać nie tylko twoje złe maniery, ale brak kultury u innej osoby.
Mówiąc „nie”, nie próbuj stawiać się w psychologicznej „blokadzie” i stań w pozycji obronnej z rękami skrzyżowanymi na piersi. Możesz więc naprawdę urazić rozmówcę niewłaściwym zaniedbaniem. W końcu nikt cię nie zaatakuje!
Staraj się wymawiać wyrażenia odmowy spokojnym, neutralnym tonem, nie towarzyszyć swoim słowom negatywnym emocjom. Rozmówca nie powinien wyczuwać negatywności w twoim głosie. A ty z kolei nie powinieneś rozpalać iskier niezadowolenia z osoby w środku.
W żadnym wypadku nie zawstydzaj rozmówcy, że próbuje cię o coś poprosić! Nie zarzucaj osobie braku samodzielności lub, co gorsza, zuchwałości. W końcu on naprawdę potrzebuje pomocy, a nie twoich notatek! Niech to będzie regułą: jeśli nie możesz spełnić prośby, zapewnij przynajmniej moralne wsparcie.
W szczególności, starając się wesprzeć osobę, staraj się mówić szczerze, rozważ i rozważ każde słowo. Nie należy wlewać stereotypowych werbalnych frazesów i udzielać „oklepanych” rzekomo mądrych rad. W końcu pyta cię całkowicie konkretna osoba, a nie uogólniony typ „wiecznego rosyjskiego cierpiącego”!
Podczas rozmowy nie bój się swoich uczuć. Pomoże ci to poprawnie przekazać swoje myśli, być szczerym i szczerym, uniknąć napięć w dalszych relacjach i nie pogubić się w niepotrzebnych wyjaśnieniach. Rozmówca poczuje, że nie tylko słuchasz, ale i słyszysz go. Twoja prawdomówność pokaże, że naprawdę wczułeś się w sytuację tej osoby i właściwie ją zrozumiałeś. W odpowiedzi przemówi szczerze i odważnie poszuka innych rozwiązań problemu.
Używanie „ja-komunikatów” jest bardzo skuteczne na poziomie psychologicznym. Na przykład: „Chciałbym pomóc, ale…”, „Jestem bardzo zainteresowany tą ofertą, ale…”, „Jestem bardzo zdenerwowany obecną sytuacją, ale…”. Pokazujesz więc swoje zainteresowanie wydarzeniami z życia rozmówcy. Unikaj używania zwrotów z zaimkiem „ty” („ty” – komunikaty): „TY znowu mnie pytasz…”, „TY zawsze znajdujesz się w takich sytuacjach…”.
Nie używaj też wszelkiego rodzaju uogólnień typu „zawsze pytam”, „ciągle pożyczam pieniądze…”. Nie ma potrzeby wskazywania na częste problemy w życiu rozmówcy.
Możesz towarzyszyć słowu „nie” pewnymi odpowiednimi gestami. Na przykład pokaż lekki gest „wstrętu”, odrzucenia ręką. W ten sposób na poziomie emocjonalnym przekonasz tę osobę, że nie zamierzasz brać na siebie wygórowanych zobowiązań.
Podczas rozmowy nie przerywaj rozmówcy, staraj się go uważnie słuchać, okazuj mu szacunek.

Stosując się do tych ważnych zasad dotyczących mowy, znacznie łatwiej będzie ci uniknąć niechęci, nieporozumień lub wybuchów agresji ze strony rozmówcy. Ale jak dokładnie powiedzieć to trudne słowo „nie”?

Spróbujmy podkreślić główne zasady grzecznej odmowy:

Najważniejsze jest, aby upewnić się, że masz rację, a raczej jego prośbę. Może się zdarzyć, że proszą o drobiazgi, a już ci się wydawało, że wdzierają się w cały twój wolny czas.
W wielu przypadkach, gdy używasz słowa „nie”, nie musisz dołączać do niego komentarzy i wyjaśnień. Szczegółów swojego życia nie należy udostępniać innym osobom. Jeśli jednak uważasz, że jakieś wyjaśnienie odmowy jest nadal wymagane (na przykład w sytuacji komunikowania się z bliskim krewnym), podaj jasne, precyzyjne argumenty. Nie mamrocz, staraj się nie kłamać.
Jeśli masz wątpliwości, czy nie możesz pomóc rozmówcy, nie mów od razu „nie”. Postaraj się mieć trochę czasu do namysłu. Powiedz „Pomyślę o tym”, „Wróćmy do tego trochę później”. Być może w tym okresie naprawdę będziesz miał okazję pomóc osobie.

W zasadzie takich form werbalnych można używać również wtedy, gdy bardzo trudno jest Ci od razu odmówić danej osobie, nawet jeśli rozumiesz, że raczej nie będziesz w stanie pomóc. Ale w każdym razie nie zwlekaj z odpowiedzią, aby nie zasiać w rozmówcy niepotrzebnych nadziei.

Jeśli początkowo wiesz, że nie możesz w żaden sposób pomóc, lepiej od razu powiedzieć „nie”. W końcu człowiek może potrzebować szybkiej i realnej pomocy, nie należy zmuszać go do bezsensownego czekania.

Czasami sytuacja odmowy będzie wymagała argumentów. Na przykład, jeśli proszą cię o pożyczenie pieniędzy, a ty zamierzałeś je wydać na zakup mundurka szkolnego dla swojego dziecka. Lub koleżanka prosi Cię, abyś usiadła w dzień wolny z jej córką, a dzień wolny jest dla Ciebie jedyną okazją do relaksu i snu po ciężkim tygodniu pracy. Nie bój się mówić zgodnie z prawdą i szczerze o swoich uczuciach i planach. Przecież sam rozmówca może być na twoim miejscu i musi rozumieć i akceptować twoje argumenty.

Może zaistnieć sytuacja, w której masz możliwość spełnienia jakiejś części żądania. Zaproponuj swoją realną pomoc w tym, ale nie podejmuj się innej niemożliwej pracy.

Pamiętaj, aby podczas komunikacji używać dobrze znanych uprzejmych lub „zmiękczających” słów, takich jak „dziękuję”, „proszę”, „przepraszam”. Zgadzam się, wyrażenie „proszę mnie zrozumieć, nie” brzmi o wiele przyjemniej niż suche i jednosylabowe „nie!”.

Spróbuj wspólnie z rozmówcą rozwiązać jego problem, przedyskutuj inne możliwe opcje, w których nie musisz uczestniczyć. W takiej dyskusji ważne jest, aby być wrażliwym, rozważnym, starać się znaleźć realne i skuteczne sposoby.

Nie krępuj się wypowiedzieć konkretnych zasad lub zasad swojego życia, jeśli są one istotne w tej sytuacji. Na przykład: „W sobotę zwykle jadę na wieś odwiedzić babcię” lub „Spędzałem niedzielę z rodziną”.

Jeśli obsesyjnie próbują zrzucić na ciebie wygórowane zadanie, nie bój się zasugerować, że nie jesteś do końca kompetentny w jakiejś sprawie i możesz wszystko zrujnować. Lub twoje umiejętności nie są tak dobre, aby skutecznie i szybko spełnić prośbę.

Wymienione przez nas zasady można zastosować w zupełnie innych sytuacjach. Każdy z nich ma pewien stopień skuteczności. Jednak często zdarza się, że nasze skromne i grzeczne „nie” jest uparcie odrzucane… Jak się zachować? Jak nadal możesz odmówić irytującej osobie bez naruszania norm etykiety? Czas użyć "ciężkiej artylerii"...

Sztuczki przebiegłości

Porady, które Ci zaoferujemy, nie wykraczają poza zakres etykiety. Nie będą naruszać norm przyzwoitości, nie będą obrażać ani upokarzać Twojego rozmówcy. Wymagać będą jedynie rozwinięcia wyobraźni i wykazania się większą pomysłowością. Dzięki temu zaprezentujesz się nie tylko jako osoba uprzejma i kulturalna, ale także jako osoba o nieprzeciętnym umyśle.

Czasami psychologicznie trudno jest wymówić dokładnie słowo „nie” lub jakiekolwiek wyrażenie z negatywnymi cząstkami „nie” lub „ani”. Spróbuj inaczej sformułować swoją wypowiedź, nadaj odmowie pozytywną konotację. Na przykład: „Byłoby wspaniale pójść z tobą na zakupy, gdybym nie był chory”.

Postaraj się w swoich argumentach odnieść do punktu widzenia innej znanej wam obojgu osoby. Powinno to być dla Ciebie pewnego rodzaju przeszkodą w spełnieniu prośby. Na przykład: „Nie mogę ci pożyczyć pieniędzy, ponieważ mój mąż zamierzał użyć ich do naprawy samochodu”.

Jeśli w ogóle nie znajdziesz argumentów za odmową, spróbuj powiedzieć, że mógłbyś spełnić prośbę, gdyby np. dostałeś na to więcej czasu, gdybyś nie musiał przygotowywać raportu kwartalnego itp.

Postaraj się jasno i jasno wytłumaczyć możliwość niepowodzenia sprawy, jeśli jest Ci przydzielona. Na przykład nie jesteś najlepszą kucharką, więc nie podejmiesz się upiec tortu urodzinowego dla kuzyna drugiego stopnia. Albo ty, do pracy z siostrzenicą co tydzień.

Wybierając argumenty na swoje „nie”, mów językiem tych wartości, które podziela Twój rozmówca. Na przykład dziewczynie, która lubi chodzić do salonów kosmetycznych, możesz powiedzieć: „Nie mogę teraz opiekować się twoim dzieckiem, bo muszę być u fryzjera o 15:00”.

Odmawiając, spróbuj jednocześnie nagrodzić rozmówcę szczerym komplementem. Na przykład możesz odpowiedzieć koledze: „Wymyśliłeś bardzo ciekawy scenariusz na wakacje firmowe, ale byłoby mi wstyd być liderem”. Znacząco złagodzisz więc swoją odmowę.

Jeśli rozmówca w swojej prośbie nie jest jeszcze bardzo natarczywy, spróbuj zmienić temat rozmowy. Jednak zdecyduj się na rozmowę o tym, co będzie interesujące dla drugiej osoby. Oderwij go od problemu.

Czasami możesz spróbować przekierować prośbę o pomoc do samego rozmówcy. Zapytaj go: „Co byś zrobił, gdyby poproszono cię o pożyczenie pieniędzy, za które zamierzałeś kupić prezent dla swojej córki?”. Jednak takie pytania należy zadawać spokojnie i przyjaźnie, bez cienia irytacji.

W niektórych przypadkach przyda ci się symulacja poważnej działalności lub zatrudnienia. Jeśli masz już przeczucie, że jesteś gotowy poprosić o coś trudnego, powiedz nam z wyprzedzeniem o swoim nadmiernym obciążeniu pracą, o planach przebudowy domku letniskowego na weekend itp.

Postaraj się postawić osobę pytającą przed pewnym wyborem. Na przykład powiedz swojemu szefowi, że jesteś gotowy do przygotowania dokumentów do weryfikacji w krótkim czasie, jeśli zwolni cię z szeregu bieżących zadań.

Jeśli rozmówca nadal narzuca ci swoją prośbę i nie przyjmuje rozsądnych argumentów, spróbuj poprowadzić rozmowę z humorem, innymi słowy, „odgrywaj”. Po prostu używaj uprzejmych i autentycznie zabawnych dowcipów, które nie urazią osoby.

Takie sztuczki, w żaden sposób nie wykraczające poza granice przyzwoitości, pozwolą bezboleśnie bronić swojego prawa do wypoczynku i wypoczynku. Ale spróbuj zastosować je w przypadkach, w których standardowy zestaw reguł nie jest odpowiedni dla nadmiernie irytującego rozmówcy.

Manipulatorzy - nasze ciężkie "nie!"

Niestety często w trakcie rozmowy zauważamy, że jesteśmy bezwstydnie manipulowani. I z reguły my sami wywołujemy taką presję. Naprawdę musisz być bardzo ostrożny w doborze słów i wyrażeń, aby uniknąć nadmiernej szczerości.

Kilka wskazówek uratuje Cię przed presją innych, nie da nieznajomym powodu do narzucenia Ci bagażu zbędnych obowiązków, a Ciebie osobiście uchronią przed nagłymi wybuchami złości i agresji.:

Staraj się unikać zbyt długich i mylących argumentów przemawiających za odmową. Każde twoje wahające się słowo jest dobrym powodem do nowego etapu manipulacji.
Nie próbuj przekierować swoich zobowiązań na kogoś innego. Po pierwsze, jest to po prostu niegrzeczne i brzydkie: postawisz osobę z zewnątrz w dokładnie takiej samej sytuacji, której sam próbujesz uniknąć. Po drugie, jeśli ta osoba zgodzi się świadczyć usługę, może to zrobić źle. I wszystkie wyrzuty polecą na twój adres, ponieważ to ty doradzałeś mu jako asystentowi!
Jeśli nie mogłeś od razu powiedzieć „nie” i poprosiłeś o poczekanie, nie czekaj zbyt długo. Kiedy po długim milczeniu powiesz „nie”, poczucie winy cię ugryzie i łatwo będzie tej osobie zmusić cię do zrobienia czegoś. Ponadto zmuszanie cię do czekania przez długi czas jest niegrzeczne. W końcu rozmówca potrzebuje szybkiej pomocy!
W żadnym wypadku nie mów zwrotów takich jak „Pomogę ci później”, „Pozwól mi zrobić to następnym razem”… W końcu następny raz może nadejść bardzo szybko i będziesz musiał spełnić obietnicę!
Na koniec główna wskazówka. Jeśli czujesz, że rozmówca zaczyna okazywać agresję w stosunku do Ciebie, lepiej przerwać nieprzyjemną rozmowę, a następnie zastanowić się: czy warto komunikować się z osobą, która nie szanuje Twoich zainteresowań?

Przepisy na sukces: technologie właściwych awarii

Oprócz przedstawionych przez nas wskazówek istnieją starannie opracowane techniki odmowy.

„Pobity rekord”. Zakłada, że będziesz musiał powtórzyć swoje stanowcze i stanowcze „nie” więcej niż jeden raz. Czasami trzeba powiedzieć to nieodwołalne słowo kilka razy, aby rozmówca w końcu przestał Cię denerwować. A czasami wystarczy wypowiedzieć wyrażenia odmowy tylko trzy razy. A magia cyfry „3” Ci w tym pomoże!
„Odrzucenie ze zrozumieniem”. Można to przedstawić w postaci wzoru matematycznego. Składa się z dwóch części, które można przewidzieć po nazwie: bezpośrednie odrzucenie + zrozumienie (żal). Sporo już mówiliśmy o odmowie, której istotą jest nasze osławione słowo „nie”. Ale ze „zrozumieniem” jest trudniej. Dosłownie i w przenosni...

Proponowane przez rozmówcę zrozumienie (żałowanie) powinno składać się z 2 części: empatii dla osoby i wyrażania jej uczuć. Wczuwając się, musisz pokazać, że rozumiesz powagę sytuacji, w jakiej znalazł się rozmówca, szczerze mu współczujesz. Ale wprowadzając w życie drugą część formuły, staraj się mówić otwarcie o swoich uczuciach; powiedz, że bardzo ci przykro, że nie możesz pomóc w tej chwili iw tej szczególnej sytuacji.

A psychologowie zalecają również robienie okresowych notatek w zeszycie, w których można odnotować, gdzie, kiedy, dlaczego, z kim iw jakiej konkretnej sytuacji nie powiedziałeś „nie”. Po zrobieniu takiej notatki spróbuj pomyśleć, dlaczego tak się stało, jaki był twój błąd i co można odpowiedzieć rozmówcy.

Naucz się poprawnie odmawiać, zachowując swoje zainteresowania. Zdrowy egoizm i właściwe priorytety pomogą ci uniknąć „pułapki obietnic”.

Jakie są powody, dla których często nie możemy odmówić osobie? Dlaczego ważne jest, aby nauczyć się mówić „nie”? Jak to zrobić, nie obrażając rozmówcy i nie czując się winnym? Jeśli chcesz poznać odpowiedzi na wszystkie te pytania, ten artykuł jest dla Ciebie! JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBIE.

Jakim typem ludzi jesteś? JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBIE

Czasami wydaje się, że wszystkich ludzi można podzielić na dwie grupy – tych, którzy potrafią jasno, grzecznie i pewnie powiedzieć „nie” każdej niewygodnej sytuacji oraz tych, którzy wątpiąc w słuszność zawsze zgadzają się na prośby kolegów, przyjaciół, sąsiadów i krewnych .

Pierwsza grupa ludzi z reguły jest bardziej pewna siebie, jaśniej wyraża swój punkt widzenia, wychodzi zwycięsko z bitew słownych. O drugiej grupie można powiedzieć, że nie potrafią obronić swojego zdania, są mniej pewni siebie, ale zawsze przychodzą z pomocą, pomagają, pożyczają, pracują po godzinach, wyprowadzają czyjegoś psa, opiekują się kimś innym itp.

Pocieszają się myślą: „A któż jak nie ja?” lub „Po co w takim razie są przyjaciele?” Są zawstydzeni, skrępowani, wstydzą się odmówić, a nawet w milczeniu negatywnie kręcą głowami. JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBIE

Dlaczego nie możemy odmówić? JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBIE

Dlaczego ludzie tak boją się powiedzieć „nie”, nawet jeśli nie mają wolnego czasu, energii i chęci? Głównym powodem jest strach. Najbardziej różnorodne i ich duża liczba:

strach przed byciem niegrzecznym, nieuprzejmym,
strach przed utratą przyjaźni
bójcie się, że i wy będziecie odrzuceni,
strach przed konfliktem
strach przed poczuciem winy.

Boimy się utraty dobrego stosunku do siebie, boimy się samotności. Z reguły taka osoba myśli: „Jeśli odmówię pomocy, moi przyjaciele, krewni, koledzy odwrócą się ode mnie.

zostanę sam. Kiedy potrzebuję pomocy, nikt mi nie pomoże”. Większość psychologów zgadza się, że wszystkie te lęki pochodzą z dzieciństwa. W większości przypadków surowi rodzice karali dziecko za złe zachowanie, pozbawiali go miłości, pochwał, przywiązania.

W takiej rodzinie dziecko bezkrytycznie przysłuchiwało się warunkom matki (lub ojca), nie mając własnego zdania i ze wszystkich sił starało się zasłużyć na aprobatę lub pochwałę. Karząc lub besztając dziecko za jakąkolwiek obrazę, rodzice stworzyli w nim lęk przed utratą miłości, przed staniem się „złym”.

Z czasem takie dziecko wyrasta na osobę uzależnioną od opinii innych, osobę, która stara się zadowolić i zadowolić wszystkich. JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBIE

Mamy tendencję do myślenia, że odrzucenie jest niegrzeczne i niegrzeczne. A my chcemy żyć w zgodzie, gdzie wszyscy są szczęśliwi, szczęśliwi i zadowoleni z komunikacji. I podświadomie pragnienie zadowolenia przeważa nad umysłem.

Myślimy: „Jeśli zwracają się do mnie o pomoc, jeśli ktoś mnie potrzebuje, to mnie kochają”. Ale to jest dalekie od prawdy. Przez większość czasu nie zdajemy sobie sprawy, kiedy jesteśmy manipulowani.

I zamiast robić to, co lubimy, ranimy samych siebie. Nasze wewnętrzne uczucia znikają w tle i stajemy się zależni od aprobaty z zewnątrz.

Często zdarza się, że zgadzając się pomóc, boimy się przegapić okazję. Takie sytuacje często zdarzają się w pracy, kiedy bierzemy na siebie dodatkowy ciężar, licząc na podwyżkę, podwyżkę, bycie zauważonym.

I oczywiście zgadzamy się z powodu strachu przed zwolnieniem. JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBIE

Dlaczego ważne jest, aby nauczyć się mówić „nie”? JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBIE

Osoby, które nie poniosły porażki, są uważane przez innych za osoby o słabej woli, ponieważ nie potrafią stanowczo i wyraźnie odmówić w danej sytuacji. W związku z tym nie powinieneś polegać na większej miłości, szacunku lub zaufaniu, jeśli pomagasz wszystkim.
Ucząc się odmawiania, od razu będziesz mieć więcej wolnego czasu, który z radością możesz poświęcić sobie lub swoim bliskim.
Twoja siła i energia nie zostaną zmarnowane w niepotrzebnym kierunku.
Jeśli nieumiejętność mówienia „nie” powodowała Twój dyskomfort psychiczny, była przyczyną stresu, apatii czy depresji, to nauka odmawiania sprawi, że poczujesz się szczęśliwszy, spokojniejszy.
Staniesz się bardziej pewny siebie, a twoja samoocena wzrośnie, jeśli będziesz wiedział, że nie jesteś wykorzystywany.
Poczujesz się bardziej wolny od opinii innych i od egoistów, którzy lubią „siedzieć na karku” niezawodnym przyjaciołom.

Czy uważasz, że trudno jest nauczyć się właściwie i grzecznie odmawiać? Myślisz, że jesteś skazany na bycie prowadzonym i oszukiwanym przez całe życie? Zupełnie nie! Trzeba włożyć trochę wysiłku, cierpliwości, wytrwałości i zastosować nasze rady w praktyce.

I od razu zauważysz, jak silniejszy, pewniejszy siebie i szczęśliwszy będziesz się czuł. Niektórzy uzbrajają się w rady, które otrzymali, aby nie dać się wykorzystać.

Ktoś rozumie, jak rozmawiać z irytującym sąsiadem lub przebiegłym kolegą, który we wszystkim próbuje znaleźć korzyść. A może sam w końcu zostaniesz manipulatorem? W każdym razie jest to twoja prywatna sprawa.

10 sposobów na powiedzenie nie.

Po pierwsze, musisz przemyśleć wszystkie obawy dzieci i zrozumieć, że nie można zadowolić wszystkich i być zawsze dobrym. Nie możesz ciągle żyć cudzym życiem, dawać z siebie wszystko dla kogoś, nawet jeśli jest to Twoja rodzina czy przyjaciel.Wchodzisz w konflikt ze sobą, naruszasz i pozbawiasz się przyjemnych chwil, żałujesz straconego czasu i energii. Zdradzasz siebie! Poświęć się dla dobra drugiej osoby Pamiętaj, że zawsze masz wybór i zawsze masz prawo powiedzieć stanowcze „nie”.
Po drugie, ważne jest, aby zrozumieć, że nie staniesz się dla kogoś lepszą osobą, nawet jeśli stale zgadzasz się na wszystkie prośby ze szkodą dla siebie. Ludzie wokół ciebie nie będą cię już kochać. Prosząc cię o coś, manipulator wykorzystuje egoistyczne zainteresowanie, a przyjaźń i miłość to szczere uczucia.
Zaznacz sobie i zapamiętaj wiele zalet wolnej, nieobciążonej obietnicami osoby. I za każdym razem, gdy słyszysz prośbę skierowaną do Ciebie, pomyśl przede wszystkim o sobie. To da ci większą pewność siebie w rozmowie z przeciwnikiem.
Zapytany nie składaj niepotrzebnych obietnic typu: „Spróbuję (spróbuję)” lub „Zastanowię się”. Te sformułowania nakładają na ciebie ciężar odpowiedzialności za to, co zostało powiedziane, a dla składającego petycję oznacza to zgodę. I będzie czekał na wykonane zadanie.
Spokojnie, pewnie i przyjaźnie, patrząc rozmówcy w oczy, powiedz: „Nie, nie mogę dzisiaj pracować do późna / nie mogę opiekować się twoim dzieckiem / nie mogę ci pożyczyć pieniędzy, ponieważ…”. Ważne jest, aby wypowiedzieć to zdanie bez cienia wątpliwości, w przeciwnym razie nadal będziesz namawiany. I nie potrzebujesz tego.

Nie przepraszaj za odrzucenie. Podświadomie osoba zaczyna przepraszać, gdy czuje się winna. Ale dowiedzieliśmy się, że to nie twoja wina. Nie masz za co przepraszać, jeśli masz zupełnie inne plany.
Złóż sobie obietnicę, że zawsze będziesz szczery wobec siebie i innych. Odrzucając prośbę, ważne jest, aby uczciwie podać przyczynę odmowy. „Dzisiaj mam zupełnie inne plany / brak doświadczenia w tej sprawie / nie interesuje mnie to.”
Jeśli możesz zaproponować alternatywne rozwiązanie problemu, pomóż radą, wyraź współczucie.
Jeśli rozmówca nadal nalega, błaga, błaga, konieczne jest ponowne wysłuchanie go i powtórzenie powodów odmowy bez irytacji i wściekłości.
Naucz się w końcu prosić o pomoc. Z reguły ludzie, którzy sami nie wiedzą, jak powiedzieć „nie”, nie mogą o nic prosić. Przyzwyczajają się do brania wszystkiego na swoje barki i dźwigania ciężaru za siebie i za „tego faceta”. JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBIE

Nie namawiamy was, abyście stali się bezdusznymi i bezdusznymi egoistami i odrzucali wszystko i wszystko. Rób tak, jak mówi ci serce. Bądź ze sobą szczery.

Znajdź harmonię i równowagę w swoim życiu. A żeby żyć w zgodzie ze sobą i swoimi zasadami, musisz zrozumieć, co aktualnie czujesz: chęć szczerej pomocy czy irytację na rozmówcę?

Oczywiście pomaganie innym jest ważne i konieczne, ponieważ żyjemy w społeczeństwie. W końcu czasami ludzie, którzy naprawdę potrzebują pomocy, przychodzą z prośbą. Powodzenia!

Słowa kluczowe i liczba wyświetleń dla frazy: JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBIE

jak odmówić osobie 2938, dlaczego ludzie odmawiają 509, + jak grzecznie odmówić osobie 378, nogi zawodzą + osoba starsza 360, osoba odmówiona + pomoc 270, + jak nauczyć się odmawiać ludziom 217,

Jak właściwie odmówić ludziom 194, + jak odmówić osobie + bez obrażania go + 178, dlaczego nogi odmówiły + u osób starszych 175, dlaczego nogi odmówiły + u osoby 160, + jak taktownie odmówić osobie 130, + jak odmówić osobie + w pracy 125, odmawia się ludziom + emerytury 124,

Jak kulturalnie odmówić osobie 90, nogi zawodzą + leczenie osoby starszej 90, nogi zawodzą + osoba starsza powoduje leczenie 86, dlaczego nogi zawodzą + osoba starsza 86, + jak odmówić osobie + pieniądze 84, + jeśli nerki nie udało się, ile osób + może żyć 68, + jak właściwie odmówić osobie + tak + nie obrażać 58,

jak długo człowiek żyje + jeśli nerki zawodzą 53, osoba + nerki zawodzą w śpiączce 49, osoba odmawia + komunikacja 47, nerki zawodzą + osoba starsza 45, + jak kompetentnie odmówić osobie 43, + płuca osoby nieudane 42, dlaczego nerki zawodzą + osoba ma 41, + jak prawidłowo odmówić osobie 41, + jak delikatnie odmówić osobie 39,

Jak delikatnie odmówić osobie 39, + jak odmówić osobie +, żeby + on + się nie obraził 36, umiejętność odmawiania ludziom 36, + jak odmówić młodemu mężczyźnie 34, + jeśli nerki zawiodły, jak długo osoba pozostawiła do życia 31, + od + czego odmawiają nerki + u osoby 31,

Jak zapytać osobę +, żeby + nie odmówiła 31, + jak odmówić osobie + na spotkaniu 30, objawy niewydolności nerek + u osoby starszej 29, + gdy nerki zawodzą + co się dzieje + z osobą 28, musisz umieć odmówić ludziom 28, + od + dlaczego nogi odmawiają + osoba ma 26, + jak grzecznie odmówić osobie + w prośbie 25,

Jak odmówić osobie + w + zatrudnieniu + o pracę 25, + jak kulturowo odmówić osobie wyrażenia 24, spisek +, aby osoba + nie odmówiła 24, + jak nauczyć się odmawiać ludziom + w + ich prośbom 22 , + jak pięknie jest odmówić osobie 22, + jak grzecznie odmówić osobie + w pracy 21 trudno jest odmówić ludziom 21, + jak odmówić ludziom + z + ich prośbami 20

Wiele osób poszukujących pracy jest zainteresowanych tym, jak odmówić pracodawcy po rozmowie kwalifikacyjnej. Taka potrzeba pojawia się, gdy osoba ubiegała się o zatrudnienie w różnych firmach i kilka z nich zgodziło się od razu. Z artykułu dowiesz się, jak się zachować, aby nie wyjść na ignoranta.

Jak grzecznie odrzucić pracę

Wielu wnioskodawców ma nadzieję, że firma zadzwoni, a nawet wtedy będą rozmawiać o odmowie. Ta opcja nie jest najlepsza, ponieważ może wyglądać na nieodpowiedzialnego kandydata w oczach pracodawcy.

Możesz powiadomić, że wakat przestał być interesujący na różne sposoby:

przez telefon;
osobiście;
w piśmie.

Niezależnie od tego, który z nich zostanie wybrany, ważne jest, aby zrobić to taktownie.

Wzór awarii

Aby wszystko poszło gładko, należy przestrzegać pewnych zasad:

Serdecznie dziękujemy firmie za ofertę.
Krótko i jasno uzasadnij odmowę.
Wyraź ubolewanie z powodu konieczności rezygnacji.
Życzę powodzenia w poszukiwaniu kandydatów.

Zalecenia pomogą Ci przestać martwić się o to, jak odmówić pracodawcy po rozmowie kwalifikacyjnej. Proponowany schemat, jeśli zostanie prawidłowo zastosowany, pomoże pozostać przyzwoitą i taktowną osobą w oczach firmy.

Jak odrzucić ofertę pracy

Opisany poniżej plan działania jest dość prosty. Najważniejsze, aby nie zignorować pracodawcy i powiadomić go na czas, aby kontynuował poszukiwanie odpowiedniego kandydata.

Zasady opisane poniżej pomogą Ci dowiedzieć się, jak odmówić pracodawcy po rozmowie kwalifikacyjnej. Poniżej przedstawiono przykład uzasadnionych odpowiedzi, które będą odpowiadały każdemu pracodawcy.

Oferujemy 7 ważnych elementów, których należy przestrzegać podczas osobistego spotkania:

Wyraź wdzięczność za poświęcony czas. Niewątpliwie w tej sytuacji wydatkowano środki na przestudiowanie profili kandydatów i wybrano spośród nich tych najbardziej odpowiednich. Pamiętaj, aby podziękować za to i odpowiedzieć na wszystkie pytania, które się pojawiły.
W żadnym wypadku menedżerowie nie powinni spekulować na temat odrzucenia. Ważne jest, aby firma znała prawdziwy powód. Być może pomoże to organizacji w przyszłości bardziej uważać na potencjalnych kandydatów na dane stanowisko.
Opisując powód odrzucenia ważne jest, aby był zwięzły i szczery. Wszystkie strony interakcji spędziły dużo czasu, dlatego konieczne jest podanie powodu.
Wyjaśnienie nie powinno zająć dużo czasu. Lepiej odpowiedzieć prosto, na temat i przyznać, że rozważałeś inne opcje.
Bycie uprzejmym też się opłaca, bo jeśli inne opcje nie zadziałają, jest szansa na powrót do tej firmy i pewność, że zostaną tutaj przyjęci.
Staraj się utrzymywać dobre relacje z pracodawcą. Życzenie mu wszystkiego najlepszego nie byłoby zbyteczne. Świat zawodowy nie jest taki duży. Być może w niedalekiej przyszłości będziecie musieli spotkać się na konferencji lub gdzieś indziej. Jeśli nie zaniedbasz tej porady, możesz znaleźć przydatne połączenia.
Istotna w tym przypadku jest strategia porównywana z kanapką. Polega na dostarczaniu najpierw dobrych wiadomości, potem złych wiadomości, a potem znowu dobrych wiadomości. Takie zachowanie jest bardzo skuteczne w kontaktach z ludźmi. Pozwoli Ci to zaistnieć przed innymi ludźmi jako osoba odpowiedzialna i poważna, prowadząca interesy dyplomatycznie.

Jeśli zastosujesz się do opisanych wskazówek, problem ten nie będzie już wydawał się tak skomplikowany. Po tym pracodawca będzie miał dobre wrażenie na wnioskodawcy.

Jak wyrazić odmowę na piśmie

Nie mniej często kandydaci odmawiają na piśmie określonego wakatu. Możesz napisać wiadomość e-mail do kierownika ds. rekrutacji.

"Droga _______________________!

Jestem bardzo wdzięczny, że wybraliście mnie na stanowisko __________. Przykro mi, ale znalazłem już odpowiednie stanowisko w innej organizacji, gdzie w tej chwili absolutnie wszystko mi odpowiada. Odrzucam twoją ofertę. Miło było poznać Ciebie i Twój personel.

Wszystkiego najlepszego, ___________

Data podpis____________________"

Jak nie robić

Warto zapoznać się z tym, czego nie robić w rozmowie z pracodawcą. Poniżej znajduje się kilka wskazówek na ten temat:

W żadnym wypadku nie należy ignorować pracodawcy. Ma prawo znać decyzję wnioskodawcy w odpowiednim czasie.
Nie możesz milczeć i nie odbierać telefonów. Często osoby poszukujące pracy robią to, ponieważ wstydzą się przyznać, że znalazły bardziej odpowiednie stanowisko lub miejsce pracy. Niektórzy nie wiedzą, jak odmówić pracodawcy po rozmowie telefonicznej, więc nie kontaktują się.

Zignorowanie decyzji świadczy o błędności i krótkowzroczności kandydata. Dane kandydata są wprowadzane do bazy danych agencji rekrutacyjnych. Prawdopodobieństwo, że inni pracodawcy zwrócą uwagę na takiego kandydata, jest bardzo małe.

Po osobistej komunikacji z przedstawicielami firmy informacje są przechowywane w bazie danych przez określony czas. Często firmy wymieniają między sobą dane o kandydatach, dlatego warto wcześniej przemyśleć plan rozmowy.

Jak wytłumaczyć odrzucenie

Istnieje wiele powodów, aby odrzucić ofertę pracy. Każdy jest inny. Ważne jest, aby poprawnie przedstawić informacje, aby wystawić opinię o sobie jako o osobie szanowanej i kompetentnym kandydacie. Poniższe wskazówki zawierają powody odejścia ze stanowiska, które pracodawcy przyjmą pozytywnie. Pokażą, jak grzecznie odrzucić pracodawcę po rozmowie kwalifikacyjnej, zachowując dobre relacje.

Prawdziwym powodem odrzucenia jest niezdolność do pracy w godzinach nadliczbowych. Każdy pracodawca przyjmie to odpowiednio.
Jeśli poziom wynagrodzenia jest znacznie niższy niż to, na co kandydat może się zgodzić, będzie to dobry powód.
Jeśli nie ma perspektyw rozwoju kariery, wnioskodawca może odrzucić ofertę bez wyrzutów sumienia.
Proponowany system nie zawsze odpowiada wnioskodawcom. Często podczas poszukiwania pracy ten moment jest najważniejszy.
Choć nietaktem jest mówić o tym wprost, zdarza się, że na pierwszy rzut oka nie podoba się ani sama firma, ani jej lider. Z tego powodu wielu odrzuca wakat natychmiast po rozmowie kwalifikacyjnej, ale nie należy o tym mówić otwarcie. Lepiej powiedzieć inny, bardziej obiektywny powód.

W tej sytuacji najważniejsze jest, aby nie zignorować pracodawcy i poinformować o swojej decyzji na czas.

Jak odrzucić ofertę pracodawcy

Bez względu na to, w jakiej formie wnioskodawca wyraża odmowę, warto wcześniej zastanowić się, w jaki sposób odmówić pracodawcy po rozmowie kwalifikacyjnej. Poniższe porady ekspertów pomogą Ci zrobić to kompetentnie i taktownie:

Podczas mówienia bądź tak szczery, jak to tylko możliwe. Jeśli jest to e-mail, postaraj się wyrazić swoje myśli w taki sposób, aby pracodawca, czytając go, poczuł, że jest traktowany z szacunkiem.
Podczas dialogu musisz być otwarty. Ważne jest, aby prawidłowo uzasadnić odmowę wakatu.
Całkowicie odrzuć negatywność podczas rozmowy.
Nie ma nic złego w tym, że wnioskodawca poda prawdziwy powód odmowy, np. że jest mu niewygodnie dojeżdżać do pracy lub że nie jest zadowolony z wynagrodzenia.
Jeśli nie jesteś zadowolony z funkcjonalności, ważne jest, aby jasno i jasno wyjaśnić, co kandydat planuje robić w nowej pracy.
Niezależnie od przyczyny odmowy, pracodawca ma prawo ją znać, aby nie odbierać osobiście decyzji podjętej przez wnioskodawcę.
Ważne jest, aby być szczerym i przyznać, że rozważasz wiele stanowisk. Po ostrzeżeniu o tym pracodawcy łatwiej będzie przeprowadzić rozmowę.

Jeśli kandydat wykaże szczerość i szczerość podczas osobistej rozmowy, pracodawca bardzo to docenia. Nawet po odmowie zaproponuje objęcie stanowiska, jeśli dalsze poszukiwania pracy nie zakończą się sukcesem.

Rozmawialiśmy o tym, jakie wewnętrzne bariery należy usunąć, aby nauczyć się mówić ludziom „nie”. Dzisiaj będziemy kontynuować temat, ale podejdziemy do niego od drugiej strony. Porozmawiamy o konkretnych sposobach rezygnacji. Rzeczywiście, czasami ktoś mówi „tak” zamiast „nie”, ponieważ nie wie, jak taktownie odmówić.

Warto zauważyć, że nie ma jednego poprawnego algorytmu awarii. Wszystko zależy od sytuacji, charakteru osoby, której musisz powiedzieć „nie”, relacji z tą osobą i wielu innych czynników. Istnieje jednak cała gama technik, które mogą złagodzić odrzucenie. O tych metodach opowiem Wam dzisiaj. Jedna i ta sama technika może idealnie pasować do jednej sytuacji i być zupełnie nieodpowiednia w innej. Dlatego rozważ wszystko poniżej jako źródło pomysłów, które pomogą ci sformułować własną odpowiedź na twoją konkretną sytuację.

Pomysł numer 1. Podkreśl wartość tej osoby dla Ciebie.
Możesz to zrobić, jeśli boisz się zranić czyjąś dumę swoją odmową. Pokaż swoje dobre nastawienie do osoby, której odmawiasz.

Przykład 1. Marina ma upartego wielbiciela, który nie rozumie wskazówek. Aby bezpośrednio odmówić randki, może użyć następującej frazy: „Kolya, bardzo cieszę się z twojej uwagi, ale chcę ci powiedzieć nie. Niestety czuję, że nasze randki do niczego nie prowadzą. Jesteś dla mnie bardzo miły jako osoba. Dlatego nie chcę Cię oszukać i mówię wszystko wprost, tak jak jest.

Zwróć uwagę, że Marina kilkakrotnie podkreślała wartość Kolyi zwrotami: „Jestem bardzo zadowolony z twojej uwagi”, „jesteś dla mnie bardzo miły jako człowiek”.
Ważny! Nie przesadzaj z komplementami i pozytywnymi słowami o osobie, której odmawiasz. Może wyglądać fałszywie, budzić nieufność, być postrzegana jako przejaw litości.

Przykład nr 2. Elena rekrutuje. Była po rozmowie kwalifikacyjnej, a teraz musi zadzwonić i taktownie odrzucić kandydata do pracy. Elena mogłaby to zrobić w następujący sposób: „Alexandro, dziękuję za poświęcenie czasu na przyjście do nas na rozmowę. Niestety muszę poinformować, że wybraliśmy kolejnego kandydata na wakat. Życzę powodzenia w poszukiwaniu pracy w innych firmach.”

Tutaj wartość Aleksandry podkreślają zwroty: „dziękuję za poświęcenie czasu na rozmowę kwalifikacyjną”, „Życzę powodzenia w poszukiwaniu pracy”.

Kiedy odmawiamy jakiejś osobie, możemy mimowolnie się napinać, denerwować i oczekiwać negatywnej reakcji. Osoba może interpretować nasze zachowanie jako przejaw negatywnego stosunku do niej. Dlatego oprócz fraz zwróć także uwagę na swój stan emocjonalny. Cóż, jeśli nie tylko słowami, ale także swoim zachowaniem okażesz życzliwość osobie, chęć nawiązania z nią kontaktu.

Przykład 1. Larisa została zaproszona na przyjęcie urodzinowe, ale nie mogła przyjść. Możesz taktownie odmówić w tym przypadku w następujący sposób: „Anno, bardzo mi przykro! Wyobraź sobie, że tego dnia przyjeżdżają do mnie krewni z innego miasta. Dlatego nie mogę w żaden sposób do ciebie przyjść, chociaż bardzo bym chciał!”

Anya słyszy szczery żal Larisy i dlatego łatwiej jej zaakceptować odmowę.
Oczywiście mogło też być tak, że Larisa po prostu nie chciała iść na swoje urodziny i nie bardzo tego żałowała. Wtedy, żeby nie kłamać i pozostać szczerym, nie można było mówić o swoich emocjach, tylko zastosować pomysł nr 1 – podkreślić wartość człowieka i życzliwość: „Anno, bardzo dziękuję za zaproszenie. Ale niestety nie będę mógł przyjść tego dnia. Dobrze ci życzę!"

Przykład nr 2. Masza ma bliską przyjaciółkę Veronicę. Veronica lubi dzwonić do Maszy i narzekać na życie. Masza jest osobą wrażliwą i wrażliwą. Za każdym razem bierze sobie do serca to, co mówi jej przyjaciółka. Bardzo chciałaby poprosić Weronikę, aby nie wdawała się w szczegóły każdego kłopotu, który się jej przytrafia, ale nie wie, jak to zrobić taktownie.

Maszy można doradzić następujące sformułowanie: „Weronika, naprawdę ci współczuję i naprawdę chciałbym ci pomóc. Ale za każdym razem, gdy mówisz mi o wszystkich swoich kłopotach, biorę to bardzo do serca i martwię się przez długi czas. Proszę oszczędź mi nerwów i nie opowiadaj mi wszystkich szczegółów. W końcu mamy więcej pozytywnych tematów do rozmów!”

Pomysł numer 3. Wyjaśnij powód odmowy.
Często łatwiej jest zaakceptować odmowę, jeśli zna się przyczynę.
Przykład. Oleg i jego żona mieli gości, którzy kładli się spać do późna. Jak dać im znać, że czas wracać do domu? Oleg może to zrobić w następujący sposób: „Masza, Igor, moja żona i ja musimy jutro wcześnie wstać, więc proponuję zakończyć nasze spotkania na dziś”.
Ważny! Nie zamieniaj wyjaśnienia powodów w wymówkę dla siebie. Jeśli zaczniesz szukać wymówek, ta osoba może pomyśleć, że ma prawo czuć się przez ciebie urażony.

Pomysł numer 4. Odrzucając prośbę, możesz zaproponować sposoby rozwiązania problemu, wskazać gotowość rozwiązania problemu w sposób dla Ciebie wykonalny.

Przykład. Ostatnio Anton bardzo często zostaje w pracy. Rozumie już, że takie rewizje stały się systematyczne, a kierownictwo postrzega to jako normę. Dziś szef po raz kolejny poprosił Antona, aby został po pracy. Anton chce poinformować swojego szefa, że nie jest gotowy do pracy w nadgodzinach.

Może to zrobić w następujący sposób: „Anatolij Michajłowicz, niestety, nie mam możliwości zostania w pracy w godzinach nadliczbowych. Proponuję zrewidować swoje zadania w pracy w taki sposób, aby moja praca w godzinach pracy była jak najbardziej użyteczna dla firmy.
Tym samym odmawiając Anton podkreśla swoją chęć współpracy.

Pomysł numer 5. Lakoniczne odrzucenie.
Czasami najlepiej odpowiedzieć na prośbę lakoniczną odmową: nie ma potrzeby przepraszać, wyjaśnić powody. Kiedy dana osoba nie wie, jak taktownie powiedzieć „nie”, może pomyśleć, że musi powiedzieć coś specjalnego. W rzeczywistości często możesz po prostu powiedzieć osobie, że spełnienie jego prośby nie jest dla ciebie wygodne, a to wystarczy.
Przykład. Przyjaciel Jegora prosi o pożyczkę pieniędzy. Egor może odmówić w ten sposób: „Nie, Pasza. Niestety, nie mogę ci teraz pożyczyć pieniędzy”.

Pomysł numer 6. Skorzystaj z podpowiedzi.
Możesz pokazać osobie swoje niezadowolenie za pomocą wskazówek.

Przykład. Natasza postanowiła przeprowadzić się do miasta N. Znalazła już pracę w tym mieście, ale nie znalazła jeszcze mieszkania i od dwóch tygodni mieszka z przyjaciółmi. Na początku jej przyjaciele myśleli, że Natasza ma zamiar zacząć szukać mieszkania, ale minęło wystarczająco dużo czasu, a Natasza nigdzie się nie wybiera.

Co powinni zrobić przyjaciele Nataszy? W końcu nie planowali pozwolić jej mieszkać z nimi.
W takim przypadku możesz zacząć od subtelnych lub dość bezpośrednich wskazówek. Na przykład możesz zapytać: „Natasza, jak się masz? Super, że tak szybko znalazłaś pracę. Co myślisz o mieszkaniu?

Jeśli Natasza jest osobą taktowną i dobrze wychowaną, zrozumie wskazówki i zacznie działać. Ale, niestety, nie wszyscy ludzie są taktowni i wykształceni. Nie wszyscy rozumieją wskazówki. Następnie możesz użyć pomysłu nr 7.

Pomysł numer 7. Przedstaw fakty i powiedz dokładnie, czego chcesz.
W opisanym powyżej przypadku można by powiedzieć tak: „Natasza, gościsz u nas całe dwa tygodnie. Cieszymy się, że jesteś gościem, ale nie jesteśmy gotowi, abyś został z nami. Proszę znaleźć inne miejsce do życia”.

W większości przypadków ludzie spokojnie reagują na odrzucenie. Może się jednak zdarzyć, że reakcją na odmowę, nawet bardzo łagodną i słuszną, może być agresja i obwinianie się za wszystkie grzechy śmiertelne. Jak zareagować w takim przypadku, przeczytaj.

Jeśli chcesz taktownie odmówić, ważne jest, aby uważać nie tylko na to, co mówisz, ale także na to, jak to robisz: spokojnie i pewnie, czy czujesz się poirytowany, czy przyjacielski, czujesz się winny lub boisz się urazić drugą osobę. Każda z naszych emocji nieuchronnie wpłynie na wynik rozmowy. Przeczytaj więcej o tym, jak to się dzieje i jak ustawić się we właściwy sposób, przeczytaj.