O przedszkolu. Śmiej się serdecznie!
Dziewczyna mówi:
- Mamo, dziś w przedszkolu zbadał nas lekarz.
Mama pyta:
I co sprawdził?
Dziewczyna odpowiada:
- Sprawdził, czy oddychamy, czy nie...
***
Dzieci siedzą w przedszkolu i chwalą się:
- A ja mam oczy po mamie i uszy po babci!
- A ja mam włosy po tatusiu i nos po dziadku!
- A ja mam zęby po matce i postawę po ojcu!
- A ja mam... Rajstopy Wielkiego Brata!
***
Chłopiec mówi do wychowawczyni przedszkola:
Jak długie masz paznokcie...
Nauczyciel pyta go:
- Co, lubisz je?
Chłopiec odpowiada:
- Bardzo to lubię. Wspinanie się z nimi na drzewa jest bardzo wygodne ...
***
Nauczycielka przedszkola przez pół godziny ściągała spodnie małej dziewczynce. Kiedy wyprostowała się z westchnieniem ulgi, dziewczyna powiedziała:
- To nie są moje legginsy.
Warcząc w duchu, guwernantka ściągnęła spodnie na piętnaście minut. Kiedy skończyła, dziewczyna powiedziała:
- To są legginsy mojego brata, mama czasem mi je zakłada.
***
Post na forum:
- W zeszłym tygodniu po raz pierwszy zabrałem ją do przedszkola. Doradźcie proszę czy warto?
***
W przedszkolu kucharka zapytała dzieci, jaką jajecznicę chcą na obiad.
- Ja... z otwartymi oczami! jeden powiedział.
- A do mnie - ze zmrużonymi oczami! - wsparła go żywa dziewczyna.
- A do mnie... i do mnie - zupełnie śpiący! - był trzeci.
***
W przedszkolu:
- Dzieci, ciocia odchodzi. Co należy powiedzieć?
- Boże błogosław!!!
***
Nauczycielka w przedszkolu pyta:
- Dzieci, nazwijcie swojego czworonożnego przyjaciela. Kto może? Tu jesteś, Sasza, powiedz mi!
- Łóżko!
***
Ojciec przychodzi do przedszkola dla swojego syna. Zostaje zapytany:
- Który jest Twój?
- Co za różnica? W każdym razie, powrót jutro.
***
Żona do męża:
Czy widzisz tę osobę na zdjęciu?
- Tak.
- O szóstej wieczorem odbierzesz go z przedszkola!
***
Mały chłopiec ogląda w telewizji występ modnego piosenkarza i mówi w zamyśleniu:
„A my jesteśmy w przedszkolu, kiedy tak krzyczymy, karcą nas…”
***
Ogłoszenie w przedszkolu:
"Drodzy rodzice! Nie wierz we wszystko, co Twoje dziecko mówi o przedszkolu! Z kolei obiecujemy ci, że nie będziesz wierzyć we wszystko, co on o tobie mówi”.
***
Największe pecha w życiu mają dzieci, których mama pracuje jako kucharka w przedszkolu. A w ogródku strasznie się żerują i tak samo jedzą w domu.
***
- Kogo przyprowadziłeś z przedszkola? To nie jest nasze dziecko!
- Nie martw się, kochanie. Jutro musimy go jeszcze zabrać.
***
Mały chłopiec przychodzi z przedszkola cały podrapany.
Tata pyta:
- O co chodzi?
- Tak, tańczyli wokół choinki.
- Więc co?
- Choinka jest duża, ale dzieci jest mało!
***
Dlaczego tak smutno?
- Prawie zerwałem poranek dziecka (((
- ?
- Dzień wcześniej dzwoniła nauczycielka, kazała wszystkim rodzicom nosić maseczki...
- I co? Są w każdej aptece.
- Wszyscy byli tacy mądrzy! Jestem sam jak głupiec w masce krokodyla! 
***
Przyjeżdża nowa nauczycielka przedszkola
Dzieciaki są małe, około 3 letnie, siedzą, wyciszone, uważnie przyglądają się nowej ciotce.
- Cześć dzieci. Nazywam się Żanna Giennadiewna.
Cisza. Dzieciaki trawią skomplikowaną nazwę i patronimię, tylko ty słyszysz szelest rzęs... A potem cicho, czyjś nieśmiały głos:
- Chciwy?
***
Przedszkole
- Ale, pamiętam, mieliśmy też jednego faceta w przedszkolu. Pokonaj wszystkich. Poza mną. Byłem silny, zawsze walczyłem. Dlatego wyrzucono mnie z przedszkola.
- Lubię to?
- Cóż, powiedzieli, że dziadek stróż nie powinien walczyć z małymi dziećmi ...
Witajcie drodzy czytelnicy bloga, miłośnicy anegdot!
Ostatnio widziałem to na ulicy. Chłopiec płakał, stawiał opór i kategorycznie nie chciał iść do przedszkola. A potem dobra matka czule powiedziała dziecku, że jeśli się nie uspokoi, po prostu oderwie mu głowę.
Chłopak się nie uspokoił...
Przeczytaj wybór dowcipów tematycznych o przedszkolakach, ich rodzicach i wychowawcach - „Do przedszkola bez głowy”!
Piątoklasista Valera musiał przerwać naukę w szkole, ponieważ przyszła kolej na przedszkole.
W przedszkolu dzieci uczą się liczyć do sześciu. Wszyscy policzyli do sześciu, a Vovochka powiedział: - A ja mogę liczyć dalej. - Dobra robota, Vovochka, posłuchajmy cię. - Siedem, osiem, dziewięć, dziesięć, walet, dama, król, as...
Dzieci, a jaka jest najważniejsza zasada dla pieszego na światłach? - Trzymaj się z dala od kałuż!
Dzieci w przedszkolu są pytane, skąd się wzięły. - Bocian mnie przyniósł. - I kupili mnie w sklepie. - I pobrali mnie z Internetu. Nie mamy bogatej rodziny. Tata robi wszystko...
Cóż, dzieci, jakie dźwięki słyszeliśmy na farmie? - Mu Mu! - Kwak Kwak! - Be-e-e-e-e! - Zejdź z traktora!
Dzieci, co jest z wami nie tak? Dlaczego nie grasz i nie siedzisz tak ponuro? - Gramy! - W kim? - U dorosłych...
W przedszkolu czarująca nauczycielka wyjaśnia zainteresowanym jej makijażem dziewczynkom: - Perfum należy używać bardzo ostrożnie... Vovochka stał obok, słuchał wszystkiego, a potem powiedział: - Tak, tata mówi to samo do mama, kiedy gotuje zupę.
Dzieci pytają nauczyciela: - Czym jest raj? Nauczyciel odpowiada: - No to tam są jabłka, gruszki, winogrona... - Aha! Rozumiem! To kompot!
Nauczycielka czyta bajkę: - Ojciec miał trzech synów: najstarszy był bystrym dzieciakiem, średni - tak i tak, najmłodszy był w ogóle głupcem... - Czy ich ojciec zachorował, czy co? pytają dzieci. - Dlaczego tak myślisz? - A co mu się pogarszało za każdym razem?
Opowieść była tak straszna, że na drugiej stronie nauczyciel zabrał grupę na przerwę na papierosa.
A dlaczego masz siwe dzieci w swojej grupie? - I mówię im prawdę zamiast bajek.
Chłopak ze wsi biegnie do mamy: - Mamo, mamo, a za stodołą mamy nagich ludzi! - Tak, to chyba dzicy ludzie, którzy wyszli z lasu... - Nie wiem, mamo, moja ciocia może być dzika, ale nasz tata na pewno nie jest dziki.
W przedszkolu: - A teraz Dima opowie ci historię „Incydent w lesie”, którą sam wymyślił. - Nic nie wymyśliłem! Naprawdę byli nadzy.
Pięcioletnia Misza narysowała tatę, a mama natychmiast złożyła pozew o rozwód, mówiąc, że jej syn otworzył oczy na tego potwora.
Mały chłopiec ogląda w telewizji występ modnej piosenkarki pop i mówi w zamyśleniu: „A jak tak krzyczymy w przedszkolu, to nauczycielka nas karci…”
Po magicznej frazie „Czas spać!” dzieci są atakowane przez suchość, głód i zaparcia.
Synu, skąd masz tę maszynę? - Zmieniliśmy się w przedszkolu z Lyosha Sidorov. - Alyosha dał ci maszynę do pisania. Kim jesteś dla niego? - Na szyi ...
Jest ojciec z małym synkiem. Syn: - Tato, tato kupujmy dziwki... - Kup synku, kup. Tylko to się nazywa lawasz. - Tato, patrz, cycki są na choince. - Gdzie?! Gówno! I dlaczego płacę logopedowi!
Na imprezie noworocznej. Święty Mikołaj mówi do chłopca: - Cóż, chłopcze, pytaj, o co chcesz. - Tablet. - Wiersz od ciebie. Nasza Tania głośno płacze, wrzuciła ją do rzeki... co? - Piłka. - Zgadza się, chłopcze, oto piłka dla ciebie, a ty mówisz - tabletka.
Po poranku dla dzieci jedna matka poszła odebrać swoje dziecko z tłumu dzieci, a ponieważ nie była wysoka, zabrał ją jakiś mężczyzna.
W przedszkolu dwóch ojców odbiera swoje dzieci. Jeden mówi do drugiego: - Jakie to brudne dzieci! - Na pewno. Wczoraj musiałam wyprać trzy, aż znalazłam swoją!
Mężczyzna odbiera dziecko z przedszkola. Ubierz go. Podbiega do niego nauczyciel i mówi: - To nie jest twoje dziecko! - Już wystarczy! Nie tylko wszyscy sąsiedzi mi o tym opowiadają, ale i Wy tu jesteście!
Jesień. Na zewnątrz jest zimno. Chłopiec zostaje przywieziony z przedszkola. Dziadek pyta: - Czy już grzejecie w przedszkolu? - Nie, dziadku, wciąż stawiają go w kącie.
Mamo, ja nie chcę iść do przedszkola! Tam jest źle! - Cóż, przestań, córko, obejdą się bez nauczyciela ...
Dzieciństwo- wtedy oglądasz "Toma i Jerry'ego" i cieszysz się z myszy.
Dojrzałość- w tym momencie zdajesz sobie sprawę, że Jerry to koza, sadysta i bękart, i naprawdę współczujesz kotu.
Cykl pragnień: w przedszkolu chcę iść do szkoły... W szkole chcę iść na studia... Na studiach chcę pracować... W pracy chcę iść do przedszkola... I na zawsze!
PS Nauczycielka przedszkola Alena Nikołajewna po trzeciej szklance zaczęła sobie pobłażać i nie chciała iść spać.
Grudkowata kasza manna, spienione mleko, popołudniowa drzemka – tylko nie myślcie, że postanowiliśmy wymienić nasze najstraszniejsze skojarzenia z przedszkolem. Wręcz przeciwnie, dziś wszystkie te wspomnienia wywołują raczej uśmiech, a nawet nostalgię. Czego nie można powiedzieć o współczesnych dzieciach!
Niestety, wydaje się, że wszyscy życzliwi nauczyciele i ukochane nianie od dawna są na emeryturze, a atmosfera w przedszkolu wcale nie jest taka sama ... W przeciwnym razie, jak inaczej wytłumaczyć, że wszystkie zdjęcia z nowoczesnych placówek przedszkolnych bardziej przypominają prawdziwe testy dla rodzice i dzieci? Cóż, przekonaj się sam!
1. Czy uważasz, że ten list został przypadkowo upuszczony?
2. Tak, te znaki ostrzegają przed niebezpieczeństwem tak szybko, jak to możliwe!
3. I to wcale nie jest wskazówka!
4. Nawet nie chcemy sobie wyobrazić tego obrazka...
5. Ciekawe, które dziecko zgodzi się wejść przez tę bramę dobrowolnie i bez histerii?
6. Jakby ktoś specjalnie próbował sprawić, by dzieci kojarzyły przedszkole tylko z horrorami!
7. Ale atmosfera spacerów z pewnością wpłynie na psychikę delikatnych dzieci…
8. Strach na wróble i wysokie ogrodzenie – ochrona poziomu 80!
9. Ale tatusiowie na pewno będą wiedzieć, gdzie zabrać i gdzie odebrać dziecko!
10. Wydaje się, że nawet Ty nie masz tylu samodzielnych zajęć, co dzieci z tej starszej grupy!
11. Nasi rodzice zdecydowanie tego nie wiedzieli i nie widzieli!
12. Wysłałem dziecko do przedszkola i pobiegłem do ogrodu! W przeciwnym razie, jak spełnić normę dostawy warzyw?
13. Najwyraźniej w weekendy rodzice próbują wymazać z pamięci tydzień pracy ...
14. Nawet nie wyobrażamy sobie, co napiszesz w takiej ankiecie!
16. Kto by pomyślał, że zasoby administracyjne pomogą w rekrutacji subskrybentów?
17. Jak myślisz, skąd wzięły się te pierwsze dziecięce kompleksy?
18. Dobrze, że nie doczekaliśmy się kontynuacji!
19. Dlatego dzieci nie lubią bajek z naszego dzieciństwa!
20. Więc chodzą czy chodzą?
21. Wydaje się, że ich przyszły zawód jest już przesądzony!
22. A teraz nikt nie marzy o zostaniu astronautą ...
23. Wygląda na to, że same dzieci coś sugerują!
24. Ach, te zawody w przedszkolu! Biegnij po środek uspokajający...
27. Uwierz mi, z takim nauczycielem same dzieci zaczną wymawiać wszystkie litery!
28. A mamy łamały sobie głowę, dlaczego ojcowie tak chętnie zabierają swoje dzieci na imprezy sylwestrowe ...
29. Kiedy ćwiczyli dwadzieścia razy, ale coś wciąż nie poszło zgodnie z planem!
30. A w naszych czasach nawet szafki były milsze. Ciekawe jak się miewa mój króliczek?
31. Mamy nadzieję, że jego rodzina nie jest zbyt religijna?
32. Zabierając cię rano do przedszkola, nie jest faktem, że wieczorem rozpoznasz swoje dziecko!
Żarty o nauczycielach i przedszkolu
H nagły wypadek w przedszkolu №52. Tam uczniowie ze średniej grupy schwytali nauczycielkę i przez cztery godziny szydzili z niej.
W szczególności: zmusili ją do zjedzenia trzech misek kaszy manny, zaśpiewania piosenki o choince przy akompaniamencie rozstrojonego pianina, a następnie do spania w ciągu dnia.
Wieczorem, na wpół martwe po znęcaniu się, dzieci zgodziły się oddać tylko rodzicom.
W
- Łóżko!
W przedszkole. - Zaur, wróciłeś nieogolony?
W nauczyciel przedszkola ciągnął małą dziewczynkę przez pół godziny. Kiedy wyprostowała się z westchnieniem ulgi, dziewczyna powiedziała:
- To nie są moje legginsy.
Warcząc w duchu, guwernantka ściągnęła spodnie na piętnaście minut. Kiedy skończyła, dziewczyna powiedziała:
- To są legginsy mojego brata, mama czasem mi je zakłada.
W przedszkolanka:
- Kto się opisał?
Ręce w górę.
- Czyli... pięć osób... Kto spieprzył?
Ręce w górę.
- Czyli... cztery osoby... Kto wstrzymał się od głosu?
W trzylatki zgromadziły się w przedszkolu. - Dzień dobry dzieci. Nazywam się Żanna Giennadiewna. W pokoju nie ma dźwięku... A potem czyjś głos szeptem: - Chciwa wołowina?
P Vovochka pochodzi z przedszkola:
- Matka! I już wiem, kto sika od czego! Chłopcy są zrobieni z kranów, dziewczyny są zrobione z niczego, a nauczycielka Ciocia Tanya jest zrobiona z dużej czerwonej szczotki!
M szkarłatna dziewczynka biegnie do przedszkolanki cała zalana łzami.
- Co się stało? Kto cię skrzywdził?!
- Wówka!
- Po co?
- Powiedział, że teściową należy zabić w dzieciństwie!
W Przedszkolanka:
- Dzieci! Teraz zagramy w ciekawą grę. Kto zrobi najstraszliwszą minę, pierwszy pójdzie do domu.
Dzieci zaczynają intensywnie robić miny.
- Cienki. Wygrała dzisiaj... Wygrała dzisiaj... Ta dziewczyna!
A ja nawet nie gram...
W lekcje rysunku w przedszkolu. Nauczyciel podchodzi do dziewczyny, która z zachwytem coś maluje:
- Co rysujesz?
- Bóg.
Ale nikt nie wie, jak on wygląda!
- Zaraz się dowiedzą.
W opiekun:
- Vovochka, kim będziesz, kiedy dorośniesz?
-Nie-plemienne alchitectolum: zbuduję sobie dom bez rogów...
Dlaczego nie ma narożników?
- Bardzo zmęczony!
W Nauczycielka w przedszkolu pyta:
- Dzieci, nazwijcie swojego czworonożnego przyjaciela. Kto może? Tu jesteś, Sasza, powiedz mi!
- Łóżko!
D Dzieci w przedszkolu postanowiły pobawić się w chowanego i jeden z chłopców zaczął wyliczankę: „Przyszedłeś snickers z tu-ma-na, ty-zero tam-pax z twojej kieszeni…”, wtedy przerywa mu dziewczyna :
- Vasya, tampax nie jest wyjmowany z kieszeni ...
W W ogrodzie trzech chłopców zajmuje się swoimi sprawami: jeden z samolotem, drugi z samochodem, trzeci wycina zdjęcie modelki z magazynu.
„Chcę być pilotem” – mówi jeden z nich.
- A ja - kierowca - mówi inny.
- A ja - zauważa trzeci - chcę zostać dorosłym.
Z Erezha spieszy mamę:
- Ubierz mnie!
- Gdzie się spieszysz?
- Do przedszkola. Tam czekają moi przyjaciele.
- A co robisz z przyjaciółmi?
- Walczymy!
M alchik mówi do przedszkolanki:
Jak długie masz paznokcie...
Nauczyciel pyta go:
- Co, lubisz je?
Chłopiec odpowiada:
- Bardzo to lubię. Wspinanie się z nimi na drzewa jest bardzo wygodne ...
O ojciec przychodzi do przedszkola dla syna. Zostaje zapytany:
- Który jest Twój?
- Co za różnica? W każdym razie, powrót jutro.
M
szkarłatny chłopiec ogląda w telewizji występ modnego piosenkarza i mówi tak w zamyśleniu:
„A my jesteśmy w przedszkolu, kiedy tak krzyczymy, karcą nas…”
M
szkarłatny chłopiec przychodzi z przedszkola cały podrapany.
Tata pyta:
- O co chodzi?
- Tak, tańczyli wokół choinki.
- Więc co?
- Choinka jest duża, ale dzieci jest mało!
H kilka dni temu Władimir Żyrinowski odwiedził przedszkole. Jak później zeznał w prokuraturze, to dzieci jako pierwsze wszczęły bójkę.
***
D ewoczka mówi:
- Mamo, czy lekarz nas dzisiaj badał w przedszkolu?
Mama pyta:
I co sprawdził?
Dziewczyna odpowiada:
Sprawdził czy oddychamy czy nie..
W W przedszkolu w Kiszyniowie nauczyciele nie śledzili dzieci podczas spaceru, aw ciągu godziny zbudowali domek i saunę w piaskownicy ...
M
Młoda przedszkolanka w autobusie uśmiecha się uprzejmie do mężczyzny siedzącego naprzeciwko. Unosi brwi w zdziwieniu.
- Och, przepraszam, wydawało mi się, że jesteś jednym z ojców moich dzieci.
stan wyjątkowy w przedszkolu nr 5: nauczycielka obsadziła wszystkie doniczki z kwiatami.
P Valera, gimnazjalista, musiał przerwać naukę, ponieważ nadeszła jego kolej pójścia do przedszkola.
P apa pyta syna:
- Synu, czy ty też walczysz w przedszkolu?
- Tak.
- A kto wygrywa?
- Pedagog.
W przedszkole.
- Jakie słodkie dziecko! Chłopcze, jak masz na imię? Piotr? Petenka... Jakie pulchne policzki! Ile masz lat? Petenka, kogo kochasz bardziej - tatę czy mamę? Którą z dziewczyn lubisz bardziej - Svetochkę czy Katenkę? - Ciociu, proszę nie wdychaj mi oparów w twarz. Mam 5 lat. Kocham mojego tatę i mamę tak samo. Uwielbiam też zabawki i słodycze. Gdy dorosnę, będę kochał dziewczyny. Chociaż to drugie, po spotkaniu z Tobą, nie jest już faktem…