نكت مضحكة عن رياض الاطفال. نكت مضحكة عن رياض الأطفال والأطفال والمعلمين لهذا السبب لا يحب الأطفال القصص الخيالية من طفولتنا

حول روضة الأطفال. اضحك بحرارة!

تقول الفتاة:
- أمي قام الطبيب بفحصنا اليوم في روضة الأطفال.
أمي تسأل:
وماذا تحقق؟
ترد الفتاة:
- تحقق مما إذا كنا نتنفس أم لا ...

***
يجلس الأطفال في روضة الأطفال ويتفاخرون بما يلي:
- ولدي عيون أمي وأذني جدتي!
- ولدي شعر أبي وأنف جد!
- ولدي أسنان أمي ووضعية أبي!
- ولدي ... لباس ضيق الأخ الأكبر!

***
يقول الولد لمعلمة الروضة:
كم هي اظافرك ...
يسأله المعلم:
- ماذا ، هل تحبهم؟
يرد الولد:
- أنا أحب ذلك كثيرا. من المريح جدًا تسلق الأشجار معهم ...

***
سحبت معلمة روضة الأطفال البنطال لمدة نصف ساعة على فتاة صغيرة. قالت الفتاة:
- هذه ليست لي طماق.
قامت المربية ، وهي تهدر إلى الداخل ، بسحب البنطال للخلف لمدة خمس عشرة دقيقة. لما فرغت قالت الفتاة:
- هذه طماق أخي ، والدتي تضعها عليّ أحيانًا.

***
مشاركة المنتدى:
- في الأسبوع الماضي لأول مرة أخذتها إلى روضة الأطفال. أفيدوني إذا كان الأمر يستحق ذلك؟

***
في روضة الأطفال ، سأل الطاهي الأطفال عن نوع البيض المخفوق الذي يريدون تناوله على الغداء.
- أنا ... بعيون مفتوحة! واحد.
- وبالنسبة لي - بعيون ضيقة! - دعمته الفتاة المفعمة بالحيوية.
- ولي ... ولي - نعسان تمامًا! - كان هناك ثالث.

***
في رياض الأطفال:
- أطفال ، أوراق العمة. ماذا يجب ان يقال؟
- الله يبارك!!!

***
تسأل معلمة الروضة:
- الأطفال ، قم بتسمية صديقك الأليف ذو الأرجل الأربعة. من يستطيع؟ ها أنت يا ساشا ، أخبرني!
- سرير!

***
يأتي الأب إلى روضة الأطفال من أجل ابنه. يُسأل:
- اي واحد لك؟
- ماهو الفرق؟ على أي حال ، نعود غدا.

***
الزوجة للزوج:
هل ترى هذا الشخص في الصورة؟
- نعم.
- في السادسة مساءً ستصطحبينه من روضة الأطفال!

***
طفل صغير يشاهد مغنيًا عصريًا يؤدي على شاشة التلفزيون ويقول بعناية:
"ونحن في روضة الأطفال عندما نصيح هكذا ، يوبخوننا ..."

***
إعلان الروضة:
"الأباء الأعزاء! من فضلك لا تصدق كل ما يقوله طفلك عن روضة الأطفال! في المقابل ، نعدك بعدم تصديق كل ما يقوله عنك ".

***
الأطفال الأكثر سوءًا في الحياة هم الأطفال الذين تعمل والدتهم طاهية في روضة الأطفال. وفي الحديقة يأكلون بشكل رهيب ويأكلون نفس الشيء في المنزل.

***
- من أحضرت من روضة الأطفال؟ هذا ليس طفلنا!
- لا تقلق يا عزيزي. غدا لا يزال يتعين علينا إعادته.

***
طفل صغير يأتي من روضة الأطفال مخدوش.
يسأل الأب:
- ماذا جرى؟
- نعم ، رقصوا حول شجرة عيد الميلاد.
- وماذا في ذلك؟
- شجرة عيد الميلاد كبيرة ، لكن هناك عدد قليل من الأطفال!

***
لماذا انت حزين جدا؟
- كدت أن أسقط مربية الطفل (((
- ?
- في اليوم السابق اتصل المعلم وأمر جميع الآباء بارتداء أقنعة ...
- و ماذا؟ هم في كل صيدلية.
- لقد كانوا جميعًا أذكياء جدًا! أنا وحدي مثل الأحمق في قناع التمساح!

***
وصول معلمة روضة أطفال جديدة
الأطفال صغار ، حوالي 3 سنوات ، جالسون ، هادئون ، ينظرون بعناية إلى العمة الجديدة.
- مرحبا يا اطفال. اسمي Zhanna Gennadievna.
الصمت. الأطفال يستوعبون اسمًا معقدًا وعائلة ، فقط يمكنك سماع حفيف الرموش ... وبعد ذلك بهدوء ، صوت شخص خجول:
- طماع؟

***
روضة أطفال
- لكن ، أتذكر ، كان لدينا أيضًا رجل واحد في روضة الأطفال. تغلب على الجميع. إلا أنا. كنت قويًا ، وكنت دائمًا أقوم بالرد. لهذا السبب تم طردي من روضة الأطفال.
- مثله؟
- حسنًا ، قالوا إن الجد الحارس لا ينبغي أن يقاتل مع الأطفال الصغار ...

مرحبا أعزائي قراء المدونة ، عشاق الحكايات!

لقد رأيت هذا مؤخرًا في الشارع. بكى الولد وقاوم بشكل قاطع ولم يرغب في الذهاب إلى روضة الأطفال. ثم أخبرت الأم الرقيقة الطفل بمودة أنه إذا لم يهدأ ، فسوف يمزق رأسه ببساطة.
الصبي لم يهدأ ...

اقرأ مجموعة مختارة من النكات الموضوعية حول طلاب رياض الأطفال وأولياء أمورهم والمعلمين - "إلى روضة الأطفال بلا رأس"!

كان على طالب الصف الخامس فاليرا أن يقطع دراسته في المدرسة ، لأن دوره جاء إلى روضة الأطفال.

في رياض الأطفال ، يتم تعليم الأطفال العد حتى ستة. عد الجميع إلى ستة ، وقال فوفوتشكا: - ويمكنني الاعتماد أكثر. - أحسنت يا فوفوشكا ، فلنستمع إليك. - سبعة ، ثمانية ، تسعة ، عشرة ، جاك ، ملكة ، ملك ، آص ...

أطفال وما هي أهم قاعدة للمشاة عند إشارة المرور؟ - ابتعد عن البرك!

يُسأل الأطفال في رياض الأطفال من أين أتوا. - أحضرني اللقلق. - واشتروني في المتجر. - وقاموا بتحميلي من الإنترنت. ليس لدينا عائلة ثرية. أبي يفعل كل شيء ...

حسنًا ، أيها الأطفال ، ما هي الأصوات التي سمعناها في المزرعة؟ - مو مو! - الدجال الدجال! - Be-e-e-e-e! - انزل عن الجرار!

يا أطفال ما خطبك؟ لماذا لا تلعب وتجلس قاتمًا جدًا؟ - نحن نلعب! - في من؟ - في البالغين ...

في روضة الأطفال ، تشرح المعلمة الفاتنة للفتيات المهتمات بمكياجها: - يجب استخدام العطر بحذر شديد ... وقفت فوفوتشكا في مكان قريب ، واستمعت إلى كل شيء ، ثم قالت: - نعم ، أبي يقول نفس الشيء أمي عندما تطبخ الحساء.

الأطفال يسألون المعلم: - ما الجنة؟ يجيب المعلم: - حسنًا ، هذا هو المكان الذي يوجد فيه التفاح والكمثرى والعنب ... - آها! فهمتها! إنه كومبوت!

يقرأ المعلم حكاية خرافية: - كان للأب ثلاثة أبناء: الأكبر كان طفلًا ذكيًا ، والابن الأوسط - بهذه الطريقة وذاك الأصغر كان أحمق على الإطلاق ... - هل مرض والدهم ، أم ماذا؟ يسأل الأطفال. - لماذا تظن ذلك؟ - وماذا كان يزداد سوءًا في كل مرة؟

كانت الحكاية مروعة لدرجة أن المعلم أخذ المجموعة في استراحة دخان في الصفحة الثانية.

ولماذا لديك أطفال شيب الشعر في مجموعتك؟ - وأقول لهم الحقيقة بدلاً من الحكايات الخرافية.

فتى القرية يركض إلى أمه: - أمي ، أمي ، ولدينا أشخاص عراة خلف الحظيرة! - نعم ، هؤلاء على الأرجح أناس متوحشون خرجوا من الغابة ... - لا أعرف يا أمي ، قد تكون عمتي متوحشة ، لكن والدنا بالتأكيد ليس متوحشًا.

في روضة الأطفال: - والآن يروي لك ديما قصة "حادثة الغابة" التي اخترعها بنفسه. - لم أفكر في أي شيء! كانوا حقا عراة.

رسمت ميشا البالغة من العمر خمس سنوات أبيها ، وتقدمت أمي على الفور بطلب الطلاق ، قائلة إن ابنها فتح عينيها على هذا الوحش.

طفل صغير يشاهد عرضًا لمغني البوب ​​المألوف على شاشة التلفزيون ويقول بتمعن: "وعندما نصيح هكذا في روضة الأطفال ، يوبخنا المعلم ..."

بعد العبارة السحرية "حان وقت النوم!" يتعرض الأطفال للجفاف والجوع والإمساك.

بني ، من أين أتيت بهذه الآلة؟ - لقد تغيرنا في روضة الأطفال مع ليوشا سيدوروف. - أعطتك اليوشة آلة كاتبة. ماذا انت له؟ - على العنق ...

هناك أب مع ولد صغير. الابن: - أبي ، أبي ، لنشتري الفاسقات ... - اشتر ، يا بني ، اشتر. فقط هذا يسمى لافاش. - أبي ، انظر ، أثداء على شجرة عيد الميلاد. - أين؟! هراء! ولماذا أدفع لمعالج تخاطب!

في حفلة رأس السنة الجديدة. يقول سانتا كلوز للصبي: - حسنًا ، يا فتى ، اسأل ما تريد. - لوح. - قصيدة منك. تانيا تبكي بصوت عالٍ ، أسقطتها في النهر ... ماذا؟ - كرة. - هذا صحيح ، يا فتى ، هذه كرة من أجلك ، وأنت تقول - جهاز لوحي.

بعد مربية الأطفال ، ذهبت إحدى الأمهات لالتقاط طفلها من بين حشد الأطفال ، ولأنها لم تكن طويلة ، أخذها رجل بعيدًا.

في روضة الأطفال ، أبان يلتقطان أطفالهما. يقول أحدهم للآخر: - ما أشنع الأطفال! - بالتأكيد. اضطررت لغسل ثلاثة أمس حتى وجدت بلدي!

رجل يلتقط طفلاً من روضة الأطفال. ألبسه. ركض إليه المعلم قائلاً: - هذا ليس طفلك! - يكفي بالفعل! لا يخبرني جميع الجيران بذلك فحسب ، بل أنت هنا أيضًا!

خريف. الجو بارد في الخارج. تم إحضار الصبي إلى المنزل من روضة الأطفال. يسأل الجد: - هل سبق لك تدفئة في الروضة؟ - لا يا جدي ، ما زالوا يضعونه في الزاوية.

أمي ، لا أريد أن أذهب إلى روضة الأطفال! إنه أمر سيء هناك! - حسنًا ، استقيل ، يا ابنتي ، سوف يستغني عن المعلم ...

طفولة- هذا عندما تشاهد "توم وجيري" ونفرح للفأر.
نضج- هذا عندما تدرك أن جيري ماعز وسادي ولقيط ، وتشعر حقًا بالأسف تجاه القطة.

دورة الرغبات: في رياض الأطفال أريد أن أذهب إلى المدرسة ... في المدرسة أريد أن أذهب إلى الجامعة ... في الجامعة أريد أن أعمل ... في العمل أريد أن أذهب إلى روضة الأطفال ... وإلى الأبد!

ملاحظة. بدأت معلمة رياض الأطفال ألينا نيكولاييفنا ، بعد الكأس الثالثة ، في الانغماس ولا تريد الذهاب إلى الفراش.

سميد متكتل ، حليب رغوي ، قيلولة بعد الظهر - فقط لا تعتقد أننا قررنا سرد أكثر ارتباطاتنا فظاعة مع رياض الأطفال. على العكس من ذلك ، فإن كل هذه الذكريات اليوم تسبب الابتسامة وحتى الحنين إلى الماضي. ما لا يمكن أن يقال عن الأطفال المعاصرين!

للأسف ، يبدو أن جميع المعلمين الطيبين والمربيات المحبوبين قد تقاعدوا منذ فترة طويلة ، وأجواء رياض الأطفال ليست متشابهة على الإطلاق ... وإلا ، فكيف يمكن توضيح أن جميع الصور من مؤسسات ما قبل المدرسة الحديثة أشبه باختبارات حقيقية لـ الآباء والأمهات والأطفال؟ حسنًا ، انظر بنفسك!

1. هل تعتقد أن هذه الرسالة تم إسقاطها عن طريق الخطأ؟

2. نعم ، فهذه العلامات تحذر من الخطر بأسرع ما يمكن!

3. وهذا ليس تلميحًا على الإطلاق!

4. نحن لا نريد حتى تخيل هذه الصورة ...

5. أتساءل أي طفل سيوافق على الدخول من هذه البوابة طواعية وبدون هستيريا؟

6. كما لو أن شخصًا ما يحاول تحديدًا جعل الأطفال يربطون رياض الأطفال فقط بالأهوال!

7. لكن جو مناطق المشي سيؤثر بالتأكيد على نفسية الأطفال الهشة ...

8. الفزاعة والسياج العالي - مستوى 80 من الأمن!

9. لكن الآباء سيعرفون بالتأكيد إلى أين يأخذون وأين يلتقطون الطفل!

10. يبدو أنه حتى ليس لديك العديد من الأنشطة المستقلة مثل أطفال هذه المجموعة الأكبر سنًا!

11. آباؤنا بالتأكيد لم يعرفوا ولم يروا هذا!

12. أرسلت طفلي إلى روضة الأطفال وركضت إلى الحديقة! خلاف ذلك ، كيف تفي بقاعدة تسليم الخضار؟

13. على ما يبدو ، في عطلة نهاية الأسبوع ، يحاول الآباء فقط محو أسبوع العمل من الذاكرة ...

14. لا يمكننا حتى تخيل ما ستكتبه في مثل هذا الاستبيان!

16. من كان يظن أن المورد الإداري سيساعد في تجنيد المشتركين؟

17. من أين تعتقد أتت مجمعات الأطفال الأولى هذه؟

18. شيء جيد أننا لا نرى تكملة!

19. لهذا السبب لا يحب الأطفال القصص الخيالية من طفولتنا!

20. هل يمشون أم يمشون؟

21. يبدو أن مهنتهم المستقبلية هي بالفعل نتيجة مفروضة!

22. والآن لا أحد يحلم بأن يصبح رائد فضاء ...

23. يبدو أن الأطفال أنفسهم يلمحون إلى شيء ما!

24. أوه ، هذه المسابقات في رياض الأطفال! اركض للحصول على مهدئ ...

27. صدقني ، مع مثل هذا المعلم ، سيبدأ الأطفال أنفسهم في نطق جميع الحروف!

28. واستمرت الأمهات في إثارة عقولهن لماذا يتوق الآباء إلى اصطحاب أطفالهم إلى حفلات رأس السنة ...

29. عندما تدربوا عشرين مرة ، لكن شيئًا ما لم يسير حسب الخطة!

30. وفي عصرنا ، حتى الخزائن كانت ألطف. أتساءل كيف حال أرنبي؟

31. نأمل ألا تكون عائلته متدينة للغاية؟

32. أخذك إلى روضة الأطفال في الصباح ، ليست حقيقة أنك ستتعرف على طفلك في المساء!

نكت عن المعلمين ورياض الاطفال

ححادث طارئ في روضة الأطفال №52. هناك ، استولى تلاميذ المجموعة الوسطى على المعلمة ، وسخروا منها لمدة أربع ساعات.
على وجه الخصوص: أجبروها على أكل ثلاثة أطباق من السميد ، وغناء أغنية عن شجرة عيد الميلاد مصحوبة ببيانو غير متناغم ، ثم أجبروها على النوم أثناء النهار.
في المساء ، نصف ميتة بعد التنمر ، وافق الأطفال على إعطاء والديها فقط.

في

- سرير!

فيروضة أطفال. - زاور ، لقد عدت غير حليق؟

فيسحبت معلمة روضة أطفال فتاة صغيرة لمدة نصف ساعة. قالت الفتاة:
- هذه ليست لي طماق.
قامت المربية ، وهي تهدر إلى الداخل ، بسحب البنطال للخلف لمدة خمس عشرة دقيقة. لما فرغت قالت الفتاة:
- هذه طماق أخي ، والدتي تضعها عليّ أحيانًا.

فيمعلم روضة أطفال:
- من وصف نفسه؟
ترتفع الأيدي.
- إذن ... خمسة أشخاص ... من أخطأ؟
ترتفع الأيدي.
- إذن .. أربعة أشخاص .. من امتنع؟

فيتجمع أطفال في الثالثة من العمر في روضة الأطفال. - مساء الخير يا أطفال. اسمي Zhanna Gennadievna. لا يوجد صوت في الغرفة .. ثم صوت أحدهم يهمس: - لحم بقر جشع؟

ص Vovochka تأتي من روضة الأطفال:
- الأم! والآن أعرف من الذي يتبول من ماذا! الأولاد مصنوعون من الحنفيات ، والبنات مصنوعات من لا شيء ، والمعلمة العمة تانيا مصنوعة من فرشاة حمراء كبيرة!

مالفتاة القرمزية تجري إلى معلمة الحضانة وهي تبكي.
- ماذا حدث؟ من آذاك؟!
- فوفكا!
- لماذا؟
- قال أن حماتها يجب أن تُقتل في الصغر!

فيمعلم روضة أطفال:
- أطفال! الآن سنلعب لعبة ممتعة. من يصنع أفظع وجه سيكون أول من يذهب إلى المنزل.
يبدأ الأطفال في تكوين الوجوه بشكل مكثف.
- بخير. فاز اليوم ... فاز اليوم ... هذه الفتاة!
وأنا لا ألعب حتى ...

فيدروس الرسم في رياض الأطفال. يقترب المعلم من الفتاة التي ترسم شيئًا بنشوة:
- ماذا ترسم؟
- إله.
لكن لا أحد يعرف كيف يبدو!
- سيعرفون الآن.

فيالراعي:
- Vovochka ، ماذا ستكون عندما تكبر؟
- الهندسة المعمارية غير القبلية: سأبني لنفسي منزلاً بلا زوايا ...
لماذا لا يوجد زوايا؟
- متعب جدا!

فيتسأل معلمة الروضة:
- الأطفال ، قم بتسمية صديقك الأليف ذو الأرجل الأربعة. من يستطيع؟ ها أنت يا ساشا ، أخبرني!
- سرير!

دقرر الأطفال في رياض الأطفال أن يلعبوا الغميضة وبدأ أحد الأولاد بقافية العد: "لقد أتيت ضحكًا من تو-ما-نا ، أنت صفر من جيبك ..." ، ثم قاطعته فتاة :
- فاسيا ، لا يتم إخراج التامباكس من جيبك ...

فيفي الحديقة ، يقوم ثلاثة أولاد بعمل شيء خاص بهم: أحدهم بطائرة ، والآخر بسيارة ، والثالث يقطع صورة لعارضة أزياء من إحدى المجلات.
يقول أحدهم "أريد أن أصبح طيارًا".
- وأنا - السائق - يقول آخر.
- وأنا ، - يلاحظ الثالث ، - أريد أن أصبح شخصًا بالغًا.

معإريزها تسرع أمي:
- أرتدي ملابسي!
- أين أنت في عجلة من أمرك؟
- إلى روضة الأطفال. أصدقائي ينتظرون هناك.
- وماذا تفعل مع أصدقائك؟
- نحن نتقاتل!

ميقول الشيك لمعلمة الروضة:
كم هي اظافرك ...
يسأله المعلم:
- ماذا ، هل تحبهم؟
يرد الولد:
- أنا أحب ذلك كثيرا. من المريح جدًا تسلق الأشجار معهم ...

عنيأتي الأب إلى الروضة من أجل ابنه. يُسأل:
- أيهما لك؟
- ماهو الفرق؟ على أي حال ، نعود غدا.

م صبي قرمزي يشاهد أداء مغني عصري على شاشة التلفزيون ويقول بتمعن:
"ونحن في روضة الأطفال عندما نصيح هكذا ، يوبخوننا ..."

م الصبي القرمزي يأتي من روضة الأطفال مخدوشًا.
يسأل الأب:
- ماذا جرى؟
- نعم ، رقصوا حول شجرة عيد الميلاد.
- وماذا في ذلك؟
- شجرة عيد الميلاد كبيرة ، لكن هناك عدد قليل من الأطفال!

حقبل أيام قليلة ، زار فلاديمير جيرينوفسكي روضة أطفال. كما ذكر لاحقًا في مكتب المدعي العام ، كان الأطفال أول من بدأ الشجار.
***

ديقول evochka:
- أمي ، هل قام الطبيب بفحصنا اليوم في روضة الأطفال؟
أمي تسأل:
وماذا تحقق؟
ترد الفتاة:
يتفقد ما إذا كنا نتنفس أم لا ..

فيفي روضة أطفال في كيشيناو ، لم يتتبع المعلمون الأطفال أثناء المشي ، وفي غضون ساعة قاموا ببناء كوخ وساونا في الصندوق الرملي ...

م معلمة روضة أطفال شابة في الحافلة تبتسم بحنان للرجل الجالس في الجهة المقابلة. يرفع حاجبيه بدهشة.
- أوه ، أنا آسف ، بدا لي أنك أحد آباء أطفالي.

حالة طارئةفي روضة الأطفال رقم 5: كانت المعلمة تشغل كل الأواني بالورود.

صكان على فاليرا ، وهو طالب في الصفوف الإعدادية ، أن يقطع دراسته لأن دوره قد حان للذهاب إلى روضة الأطفال.

صأبا يسأل ابنه:
- بني ، هل تقاتل أيضًا في روضة الأطفال؟
- نعم.
- ومن يفوز؟
- معلم.

فيروضة أطفال.
- ما طفل لطيف! ما اسمك يا فتى؟ نفذ؟ بيتنكا ... ما الخدين ممتلئة الجسم! كم عمرك؟ بيتنكا ، من تحب أكثر - أبي أم أمي؟ أي من الفتيات تحب أكثر - سفيتوشكا أم كاتينكا؟ - خالتي ، من فضلك لا تتنفس في وجهي مع الأبخرة. عمري 5 سنوات. أنا أحب والدي وأمي على حد سواء. أنا أيضا أحب اللعب والحلوى. سأحب الفتيات عندما أكبر. رغم أن الأخير بعد لقائكم لم يعد حقيقة ...