איך לצאת ממצב. סירוב לבקשות ספציפיות

לכולנו יש תקופות בחיינו בהן אנחנו רק צריכים להגיד "לא". אבל מסיבה כלשהי, במקום לסרב, אנחנו מתחילים להתקמט ולצבוט, וכתוצאה מכך, אנחנו אומרים "אוקיי, אני אנסה".

אחרי זה מתחילות דאגות וחרטה אינסופית, כי לרוב אי אפשר לקיים הבטחה, וצריך להמציא עוד ועוד תירוצים חדשים.

מה לא בסדר

מה קורה לנו ברגע שבמהלך שיחה הלב נעצר לפתע בחרדה, ואיננו מעזים להוציא מילה קצרה ופשוטה, מחשש לפגוע בבן השיח?

"היכולת לומר "לא" היא גם מיומנות מסוימת. אם יש בעיות כלשהן, ואדם לא יכול לסרב, אתה צריך להבין את זה ולהבין איך הפקק הזה מתעורר", אומרת נטליה אולנצובה, יצרנית תדמית, ראש האקדמיה לנשים מצליחות.

לא פעם אנו מוצאים את עצמנו במצב בו נראה שאחרי הדחייה יחשבו עלינו רע. מכאן עולה הספק העצמי הזה, הפחד להיראות גס רוח או לא להגיב. אבל להתגבר על בעיה זו קל אם אתה פועל לפי כללים מסוימים.

מבט מבחוץ

בואו ננסה להסתכל על המצב מבחוץ. נראה שלאנשים אחרים קל להגיד לנו "לא". זה לבני שיח כאלה שאתה צריך לשים לב.

"תראה איך אנשים אחרים עושים את זה. הם מסרבים לך, מסבירים שזה לא נוח להם. אבל זה בכלל לא אומר שהם לא רוצים לעזור לך ", אומרת נטליה אולנצובה.

משחק דמיון

בואו נשחק משחק אחד פשוט. רק עכשיו אתה צריך לדמיין את עצמך במקום של אדם שיכול בקלות לסרב. אנו מדמיינים שהאופי שלנו בסדר עם ההערכה העצמית. איך הוא יפעל במצב הזה? איך הוא יגיד לא? אנו משחזרים באומץ את מה ש"שמענו" זה עתה.

מילים סודיות

זה יהיה גם נחמד שיהיה לנו מילון דמיוני משלנו של אותם ביטויים שאנחנו הולכים לסרב להם. לעתים קרובות אנו מתרגשים ויכולים להגיב יתר על המידה או להסכים בחוסר רצון. יש שפה ברורה שמאפשרת לך לסרב בחן.

"אני אשמח לעזור לך, אבל אני לא יכול. כבר יש לי תוכניות משלי ודברים לעשות. זה נשמע די רך ומכובד, "יוצר התמונות נותן דוגמה.

ללא חיפזון

אנחנו לא ממהרים לענות בחדות "לא" עד שהקשבנו לבן השיח. אתה תמיד צריך לשמור על עצמך ולהיות מסוגל לקחת הפסקות.

"אל תפלטו משהו מיד, אבל תבינו מה אתם מרגישים, מה אתם רוצים לעשות בתגובה לבקשה", מייעצת נטליה, "אז תזכרו את האישה הראויה הזו וסרב בכבוד".

התמדה בטוחה

אם בכל זאת החלטנו והצלחנו לסרב, סביר להניח שנצטרך לחזור שוב על ה"לא" שלנו. בן השיח יכול לעשות כל מיני טריקים ולהמציא דרכים חדשות לשכנע אותנו שאנחנו צריכים לעזור לו. אבל בפעם השנייה, ככלל, כבר קל יותר לסרב. העיקר לא למצוא תירוצים, אלא לחזור על המילים הסודיות בתקיפות ובביטחון.

תאריך עדכון: 26/11/2017

המילה "לא" ארוכה מעט מהמילה "כן". אבל משום מה, אנחנו בקלות אומרים את האחרון בכל צעד, אבל לסרב למישהו זו משימה בלתי אפשרית עבורנו. למה כל כך קשה להגיד את המילה "לא!"? ואיך בדיוק לסרב לבקשה כדי להישאר במסגרת כללי הנימוס ו?

למה אנחנו מפחדים להגיד "לא"?

הפחד מלומר "לא" יכול להתחיל בילדות. השפעה רבה (לצערי, לא תמיד חיובית) משפיעה עלינו מהדוגמה ההורית ומהעקרונות המוסריים שהמשפחה נוהגת לפיהם.

לדוגמה, אפילו בארגז החול, אמהות אכפתיות וידידותיות תמיד מלמדות לחלוק את הצעצועים האהובים עליהן עם ילדים אחרים. והילד יודע: אם הוא לא ישתף, יגערו ויענישו אותו. ועכשיו הילד, בעל כורחו, נחנק מדמעות, מושיט את הסקופ האהוב שלו אל ילד מזיק לא מוכר... ונזכר במצב הנפשי שלו במשך זמן רב. והוא ימשיך לחיות, בהנחיית העיקרון "תמיד צריך לתת ולעזור, גם אם לא רוצים"; וימשיך לפחד כל הזמן מעונש על סירוב לעשות משהו.

מארגז חול קטן בחצר, מונח סטריאוטיפ של התנהגות ותקשורת עם אחרים של אדם כבר מבוגר. אנחנו מתרגלים לחלוק משהו יקר ובעל ערך רב, כדי שנאהב, לא נעלבים, כדי שלא נקרא אדם לא מנומס ביותר. גם אם אנחנו מסרבים למלא אחר בקשתו של מישהו, אנחנו חוששים לקלקל את היחסים עם אנשים, לאבד את אמון החברים, את תשומת הלב והכבוד של אחרים...

רבים סובלים מ"מתחם תלמידים מצוינים" שנוצר במהלך שנות הלימודים. אנשים כאלה תמיד מנסים להצדיק ציפיות של מישהו, לרצות אחרים, להיות "משכילים יותר" ומנומסים יותר מכולם. איך אתה יכול להגיד "לא" ולסרב למישהו?

אבל על ידי הסכמה מתמדת לעשות את מה שאנחנו לא רוצים או באמת לא יכולים, אנחנו מפסידים הרבה יותר. אנחנו שוכחים מהאינטרסים שלנו, אנחנו פוגעים בזכויות שלנו למרחב אישי, רכוש אישי, זמן ומנוחה, סוף סוף. באופן קבוע לעשות משהו בניגוד לרצוננו, אנו מוצאים את עצמנו במצב של בזבוז כוחות – נפשית ופיזית כאחד; אנו מאבדים קשר עם ה"אני" שלנו; להרוויח מתח, דיכאון, עייפות; אנחנו נכנסים לצרות זמן, פשוט אין לנו זמן להקצות זמן לחיים האישיים.

אמירת "לא", משום מה אנו חשים אי נוחות ברמה הפסיכולוגית: זה הופך להיות מביך, תחושת אשמה מופיעה.

אבל לענות "כן" נעים יותר: אחרי המילה הזו יגיע זרם של הכרת תודה ושמחה עצומה של בן השיח. וברגע זה, מעט אנשים חושבים כמה כוח, עצבים ובריאות הוא יצטרך לתת עבור האושר הרגעי הזה של "המבקש" ...

אמירת "לא" צריך ללמוד. בדיוק כמו ללמוד להודות, להתנצל, להגיד שלום ולברך אנשים. אמירת המילה "לא" היא לא מתוך נימוס. יתרה מכך, היכולת לסרב היא ביטוי של הנימוס והגידול הטוב שלנו.

איך ללמוד לסרב בנימוס

לא ניתן לפתח את היכולת לסרב בנימוס ובנכון לאחר 2-3 ניסיונות בלבד למלמל "לא...". בסופו של דבר, מיומנות כזו צריכה להפוך לחלק מתרבות התקשורת עם אנשים, דרך לשמר את חוסר ההפרה של האינטרסים והמרחב האישי של האדם.

בכל מצב שבו אתה מרגיש צורך לענות "לא!" לבקשת בן שיח מעצבן, תחולנה טקטיקות סירוב שונות לחלוטין. בחירתם צריכה להיות תלויה במידת היחסים שלך עם האדם, האפשרות האמיתית / חוסר האפשרות להגיש סיוע, היחס האישי שלך כלפי בן השיח וכו'. עם זאת, ישנם עקרונות וכללים מסוימים של דחייה תרבותית שיקלו עליכם להגן על עצמכם מפני פגיעה בזמן אישי, באנרגיה, וחשוב מאוד -.

לפני שאתה מבטא בחדות ובלתי הפיכה את ה"לא!" הקר שלך, נסה להבין את המניעים האמיתיים של בן השיח. אחרי הכל, כל בקשה יכולה להיות תוצאה של שתי כוונות - הרצון למצוא עזרה אמיתית במצב חסר סיכוי, או פשוט דרך לתמרן אותך.

במקרה הראשון, אתה צריך לחשוב על הסיבות לנכונות הנלהבת שלך לסרב במהירות לאדם. אולי מאחוריהם מסתתרת עצלות רגילה או אנוכיות עצומה? אז, אתה צריך לשקול מעט מחדש את עקרונות החיים שלך ואת צורת התקשורת עם אנשים. אבל המצב מהסוג השני דורש תשומת לב מרבית ושימוש בכללי תקשורת מיוחדים.

לכן, יש צורך לקחת בחשבון דקויות "דיבור" חשובות:

אם אתם מרגישים שהמצב הנוכחי עדיין מצריך סירוב מיידי, אל תתמהמהו ב"לא" חזק ונחרץ. תשובתך לבקשה צריכה להיות בדיוק כזו - נחרצת, ברורה ובטוחה. הרעד הקטן ביותר בקולך ובעיניים ה"מתרוצצות" מסביב יסגיר את הספקות והסרבול שלך לבן השיח. וזה, בתורו, יהפוך להזדמנות נוספת למניפולציה.
בעת סירוב, אל תגדיר את עצמך מראש לתגובה שלילית ופגיעה גדולה בבן השיח. ראשית, אם תתאר בנימוס את ה"לא" שלך עם טיעונים זמינים, לחץ נוסף עליך יהיה כמעט בלתי אפשרי. ושנית, אם אתה עדיין שומע תוכחות המופנות אליך, אז הן ישקפו רק לא את הנימוסים הרעים שלך, אלא את חוסר התרבות באדם אחר.
כשאתה אומר את המילה "לא", אל תנסה להכניס את עצמך ל"בלוק" פסיכולוגי ולעמוד בתנוחת הגנה עם הידיים שלובות על החזה. אז אתה באמת יכול להעליב את בן השיח בהזנחה לא הולמת. אחרי הכל, אף אחד לא הולך לתקוף אותך!
נסו לבטא ביטויי סירוב בנימה רגועה ונייטרלית, אל תלווה את דבריך ברגשות שליליים. בן השיח לא צריך להרגיש את השליליות בקולך. ואתה, בתורו, לא צריך להצית ניצוצות של חוסר שביעות רצון עם אדם בפנים.
בשום מקרה אל תבייש את בן השיח על כך שהוא מנסה לבקש ממך משהו! אין להאשים אדם בחוסר עצמאות או, גרוע מכך, בחוצפה. אחרי הכל, הוא באמת צריך עזרה, לא הסימון שלך! הפוך את זה לכלל: אם אינך יכול לספק את הבקשה, ספק לפחות תמיכה מוסרית.
בפרט, כאשר מנסים לתמוך באדם, נסו לדבר בכנות, לשקול ולשקול כל מילה. אתה לא צריך לשפוך נוסחאות קלישאות מילוליות סטריאוטיפיות ולתת עצות חכמות כביכול "מפוצצות". אחרי הכל, אדם קונקרטי אמיתי לגמרי שואל אותך, ולא סוג כללי של "סובל רוסי נצחי"!
במהלך השיחה, אל תפחד מהרגשות שלך. זה יעזור לך להעביר את המחשבות שלך בצורה נכונה, להיות כנה וכנה, להימנע ממתח במערכות יחסים נוספות ולא להתבלבל בהסברים מיותרים. בן השיח ירגיש שאתה לא רק מקשיב, אלא גם שומע אותו. אמיתותך תראה שבאמת נכנסת למצבו של האדם והבנת אותו נכון. בתגובה, הוא ידבר בכנות וללא מורא יחפש פתרונות אחרים לבעיה.
השימוש ב"הודעות אני" יעיל מאוד ברמה הפסיכולוגית. לדוגמה, "הייתי רוצה לעזור, אבל...", "אני באמת מעוניין בהצעה הזו, אבל...", "אני ממש מוטרד מהמצב הנוכחי, אבל...". אז אתה מגלה עניין שלך באירועי חייו של בן השיח. הימנע משימוש בביטויים עם הכינוי "אתה" ("אתה" - הודעות): "אתה שואל אותי שוב...", "אתה תמיד מוצא את עצמך במצבים כאלה...".
כמו כן, אל תשתמש בכל מיני הכללות כגון "שואל תמיד", "לווה כסף כל הזמן...". אין צורך לרמוז על בעיות תכופות בחייו של בן השיח.
אתה יכול ללוות את המילה "לא" במחוות מתאימות מסוימות. לדוגמה, הראה מחווה קלה של "דחייה", דחייה עם היד שלך. כך, ברמה הרגשית, תשכנעו את האדם שאינכם מתכוונים לקחת על עצמכם התחייבויות מוגזמות.
במהלך השיחה, אל תפריע לבן השיח, נסו להקשיב לו היטב, הראו לו כבוד.

על ידי יישום כללי הדיבור החשובים הללו, יהיה לך הרבה יותר קל למנוע טינה, אי הבנה או התפרצויות תוקפנות מבן השיח. אבל איך בדיוק לומר את המילה הקשה הזו "לא"?

בואו ננסה להדגיש את העקרונות העיקריים של סירוב מנומס:

הדבר החשוב ביותר הוא לוודא שאתה צודק, או יותר נכון, בקשתו. יכול לקרות שהם מבקשים סתם זוטות, וכבר היה נראה לך שהם פולשים לכל זמנך הפנוי.
במקרים רבים, כאשר אתה משתמש במילה "לא", אינך נדרש ללוות אותה בהערות והסברים. אין לחלוק את פרטי חייך עם אנשים אחרים. עם זאת, אם אתה חושב שעדיין נדרש הסבר כלשהו לסירוב (למשל במצב של תקשורת עם קרוב משפחה), אז תנו טיעונים ברורים ומדויקים. אל תמלמל, תנסה לא לשקר.
אם אתה מפקפק בכך שאתה לא יכול לעזור לבן השיח, אל תגיד "לא" מיד. נסה לקחת קצת זמן לחשוב. אמור "אני אחשוב על זה", "בוא נחזור לזה קצת מאוחר יותר". אולי במהלך פרק הזמן הזה באמת תהיה לך הזדמנות לעזור לאדם.

באופן עקרוני, ניתן להשתמש בצורות מילוליות כאלה גם כאשר קשה לך מאוד לסרב לאדם מיד, למרות שאתה מבין שסביר להניח שלא תוכל לעזור. אבל בכל מקרה, אל תתמהמה עם התשובה, כדי לא לזרוע עבורך תקוות מיותרות בבן השיח.

אם אתה יודע בהתחלה שאתה לא יכול לעזור בשום צורה, עדיף להגיד "לא" מיד. אחרי הכל, אדם עשוי להזדקק לעזרה מהירה ואמיתית, אתה לא צריך לגרום לו לחכות ללא היגיון.

לפעמים מצב סירוב ידרוש ויכוחים. לדוגמה, אם הם מבקשים ממך ללוות קצת כסף, ואתה הולך להוציא אותו על קניית תלבושת בית ספר לילד שלך. או חברה מבקשת ממך לשבת ביום החופשי עם בתה, ומבחינתך יום החופש הוא ההזדמנות היחידה להירגע ולישון אחרי שבוע עבודה קשה. אל תפחד לדבר בכנות ובכנות על הרגשות והתוכניות שלך. הרי בן השיח עצמו יכול להיות במקומכם ועליו להבין ולקבל את טיעוניכם.

ייתכן מצב שבו תהיה לך הזדמנות למלא חלק מהבקשה. הצע את עזרתך האפשרית בכך, אך אל תיקח על עצמך עבודה בלתי אפשרית אחרת.

זכור להשתמש במילות מנומס או "מרככות" ידועות בעת תקשורת, כגון "תודה", "בבקשה", "סליחה". מסכים, הביטוי "בבקשה תבין אותי, לא" נשמע הרבה יותר נעים מ"לא!" יבש וחד-הברתי.

נסו יחד עם בן השיח בפתרון בעייתו, דנו באפשרויות נוספות שאינכם נדרשים להשתתף בהן. בדיון כזה חשוב להיות רגישים, מתחשבים, לנסות למצוא דרכים אמיתיות ויעילות.

אל תהסס להשמיע כללים או עקרונות ספציפיים של חייך, אם הם רלוונטיים במצב זה. לדוגמה, "בשבת אני בדרך כלל הולך לכפר לבקר את סבתא שלי" או "הייתי מבלה את יום ראשון עם המשפחה שלי".

אם הם מנסים באובססיביות לתלות בך משימה מוגזמת, אל תפחד לרמוז שאתה לא לגמרי כשיר באיזה עניין ויכול להרוס הכל. או שהכישורים שלך לא כל כך טובים כדי למלא את הבקשה ביעילות ובמהירות.

ניתן ליישם את העקרונות שמנינו במצבים שונים לחלוטין. לכל אחד מהם יש מידה מסוימת של יעילות. עם זאת, יש פעמים רבות שבהן ה"לא" הצנוע והמנומס שלנו מסרבים בעקשנות להישמע... איך צריך להתנהג? איך בכל זאת אפשר לסרב לאדם מעצבן מבלי להפר את נורמות הנימוס? הגיע הזמן להשתמש ב"ארטילריה הכבדה"...

טריקים של ערמומיות

העצה שאנו מציעים לכם אינה חורגת מתחום הנימוס. הם לא יפרו את נורמות הגינות, לא יפגעו או ישפילו את בן שיחו. הם רק ידרשו ממך לפתח את הדמיון שלך ולהראות כושר המצאה גדול יותר. כתוצאה מכך, תציג את עצמך לא רק כאדם מנומס ותרבותי, אלא גם כאדם בעל נפש יוצאת דופן.

לפעמים קשה מבחינה פסיכולוגית לבטא בדיוק את המילה "לא" או כל ביטוי עם חלקיקים שליליים "לא" או "גם לא". נסו לנסח את הביטוי שלכם בצורה אחרת, תנו לסירוב קונוטציה חיובית. לדוגמה: "זה יהיה נהדר ללכת איתך לקניות אם לא אהיה חולה".

נסו בטיעוניכם להתייחס לנקודת המבט של אדם אחר המוכר לשניכם. זה צריך להיות סוג של מכשול עבורך בעת מילוי הבקשה. לדוגמה: "אני לא יכול להלוות לך כסף כי בעלי התכוון להשתמש בו כדי לתקן את המכונית שלו."

אם אינך מוצא טיעונים לסירוב כלל, נסה לומר שאתה יכול למלא את הבקשה אם, למשל, ניתן לך יותר זמן לכך, אם לא תצטרך להכין דו"ח רבעוני וכו'.

נסו להסביר בצורה ברורה וברורה את האפשרות לכישלון התיק אם הוא יוקצה לכם. לדוגמה, אתה לא הטבח הכי טוב, אז לא תתחייב לבשל עוגת יום הולדת ליום ההולדת של בן דודך השני. או אתה, לעבוד עם האחיינית שלך מדי שבוע.

כשאתה בוחר טיעונים ל"לא" שלך, דבר בשפה של אותם ערכים שבן שיחו חולק. לדוגמה, לבחורה שאוהבת לבקר במכוני יופי, אתה יכול לומר את הדברים הבאים: "אני לא יכול לעשות בייביסיטר עכשיו עם הילד שלך, כי אני צריך להיות במספרה שלי בשעה 15:00."

מסרב, נסו לתגמל בו זמנית את בן השיח במחמאה כנה. לדוגמה, אתה יכול לענות לעמית: "המצאת תרחיש מאוד מעניין לחופשת חברה, אבל זה יהיה מביך עבורי להיות המנהיג". אז אתה תרכך משמעותית את הסירוב שלך.

אם בן השיח בבקשתו עדיין לא פולשני במיוחד, נסה לשנות את נושא השיחה. עם זאת, בחר לדון במה יהיה מעניין עבור האדם האחר. תרחיק אותו מהבעיה.

לפעמים אתה יכול לנסות להפנות את בקשת העזרה אל בן השיח עצמו. שאל אותו: "מה היית עושה אם היו מבקשים ממך ללוות את הכסף שבאמצעותו אתה הולך לקנות מתנה לבת שלך?". עם זאת, שאלות כאלה צריכות להישאל ברוגע וידידותי, ללא שמץ של גירוי.

במקרים מסוימים, סימולציה של פעילות רצינית או תעסוקה תשחק לידיים שלך. אם כבר יש לך תחושה שאתה מוכן לבקש משהו קשה, ספר לנו מראש על עומס העבודה המוגזם שלך בעבודה, על תוכניות לעצב מחדש את קוטג' הקיץ שלך בסוף השבוע וכו'.

נסה לשים את האדם ששואל אותך לפני בחירה מסוימת. לדוגמה, אמור לבוס שלך שאתה מוכן להכין מסמכים לאימות תוך זמן קצר אם הוא ישחרר אותך ממספר משימות שוטפות.

אם בן השיח ממשיך לכפות עליך את בקשתו ואינו מקבל טיעונים סבירים, נסה להוביל את השיחה בהומור, במילים אחרות, "שחק את זה". פשוט השתמש בבדיחות מנומסות ומצחיקות באמת שלא יפגעו באדם.

טריקים כאלה, בשום אופן לא מעבר לגבולות הגינות, יאפשרו לך להגן ללא כאב על זכותך למנוחה ו. אבל נסו ליישם אותם במקרים שבהם מערכת הכללים הסטנדרטית אינה מתאימה לבן שיח מעצבן מדי.

מניפולטורים - ה"לא!" הכבד שלנו!

למרבה הצער, לעתים קרובות במהלך שיחה, אנו שמים לב שעושים עלינו מניפולציות ללא בושה. וככלל, אנחנו בעצמנו גורמים ללחץ כזה. אתה באמת צריך להיות זהיר מאוד בבחירת מילים וביטויים, כדי למנוע כנות מוגזמת.

כמה טיפים יצילו אותך מלחץ של אחרים, לא יתנו לזרים סיבה להטיל עליך מטען של חובות מיותרות, ואתה באופן אישי תינצל מהתפרצויות זעם ותוקפנות פתאומיות.

נסו להימנע מוויכוחים ארוכים ומבלבלים מדי לסירובכם. כל אחת מהמילים המהוססות שלך היא סיבה טובה לשלב חדש של מניפולציה.
אל תנסה להפנות את ההתחייבויות שלך למישהו אחר. ראשית, זה פשוט לא מנומס ומכוער: אתה תציב גורם חיצוני בדיוק באותה עמדה שאתה עצמך מנסה להימנע ממנה. שנית, אם אדם זה יסכים לספק שירות, הוא יכול לעשות זאת בצורה גרועה. וכל התוכחות יעופו לכתובתך, כי אתה זה שיעצת לו כעוזר!
אם לא הצלחתם להגיד "לא" מיד וביקשתם לחכות, אל תחכו יותר מדי. כשאתה אומר לא אחרי שתיקה ארוכה, האשמה תנשך אותך ויהיה לו קל לאדם להכריח אותך לעשות משהו. יתר על כן, לגרום לך לחכות תקופה ארוכה זה לא מנומס. אחרי הכל, בן השיח צריך עזרה מהירה!
בשום מקרה אל תגיד ביטויים כמו "אני אעזור לך אחר כך", "תן לי לעשות את זה בפעם הבאה"... אחרי הכל, הפעם הבאה עשויה להגיע בקרוב מאוד, ואתה תצטרך למלא את ההבטחה!
לבסוף, הטיפ העיקרי. אם אתה מרגיש שבן השיח מתחיל לגלות תוקפנות כלפיך, עדיף להפסיק את השיחה הלא נעימה, ואז לחשוב: האם כדאי לתקשר עם אדם שאינו מכבד את האינטרסים שלך?

נוסחאות להצלחה: טכנולוגיות כישלון נכונות

בנוסף לטיפים שהצגנו, ישנן טכניקות סירוב מעוצבות בקפידה.

"שיא שבור". היא מניחה שתצטרך לחזור על ה"לא" הכבד והתקיף שלך יותר מפעם אחת. לפעמים אתה צריך להגיד את המילה הבלתי חוזרת הזו כמה פעמים כדי שבן השיח יפסיק סוף סוף לעצבן אותך. ולפעמים די לומר את ביטויי הסירוב רק שלוש פעמים. והקסם של המספר "3" יעזור לך!
"דחייה בהבנה". זה יכול להיות מיוצג כנוסחה מתמטית. הוא מורכב משני חלקים, אותם ניתן לחזות לפי השם: דחייה ישירה + הבנה (חרטה). כבר דיברנו לא מעט על הסירוב, שמהותו היא המילה הידועה לשמצה שלנו "לא". אבל עם "הבנה" זה יותר קשה. מילולית ופיגורטיבית...

ההבנה המוצעת של בן שיחו (חרטה) צריכה להיות מורכבת מ-2 חלקים: אמפתיה לאדם וביטוי רגשותיו. כשאתם מזדהים עליכם להראות שאתם מבינים את חומרת המצב אליו נקלע בן השיח, אתם באמת מצטערים עליו. אבל כשאתה מיישם את החלק השני של הנוסחה, נסה לדבר בפתיחות על הרגשות שלך; תגיד שאתה מאוד מצטער שאתה לא יכול לעזור ברגע זה ובמצב הספציפי הזה.

וגם פסיכולוגים ממליצים לרשום במחברת הערות תקופתיות שבהן לרשום היכן, מתי, למה, עם מי ובאיזה מצב מסוים לא הצלחתם לומר "לא". לאחר שרשמתם הערה כזו, נסו לחשוב מדוע זה קרה, מה הייתה הטעות שלכם ומה ניתן להשיב לבן השיח.

למד לסרב נכון, תוך שמירה על האינטרסים שלך. אנוכיות בריאה וסדרי עדיפויות נכונים יעזרו לך להימנע מ"מלכודת ההבטחה".

מהן הסיבות לכך שלעתים קרובות איננו יכולים לסרב לאדם? למה חשוב ללמוד להגיד "לא"? איך עושים זאת בלי לפגוע בבן השיח ובלי להרגיש אשמה? אם אתה רוצה לדעת את התשובות לכל השאלות הללו, אז המאמר הזה הוא בשבילך! איך לסרב לאדם בצורה נכונה.

איזה סוג של אנשים אתה? איך לסרב לאדם בצורה נכונה

לפעמים נדמה שאפשר לחלק את כל האנשים לשתי קבוצות - אלה שיכולים לומר בבירור, בנימוס ובביטחון "לא" לכל מצב לא נוח, ואלה שלפקפק בנכונות תמיד מסכימים לבקשות של עמיתים, חברים, שכנים וקרובי משפחה. .

קבוצת האנשים הראשונה, ככלל, בטוחה יותר בעצמה, מבטאת את נקודת המבט שלהם בצורה ברורה יותר, יוצאת מנצחת מקרבות מילוליים. אפשר לומר על הקבוצה השנייה שהם לא יכולים להגן על דעתם, הם פחות בטוחים בעצמם, אבל הם תמיד באים לעזרה, עוזרים, מלווים כסף, עובדים שעות נוספות, מטיילים עם כלב של מישהו או שמרטפים על מישהו אחר וכו'.

הם מנחמים את עצמם במחשבה: "ומי עוד אם לא אני?" או "בשביל מה חברים אז?" הם נבוכים, לא נוחים, מתביישים לסרב, או אפילו מנידים בשקט את ראשם לשלילה. איך לסרב לאדם בצורה נכונה

למה אנחנו לא יכולים לסרב? איך לסרב לאדם בצורה נכונה

למה אנשים כל כך מפחדים להגיד "לא", גם אם אין להם זמן פנוי, אנרגיה ורצון? הסיבה העיקרית היא פחד. המגוונים ביותר ומספרם הגדול:

פחד להיראות גס רוח, לא מנומס,
פחד לאבד חברות
חוששים שגם ימנעו ממך,
פחד מקונפליקט
פחד מאשמה.

אנחנו מפחדים לאבד יחס טוב לעצמנו, אנחנו מפחדים מבדידות. ככלל, אדם כזה חושב: "אם אני מסרב לעזור, אז החברים, הקרובים, הקולגות שלי יסתובבו ממני.

אני אשאר לבד. כשאני צריך עזרה, אף אחד לא יעזור לי". רוב הפסיכולוגים מסכימים שכל הפחדים הללו מגיעים מילדות. ברוב המקרים, הורים קפדניים הענישו את הילד על התנהגות רעה, שללו ממנו אהבה, שבחים, חיבה.

במשפחה כזו, הילד הקשיב ללא עוררין לתנאי אמו (או אביו), ללא דעה משלו, וניסה בכל כוחו לזכות באישור או בשבחים. בהענשה או נזיפה בילד על כל עבירה, ההורים יצרו בו את הפחד מאובדן אהבה, מלהיות "רע".

עם הזמן ילד כזה גדל לאדם התלוי בדעות של אחרים, אדם שמנסה לרצות ולרצות את כולם. איך לסרב לאדם בצורה נכונה

אנו נוטים לחשוב שדחייה היא גסה וחסרת נימוס. ואנחנו רוצים לחיות בהרמוניה, שבה כולם שמחים, שמחים ומרוצים מתקשורת. ובתת מודע, הרצון לרצות גובר על המוח.

אנחנו חושבים: "אם הם פונים אליי לעזרה, אם אני מבוקש, אז הם אוהבים אותי." אבל זה רחוק מלהיות נכון. רוב הזמן, אנחנו לא מבינים מתי עושים עלינו מניפולציות.

ובמקום לעשות מה שאנחנו אוהבים, אנחנו פוגעים בעצמנו. הרגשות הפנימיים שלנו נמוגים ברקע, ואנו נעשים תלויים באישור חיצוני.

לעתים קרובות קורה שבהסכמתך לעזור, אנו חוששים לפספס את ההזדמנות. מצבים אלו נוטים לקרות בעבודה, כאשר אנו לוקחים על עצמנו נטל נוסף, בתקווה להעלאה, העלאה בשכר או שישימו לב אליו.

וכמובן, אנחנו מסכימים בגלל החשש מפיטורין. איך לסרב לאדם בצורה נכונה

למה חשוב ללמוד איך להגיד "לא"? איך לסרב לאדם בצורה נכונה

אנשים שאינם נכשלים נחשבים בעיני אחרים לבעלי רצון חלש, מכיוון שהם אינם יכולים לסרב בתקיפות ובבהירות במצב נתון. בהתאם, אל תסמוך על יותר אהבה, כבוד או אמון עבורך אם תעזור לכולם.
על ידי לימוד לומר לא, מיד יהיה לך יותר זמן פנוי, אותו תוכל להקדיש בשמחה לעצמך או לאהוביך.
הכוח והאנרגיה שלך לא יבזבזו לכיוון מיותר.
אם חוסר היכולת לומר "לא" יצר את אי הנוחות הנפשית שלך, היה הגורם ללחץ, אדישות או דיכאון, אז לימוד לסרב יגרום לך להרגיש שמח יותר, רגוע יותר.
תהיו בטוחים יותר וההערכה העצמית שלכם תגדל אם תדעו שלא משתמשים בך.
אתה תרגיש חופשי יותר מדעותיהם של אחרים ומאנשים אנוכיים שאוהבים "לשבת על הצוואר" של חברים אמינים.

האם אתה חושב שקשה ללמוד לסרב נכון ובנימוס? האם אתה חושב שנגזר עליך להוביל ולהוליך שולל לכל החיים? בכלל לא! אתה צריך להשקיע קצת מאמץ, סבלנות, התמדה וליישם את העצות שלנו הלכה למעשה.

ומיד תשים לב כמה חזק יותר, בטוח יותר ומאושר יותר תרגיש. חלקם מתחמשים בעצות שקיבלו כדי לא לנצל אותם.

מישהו מבין איך לדבר עם שכן מעצבן או עמית ערמומי שמנסה למצוא תועלת בכל דבר. או אולי אתה עצמך תהפוך בסופו של דבר למניפולטור? בכל מקרה, זה העסק האישי שלך.

10 דרכים להגיד לא.

ראשית, עליכם לחשוב בעצמכם מחדש על כל הפחדים של הילדים ולהבין שאי אפשר לרצות את כולם ולהיות תמיד טובים. אתה לא יכול לחיות כל הזמן חיים של מישהו אחר, לתת את כל עצמך בשביל מישהו, גם אם מישהו זה הוא משפחה או חבר שלך. אתה נכנס לקונפליקט עם עצמך, מפר ומונע מעצמך רגעים נעימים, מתחרט על הזמן והאנרגיה האבודים. אתה בוגד בעצמך! להקריב את עצמך למען אדם אחר. זכור, תמיד יש לך בחירה ויש לך את הזכות לומר תמיד "לא" נחרץ.
שנית, חשוב להבין שלא תהפוך לאדם טוב יותר עבור מישהו, גם אם תסכים כל הזמן לכל הבקשות לרעת עצמך. האנשים סביבך לא יאהבו אותך יותר. כשהוא מבקש ממך משהו, המניפולטור משתמש בעניין אנוכי, וידידות ואהבה הן רגשות כנים.
סמן בעצמך וזכור הרבה יתרונות של אדם חופשי, לא עמוס בהבטחות. ובכל פעם שאתה שומע בקשה המופנית אליך, תחשוב קודם כל על עצמך. זה ייתן לך יותר ביטחון בדיבור עם היריב שלך.
כשתשאלו, אל תבטיח הבטחות מיותרות, כגון: "אני אנסה (אני אנסה)" או "אני אחשוב על זה". ביטויים אלו מטילים עליכם את הנטל האחריות לנאמר, ולעותרת משמעות הדבר היא הסכמה. והוא יחכה למשימה שהושלמה.
ברוגע, בטוח וידידותי, מביט בעיניו של האדם, אמור: "לא, אני לא יכול לעבוד עד מאוחר היום / אני לא יכול לעשות בייביסיטר לילד שלך / אני לא יכול להלוות לך כסף כי...". חשוב לומר את הביטוי הזה ללא צל של ספק, אחרת תמשיכו להשתכנע. ואתה לא צריך את זה.

אל תתנצל על הדחייה שלך. בתת מודע, אדם מתחיל להתנצל כאשר הוא מרגיש אשם. אבל גילינו שזו לא אשמתך. אין לך על מה להתנצל אם יש לך תוכניות אחרות לגמרי.
הבטח לעצמך להיות תמיד כנה עם עצמך ועם אחרים. בעת סירוב לבקשה, חשוב לציין בכנות את סיבת הסירוב. "היום יש לי תוכניות אחרות לגמרי / חסר ניסיון בעניין הזה / אני לא מעוניין בזה".
אם אתה יכול להציע פתרון חלופי לבעיה, עזור בייעוץ, הביע הזדהות.
אם בן השיח ממשיך להתעקש, להתחנן, להתחנן, יש צורך להקשיב לו שוב ולחזור על הסיבות לסירוב ללא גירוי וזעם.
לבסוף, למד לבקש עזרה בעצמך. ככלל, אנשים שאינם יודעים לומר "לא" בעצמם אינם יכולים לבקש דבר. הם מתרגלים לשים הכל על הכתפיים ולשאת את העומס לעצמם ולמען "הבחור הזה". איך לסרב לאדם בצורה נכונה

אנחנו לא דוחקים בכם להפוך לאגואים חסרי לב וחסרי לב ולסרב להכל ולכל דבר. תעשה מה שהלב שלך אומר לך. תהיה כנה עם עצמך.

מצא הרמוניה ואיזון בחייך. וכדי לחיות בהרמוניה עם עצמך ועם העקרונות שלך, אתה צריך להבין מה אתה מרגיש כרגע: רצון לעזור בכנות או רוגז עם בן השיח?

כמובן שעזרה לזולת היא חשובה והכרחית, שכן אנו חיים בחברה. הרי לפעמים אנשים שבאמת צריכים עזרה מגיעים עם בקשה. בהצלחה לך!

מילות מפתח ומספר צפיות לביטוי: כיצד לסרב לאדם בצורה נכונה

איך מסרבים לאדם 2,938, למה אנשים מסרבים 509, + איך מסרבים בנימוס לאדם 378, רגליים נכשלות + קשיש 360, אדם סירב + עזרה 270, + איך לומדים לסרב לאנשים 217,

איך נכון לסרב לאנשים 194, + איך לסרב לאדם + בלי לפגוע + אותו 178, למה הרגליים סרבו + בקשישים 175, למה הרגליים סרבו + באדם 160, + איך סרבו בטקט לאדם 130, + איך לסרב לאדם + בעבודה 125, אנשים מסורבים + פנסיה 124,

איך מסרבים תרבותית לאדם 90, רגליים נכשלות + טיפול קשיש 90, רגליים נכשלות + קשיש גורם לטיפול 86, מדוע רגליים נכשלות + קשיש 86, + איך מסרבים לאדם + כסף 84, + אם הכליות נכשל, כמה אנשים + יכולים לחיות 68, + איך לסרב כראוי לאדם + אז + לא להעליב 58,

כמה זמן חי אדם + אם הכליות נכשלות 53, אדם + כליות נכשלות בתרדמת 49, אדם מסרב + תקשורת 47, כליות נכשלות + קשיש 45, + איך לסרב בכישרון לאדם 43, + ריאותיו של אדם נכשל 42, למה הכליות נכשלות + לאדם יש 41, + איך לסרב נכון לאדם 41, + איך לסרב בעדינות לאדם 39,

איך לסרב בעדינות לאדם 39, + איך לסרב לאדם + כדי + שהוא + לא ייעלב 36, היכולת לסרב לאנשים 36, + איך לסרב לצעיר 34, + אם הכליות נכשלו כמה זמן לאדם נשאר לחיות 31, + ממה שהכליות מסרבות + באדם 31,

איך שואלים אדם + כדי + שהוא + לא יסרב 31, + איך מסרב לאדם + בפגישה 30, תסמיני אי ספיקת כליות + אצל קשיש 29, + כשהכליות נכשלות + מה קורה + לאדם 28, אתה צריך להיות מסוגל לסרב לאנשים 28, + מ + למה הרגליים מסרבות + לאדם יש 26, + איך לסרב בנימוס לאדם + בבקשה 25,

איך לסרב לאדם + בתעסוקה + לעבודה 25, + איך לסרב תרבותית לאדם ביטויים 24, קונספירציה + כדי שאדם + לא יסרב 24, + איך ללמוד לסרב לאנשים + ב + בקשותיהם 22 , + כמה זה יפה לסרב לאדם 22, + כמה מנומס לסרב לאדם + בעבודה 21, קשה לסרב לאנשים 21, + איך לסרב לאנשים + עם + הבקשות שלהם 20

מחפשי עבודה רבים מתעניינים כיצד לסרב למעסיק לאחר ראיון. צורך כזה מתעורר כאשר אדם הגיש בקשה לעבודה בחברות שונות ומספר מהן הסכימו בבת אחת. המאמר יגיד לך איך להתנהג כדי לא להיראות בורים.

איך לדחות עבודה בנימוס

פונים רבים מקווים שהחברה תתקשר, וגם אז ידברו על הסירוב. אפשרות זו אינה הטובה ביותר, כי היא צפויה להיראות בעיני המעסיק כמועמד חסר אחריות.

אתה יכול להודיע כי משרה פנויה חדלה לעניין בדרכים שונות:

בטלפון;
באופן אישי;
בכתב.

בכל מה שנבחר, חשוב לעשות זאת בטקט.

דפוס כשל

כדי שהכל יעבור חלק, עליך לפעול לפי כללים מסוימים:

מביעים בכנות את תודתנו לחברה על ההצעה.
נמק את הסירוב בקצרה וברורה.
הביע חרטה על הצורך להתפטר.
מאחל לך הצלחה בחיפוש אחר מועמדים.

המלצות יעזרו לך לא לדאוג יותר איך לסרב למעסיק לאחר ראיון. התוכנית המוצעת, אם תשתמש בה נכון, תעזור להישאר אדם הגון וטאקט בעיני החברה.

איך לדחות הצעת עבודה

תוכנית הפעולה המתוארת להלן היא פשוטה למדי. העיקר לא להתעלם מהמעסיק ולהודיע לו בזמן כדי שימשיך לחפש מועמד מתאים.

הכללים המתוארים להלן יעזרו לך להבין כיצד לסרב למעסיק לאחר ראיון. להלן דוגמה לתשובות מנומקות שיתאימו לכל מעסיק.

אנו מציעים 7 מרכיבים חשובים שכדאי לעקוב אחריהם בפגישה אישית:

הביעו הכרת תודה על הזמן שהושקע. אין ספק שבמצב זה הושקעו משאבים בלימוד הפרופילים של המועמדים ונבחרו המתאימים מביניהם. הקפידו להודות על כך ולענות על כל השאלות שעלו.
בשום פנים ואופן אסור לגרום למנהלים להעלות השערות לגבי דחייה. חשוב שהחברה תדע את הסיבה האמיתית. אולי זה יעזור לארגון בעתיד להקפיד יותר על מועמדים אפשריים לתפקיד מסוים.
כאשר מתארים את סיבת הדחייה, חשוב להיות תמציתיים וכנים. כל הצדדים לאינטראקציה בילו זמן רב, ולכן חובה לציין את הסיבה.
ההסבר לא אמור לקחת הרבה זמן. עדיף לענות בפשטות, לעניין ולהודות ששקלת אפשרויות אחרות.
להיות מנומס שווה גם כי אם אופציות אחרות לא יעבדו, יש סיכוי לחזור לחברה הזו ולהיות בטוח שהן יתקבלו לכאן.
נסה לשמור על קשר טוב עם המעסיק שלך. לא יהיה מיותר לאחל לו כל טוב. העולם המקצועי לא כזה גדול. אולי בעתיד הקרוב תצטרכו להיפגש בכנס או במקום אחר. אם אתה לא מזניח את העצה הזו, אתה יכול למצוא קשרים שימושיים.
הרלוונטית במקרה זה היא האסטרטגיה שמשווים לכריך. זה כרוך קודם כל למסור חדשות טובות, אחר כך חדשות רעות, ואז שוב חדשות טובות. התנהגות זו יעילה מאוד בהתמודדות עם אנשים. זה יאפשר לך להופיע בפני אנשים אחרים כאדם אחראי ורציני שמנהל עסקים באופן דיפלומטי.

אם תפעל לפי הטיפים המתוארים, הנושא הזה כבר לא ייראה כל כך מסובך. לאחר מכן, המעסיק יתרשם טוב מהמבקש.

כיצד להביע סירוב בכתב

לא פחות לעתים קרובות, מועמדים מסרבים בכתב למשרה מסויימת. ניתן לכתוב מייל למנהל הגיוס.

"__________________________ יקר!

אני מאוד אסיר תודה על שבחרת בי לתפקיד _________. אני מצטער, אבל כבר מצאתי משרה מתאימה בארגון אחר, שבו ממש הכל מתאים לי כרגע. אני מסרב להצעתך. היה תענוג לפגוש אותך ואת הצוות שלך.

איחולים לבביים, ___________

תאריך_________ חתימה_________"

איך לא לעשות

כדאי להכיר מה לא לעשות כשמדברים עם מעסיק. להלן כמה טיפים לכך:

בשום מקרה אסור להתעלם מהמעסיק. זכותו לדעת את החלטת המבקש במועד.
אתה לא יכול לשתוק ולא לענות לשיחות טלפון. לעתים קרובות מחפשי עבודה עושים זאת מכיוון שהם מתביישים להודות שמצאו משרה או מקום עבודה מתאים יותר. חלקם אינם יודעים לסרב למעסיק לאחר ראיון טלפוני, ולכן אינם יוצרים קשר.

התעלמות מההחלטה מעידה על אי נכונות וקוצר ראייה של המועמד. נתוני המועמדים מוכנסים למאגר של סוכנויות הגיוס. הסבירות שמעסיקים אחרים ישימו לב למועמד כזה היא קטנה ביותר.

לאחר תקשורת אישית עם נציגי החברה, המידע נשמר במאגר לזמן מסוים. לעתים קרובות חברות מחליפות נתונים על מועמדים ביניהן, ולכן כדאי לחשוב על תוכנית השיחה מראש.

איך להסביר דחייה

ישנן סיבות רבות לדחות הצעת עבודה. כל אחד שונה. חשוב להציג מידע נכון על מנת להשאיר דעה על עצמך כאדם מכובד ומועמד כשיר. הטיפים שלהלן מכילים סיבות לעזיבת תפקיד שמעסיקים יקחו בחיוב. הם ידגימו כיצד לדחות מעסיק בנימוס לאחר ראיון תוך שמירה על מערכת יחסים טובה.

חוסר היכולת לעבוד שעות נוספות היא הסיבה האמיתית לדחייה. כל מעסיק ייקח את זה כראוי.
אם רמת השכר נמוכה משמעותית ממה שהמועמד יכול להסכים לו, אז זו תהיה סיבה טובה.
אם אין סיכוי לצמיחה בקריירה, המבקש יכול לסרב להצעה ללא חרטה.
המשטר המוצע לא תמיד מתאים לפונים. לעתים קרובות, כאשר מחפשים עבודה, הרגע הזה הוא העיקרי.
למרות שזה חסר טאקט לדבר על זה ישירות, קורה שבמבט ראשון לא אהבת את החברה עצמה או את המנהיג שלה. מסיבה זו רבים מסרבים להתפנות מיד לאחר הראיון, אך אסור לדבר על כך בגלוי. עדיף לומר עוד סיבה אובייקטיבית יותר.

במצב זה, העיקר לא להתעלם מהמעסיק ולהודיע על החלטתך בזמן.

איך לדחות הצעה ממעסיק

לא משנה באיזו צורה מביע הפונה את הסירוב, כדאי לשקול מראש כיצד לסרב למעסיק לאחר הראיון. עצת המומחים להלן תעזור לך לעשות זאת בצורה מוכשרת וטקטית:

היה כמה שיותר כנה כשאתה מדבר. אם מדובר במייל, נסו לבטא את מחשבותיכם בצורה כזו שבקריאתו המעסיק ירגיש שמתייחסים אליו בכבוד.
במהלך הדיאלוג, אתה צריך להיות פתוח. חשוב לנמק נכון את סירוב המשרה הפנויה.
סרב לחלוטין לשלילה במהלך השיחה.
אין פסול בכך שהמבקש יספר את הסיבה האמיתית לסירוב, למשל, כי לא נוח לו להגיע לעבודה או שאינו מרוצה מהשכר.
אם אינך מרוצה מהפונקציונליות, חשוב להסביר בצורה ברורה וברורה מה המועמד מתכנן לעשות בעבודה חדשה.
תהיה סיבת הסירוב אשר תהא, זכותו של המעסיק לדעת זאת על מנת שלא לקבל את ההחלטה שקיבל המבקש באופן אישי.
חשוב להיות כנים ולהודות שאתה שוקל מספר תפקידים. לאחר שהזהיר את המעסיק על כך, יהיה קל יותר לנהל שיחה.

אם הפונה מגלה כנות וכנות במהלך שיחה אישית, המעסיק מעריך זאת מאוד. גם לאחר הסירוב הוא יציע לקחת את התפקיד אם חיפושי עבודה נוספים לא יצליחו.

דנו באילו חסמים פנימיים יש להסיר כדי ללמוד כיצד לומר "לא" לאנשים. היום נמשיך את הנושא, אבל ניגש אליו מהצד השני. נדבר על דרכים ספציפיות לביטול הסכמה. אכן, לפעמים אדם אומר "כן" במקום "לא", כי הוא לא יודע לסרב בטקט.

ראוי לציין שאין אלגוריתם כשל אחד נכון. הכל תלוי בסיטואציה, באופי האדם שאליו אתה צריך לומר "לא", היחסים עם האדם הזה, ועוד הרבה גורמים. עם זאת, יש מגוון שלם של טכניקות שיכולות למתן את הדחייה. אספר לכם על השיטות הללו היום. טכניקה אחת וזו יכולה להתאים באופן מושלם למצב אחד ולהיות בלתי הולמת לחלוטין במצב אחר. לכן, שקול את כל הדברים הבאים כמקור לרעיונות שיעזרו לך לגבש את התגובה שלך למצב הספציפי שלך.

רעיון מספר 1. הדגש את הערך של האדם עבורך.
אתה יכול לעשות זאת אם אתה מפחד לפגוע בגאווה של אדם עם הסירוב שלך. הראה את הגישה הטובה שלך כלפי האדם שאתה מסרב.

דוגמה מס' 1. למרינה יש מעריצה מתמשכת שלא מבינה רמזים. כדי לסרב ישירות לדייט, היא יכולה להשתמש במשפט הבא: "קוליה, אני מאוד מרוצה מתשומת הלב שלך, אבל אני רוצה להגיד לך לא. אני, לצערי, מרגיש שהדייטים שלנו לא יובילו לשום מקום. אתה מאוד אדיב אלי כאדם. לכן, אני לא רוצה לרמות אותך ואני אומר הכל ישירות, כפי שהוא.

שימו לב שמרינה הדגישה כמה פעמים את ערכה של קוליה עם המשפטים: "אני מאוד מרוצה מתשומת הלב שלך", "אתה מאוד נחמד אלי כבן אדם".
חָשׁוּב! אל תגזים עם מחמאות ומילים חיוביות על האדם שאתה מסרב לו. זה יכול להיראות מזויף, לגרום לחוסר אמון, להיתפס כביטוי של רחמים.

דוגמה מס' 2. אלנה מגייסת. היא עשתה ראיון, ועכשיו היא צריכה להתקשר ולדחות בטקט מועמד לעבודה. אלנה יכולה לעשות זאת בדרך הבאה: "אלכסנדרה, תודה שהקדשת מזמנך לבוא אלינו לראיון. לצערי, אני חייב להודיע לך שבחרנו מועמד אחר למשרה הפנויה. אני מאחל לך בהצלחה בחיפוש העבודה שלך בחברות אחרות”.

כאן, ערכה של אלכסנדרה מודגש על ידי המשפטים: "תודה שהקדשת מזמנך להגיע אלינו לראיון", "אני מאחל לך בהצלחה בחיפוש העבודה".

כאשר אנו מסרבים לאדם, אנו יכולים להימתח באופן לא רצוני, להתעצבן ולצפות לתגובה שלילית. אדם יכול לפרש את התנהגותנו כביטוי ליחס שלילי כלפיו. לכן, בנוסף לביטויים, שימו לב גם למצב הרגשי שלכם. ובכן, אם אתה לא רק עם מילים, אלא גם עם ההתנהגות שלך תפגין ידידותיות לאדם, נכונות ליצור איתו קשר.

דוגמה מס' 1. לריסה הוזמנה למסיבת יום הולדת, אבל היא לא יכלה להגיע. אתה יכול לסרב בטקט במקרה זה באופן הבא: "אנה, אני כל כך מצטער! תארו לעצמכם, ביום הזה מגיעים אלי קרובי משפחה מעיר אחרת. לכן, אני לא יכול לבוא אליך בשום אופן, למרות שהייתי מאוד רוצה!"

אניה שומעת את החרטה הכנה של לריסה, ולכן קל לה יותר לקבל את הסירוב.
כמובן, יכול להיות גם שלריסה פשוט לא רצתה ללכת ליום ההולדת שלה ולא חשה חרטה רבה על כך. ואז, כדי לא לשקר ולהישאר כנים, אי אפשר היה לדבר על הרגשות שלהם, אלא להשתמש ברעיון מס' 1 - כדי להדגיש את ערכו של אדם ויחס ידידותי: "אנה, תודה רבה על ההזמנה. אבל, לצערי, לא אוכל להגיע באותו היום. אני מאחל לך כל טוב!"

דוגמה מס' 2. למאשה יש חברה קרובה ורוניקה. ורוניקה אוהבת להתקשר למאשה ולהתלונן על החיים. מאשה היא אדם פגיע ורגיש. בכל פעם היא לוקחת ללב את מה שהחברה שלה אומרת. היא מאוד הייתה רוצה לבקש מוורוניקה לא להיכנס לכל הפרטים של כל צרה שקורה, אבל היא לא יודעת איך לעשות זאת בטקט.

ניתן לייעץ למאשה את הניסוח הבא: "ורוניקה, אני מאוד מזדהה איתך ואשמח מאוד לעזור לך. אבל בכל פעם שאתה מספר לי על כל הצרות שלך, אני לוקח את זה מאוד קרוב לליבי ודואג במשך זמן רב. בבקשה תשמור על העצבים שלי ואל תספר לי את כל הפרטים. אחרי הכל, יש לנו נושאים חיוביים יותר לדבר עליהם!"

רעיון מספר 3. הסבר את סיבת הסירוב.
לרוב קל יותר לאדם לקבל סירוב אם הוא יודע את הסיבה לכך.
דוגמא. לאולג ואשתו היו אורחים שנשארו ערים עד מאוחר. איך מודיעים להם שהגיע הזמן ללכת הביתה? אולג יכול לעשות זאת בדרך הבאה: "מאשה, איגור, אשתי ואני צריכים לקום מוקדם מחר, אז אני מציע לסיים את ההתכנסויות שלנו להיום."
חָשׁוּב! אל תהפוך את הסבר הסיבות לתירוץ לעצמך. אם תתחיל לתרץ, ייתכן שלאדם יש את הרעיון שיש לו את הזכות להיעלב ממך.

רעיון מספר 4. בסירוב לבקשה, תוכל להציע דרכים לפתור את הבעיה, להצביע על נכונותך לפתור את הבעיה באופן אפשרי עבורך.

דוגמא. לאחרונה, אנטון מתעכב לעתים קרובות מאוד בעבודה. הוא כבר מבין שתיקונים כאלה הפכו לשיטתיים, וההנהלה תופסת זאת כנורמה. היום, הבוס שוב ביקש מאנטון להישאר אחרי העבודה. אנטון רוצה להודיע לבוס שלו שהוא לא מוכן לעבוד שעות נוספות.

הוא יכול לעשות זאת בדרך הבאה: "אנטולי מיכאילוביץ', לצערי, אין לי הזדמנות להישאר בעבודה שעות נוספות. אני מציע לשנות את משימות העבודה שלי באופן שעבודתי במהלך שעות העבודה תהיה המועילה ביותר עבור החברה.
כך, בסירוב, אנטון מדגיש את נכונותו לשתף פעולה.

רעיון מספר 5. דחייה לקונית.
לפעמים עדיף להגיב לבקשה בסירוב לקוני: אין צורך להתנצל, להסביר את הסיבות. כשאדם לא יודע להגיד לא בטקט, הוא עלול לחשוב שהוא צריך להגיד משהו מיוחד. למעשה, לעתים קרובות אתה יכול פשוט לומר לאדם שלא נוח לך למלא את בקשתו, וזה יספיק בהחלט.
דוגמא. חברו של יגור מבקש הלוואה של כסף. אגור יכול לסרב כך: "לא, פאשה. לצערי, אני לא יכול להלוות לך כסף כרגע".

רעיון מספר 6. השתמש ברמזים.
אתה יכול להראות לאדם את חוסר שביעות הרצון שלך עם רמזים.

דוגמא. נטשה החליטה לעבור לעיר נ'. היא כבר מצאה עבודה בעיר זו, אך עדיין לא מצאה דיור ומתגוררת עם חברותיה כבר שבועיים. בימים הראשונים חבריה חשבו שנטאשה עומדת להתחיל לחפש דירה, אבל עבר מספיק זמן, ונטשה לא הולכת לשום מקום.

מה החברים של נטשה צריכים לעשות? הרי הם לא תכננו לתת לה לחיות איתם.
במקרה זה, אתה יכול להתחיל עם רמזים עדינים או ישירים למדי. לדוגמה, אתה יכול לשאול: "נטשה, מה שלומך? זה נהדר שמצאת עבודה כל כך מהר. מה דעתכם על דיור?

אם נטשה היא אדם בעל טקט והתנהגות טובה, היא תבין את הרמזים ותתחיל לפעול. אבל, אבוי, לא כל האנשים הם בעלי טקט ומשכילים. לא כולם מבינים רמזים. אז אתה יכול להשתמש ברעיון מס' 7.

רעיון מספר 7. ציין את העובדות ותגיד בדיוק מה שאתה רוצה.
במקרה שתואר לעיל, אפשר לומר כך: "נטשה, את מבקרת אותנו כבר שבועיים שלמים. אנחנו שמחים לראות אותך כאורח, אבל אנחנו לא מוכנים שתשאר איתנו. אנא מצא מקום אחר לגור בו."

ברוב המקרים, אנשים מגיבים בשלווה לדחייה. עם זאת, יכול לקרות גם שהתגובה לסירוב, גם אם הייתה קלה ונכונה מאוד, עלולה להיות תוקפנות ולהאשים אותך בכל חטאי המוות. איך להגיב במקרה זה, קרא.

אם אתה רוצה לסרב בטקט, חשוב להסתכל לא רק על מה שאתה אומר, אלא גם איך אתה עושה את זה: ברוגע ובביטחון, או מרגיש עצבני, או ידידותי, תחושת אשמה או פחד להעליב את האדם. כל אחד מהרגשות שלנו ישפיע בהכרח על תוצאות השיחה. קרא עוד על איך זה קורה, וכיצד להגדיר את עצמך בצורה הנכונה, קרא.