פרק 7
* U נִמלָטקול חלש, חסר אונים.
* U תלוי- קול ילדותי עם מגע של תלונה.
* מָזוֹכִיסטלעתים קרובות מעטר את קולו באינטונציות מעושה, ומציג אדם מתעניין.
* U נוקשההדיבור הוא מעט מכני ושמור.
*שליטהבעל קול חזק ורועם.
לכל סוג יש סגנון ריקוד משלו:
* נִמלָטלא אוהב ריקוד. אם הוא רוקד, אז התנועות שלו מינימליות וחסרות ביטוי, הוא לא רוצה שישימו לב אליו. זה נראה כאילו כתוב עליו: "אל תסתכל עליי הרבה זמן".
* תלוימעדיפה ריקודי קונטקט, שבהם אפשר להתרפק על בן זוג. לפעמים נדמה שהוא תלוי בבן זוג. כל הווייתו קורנת: "תראה איך בן זוגי אוהב אותי".
* מָזוֹכִיסטתמיד רוקד ברצון והרבה, מנצל את ההזדמנות לבטא את החושניות שלו. הוא רוקד בשביל ההנאה הצרופה של הריקוד. כל המראה שלו אומר: "תראה כמה חושני אני יכול להיות".
* בקרצריך הרבה מקום. הוא אוהב לרקוד ומשתמש בזה כדי לפתות. אבל מעל הכל, זו הזדמנות עבורו להראות את עצמו. ממנו מגיעה הקריאה: "תסתכל עלי".
* נוקשהרוקד טוב מאוד, מרגיש את הקצב, למרות קצת נוקשות, חוסר גמישות של הרגליים. הוא מאוד קשוב, משתדל לא לאבד את הקצב. לעתים קרובות יותר מאחרים, היא משתתפת בקורסי ריקוד. הנוקשים ביותר בולטים ברצינות, מחזיקים את עצמם מאוד ישרים ונראה שהם סופרים את צעדיהם בריקוד. נראה שהם אומרים עם המראה שלהם: "תראה כמה טוב אני רוקדת".
איזה רכב אתה מעדיף? המאפיינים הבאים יגידו לך איזה מתת-אישיות שלך קובעת את הבחירה:
* נִמלָטאוהב מכוניות לא בולטות בצבע רך.
*תלוימעדיף מכוניות נוחות ולא זהות לכל השאר.
* מָזוֹכִיסטבוחרת במכונית קטנה וצפופה, שבה היא בקושי נכנסת.
* שליטהקונה מכונית חזקה ובולטת.
* נוקשההוא מעדיף מכונית קלאסית, עובדת ועמידה - הוא רוצה לקבל את מלוא הערך של כספו.
אתה יכול ליישם את המאפיינים האלה על רכישות אחרות כמו גם על האופן שבו אתה מתלבש.
הדרך שבה אדם יושב מראה מה קורה בנפשו כשהוא מדבר או מקשיב:
* נִמלָטמתכווץ, מנסה לתפוס כמה שפחות מקום בכיסא. הוא מאוד אוהב לתחוב את הרגליים מתחתיו: כשהוא לא מחובר לאדמה, קל יותר לברוח.
* תלויזוחל בכורסה או נשען על תומך - על משענת היד או על גב כיסא סמוך. החלק העליון של הגוף מוטה קדימה.
* מָזוֹכִיסטיושב עם רגליים פשוקות. ברוב המקרים הוא בוחר מקום שלא מתאים לו ולכן הוא מרגיש לא בנוח.
* שליטהיושב כשכל גופו נשען לאחור וזרועות שלובות כשהוא מקשיב. לאחר שלקח את הדיבור, הוא רוכן קדימה כדי להיראות משכנע יותר בעיני בן השיח.
* נוקשהיושב ישר לחלוטין. במקביל, הוא יכול להזיז את רגליו ולמקם את כל גופו באופן סימטרי לחלוטין, מה שמדגיש עוד יותר את היציבה הנוקשה שלו. לפעמים הוא משלב רגליים או ידיים – כאשר הוא לא רוצה להרגיש מה קורה.
פעמים רבות במהלך שיחות, שמתי לב כיצד האורח שלי משנה תנוחה בהתאם למה שקורה במוחו. אתאר למשל אדם עם טראומות של עוול ונטוש. כשהוא מספר לי על בעיות חייו, גופו נרגע, כתפיו נפולות מעט, הוא חווה את טראומת הנטישה שלו. כמה דקות אחר כך, כשאני שואלת שאלה על נושא שהוא לא רוצה לגעת בו, הגוף שלו מזדקף, כל הגוף שלו מתקשה, והוא אומר לי שהחלק הזה שלו בסדר. אותו דבר קורה עם הדיבור שלו – אופן הדיבור יכול להשתנות מספר פעמים במהלך השיחה.
ניתן להביא כל מספר של דוגמאות כאלה. אני בטוח שבעוד כמה חודשים אתה עצמך, תוך התבוננות בהתנהגותך ובסימנים הפיזיים שלך, תזהה בקלות איזו מסכה ובאיזה רגע תלבש, איזה פחד מסתתר מאחורי המסכה הזו. יהיה לך קל באותה מידה לזהות ולפענח את המסכות של הסובבים אותך.
גיליתי עוד עובדה מאוד מעניינת הקשורה לפחדים. כבר שמתם לב שאני מציין בכל מקום את הפחד החזק ביותר הטמון בכל סוג של דמות. אז, הייתי משוכנע שכל חובש מסכה מסוימת אינו מודע לפחד שלו, אבל הסובבים אותו יכולים לראות בקלות ממה בדיוק הוא מבקש להימנע בכל מחיר.
* נִמלָטהכי חושש בהלה. הוא לא ממש יכול להבין את זה כי הוא מתחבא, נעלם ברגע שהוא מתחיל להיכנס לפאניקה, או אפילו לפני שזה מתחיל. אחרים רואים בהלה ללא קושי – עיניו כמעט תמיד בוגדות בו.
* הפחד הכי גדול תלוימעורר השראה בְּדִידוּת. הוא לא רואה את זה, כי הוא תמיד מסדר את עצמו בצורה כזו שיהיה בחברת מישהו. אם בכל זאת הוא מוצא את עצמו לבד, אז, כמובן, הוא מודה שהוא לבד; אבל יחד עם זאת הוא לא שם לב עד כמה הוא מחפש בקדחתנות משהו לעשות, משהו שימלא את זמנו. כשאין שותף פיזי, הטלפון והטלוויזיה מחליפים אותו בחברה. הרבה יותר קל לקרוביו לשים לב, להרגיש את הפחד הגדול הזה מהבדידות, גם כשהם מוקפים באנשים. יש לו גם עיניים עצובות.
* מָזוֹכִיסטהכי חושש חוֹפֶשׁ. הוא לא מתחשב ולא מרגיש חופשי בגלל ההגבלות וההתחייבויות הרבות שהוא עצמו הגיע אליהם. מצד שני, הוא נראה חופשי לחלוטין לסובבים אותו, כי הוא בדרך כלל מוצא את האמצעים והזמן לעשות את מה שהחליט לעשות. הוא לא מסתכל אחורה על אחרים בעת קבלת החלטה. גם אם מה שהוא מחליט מחייב אותו, בעיני אנשים אחרים יש לו חופש מוחלט לשנות את דעתו, אם רק ירצה בכך. עיניו הפקוחות לרווחה לעולם, מגלות עניין רב בכל דבר ורצון לחוות כמה שיותר חוויות שונות.
* שליטהלהפחיד הכי הרבה ניתוקו הִתכַּחֲשׁוּת. הוא אינו מבחין באיזו עוצמה הוא עצמו יוצר בעיות ומצבי קונפליקט, וכתוצאה מכך הוא לא כולל תקשורת נוספת עם אנשים בודדים. יוצר, מושך לעצמו סיטואציות בהן הוא מוותר על מישהו בכל פעם, הוא יחד עם זאת לא רואה שהוא מפחד ממצבים אלו. אלא להיפך, הוא מבטיח לעצמו שההפסקות והוויתור הללו מועילים לו. הוא חושב שבדרך זו הוא לא מרשה להטעות את עצמו או להשתמש בו. החברותיות והנכונות שלו להיכרות חדשה מונעות ממנו להבין כמה אנשים הוא מחק מחייו. אחרים רואים את זה הרבה יותר טוב. וגם עיניו בוגדות בו. כשהוא כועס, הם נעשים קשוחים ואף מעוררים פחד, מה שיכול להרחיק ממנו רבים.
* נוקשההכי חושש קְרִירוּת. קשה לו לזהות קור, כי הוא מחשיב את עצמו כאדם כן וחם שעושה הכל כדי שההרמוניה והצדק ישלטו סביבו. ככלל, הוא נאמן לחבריו. אבל אנשים סביבו מבחינים לעתים קרובות בקור שלו, לא כל כך בעיניו, אלא בהתנהגות היבשה והקשה שלו, במיוחד כשהוא מאמין שהוא מואשם במשהו שלא בצדק.
הצעד הראשון לריפוי טראומה הוא הכרה וקבלתה; עם זאת, אין זה אומר כלל וכלל אישור והסכמה לקיומו. לקבל פירושו להסתכל על זה, להתבונן בו, לא לשכוח באותו זמן שאדם חי בשביל זה, כדי ליישב בעיות שעדיין לא נפתרו.
אם משהו פוגע בך, זה לא אומר שאתה אדם רע.
כשהצלחת ליצור מסכה כדי לא לסבול, זה היה מעשה הרואי, הישג של אהבה עצמית. המסכה הזו עזרה לך לשרוד ולהסתגל לסביבה המשפחתית שבחרת בעצמך לפני שהתגלמת.
הסיבה האמיתית שאנחנו נולדים למשפחה מסוימת, או נמשכים לאנשים עם אותה טראומה כמונו, היא שמרגע ההתחלה אנחנו אוהבים כשאחרים דומים לנו. כלומר, אנחנו לא יותר גרועים מאחרים. אבל הזמן עובר, ואנחנו מתחילים לשים לב לחסרונות של אחרים, אנחנו כבר לא מקבלים אותם כפי שהם. ואנחנו מנסים לשנות אותם, לא מבינים שמה שאנחנו לא מקבלים מאחרים זה חלק מעצמנו, רק שאנחנו לא רוצים לראות את זה, כי אנחנו מפחדים מהצורך בשינוי. אנחנו חושבים שכדאי לנו שינויעצמם, כאשר במציאות הם צריכים לְרַפֵּאעצמי.
זו הסיבה שהכרת הטראומות שלך מועילה כל כך: היא מאפשרת לך להתמקד בריפוי שלהן במקום לנסות לשנות את עצמך.
זכרו, בנוסף, שכל אחת מהטראומות הללו היא תוצאה של צבירת ניסיון מחיים קודמים רבים, ולכן אין זה מפתיע שלא קל לכם להתמודד עם הטראומה שלכם בחיים המסוימים הללו. בחיים קודמים לא הצלחת, אז אל תצפה שהבעיה תוסדר בקלות עם משאלה פשוטה: "אני רוצה להבריא". יתרה מכך, הרצון והנחישות לרפא את הפציעות של האדם הם רק הצעדים הראשונים לקראת חמלה, סבלנות וסובלנות כלפי עצמו.
בכך, תפתח את אותו יחס כלפי אנשים אחרים; אלה יהיו הפירות העיקריים של עבודת הריפוי שלך. אני יודע שבקריאת הפרקים הקודמים גילית את הטראומות המקבילות אצל יקיריך; זה כנראה עזר לך להבין טוב יותר את ההתנהגות שלהם ולכן להיות סובלניים יותר כלפיהם.
כפי שכבר הזהרתי, אין להיאחז יותר מדי במילים המשמשות בהגדרה של פציעות או מסכות. אתה עלול, למשל, לחוות טראומה של דחיה ולהרגיש נבגדים, נטושים, מושפלים או קורבן של עוול. מישהו יכול להתייחס אליך בצורה לא הוגנת וזה יגרום לך להרגיש דחוי, מושפל, נבגד או נטוש. כפי שאתה רואה, מה שחשוב הוא לא החוויה עצמה, אלא איך אתה מרגיש את החוויה.לכן, כאשר יש צורך בהגדרה מדויקת של טראומה, יש להתייחס לתיאור מאפייני הגוף הפיזי לפני לימוד מאפייני ההתנהגות. הגוף אף פעם לא משקר. הוא משקף את המתרחש במישור הרגשי והנפשי.
אני יודע שאנשים רבים פונים יותר ויותר לניתוחים אסתטיים, המבקשים לתקן תכונות מסוימות של הגוף הפיזי שלהם. לדעתי הם עושים בדיחה אכזרית על עצמם: אם לא ניתן לזהות את הפציעה לפי סימנים פיזיים, אז זה לא אומר שהיא נרפאה. רבים מאלה שהשתמשו בשירותי ניתוחים אסתטיים התאכזבו מאוד כששנתיים או שלוש לאחר מכן הופיע שוב מה שהם כל כך רצו להסיר או להסתיר. אגב, מסיבה זו מנתחים אסתטיים לעולם אינם נותנים ערבות לכל החיים על עבודתם. מצד שני, אם אתה באמת אוהב את עצמך ומסדר את הגוף שלך באמצעים כירורגיים, ובו בזמן לא מפסיק את העבודה הרגשית, הנפשית והרוחנית על הפציעות שלך, אז סביר מאוד שהגוף שלך יקבל טוב יותר את הניתוח. לטפל וזה יהיה מועיל לו.
אנשים רבים משחקים בדיחות אכזריות עם הגוף הפיזי שלהם, אבל עוד יותר מאלה שעושים לעצמם שירות רע ברמת ההתנהגות והעמדות הפנימיות. בסמינר "דמויות וטראומות" שלי, הפרקים הבאים חוזרים על עצמם באופן קבוע: אני מתאר טראומות בפירוט רב, חלק מהמשתתפים רואים בבירור את אחת הפציעות בעצמם, והגוף שלהם מראה בבירור באותה מידה את השנייה.
למשל, אני זוכר בחור צעיר (בן שלושים בערך) שסיפר לי שמהילדות המוקדמת הוא חווה טראומה של אדם דחוי. הוא סבל מחוסר בקשרים עקביים ובטוחים, שלדעתו נובע מהפעמים הרבות שנדחה. בינתיים, גופו הפיזי לא הראה סימנים של דחיה. לבסוף שאלתי אותו: "האם אתה בטוח שאתה חווה את הסבל של הדחויים, ולא תחושת אי צדק?"לאחר מכן הסברתי לו שסביר להניח שהגוף שלו הוא עדות לטראומה של אי צדק. הוא היה מאוד מופתע. הצעתי לו לקחת את הזמן ולחשוב על זה קצת. כשפגשתי אותו שבוע לאחר מכן, הוא סיפר לי בהתלהבות שהרבה התבהר בתקופה ההיא, ועכשיו הוא הבין שהוא סובל כמובן מטראומה של אי צדק.
דוגמה זו אופיינית. אֶגוֹעושה כל שביכולתו כדי למנוע מאיתנו לראות את הפציעות האמיתיות שלנו. אנו משוכנעים שבאמצעות נגיעה בפציעות אלו, לא נוכל לשלוט בכאב הקשור בהן. זה גם שכנע אותנו ליצור לעצמנו מסכות כדי למנוע את הכאב הזה.
האגו תמיד חושב שהוא מצא את הטוב ביותר
דרך קלה, אבל למעשה זה רק
עושה לנו חיים קשים. כשהחיים
שולט במודעות, ואז בהתחלה זה
דורש מאיתנו מאמץ מסוים
נראה קשה, אבל באמת
מיינדפולנס מפשט את חיינו באופן דרסטי.
ככל שאנו דוחים את ריפוי הפציעות שלנו, כך הן הופכות עמוקות יותר. בכל פעם שאנו חווים מצב שמתעורר ופותח מחדש את הפצע שלנו, אנו מוסיפים רטייה חדשה לפצע הזה. הפצע גדל; ככל שזה חמור יותר, הפחד מלגעת בו חזק יותר. מתפתח מעגל קסמים, שיכול להפוך למצב אובססיבי: נדמה לנו שכולם מנסים לגרום לנו סבל. הנוקשה, למשל, רואה עוול בכל צעד ושעל, והתגובה שלו היא אובססיה לשלמות. נמלט בולט מרגיש דחוי על ידי כולם ומשכנע את עצמו שאף אחד אחר לא יאהב אותו לעולם וכו'.
להכרה בטראומות שלנו יש יתרון חשוב: סוף סוף אנחנו מתחילים להסתכל בכיוון הנכון. לפני כן, 1 פעולותינו דמו להתנהגות של חולה המחפש קרדיולוג טוב, כאשר למעשה יש לו תפקוד כבד לקוי. אז הצעיר הרואה את עצמו דחוי עלול במשך שנים ללא הצלחה לנסות לרפא את הטראומה של הדחוי; ורק על ידי נגיעה בטראומה האמיתית שלו, הוא מקבל את ההזדמנות לזהות את הבעיה שלו ולהתחיל לטפל במחלה האמיתית.
אני רוצה להדגיש כאן שללבוש מסכה של מכור ולסבול מהתמכרות רגשית זה לא אותו דבר. אנשים עם טראומת הנטוש, וכתוצאה מכך גם מסכת המכור, אינם בהכרח סובלים מרעב רגשי. למה? כי אנחנו נעשים תלויים רגשית כשאנחנו סובלים מרעב רגשי, ואנחנו נעשים רעבים רגשית כשאנחנו לא אוהבים את עצמנו מספיק. ובמקרה הזה אנחנו מחפשים את אהבתם של אנשים אחרים כדי לשכנע את עצמנו שאנחנו ראויים לאהבה, שאפשר לאהוב אותנו. כל מסכה מופיעה בדיוק כדי להראות לנו שאנחנו מונעים מעצמנו להיות עצמנו, כי אנחנו לא אוהבים את עצמנו מספיק. אל תשכח שכל התנהגות הקשורה למסכה זו או אחרת פירושה תגובה, ולא אהבה עצמית.
* הטראומה של הנדחים נחווית עם הורה מאותו המין. כלומר, הנמלט מרגיש דחוי על ידי אנשים מאותו מין כמוהו. הוא מאשים אותם בדחייתו וכועס עליהם יותר מאשר על עצמו. לעומת זאת, כאשר הוא נדחה על ידי אדם מהמין השני, הוא דוחה את עצמו עוד יותר. בהתאם לכך, במקרה זה הכעס שלו על עצמו שולט. יחד עם זאת, ישנה סבירות גבוהה שאדם זה מהמין השני לא דחה אותו, אלא עזב אותו.
* טראומה של נטושים נחווית עם הורה מהמין השני. כלומר, התלוי נוטה להאמין שהוא יינטש על ידי אנשים מהמין השני, ולהאשים אותם יותר מאשר את עצמו. אם הוא חווה את החוויה של נטישה עם אדם מאותו המין, אז הוא מאשים את עצמו, כי הוא מאמין שלא התייחס אליו מספיק או לא העריך את תשומת הלב שלו. לא פעם קורה שהוא בטוח שאדם נתון ממינו נטש אותו, אבל למעשה זה דחה אותו.
* טראומה של ההיילייט נחווית בדרך כלל עם האם, ללא קשר למין. כלומר, מזוכיסט זכר נוטה לחוות השפלה מצד נקבות. בדרך כלל הוא מאשים אותם. אם הוא חווה את טראומת ההשפלה עם אדם זכר, אז הוא מאשים את עצמו ומתבייש בהתנהגותו או ביחסו לאדם זה. הוא יכול לחוות טראומה זו גם עם אביו, אם הוא עוסק בחינוך הגופני שלו, מלמד את הילד לשמור על ניקיון, לאכול, להתלבש וכו'. אם זה המקרה שלך, אז אתה רק צריך ליישם את מה שנאמר על הזכר או גרסה נשית.
* טראומה של בגידה נחווית עם הורה מהמין השני. כלומר, הבקר בדרך כלל מאמין שהוא נבגד על ידי אנשים מהמין השני, ונוטה להאשים אותם בסבלו או ברגשותיו. אם הוא חווה טראומת בגידה עם אדם מאותו המין, אז הוא בעיקר מאשים את עצמו וכועס על עצמו על כך שלא הצליח לחזות ולמנוע את החוויה הזו בזמן. סביר מאוד שמה שהוא תופס כבגידה על ידי בני מינו הוא למעשה חוויה שהפעילה את טראומת העוול שלו.
* טראומה של חוסר צדק נחווית עם הורה מאותו מין. כלומר, אדם נוקשה סובל מאי צדק מצד בני מינו ומאשים אותם בעוול כלפיו. אם הוא חווה מצב שלדעתו אינו הוגן עם אדם מהמין השני, אז הוא מאשים לא את האדם הזה, אלא את עצמו - בחוסר צדק או אי נכונות. סביר מאוד שהחוויה הזו של אי צדק עם בן/בת המין השני נגרמת בעצם מבגידה. סבל עז יכול אפילו לגרום לו לזעם הרסני.
ככל שהפציעות הללו גורמות ליותר סבל, כך הכעס מוצדק ואנושי יותר על ההורה שאנו רואים באחריות להן. מאוחר יותר, אנו מעבירים את המרירות והשנאה הללו לאלה מאותו המין כמו ההורה שאנו מאשימים בסבלנו. זה די טבעי, למשל, שילד שונא את אביו אם הוא מרגיש כל הזמן שהוא נדחה על ידו. ואז הוא יעביר את השנאה הזו לגברים אחרים או לבנו שלו - וירגיש שגם הוא נדחה על ידו.
אנחנו כועסים על ההורה הזה - שלא במודע - גם בגלל שיש לו את אותה טראומה שיש לנו. כלומר, הוא הופך בעינינו למודל, מודל של אדם עם הפגיעה הזו, ובכך מחייב אותנו להסתכל על עצמנו. ואנחנו, באופן כללי, היינו רוצים לראות מודל אחר, למרות שבדרך כלל גם אנחנו לא מבינים זאת. זה מסביר את הרצון שלנו לא להיות כמו ההורים שלנו בשום צורה. אנחנו שונאים לראות את עצמנו משתקפים בהם. לא ניתן לרפא טראומה אלא באמצעות סליחה אמיתית של הוריו ושל עצמך.
מצד שני, כאשר כל אחד מהחמישה
טראומה שחווה עם פניו של אחר
מגדר מאשר ההורה שאנו מאמינים
אחראי לפציעה שלנו, אז אנחנו
כועסים על עצמנו. זה נמצא בכזה
תקופות שאנו נוטים להעניש את עצמנו,
משתמש לתאונה זו
או כל אמצעי פיזי אחר
נֵזֶק.
טבע האדם הוא להאמין בעונש כאמצעי כפרה. במציאות, החוק הרוחני של האהבה אומר בדיוק את ההיפך. ככל שאנו מחשיבים את עצמנו אשמים יותר, כך אנו מענישים את עצמנו יותר – ובאופן בלתי נמנע אנו מושכים את אותה סיטואציה לעצמנו. במילים אחרות, ככל שהאשמה עצמית גדולה יותר, כך גדל הסיכוי שתחוו מחדש את אותו סבל. תחושת אשמה זו מונעת מאדם לסלוח לעצמו ובכך לעשות צעד מכריע לקראת ריפוי.
בנוסף לאשמה, לעתים קרובות אנו חווים בושה - כאשר אנו מאשימים את עצמנו בפגיעה במישהו, או כאשר אחרים מאשימים אותנו על כך שגרמנו לו סבל. דיברתי יותר על בושה בפרק על טראומת ההשפלה, שכן הבושה בולטת ביותר אצל המזוכיסט. עם זאת, כל אדם במצב נתון צריך לחוות תחושת בושה. תחושה זו עזה במיוחד כאשר איננו רוצים להודות שאנו גורמים לאחרים סבל שאנו עצמנו לא היינו רוצים לחוות.
במקרים בהם מבוצע פשע חמור או אלימות, יש לזכור כי לעבריין יש פציעות משלו הגורמות לו כאב כזה שממנו הוא מאבד שליטה על עצמו. לכן אני חוזר על כך לעתים קרובות: אין אנשים מרושעים בעולם הזה, יש רק מי שסובלים. זו לא שאלה של סליחה לאנשים כאלה, אבל צריך ללמוד להזדהות איתם. האשמה ועונש לא יעזרו להם. גם כשאנחנו נשארים לדעתנו, אנחנו יכולים להזדהות איתם. זה מקל עלינו להיות מודעים לטראומות שלנו ולטראומות של אחרים.
לפי התצפיות שלי, מקרים בהם אדם סובל מפציעה אחת בלבד הם נדירים למדי. באשר לי, כבר ציינתי שיש לי שתי פציעות עיקריות שאני חייב לרפא בחיים האלה – חוסר צדק ובגידה. אני חווה את טראומת העוול עם בני המגדר שלי ואת טראומת הבגידה עם בני המין השני. מכיוון שהעוול נחווה עם אמי, אני שם לב שכשאני חווה את הרגש הזה בקשר עם אישה מסוימת, אני מאשים אותה בעוול. כשאי צדק מגיע מגבר, אני נוטה יותר להאשים עצמי ולכעוס על עצמי. לפעמים אני אפילו מתבייש. גם לי קורה לתפוס אי צדק מצד גבר כבגידה.
ובגוף שלי, כמו בגוף של כל מי שסובל משתי הפציעות האלה, אפשר לראות את המסכות של הבקר והנוקשה.
שמתי לב גם שלאנשים רבים יש שילוב של שתי טראומות אחרות - נטושים ודחויים. הם לובשים, בהתאמה, את המסכות של המכור והנמלט. לפעמים פלג הגוף העליון מראה סימנים של פציעה אחת, בעוד פלג הגוף התחתון מראה סימנים של פציעה אחרת. אצל ילדים יש הבדל בין צד ימין לשמאל. תרגול מקל על זיהוי מסכות עיניים לאורך זמן. כאשר אנו סומכים על האינטואיציה שלנו, ה"עין הפנימית" שלנו מבדילה אותם באופן מיידי.
כאשר גופו של אדם תואם את המסכה של הבקר, אך בו בזמן מעט נפול ונראה משוחרר, או שמבחינים בעיניו של המכור, ניתן לשקול כי הוא סובל מטראומות של הנבגד והנטוש.
כמובן, שילובים אחרים אפשריים. ניתן להבחין בין מישהו על ידי הגוף המגושם של מזוכיסט ובו בזמן על ידי היציבה הישרה והנוקשה של אחד הנוקשה. הדבר מעיד על שתי טראומות – השפלה ואי צדק.
אנשים עם גוף גדול של מזוכיסט ורגליים וקרסוליים קטנים של נמלט סובלים מטראומה של השפלה ודחייה.
שלוש, ארבע ואפילו כל חמש הפציעות אפשריות באדם אחד. במקרה זה, בדרך כלל אחת הפציעות שולטת, בעוד שאחרות פחות מורגשות, אבל הן יכולות להיות קלות וזהו. אם אחת המסכות שולטת, אזי האדם משתמש בה להגנה לעתים קרובות יותר מאחרות. אם המסכה מופיעה מדי פעם ולזמן קצר, זה אומר שהאדם מרגיש את הטראומה הקשורה בה בצורה חלשה. אם מסכה שולטת, לא נובע מכך שהיא משקפת את הפציעות החשובות ביותר.
ואכן, אנו תמיד מנסים להסתיר את הפציעות הגורמות לנו את הסבל הקשה ביותר. כבר אמרתי בפרקים הקודמים שאנו יוצרים את מסכת הנוקשות (אי הצדק) ואת מסכת השליטה (בגידה) כמסכות של שליטה וכוח על מנת לכסות על טראומות של דחויים, נטושים או מושפלים. כוח זה מאפשר לך להסתיר את מה שגורם לכאב המייסר ביותר. לכן לעתים קרובות כל כך אחת מהפציעות הללו מופיעה רק עם הגיל: לשליטה יש גבולות. המסכה של הנוקשה, בשל אופיו השולט, מסוגלת יותר מאחרים לכסות טראומה אחרת. מזוכיסט-נוקשה, למשל, יכול לשלוט במשקלו לאורך זמן; כאשר כוח השליטה יגמר, הוא יתחיל לעלות במשקל.
הנשמה שהגיעה לכדור הארץ כדי לרפא את טראומת הבגידה מחפשת הורה מהמין השני שהוא חזק, חזק, מסוגל לתפוס את מקומו, לא מאבד שליטה ולא רגשי מדי. יחד עם זאת, הבקר רוצה שההורה הזה יהיה רגיש ומבין, כדי שניתן יהיה לסמוך עליו, כדי שיעמוד בכל הציפיות – אז הוא, הבקר, לא ירגיש נטוש ונבגד. אם כעת ההורה הזה יגלה אדישות, הילד ירגיש נטוש; אם ההורה מראה חולשה במשהו או שלא ניתן לסמוך עליו, הילד יתפוס זאת כבגידה. אם ההורה מהמין השני שתלטני מדי, תוקפני או גס רוח, ביניהם (בגיל ההתבגרות של הילד) נוצרת לרוב מערכת יחסים מתוך עמדת כוח, המזינה את טראומת הבגידה בשניהם.
האדם הוא מומחה גדול במציאת סיבות והסברים טובים כאשר הגוף שלו מתחיל להשתנות. אפשר להבין אותו - הוא לא מוכן ולא רוצה להסתכל על עצמו, ובעיקר קשה לו להשלים עם הרעיון שלגוף האדם יש חוכמה כזו. הוא לא רוצה להסכים שכל שינוי - אפילו בקושי מורגש - בגוף הפיזי הוא אות המושך את תשומת ליבו למשהו שקורה בנשמתו, אך אינו רוצה לראות אותו ברגע זה. אם רק אדם היה מבין שכאשר הגוף מחליט להסב את תשומת לבו לאחד התהליכים הפנימיים, אז בעצם אלוהיו הפנימיים הוא שהחליט להשתמש בגוף הפיזי כדי לעזור לו להבין שכבר יש לו את כל מה שהוא צריך כדי להתנגד למה הוא כל כך מפחד! ובכל זאת אנחנו חוששים לפתוח את הפצעים שלנו ולהמשיך ללבוש מסכות כדי לכסות אותם, ומעדיפים להאמין שהפצעים האלה מתישהו ייעלמו מעצמם.
הערות
זכרו, אנו עוטים את המסכות שלנו רק כאשר אנו מפחדים מסבל, מפחדים לפתוח את הפצע שאנו חושבים שהמסכה מגנה. כל ההתנהגויות המתוארות בפרקים הקודמים משמשות רק במצבים שבהם אנו לובשים מסכות. ברגע שהמסכה לובשת, אנחנו כבר לא עצמנו. אנו לומדים את ההתנהגות התואמת את המסכה שאנו עוטים. האידיאל יהיה ללמוד לזהות במהירות את המסכה המונחת על מנת שנוכל לזהות מיד את הטראומה שאנו מנסים להסתיר, ובו בזמן לא לבקר או לשפוט את עצמנו. אולי אתה מחליף את המסכה שלך פעם אחת או יותר במהלך היום, או שלא תסיר אותה במשך מספר חודשים או אפילו שנים לפני שפציעה נוספת תופיע מחדש.
ברגע שאתה מבין זאת, תשמח שהבחין בפציעתך, והיו אסיר תודה על ההזדמנות או על האדם שנגע בפצע, על המגע הזה מאפשר לך לראות שהפצע עדיין לא החלים. אבל לפחות אתה כבר יודע על זה. ועל ידי כך, אתה נותן לעצמך את הזכות להיות בן אדם. חשוב במיוחד לתת לעצמך זמן – לתת לעצמך ממש בזמןנחוץ לריפוי. כאשר אתה יכול לומר לעצמך באופן קבוע: "ובכן, אני שם מסכה כזו ואחרת, ולכן אני מגיב בצורה כזו או אחרת"אז הריפוי שלך יהיה בעיצומו.
אני חוזר, מעולם לא פגשתי אדם שהיה לו את כל הסימנים הרשומים של פציעה מסוימת. תיאור מלא של כל דמות מסופק כדי לעזור לך לזהות את עצמך עם כמה מההתנהגויות הקשורות לפציעה שלך.
עכשיו אזכיר בקצרה איך אתה יכול לדעת אם אתה (או מישהו אחר) חובש מסכה?.
* כאשר טראומת ה-REJECTED שלך מופעלת, אתה עוטה מסכה נִמלָט. המסכה הזו גורמת לך לרצות להתרחק ממצבים או מאנשים שלדעתך יגרמו לך לדחות; אתה מפחד מפאניקה ורגשות של חוסר אונים. המסכה הזו יכולה גם לשכנע אותך להפוך לבלתי נראה ככל האפשר, להתרחק לתוך עצמך ולא לומר או לעשות שום דבר שיעודד אחרים לדחות אותך. המסכה הזו גורמת לך להאמין שאתה לא מספיק חשוב כדי לתפוס את המקום שאתה תופס, שאין לך זכות קיום במלואה שבה קיימים אחרים.
* כאשר הפציעה LEAVED שלך מופעלת, אתה עוטה מסכה תלוי. זה עושה אותך כמו ילד קטן שמחפש ודורש תשומת לב - אתה בוכה, מתלונן ומציית לכל ולכולם, כי אתה לא מאמין שאתה מסוגל לפעול בעצמך. מסכה זו מאלצת אותך לנקוט בטריקים שונים כדי שלא תישאר לבד או שישימו לך יותר תשומת לב. היא עשויה אפילו לשכנע אותך לחלות או להפוך לקורבן של נסיבות מסוימות, רק כדי לקבל את התמיכה והעזרה שאתה כל כך משתוקק להם.
* כאשר טראומת ההשפלה מופעלת, אתה עוטה מסכה מָזוֹכִיסט. זה מאפשר לך לשכוח את הצרכים שלך ולחשוב רק על אחרים כדי להפוך לאדם טוב ונדיב, מוכן תמיד לספק שירותים, אפילו מעבר ליכולות שלך. אתה גם מצליח לקחת על גבך את ענייניהם וחובותיהם של מי שבדרך כלל מזניחים אותם, ואתה עושה זאת עוד לפני שהם שואלים אותך על כך. אתה עושה הכל כדי להיות שימושי, לא כדי להרגיש מושפל. כך אתה מצליח לעולם לא להיות חופשי - זה מאוד חשוב לך. בכל פעם שהתנהגותך או מעשיך מונעים מפחד מבושה לעצמך או פחד מהשפלה, זה סימן עבורך שלבשת מסכה של מזוכיסט.
* חווה את הטראומה של BETRAYAL, אתה עוטה מסכה שליטה, מה שהופך אותך לחוסר אמון, סקפטי, זהיר, שתלטני וחסר סובלנות - כל זה קשור לציפיות שלך. אתה עושה הכל כדי להראות שאתה אדם חזק, ולא תתן לזה להיות כל כך קל לשטות או להשתמש בך, ועוד יותר מזה להחליט בשבילך - אלא, הכל יהיה הפוך. מסכה זו גורמת לך להיות ערמומי, אפילו משקר, כדי לא לאבד את המוניטין שלך כאחד חזק. אתה שוכח את הצרכים שלך ועושה כל מאמץ להבטיח שאחרים יחשבו שאתה אדם אמין וניתן לסמוך עליו. בנוסף, מסכה זו מחייבת שמירה על ביטחון עצמי ראוותני, גם כאשר אינכם סומכים על עצמכם ומפקפקים בהחלטות ובפעולות שלכם.
* כאשר פציעת ה-INJUSTICE שלך מופעלת, אתה עוטה מסכה נוקשה, אשר מודיע על התנועות והטון של הקול שלך קור, חדות, יובש. הגוף גם הופך נוקשה, נוקשה כמו ההתנהגות. מסכה זו גורמת לך לשאוף לשלמות בכל מקום, ובקשר לכך אתה חווה פעמים רבות כעס, חוסר סבלנות, מבקר ותוכחה בעצמך. אתה תובעני מדי ולא מתחשב במגבלות שלך. בכל פעם שאתה שולט בעצמך, מתאפק, אפילו מפגין אכזריות לעצמך, זה צריך להיות סימן שאתה שם על מסכת הנוקשה שלך.
אנחנו עוטים מסכה לא רק כשאנחנו מפחדים לחוות טראומה בקשר עם מישהו, או מפחדים לראות שאנחנו בעצמנו גורמים למישהו לחוות טראומה. אנחנו תמיד עושים את זה או מתוך רצון שיאהבו אותנו או מתוך פחד לאבד את האהבה של מישהו. אנו מאמצים התנהגות שאינה מתאימה למי שאנחנו. אנחנו הופכים למישהו אחר. מכיוון שההתנהגות שמכתיבה המסכה דורשת מאיתנו מאמץ מסוים, בהתאם לכך יש לנו ציפיות לגבי אנשים אחרים.
מקור הרווחה שלנו חייב
להיות מה שאנחנו עצמנו ומה
תעשה, לא תשבח, תודה,
הערכה ותמיכה
מאנשים אחרים.
אל תשכח, עם זאת, אילו טריקים האגו יכול לעשות כשהוא מסיח את דעתך מהמודעות לפציעות שלך. האגו משוכנע שאם תהיה מודע להם ותחסל אותם, תישאר חסר הגנה ותסבול. כל אחת מחמש הדמויות בדרכה שלה מרשה לעצמה להיות שולל על ידי האגו שלה:
* נִמלָטמשכנע את עצמו שהוא עוסק ברצינות בעצמו ובאנשים אחרים - כדי לא להרגיש כל הזמן שהוא דחוי.
* תלויהוא אוהב לגלם עצמאי ולהגיד לכל מי שרוצה להקשיב לו שהוא טוב מאוד לבד ושהוא לא צריך אף אחד אחר.
* מָזוֹכִיסטמשכנע את עצמו שכל מה שהוא עושה למען אחרים נותן לו את ההנאה הגדולה ביותר ושכך הוא באמת מספק את צרכיו שלו. אין דומה לו ביכולתו לומר ולחשוב שהכל מתנהל מצוין, ולמצוא כל הסבר והתנצלות על אנשים ומצבים שהשפילו אותו.
* שליטהאני בטוח שהוא אף פעם לא משקר, שהוא תמיד עומד במילה שלו ושהוא לא מפחד מאף אחד או משהו.
* נוקשהאוהב לספר לכולם ולכולם כמה הוא הוגן וכמה חייו בהירים וללא צרות; הוא רוצה להאמין שיש לו חברים רבים שאוהבים אותו בגלל מי שהוא.
יש לטפל בפציעות נפשיות, בדיוק כמו בפציעות פיזיות. האם אי פעם נאלצתם להתעסק עם פצעון שנוא על הפנים בתקווה להיפטר ממנו בהקדם האפשרי? ומה התוצאה? והעובדה שהפצעון, הודות למאמצים שלך, חי הרבה יותר ממה שהיה צריך. זה תמיד קורה כשאנחנו לא סומכים על כוחות הריפוי של הגוף שלנו. כדי שבעיה תיעלם (באיזה סוג שהיא תהיה), קודם כל יש לקבל אותה ולהעניק לה אהבה ללא תנאי, ולא לגרש אותה מהפתח. גם הטראומות הרוחניות העמוקות שלך צריכות להיות מוכרות, אהובות ומקובלות על ידך.
אני אזכיר לך מה לאהוב
ללא תנאי פירושו לקבל
גם אם אתה לא מסכים, גם אם אתה לא מסכים
להבין את הסיבות.
לאהוב פציעות, לאהוב פצעונים על הפנים, זה אפוא לקבל את זה שיצרת אותם בעצמך, ולא במקרה, אלא לעזור לעצמך. במקום למגר אקנה, עליך להשתמש בו כדי להיות מודע לחלק כלשהו בעצמך שאינך רוצה לראות. הרי בעצם הפצעונים האלה מנסים למשוך את תשומת הלב שלך, לגרום לך להבין בין היתר שכרגע אתה כנראה מפחד "לאבד פנים" במצב כלשהו ושזה מונע ממך להיות עצמך.
אם תלמד את הגישה הפנימית החדשה הזו, אתה תסתכל על האקנה שלך בצורה אחרת לגמרי, לא? אתה יכול אפילו להרגיש הכרת תודה כלפיהם. על ידי קבלת החלטה זו, בחירה לחוות סט נפשי חדש, אתה יכול להיות בטוח שאקנה ייעלם מהר יותר, כי הם יקבלו אהבה והערכה על המשימה המועילה שלהם.
מה צריך להתקבל? קודם כל, את העובדה שכל מה שאתה חושש מאחרים או מטיל דופי בו, אתה בעצמך גורם לאחרים, ובעיקר לעצמך.
הנה דוגמאות לאופן שבו לפעמים אתה יכול לפגוע בעצמך.
*סובלים מטראומה נִדחֶהמחזק את הטראומה הזו בכל פעם שהוא קורא לעצמו אידיוט, כשהוא מאמין שהוא לא אומר כלום בחייהם של אנשים אחרים, כשהוא נמנע ממצב מסוים.
*סובלים מטראומה נָטוּשׁהוא מחריף את הטראומה הזו בכל פעם שהוא נוטש משימה חשובה עבורו, כשהוא מרשה לעצמו ליפול, כשהוא לא דואג לעצמו מספיק ולא נותן לעצמו את תשומת הלב הדרושה לו. הוא מפחיד אחרים בכך שהוא נצמד אליהם בצורה אינטנסיבית מדי, וכך גורם להם לעזוב, ושוב נותר לבדו. הוא גורם סבל רב לגופו, ומוליד בו מחלות כדי למשוך תשומת לב.
*סובלים מטראומה הַשׁפָּלָהמעצים את הטראומה הזו בכל פעם שהוא משפיל את עצמו, כשהוא משווה את עצמו לאחרים ומצמצם את יתרונותיו, כשהוא מאשים את עצמו בגסות, רשעות, חוסר רצון, אופורטוניזם וכו'. הוא משפיל את עצמו בבגדים שלא מתאימים לו ושהוא תמיד לובש. קרקעות. הוא גורם לגופו לסבול בכך שהוא נותן לו כל כך הרבה מזון עד שלא ניתן לעכל אותו ולהטמיע אותו. הוא גורם לעצמו סבל, לוקח על עצמו אחריות של מישהו אחר ומונע מעצמו חופש וזמן אישי הכרחי.
* סובלים מטראומה בְּגִידָהמגביר את הטראומה הזו בכל פעם שהוא משקר לעצמו, כשהוא מעורר את עצמו באמיתות שקר, כשהוא מפר חובות כלפי עצמו. הוא מעניש את עצמו כשהוא עושה את כל העבודה בעצמו: הוא לא מעז להפקיד את העבודה הזו בידי אחרים, כי הוא לא סומך עליהם. הוא כל כך עסוק בלבקר ולבדוק מה אחרים עושים שאין לו זמן לעצמו.
* סובלים מטראומה אי צדקמחזק את הטראומה הזו על ידי דרישות מוגזמות מעצמך. הוא אינו מתחשב במגבלותיו ולעתים קרובות יוצר לעצמו מצבי לחץ. הוא לא הוגן כלפי עצמו, כי הוא יותר מדי ביקורתי עצמי וכמעט לא שם לב לתכונותיו החיוביות ולתוצאות עבודתו. הוא סובל כשהוא רואה רק את מה שלא נעשה או את החסרונות של מה שנעשה. הוא סובל כי הוא לא יודע איך לרצות את עצמו.
דיברתי קודם על החשיבות של קבלת הטראומות שלך ללא תנאי. חשוב לא פחות לקבל את המסכות שאפשרת לאגו שלך ליצור כדי לכסות את הפציעות הללו ולהפחית את הסבל.
לאהוב ולקבל טראומה פירושו להכיר בה, להבין שהגעת לכדור הארץ כדי לרפא את הטראומה המסוימת הזו, ולקבל את הניסיון של האגו שלך להגן עליך.
לבסוף, הודו לעצמכם גם על האומץ שבו יצרתם ושמרתם את המסכה שעזרה לכם לשרוד.
אבל היום המסכה הזו כבר פוגעת בך ולא עוזרת לך. הגיע הזמן להחליט שאתה יכול לשרוד גם עם פציעה. אתה כבר לא הילד הקטן שלא היה מסוגל לחבוש את הפצע שלו. עכשיו אתה מבוגר, יש לך ניסיון וראיית חיים בוגרת משלך, ומעכשיו אתה מתכוון לאהוב את עצמך יותר.
בפרק הראשון ציינתי שכאשר אנו יוצרים לעצמנו טראומה, אנו עוברים ארבעה שלבים.
בשלב הראשון, אנחנו עצמנו.
השלב השני הוא תחושת הכאב כשאנחנו מגלים שאנחנו לא יכולים להיות עצמנו, כי זה לא מתאים למבוגרים שסביבנו. למרבה הצער, מבוגרים לא מבינים שהילד מנסה לגלות את עצמו, לגלות מי הוא, ובמקום לתת לו להיות הוא, הם בעיקר נותנים לו השראה להיות מה שהוא צריך להיות.
השלב השלישי הוא מרד בסבל שנחווה. בשלב זה, הילד מתחיל משברים, התנגדות להורים.
השלב האחרון הוא כניעה, ויתור על עמדות: מתקבלת החלטה ליצור לעצמך מסכה כדי לא לאכזב אחרים, והכי חשוב, כדי לא לחוות שוב ושוב את הסבל הנובע מהעובדה שאתה לא מקובל כמו שאתה.
הריפוי יתרחש כאשר תעבור את כל ארבעת השלבים בסדר הפוך, החל מהרביעי וכלה בראשון, שבו אתה שוב הופך לעצמך. והשלב הראשון במסע חזרה זה להיות מודעים למסכה שאתה לובש. חמשת הפרקים הקודמים יעזרו לכם לממש זאת, שכל אחד מהם מוקדש לטראומה נפרדת.
השלב השני הוא תחושת הכעס, המרדנות בקריאת הפרקים הללו, חוסר הרצון להודות באחריותו, הרצון להאשים אחרים בסבלו. תגיד לעצמך במקרה הזה שזה די רכוש אנושי להתנגד כשאתה מגלה בעצמך משהו שאתה לא אוהב. כל אחד חווה את השלב הזה בדרכו שלו. עבור חלקם, מרד והתנגדות לובשים צורות ברורות וחיות, בעוד שאחרים סובלים זאת בצורה רגועה יותר. עוצמת הטינה והמרד תלויה בפתיחות שלך, במוכנות לקבלה, כמו גם בעומק הטראומה בזמן שאתה מתחיל להבין את כל מה שקורה בך.
בשלב השלישי, עליך לתת לעצמך את הזכות לחוות את הסבל והמרירות כלפי אחד ההורים או שניהם. כשתחווה שוב את הסבל שחווית בילדות, תהיו חדורי האהדה והחמלה כלפי הילד שבכם, ככל שתעברו שלב זה עמוק ורציני יותר. בשלב זה, עליך להשאיר את הכעס שלך על הוריך ולזכות באמפתיה לסבלם.
לבסוף, בשלב הרביעי, אתה הופך לעצמך ומפסיק להאמין שאתה עדיין זקוק למסכות המגן שלך. אתה לוקח כמובן מאליו שהחיים שלך יהיו מלאים בחוויות המשמשות לדעת מה מועיל לך ומה מזיק. זו אהבה לעצמך. מכיוון שלאהבה יש כוח מרפא ומעורר השראה, התכוננו למגוון שינויים בחייכם – הן ברמת היחסים עם אנשים אחרים, והן ברמת הגוף הפיזי שלכם.
זכור: לאהוב את עצמך פירושו לתת לעצמך את הזכות להיות מי שאתה כרגע. לאהוב את עצמך פירושו לקבל את עצמך, גם אם אתה עושה לאחרים את מה שאתה מעניש אותם. לאהבה אין שום קשר למה שאתה עושה או למה שיש לך.
להיות עצמך זו חוויה
לפיכך, לאהוב את עצמך פירושה לתת לעצמך את הזכות לפעמים לפגוע באחרים על ידי דחייתם, עזיבתם, השפלתם, בגידה בהם או עשייתם שלא בצדק בניגוד לרצונכם. זהו הצעד הראשון והחשוב ביותר בדרך לריפוי הפציעות שלך.
כדי להתגבר על השלב הזה מהר יותר, אני ממליץ לך לעשות כל ערב ניתוח של כל מה שקרה במהלך היום. שאלו את עצמכם איזו מסכה השתלטה וגרמה לכם להגיב במצב כזה ואחר, והכתיבה לכם התנהגות כזו ואחרת כלפי אחרים או כלפי עצמכם. קח קצת זמן לרשום את התצפיות שלך; במיוחד אל תשכח לציין איך הרגשת. בסופו של דבר, סלח לעצמך ותן לעצמך את הזכות להשתמש במסכה הזו: כי באותו רגע האמנת בכנות שזה אמצעי ההגנה היחיד שלך. אני מזכיר לך שלהאשים ולהעניש את עצמך הם הדרך הטובה ביותר לחזק את התגובה שלך ולחזור עליה בכל פעם במצבים דומים.
שום שינוי לא יכול
להתגשם ללא קבלה.
איך אתה יכול לדעת שאתה חווה את הקבלה הזו במלואה? רק אחד: כשאתה רואה שההתנהגות שלך שפוגעת באחרים או בעצמך היא חלק מאדם, וכשאתה מסכים לקבל את כל ההשלכות שלה, יהיו אשר יהיו. הבנה זו של אחריות היא הדבר העיקרי שאתה צריך כדי לקבל את עצמך באמת. מכיוון שאתה בן אדם, במידה שלא כולם יכולים למצוא חן בעיניך, ובמידה זו יש לך זכות לתגובות אנושיות מסוימות שאולי לא תאהב. יחד עם זאת, אתה לא צריך לשפוט או לבקר את עצמך.
הקבלה היא כך
מנגנון התחלה שממנו
מתחיל תהליך הריפוי.
לתדהמתכם הגדולה, תגלו שבעצם ככל שתאפשרו לעצמכם לבגוד, לדחות, לעזוב, להשפיל ולהיות לא הוגן, כך תעשו פחות! זה לא פרדוקסלי? עם זאת, אם אתה עוקב אחרי עבודתי כבר זמן מה, זה לא אמור להפתיע אותך. בכל מקרה, אני לא דורש ממך להאמין ולהבין, כי לא ניתן להשיג את המושגים הללו מבחינה אינטלקטואלית. הם חייבים להתקבל על ידי הניסיון האישי של האדם.
אני חוזר על החוק הרוחני הגדול הזה של אהבה בכל הספרים, הסמינרים והכנסים שלי, כי יש לשמוע אותו פעמים רבות לפני שניתן יהיה ללמוד אותו באמת. אם אתה נותן לעצמך את הזכות להטיל על אחרים את מה שאתה בעצמך כל כך מפחד ממנו שאתה יוצר לעצמך מסכת הגנה, אז יהיה לך הרבה יותר קל לתת את הזכות לאחרים לפעול באותו אופן ולפעמים לעשות דברים שפותחים את הפצעים שלך.
קחו, למשל, אב שהחליט להשאיר את אחת מבנותיו ללא ירושה כי היא מרדה בו בנחישות. היא לא רצתה ללמוד בשקדנות ו"לצאת לעולם", כפי שסמך אביה, בהכרת יכולותיה. היא עשויה לתפוס את החלטתו כבגידה, השפלה, עוול וכו' – תלוי איזו טראומה היא הגיעה לכדור הארץ כדי לרפא.
הכרתי אישה צעירה אחת שעברה את החוויה הזו; היא לקחה את זה כבגידה, כי מעולם לא חשבה שאביה יגיע להחלטה כזו. היא עדיין קיוותה שאביה ישלים עם בחירתה וייתן לה את הזכות לפתור את בעיות חייה בעצמה.
הדרך היחידה עבורה לרפא את הטראומה הזו ולהפסיק למשוך מצבים בהם היא חווה בגידה על ידי גברים קרובים היא, קודם כל, להבין שגם אביה חווה את התנהגותה כבגידה. העובדה שבתו לא עומדת בציפיות שלו נראית לו כמו סוג של בגידה. הוא בטח אומר לעצמו שאחרי כל מה שהוא עשה עבורה, הבת צריכה להיות אסירת תודה, צריכה להפוך לאישה צעירה הגונה שבה הוא יתגאה. הוא כנראה מקווה שיבוא היום שבו היא תחזור אליו, תגיד שהוא צדק ותבקש את סליחתו בכנות. כל מה שקורה בין האב הזה לבתו מראה לנו שהוא חווה את אותה טראומה של בגידה עם אמו, והיא, בתורה, גם חוותה את זה איתו.
כשאפשר לבדוק מה חוו הורינו בגיל צעיר, מסתבר שההיסטוריה חוזרת על עצמה מדור לדור; זה ימשיך לחזור על עצמו עד שתושג סליחה אמיתית. זה עוזר לנו להשיג יותר הבנה וחמלה כלפי ההורים שלנו. כשאתה פותח את הפצעים שלך, אני ממליץ לך בחום לשאול את ההורים שלך אם הם חוו את אותה חוויה? זכור שהניסיון שלהם לא היה בהכרח זהה לחוויה שלך; אבל הם הרגישו את אותם פצעים כמוך, והאשימו את הוריהם באותם דברים שהאשמת אותם בהם.
הדרך שלנו הופכת קלה יותר כאשר אנו מפסיקים להאשים את עצמנו בפעולות שהוכתבו על ידי הטראומות שלנו, וכאשר אנו מכירים בכך שזהו הטבע האנושי שלנו. אז אנחנו לא מרגישים מבוכה כזו בשיחות עם הורים, אנחנו לא מפחדים מהאשמות מהצד שלהם, וזה עוזר להם להיפתח בלי לחשוש מהגינוי שלנו. על ידי שיחה עם ההורים שלך, תעזור להם לעלות על הדרך לסלוח להוריהם. אתם תעזרו להם להרגיש כמו אנשים שיש להם זכות על הפצעים שלהם ותגובות ופעולות מסוימות שהוכתבו על ידם, לפעמים הפוכות ישירות לכוונותיהם.
כאשר אתה מדבר עם הורה שעבר טראומה, אני ממליץ לך לשאול אותו אם הוא עבר טראומה איתך. למשל, אם את אישה ומספרת לאמא שלך איך חווית את הסבל של ילד שהיא דחתה בילדותה, שאלו אותה אם גם היא הייתה צריכה להרגיש שדחית אותה. זה יעזור לה לשחרר רגשות ממושכים ולעתים קרובות לא מודעים. הודות לך, אמך יכולה להיות מודעת להם. אז תוכל לדבר איתה ועל מערכת היחסים שלה עם אמה. (דוגמה זו חלה במלואה גם על האיש ואביו.) תוכל לקרוא עוד על סליחה אמיתית בספרים האחרים שלי*. * "תקשיב לגוף שלך" (ק', "סופיה"); סדרת החוברות רגשות, רגשות וסליחה; והגוף שלך אומר לך: תאהב את עצמך! (ק', "סופיה").
אני רוצה להזכיר לך שאם עשית אידיאליזציה של הורה שאיתו חווית טראומה, ועוד יותר מכך אם אתה מעריץ אותו ואל אותו, אז זה די טבעי שלא יהיה לך קל לתת לעצמך את הזכות להיעלב. או כועס עליו. תגיד לעצמך במקרה הזה שאם להורה הזה יש הילה של קדוש בעיניך, אז כנראה הייתה לו טראומה של אי צדק, אבל הוא למד לשלוט בעצמו בצורה די אמינה ולא להראות את רגשותיו לאף אחד. אישים מהסוג המזוכיסטי נראים לרוב כקדושים בשל חוסר האנוכיות שלהם.
להלן הסימנים החשובים ביותר לכך שהפציעות שלך מחלימות.
* הטראומה שלך של REJECTED קרובה לריפוי אם אתה תופס בהדרגה יותר ויותר מקום אם אתה מתחיל לטעון את עצמך. ואם מישהו מעמיד פנים שאתה לא שם, זה לא מטריד אותך. יש פחות ופחות מצבים שבהם אתה מפחד להיכנס לפאניקה.
* הפציעה הנטושה שלך קרובה לריפוי אם אתה מרגיש טוב גם כשאתה לבד ואם אתה צריך פחות תשומת לב מאחרים. החיים כבר לא נראים כל כך דרמטיים. יש לך יותר ויותר רצון להתחיל בפרויקטים שונים, וגם אם אחרים לא יעזרו לך, אתה מסוגל להמשיך את העבודה בעצמך.
* הפציעה המושפלת שלך קרובה לריפוי אם תיתן לעצמך זמן לשקול אם היא עונה על הצרכים שלך לפני שאתה אומר כן למישהו. אתה כבר לוקח פחות על הכתפיים ומרגיש חופשי יותר. אתה מפסיק ליצור לעצמך גבולות. אתה מסוגל להגיש בקשות ודרישות מבלי להרגיש מטרידים ומיותר.
* הטראומה שלך מהבגידה קרובה לריפוי אם אתה עדיין לא חווה רגשות אלימים כאלה כאשר מישהו או משהו מתסכל את התוכניות שלך. אתה משחרר את האחיזה בקלות רבה יותר. הרשו לי להזכיר לכם: שחרור האחיזה פירושו לשחרר את ההתקשרות לתוצאה, להיפטר מהרצון שהכל יתנהל רק לפי התכנית שלכם. אתה כבר לא מנסה להיות מרכז המשיכה. כשאתה גאה בעבודה שנעשתה, אתה מרגיש טוב גם כשאחרים לא שמים לב או לא מכירים ביתרונות שלך.
*פציעת ה-INJUSTICE שלך קרובה לריפוי אם אתה מרשה לעצמך להיות פחות ממושלם, לעשות טעויות, בלי להתפרע ובלי לבקר את עצמך. אתה יכול להרשות לעצמך להראות את הרגישות שלך, אתה יכול לבכות מול אחרים מבלי לפחד משיפוטם ומבלי להתבייש באיבוד שליטה זמנית.
אחד היתרונות העיקריים של ריפוי מטראומה נפשית הוא שאנו נפטרים מהתלות הרגשית, נהיה עצמאיים. עצמאות רגשית היא היכולת להבין מה אתה רוצה ולנקוט את כל הפעולות הדרושות כדי לממש את רצונך; ואם אתה צריך עזרה, אתה יודע לבקש אותה מבלי לצמצם את בקשתך לאדם יחיד וחסר תחליף. אדם עצמאי לא יגיד: איך אני יכול להיות לבד עכשיו?כשמישהו נעלם מחייו. זה כואב לו, אבל עמוק בפנים הוא יודע שהוא יכול לחיות לבד.
אני מקווה שגילוי הטראומות שלך יביא לך חמלה אמיתית כלפי עצמך ושזה יעזור לך למצוא שלווה פנימית גדולה, לחוות פחות כעס, בושה ורוע. אני מבין שלא כל כך קל לעמוד פנים אל פנים עם הסיבה לכאב שלנו. בני אדם המציאו דרכים רבות לדכא את הזיכרונות הכואבים שלהם, וקשה מאוד לעמוד בפיתוי לפנות לאחת מהשיטות הללו.
אבל ככל שאנו מדכאים את הזיכרונות הכואבים שלנו, כך הם נעשים עמוקים יותר בתת המודע. ומגיע יום שבו יכולת השליטה שלנו מתייבשת, זיכרונות צפים אל פני השטח, ואז קשה עוד יותר להקל על הכאב. אם אתה באמת לוקח על עצמך את הפציעות שלך ותרפא אותן, אז כל האנרגיה שהושקעה במיסוך הכאב שלך תשתחרר, ותוכל להשתמש בה למשימות פרודוקטיביות יותר - אתה תבנה את החיים שאתה שואף אליהם, תוך השארת עצמך.
אל תשכח שכולנו נמצאים על הפלנטה הזו כדי לזכור מי אנחנו: כולנו אלוהים, חווים את חוויות הקיום הארצי. למרבה הצער, שכחנו מזה במסענו הארוך, בשורה של אינספור גלגולים מאז ראשית הזמן.
כדי לזכור מי אנחנו, אנחנו צריכים לזהות מי אנחנו לא. למשל, אנחנו לא הפציעות שלנו. בכל פעם שאנחנו סובלים, זה בגלל שאנחנו חושבים שאנחנו משהו שאנחנו לא. כשאתה סובל מאשמה בגלל שהתייחסת למישהו לא הוגן או בגדת במישהו, אתה מרגיש כמו מקור לאי צדק או בגידה. אבל אתה לא ניסיון; אתה אלוהים שיש לו חוויה על כוכב לכת חומרי.
דוגמה נוספת: כאשר הגוף שלך חולה, אתה לא המחלה; אתה אדם שחווה חסימת אנרגיה בחלק כלשהו בגוף. אנו קוראים לחוויה הזו מחלה.
החיים נפלאים ומושלמים.
זהו רצף בלתי פוסק של תהליכים המוביל אותנו למשמעות היחידה של הווייתנו, כלומר:
האדם צריך לזכור שהוא אלוהים.
אני חוזר: יצירת מסכות היא הבגידה הגדולה ביותר שלנו-השכחה של האלוהות שלנו.
אסיים את הספר הזה בשיר מאת המשורר השוודי הי'למר סודרברג:
כולנו רוצים שיאהבו אותנו
ואם לא, אז הם העריצו אותנו,
ואם לא, אז הם נחרדו,
ואם לאו, שנאו אותנו ובזו לנו.
אנו שואפים לעורר רגשות בנפשו של שכנו – לא משנה
איזה.
הנשמה רועדת לפני הריקנות
ובכל מחיר מחפש קשר.
הפסיכולוגית ליז בורבו מתארת באחד מספריה ("חמש טראומות שמונעות ממך להיות עצמך") את חמש הטראומות הנפשיות העיקריות שאדם חווה בחייו, ואשר עלולות להוביל אותו לא רק לסבל פסיכו-רגשי, אלא גם לרעה. להשפיע על מצבו.בריאות גופנית.
טראומה נפשית היא תוצאות של חוויות ילדות כואבות המשפיעות על חייו של אדם וקובעות במידה רבה את יכולתו להתגבר על קשיים.
מכיוון שאדם מקבל את הטראומות הנפשיות הללו החל מהילדות המוקדמת, ליז בורבו מחשיבה אותן בסדר כרונולוגי:
- "נִדחֶה"
- "שמאלה"
- "מוּשׁפָל"
- "בגד"
- "היו לא הוגנים."
לצד הסבר על פציעות אלו, הפסיכולוג מזמין את הקורא להכיר את מה שנקרא מסכות שאדם נאלץ ליצור על מנת להגן על עצמו מהכאב הנפשי שנחווה.
מסכות אלו נועדו לכסות פציעות לאורך החיים, כך שלכל פציעה יש מסכה משלה: הפציעה "נדחתה" - מסכת "נמלט", "שמאל" - "מכור", "מושפל" - "מזוכיסט", "נבגד". " - "שליטה", "היו לא הוגנים" - "נוקשה (קשה)".
הבה נבחן את הפציעות והמסכות הללו ביתר פירוט כדי "לדעת אותן ממבט", שכן הן יכולות להיות מאחורי מחלות פסיכוסומטיות מסוימות.
פציעה "נדחתה" - מסכה "נמלט"
פגיעה של הנדחים (מבנה גוף נמלט)
לדברי ליז בורבו, פציעה זו היא עמוקה מאוד, שכן היא מופיעה בגיל עד שנה. הנדחה חש בטראומה זו כדחייה של עצם מהותו, כהכחשת זכותו להתקיים.
דוגמאות חיות הן מצבים כמו ילד לא רצוי, ילד מהמין הלא נכון.
יש לציין כי הפסיכולוג חולק שני מושגים שונים: - אדם הסובל מתסביך דחוי. « מסכה נמלטת" - דמותו של אדם, המתפתחת כאמצעי להתחמקות מסבלו של הדחוי. כלומר, יש צורך במסכה כדי לא להיות עצמך.
מאפיינים של פציעה
ילד שמרגיש דחוי ויוצר מסכת של נמלט חי בעולם הדמיוני שלו. בהקשר זה, לדברי ליז בורבו, הוא חכם, זהיר, שקט ואינו יוצר בעיות. הוא מרגיש טוב בעולם שלו, הוא יכול אפילו להמציא לעצמו סיפור מנחם שההורים שלו לא אמיתיים, שהם פשוט התערבבו בבית היולדות ולקחו את הלא נכון. הוא מאופיין ברצון לברוח מהבית מכל סיבה שהיא (למשל, יש להם רצון בולט ללכת לבית הספר, למרות שגם שם הם מרגישים דחויים).
מצד שני, מציין הפסיכולוג, הילד הדחוי רוצה שהוריו יבחינו בו (הוא חולה, נפצע קשה, מתחבא בארון ומחכה שימצאו אותו וכו').
מכיוון שילד כזה, ככלל, הוא קטן מהממוצע בגופו, ההורים יכולים להתחיל להתנשא עליו הרבה, בגלל זה הוא מתחיל לחשוב שהוא שוב לא מתקבל כמו שהוא.
הדחוי שואל את עצמו לא פעם: מה הוא עושה על הפלנטה הזו? הוא נמשך לכל מה שקשור לרוח ולשכל, והוא מסתכל מלמעלה על החומר, כביכול. אותה עמדה יכולה להסביר השלכות כגון קשיים בחיי המין.
הנמלט כאדם אינו מאמין בערכו ואינו מכניס את עצמו לכלום, על כן, הוא שואף להיות מושלם כדי לזכות בערך זה. כפי שכותבת ליז בורבו, המילים האופייניות לאדם כזה הן "אף אחד", "כלום", "לא קיים", "נעלם" וכו'.
אדם כזה בדרך כלל מחפש בדידות ובדידות, כיוון שהוא מפחד מאחרים כי הוא לא יודע איך להתנהג מולם. יש לו מעט חברים, גם בבית הספר וגם בעבודה, והוא מדבר מעט. בתורו, הוא נחשב למסוגר ונשאר לבד, וזה הופך אותו לבודד עוד יותר.
לבורחים יש פעמים רבות בעיות בעור כדי שלא נוגעים בו: מאחר והעור הוא איבר מגע, המחלות שלו הופכות לדרך לא מודעת להגן על עצמך מפני נגיעה.
ליז בורבו טוענת שטראומת הדחייה נחווית עם הורה חד מיני. עם זאת, אין הכרח שיש להורה כוונה לדחות את הילד. העובדה היא שזו תחושה אישית של הילד: הילד, מסיבות מסוימות (שקשורות לשיעורי החיים שנשמתו באה לעבור) אינו מרגיש קבלה או רצון טוב מהורה מאותו המין איתו . הוא רוצה לזכות באהבתו של ההורה הזה, אך יחד עם זאת רגיש מאוד להערות של ההורה הזה, ומוכן תמיד להחליט שהוא נדחה.
במצב כזה עלולים להתפתח אצל הילד מרירות וכעס, שלעיתים הופכים לשנאה (כמו אהבה חזקה אך נכזבת, כל כך גדול הסבל שלו).
כפי שציינה ליז בורבו, הילד נכנס בקלות לפאניקה והופך קהה מפחד בנוכחות הורה או אנשים אחרים מאותו המין. המילה "בהלה" מופיעה לא פעם באוצר המילים שלו. הפחד מהבהלה שלו עצמו מוביל לעובדה שהנמלט מאבד את זיכרונו ברגע מכריע.
באשר להורה מהמין השני, אז, כפי שכותב הפסיכולוג, הנמלט עצמו חושש לדחותו ובכל דרך אפשרית מתאפק במעשיו ובאמירותיו ביחס אליו.
אם הנמלט חווה את התחושה של דחיה על ידי ההורה מהמין השני, אז הוא מאשים את עצמו בכך ודוחה את עצמו.
ליז בורבו גילתה שטראומה משפיעה גם על הרגלי האכילה. אז, הנמלט מעדיף מנות קטנות, וכאשר הוא חווה התקפי פחד, הוא מאבד לעתים קרובות את התיאבון. לפעמים הוא נוטה לאנורקסיה, כי הוא מאמין שהוא גדול ושמנמן מדי, למרות שזה לא כך (נזכיר את מבנה הגוף של הדחויים).
לדברי ליז בורבו, לבורחים יש חולשה למתוקים, והם עלולים להימשך גם למשקאות אלכוהוליים או לסמים.
- שִׁלשׁוּל,
- הפרעת קצב,
- אַלֶרגִיָה,
- לְהַקִיא,
- סְחַרחוֹרֶת,
- הִתעַלְפוּת,
- אגורפוביה (פחד משטחים פתוחים),
- היפוגליקמיה או סוכרת
כמו כן, אדם כזה עלול לפתח מצב דיכאוני או מאניה-דיפרסי, שהתוצאה שלו עשויה להיות רעיון של התאבדות. לפעמים פסיכוזה יכולה להתפתח עקב הערצת האליל של האדם.
פציעה "שמאל" - מסכה "מכור"
טראומה נטושה (מכור לגוף)
לעזוב פירושו לעזוב אדם, לפרוש זמנית או לצמיתות. אם האדם הדחוי חווה את הטראומה שלו ברמה של "להיות", אז האדם הנטוש חווה את הטראומה שלו ברמה של "יש" ו"עשה". פציעה זו מתרחשת בדרך כלל בין גיל שנה לשלוש שנים.
תחושת נטישה יכולה להתפתח במצבים הבאים:
- העסקת האם בקשר להופעת ילד חדש;
- העסקה מתמדת של הורים בעבודה ובקשר לכך בילוי קצר עם הילד;
- אשפוז של ילד אחד, ללא הורים (הילד לא יכול להבין למה ההורים לא איתו);
- השארת ילד אצל סבתות במהלך החגים;
- הילד נשאר לעצמו (אמא חולה, אבא עובד), חוסר תזונה רגשית ופיזית וכו'.
כפי שכותבת ליז בורבו, מבנה הגוף של המכור מאופיין בחוסר טונוס בגוף: גוף ארוך, דק ורפוי, מערכת השרירים לא מפותחת ורפה, עיניים עצובות גדולות, רגליים חלשות וידיים ארוכות, לפעמים הגב. מעוקל, חלקים מסוימים בגוף ממוקמים מתחת לנורמה, חלקים מסוימים בגוף נראים גם תלויים (כתפיים, לחיים, בטן וכו').
מאפיינים של פציעה
לדברי ליז בורבו, הטראומה של הנטוש נגרמת על ידי ההורה מהמין השני. היא גם גילתה שלעיתים קרובות הטראומה של הנטוש משולבת עם טראומה של הדחוי. אדם עם טראומת נטישה הוא כל הזמן רעב רגשית.
מנסה להסתיר את פציעתו מעצמו, אדם יוצר לעצמו מסכת של מכור. המכור בטוח שהוא לא מסוגל להשיג כלום בעצמו, שהוא צריך תמיכה. אדם כזה נוטה להפוך לקורבן, וקיימת סבירות גבוהה שגם הוריו (או שני הוריו) היו קורבנות.
כאן מסביר הפסיכולוג כי הנפגע במקרה זה מתכוון לאדם שתמיד נוטה ליצור לעצמו בעיות כדי למשוך תשומת לב, ובעצם מדובר בבעיות בריאותיות. הדבר נובע מהצורך של המכור, שכן נראה לו שמקבלים מעט מדי תשומת לב.
אדם כזה מדרמטי את הכל, יוצר לעצמו בעיות רבות, שכן תפקיד הקורבן מאפשר לו לקבל תשומת לב נחוצה.
בלימוד המסכה הזו, ליז בורבאו גילתה שהמכור לרוב ממלא ברצון את תפקיד המציל - דרך עדינה למשוך תשומת לב. אבל תפקיד זה משפיע לרעה על בריאות הגב שלו, שכן הוא לוקח על עצמו חובות של אנשים אחרים.
למכור יש תקופות של עליות ומורדות (הרגשה שמחה מתחלפת בהרגשה אומללה). הוא מרגיש צורך דחוף בתמיכה מאנשים אחרים, כמעט ולא מקבל סירוב לבקשתו לעזרה, לא אוהב לפעול לבד.
הפחד הגדול ביותר של המכור הוא להיות לבד, וזו הסיבה שהוא נצמד לאחרים. לאדם כזה, לדברי הפסיכולוג, יש את היכולת החזקה ביותר לא לראות בעיות בבן הזוג שלו, כי הוא לא רוצה שיפקירו אותו. בהקשר זה, הוא אינו אוהב את המילה "עזוב".
הרגש החזק ביותר שמכור חווה הוא עצב. כדי לא להרגיש זאת, המכור מחפש את חברתם של אנשים אחרים. ברגעי משבר אדם כזה יכול להגיע למחשבה על התאבדות ולספר על כך לכולם. אמנם הניסיון הראשון לא יצליח, אבל בהיעדר אמפתיה, זה באמת יכול לעשות את זה.
יחד עם זאת, המכור חושב שאינו ראוי לתשומת לב של אדם אחר. הוא מפחד מכל הבוסים והאנשים החזקים, מכיוון שהם נראים לו קרים ואדישים.
על פי התצפיות של ליז בורבו, אדם מכור נוטה לבולמיה: היא יכולה לאכול הרבה מבלי לעלות במשקל. זאת בשל העובדה שאדם כזה מכוון פנימית לכך שתמיד חסר לו הכל.
מכורים חולים לרוב, במיוחד בילדותם, הם חלשים ושבריריים בגוף. בין המחלות השכיחות של אנשים כאלה, הפסיכולוג מזהה אסטמה, מחלות של הסמפונות, הלבלב ובלוטות האדרנל, קוצר ראייה, היסטריה, דיכאון, מיגרנות, כמו גם מחלות נדירות וחשוכות מרפא.
פציעה "מושפלת" - מסכה "מזוכיסטית"
טראומה מושפלת (מבנה גוף מזוכיסטי)
השפלה היא עלבון, פגיעה בכבודו של אדם, המורגשת בעיניו כדיכוי, בושה וחרפה.
הטראומה הזו, לדברי ליז בורבו, מתעוררת בגיל שנה עד שלוש, במהלך המודעות של הילד לתפקודי הגוף הפיזי שלו: הילד לומד לאכול באופן עצמאי, ללכת לשירותים, לדבר ולהקשיב למה שמבוגרים אומרים לו. אותו וכו'.
רגע ההתעוררות של הטראומה הם מצבים בהם הילד מרגיש שההורה מתבייש בו כי הילד עשה משהו, קלקל אותו, לעיתים קרובות מול אחרים (מלכלך, עשה פיפי וכו').
הטראומה של המושפל נחווית לרוב עם האם.
לדברי ליז בורבו, האדם המושפל יוצר לעצמו מסכת של מזוכיסט – אדם שחווה סיפוק, הנאה מסבל ומחפש השפלה באופן לא מודע.
המושפל בעל גוף גדול ועבה, המשקף, כביכול, את אמונותיו לגבי עצמו כנמוך, טמא.
יש לו גוף בצורת חבית בגלל עודף שומן. אם הפציעה רדודה, אז רק חלקים מסוימים בגוף (בטן, ישבן, חזה) יהיו מעוגלים. מבנה הגוף של מזוכיסט נבדל גם על ידי מותניים קצרים, צוואר נפוח עבה, פנים עגולות עם עיניים תמימות רחבות.
מאפיינים של פציעה
המזוכיסט מבקש להוכיח את מהימנותו וחריצותו, ולכן הוא לוקח על עצמו עבודה ואחריות רבה. כפי שליז בורבו כותבת, לאדם כזה יש את המתנה להיגרר למצבים שבהם עליו להתמודד עם מישהו, לעזור למישהו, להתנשא על מישהו, לשכוח מעצמו בהדרגה. יחד עם זאת, ככל שהוא לוקח על עצמו יותר, משקלו גדל.
המשקל והממדים של גופו של המזוכיסט גדלים ותופסים יותר ויותר מקום בשל העובדה שהוא עצמו רוצה לתפוס מקום בחיים. לכן, בהתערבות בחייהם של יקיריהם, הוא עושה הכל עבורם, מבלי להבין שבכך הוא משפיל אותם.
ליז בורבו טוענת שקשה למזוכיסט לבטא את צרכיו ורגשותיו האמיתיים כי מילדותו המוקדמת הוא מפחד לדבר, כי הוא מפחד לחוות בושה (או לגרום לאחרים לחוש בושה). ככלל, אדם כזה הוא רגיש יתר על המידה, וכל זוטת יכולה לפגוע בו. יחד עם זאת, הוא מוכן להצחיק אחרים על ידי חשיפת עצמו כמושא ללעג.
המזוכיסט תופס ביקורת בתחושת השפלה וחוסר ערך משלו. אבל הוא עצמו מחשיב את עצמו הרבה יותר חסר ערך וחסר ערך וחסר ערך ממה שהוא באמת (מכאן, המילים האהובות "קצת", "קצת"). לכן הוא אוהב בתים קטנים, מכוניות, חפצים וכו'.
אדם כזה נוטה להעניש את עצמו. כאישור לכך, הוא אפילו אוהב לקחת על עצמו את האשמה של אחרים ולהתנצל.
הפחד הגדול ביותר עבור אדם כזה הוא חופש, ולכן הוא תמיד מארגן באופן לא מודע כדי לא להיות חופשי.
התחלואים העיקריים של המזוכיסטית ליז בורבו כוללים כאבי גב, תחושת כבדות בכתפיים, מחלות בדרכי הנשימה, בעיות ברגליים וברגליים (דליות, נקעים, שברים), בעיות כבד, כאבי גרון, דלקת שקדים ודלקת גרון, מחלות בלוטת התריס. , גירוד בעור וגרד, מחלות לבלב, מחלות לב. סודה, לעומת זאת, צריך לייחס התערבות כירורגית כתוצאה מהרשעתו בבלתי נמנע של סבל.
פציעה "נבגד" - מסכה "שולטת"
טראומה לחסידים (מבנה הגוף של הבקר)
לבגוד פירושו להפסיק להיות נאמן. בגידה קשורה לחוסר היכולת לסמוך ולסמוך.
לדברי ליז בורבו, הטראומה הזו מתעוררת בין גיל שנתיים לארבע, כאשר מתפתחת אנרגיה מינית ומתעורר מה שנקרא תסביך אדיפוס (כאשר מתעוררת משיכה לא מודעת או מודעת להורה מהמין השני). מכאן שהטראומה נחווית רק עם הורה (או עם אדם אחר שמתנהג כהורה זה) מהמין השני.
הפסיכולוג מצא שמי שסובל מטראומה של בגידה לא פתר את תסביך אדיפוס בילדות: ההתקשרות שלהם להורה מהמין השני נותרה חזקה מדי, מה שבבגרות החלה להשפיע על היחסים עם המין השני. אנשים כאלה משווים כל הזמן את בני הזוג שלהם עם ההורה שלהם ומצפים מהם אותו הדבר שההורה הזה לא יכול היה לתת להם.
ילד מסור נוטה להרגיש צורך, במיוחד הוא רוצה שההורה מהמין השני יהיה בריא.
ליז בורבו מפרטת מצבים המעוררים טראומת בגידה: אם הורה מהמין השני לא מקיים את הבטחתו או מנצל לרעה את האמון של ילד כזה, הילד מרגיש נבגד על ידי ההורה הזה. תחושת בגידה אצל ילד מופיעה גם כאשר הורה מאותו המין נבגד על ידי הורה מהמין השני, וכן במצב בו האב מוציא מעצמו את בתו הקטנה כי נולד ילד חדש - ילד .
ילד שהחל לחוות טראומה כזו יוצר לעצמו מסכת של "בקר" על מנת להבטיח את מילוי המשימות שנטלו עליו, להישאר נאמן, להצדיק אחריות או לדרוש את כל זה מאחרים.
לדברי ליז בורבו, הבקר יוצר גוף שמובחן בכוח ובעוצמה, כאילו אומר: "אני אחראי על הכל, אתה יכול לסמוך עליי". אז, גבר שולט נבדל על ידי כתפיים רחבות ויפות, ואישה שולטת נבדלת על ידי רוחב ו"נפח" בבטן, בישבן ובירכיים.
מאפיינים של פציעה
מבטו של הבקר קבוע, כך שאדם כזה תופס את המצב מהר מאוד. מבטו מרחיק את האויב, והגישושים החלשים מפחידים. אבל זו רק דרך להסתיר את החולשה והפגיעות שלך.
לדברי ליז בורבו, הבקרים עושים כל שביכולתם כדי להיות אנשים חזקים, אחראיים, מיוחדים ומשמעותיים. כך הם מספקים את האגו שלהם, שלא רוצה לראות כמה פעמים הוא בוגד בעצמו או באחרים.
לבקר יש את הציפיות הגבוהות ביותר, כי הוא אוהב לצפות ולשלוט בכל דבר על מנת לבדוק האם אחרים מסתדרים, מה עליהם לעשות והאם ניתן לסמוך עליהם.
הפסיכולוג מתאר את הבקר כאישיות חזקה. אדם כזה מאשר באופן פעיל את מה שהוא מאמין ומצפה מאחרים לקבל את אמונותיו במלואן. הוא משוכנע בתוקף שהוא צודק ומביע את דעתו בנימה קטגורית.
יחד עם זאת, הבקר נמנע ממצבי קונפליקט מחשש לאבד שליטה. הוא חושש ממחויבות בגלל החשש ממחדל (מכיוון שהוא רואה את הוויתור על התחייבויותיו כבגידה שחווה בילדותו מהוריו מהמין השני שלא ממלא את התחייבויותיו בהתאם לציפיותיו).
לעתים קרובות יש לו שינויים במצב הרוח.הוא חסר סבלנות לאנשים איטיים, מכיוון שהוא אוהב מהירות ומהירות פעולה (כולל אכילה מהירה). אדם כזה לא אוהב לאחר, לא אוהב להאציל דברים לאחרים, בגלל זה אתה יכול לאבד שליטה. הוא תובעני יותר מאחרים מאשר מעצמו. המוניטין שלו הוא מעל הכל, אפילו מעל האושר של ילדיו.
הבקר לא אוהב להיות נשלט או מתוקן אחריו, כי הוא אוהב לעשות הכל בדרכו שלו.
אדם כזה נוטה ל"עתיד": הוא כל הזמן עסוק בתכנון העתיד הקרוב, ולכן הוא כמעט לא מודע למהות ההווה.
חשוב מאוד שהבקר יפגין את כוחו ואומץ ליבו לאחרים, אבל הוא בקושי יכול לסמוך על אחר בגלל החשש שהמידע שלו יכול לשמש נגדו. הוא מאוד רגיש, אבל כמעט בלתי אפשרי לשים לב אליו.
הפחד החזק ביותר מהבקר קשור להתפרקות, פרידה, פרידה (גירושים), כמו גם עם ויתור (מובן כבגידה).
אדם כזה מתקשה במיוחד בבחירה, כי נראה לו שבגלל בחירה לא נכונה הוא יכול לאבד שליטה.
פציעה "הייתה לא הוגנת" - מסכה "נוקשה (קשה)"
פגיעה בעוול (מבנה גוף נוקשה)
ליז בורבו מסבירה חוסר צדק כחוסר צדק ויושר. אדם חש תחושת עוול כאשר אינו רואה הכרה בכבודו, כאשר נדמה לו שאינו מקבל את המגיע לו.
לדברי הפסיכולוג, טראומה זו מתעוררת בגיל שלוש עד חמש שנים, במהלך התפתחות האינדיבידואליות של הילד, כאשר הוא מבין שהוא בן אדם, ישות שלמה נפרדת עם מאפיינים משלה. הילד מרגיש כעוול שאינו יכול להיות שלם ובלתי ניתן להפרה, אינו יכול לבטא את עצמו ולהיות הוא עצמו.
טראומת העוול נחווית, ככלל, עם ההורה מאותו המין: הילד סובל מהקור שלו (כפי שזה נראה לילד), מסמכות, חומרה, מהערותיו הקבועות.
ליז בורבו טוענת שילד עם פציעה כזו יוצר לעצמו מסכת של נוקשות על מנת לבודד את עצמו מהחוויות שהוא חווה ובכך להגן על עצמו. אבל זה שהוא מתנתק מחוויות לא אומר שהוא לא מרגיש כלום. להיפך, אדם כזה הוא מאוד רגיש, אבל הוא מפתח בעצמו את היכולת לא להרגיש את הרגישות שלו ולא להראות אותה לאחרים. לכן, אדם נוקשה נראה קר וחסר רגישות.
הפסיכולוג מאפיין אדם כזה כמובחן בגוף ישר, נוקשה ולעתים קרובות מושלם. מבנה הגוף פרופורציונלי, הכתפיים ישרות והרוחב זהה לירכיים. אנשים נוקשים נוטים לפחד מעלייה במשקל יותר מאחרים. הם מתאפיינים בתנועות דינמיות, אך לא גמישות מספיק, לסתות קפוצות, צוואר זקוף בגאווה, עור נקי ומראה ברור.
נשים נוקשות מאופיינות בקומה קטנה. אנשים כאלה אוהבים חגורות צמודות ובגדים המדגישים את המותניים. זאת בשל העובדה שעל ידי צביטה של המותניים שלהם (אזור מקלעת השמש), הם ירגישו פחות.
מאפיינים של פציעה
לדברי ליז בורבו, כבר בילדותו אדם נוקשה שם לב (או חושב כך) שמעריכים אותו על מה שהוא עושה, ולא על מה שהוא. לכן, הוא הופך חרוץ, מנהל, מתרגל לצאת באופן עצמאי ממצבים קשים.
מחווה אופיינית הטבועה באישיות נוקשה היא הצלבת זרועות מעל החזה כסמל לחסימת אזור מקלעת השמש (כדי לא להרגיש). לאותה מטרה, אנשים כאלה אוהבים ללבוש בגדים שחורים.
כפי שכותבת ליז בורבו, אדם נוקשה מחפש נכונות וצדק בכל מחיר, הוא עצמו גם שואף להיות מושלם בכל דבר והוגן. הוא נוטה ביותר לקנא, במיוחד אלה שלדעתו מגיע להם פחות, אבל מקבלים יותר.
הפסיכולוג מציין כי ראוי, בזכות, בזכות הם מושגי המפתח של אדם נוקשה, שכן הוא אוהב לחפש צדק. וחשוב לו מאוד לוודא שמה שהוא מקבל מגיע לו (אחרת הוא עלול לסרב לפרס). בהקשר זה, הנוקשה לא אוהב לקבל מתנות.
עם זאת, נוקשה נוטה להגזים. אז, הם אוהבים להשתמש במילים "אף פעם", "תמיד", "מאוד" ("אתה תמיד איננו").
כדי להסתיר את הרגישות והרגשות שלהם, אנשים נוקשים פונים לצחוק. מאותה סיבה, כשהוא נשאל על עסקים, הוא תמיד עונה "בסדר!" (גם אם לא).
הפחד הגדול ביותר מהנוקשים הוא הפחד לעשות טעויות, שכן הם תמיד עסוקים בשלמות. אולי בגלל זה הם סובלים מתשישות תעסוקתית לעתים קרובות יותר מאחרים. פחד גדול נוסף הוא הפחד מקור.
ואת העוול הכואב ביותר, אומרת ליז בורבו, חווים הנוקשים מעצמם, שכן הם מאשימים את עצמם לעתים קרובות (שהם קונים משהו לעצמם, שהם נחים וכו').
לרוב, אנשים נוקשים חווים רגש של כעס (במיוחד כלפי עצמם).
בין המחלות העיקריות של ליז בורבו הנוקשה מדגישה את חוסר הגמישות והמתח של הגב העליון, הצוואר, הברכיים, המרפקים ואזורים גמישים אחרים בגוף. רשימה זו כוללת מחלות המסתיימות ב--itis, כמו גם תשישות עצבים, עצבנות, נדודי שינה, עצירות, טחורים, עוויתות, עוויתות, בעיות במחזור הדם ודליות, בעיות עור (יובש, אקנה, פסוריאזיס), הפרעות כבד, ליקוי ראייה.
נתיבי ריפוי
קודם לכן כתבנו שהפציעות הנחשבות יכולות להשפיע לרעה הן על הבריאות הנפשית והן על הבריאות הפיזית של אדם. מילת המפתח כאן היא "רשאי", כלומר בתנאים מסוימים, ניתן להימנע מכך. מהם התנאים הללו? הם רק מהדהדים את הדרכים לריפוי מחלות פסיכוסומטיות.
- כדי להתחיל את דרך הריפוי, אדם צריך לראות את הבעיה שלו (במקרה זה, טראומה). למה צריך להדגיש את הרגע הזה: כי רבים לא רוצים לראות או כל כך מתמזגים עם הטראומה שהם באמת לא רואים אותה.
התבוננות וניתוח האירועים והאנשים בחייך יעזרו לך לראות את הבעיה. ליז בורבו מדגישה את הדפוס הבא: ככל שהטראומה של אדם עמוקה יותר, כך הוא מושך חזק יותר נסיבות שבהן הוא נדחה (בוגד, מושפל וכו') או נדחה (בוגד, משפיל וכו') את עצמו. וככל שהוא עושה זאת ביחס לעצמו, כך מתחזק החשש שלו מדחיה, בגידה, השפלה וכו'.
אנחנו מאשימים אחרים במה שאנחנו לא רוצים לראות בעצמנו. לכן, אדם מושך אליו את האנשים או המצבים המתאימים: כדי לראות דרכם מה יש בו.
- להכיר ולקבל טראומה: להבין את מהותה ולקבל את זה בך (אנשים רבים בדרך כלל מכחישים את הטראומה שלהם).
מאחר שלפי התיאוריה של ליז בורבו, לכל מקום שמגיע אדם עם טראומה נפשית, לכל מקום שהוא מנסה להתחבא ממצבים המזכירים את הטראומה שלו, הסבל הזה ירדוף אותו רק מסיבה אחת פשוטה - הטראומה יושבת בו, בנפשו. עולם פנימי, בנשמתו.
מכאן, הריפוי יתחיל להתרחש רק כאשר אדם יפסיק לברוח מעצמו, מהכאב הנפשי שלו, כאשר הוא יבין שהאנשים סביבו אינם אשמים בכלום, בדיוק כמו הוא. הוא פשוט הגיע לכדור הארץ הזה כדי לעבור את החוויה הזו, ולהתרפא, להשתחרר.
מה צריך לעשות בשביל ריפוי מוצלח? התשובה טמונה בסיבת הפציעה. כפי שמציינת ליז בורבו, הסיבה העיקרית לכל פגיעה היא חוסר היכולת לסלוח לעצמך על הפצע שנגרם לעצמו או לאנשים אחרים.
אז, הדבר הראשון והחשוב ביותר הוא לסלוח לעצמך ולאחרים. למעשה, קל לעשות זאת אם אתה יודע את מהות הטראומה שלך ומקבל את זה "כן, קרה שרציתי לעבור את החוויה הזו, אז משכתי את הנסיבות הרלוונטיות של חיי (הורים, אהובים, אירועים) כדי להראות לי שזה בתוכי. זה אומר שאין את מי להאשים, שכן כולם, כולל אני, שיחקו את תפקידיהם במחזה הזה (שנקרא חיים). אני מבין שכל זה נעשה לא מתוך רוע, אלא לטובת הנשמה שלי, ההתפתחות שלי. לכן, אני סולח לעצמי ולאחרים בקלות על הכאב (כאות שמשהו לא בסדר) שהיה חלק מהחוויה הזו וגרם סבל לכל מי שהשתתף בהצגה זו. אני מודה לעצמי ולכולם על החוויה הזו שעשתה אותי חכם יותר".
ברצוני להיזכר במשל אחד על האופן שבו הסכימו הנשמות על שיעור החיים הקרוב.
נשמה חזקה אחת רצתה לדעת מהי סליחה ומה זה אומר לסלוח. נשמות אחרות הניאו אותה בהתחלה, ואז מתוך אהבה אליה, הסכימו לעזור. נשמה אחת אמרה שרק בגלל אהבתה הגדולה אליה, היא הסכימה להתגלם כהורה שלה וכל הזמן תשפיל ותנזוף בה כדי שתבין מהי סליחה ומה זה לסלוח. גם נשמה אחרת הסכימה לעזור ואמרה שהיא תתגלם כבעלה ותרביץ, תפגע ותשנה, כדי שתבין מהי סליחה ומה זה אומר לסלוח. הנשמה הזאת אמרה שהיא תעשה את זה רק בגלל שהיא אוהבת אותה מאוד. ונשמות אחרות עפו אליה ואמרו שרק בגלל האהבה אליה הם מוכנים ללכת איתה לכדור הארץ בתור ילדיה הסוררים לעתיד, בוגדים בחברים ובקרובי משפחה אחרים שהביאו לה סבל. רק לשמה. כשכולם התגלמו על כדור הארץ, הם שכחו מהחוזה. גם הנשמה שרצתה לעבור את חווית הסליחה שכחה, שלמענה עשו כל הנשמות האחרות את מה שהבטיחו: הן נכנסו לחייה והחלו לעזור לה לראות את החוויה שבחרה.
האם אפשר להאשים או לשנוא מישהו ברצינות אחרי זה?
אני מאחל לך לראות את החוויה שלך (שבחרת) ולעבור אותה מתוך הבנת המהות והכרת תודה לכל השחקנים (כולל עצמך).
הילינג טראומה ושינוי מסכת ליז בורבוליז בורבו חמש טראומות שמונעות ממך להיות עצמך
פרק 7
האופן תלוי בסוג המסכה דיבור וקול:
הדיבור הנוקשה הוא מעט מכני ושמור.
לבקר יש קול חזק ורועם.
לכל סוג יש את שלו סגנון ריקוד:
הנמלט לא אוהב לרקוד. אם הוא רוקד, אז התנועות שלו מינימליות וחסרות ביטוי, הוא לא רוצה שישימו לב אליו. נראה שכתוב עליו: "אל תסתכל עליי הרבה זמן".
המכור מעדיף ריקודי קונטקט, שבהם אפשר להתרפק על בן זוג. לפעמים נדמה שהוא תלוי בבן זוג. כל הווייתו קורנת: "תראה איך בן זוגי אוהב אותי".
המזוכיסט תמיד רוקד ברצון והרבה, מנצל את ההזדמנות לבטא את החושניות שלו. הוא רוקד בשביל ההנאה הצרופה של הריקוד. כל המראה שלו אומר: "תראה כמה אני יכול להיות חושני".
הבקר צריך הרבה מקום. הוא אוהב לרקוד ומשתמש בזה כדי לפתות. אבל מעל הכל, זו הזדמנות עבורו להראות את עצמו. ממנו מגיעה הקריאה: "תראה אותי".
ריקודים נוקשים, מרגישים את הקצב, למרות נוקשות מסוימת, חוסר גמישות של הרגליים. הוא מאוד קשוב, משתדל לא לאבד את הקצב. לעתים קרובות יותר מאחרים, היא משתתפת בקורסי ריקוד. הנוקשים ביותר בולטים ברצינות, מחזיקים את עצמם מאוד ישרים ונראה שהם סופרים את צעדיהם בריקוד. נראה שהם אומרים עם המראה שלהם: "תראה כמה טוב אני רוקדת".
איזה מְכוֹנִיתאתה מעדיף? המאפיינים הבאים יגידו לך איזה מתת-אישיות שלך קובעת את הבחירה:
הנמלט אוהב מכוניות לא בולטות בצבע רך.
המכור מעדיף מכוניות נוחות ולא כמו כולם.
המזוכיסט בוחר במכונית קטנה וצפופה שבקושי מתאימה.
הבקר קונה מכונית חזקה ובולטת
קשיח מעדיף מכונית קלאסית, עובדת ועמידה - הוא רוצה לקבל מלא בשביל הכסף שלו.
אתה יכול ליישם את המאפיינים האלה על רכישות אחרות כמו גם על האופן שבו אתה מתלבש.
הדרך של גבר יושב, מראה מה קורה בנפשו כשהוא מדבר או מקשיב:
הנמלט מתכווץ, מנסה לתפוס כמה שפחות מקום בכיסא. הוא מאוד אוהב לתחוב את הרגליים מתחתיו: כשהוא לא מחובר לאדמה, קל יותר לברוח.
המכור שרוע בכיסא או נשען על תומך - על משענת היד או על גב כיסא סמוך. החלק העליון של הגוף מוטה קדימה.
המזוכיסט יושב ברגליים פשוקות. ברוב המקרים הוא בוחר מקום שלא מתאים לו ולכן הוא מרגיש לא בנוח.
הבקר יושב כשכל גופו נשען לאחור וזרועותיו שלובות כשהוא מקשיב. לאחר שלקח את הדיבור, הוא רוכן קדימה כדי להיראות משכנע יותר בעיני בן השיח.
קשיח יושב זקוף לחלוטין. במקביל, הוא יכול להזיז את רגליו ולמקם את כל גופו באופן סימטרי לחלוטין, מה שמדגיש עוד יותר את היציבה הנוקשה שלו. לפעמים הוא משלב רגליים או ידיים – כאשר הוא לא רוצה להרגיש מה קורה.
פעמים רבות במהלך שיחות, שמתי לב כיצד האורח שלי משנה תנוחה בהתאם למה שקורה במוחו. אתאר, למשל, אדם עם טראומות של עוול ונטוש.
כשהוא מספר לי על בעיות חייו, גופו נרגע, כתפיו נפולות מעט כשהוא משחזר את טראומת הנטישה שלו. כמה דקות אחר כך, כשאני שואלת שאלה על נושא שהוא לא רוצה לגעת בו, הגוף שלו מזדקף, כל הגוף שלו מתקשה, והוא אומר לי שהחלק הזה שלו בסדר.
אותו דבר קורה עם הדיבור שלו – אופן הדיבור יכול להשתנות מספר פעמים במהלך השיחה.
ניתן להביא כל מספר של דוגמאות כאלה. אני בטוח שבעוד כמה חודשים אתה עצמך, תוך התבוננות בהתנהגותך ובסימנים הפיזיים שלך, תזהה בקלות איזו מסכה ובאיזה רגע תלבש, איזה פחד מסתתר מאחורי המסכה הזו. יהיה לך קל באותה מידה לזהות ולפענח את המסכות של הסובבים אותך.
גיליתי עוד עובדה מאוד מעניינת הקשורה לפחדים. כבר שמתם לב שאני מציין בכל מקום את החזק ביותר פחד הטמון בכל סוג של דמות. אז, הייתי משוכנע שכל חובש מסכה מסוימת אינו מודע לפחד שלו, אבל הסובבים אותו יכולים לראות בקלות ממה בדיוק הוא מבקש להימנע בכל מחיר.
הנמלט הכי מפחד מפאניקה . הוא לא ממש יכול להבין את זה כי הוא מתחבא, נעלם ברגע שהוא מתחיל להיכנס לפאניקה, או אפילו לפני שזה מתחיל. אנשים מסביב רואים בהלה ללא קושי - עיניו כמעט תמיד בוגדות בו.
הפחד הגדול ביותר של מכור הוא בדידות . הוא לא רואה את זה, כי הוא תמיד מסדר את עצמו בצורה כזו שיהיה בחברת מישהו. אם בכל זאת הוא מוצא את עצמו לבד, אז, כמובן, הוא מודה שהוא לבד; אבל יחד עם זאת הוא לא שם לב עד כמה הוא מחפש בקדחתנות משהו לעשות, משהו שימלא את זמנו.
כשאין שותף פיזי, הטלפון והטלוויזיה מחליפים אותו בחברה. הרבה יותר קל לקרוביו לשים לב, להרגיש את הפחד הגדול הזה מהבדידות, גם כשהם מוקפים באנשים. יש לו גם עיניים עצובות.
המזוכיסט הכי מפחד מהחופש . הוא לא מתחשב ולא מרגיש חופשי בגלל ההגבלות וההתחייבויות הרבות שהוא עצמו הגיע אליהם. מצד שני, הוא נראה חופשי לחלוטין לסובבים אותו, כי הוא בדרך כלל מוצא את האמצעים והזמן לעשות את מה שהחליט לעשות.
הוא לא מסתכל אחורה על אחרים בעת קבלת החלטה. גם אם מה שהוא מחליט מחייב אותו, בעיני אנשים אחרים יש לו חופש מוחלט לשנות את דעתו, אם רק ירצה בכך. עיניו הפקוחות לרווחה לעולם, מגלות עניין רב בכל דבר ורצון לחוות כמה שיותר חוויות שונות.
הבקר הכי מפחד מהפרדה ומוויתור. . הוא אינו מבחין באיזו עוצמה הוא עצמו יוצר בעיות ומצבי קונפליקט, וכתוצאה מכך הוא לא כולל תקשורת נוספת עם אנשים בודדים. יוצר, מושך לעצמו סיטואציות בהן הוא מוותר על מישהו בכל פעם, הוא יחד עם זאת לא רואה שהוא מפחד ממצבים אלו.
אלא להיפך, הוא מבטיח לעצמו שההפסקות והוויתור הללו מועילים לו. הוא חושב שבדרך זו הוא לא מרשה להטעות את עצמו או להשתמש בו. החברותיות והנכונות שלו להיכרות חדשה מונעות ממנו להבין כמה אנשים הוא מחק מחייו.
אחרים רואים את זה הרבה יותר טוב. וגם עיניו בוגדות בו. כשהוא כועס, הם נעשים קשוחים ואף מעוררים פחד, מה שיכול להרחיק ממנו רבים.
קשיח הוא הכי מפחד מקור . קשה לו לזהות קור, כי הוא מחשיב את עצמו כאדם כן וחם שעושה הכל כדי שההרמוניה והצדק ישלטו סביבו. ככלל, הוא נאמן לחבריו. ח
o הסובבים אותו מבחינים לעתים קרובות בקור שלו, לא כל כך בעיניו, אלא בהתנהגות היבשה והקשה שלו, במיוחד כשהוא מאמין שהוא מואשם במשהו שלא בצדק.
צעד ראשוןלרפא טראומה הוֹדָאָהו אימוץשֶׁלָה; עם זאת, אין זה אומר כלל וכלל אישור והסכמה לקיומו. לקבל פירושו להסתכל על זה, להתבונן בו, לא לשכוח באותו זמן שאדם חי בשביל זה, כדי ליישב בעיות שעדיין לא נפתרו.
אם משהו פוגע בך, זה לא אומר שאתה אדם רע.
כשהצלחת ליצור מסכה כדי לא לסבול, זה היה מעשה הרואי, הישג של אהבה עצמית. המסכה הזו עזרה לך לשרוד ולהסתגל לסביבה המשפחתית שבחרת בעצמך לפני שהתגלמת.
הסיבה האמיתית שאנחנו נולדים למשפחה מסוימת, או נמשכים לאנשים עם אותה טראומה כמונו, היא שמרגע ההתחלה אנחנו אוהבים כשאחרים דומים לנו. כלומר, אנחנו לא יותר גרועים מאחרים. אבל הזמן עובר, ואנחנו מתחילים לשים לב לחסרונות של אחרים, אנחנו כבר לא מקבלים אותם כפי שהם.
ואנחנו מנסים לשנות אותם בלי להבין את זה מה שאנחנו לא מקבלים מאחרים זה חלק מעצמנו, רק שאנחנו לא רוצים לראות את זה, כי אנחנו מפחדים מהצורך בשינוי.אנחנו חושבים שאנחנו צריכים לשנות את עצמנו, כשבמציאות אנחנו צריכים לרפא את עצמנו.
זו הסיבה שהכרת הטראומות שלך מועילה כל כך: היא מאפשרת לך להתמקד בריפוי שלהן במקום לנסות לשנות את עצמך. זכרו, בנוסף, שכל אחת מהטראומות הללו היא תוצאה של צבירת ניסיון מחיים קודמים רבים, ולכן אין זה מפתיע שלא קל לכם להתמודד עם הטראומה שלכם בחיים המסוימים הללו.
בחיים קודמים לא הצלחת, אז אין לצפות שהבעיה תוסדר בקלות על ידי משאלה פשוטה: "אני רוצה להבריא". יתרה מכך, הרצון והנחישות לרפא את הפציעות של האדם הם רק הצעדים הראשונים לקראת חמלה, סבלנות וסובלנות כלפי עצמו.
בכך, תפתח את אותו יחס כלפי אנשים אחרים; אלה יהיו הפירות העיקריים של עבודת הריפוי שלך. אני יודע שבקריאת הפרקים הקודמים גילית את הטראומות המקבילות אצל יקיריך; זה כנראה עזר לך להבין טוב יותר את ההתנהגות שלהם ולכן להיות סובלניים יותר כלפיהם.
כפי שכבר הזהרתי, אין להיאחז יותר מדי במילים המשמשות בהגדרה של פציעות או מסכות. אתה עלול, למשל, לחוות טראומה של דחיה ולהרגיש נבגדים, נטושים, מושפלים או קורבן של עוול. מישהו יכול להתייחס אליך בצורה לא הוגנת וזה יגרום לך להרגיש דחוי, מושפל, נבגד או נטוש.
כפי שאתה רואה, מה שחשוב הוא לא החוויה עצמה, אלא איך אתה מרגיש את החוויה הזו. לכן, כאשר יש צורך בהגדרה מדויקת של טראומה, יש להתייחס לתיאור מאפייני הגוף הפיזי לפני לימוד מאפייני ההתנהגות. הגוף אף פעם לא משקר. הוא משקף את המתרחש במישור הרגשי והנפשי.
אני יודע שאנשים רבים פונים יותר ויותר לניתוחים אסתטיים, המבקשים לתקן תכונות מסוימות של הגוף הפיזי שלהם. לדעתי הם עושים בדיחה אכזרית על עצמם: אם לא ניתן לזהות את הפציעה לפי סימנים פיזיים, אז זה לא אומר שהיא נרפאה. רבים מאלה שהשתמשו בשירותי ניתוחים אסתטיים התאכזבו מאוד כששנתיים או שלוש לאחר מכן הופיע שוב מה שהם כל כך רצו להסיר או להסתיר.
אגב, מסיבה זו מנתחים אסתטיים לעולם אינם נותנים ערבות לכל החיים על עבודתם. מצד שני, אם אתה באמת אוהב את עצמך ומסדר את הגוף שלך באמצעים כירורגיים, ובו בזמן לא מפסיק את העבודה הרגשית, הנפשית והרוחנית על הפציעות שלך, אז סביר מאוד שהגוף שלך יקבל טוב יותר את הניתוח. לטפל וזה יהיה מועיל לו.
אנשים רבים משחקים בדיחות אכזריות עם הגוף הפיזי שלהם, אבל עוד יותר מאלה שעושים לעצמם שירות רע ברמת ההתנהגות והעמדות הפנימיות. בסמינר "דמויות וטראומות" שלי, הפרקים הבאים חוזרים על עצמם באופן קבוע: אני מתאר טראומות בפירוט רב, חלק מהמשתתפים רואים בבירור את אחת הפציעות בעצמם, והגוף שלהם מראה בבירור באותה מידה את השנייה.
למשל, אני זוכר בחור צעיר (בן שלושים בערך) שסיפר לי שמהילדות המוקדמת הוא חווה טראומה של אדם דחוי. הוא סבל מחוסר בקשרים עקביים ובטוחים, שלדעתו נובע מהפעמים הרבות שנדחה. בינתיים, גופו הפיזי לא הראה סימנים של דחיה. לבסוף שאלתי אותו, "האם אתה בטוח שאתה חווה את הסבל של הדחויים, ולא את תחושת העוול?"
לאחר מכן הסברתי לו שסביר להניח שהגוף שלו הוא עדות לטראומה של אי צדק. הוא היה מאוד מופתע. הצעתי לו לקחת את הזמן ולחשוב על זה קצת. כשפגשתי אותו שבוע לאחר מכן, הוא סיפר לי בהתלהבות שהרבה התבהר בתקופה ההיא, ועכשיו הוא הבין שהוא סובל כמובן מטראומה של אי צדק.
דוגמה זו אופיינית. האגו עושה כמיטב יכולתו למנוע מאיתנו לראות את הטראומות האמיתיות שלנו. אנו משוכנעים שבאמצעות נגיעה בפציעות אלו, לא נוכל לשלוט בכאב הקשור בהן. זה גם שכנע אותנו ליצור לעצמנו מסכות כדי למנוע את הכאב הזה.
האגו תמיד חושב שהוא מצא את הדרך הקלה ביותר, אבל למעשה הוא רק מקשה עלינו את החיים. כשמיינדפולנס שולט בחיינו, בהתחלה זה דורש מאיתנו מאמץ מסוים ונראה קשה, אבל למעשה, מיינדפולנס מפשט את חיינו באופן דרסטי.
ככל שאנו דוחים את ריפוי הפציעות שלנו, כך הן הופכות עמוקות יותר. בכל פעם שאנו חווים מצב שמתעורר ופותח מחדש את הפצע שלנו, אנו מוסיפים רטייה חדשה לפצע הזה. הפצע גדל; ככל שזה חמור יותר, הפחד מלגעת בו חזק יותר.
מתפתח מעגל קסמים, שיכול להפוך למצב אובססיבי: נדמה לנו שכולם מנסים לגרום לנו סבל. הנוקשה, למשל, רואה עוול בכל צעד ושעל, והתגובה שלו היא אובססיה לשלמות. נמלט בולט מרגיש דחוי על ידי כולם ומעצמו, משכנע שאף אחד אחר לא יאהב אותו לעולם וכו'.
להכרה בטראומות שלנו יש יתרון חשוב: סוף סוף אנחנו מתחילים להסתכל בכיוון הנכון. לפני כן, פעולותינו דמו להתנהגות של מטופל המחפש קרדיולוג טוב, כאשר למעשה יש לו פגיעה בתפקודי כבד.
אז הצעיר הרואה את עצמו דחוי עלול במשך שנים ללא הצלחה לנסות לרפא את הטראומה של הדחוי; ורק על ידי נגיעה בטראומה האמיתית שלו, הוא מקבל את ההזדמנות לזהות את הבעיה שלו ולהתחיל לטפל במחלה האמיתית.
אני רוצה להדגיש כאן שללבוש מסכה של מכור ולסבול מהתמכרות רגשית זה לא אותו דבר. אנשים עם טראומת הנטוש, וכתוצאה מכך גם מסכת המכור, אינם בהכרח סובלים מרעב רגשי.
למה? כי אנחנו נעשים תלויים רגשית כשאנחנו סובלים מרעב רגשי, ואנחנו נעשים רעבים רגשית כשאנחנו לא אוהבים את עצמנו מספיק.
ובמקרה הזה אנחנו מחפשים את אהבתם של אנשים אחרים כדי לשכנע את עצמנו שאנחנו ראויים לאהבה, שאפשר לאהוב אותנו. כל מסכה מופיעה בדיוק כדי להראות לנו שאנחנו מונעים מעצמנו להיות עצמנו, כי אנחנו לא אוהבים את עצמנו מספיק. אל תשכח שכל התנהגות הקשורה למסכה זו או אחרת פירושה תגובה, ולא אהבה עצמית.
הטראומה של דחיה נחווית עם הורה חד מיני . כלומר, הנמלט מרגיש דחוי על ידי אנשים מאותו מין כמוהו. הוא מאשים אותם בדחייתו וכועס עליהם יותר מאשר על עצמו.
לעומת זאת, כאשר הוא נדחה על ידי אדם מהמין השני, הוא דוחה את עצמו עוד יותר. בהתאם לכך, במקרה זה הכעס שלו על עצמו שולט. יחד עם זאת, ישנה סבירות גבוהה שאדם זה מהמין השני לא דחה אותו, אלא עזב אותו.
הטראומה של נטישה נחווית עם הורה מהמין השני . כלומר, המכור נוטה להאמין שהוא יינטש על ידי המין השני, ולהאשים אותם יותר מאשר את עצמו.
אם הוא חווה את החוויה של נטישה עם אדם מאותו המין, אז הוא מאשים את עצמו, כי הוא מאמין שלא התייחס אליו מספיק או לא העריך את תשומת הלב שלו. לא פעם קורה שהוא בטוח שאדם נתון ממינו נטש אותו, אבל למעשה זה דחה אותו.
טראומת ההשפלה נחווית בדרך כלל עם האם. , בלי קשר למינו. כלומר, מזוכיסט זכר נוטה לחוות השפלה מצד נקבות. בדרך כלל הוא מאשים אותם. אם הוא חווה את טראומת ההשפלה עם אדם זכר, אז הוא מאשים את עצמו ומתבייש בהתנהגותו או ביחסו לאדם זה.
הוא יכול לחוות טראומה זו גם עם אביו, אם הוא עוסק בחינוך הגופני שלו, מלמד את הילד לשמור על ניקיון, לאכול, להתלבש וכו'. אם זה המקרה שלך, אז אתה רק צריך ליישם את מה שנאמר על הזכר או גרסה נשית.
טראומת הבגידה נחווית עם הורה מהמין השני . כלומר, הבקר בדרך כלל מאמין שהוא נבגד על ידי אנשים מהמין השני, ונוטה להאשים אותם בסבלו או ברגשותיו. אם הוא חווה טראומת בגידה עם אדם מאותו המין, אז הוא בעיקר מאשים את עצמו וכועס על עצמו על כך שלא הצליח לחזות ולמנוע את החוויה הזו בזמן.
סביר מאוד שמה שהוא תופס כבגידה על ידי בני מינו הוא למעשה חוויה שהפעילה את טראומת העוול שלו.
טראומת העוול נחווית עם הורה חד מיני . כלומר, אדם נוקשה סובל מאי צדק מצד בני מינו ומאשים אותם בעוול כלפיו. אם הוא חווה מצב שלדעתו אינו הוגן עם אדם מהמין השני, אז הוא מאשים לא את האדם הזה, אלא את עצמו - בחוסר צדק או אי נכונות.
סביר מאוד שהחוויה הזו של אי צדק עם בן/בת המין השני נגרמת בעצם מבגידה. סבל עז יכול אפילו לגרום לו לזעם הרסני.
ככל שהפציעות הללו גורמות ליותר סבל, כך הכעס מוצדק ואנושי יותר על ההורה שאנו רואים באחריות להן. מאוחר יותר, אנו מעבירים את המרירות והשנאה הזו לאלה מאותו המין כמו ההורה שאנו מאשימים בסבלנו!
זה די טבעי, למשל, שילד שונא את אביו אם הוא מרגיש כל הזמן שהוא נדחה על ידו. ואז הוא יעביר את השנאה הזו לגברים אחרים או לבנו שלו - וירגיש שהוא נדחה על ידו.
אנחנו כועסים על ההורה הזה - שלא במודע - גם בגלל שיש לו את אותה טראומה שיש לנו. כלומר, הוא הופך בעינינו למודל, מודל של אדם עם הפגיעה הזו, ובכך מחייב אותנו להסתכל על עצמנו. ואנחנו, באופן כללי, היינו רוצים לראות מודל אחר, למרות שבדרך כלל גם אנחנו לא מבינים זאת.
זה מסביר את הרצון שלנו לא להיות כמו ההורים שלנו בשום צורה. אנחנו שונאים לראות את עצמנו משתקפים בהם. לא ניתן לרפא טראומה אלא באמצעות סליחה אמיתית של הוריו ושל עצמך.
מצד שני, כאשר כל אחת מחמש הטראומות נחווית עם אנשים ממין שונה מההורה שאנו אחראים לטראומה שלנו, אז אנו כועסים על עצמנו.
בתקופות כאלה אנו נוטים להעניש את עצמנו באמצעות תאונה או כל אמצעי אחר של פגיעה פיזית.
טבע האדם הוא להאמין בעונש כאמצעי כפרה. במציאות, החוק הרוחני של האהבה אומר בדיוק את ההיפך. ככל שאנו מחשיבים את עצמנו אשמים יותר, כך אנו מענישים את עצמנו יותר – ובאופן בלתי נמנע אנו מושכים את אותה סיטואציה לעצמנו.
במילים אחרות, ככל שהאשמה עצמית גדולה יותר, כך גדל הסיכוי שתחוו מחדש את אותו סבל. תחושת אשמה זו מונעת מאדם לסלוח לעצמו ובכך לעשות צעד מכריע לקראת ריפוי.
בנוסף לאשמה, לעתים קרובות אנו חווים בושה - כאשר אנו מאשימים את עצמנו בפגיעה במישהו, או כאשר אחרים מאשימים אותנו על כך שגרמנו לו סבל. דיברתי יותר על בושה בפרק על טראומת ההשפלה, שכן הבושה בולטת ביותר אצל המזוכיסט.
עם זאת, כל אדם במצב נתון צריך לחוות תחושת בושה. תחושה זו עזה במיוחד כאשר איננו רוצים להודות שאנו גורמים לאחרים סבל שאנו עצמנו לא היינו רוצים לחוות.
במקרים בהם מבוצע פשע חמור או אלימות, יש לזכור כי לעבריין יש פציעות משלו הגורמות לו כאב כזה שממנו הוא מאבד שליטה על עצמו.
לכן אני חוזר על כך לעתים קרובות: אין אנשים מרושעים בעולם הזה, יש רק מי שסובלים . זו לא שאלה של סליחה לאנשים כאלה, אבל צריך ללמוד להזדהות איתם. האשמה ועונש לא יעזרו להם.
גם כשאנחנו נשארים לדעתנו, אנחנו יכולים להזדהות איתם. זה מקל עלינו להיות מודעים לטראומות שלנו ולטראומות של אחרים.
לפי התצפיות שלי, מקרים בהם אדם סובל מפציעה אחת בלבד הם נדירים למדי. באשר לי, כבר ציינתי שיש לי שתי פציעות עיקריות שאני חייב לרפא בחיים האלה – חוסר צדק ובגידה. אני חווה את הטראומה של אי צדק עם המגדר שלי ואת טראומת הבגידה עם אלה מהמין השני.
מכיוון שהעוול נחווה עם אמי, אני שם לב שכשאני חווה את הרגש הזה בקשר עם אישה מסוימת, אני מאשים אותה בעוול. כשאי צדק מגיע מגבר, אני נוטה יותר להאשים עצמי ולכעוס על עצמי. לפעמים אני אפילו מתבייש. גם לי קורה לתפוס אי צדק מצד גבר כבגידה.
ובגוף שלי, כמו בגוף של כל מי שסובל משתי הפציעות האלה, אפשר לראות את המסכות של הבקר והנוקשה.
שמתי לב גם שלאנשים רבים יש שילוב של שתי טראומות אחרות - נטושים ודחויים. הם לובשים, בהתאמה, את המסכות של המכור והנמלט. לפעמים פלג הגוף העליון מראה סימנים של פציעה אחת, בעוד פלג הגוף התחתון מראה סימנים של פציעה אחרת.
אצל ילדים יש הבדל בין צד ימין לשמאל. תרגול מקל על זיהוי מסכות עיניים לאורך זמן. כאשר אנו סומכים על האינטואיציה שלנו, ה"עין הפנימית" שלנו מבדילה אותם באופן מיידי.
כאשר גופו של אדם תואם את המסכה של הבקר, אך בו בזמן מעט נפול ונראה משוחרר, או שמבחינים בעיניו של המכור, ניתן לשקול כי הוא סובל מטראומות של הנבגד והנטוש.
כמובן, שילובים אחרים אפשריים. ניתן להבחין בין מישהו על ידי הגוף המגושם של מזוכיסט ובו בזמן על ידי היציבה הישרה והנוקשה של אחד הנוקשה. הדבר מעיד על שתי טראומות – השפלה ואי צדק.
אנשים עם גוף גדול של מזוכיסט ורגליים וקרסוליים קטנים של נמלט סובלים מטראומה של השפלה ודחייה.
שלוש, ארבע ואפילו כל חמש הפציעות אפשריות באדם אחד. במקרה זה, בדרך כלל אחת הפציעות שולטת, בעוד שאחרות פחות מורגשות, אבל הן יכולות להיות קלות וזהו. אם אחת המסכות שולטת, אזי האדם משתמש בה להגנה לעתים קרובות יותר מאחרות. אם המסכה מופיעה מדי פעם ולזמן קצר, זה אומר שהאדם מרגיש את הטראומה הקשורה בה בצורה חלשה. אם מסכה שולטת, לא נובע מכך שהיא משקפת את הפציעות החשובות ביותר.
ואכן, אנו תמיד מנסים להסתיר את הפציעות הגורמות לנו את הסבל הקשה ביותר. כבר אמרתי בפרקים הקודמים שאנו יוצרים את מסכת הנוקשות (אי הצדק) ואת מסכת השליטה (בגידה) כמסכות של שליטה וכוח על מנת לכסות על טראומות של דחויים, נטושים או מושפלים. כוח זה מאפשר לך להסתיר את מה שגורם לכאב המייסר ביותר.
לכן לעתים קרובות כל כך אחת מהפציעות הללו מופיעה רק עם הגיל: לשליטה יש גבולות. המסכה של הנוקשה, בשל אופיו השולט, מסוגלת יותר מאחרים לכסות טראומה אחרת. מזוכיסט-נוקשה, למשל, יכול לשלוט במשקלו לאורך זמן; כאשר כוח השליטה יגמר, הוא יתחיל לעלות במשקל.
הנשמה שהגיעה לכדור הארץ כדי לרפא את טראומת הבגידה מחפשת הורה מהמין השני שהוא חזק, חזק, מסוגל לתפוס את מקומו, לא מאבד שליטה ולא רגשי מדי. יחד עם זאת, הבקר רוצה שההורה הזה יהיה רגיש ומבין, כדי שניתן יהיה לסמוך עליו, כדי שיעמוד בכל הציפיות – אז הוא, הבקר, לא ירגיש נטוש ונבגד.
אם כעת ההורה הזה יגלה אדישות, הילד ירגיש נטוש; אם ההורה מראה חולשה במשהו או שלא ניתן לסמוך עליו, הילד יתפוס זאת כבגידה. אם ההורה מהמין השני שתלטני מדי, תוקפני או גס רוח, ביניהם (בגיל ההתבגרות של הילד) נוצרת לרוב מערכת יחסים מתוך עמדת כוח, המזינה את טראומת הבגידה בשניהם.
האדם הוא מומחה גדול במציאת סיבות והסברים טובים כאשר הגוף שלו מתחיל להשתנות. אפשר להבין אותו - הוא לא מוכן ולא רוצה להסתכל על עצמו, ובעיקר קשה לו להשלים עם הרעיון שלגוף האדם יש חוכמה כזו.
הוא לא רוצה להסכים שכל שינוי - אפילו בקושי מורגש - בגוף הפיזי הוא אות המושך את תשומת ליבו למשהו שקורה בנשמתו, אך אינו רוצה לראות אותו ברגע זה.
אם רק אדם היה מבין שכאשר הגוף מחליט להסב את תשומת לבו לאחד התהליכים הפנימיים, אז בעצם אלוהיו הפנימיים הוא שהחליט להשתמש בגוף הפיזי כדי לעזור לו להבין שכבר יש לו את כל מה שהוא צריך כדי להתנגד למה הוא כל כך מפחד! ובכל זאת אנחנו חוששים לפתוח את הפצעים שלנו ולהמשיך ללבוש מסכות כדי לכסות אותם, ומעדיפים להאמין שהפצעים האלה מתישהו ייעלמו מעצמם.
זכרו, אנו עוטים את המסכות שלנו רק כאשר אנו מפחדים מסבל, מפחדים לפתוח את הפצע שאנו חושבים שהמסכה מגנה. כל ההתנהגויות המתוארות בפרקים הקודמים משמשות רק במצבים שבהם אנו לובשים מסכות. ברגע שהמסכה לובשת, אנחנו כבר לא עצמנו. אנו לומדים את ההתנהגות התואמת את המסכה שאנו עוטים.
האידיאל יהיה ללמוד לזהות במהירות את המסכה המונחת על מנת שנוכל לזהות מיד את הטראומה שאנו מנסים להסתיר, ובו בזמן לא לבקר או לשפוט את עצמנו. אולי אתה היחיד שמחליף את המסכה שלך מספר פעמים במהלך היום, או אולי אתה לא מוריד אותה במשך חודשים או אפילו שנים לפני שפציעה נוספת תופיע מחדש.
ברגע שאתה מבין זאת, תשמח שהבחין בפציעתך, והיו אסיר תודה על ההזדמנות או על האדם שנגע בפצע, על המגע הזה מאפשר לך לראות שהפצע עדיין לא החלים. אבל לפחות אתה כבר יודע על זה. ועל ידי כך, אתה נותן לעצמך את הזכות להיות בן אדם.
חשוב במיוחד לתת לעצמך זמן - לתת לעצמך את הזכות לזמן הדרוש להחלמה. כאשר אתה יכול לומר לעצמך באופן קבוע, "ובכן, אני שם מסכה כזו ואחרת, ולכן אני מגיב בצורה כזו או אחרת", אז הריפוי שלך יהיה בעיצומו.
אני חוזר, מעולם לא פגשתי אדם שהיה לו את כל הסימנים הרשומים של פציעה מסוימת. תיאור מלא של כל דמות מסופק כדי לעזור לך לזהות את עצמך עם כמה מההתנהגויות הקשורות לפציעה שלך.
עכשיו אזכיר לך בקצרה איך אתה יכול לשים לב שאתה (או אדם אחר) חבשת מסיכה.
נִדחֶהאתה עוטה מסכת נמלט. המסכה הזו גורמת לך לרצות להתרחק ממצבים או מאנשים שלדעתך יגרמו לך לדחות; אתה מפחד מפאניקה ורגשות של חוסר אונים.
המסכה הזו יכולה גם לשכנע אותך להפוך לבלתי נראה ככל האפשר, להתרחק לתוך עצמך ולא לומר או לעשות שום דבר שיעודד אחרים לדחות אותך. המסכה הזו גורמת לך להאמין שאתה לא מספיק חשוב כדי לתפוס את המקום שאתה תופס, שאין לך זכות קיום במלואה שבה קיימים אחרים.
כשהטראומה שלך מופעלת נָטוּשׁאתה עוטה מסכה של מכור. זה עושה אותך כמו ילד קטן שמחפש ודורש תשומת לב - אתה בוכה, מתלונן ומציית לכל ולכולם, כי אתה לא מאמין שאתה מסוגל לפעול בעצמך.
מסכה זו מאלצת אותך לנקוט בטריקים שונים כדי שלא תישאר לבד או שישימו לך יותר תשומת לב. היא עשויה אפילו לשכנע אותך לחלות או להפוך לקורבן של נסיבות מסוימות, רק כדי לקבל את התמיכה והעזרה שאתה כל כך משתוקק להם.
כאשר טראומה מופעלת הַשׁפָּלָהאתה שם את המסכה של מזוכיסט. זה מאפשר לך לשכוח את הצרכים שלך ולחשוב רק על אחרים כדי להפוך לאדם טוב ונדיב, מוכן תמיד לספק שירותים, אפילו מעבר ליכולות שלך.
אתה גם מצליח לקחת על גבך את ענייניהם וחובותיהם של מי שבדרך כלל מזניחים אותם, ואתה עושה זאת עוד לפני שהם שואלים אותך על כך. אתה עושה הכל כדי להיות שימושי, לא כדי להרגיש מושפל.
בדרך זו אתה מצליח לעולם לא להיות חופשי - זה מאוד חשוב לך. בכל פעם שהתנהגותך או מעשיך מונעים מפחד מבושה לעצמך או פחד מהשפלה, זה סימן עבורך שלבשת מסכה של מזוכיסט.
חווה טראומה בְּגִידָה, אתה עוטה על עצמך מסכת שליטה שגורמת לך להיות חסר אמון, ספקן, זהיר, שתלטני וחסר סובלנות - כל זה קשור לציפיות שלך. אתה עושה הכל כדי להראות שאתה אדם חזק, ולא תתן לזה להיות כל כך קל לשטות או להשתמש בך, ועוד יותר מזה להחליט בשבילך - אלא, הכל יהיה הפוך.
מסכה זו גורמת לך להיות ערמומי, אפילו משקר, כדי לא לאבד את המוניטין שלך כאחד חזק. אתה שוכח את הצרכים שלך ועושה כל מאמץ להבטיח שאחרים יחשבו שאתה אדם אמין וניתן לסמוך עליו. בנוסף, מסכה זו מחייבת שמירה על ביטחון עצמי ראוותני, גם כאשר אינכם סומכים על עצמכם ומפקפקים בהחלטות ובפעולות שלכם.
כשהטראומה שלך מופעלת אי צדק, אתה עוטה מסכה של הנוקשה, שמקנה קור, חומרה, יובש לתנועות ולטון הדיבור שלך. הגוף גם הופך נוקשה, נוקשה כמו ההתנהגות.
מסכה זו גורמת לך לשאוף לשלמות בכל מקום, ובקשר לכך אתה חווה פעמים רבות כעס, חוסר סבלנות, מבקר ותוכחה בעצמך. אתה תובעני מדי ולא מתחשב במגבלות שלך. בכל פעם שאתה שולט בעצמך, מתאפק, אפילו מפגין אכזריות לעצמך, זה צריך להיות סימן שאתה שם על מסכת הנוקשה שלך.
אנחנו עוטים מסכה לא רק כשאנחנו מפחדים לחוות טראומה בקשר עם מישהו, או מפחדים לראות שאנחנו בעצמנו גורמים למישהו לחוות טראומה. אנחנו תמיד עושים את זה או מתוך רצון שיאהבו אותנו או מתוך פחד לאבד את האהבה של מישהו. אנו מאמצים התנהגות שאינה מתאימה למי שאנחנו. אנחנו הופכים למישהו אחר . מכיוון שההתנהגות שמכתיבה המסכה דורשת מאיתנו מאמץ מסוים, בהתאם לכך יש לנו ציפיות לגבי אנשים אחרים.
מקור הרווחה שלנו צריך להיות מה שאנחנו עצמנו ומה שאנחנו עושים, ולא שבחים, הכרת תודה, הערכה ותמיכה מאנשים אחרים.
אל תשכח, עם זאת, אילו טריקים האגו יכול לעשות כשהוא מסיח את דעתך מהמודעות לפציעות שלך. האגו משוכנע שאם תהיה מודע להם ותחסל אותם, תישאר חסר הגנה ותסבול. כל אחת מחמש הדמויות בדרכה שלה מרשה לעצמה להיות שולל על ידי האגו שלה:
הנמלט משכנע את עצמו שהוא עוסק ברצינות בעצמו ובאנשים אחרים - כדי לא להרגיש כל הזמן שהוא נדחה.
המכור אוהב להעמיד פנים שהוא עצמאי ולומר לכל מי שרוצה להקשיב לו שהוא טוב מאוד לבד ושהוא לא צריך אף אחד אחר.
המזוכיסט משכנע את עצמו שכל מה שהוא עושה למען אחרים נותן לו את ההנאה הגדולה ביותר ושכך הוא באמת מספק את צרכיו שלו. אין דומה לו ביכולתו לומר ולחשוב שהכל מתנהל מצוין, ולמצוא כל הסבר והתנצלות על אנשים ומצבים שהשפילו אותו.
הבקר בטוח שהוא אף פעם לא משקר, שהוא תמיד עומד במילה שלו ושהוא לא מפחד מאף אחד או משהו.
קשיח אוהב לספר לכולם כמה הוא הוגן וכמה חייו בהירים וללא צרות; הוא רוצה להאמין שיש לו חברים רבים שאוהבים אותו בגלל מי שהוא.
יש לטפל בפציעות נפשיות, בדיוק כמו בפציעות פיזיות. האם אי פעם נאלצתם להתעסק עם פצעון שנוא על הפנים בתקווה להיפטר ממנו בהקדם האפשרי? ומה התוצאה? והעובדה שהפצעון, הודות למאמצים שלך, חי הרבה יותר ממה שהיה צריך. זה תמיד קורה כשאנחנו לא סומכים על כוחות הריפוי של הגוף שלנו.
כדי שבעיה תיעלם (באיזה סוג שהיא תהיה), קודם כל יש לקבל אותה ולהעניק לה אהבה ללא תנאי, ולא לגרש אותה מהפתח. גם הטראומות הרוחניות העמוקות שלך צריכות להיות מוכרות, אהובות ומקובלות על ידך.
אני מזכיר לך שלאהוב ללא תנאי זה לקבל, גם אם אתה לא מסכים, גם אם אתה לא מבין את הסיבות.
לאהוב פציעות, לאהוב פצעונים על הפנים, זה אפוא לקבל את זה שיצרת אותם בעצמך, ולא במקרה, אלא לעזור לעצמך. במקום למגר אקנה, עליך להשתמש בו כדי להיות מודע לחלק כלשהו בעצמך שאינך רוצה לראות.
הרי בעצם הפצעונים האלה מנסים למשוך את תשומת הלב שלך, לגרום לך להבין בין היתר שכרגע אתה כנראה מפחד "לאבד פנים" במצב כלשהו ושזה מונע ממך להיות עצמך.
אם תלמד את הגישה הפנימית החדשה הזו, אתה תסתכל על האקנה שלך בצורה אחרת לגמרי, לא? אתה יכול אפילו להרגיש הכרת תודה כלפיהם. על ידי קבלת החלטה זו, בחירה לחוות סט נפשי חדש, אתה יכול להיות בטוח שאקנה ייעלם מהר יותר, כי הם יקבלו אהבה והערכה על המשימה המועילה שלהם.
מה צריך להתקבל? קודם כל, את העובדה שכל מה שאתה חושש מאחרים או מטיל בו גנאי, אתה בעצמך גורם לאחרים, ובעיקר לעצמך.
הנה דוגמאות לאופן שבו לפעמים אתה יכול לפגוע בעצמך.
סובלים מטראומה נִדחֶהמחזק את הטראומה הזו בכל פעם שהוא קורא לעצמו אידיוט, כשהוא מאמין שהוא לא אומר כלום בחייהם של אנשים אחרים, כשהוא נמנע ממצב מסוים.
סובלים מטראומה נָטוּשׁהוא מחריף את הטראומה הזו בכל פעם שהוא נוטש משימה חשובה עבורו, כשהוא מרשה לעצמו ליפול, כשהוא לא דואג לעצמו מספיק ולא נותן לעצמו את תשומת הלב הדרושה לו. הוא מפחיד אחרים בכך שהוא נצמד אליהם בצורה אינטנסיבית מדי, וכך גורם להם לעזוב, ושוב נותר לבדו. הוא גורם סבל רב לגופו, ומוליד בו מחלות כדי למשוך תשומת לב.
סובלים מטראומה הַשׁפָּלָהמעצים את הטראומה הזו בכל פעם שהוא משפיל את עצמו, כשהוא משווה את עצמו לאחרים ומצמצם את יתרונותיו, כשהוא מאשים את עצמו בגסות, רשעות, חוסר רצון, אופורטוניזם וכו'. הוא משפיל את עצמו בבגדים שלא מתאימים לו ושהוא תמיד לובש. קרקעות.
הוא גורם לגופו לסבול בכך שהוא נותן לו כל כך הרבה מזון עד שלא ניתן לעכל אותו ולהטמיע אותו. הוא גורם לעצמו סבל, לוקח על עצמו אחריות של מישהו אחר ומונע מעצמו חופש וזמן אישי הכרחי.
סובל מטראומה בְּגִידָהמגביר את הטראומה הזו בכל פעם שהוא משקר לעצמו, כשהוא מעורר את עצמו באמיתות שקר, כשהוא מפר חובות כלפי עצמו. הוא מעניש את עצמו כשהוא עושה את כל העבודה בעצמו: הוא לא מעז להפקיד את העבודה הזו בידי אחרים, כי הוא לא סומך עליהם. הוא כל כך עסוק בלבקר ולבדוק מה אחרים עושים שאין לו זמן לעצמו.
סובל מטראומה אי צדקמחזק את הטראומה הזו על ידי דרישות מוגזמות מעצמך. הוא אינו מתחשב במגבלותיו ולעתים קרובות יוצר לעצמו מצבי לחץ. הוא לא הוגן כלפי עצמו, כי הוא יותר מדי ביקורתי עצמי וכמעט לא שם לב לתכונותיו החיוביות ולתוצאות עבודתו. הוא סובל כשהוא רואה רק את מה שלא נעשה או את החסרונות של מה שנעשה. הוא סובל כי הוא לא יודע איך לרצות את עצמו.
דיברתי למעלה על החשיבות של קבלת הפציעות שלך. בְּלִי סָפֵק. חשוב לא פחות לקבל את המסכות שאפשרת לאגו שלך ליצור כדי לכסות את הפציעות הללו ולהפחית את הסבל.
לאהוב ולקבל טראומה פירושו להכיר בה, להבין שהגעת לכדור הארץ כדי לרפא את הטראומה המסוימת הזו, ולקבל את הניסיון של האגו שלך להגן עליך.
לבסוף, הודו לעצמכם גם על האומץ שבו יצרתם ושמרתם את המסכה שעזרה לכם לשרוד.
אבל היום המסכה הזו כבר פוגעת בך ולא עוזרת לך. הגיע הזמן להחליט שאתה יכול לשרוד גם עם פציעה. אתה כבר לא הילד הקטן שלא היה מסוגל לחבוש את הפצע שלו. עכשיו אתה מבוגר, יש לך ניסיון וראיית חיים בוגרת משלך, ומעכשיו אתה מתכוון לאהוב את עצמך יותר.
בפרק הראשון ציינתי שכאשר אנו יוצרים לעצמנו טראומה, אנו עוברים ארבעה שלבים.
עַל ראשוןשלב אנחנו עצמנו.
שְׁנִיָההשלב הוא תחושת הכאב כשאנחנו מגלים שאנחנו לא יכולים להיות עצמנו, כי זה לא מתאים למבוגרים שסביבנו. למרבה הצער, מבוגרים לא מבינים שהילד מנסה לגלות את עצמו, לגלות מי הוא, ובמקום לתת לו להיות הוא, הם בעיקר נותנים לו השראה להיות מה שהוא צריך להיות.
שְׁלִישִׁישלב - מרד בסבל שנחווה. בשלב זה, הילד מתחיל משברים, התנגדות להורים.
אחרוןשלב - כניעה, ויתור על עמדות: מתקבלת החלטה ליצור לעצמך מסכה כדי לא לאכזב אחרים, והכי חשוב, כדי לא לחוות שוב ושוב את הסבל הנובע מהעובדה שאתה לא מתקבל בתור אתה.
הריפוי יתרחש כאשר תעבור את כל ארבעת השלבים בסדר הפוך, החל מהרביעי וכלה בראשון, שבו אתה שוב הופך לעצמך. והשלב הראשון במסע חזרה זה להיות מודעים למסכה שאתה לובש. חמשת הפרקים הקודמים יעזרו לכם לממש זאת, שכל אחד מהם מוקדש לטראומה נפרדת.
השלב השני הוא תחושת הכעס, המרדנות בקריאת הפרקים הללו, חוסר הרצון להודות באחריותו, הרצון להאשים אחרים בסבלו. תגיד לעצמך במקרה הזה שזה טבע אנושי להתנגד כשאתה מגלה בעצמך משהו שאתה לא אוהב. כל אחד חווה את השלב הזה בדרכו שלו.
עבור חלקם, מרד והתנגדות לובשים צורות ברורות וחיות, בעוד שאחרים סובלים זאת בצורה רגועה יותר. עוצמת הטינה והמרד תלויה בפתיחות שלך, במוכנות לקבלה, כמו גם בעומק הטראומה בזמן שאתה מתחיל להבין את כל מה שקורה בך.
בשלב השלישי, עליך לתת לעצמך את הזכות לחוות את הסבל והמרירות כלפי אחד ההורים או שניהם. כשתחווה שוב את הסבל שחווית בילדות, תהיו חדורי האהדה והחמלה כלפי הילד שבכם, ככל שתעברו שלב זה עמוק ורציני יותר.
בשלב זה, עליך להשאיר את הכעס שלך על הוריך ולזכות באמפתיה לסבלם.
לבסוף, בשלב הרביעי, אתה הופך לעצמך ומפסיק להאמין שאתה עדיין זקוק למסכות המגן שלך. אתה לוקח כמובן מאליו שהחיים שלך יהיו מלאים בחוויות המשמשות לדעת מה מועיל לך ומה מזיק.
זה מה שזה אהבה עצמית. מכיוון שלאהבה יש כוח מרפא ומעורר השראה, התכוננו למגוון שינויים בחייכם – הן ברמת היחסים עם אנשים אחרים, והן ברמת הגוף הפיזי שלכם.
זכור: לאהוב את עצמך פירושו לתת לעצמך את הזכות להיות מי שאתה ברגע הנוכחי. לאהוב את עצמך פירושו לקבל את עצמך, גם אם אתה עושה לאחרים את מה שאתה מעניש אותם. לאהבה אין שום קשר למה שאתה עושה או למה שיש לך.
ספר זה מיועד למי שנמאס לו מחיים אומללים ומוכנים לשנות אותם ולשנות את עצמם. ספר זה מיועד לאלה שנמאס להם מאי הבנה ורוצים להפוך את מערכות היחסים שלהם עם אנשים אחרים להרמוניים יותר. ספר זה מיועד לאלה שנמאס להם מחוסר האהבה ורוצים ללמוד אהבה אמיתית לעצמם, לזכות באמונה בכוחם ובשלווה בלבם. ליז בורבו היא מחברת שני תריסר רבי מכר, מייסדת מערכת צמיחה אישית, מאמנת מנוסה ומורה רוחנית לאלפי אנשים מכל העולם. העצות שלה עזרו לאנשים רבים לממש אחריות לחייהם, קודם כל, כלפי עצמם, להבין את הרצונות האמיתיים שלהם, להכיר באני האמיתי שלהם, כלומר להתחיל לחיות בצורה מודעת יותר ולתת הצלחה לחייהם. ספר הדרכה זה מציע 40 תרגילים שיעזרו לך לשלוט במערכת Luz Burbo.
סדרה:ידע סודי שמשנה חיים
* * *
על ידי חברת ליטר.
חלק ראשון
רשות לחיות
פרק ראשון
חווית הכאב: זיהוי וריפוי טראומה אישית
אומרים שהילדות היא הזמן הכי חסר דאגות. כאילו, אדם קטן חי, לא אחראי לכלום, רץ וקופץ ולא יודע בעיות. שטויות, כמובן. הילדות היא אולי התקופה הקשה ביותר בחיים, הענפה ביותר ומלאת רשמים. שמח ולא מאושר בו זמנית. הכי דרמטי, אם תרצו.
לאירועי ילדות חווים עמוקים, רגעים של אושר ואבל יש השלכות לכל החיים, המשפיעות על אישיותו של אדם שכבר בוגר, מעשיו, השקפת עולמו, מערכות היחסים עם אחרים.
למרבה המזל, זה כבר לא סוד לאף אחד שהאנשים העיקריים עבור כל ילד הם תמיד - הורים,והקשר איתם הוא שמשפיע על היווצרות האישיות יותר מאשר היחסים עם כל אחד אחר. המשפחה היא ההתחלה והגרעין של מערכת הקואורדינטות של כל ילד, נקודת המוצא. ההורים הם המורים העיקריים שלו, "מרפאים" ולצערי גם "מזיקים". טראומות פסיכולוגיות ונפשיות, שבלעדיהם אף ילדות לא באמת יכולה להסתדר, נגרמות בדרך כלל בכוונה או בטעות (לעתים קרובות יותר השנייה) על ידי ההורים.
לכן, תצפיות ארוכות טווח בילדים ומבוגרים, רווקים ומשפחה, בריאים פיזית ולא חזקים במיוחד, אפשרו לליז בורבו להעלות את ההנחה הבאה: כל אדם עובר ארבעה שלבים כשהם גדלים.
השלב הראשון הוא הכרת חדוות הקיום, היותך עצמך.
השלב השני הוא סבל מהעובדה שאי אפשר להיות עצמך.
השלב השלישי הוא תקופת המשבר, המרד.
השלב הרביעי הוא "בניית אישיות חדשה", או, במילים אחרות, בחירת מסכה שתואמת יותר את הציפיות של מבוגרים מילד.
מסכה, לפי בורבו, זה הופך לתחליף מיומן לכל מה האמיתי שיש באדם: אופי, הרגלים, חיבה, רצונות, אפילו העדפות מזון. המסכה לובשת מספר דקות ביום (אם הפציעה אינה עמוקה ומעובדת בחלקה), או שחובשת כמעט ללא הרף (אם הפציעה עמוקה, לא מעובדת ועדיין גורמת סבל). המסכה נועדה להגן, ואכן, מגנה עלינו - מפציעות חדשות, מחוסר השלמות שלנו, מכאב, מסכנות...
אבל באיזה מחיר!
אחרי הכל, ללבוש מסכה פירושו לעולם לא להיות עצמך.
האם העונש יכול להיות חמור יותר?
בהדרגה, בורבו ביצע שיטתיות של התצפיות והציע את הרעיון המקורי של חמש המסכות כביטוי לחמש הטראומות הנפשיות שאדם חווה לרוב.
חמש פציעות, לפי בורבו, יכולות להיות מתוארות באופן הבא:
הטראומה של הנטוש (טראומה מתאימה למסכת התלוי).
טראומה של המנודה (מסכת הנמלט).
טראומה של המושפלים (מסכה מזוכיסטית).
טראומת הבגידה (המסכה של הבקר).
טראומה של אי צדק (מסכת הנוקשים).
"אין אדם אחד שלא נדחה, נטש, נבגד, הושפל או זכה ליחס בלתי הוגן לפחות פעם אחת. זה כואב, זה מכעיס, זה מרגיז. עם זאת, אנו חווים כאב רק מרצוננו. זה קורה כשהאגו מצליח לשכנע אותנו שצריך להאשים את הסבל שלנו על מישהו אחר, – מבטא את המחשבה הפרדוקסלית של בורבו. "אבל אין אנשים אשמים בחיים; יש רק מי שסובלים".
עם זאת, כדי לקבל את החלק הסובל, כלומר את המסכה - משלך או אדם אחר - ליז בורבו מציעה לך קודם כל להכיר את כל החמש ולזהות את המאפיינים המבדילים של כל פציעה במסכה.
חשוב להבין שלכל אחת מחמש הפציעות המתוארות על ידי בורבו יש רכוש מגעיל - דִבּוּק.ברגע שזה "פגע" בנפשו של אדם, זה יחזור על עצמו ותחזור, ותחווה בכל פעם כחוויה טראומטית חדשה. עד שהטראומה מעובדת, חווה ומתקבלת, אדם מושך לחייו באופן לא מודע אירועים ואנשים המאשרים את חוסר הערך, חוסר ההתאמה, חוסר התועלת שלו.
במילה אחת, אדם פוצע את עצמו שוב ושוב, מבלי להבין זאת.
לכן, אם אתה מרגיש שאירועים לא נעימים בחיים חוזרים על עצמם שוב ושוב, נראה שאתה חסר זכות לחיים שאחרים טובים ממך, אז הגיע הזמן להפסיק סוף סוף להעמיד פנים שהכל כשורה, אבל לקבוע איזו פציעה נגרמה לך מאז ומתמיד, ואיזו מסכת מגן, לפי הסיווג של ליז בורבו, בחרת. רק כך, דרך מודעות וכאב, מתאפשר ריפוי. ואחרי הריפוי - חיים חדשים ומאושרים.
מאפיינים של פציעה נִדחֶהשלובש מסכה נִמלָט
פציעה ראשונה:מהתעברות ועד שנה.
דחייה באה מ הורה מאותו המיןשאו שלא רצה ילד או רצה ילד מהמין השני. בגלל אי התאמה עולמית כזו, הנמלט אינו מרגיש זכות קיום.
ביטוי גוף:דחוס, צר, שביר, כאילו "חמקמק".
"כלום", "אף אחד", "לא קיים", "תיעלם", "נמאס לי...".
ניתוק מהחומר. החתירה למצוינות. התמקדו ברוחני, האינטלקטואלי. שואף לבדידות, ל"בריחה". רוצה להיות בלתי נראה. הוא חושב שהוא לא מובן. העדפה למתוקים או אלכוהול כדרכים לברוח.
מאפיינים של פציעה נָטוּשׁשלובש מסכה תלוי
פציעה ראשונה:בין גיל שנה לשלוש.
הוחל הורה מהמין השני.ככלל, הילד "הנטוש" סובל מחוסר או מחוסר תקשורת עם הורה מהמין השני. הסיבה היא הניתוק הרגשי של ההורה, היעדרו הפיזי המוחלט, חוסר עניין בילד או היעדר מגע חם ורגשי בין הילד להורה.
ביטוי גוף:גוף מוארך, דק, רפוי, ידיים ארוכות, הגב מעוקל. עיניים עצובות גדולות.
מילים וביטויים אהובים:"אף אחד", "נעדר", "לבד", "לא עוזב", "לסבול", "לא עוזב".
ביטויים בחיי היומיום:במערכות יחסים, הוא נוטה להתמזג עם אחרים, אינו סובל היטב פרידה. מוכן להרבה, רק לא להיות לבד. יותר מכל, הוא זקוק לתמיכה חיצונית, חיזוק חיובי. ללא משאב של תמיכה ואהבה בתוכו, הוא כל הזמן מחפש ואף דורש תשומת לב מאחרים, אך הריק הפנימי אינו יודע שובע. קשה לו לעשות או להחליט משהו לבד. עצוב, דומע, נוטה למצבי רוח. הכי מפחד מבדידות.
מאפיינים של פציעה מוּשׁפָלשלובש מסכה מָזוֹכִיסט
פציעה ראשונה:על פני תקופה של שנה עד שלוש שנים.
זה מיושם על ידי ההורה המעורב בהתפתחות הפיזית של הילד (בדרך כלל האם). ככלל, זה הורה שולט יתר על המידהמה שמעורר בילד תגובה של בושה ותחושת השפלה.
ביטוי גוף:שמן, נמוך, שמנמן.
מילים אהובות:"ראוי", "לא ראוי", "קטן", "שמן".
ביטויים בחיי היומיום:לעתים קרובות מתבייש בעצמו או באחרים, וכדי לחנוק את הבושה, משתמש בשליטה - גם בעצמו או באחרים. הוא אינו מקשיב לצרכיו, לרבות אלה המיניים, למרות שהוא מכיר אותם. אחריות יתר. הערכה עצמית נמוכה. נוטה לעינויים עצמיים פסיכולוגיים: "אני רע, מגעיל, לא ראוי ולא יכול להיות ראוי". הכי מפחד מהחופש.
מאפיינים של פציעה חָסִיד,שלובש מסכה שליטה
פציעה ראשונה:בתקופה שבין שנתיים לארבע שנים, כלומר במהלך החוויה הנורמטיבית של תסביך אדיפוס.
הוחל הורה מהמין השניכאשר אמא או אב מתנהגים אחרת ממה שהילד מצפה מהם, מפעילים מניפולציות, תולים בילד תקוות לא מציאותיות, או בדרך כלל מתחמקים מאחריות הורית. כתוצאה מכך, הילד מאבד אמון בהורה, ולכן בעולם בכלל.
ביטוי גוף:בחור קשוח אמיתי. כאילו גוף חזק, אתלטי, חיטוב במכוון.
מילים וביטויים אהובים:"תפריד (ים)", "אתה מבין?", "אני יכול", "אני יכול להתמודד עם זה בעצמי", "ידעתי את זה", "אמרתי לך", "תאמין לי", "אני יודע", " כשיש לו משהו בראש", "אני לא סומך עליו", "שבר (ים)".
ביטויים בחיי היומיום:חסר סבלנות וחסר סובלנות. קשיים עם אמון. הפגיעות מסתתרת מאחורי הספקנות. הוא מתיימר להיות אחראי, מחייב, חשוב, אבל למעשה עולה לו מאמץ רב לעמוד בהבטחתו, או לפחות לא לשכוח את ההבטחה. אוהב שבחים. הוא לא סובל שקרים מאחרים, למרות שהוא עצמו מרמה בקלות. זקוק למנהיגות, פורמלית או בלתי פורמלית. אם הבוס טוב, אז הוא מבצע טוב. יותר vsgo מפחדים מגירושים, פרידה, פרידה.
מאפייני הטראומה של הניצול אי צדק,שלובש מסכה נוקשה
פציעה ראשונה:בין גיל ארבע לשש, כאשר הילד מתחיל לראשונה להרגיש ולהעריך את האינדיבידואליות שלו.
אם, מסיבות שונות, הילד אינו יכול להראות אינדיבידואליות, אין לו את המיומנות או התנאים לביטוי עצמי, מתרחשת טראומה: הילד חווה זאת כעוול והופך כעס, טינה, עצב להורה מאותו המין.
ככלל, היחסים עם ההורים הם שטחיים. לעתים קרובות, ההורה הטראומטי מאופיין בקרירות, חוסר תשומת לב, הוא אינו מסוגל ליצור קשר בוטח עם הילד. כתוצאה מכך, נראה ששורד העוול מפריד את עצמו מרגשותיו, נותן לעצמו את הגישה "אני לא מרגיש כלום", ועושה מסכת של נוקשות.
ביטוי גוף:בנוי היטב, פרופורציונלי, אך מוגבל בתנועות הגוף. צוואר ולסת מתוחים. היציבה ישרה, גאה.
מילים וביטויים אהובים:"אין בעיה", "תמיד, אף פעם", "טוב מאוד, מאוד אדיב", "נכון", "אני צודק?", "אם אני לא טועה", "בדיוק", "די הוגן", " כמובן", "האם אתה מסכים?".
ביטויים יומיומיים:בכל דרך אפשרית שואף לשלמות ותובע מעצמו שלא לצורך. לא חושב על מי הוא, אלא על מה שהוא עושה. מילדות התרגלתי לחשוב שמעריכים אותו לא בגלל מי שהוא, אלא רק בגלל הישגיו ומעשיו. מאמין לעתים קרובות שלאחרים יש יותר מזל ממנו. אין מגע עם הרגשות של האדם עצמו. הוא לא אוהב ולא יודע איך לבקש עזרה. הוא נוטה לספקות, להשוות את עצמו לאחר. ובהשוואה, זה תמיד מפסיד. הוא נושא כל הזמן תחושת אשמה, מאמין שהוא לא ראוי להנאה, לשמחה, לשבח. בביטויים רגשיים הוא מעוכב, אבל מאחרים הוא מפחד ביותר מקור.
זיהית את המסכה שלך? כמה סוגים נראו לך מוכרים בבת אחת? לא בשבילך, אז עבור מישהו מקרובי משפחה וחברים המסכה התבררה כמו שצריך? גם זה וגם זה נורמליים לחלוטין.
מה שהופך את הסיווג המוצע על ידי Burbo לנוח הוא הרבגוניות שלו ובו בזמן גם הגמישות. תוך הדגשת המאפיינים העיקריים והביטויים האופייניים, ליז בורבו חוזרת כל הזמן על כך שאנשים שונים לובשים את אותה מסכת מגן בדרכים שונות - אין פציעות "כמו ספר לימוד", וגם לא ביטויים זהים לחלוטין של סבל. הכל מכתיב את האינדיבידואליות שלנו. בנוסף, קורה לא פעם שאדם חווה מספר טראומות נפשיות ובהתאם עוטה מספר מסכות - אחת על השנייה או בתורה.
כדי לזהות במדויק את הטראומה שלך (או של השכן), ליז בורבו ממליצה על מספר טריקים:
חפש ובחר ראשי, מפתח סימני פציעה, כי אם הפציעה לא מאוד עמוקה וקשה בינונית, אז את כל ייתכן שהתסמינים המתוארים אינם;
אל תפחד "לחוש" את המסכה על הפנים שלך, זכור שבזמן מסוים המסכה הייתה חיונית. אולי ההגנה שלה אפשרה לך לשרוד או להפחית את הסבל;
לטפל בטראומה נפשית בצורה רגועה ומכוונת: זה נורמלי וטבעי בדיוק כמו טיפול במחלות או מחלות גופניות.
כמובן שליז בורבו יש שיטה משלה לריפוי טראומה. הוא משמש בהצלחה לטיפול אפילו בטראומות כרוניות, עמוקות, בעלות מודעות ירודה וכולל מספר שלבים - מספר שלבים.
צעד ראשון- זו, מה שיגיד, היא ההכרה בטראומה של האדם, בנוכחותה ובתפקידה בחייו. במילים אחרות, אם תמשיך להעמיד פנים שאתה לא חולה בשום דבר, לא תתרפא. כך או אחרת, תצטרך לראות את הטראומה הנפשית שלך, לקבוע את ה"סוג" שלה, ואז להכיר בקיומה (אבל, שימו לב, לא בראש סדר העדיפויות לניהול חייכם!).
"אדם חי בשביל זה, כדי לפתור את מה שלא הסתדר, ולפתור את מה שדוחק בעול הסבל", אומרת ליז בורבו.
ובכן, זה סביר.
צעד שנילריפוי - לקבל את הטראומה שלך ולתת לה לפחות פיסת אהבה ללא תנאי. בואו נגיד - זה קשה להפליא!
קוֹדֶם כֹּל, אהבה ללא תנאים (לפי בורבו, זה אומר "לקבל, גם אם אתה לא מסכים או לא מבין") לא ניתן "בשביל זה", יש לטפח אותו בעצמו בהדרגה ובהתמדה. אין דרך אחת, אוניברסלית, מובנת לפתח אהבה ללא תנאי, אך חלק מהאפשרויות והטכניקות יתוארו בהמשך ספר זה.
שנית, ככל שהטראומה בלתי נסבלת יותר, כך היא זקוקה לאהבה עזה יותר. עם זאת, המאמץ שווה את זה: ברגע שהכאב הפועם שלך, המסכה העייפה שלך מרגישה שהיא לא מונעת, אלא אהובה, הלחש הרע יתחיל להימס. בָּדוּק!
סוף כל סוף, צעד שלישיהוא לעבור את ארבעת שלבי ההתפתחות המתוארים בתחילת פרק זה, רק בסדר הפוך - מהרביעי לראשון. בשלב הראשון, תצטרך לראות את המסכה שלך. על השני - לעבוד עם ההתנגדות שלך, שבהחלט תקום ותתבטא במרד, כעס, הכחשת המובן מאליו. אולי תסגור את הספר בזעם ("איזה שטויות! זה לא עליי!"). אולי תרצה להעביר את האשמה לאחרים ("כולם אשמים!"). אולי מעמיד פנים על ענווה ("חייתי בעבר ואמשיך לחיות"). מצא את הכוח בתוכך להתגבר על התנגדות.
עַל שלב רביעיתצטרך לחזור לרגע הטראומה הראשונית: איך לסבול, לכעוס על ההורים שלך, לרחם על עצמך בתור קטנה. שלב זה צריך להסתיים בפרידה מהכעס של הילדים ובהשגת אהדה להורים, בסליחה להם. שלב רביעי- זו גם חזרה לעצמי האמיתי, פרידה מהמסכה, ברכה ל"אני" האמיתי שלך, פתוח לחוויה ולאהבה.
"לראות את הכאב, לזהות אותו, להגיד לו שלום זה לא קל. זה מאוד קשה וגם מפחיד. אבל אם העבודה עם טראומה מצליחה, אז האדם מקבל את החוויה של חמלה אמיתית לעצמו. נדמה שהוא נותן לעצמו רשות לחוות, ובמקביל - מפחית את רמת הכעס, הבושה והכעס בנפשו. יש לחוות ולשחרר את הכאב, ובשום מקרה אסור למעוך אותו. במקרה האחרון, היא לא תעזוב, אלא רק תכה את הנשמה עמוק יותר." – ממליצה על בורבו.
איך אתה יודע שאתה בדרך הנכונה, ופציעות מחלימות לאט לאט?
ליז בורבו טוענת כי הפציעה נִדחֶהקרוב לריפוי, אם אתה מרשה לעצמך לקחת יותר ויותר מקום בחיים, הרשה לעצמך פשוט להיות ולמצוא דרך יעילה לאישור עצמי, מימוש עצמי.
פציעה נָטוּשׁקרובה לריפוי אם הבדידות הופכת לנסבלת ואף נעימה, אם העצמאות והנחישות צומחות, והצורך בתמיכה מבחוץ הופך פחות מעצבן.
פציעה מוּשׁפָלקרובה לריפוי אם השליטה והדרישה העצמית נחלשים. אם אדם מסוגל לבקש עזרה ולקבל עזרה, זה גם סימן טוב.
פציעה בְּגִידָהקרוב לריפוי אם אדם חווה בצורה רגועה יותר שיבוש תוכניות, פרידה פתאומית, או אם מעשה טוב נעלם מעיניהם של אחרים.
פציעה אי צדקקרוב לריפוי, אם אדם נותן לעצמו רשות לטעות, אם יש גישה לרגשות ורגשות, אם בכי מול זרים כבר לא אומר חרפה.
כשהתסמינים שוככים והטראומה הנפשית (לא משנה מה) מחלימה, האדם מגביר עצמאות רגשית, הסתמכות עצמית, קשב לצרכיו. מטפח עצמאות רגשית, אדם לומד בהדרגה שה"מנופים" מהסבל, כמו גם מהאושר, נמצאים בעצמו, בתפיסתו, באישיותו, בנפשו.
להלן תמצאו תרגילים המסייעים בעבודה עצמית עם טראומה נפשית ומקדמים ריפוי.
תרגיל 1.
"מקום בטוח"
לפני ביצוע:
ביצועים:
מצא מקום שקט ושקט. תרגיש בנוח. קח כמה נשימות פנימה והחוצה. עצמו עיניים ונסו לדמיין המקום הבטוח שלך.מקום בטוח פירושו מקום שבו אתה מרגיש רגוע, שמח, שלווה. המקום הזה יכול להיות בכל מקום ויכול להיות בכל גודל וצורה. העיקר להציג את זה כמה שיותר מפורט ומציאותי.
אז איפה המקום הזה? גם אם זו מדינה בדיונית או כוכב אחר, תמציא להם שם! מה הנוף במקום בטוח, איך מזג האוויר? באיזו עונה בחצר? האם המקום הבטוח שלך בפנים או בחוץ? אילו ריחות מלווים אותו? מי שוכן במקום בטוח מלבדך?
אתה יכול "לאכלס" אותו בכל אחד, אפילו בדמויות מהאגדות. העיקר שהתושבים, הנוף והאקלים בטוחים ב-100%, מעוררים שמחה ושלווה.
פנטז כאוות נפשך. דמיינו כל פרט ופרט, אל תהססו להשתולל - אחרי הכל, זה רק שלך מקום בטוח, ואף אחד לא ילך לשם בלי ההזמנה שלך. כאשר אתה מרגיש שאתה מרוצה, חזור בהדרגה למציאות הזו. קח את הזמן שלך "לקפוץ" משם לכאן, קחו נשימה עמוקה. פקח את העיניים ותראה איפה אתה נמצא. אמור בקול את התאריך והשנה הנוכחיים, שמך. "קרקע" היטב.
לאחר ביצוע:
אתה חופשי לנסוע למקום בטוח מדי פעם, להרוות אותו בהדרגה בעוד ועוד פרטים, פרטים, אלמנטים, אנשים ובעלי חיים. אם תרצו, לאחר הטיול הבא, תוכלו לרשום את מה שראיתם שם, או אפילו יותר טוב - לשרטט אותו.
כאשר המקום הבטוח הופך מספיק מוכר עבורך, אתה יכול לנסות לתקן את הרגשות שלך לגביו. נסו להיות קשובים לרגשות חיוביים, למדו להבחין בין "שמחה" ו"תענוג", "אושר" ו"הפתעה"... אל תחסמו את עצמכם מרגשות חיוביים, כי הם המשאב לשחרור מטראומה רגשית.
תרגיל 2.
"נשימה רגועה"
לפני ביצוע:
בתרגיל זה מוצע לשלוט בנשימה עם הסרעפת - במילים אחרות, נשימה עם הבטן, הנשימה הטבעית ביותר לאדם.
ביצועים:
שב בנוחות והנח את הידיים על הברכיים או על משענות היד כדי לשחרר מעט את הכתפיים.
1. קח נשימה עמוקה (במשך כ-4 שניות) דרך האף, מכוון את האוויר אל הבטן התחתונה.
2. עצור את הנשימה למשך 1-2 שניות.
3. לאט לאט (בערך 4 שניות) נשפו דרך הפה.
4. המתן מספר שניות לפני נטילת נשימה נוספת.
יש 6-8 מחזורי נשימה בדקה, וזה די מספיק. אם מופיעים תסמינים של היפרונטילציה של הריאות, כגון סחרחורת, צלצולים באוזניים, ראייה מטושטשת, הפסק להתאמן. אל תעצרו את הנשימה. נסה לשמור על הגוף שלך רגוע ככל האפשר.
לאחר ביצוע:
תרגל נשימה סרעפתית פעמיים ביום למשך חמש דקות. בהתחלה, בצע את התרגיל כאשר אתה פחות או יותר רגוע. לאחר מכן תוכלו לעבור בקלות למצב רגוע, ותרגיל הנשימה יגן עליכם מפני "עומס יתר" ומתח.
תרגיל 3
"בְּעָיָה"
לפני ביצוע:
התרגיל נועד לצמצם את משמעות המצב הבעייתי ולהתקדם לעבר שלווה פנימית. מומלץ לבצע אותו לאחר שקבעתם את סוג המסכה שלכם והתחלתם לעבוד על שחרור מטראומה רגשית אישית.
ליז בורבו טוענת שלא האירוע הטראומטי עצמו הוא שחשוב, אלא מערכת היחסים שלךאיתו. ברגע שתחליטו להרפות מהתגובה לטראומה, אז הנוכחות שלה בחיים תתחיל לרדת, והמסכה תתחיל "לזחול". תרגיל זה נועד לעזור בדרך קשה אך אמיתית.
ביצועים:
שב בנוחות. תחשוב על בעיה, מצב, תכונת אופי, מערכת יחסים מבוססת, תגובה שחוזרת על עצמה - משהו שלא מתאים לך, שאתה לא נעים, מעצבן או פגוע. ציין את הבעיה בשניים או שלושה משפטים.
אז תחשוב על מישהו שאיתו דיברת לאחרונה על הנושא הזה. זכרו את הסיטואציה, מהלך השיחה, הסיטואציה, פניו של האדם. אם אתה מעדיף לשמור את הבעיות שלך לעצמך, זכור את הסביבה שבה חשבת לאחרונה על הצרות שלך. איפה זה היה - ברחוב, בעבודה, באוטו? מה קרה מסביב? מי היה עד בלתי רצוני להרהורים הכואבים שלך?
נסה לסגת מהמצב שלך ולהיות משקיף בלבד. זכור את יקיריכם, מכרים, קרובי משפחה, חברים. אילו בעיות, צרות, צרות יש להם? איך הבעיה שלך דומה לבעיות של אנשים שאתה מכיר? תחשוב על זה.
תוך כדי הכנה, הרחיבו את מגוון הפנטזיות. זוכר אילו בעיות יש בצוות שלך, בעיר שלך, במדינה שלך? מה מאחד את כל המצבים הלא נעימים וכל המצבים המשמחים? מהן ההנאות בחיים (אצלכם ובכלל) ומהן הצער? קח את הזמן. נסו ליהנות מהתהליך.
ואז דמיינו שאתם מסתכלים דרך מיקרוסקופ מיוחד, שדרכו ממש הכל נראה - כדור הארץ כולו, מערכת השמש, הגלקסיה... אילו צרות יש שם
בקוסמוס? מה מדאיג בכדור הארץ? האם לגלקסיה יש רגשות?.. לפנטז!
ואז - תחזור במחשבותיך לבעיה המקורית שלך. ציין את העיקר בו שוב. איך אתה רואה את זה עכשיו, אחרי השתקפות? עד כמה זה נראה לך רציני?
לאחר ביצוע:
ככלל, לאחר השלמת התרגיל, ניתן לנסח מחדש את מהות הבעיה, וחזון צרות החיים מתרכך, הן כבר לא נראות כל כך בלתי עבירות, קטלניות, הקובעות את מהלך החיים.
תרגיל 4
"טינה - ניצח"
לפני ביצוע:
התרגיל הפשוט הזה מאפשר לכם להיות קצת יותר רגועים לגבי מה שכואב ואלו שפוגעים.
ביצועים:
עצמו את העיניים, התמקד בנשימה. נסה לנשום עם הסרעפת שלך.
קמוץ אגרופים ודמיינו שאתם מחזיקים את הטינה שלכם בידיים. מתחו את הידיים בכל הכוח. הרגישו את המתח באגרופים, בשרירים, בכתפיים, בכל הגוף... ואז פתחו בחדות את האגרוף, הרפי את השרירים, הרפי את כל הגוף, הפנים שלך. נשוף ברעש. עזוב את הטינה. דמיינו אותם נופלים על הרצפה, מתגלגלים ונעלמים. או שהם מתפוררים לחתיכות קטנות, מתפזרים לרסיסים, ואין יותר מהם.
לאחר ביצוע:
מזל טוב. הטינה שלך נעלמה.
פרק שני
שלושה עמודי תווך של חיים מאושרים: אחריות, סליחה ואהבה
ריפוי טראומה הוא קודם כל תהליך. אף אחד לא יודע כמה זמן ייקח לך להגיע לתוצאה – כלומר לחיים שונים מבחינה איכותית, מאושרים, הרמוניים. לכן בעניין זה העיקר להתחיל ולהתקדם ללא קשר לפחדים אפשריים והתנגדות פנימית.
ובזמן שאתה בדרכים, טוב לדעת עוד כמה דברים. למשל, בערך אחריות, סליחה ואהבה , שבלעדיו, לדברי ליז בורבו, חיים מאושרים בלתי אפשריים.
"חוסר רצון לקבל את החוויה, שלילת אחריות וחוסר אהבה הם הסיבות העיקריות להתנגדות שלנו ולקשיים שלנו", – טוען המאמן המפורסם והמנטור הרוחני.
עם זאת, יש לפענח שלוש מילות קסם - "אחריות", "סליחה" ו"אהבה" יכולות להתפרש בצורה שונה מאוד. איזו משמעות שמה ליז בורבו במושגים הללו?
נתחיל באחריות.
"לִהיוֹת אחראי פירושו להבין שאנו בעצמנו יוצרים את חיינו ואת העולם מסביב. מה שאנחנו עושים זה מה שאנחנו מקבלים", אומר בורבו.
להיות אחראי פירושו להיות מודע להשלכות של המעשים שלך. אבל - רק שלהם! החריג היחיד – כאשר אנו אחראים להחלטות ולמעשים של אחרים – הוא רק במצבים בהם ההורה אחראי לילד קטין.
להיות אחראי פירושו לא לנסות לתפוס את העצומות ולהיות אחראי על הכל באופן כללי. אחריות היא עניין אישי גרידא, אם לא אינטימי. לכן, אין לנו זכות לכפות אחרים להיות אחראי על שֶׁלָנוּ מעשים, החלטות ורגשות. לעומת זאת, אנחנו לא צריכים ולא יכולים להיות אחראים לתגובות, פעולות, מחשבות ורגשות של אחרים.
אדם אחראי באמת מקבל את כל מה שהחיים זורקים עליו כחוויה חדשה ו"אוכל" לפיתוח הנשמה.
לוקחים אחריות מלאה על חיינו, אנחנו לא לוקחים, אלא נותנים לעצמנו בחירה.
תחושת אחריות היא ההיפך מאשמה, כי אשמה נחווית על ידי מי שמרגיש קורבן החיים, ואחריות היא אינהרנטית בעלים.
למי שלא נרתע מלהפוך מקורבן למארחת, ליז בורבו ממליצה על תרופה פשוטה ויעילה. זה מה ש - שיחותעם עצמי.
מדי פעם, במיוחד כשמקבלים החלטות, כשפוגשים משהו חדש, כשמנסים להבין מה קרה, ברבו מציע לשאול את עצמך כמה שאלות.
לדוגמה: "איך אני יכול להשתמש בניסיון שלי כדי לגדול ולהתפתח?"
אוֹ: "למה הייתי צריך את מה שקרה?"
"מה למדתי ממה שקרה?"
"איך זה יעזור לי להבין טוב יותר את עצמי ואחרים?"
"מה יקרה אם המשאלה הנוכחית שלי תתגשם?"...
תרגול קבוע מסוג זה "מנקה" היטב את התודעה, הנפש והשכל מכל קליפה.
ראשית, בעזרת שאלות "על העיקר", אנו לומדים גם בחיים להפריד בין העיקר לבין המשני, השטחי.
שנית, אנו מתמקדים בעצמנו – ברצונות, בהזדמנויות ובאחריות שלנו, מבלי להזיז את הנטל על שכנינו. שלישית, כפי שמבטיח לנו בורבו, דרך אחריות אנו לומדים קבלה – יתרה מכך, קבלה סה"כ, מה קורה לנו ומה נותן חיים.
למד לסלוחלהיות בשלב הבא של ריפוי רוחני. זה המבחן הבא בדרך לחיים חדשים. כן, כן, מבחן, כי כדי לסלוח באמת - לאחרים ולעצמך - אתה צריך "לגרוף" ביסודיות את תפיסת החיים, אירועים טראומטיים בעבר, את עצמך.
"אדם שלא סלח, למעשה חי בעבר", – אומרת ליז בורבו. ומוסיף: אולם, "המציאות היחידה קיימת ברגע הנוכחי".
זה אומר שעד שלא נסלח, פייסנו, "שחררנו" מהעבריינים, אז אנחנו, כביכול, לא כאן.
תהליך הסליחה, לפי בורבו, מפורק למספר שלבים:
השלמה עם העבריין;
לחוות חמלה כלפיו;
לתת לו להיות רַק אדם;
מודעות לכעס כלפי עצמו;
סולחת לעצמך.
כמובן, בחיים הכל קצת יותר מסובך מכמה נקודות מובנות. סליחה של האויב יכולה להתרחש במקביל לפיוס איתו, מימוש הכעס יכול לגרום למחאה פנימית פרועה, ולדוגמא, אולי לא תצליחו לסלוח לעצמכם בכלל...
עם זאת, ליז בורבו מציעה כמה טיפים ל"מגדלור" שיקלו עליכם להבין האם אתם הולכים בכיוון הנכון (כלומר לכיוון הסליחה) באופן עקרוני.
- רצוי להיפגש עם מי שפגע בך פעם, ולספר לו בפרטיות מה חווית. אל תצפו למשהו ספציפי מהפגישה הזו, ובעיקר אל תצפו חרטה מהאדם שפגע בך. עם זאת, נסו לראות באדם זה לא תליין, אלא גבר או אישה סובלים. אם זה יצליח אז אפשר יהיה גם לסלוח וגם להתפייס איתו. תבינו זאת על ידי הרגשה שלאחר מכן: אם לאחר הפגישה אתם אפופים בקלות ובפשטות של תפיסת העולם, אז המשימה הושלמה. אם נשארו שאלות, ספקות, אם אתה ממשיך נפשית בשיחה עם האדם הזה, לאחר שכבר נפרד ממנו, אז אתה עדיין כועס עליו, ויותר מכך, על עצמך.
אחרי שחשבתי קצת וכעסת, אמור את הכישוף הבא: "אני נותן לעצמי את הזכות לכעס, ביקורת, השמצות והאשמות נגד האדם הזה. אני נותן מקום לכל הרגשות האלה בנשמתי. אני נותן מקום בנשמתי לאותו חלק סובל בעצמי, שמעורר כעס וטינה.. חכו קצת, ובוודאי תרגישו איך הכעס מרפה, איך הטינה והכעס נעשים עמומים, איך מגיעה ההבנה: הוא, הנבל, גם הוא אדם. לאפשר לאחר (ואפילו ל"אחר" שכזה שפגע!) להיות רק אדם זה כמעט הישג. וצעד חשוב לקראת סליחה אמיתית.
אם זה לא יצליח בפעם הראשונה, חזור על לחש הקסם ברגעים של געגוע וכעס - זה בהחלט יעזור.
סליחה מתרחשת באמצעות היכרות ומודעות לכעס של האדם. כך או אחרת, במוקדם או במאוחר, תצטרך להתמודד עם התוקפנות שלך, להגיד שלום לכעס. ורק לאחר מכן "להפעיל" את אנרגיית הסליחה, שהיא תמיד חזקה ויצרנית יותר מאנרגיה של כעס.
– שלב הסליחה העצמית הוא הכרחי, כנדרש, למשל, תקופת ההחלמה לאחר ניתוח כירורגי או מחלה קשה. לא יהיה שיקום איכותי וארוך מספיק - במוקדם או במאוחר המחלה תחזור שוב. כך גם במערכות יחסים: לאחר שהשלמנו עם האויב, אבל לא עם עצמנו, במוקדם או במאוחר נגלה שהמצב הטראומטי חוזר על עצמו (עם זה או עם אדם אחר), וכל אותם פחדים ורגשות מסתובבים בנשמה .
למה כל כך קשה לסלוח לעצמך?ליז בורבו נותנת תשובה לשאלה הזו: טראומה רגשית עמוקה לא רק ממשיכה לדמם במשך שנים רבות, אלא גם מעוררת באדם את הרעיון שסליחה היא לא עליו ולא בשבילו. נטושים, דחויים, נבגדים וכו' לא ניתן לסלוח ואינם יכולים לסלוח לעצמם.
אדם שנאחז בחוזקה בטראומה נפשית ארוכת שנים אינו חופשי, כמובן.
ולסלוח פירושו לתת לעצמך חופש!
כל האחריות הללו, הסליחה, הקבלה נשמעים יפים, חגיגיים, ותנסו להרגיש אותם עם הלב, להכניס אותם לחייכם! זה, בלי שום פאתוס, דורש אומץ, התמדה ואם תרצו גם עקשנות אצילית כזו שלא תאפשר לכם לסגת.
התרגילים בפרק זה נועדו להקל מעט על מילוי השליחות המכובדת של סליחה ושחרור עצמי.
תרגיל 5
"אני סולח לך" (טכניקה של מרגריטה מוראחובסקאיה)
לפני ביצוע:
תרגיל יפה ויעיל עוזר להיפטר מהטינה.
זה צריך להיעשות במקום שקט ורגוע שבו אף אחד לא יפריע לך.
ביצועים:
תאר לעצמך שאתה הולך בכביש כפרי. מסביב לאחו הפרחים. הדרך חוצצת בין שדה ענק זרוע פרחי בר יפהפיים. שומעים את זמזום החרקים, את שירת הציפורים, את רשרוש הדשא. אתה מרגיש טוב וקל, אתה נושם עמוק ובלי למהר הולך.
אתה רואה גבר שמתקרב אליך... זה אבא שלך! רק בנוער. כשאתה ברמה איתו, אתה מושיט אליו את ידיך ואומר: "שלום, אבא. אנא סלח לי על כך שלא הייתי כמו שרצית שאהיה. תודה על הכל, על מה שהיה ומה לא. אבא, ואני סולחים לך על הכל: על שלא הייתי שם כשהתגעגעתי אליך כל כך, על שלא האמנתי בי, פגעתי בי, לא דיברתי על האהבה שלך. אני סולח לך. אתה חופשי". אתה רואה איך אבא שלך הופך פתאום לילד בן שלוש, שאתה כל כך רוצה לקחת בזרועותיך, לנשק ולומר על האהבה שלך.
ואז אבא-תינוק הופך לקטנטונת, בגודל של כף יד. ברוך ובאהבה את מוצאת מקום לתינוק בנפשך – שם הוא יהיה רגוע.
אתה ממשיך ללכת. עכשיו אמא שלך באה לקראתך, בערך בגיל שבו היא ילדה אותך. אתה מושיט אליה את ידך ואומר: "שלום, אמא. סלח לי, בבקשה, על הכל - שאני פוגע בך לפעמים. מצטער שלא עמד בציפיות שלך. ואני סולח לך על הכל - על זה שכשהייתי כל כך זקוק לתמיכתך, לא היית שם; על שהוצאת עלי את הפחדים והחרדות שלך; על שלא תמיד האמנתי בי. עכשיו אתה חופשי. תודה! בזכותך נולדתי. תודה על האדיבות והאכפתיות".
כאן אמא שלך הופכת בהדרגה לילדה בת שלוש, אתה לוקח אותה בזרועותיך, מחבק אותה ואומר: "אני אוהב אותך מאוד. אתה הכי קרוב ויקר". כשאמא הופכת לגודל של כף יד, אתה מכניס אותה לנשמה שלך.
אתה ממשיך הלאה. אדם אחר ניגש אליך. הפעם זה אתה. אתה מסתכל על עצמך ואומר, "שלום. סלח לי, בבקשה, על הכל, על שאני תמיד מעריך אותך. אני באמת אוהב אותך מאוד. אתה האדם הכי קרוב ויקר לי". עכשיו תורך להפוך לתינוק בן שלוש, ואז סתם לתינוק, שיהיה לו כל כך נוח בנפשך האוהבת.
אתה ממשיך ללכת. טוב לך. אתה רגוע. אתה מרגיש שעכשיו בחיים הכל יהיה קצת אחרת.
לאחר ביצוע:
אתה חופשי לשנות את התרגיל כרצונך: אתה יכול לשנות את הטקסט, אתה יכול לשנות או להוסיף אנשים שאתה פוגש בטיול. תן לטקסט לשקף את מה שיש על הנשמה, ותן לאנשים להיות בדיוק אותם אנשים שמחכים לסליחה שלך.
בצעו את התרגיל הזה במשך חודש אחד, פעם ביום, ותרגישו בהדרגה שהסליחה הגיעה אליכם כמתנה.
תרגיל 6
"אני מרגיש…"
לפני ביצוע:
עוד תרגיל לעזור למי שבאמת רוצה לסלוח לעצמם.
ביצועים:
שב בנוחות. קח כמה נשימות כדי להאט מעט את המחשבות שלך.
הרגישו את הגוף שלכם כחלק מכם ואמרו (בפנים או בקול רם) את הטקסט הבא: "אני מרגיש את רגל ימין שלי. אני מקבל לגמרי, סולח לרגל ימין שלי על הכל. אני אוהב את רגל ימין שלי ומודה לה על כל מה שהיא עושה בשבילי. אני יכול להרגיש את הקרסול הימני שלי. יש לי קרסול ימין נפלא, בריא ויפה. אני אוהב את הקרסול הימני שלי וסלח לו על הכל..." מונה לאט את כל חלקי הגוף שלך, אנחנו קמים. תחילה מחילה לצד ימין של הגוף, ואז לשמאל. נסו לזכור כמה שיותר חלקי גוף ואיברים שזקוקים לסליחה וקבלה. חשוב במיוחד לסלוח לאותם חלקים בגוף שבהם יש אי נוחות פיזית.
אל תחסוך זמן! אם הזמן קצר היום, עדיף לחלק את טקס הסליחה לחלקים: נניח שהיום אתה מתקשר עם הצד הימני של הגוף, מחר - עם השמאל.
כאשר הגוף הנסלח מרגיש בנוח, המשיכו לחלק השני של התרגיל – סליחה לאישיותכם.
אמור לעצמך משהו כזה: "אני מרגישה כמו ילדה. אני ילדה נפלאה, בריאה ויפה. אני לגמרי מקבלת וסולחת לעצמי – ילדה לכל דבר. אני אוהב את עצמי - ילדה ומודה לה על כל מה שהיא עושה בשבילי. אני מרגישה כמו אישה בוגרת. אני אישה נפלאה, בריאה ויפה. אני לגמרי מקבלת וסולחת לעצמי - אישה לכל דבר. אני מרגישה כמו פילגש. אני מאהב נפלא, בריא, סקסי ויפה. אני לגמרי מקבל וסולח לעצמי - גבירתי, על הכל...". עברו על כל התפקידים החברתיים שלכם שאתם ממלאים כרגע. אתה יכול לשנות את הטקסט כרצונך, כל עוד המילים "סליחה" ו"אהבה" נשארות בו.
לאחר ביצוע:
חזור על התרגילים במשך שבועיים, כל יום. תקופה זו, כך נחשב, מספיקה לסליחה אמיתית של עצמך.
תרגיל 7
"כמה משפטים"
לפני ביצוע:
התרגיל, שהושאל מטיפול הגשטלט, עובד על לקיחת אחריות על עצמו, על מעשיו, על חייו. באופן קלאסי, התרגיל מתבצע בזוגות, אבל אפשר גם לעשות אותו לבד, חמושים בדף נייר לבן.
ביצועים:
התרגיל מתבצע בארבעה שלבים.
צעד ראשון.כתוב על פיסת נייר את ההתחלה של המשפט "אני חייב..." - והמצא בעל פה סיום. לאחר מכן, השאר את סוף הביטוי זהה, החלף את "אני חייב" ב"אני מעדיף". ובכן, יש הבדל? אם כן, אז נסו לממש את זה, להרגיש את זה, להבין כמה גדול המרחק מ"צריך" ל"להעדיף".
צעד שני.כתוב על פיסת נייר את תחילת המשפט "אני לא יכול" והמצא את הסוף. רצוי, כמובן, שלתוכן של ביטויים אלה יהיה לפחות קשר כלשהו לחיים הנוכחיים שלך. על פי אותו עיקרון כמו בשלב הראשון, החלף את תחילת הביטוי ב"אני לא רוצה", ומשאירים את הסוף זהה. תרגיש את ההבדל.
צעד שלישי.עשו את אותו הדבר, "החליפו" את המשפט "אני צריך..." ב"אני רוצה..."
שלב רביעי.החלף את ההתחלה "אני חושש ש..." ב"הייתי רוצה...".
אם אתה עושה את התרגיל לבד, רשום את המשפטים שהתקבלו על פיסת נייר ושמור אותו.
לאחר ביצוע:
חשבו אילו ביטויים אתם הכי אוהבים בסוף התרגיל, ואילו גורמים לחוסר חיבה, חרדה או אפילו פחד. למה? תחשוב מה יקרה אם במקום "צריך" אינסופי מדריך אותך "אני רוצה", אבל יחד עם זאת, אורח החיים, תחום הפעילות, הרכב המשפחה לא ישתנה כל כך? איזו אחריות נעימה יותר, בסופו של דבר, מאולצת או מרצון, מתקבלת באהבה ובחום?
פרק שלישי
איך לדבר לעצמך על אהבה
פרק נפרד מוקדש איך לאהוב את עצמך ולהתוודות בפני עצמך באהבה. הרי סליחה, ואחריות וכל הדברים הטובים שבעולם מבוססים על אהבה... אולם, לא כל אחד מסוגל לחוות אהבת אמת, כולל אהבה אמיתית לעצמו, סתם כך.
מהי אהבה אמיתית, מלבד תשוקה, אהדה, אנוכיות, רצון להחזיק?
טוב, לפחות אהבה היא עבודה. אהבה היא חשיפה עצמית. זה סיכון, זו תנועה, זו פעולה. זהו המצב הפעיל תמיד.
זהו הידע והרצון לידע!
אולי בגלל זה כל כך קשה לאדם בטראומה ששכח מזמן את ה"אני" האמיתי שלו, חסר ביטחון ומפוחד, לאהוב את עצמו ולהתוודות על אהבתו בפני עצמו. ובהתחשב בכך שכל שנייה מאיתנו עברה טראומה כזו או אחרת בילדות, אתה יכול לדמיין את מספר האנשים שלא אהבו, או אפילו לא אהבו את עצמם בכלל!
בנוסף, במשך זמן רב האמינו שאהבה עצמית היא משהו לא נורמלי, לא ראוי, הטבוע רק באגואיסטים נרקיסיסטים. ולמרות שעכשיו הסטריאוטיפ המטופש נהרס, לא כולם מעזים לאהוב את עצמם ולהודות באהבתם בפני עצמם.
ליז בורבו מפרשת אהבה עצמית כקבלה ללא תנאי של עצמך "כמו שהיא כרגע". היא טוענת שמאהב אמיתי מקבל את כל החלקים שלו, כולל אלה מיותרים מבחינה אובייקטיבית, שמביאים סבל.
"אהבה", לפי בורבו, אינה שווה בשום אופן למושגים כמו "אוהב", "בבקשה", "מתכתב", "מסכים תמיד". המילה הנרדפת היחידה האפשרית לאהבת אמת היא קבלה.
אהבה היא אף פעם לא אנוכיות, אבל גילויים של אהבה אמיתית נטועים לעתים קרובות לאנוכיות. למשל, מי שמצפה מאהבה ומאדם אוהב פיוס נצחי ונכונות להגשים כל גחמה, כאן הם רק אגואיסטים. אלה שבאמת אוהבים ויכולים להגיד "לא" רק מראים את גבולות היכולות שלהם כרגע. זה לא הופך את האהבה לפחות.
מה זה "תאהב את עצמך"?
"תאהב את עצמך, – כותב בורבו, – זה אומר להכיר בזכויות לשנות, להתפתח, לצבור ניסיון ולעשות טעויות. משמעות הדבר היא לכבד לא רק את המעלות שלך, אלא גם את המגבלות, הפחדים והחולשות, האשמה, האמונות והרצונות שלך. כל מה שנותן חוויה. צריך להבין שהכל נחוץ והכל זמני”.
באמצעות תצפיות, שיחות, מחקר, ברבו זיהה מספר מאפיינים מרכזיים שבאמצעותם אדם יכול לקבוע הן אהבה אמיתית לעצמו והן לאחרים:
קבלה של השונות של האדם לזולת ושל השונות של כל אדם זה לזה.
היכולת להעניק לעצמך הנאה, גם אם נראה שהיא לא ראויה. אותו דבר לגבי יקירינו.
היכולת לקבל את עצמך או אחר, אפילו לדעת שאתה או האחר רחוקים מלהיות מושלמים.
הרצון להיות יותר ויותר מה שאתה רוצה (במקרה של אחרים: להבחין בתנועה לטובה אצל אנשים אהובים).
היכולת להקשיב ללב שלך, לא לחוקים שנכפו על ידי אחרים.
היכולת לקחת מכל אירוע שיעור, ניסיון. אל תאשים את עצמך או אחרים בטעויות.
ההבנה שאף אחד לא אחראי לאושר שלי חוץ מעצמי. בדיוק כמו שאני לא אחראי "לשמח" אחרים, אפילו לאלו הקרובים והאהובים.
לאהוב את עצמך באמת - לאהוב את עצמך "נקי ומלוכלך", מכוער ומטופח, טיפש וחכם, בחולשה ובעצלות, בשקרים ובפחדנות, באומץ ובאצילות, עליך להבין תחילה את הדברים הבאים:
על הפלנטה הזו, אתה בעיקר בשביל עצמך. השאר - הורים, אוהבים, חברים, ילדים, קולגות, מורים - ניתנים לנו כמדריכים, כמסייעים, ומאפשרים לנו להכיר את עצמנו טוב יותר.
כזה, לפי ליז בורבו, הוא החוק הבלתי כתוב של היקום.
קל לומר - קשה לעשות. והאם אפשר בכלל - לקחת ולאהוב את עצמך, אם כל הניסיון הקודם מצביע על כך שאנשים כמוך אינם אהובים?
לפחות לנסות למצוא אהבה לעצמך, כך שלפחות להתחיל שיחה על אהבה, Burbo מציע להתחיל בניהול חיים אינטליגנטי.
כל מה שאתה צריך זה:
היו מודעים להשלכות של ההחלטות שלכם;
לא להבין יחסי סיבה ותוצאה אמיתיים, אלא דמיוניים;
נסה להעריך את התועלת של ההחלטות והפעולות שלך עבור עצמך ואחרים;
שימו לב תחילה למעלות אצל אחרים, ואחר כך לחסרונות;
הרשה לעצמך להיות מאושר, גם אם יקיריהם אינם מאושרים. אם אנו חולקים את המזל שלהם, אנחנו לא עושים אותם מאושרים יותר, אלא מרבים את המזל על פני האדמה;
במידת האפשר, לאכול מוצרים טבעיים; לאכול רק כשרעבים, ולעתים קרובות לומר "תודה" לגוף על שירות טוב;
מנוחה ושינה באופן קבוע;
לפקח על הסביבה ולא לבזבז יתר על המידה את משאבי הטבע;
קנה רק מה שאתה צריך;
לאפשר לעצמנו לעשות "נכון" מותנה ובתנאי "לא נכון" - אחרי הכל, רק באמצעות ניסוי וטעייה נוכל להבין מה אנחנו באמת צריכים והיכן להשיג את זה.
מסכים, זה לא כל כך קשה לעקוב אחר כללי הרציונליות! בהדרגה, בזה אחר זה, הכנס אותם לחיים שלך. הוסף משלך אם אתה מרגיש צורך.
להיות סבלני.
סלח לעצמך ושוב תסלח!
קח את השיעורים!
צפו באחרים!
התוצאה לא תגיע מיד, אבל היא מבטיחה להיות מדהימה: תלמדו לאהוב את עצמכם כמו כל אחד, אבל, והכי חשוב, תהיו יותר ויותר לא "כל", אלא מה שתמיד חלמתם להיות.
בחלק הרביעי של הכשרה זו (בדיוק בזמן שבו הקורא החרוץ והסקרן כבר עשה עבודה פנימית רצינית ו"גדל" היטב מבפנים), נחזור שוב לנושא האהבה העצמית ונדון ב להעמיק יותר את הניואנסים של מערכות יחסים עם עצמך.
ועכשיו, כתמיכה פסיכולוגית, מוצעים לך תרגילים שמטרתם לפתח אהבה עצמית. אותה אהבה מודעת ללא תנאי.
תרגיל 8
"דלת קסם"
לפני ביצוע:
ודא שהמחשבות שלך רגועות והדמיון שלך חופשי.
ביצועים:
שב בנוחות. אתה יכול לעצום עיניים כדי לעזור לפנטזיה שלך לעבוד, או שאתה יכול לפקוח את העיניים ולבהות באיזה רקע רגיל אם זה מפעיל את הדמיון שלך.
עכשיו דמיינו דלת סגורה. זה יכול להיות כל דבר בצבע ובגודל ויכול להיות בכל מקום. הדלת יכולה להוביל לאחוזה מפוארת, לקשט את שערי הטירה, "לגור" בכניסה לבניין רב קומות, להזמין אתכם לדירה, או אפילו סתם להתרומם בשדה פתוח. דבר אחד חייב להיות קבוע - המילה "אהבה", כתובה על הדלת בכתב יד קליגרפי או שרוטה בסכין. כשאתה מסתכל על הדלת, אתה חייב להבין שהכתובת עליה היא לא בדיחה. הדלת באמת מובילה לעולם האהבה. זאת ועוד, באופן אישי לעולם האהבה שלך, בו חיים מגוון אנשים, יצורים וחפצים, זיכרונות, רגשות, מצבים ותחושות החשובים לך באופן אישי וקשורים לנושא האהבה.
אל תמהרו לחדור לעולם האהבה: קחו את הזמן כדי לדמיין כראוי, בפירוט, את הדלת הזו, את הכתובת עליה. עם זאת, אל תמהרו לדמיין מה מצפה לכם מחוץ לדלת – חכו רגע.
כשתפתחו את דלת הקסמים לארץ האהבה, הרשמים יופיעו מעצמם. אל תכריח את הופעתם עם המוח ואל תסנן אותם. תן לתמונות, לצלילים, לזיכרונות, לריחות להופיע, לתחושות גוף להתעורר. חקור בהדרגה את עולם האהבה שלך.
סוף קטע ההיכרות.
* * *
הקטע הבא מתוך הספר 15 שיעורים של ליז בורבו. לרפא את הטראומות שמונעות ממך להיות מאושר, אהוב ועשיר (מריה אבר, 2016)מסופק על ידי שותף הספר שלנו -
ליז בורבו
17 באוקטובר 2005 | מבקרים: 223117
בואו נסתכל במילונים מה משמעות המילים "דחה", "נדחה". מילונים נותנים כמה הגדרות נרדפות: לדחוף משם; להסיר, לסרב; לא לסבול; לא לאפשר; לַחשׂוֹף.
לעתים קרובות אנשים מתקשים לתפוס את ההבדל בין שני המושגים - "דחה" ו"עזוב". לעזוב מישהו פירושו להתרחק ממנו למען מישהו או משהו אחר. לדחות פירושו להדוף, לא לרצות לראות לידך ובחייך. הדוחה משתמש בביטוי "אני לא רוצה", והיוצא אומר: "אני לא יכול".
דחייה היא טראומה עמוקה מאוד; הדחוי חש בכך כוויתור על עצם מהותו, כהכחשת זכותו להתקיים. מכל חמש הטראומות מופיעה תחילה תחושת הדחייה, מה שאומר שהגורם לטראומה כזו בחייו של אדם מופיע מוקדם יותר מאחרים. הנשמה שחוזרת לכדור הארץ כדי לרפא את הטראומה הזו נדחתה מרגע הלידה, ובמקרים רבים אף קודם לכן.
דוגמה מתאימה היא ילד לא רצוי שנולד במקרה. "אם נשמתו של התינוק הזה לא התמודדה עם חווית הדחייה, כלומר, היא לא יכלה להישאר בעצמה ולהיות בשגשוג, למרות הדחייה, אז היא תהיה בהכרח לחוות את מצב הדחוי.מקרה בולט הוא - יש עוד הרבה סיבות מדוע הורה דוחה את ילדו, אבל חשוב לנו מאוד להבין כאן שרק אותן נשמות שצריכות לחוות את החוויה הדחויה נמשכות להורה או הורים מסוג מסוים: הורים אלה ידחו בהכרח את ילדם.
לא פעם קורה שלהורה אין כוונה לדחות ילד, ובכל זאת הילד מרגיש דחוי מכל סיבה, אפילו קטנונית, - לאחר הערה פוגענית, או כאשר אחד ההורים חווה כעס, חוסר סבלנות וכו'. אם הפצע לא נרפא, קל מאוד לפתוח אותו. אדם שמרגיש דחוי הוא מוטה. הוא מפרש את כל האירועים דרך מסנני הטראומה שלו, ותחושת הדחייה רק מתעצמת, אם כי אולי לא נכונה.
מהיום שהתינוק מרגיש דחוי, הוא מתחיל לפתח מסכה נִמלָט. פעמים רבות נאלצתי להתבונן ולטפל ברגרסיות למצב העוברי, והשתכנעתי שאדם עם טראומה של דחיה בעודו ברחם מרגיש קטן מאוד, מנסה לתפוס כמה שפחות מקום, וגם יש לו כל הזמן תחושה של חושך, קדרות. זה אישר את התחושה שלי שהמסכה הנמלטת עלולה להתחיל להיווצר עוד לפני הלידה.
אני מבקש מכם לציין כי מעתה ועד סוף הספר אשתמש במונח "נמלט" כדי להתייחס לאדם הסובל מתסביך דחייה. מסכת הנמלט היא אישיות אחרת, חדשה, דמות המתפתחת כאמצעי להתחמק מסבלו של הדחוי.
מסכה זו באה לידי ביטוי פיזית בצורה של מבנה גוף חמקמק, כלומר גוף (או חלק גוף) שנראה כאילו הוא רוצה להיעלם. צר, דחוס, נראה שתוכנן במיוחד כך שיהיה קל יותר להחליק, לתפוס פחות מקום, לא להיות גלוי בין השאר. הגוף הזה לא רוצה לתפוס הרבה מקום, הוא מקבל דימוי של בריחה, בריחה, וכל חייו הוא שואף לתפוס כמה שפחות מקום. כאשר רואים אדם שנראה כמו רוח רפאים בלתי-גופנית - "עור ועצמות" - ניתן לצפות במידה רבה של ודאות שהוא סובל מטראומה עמוקה של ישות דחויה.
נמלט הוא אדם המפקפק בזכות קיומו; אפילו נראה שזה לא מגולם במלואו. לכן, הגוף שלה נותן רושם של לא גמור, לא שלם, המורכב משברים המותאמים בצורה גרועה זה לזה. הצד השמאלי של הפנים, למשל, עשוי להיות שונה במידה ניכרת מהצד הימני, וניתן לראות זאת בעין בלתי מזוינת, אין צורך לבדוק עם סרגל. זכור, אגב, כמה אנשים ראית עם צדדים סימטריים לחלוטין של הגוף?
כשאני מדבר על גוף "לא שלם", אני מתכוון לאותם חלקים בגוף שבהם נראה שחסרים חלקים שלמים (ישבן, חזה, סנטר, קרסוליים קטנים בהרבה מהשוקיים, שקעים בגב, חזה, בטן וכו') .
רואים איך אדם כזה מחזיק את עצמו (הכתפיים מוזזות קדימה, הידיים נלחצות בדרך כלל לגוף וכו'), אנחנו אומרים שגופו מעוות. נראה שמשהו חוסם את צמיחת הגוף או חלקיו האישיים; או כאילו חלקים מסוימים בגוף שונים מאחרים בגילם; ויש אנשים שאפילו נראים כמו מבוגרים בגוף של ילד.
גוף מעוות שמעורר רחמים מדבר ברהיטות על כך שאדם זה נושא בתוכו את טראומת הדחוי. לפני שנולד, הנשמה שלו בחרה בגוף זה משלה כדי להציב את עצמה במצב המתאים להתגברות על הטראומה הזו.
תכונה אופיינית של הנמלט היא פנים ועיניים קטנות. העיניים נראות ריקות או נעדרות, מכיוון שאדם עם פגיעה כזו נוטה להיכנס לעולמו או "לעוף לירח" (אסטרלי) בכל הזדמנות. לעתים קרובות העיניים האלה מלאות בפחד. כשצופה בפניו של נמלט, אתה ממש יכול להרגיש את המסכה עליו, במיוחד מול עיניו. הוא עצמו מדמיין לעתים קרובות שהוא מסתכל על העולם דרך מסכה. כמה נמלטים התוודו בפניי שתחושת המסכה על פניהם לפעמים לא חולפת במשך יום שלם, בעוד שאצל אחרים היא נמשכת מספר דקות. זה לא באמת משנה כמה זמן זה נמשך; הדבר החשוב הוא שזו הדרך שלהם לא להיות נוכחים במה שקורה מסביב.
לא להיות נוכח, כדי לא לסבול.
הימצאותם של כל הסימנים הללו מעידה על כך שהטראומה של האדם הדחוי היא עמוקה מאוד, הרבה יותר עמוקה מאשר אצל אדם עם סימן בודד – למשל, רק עיניים של נמלט. אם לגוף יש, נניח, חצי מהסימנים של נמלט, אז אנחנו יכולים להניח שהאדם הזה חובש מסיכת מגן לא כל הזמן, אלא בערך חצי. זה יכול להתייחס, למשל, לאדם בעל גוף גדול למדי אך פנים קטנות ועיניים קטנות של נמלט, או לאדם בעל גוף גדול וקרסוליים קצרים מאוד. אם לא נצפו כל הסימנים של הדחוי, אז הטראומה אינה כה עמוקה.
ללבוש מסכה זה לא להיות עצמך. גם בילדות אנו מפתחים התנהגות שאינה שלנו, מתוך אמונה שהיא תגן עלינו. התגובה הראשונה של בן אדם שמרגיש דחוי היא רצון לברוח, לחמוק, להיעלם. הילד שמרגיש דחוי ויוצר מסכה בורחת חי בדרך כלל בעולם דמיוני. מסיבה זו, הוא לרוב אינטליגנטי, זהיר, שקט ואינו גורם לבעיות.
לבדו, הוא משעשע את עצמו עם עולמו הדמיוני ובונה טירות באוויר. הוא עשוי אפילו להאמין שהוריו אינם אמיתיים, שהם ערבבו בין יילודים בבית החולים. ילדים כאלה ממציאים דרכים רבות לברוח מהבית; אחד מהם הוא רצון מובע ללכת לבית הספר. עם זאת, לאחר שהגיעו לבית הספר והרגישו דחויים גם שם (או שדחו את עצמם), הם הולכים לעולם שלהם, "לירח". אישה אחת אמרה לי שהיא מרגישה כמו "תיירת" בבית הספר.
מצד שני, ילד של מחסן כזה רוצה שיבחינו בו, למרות שהוא לא בטוח בזכותו להתקיים. אני זוכרת ילדה אחת שהתחבאה מאחורי ארון בדיוק ברגע שבו הוריה פגשו אורחים בפתח הבית. כשהבחינו שהילדה איננה, כולם מיהרו לחפש אותה. היא לא עזבה את המקלט שלה, למרות ששמעה היטב כיצד החרדה של מבוגרים גוברת. היא אמרה לעצמה: "אני רוצה שימצאו אותי. אני רוצה שיבינו שאני קיימת". הילדה הזו הייתה כל כך לא בטוחה בזכותה להתקיים שהיא סידרה מצבים שיכולים לאשר זכות זו.
מאחר שגודל גופו של ילד כזה קטן מהממוצע והוא מזכיר לרוב בובה או יצור שביר וחסר הגנה כלשהו, האם מטפלת בו שלא לצורך; והוא מתרגל לכך שכולם כל הזמן אומרים: הוא קטן מדי בשביל זה, הוא חלש מדי בשביל זה וכו'. הילד מתחיל להאמין בזה עד כדי כך שהגוף שלו באמת הופך קטן. מסיבה זו, "להיות נאהב" פירושו עבורו משהו חונק. לאחר מכן, כשמישהו אוהב אותו, הדחף הראשון שלו יהיה לדחות את האהבה הזו או לברוח, כי הפחד מחנק עדיין יקנן בו. ילד מגונן יתר על המידה מרגיש דחוי, מרגיש שהוא לא מקובל על מי שהוא. מנסים איכשהו לפצות על הקטנות והשבריריות שלו, קרובי משפחה מנסים לעשות הכל ואפילו לחשוב בשבילו; אבל גם אז, במקום להרגיש אהוב, הילד מרגיש דחוי ביכולותיו.
הנמלט מעדיף לא להיות קשור לדברים חומריים, כי הם יכולים למנוע ממנו לברוח מתי ואיפה שבא לו. זה נראה כאילו הוא באמת מסתכל על כל החומר מלמעלה למטה. הוא שואל את עצמו מה הוא עושה על הפלנטה הזו; קשה לו מאוד להאמין שהוא יכול להיות מאושר כאן. הוא נמשך במיוחד לכל מה שקשור לרוח, כמו גם לעולם האינטלקטואלי. הוא ממעט להשתמש בדברים חומריים להנאה, מאמין שעונג כזה הוא שטחי. צעירה אחת אמרה לי שהיא לא אוהבת ללכת לחנויות. היא עושה את זה רק כדי להרגיש חיה. הנמלט מודה שצריך כסף, אבל זה לא מביא לו שמחה.
הניתוק של הנמלט מדברים חומריים גורם לקשיים בחייו המיניים. הוא מוכן להאמין שהמיניות מנוגדת לרוחניות. נשים בורחות רבות אמרו לי שהן מחשיבות סקס כלא רוחני, במיוחד אחרי שהן הופכות לאמהות. חלקם אף הצליחו להגדיר את בן הזוג בצורה כזו שלא רצה איתם אינטימיות פיזית לאורך כל תקופת ההיריון.
זה יכול להיות מאוד קשה לבורחים להבין שהם יכולים ויש להם את אותם צרכים מיניים כמו כל אדם רגיל. הם נמשכים למצבים שבהם הם מוצאים עצמם דחויים מינית - או מונעים מעצמם חיי מין.
טראומת הדחייה נחווית עם הורה חד מיני.
אם אתה מזהה את עצמך בתיאור של אדם שמרגיש דחוי, זה אומר שחווית את אותה הרגשה כלפי הורה מאותו מין כמוך. ההורה הזה הוא הראשון שפותח פצע שכבר קיים. ואז דחייה וחוסר חיבה כלפי ההורה הזה, עד שנאה, הופכות לנורמליות ואנושיות למדי.
תפקידו של הורה חד מיני הוא ללמד אותנו לאהוב - לאהוב את עצמנו ולתת אהבה. על ההורה למין השני ללמד אותם לאפשר לעצמם להיות נאהבים ולקבל אהבה.
בכך שאנו לא מקבלים את ההורה, אנו מחליטים באופן טבעי לא להשתמש בו כמודל. אם אתה רואה שזו גם הפגיעה שלך, אז דע שדווקא הדחייה הזו מסבירה את הקשיים שלך: להיות בן אותו מין עם הורה לא אהוב, אתה לא יכול לקבל את עצמך ולאהוב את עצמך.
הנמלט לא מאמין בערכו, הוא לא מכניס את עצמו לכלום. ומסיבה זו, הוא משתמש בכל האמצעים כדי להיות מושלם ולרכוש ערך הן בעיני עצמו והן בעיני אחרים. המילה "אף אחד" מועדפת באוצר המילים שלו, והוא מיישם אותה בהצלחה שווה על עצמו ועל אחרים:
- "הבוס שלי אמר שאני אף אחד, אני חייב לעזוב".
- "בעניינים כלכליים, אמא שלי היא אף אחד".
- "אבא שלי הוא פשוט אף אחד בקשר עם אמא שלי. כך היה גם בעלי; אני לא מאשימה אותו על שעזב אותי".
בקוויבק מעדיפים את המילה "כלום":
- "אני יודע שאני כלום, אחרים מעניינים יותר ממני."
- "לא משנה מה אני עושה, זה לא נותן כלום, בכל מקרה, בכל פעם שאני צריך להתחיל מחדש."
- "אני כלום, כלום... תעשה כרצונך."
זכר אחד שנמלט התוודה בסמינר שהוא הרגיש כמו חוסר ישות ובטלן מול אביו. "כשהוא מדבר אליי, אני נמחץ. אם אני מסוגל לחשוב, אז רק איך לברוח ממנו; לאן הולכים כל הטיעונים והשליטה העצמית שלי. עצם הנוכחות שלו מדכאת אותי". אישה בורחת סיפרה לי איך, בגיל שש עשרה, היא החליטה שמעכשיו אמא שלה לא משהו בשבילה אחרי שאמא שלה אמרה שעדיף שלא תהיה לה בת כזו, עדיף שהיא תיעלם , גם אם היא מתה. בהימנעות מסבל, הבת נסוגה מאז לחלוטין מאמה.
מעניין לציין שהבריחה של ילד שמרגיש דחוי מעודדת בעיקר הורה מאותו המין איתו. לרוב בסיפורים על עזיבת ילדים מהבית, אני צריך לשמוע את המשפט של ההורה: "אתה עוזב? טוב מאוד, זה יהפוך פה חופשי יותר". הילד, כמובן, מרגיש את הדחייה שלו ביתר שאת וכועס עוד יותר על ההורה. מצב כזה מתעורר בקלות עם הורה שבעצמו סובל מאותה טראומה. הוא מעודד נסיגה, כי האמצעי הזה מוכר לו, גם אם הוא לא מבין זאת.
מקום נכבד במילון הנמלט תופסות גם המילים "לא קיים", "לא קיים". למשל, לשאלות: "מה שלומך עם מין" או "מה הקשר שלך עם אדם כזה וכזה?" הוא עונה, "הם לא קיימים", בעוד שרוב האנשים פשוט יענו שדברים לא הולכים טוב או שהקשר לא מסתדר.
הנמלט גם אוהב שהמילים נעלמות, נעלמות. הוא עשוי לומר: "אבא שלי מתייחס לאמא שלי כמו לזונה... הלוואי שיכולתי להיעלם" או "הלוואי שההורים שלי לא היו!"
הנמלט מחפש בדידות, בדידות, כי הוא מפחד מתשומת לבם של אחרים – הוא לא יודע איך להתנהג בו זמנית, נדמה לו שקיומו מורגש מדי. ובמשפחה, ובכל קבוצת אנשים, הוא מבושל. הוא מאמין שעליו לסבול את המצבים הכי לא נעימים עד הסוף, כאילו אין לו זכות להשיב מלחמה; בכל מקרה, הוא לא רואה אפשרויות לישועה. הנה דוגמה: ילדה מבקשת מאמה לעזור לה בשיעורי הבית ושומעת בתגובה: "לך לאבא שלך. אתה לא רואה שאני עסוקה ואין לו מה לעשות?" התגובה הראשונה של הילד הדחוי תהיה המחשבה: "טוב, שוב, לא הייתי מספיק מנומס, ולכן אמא שלי סירבה לעזור לי", ואז הילדה תלך לחפש פינה שקטה שממנה תוכל להתחבא. כל אחד.
לבורח יש בדרך כלל מעט מאוד חברים בבית הספר ובהמשך בעבודה. הוא נחשב סגור ונשאר לבד. ככל שהוא מבודד את עצמו, כך הוא נראה יותר בלתי נראה. הוא נופל למעגל קסמים: מרגיש דחוי, הוא עוטה מסכת נמלטת כדי לא לסבול; הוא כה מעורפל שאחרים מפסיקים לשים לב אליו; הוא הופך יותר ויותר בודד, מה שנותן לו עוד יותר סיבה להרגיש דחוי.
ועכשיו אתאר לכם מצב שחזר על עצמו פעמים רבות ממש בסוף הסמינרים שלי, ברגע בו כולם מספרים איך הסמינר עזר לו. בהפתעה רבה אני מגלה נוכחות של אישיות שלא הבחנתי בה במהלך הסמינר בן היומיים! אני שואל את עצמי, "אבל איפה היא התחבאה כל הזמן הזה?" ואז אני רואה שיש לה גוף של נמלט, שהיא סידרה את עצמה כדי לא לדבר או לשאול שאלות במהלך כל הסמינר, ושהיא ישבה מאחורי האחרים כל הזמן, מנסה לא להיראות. כשאני אומר למשתתפים כאלה שהם ביישנים מדי, הם כמעט תמיד עונים שאין להם שום דבר מעניין להגיד, אז הם לא דיברו.
ואכן, הנמלט בדרך כלל אומר מעט. לפעמים הוא יכול לדבר, ומדבר הרבה - הוא מנסה להצהיר על חשיבותו; במקרה זה, אחרים רואים גאווה בהצהרותיו.
נמלט מפתח לעתים קרובות בעיית עור שאסור לגעת בו. העור הוא איבר מגע, המראה שלו יכול למשוך או להדוף אדם אחר. מחלת עור היא דרך לא מודעת להגן על עצמך מפני נגיעה, במיוחד באותם מקומות הקשורים לבעיה. לא פעם שמעתי מבורחים: "כשהם נוגעים בי, יש לי הרושם ששולפים אותי מהפקעת שלי". הפצע של הדחוי כואב וגורם לו בסופו של דבר להאמין שאם ילך לעולם שלו, הוא לא יסבול יותר, כי הוא עצמו לא ידחה את עצמו, ואחרים לא יוכלו לדחות אותו. לכן, לעתים קרובות הוא מתחמק מהשתתפות בעבודה קבוצתית, תבשילים. הוא מתחבא בפקעת שלו.
לכן, הנמלט יוצא בקלות וברצון למסעות אסטרליים: למרבה הצער, מסעות אלה נעשים לעתים קרובות יותר באופן לא מודע. הוא עשוי אפילו לחשוב שזו תופעה שכיחה ושאחרים נמצאים שם לעתים קרובות כמוהו. במחשבות וברעיונות הנמלט מפוזר כל הזמן; לפעמים אפשר לשמוע ממנו: "אני צריך לאסוף את עצמי" - נראה לו שהוא מורכב מחתיכות נפרדות. הרושם הזה אופייני במיוחד למי שגופם דומה למבנה של חלקים שונים. לא פעם שמעתי מבורחים: "אני מרגיש שאני מנותק מאנשים אחרים. כאילו אני לא כאן". חלקם אמרו לי שלפעמים הם מרגישים באופן מובהק את גופם מתפצל לשניים - כאילו חוט בלתי נראה חותך בו במותניים. אצל אחד ממכריי, החוט הזה חילק את גופה בגובה החזה. כתוצאה מטכניקת השחרור שאני מלמדת באחת הסדנאות שלי, היא הרגישה שהחלק העליון והתחתון בגופה מחוברים, והופתעה מאוד מהתחושה החדשה. זה עזר לה להבין שהיא לא באמת הייתה בגוף שלה מאז ילדותה. היא מעולם לא ידעה מה פירוש "להיות קשור לאדמה".
בסמינרים אני מבחינה בנמלטים, בעיקר נשים, שאוהבות לשבת ברגליים משוכלות בכיסא; נראה שהם נוחים יותר לשבת על הקרקע. אבל, מכיוון שהם כמעט ולא נוגעים באדמה, לא קשה להם לחמוק. אבל הם משלמים כסף כדי להשתתף בשיעורים שלנו, ועובדה זו מאשרת את כוונתם - או לפחות את הרצון של חלק מהם - להיות כאן, למרות שקשה להם מאוד להתרכז, "לאסוף את עצמם". אז אני אומר להם שיש להם ברירה - ללכת למישור האסטרלי ולהחמיץ את מה שקורה כאן, או להישאר מעוגנים במקומם ולהיות נוכחים בהווה.
כפי שאמרתי לעיל, הנמלט אינו מרגיש שום קבלה או רצון טוב מההורה מאותו המין איתו. זה לא אומר בהכרח שההורה דוחה את זה. זו תחושה אישית שלו, הנמלט. אותה נשמה יכולה להגיע לכדור הארץ על מנת להתגבר על טראומת ההשפלה, ולהתגלם עם אותם הורים עם אותו יחס בדיוק כלפי ילדם. מצד שני, מובן מאליו שהנמלט נוטה לחוות את חווית הדחייה יותר מכל אדם אחר – נגיד אח או אחות – שאין לו את הטראומה הזו.
אדם שחווה סבל של אדם דחוי מחפש איתו כל הזמן את אהבתו של הורה מאותו המין; הוא יכול גם להעביר את החיפוש שלו לאנשים אחרים מאותו מין. הוא יחשיב את עצמו כישות לא שלמה עד שיזכה באהבת הורה. הוא מאוד רגיש להערות הקטנות ביותר של ההורה הזה ותמיד מוכן להחליט שהוא נדחה. מרירות וכעס מתפתחים בו בהדרגה, הופכים לרוב לשנאה – כה גדול הסבל שלו. אל תשכח שדרושה הרבה אהבה כדי לשנוא. שנאה היא אהבה חזקה אך מאוכזבת. הפצע של הדחויים כה עמוק שמבין כל חמש הדמויות, הבורח הוא הנוטה ביותר לשנאה. הוא עוקף בקלות את שלב האהבה הגדולה כדי להתמסר לשנאה גדולה. זהו אינדיקטור לסבל הפנימי החזק ביותר.
באשר להורה מהמין השני, הנמלט עצמו חושש לדחותו ובכל דרך אפשרית מתאפק במעשיו ובאמירותיו ביחס אליו. בגלל הפציעה שלו, הוא לא יכול להיות הוא עצמו. הוא נוקט בתחבולות ואמצעי זהירות שונים כדי לא לדחות את ההורה הזה – הוא לא רוצה שיאשימו אותו בדחיית אף אחד בעצמו. מצד שני, הוא רוצה שההורה מאותו המין יעשה עמו חסד - זה מאפשר לו לא להרגיש את הדחייה שלו בצורה כה חדה. הוא לא רוצה לראות שהסבל שלו כדחוי נובע מטראומה פנימית בלתי פתורה, ולהורה אין שום קשר לזה. אם הנמלט חווה את החוויה של דחיה על ידי הורה (או אדם אחר) מהמין השני, אז הוא מאשים את עצמו בכך ודוחה את עצמו.
אם אתה רואה את הטראומה של הדחוי בעצמך, אז עבורך, גם אם ההורה שלך באמת דוחה אותך, חשוב מאוד להבין ולקבל את המחשבה הבאה: "דווקא בגלל שהטראומה שלך לא נרפאה אתה מושך מישהו מסוים סוג מצב והורה מסוים". כל עוד אתה מאמין שכל אסונותיך הם באשמת אנשים אחרים, לא ניתן לרפא את הפציעה שלך. כתוצאה מהתגובה שלך להוריך, אתה בקלות רבה תרגיש דחוי על ידי אנשים אחרים מהמגדר שלך, ותמיד תפחד לדחות אדם מהמין השני בעצמך.
ככל שהטראומה של הדחוי עמוקה יותר, כך הוא מושך אל עצמו חזק יותר את הנסיבות שבהן הוא נדחה או בעצמו דוחה.
ככל שהבורח דוחה את עצמו, כך גדל הפחד שלו מדחייה. הוא כל הזמן משפיל ומזלזל בעצמו. לעתים קרובות הוא משווה את עצמו לאלה שחזקים ממנו בדרך כלשהי, וכך מפתח אמונה בנחיתות שלו. הוא לא שם לב שבתחומים מסוימים הוא יכול להתעלות על אנשים אחרים. הוא לא יאמין בשום צורה שמישהו ירצה להתיידד איתו, שמישהו רואה בו בן זוג, שהוא באמת יכול לאהוב אותו. אמא אחת סיפרה לי על הילדים שלה: הם אומרים לה שהם אוהבים אותה, אבל היא לא מבינה למה הם אוהבים אותה!
הכל מתפתח כך שהבורח חי כל הזמן במצב לא וודאי: אם הוא נבחר, הוא לא מאמין בזה ודוחה את עצמו - לפעמים עד כדי כך שלמעשה הוא מעורר את המצב; אם הוא לא נבחר, הוא מרגיש דחוי על ידי אחרים. צעיר אחד ממשפחה גדולה סיפר לי שאביו מעולם לא הפקיד בו דבר, וממנה הסיק הילד מסקנה חד משמעית שכל שאר הילדים טובים ממנו. וזה לא מפתיע שעכשיו האב תמיד בוחר באחד מהם. נוצר מעגל קסמים.
הנמלט אומר (או חושב) לעתים קרובות שכל מעשיו ומחשבותיו חסרי ערך. כששמים לב אליו הוא הולך לאיבוד, הוא מתחיל לחשוב שהוא תופס יותר מדי מקום. אם זה תופס הרבה מקום, נראה לו שהוא מפריע למישהו, כלומר יידחה על ידי מי שמפריע. אפילו ברחם, הנמלט אינו תופס מקום נוסף. הוא נידון לשתוק עד שהפציעה שלו תתרפא.
כשהוא מדבר ומישהו מפריע לו, הוא מקבל זאת מיד כהוכחה שלא כדאי להקשיב לו, ובדרך כלל משתתק. גם אדם שלא מכביד על הטראומה של הנדחה, במקרה זה, מגיע למסקנה שאמירתו התבררה כלא מעניינת – אך לא הוא עצמו! באותה מידה קשה לנמלט להביע את דעתו כשלא שואלים אותו: נראה לו שבני השיח יראו בכך עימות וידחו אותו.
אם יש לו שאלה או בקשה למישהו, אבל האדם הזה עסוק, אז הוא לא יגיד כלום. הוא יודע מה הוא רוצה, אבל הוא לא מעז לבקש זאת, מתוך אמונה שזה לא מספיק חשוב כדי להטריד אחרים.
נשים רבות מספרות שגם בגיל ההתבגרות הן הפסיקו לסמוך על אמם מחשש שלא יבינו אותן. הם מאמינים שלהיות מובן פירושו להיות נאהב. בינתיים, לאחד אין שום קשר לשני. לאהוב זה לקבל אחר, גם אם אתה לא מבין אותו. בגלל אמונה זו, הם הופכים מתחמקים בשיחה. ומסתבר שהם תמיד מנסים להתרחק מנושא הדיון, אבל חוששים להתחיל אחר. כמובן, הם מתנהגים כך לא רק עם אמם, אלא גם עם נשים אחרות. אם הנמלט הוא גבר, אז היחסים שלו עם אביו ועם גברים אחרים זהים לחלוטין.
מאפיין מובהק נוסף של הנמלט הוא השאיפה לשלמות בכל דבר שהוא עושה: הוא מאמין שאם יעשה טעות, הוא יורשע, ולהידון עבורו זהה לדחייתו. מכיוון שהוא לא מאמין בשלמות שלו, הוא מנסה לפצות על כך בשלמות מה שהוא עושה. הוא, למרבה הצער, מבלבל בין "להיות" ל"לעשות". החיפוש אחר השלמות יכול להגיע לכדי אובססיה כלפיו. הוא כל כך משתוקק לעשות הכל ללא רבב, שכל עבודה לוקחת לו זמן לא סביר. ולבסוף, בגלל זה הוא נדחה.
בהגיעו לגבולו, הפחד של הנמלט הופך לפאניקה. מעצם המחשבה על אפשרות של פאניקה, הוא קודם כל מחפש איפה להתחבא, לברוח, להיעלם. הוא מעדיף להיעלם, כי הוא יודע שבמצב של פאניקה הוא לא יזוז בכלל. הוא מאמין שאם יסתתר איפשהו, הוא ימנע מצרות. הוא כל כך משוכנע בחוסר היכולת שלו להתמודד עם הפאניקה, עד שבסופו של דבר הוא נכנע לה בקלות רבה, גם כשאין לכך סיבה. הרצון להסתתר, להיעלם מאפיין עמוקות את הנמלטים; לא פעם ראיתי מקרים של נסיגה למצב עוברי. אנשים כאלה אמרו שהם רוצים להתחבא בבטן של אמם - עוד אינדיקציה לכמה מוקדם זה מתחיל.
בכך שהוא מושך לעצמו, כמו מגנט, אנשים ומצבים שהוא מפחד מהם, הנמלט מעורר באותו אופן נסיבות שבהן יש לו פאניקה. הפחד שלו, כמובן, ממחיז עוד יותר את המתרחש. הוא תמיד מוצא כל הסבר לטיסה או התחמקות שלו.
לנמלט קל במיוחד להיכנס לפאניקה ולהקהות מפחד בנוכחות הורה או אנשים אחרים מאותו המין (במיוחד אם הם דומים איכשהו להורה הזה). עם הורה ועם אנשים אחרים מהמין השני, הוא לא חווה את הפחד הזה, הרבה יותר קל לו לתקשר איתם. שמתי לב גם שבאוצר המילים של הנמלט המילה "בהלה" מופיעה לעתים קרובות למדי. הוא עשוי לומר, למשל, "אני נכנס לפאניקה מהמחשבה להפסיק לעשן". בדרך כלל אדם פשוט יגיד שקשה לו להפסיק לעשן.
האגו שלנו עושה כל שביכולתו כדי למנוע מאיתנו לשים לב לפציעות שלנו. למה? כי אנחנו בעצמנו נתנו לו את המנדט הזה. באופן לא מודע. אנו כל כך מפחדים לחיות מחדש את הכאב הקשור בכל פציעה שאנו משתמשים בכל האמצעים כדי להימנע מלהודות בפני עצמנו שאנו חווים סבל של ישות דחויה בגלל העובדה שאנו דוחים את עצמנו. ואלה שדוחים אותנו נכנסו לחיינו כדי להראות לנו עד כמה אנחנו דוחים את עצמנו.
הפחד מהבהלה שלו במצבים רבים מוביל את הנמלט לעובדה שהוא מאבד את זיכרונו. הוא אולי אפילו חושב שיש לו בעיית זיכרון, אבל למעשה יש לו בעיה עם פחד. במהלך הסמינרים בקורס "להיות בדרן המוני" צפיתי שוב ושוב בתמונה הבאה: אחד המשתתפים, נמלט, חייב לדבר עם האחרים ולספר משהו או לקיים מיני-ועידה; אבל גם כשהוא מוכן היטב ויודע את החומר שלו, הפחד ברגע האחרון מצטבר לרמה כזו שהכל עף מהראש של הדובר. לפעמים הוא פשוט עוזב את גופו, והוא קופא מולנו, כאילו משותק, כמו סהרורי. למרבה המזל, בעיה זו נפתרת בהדרגה ככל שהוא מתגבר על טראומת הדחייה שלו.
מעניין לראות כיצד הטראומות שלנו משפיעות על מערכת היחסים שלנו עם אוכל. אדם מאכיל את גופו הפיזי באותו אופן כמו הנפשי והרגשי. הנמלט מעדיף מנות קטנות; לעתים קרובות הוא מאבד את התיאבון שלו כאשר הוא חווה התקפי פחד או רגשות חזקים אחרים. מבין כל הסוגים הרשומים, הבורח הוא המועד ביותר לאנורקסיה: הוא מסרב כמעט לחלוטין לאוכל, כי הוא נראה לעצמו גדול ושמנמן מדי, למרות שבמציאות ההפך הוא הנכון. ירידה במשקל מתחת לנורמה, תשישות - זה הניסיון שלו להיעלם. לפעמים התיאבון מנצח, ואז הנמלט מתנפל בחמדנות על אוכל - זה גם ניסיון להיעלם, להתמוסס באוכל. עם זאת, שיטה זו משמשת רק לעתים רחוקות על ידי נמלטים; לעתים קרובות יותר הם נמשכים לאלכוהול או לסמים.
לבורחים יש חולשה למתוקים, במיוחד כאשר הם מתגברים על ידי פחד עז. מכיוון שהפחד גוזל מאדם אנרגיה, טבעי להניח שהחדרת סוכר לגוף יכולה לפצות על האובדן. אכן, סוכר נותן אנרגיה, אבל, למרבה הצער, לא לאורך זמן, אז אתה צריך לחדש אותו בדרך זו לעתים קרובות מדי.
הטראומות שלנו מונעות מאיתנו להיות עצמנו; בגלל זה, בלוקים מתרחשים בגוף, וכתוצאה מכך, מחלות. לכל סוג דמות יש מחלות ומחלות מיוחדות משלו, הנקבעות על פי המבנה הנפשי הפנימי שלה.
להלן כמה מחלות ומחלות אופייניות לנמלט.
- לעיתים קרובות הוא סובל משלשולים – הוא דוחה, זורק אוכל לפני שהגוף הספיק להטמיע את אבות המזון, בדיוק כמו שהוא דוחה מצב שיכול להועיל לו.
- רבים סובלים מ ARRYTHMIA - קצב לב לא סדיר. כשהלב מתחיל לפעום כמו מטורף, יש להם תחושה שהוא רוצה לברוח מהחזה, לעוף משם; זוהי צורה נוספת של רצון להימנע ממצב כואב.
- כבר אמרתי בעבר שהפצע של הדחוי כל כך כואב עד שהבורח מפתח באופן הגיוני שנאה להורה מאותו המין, שאותו הוא, כילד, גינה על כך שגרם לו סבל. אולם, הנמלט אינו יכול לסלוח לעצמו על ששנאת הוריו ומעדיף לא לחשוב ולא לדעת על קיומה של שנאה זו. מבלי לתת לעצמו את הזכות לשנוא את ההורה מאותו המין, הוא יכול להביא את עצמו למחלת הסרטן: מחלה זו קשורה למרירות, כעס, שנאה - עם כאב נפשי שנחווה בבדידות. אם אדם יצליח להגיע להודאה שהוא שונא או שונא הורה, לא יהיה סרטן. הוא עלול לפתח מחלה חריפה אם ימשיך להכיל עיצובים עוינים לאותו הורה, אבל זה לא יהיה סרטן. הסרטן מתבטא לרוב אצל מי שסבל רבות, אך מאשים בכך רק את עצמו. להסכים שאתה שונא את אביך או אמך זה באמת קשה, כי זה אומר להודות שאתה רשע וחסר לב; זה גם אומר להכיר בכך שאתה דוחה את ההורה שאתה עצמך האשמת בדחייתך. הנמלט לא נותן לעצמו את הזכות להיות ילד. הוא כופה התבגרות, מתוך אמונה שככה הוא יסבול פחות מהטראומה שלו. מסיבה זו, הגוף שלו (או חלק ממנו) דומה לגוף של ילד. מחלת הסרטן מעידה על כך שהוא לא נתן לילד בעצמו את הזכות לסבול. הוא לא קיבל את מה שהוגן מבחינה אנושית - לשנוא את ההורה, שאתה מחשיב אותו כאשם בסבל שלך.
- בין שאר המחלות האופייניות לנמלט, אנו רואים גם הפרעות בדרכי הנשימה, במיוחד בזמן פאניקה.
- הבורח הוא אלרגי - שיקוף של הסלידה שהוא חווה או חווה ביחס למזונות או חומרים מסוימים.
- הוא יכול גם לבחור להקיא כאינדיקטור לסלידה שלו מאדם או מצב מסוים. אפילו שמעתי אמירות כאלה מבני נוער: "אני רוצה להקיא את אמא שלי (או אבא)". אין זה נדיר שנמלט ירצה "להקיא" מצב או אדם שונא שנאה, ועלול להביע את רגשותיו באמירה "זה אדם חולה" או "הדיבור שלך מחליא אותי". כל אלה הם דרכים להביע את הרצון שלך לדחות מישהו או משהו.
- VERTIGO או FAUNTE הם גם תרופות מתאימות אם אתה באמת רוצה להימנע ממצב או אדם.
- במקרים חמורים, הנמלט ניצל על ידי COMA.
- הנמלט האגורפובי משתמש בהפרעה זו כאשר הוא רוצה להימנע ממצבים מסוימים ומאנשים שעלולים לגרום לו לפאניקה (עוד על הפרעה התנהגותית זו בפרק 3).
- אם נמלט מתעלל בסוכר, הוא יכול לעורר מחלות לבלב כמו HYPOGLYCEMIA או סוכרת.
- אם הוא צבר יותר מדי שנאה להורה כתוצאה מהסבל שחווה ונחווה כיצור דחוי, ואם הגיע לגבול הרגשי והנפשי שלו, אזי הוא עלול לפתח מצב של דיכאון או מאניה-דיפרסיה. אם הוא שוקל התאבדות, הוא לא מדבר על כך, וכשהוא ממשיך לפעולה, הוא מספק הכל כדי לא להיכשל. אלה שמרבים לדבר על התאבדות ולרוב טועים כשהם נכנסים לפעולה שייכים דווקא לקטגוריה של נטושים; הם יידונו בפרק הבא.
- מאז ילדותו, קשה לפליט לזהות את עצמו כבן אדם מן המניין, לכן הוא שואף להיות כמו גיבור או גיבורה שהוא מעריץ, הוא מוכן ללכת לאיבוד, להתמוסס באליל שלו - למשל, בחורה צעירה כמהה להיות מרילין מונרו; זה נמשך עד שהיא מחליטה להיות מישהי אחרת. הסכנה של סטייה כזו בהתנהגות טמונה בעובדה שעם הזמן היא יכולה להפוך לפסיכוזה.
המחלות והמחלות המפורטות לעיל אפשריות אצל אנשים עם סוגים אחרים של טראומה, אך עדיין שכיחות ביותר אצל אלה שחשים דחויים.
אם אתם מוצאים את עצמכם בטראומה מכך שדחו אתכם, סביר להניח שגם ההורה החד-מיני שלכם מרגיש דחוי על ידי ההורה החד-מיני שלו; יתרה מכך, סביר מאוד שגם הוא מרגיש דחוי על ידך. זה אולי לא מובן על ידי אף אחד מהצדדים, אבל זה בכל זאת נכון ומאושר על ידי אלפי נמלטים.
זכרו: הסיבה העיקרית לקיומה של כל פגיעה היא חוסר היכולת לסלוח לעצמכם על הפצע שנגרם לעצמכם או לאנשים אחרים. לסלוח לעצמנו קשה מאוד כי ככלל, אנחנו אפילו לא יודעים שאנחנו שופטים את עצמנו. ככל שפצע הדחייה שלך עמוק יותר, כך הוא מעיד בצורה ברורה יותר שאתה דוחה את עצמך – או דוחה אנשים, מצבים ופרויקטים אחרים.
אנחנו מאשימים אחרים בדברים שאנחנו לא רוצים לראות בעצמנו..
לכן אנחנו מושכים את האנשים האלה שמראים לנו איך אנחנו מתנהגים עם אחרים או עם עצמנו.
בושה היא אמצעי נוסף להיות מודע לכך שאנו דוחים את עצמנו או דוחים אדם אחר. ואכן, אנו חווים תחושת בושה כאשר אנו רוצים להסתיר או להסתיר את התנהגותנו. זה נורמלי למצוא התנהגות מבישה שבגינה אנו מאשימים אחרים. אנחנו ממש לא רוצים שהם יגלו שאנחנו מתנהגים באותו אופן.
זכרו, כל האמור לעיל נחווה רק אם האדם שנדחה הסובל בוחר ללבוש מסכה של נמלט, מתוך אמונה שבכך הוא ימנע מסבל ביחס לעומק הטראומה. הוא לובש מסכה זו בחלק מהמקרים במשך מספר דקות בשבוע, במקרים אחרים כמעט ללא הרף.
ההתנהגות האופיינית לנמלט מוכתבת על ידי הפחד לחזור על סבלו של הדחוי. אבל יכול להיות גם שאתה מזהה את עצמך בחלק מההתנהגויות שתוארו לעיל, אבל לא בכולם. התאמה מלאה של כל המאפיינים היא כמעט בלתי אפשרית. לכל טראומה יש צורות התנהגות ומצבים פנימיים משלה. איך אדם חושב, מרגיש, מדבר ופועל (בהתאם לטראומות שלו) קובע את תגובתו לכל מה שקורה בחיים. אדם במצב של תגובה לא יכול להיות מאוזן, לא יכול להיות ממוקד בליבו, לא יכול לחוות רווחה ואושר. לכן זה כל כך חשוב להיות מודע מתי אתה מגיב ומתי אתה עצמך. אם זה יצליח, אז יש לך הזדמנות להפוך לאדון של חייך, ולא לתת לפחדים שלך לשלוט בהם.
המטרה שלי בפרק זה היא לעזור לך לזהות את הטראומה של דחיה. אם אתה מזהה את עצמך במסכה של נמלט, אז בפרק האחרון תמצא מידע מלא על איך להחלים מהטראומה הזו, איך להפוך שוב לעצמך ולא לסבול מהתחושה שכולם דחו אותך. אם אינך מוצא את הטראומה הזו בעצמך, אז אני ממליץ לך לפנות למי שמכיר אותך היטב לאישור; זה יבטל את השגיאה. כפי שאמרתי, ייתכן שהטראומה של הדחוי אינה עמוקה, ואז יהיו לך רק חלק מהמאפיינים של הנמלט. הרשו לי להזכיר לכם שצריך לסמוך קודם כל על התיאור הפיזי, כי הגוף הפיזי לעולם לא משקר, בניגוד לבעליו, שהוא די מסוגל לרמות את עצמו.
אם אתה מוצא את הטראומה הזו אצל מישהו סביבך, אל תנסה לשנות אותו. במקום זאת, השתמש במה שאתה לומד בספר זה כדי לפתח יותר חמלה כלפי אנשים אחרים, כדי להבין טוב יותר את אופי ההתנהגות התגובתית שלהם. ועדיף לתת להם לקרוא את הספר הזה בעצמם, אם יש להם עניין בבעיה, מאשר לנסות לספר להם אותו מחדש.
מאפייני טראומה של הנדחים
טראומה מתעוררת: מרגע ההתעברות ועד שנה אחת; עם הורה של הפולו שלו. לא מרגישה זכות קיום.
מסכה: נמלט.
הוֹרֶה: אותו מין.
גוּף: דחוס, צר, שביר, מקוטע.
עיניים: קטן, עם הבעת פחד; רושם של מסכה סביב העיניים.
מילון: "כלום" "אף אחד" "קיים" "תיעלם" "נמאס לי...".
אופי: ניתוק מהחומר. החתירה למצוינות. אינטליגנציה. מעברים דרך שלבים של אהבה גדולה לתקופות של שנאה עמוקה. הוא לא מאמין בזכותו להתקיים. קשיים מיניים. הוא מחשיב את עצמו חסר תועלת, חסר ערך. שואפת לפרטיות. מְבוּשָׁל. יודע להיות בלתי נראה. מוצא מגוון דרכים לברוח. הולך בקלות למישור האסטרלי. הוא חושב שהוא לא מובן. לא יכולה לתת לילד הפנימי שלה לחיות בשלום.
הכי מפחד, בהלה.
תְזוּנָה: לעתים קרובות התיאבון נעלם עקב שטף רגשות או פחד. אוכל מנות קטנות. סוכר, אלכוהול וסמים כדרכי מילוט. נטייה לאנורקסיה.
מחלות אופייניות: עור · שלשולים · הפרעות קצב · הפרת תפקודי נשימה · אלרגיות · הקאות · התעלפות · נומה · היפוגליקמיה · סוכרת · דיכאון · נטיות אובדניות · פסיכוזות.