עזור למנוע קונפליקטים במהלך התקופה. נסה להיות משכין שלום

כללים לפתרון סכסוכים

זה לא סוד שלא קל להימנע ממריבות. אפילו למשפחות הכי מאושרות יש מריבות. כמובן, בניית מערכות יחסים בצורה כזו שתמנע לחלוטין מריבות היא כמעט בלתי אפשרית. אבל יש צורך ללמוד איך לצאת ממצבי קונפליקט. אתה לא רוצה שערורייה גדולה, נכון?

האפשרות הטובה ביותר היא פשרה. מצא פתרון שמתאים לשני הצדדים. זכור, אם אחד הצדדים עושה ויתורים, אבל נשאר לא משוכנע, אז הבעיה לא נפתרה. לאחר זמן מה, אתה תתקל בה שוב.

הנה כמה טיפים כיצד לצמצם מצבי קונפליקט למינימום. הם יהיו שימושיים לא רק לנשים, אלא גם לגברים.

1. למד להכיל את הרגשות שלךלעולם לא יהיה לך דיאלוג בונה אם לפחות אחד מהם אגרסיבי. לא, כמובן, אם המטרה העיקרית שלך היא לנטרל את הרגשות, אז תצעק כמה שאתה רוצה, אבל אם יש לך מטרה ספציפית, אז אתה צריך קודם כל להירגע, ואז להתחיל שיחה.

ההתמודדות עם הרגשות שלך אינה קשה כפי שהיא נראית במבט ראשון. נסו להסתכל על המצב מבחוץ. תאר לעצמך שאתה צופה בסרט. כן, אתה מרחם על הדמות הראשית, אבל הוא לא אתה, ולכן אתה יכול לנתח את המצב ללא משוא פנים. אולי בפעם הראשונה לא תצליח, אבל העיקר הוא אימון.

2. אל תחשוב יותר מדי על עצמךאתה לא צריך להרביץ לעצמך. אם הבעל מאחר אחרי העבודה, אל תמלא את ראשך במחשבות איומות על התאונה או על אישה אחרת. אתה לא צריך להתחיל להתווכח ברגע שהוא עובר את הסף. לפני הגעתו, אנו זוכרים את העצה הראשונה ומכבים רגשות שליליים. נסה להבין למה אתה כל כך מודאג מזה ואיך אתה באמת מרגיש.

אל תתפלאו, כי העובדה שהרגשות שלכם מבוססים על פחד שמא ינטשו אתכם או שמשהו יקרה לאהובכם היא נורמלית, וכך גם טינה, המבוססת לרוב על אנוכיות. ואז דמיינו שהדלת נפתחת והוא נכנס. מה אתה רוצה יותר ברגע זה - לצעוק עליו או לחבק אותו? אם הראשון - אנחנו ממשיכים לכבות רגשות. אל תפחדי לספר לבעלך שדאגת מהעיכוב שלו. הוא יזכור זאת ויזהיר אותך בעתיד.

3. בחר זמן לדבראל תטפס מתחת ליד חמה. אם הבעל הגיע עצבני, דחו את השיחה. וזכרו, גם לא כדאי להתחיל שיחה עם אדם רעב, לא מספיק שינה, ועוד יותר מכך, אדם שיכור.

4. להילחם בגורם, לא בתוצאהגלה מה הפך להיות הגורם לסכסוך. כדאי לדון ולפתור אותו, ולא הריב עצמו. זה יאיץ מאוד את פתרון הבעיה.

5. אל תזכור את העברבנוסף, זכרו שלא כדאי לפתוח במריבה, תוך לזכור את כל החטאים הקודמים. הגבל את עצמך למה שקרה עכשיו.

6. אל תצבור בעיותפתרו בעיות כשהן מגיעות. אל תחכו עד שיהיו מספיק מהם. דון בבעיות בהדרגה, ולעולם אל תחזור אליהן.

7. אל תשמור טינהדברו על העבירה ברוגע וללא התקפי זעם. אתה לא צריך לשאת את זה בעצמך - ככל שתדבר מהר יותר, זה יעבור מהר יותר.

8. אל תתכופף להעלבותזה גם מאוד חשוב. עלבונות הם סיבה חדשה למריבות.

9. אל תהיו סרקסטיים והימנעו מאירוניהזכור, לפעמים לא המילים, אלא הטון שבו אמרת אותן, פוגעים בבן השיח.

10. אל תזרוק התקפי זעםהידעתם שהתקפי זעם נחשבים לצורה של מניפולציה? למרות היותו נשק חזק מאוד, זה לא באמת יעזור לך לפתור את הבעיה.

אבל מה אם אתה לא היוזם של הסכסוך? איך לפעול במצב כזה?

פה סגורזוכרים שבשנות הלימודים שלכם המליצו לכם לסגור את הפה ולזרוק אותו? החל משהו דומה. כדי בוודאי לא להגיד שום דבר מיותר, קחי מים לפה וחכי עד שבעלך יגיד כל מה שהוא הולך. אם פתאום בלעת מים - קח יותר. אדם לא יכול לדבר עם עצמו במשך זמן רב. עוד מעט זה יפריע לו והוא ישתוק. ותדון במצב מאוחר יותר, כשהוא עוזב.

צא מחוץ לקופסהאם צועקים עליך, נסה לחבק או לנשק את בעלך. לא סביר שאחרי זה ירצה להמשיך את המריבה. אתה יכול גם לנסות להעביר את השיחה לנושא אחר. בקשו כוס מים או סגרו את החלון. אסור להיאחז במילים ביטוי שהוצא מהקשרו מאבד את משמעותו המקורית.

אל תתקעו במילים בודדות., כי אז מובטחת לך שערורייה גרנדיוזית.

אל תחשוב שאתה הגורם העיקרי לכל דברלא תמיד הסיבה למריבה היא אתה. אולי הסיבה לגירוי היא כישלון בעבודה, מריבה עם חברים או גסות רוח של אחרים. אחרי הכל, לא הכל סובב סביבך.

זכרו, עם הגישה הנכונה, ניתן למזער כל תוקפנות. העיקר לדעת איך לעשות את זה.

בתחבורה ציבורית, במקומות בילוי או בגני שעשועים. הרבה אפשרויות. ויש שני צדדים לסכסוך: אתה והיריב. נציע 10 נקודות שיגידו לך איך להימנע מעימותים ולשמור על עצבים מסודרים.

כיבוי תפיסה חוץ-חושית

לאחד המתנגדים בסכסוך יש בהכרח יכולות נפשיות. הוא אף פעם לא שואל ישירות, "קורא את מחשבותיו" של בן השיח.

בוא ניתן דוגמה: מאשה הלכה לקניות עם חברה. באחת החנויות, חברה נטלה שמלה יפה וצהובה למסיבה עתידית. היא לא מודעת לכך שלמאשה יש את אותה השמלה, והיא רצתה ללכת בה לחג. בזמן שחברתה משלמת על הרכישה, מאשה מעלה סיפור: הם אומרים שהילדה קנתה במיוחד את השמלה כי היא מתייחסת לא יפה למאשה. כתוצאה מכך, גילוי השמחה אצל חבר מוביל לשערורייה.

אם מאשה הייתה אומרת ישירות שיש לה את אותה השמלה ומבקשת לבחור בגד אחר, הסכסוך לא היה מתרחש. עם זאת, אנשים נוטים לחשוב באופן עצמאי את המחשבות והמניעים של אדם אחר. בגלל זה נוצר קונפליקט פנימי שהופך לשנאה. מאוחר יותר זה מתפרץ לשערורייה.

כדי למנוע קונפליקטים, אתה צריך דבר ישירות על הרצונות שלך,פחדים וחששות. אל תחשוב שהם ברורים. אחרים פשוט לא יודעים שיש לך נקודת מבט שונה מהם.

רתום את הרגשות שלך

גל של רגשות שליליים מתרחש כאשר כמות גדולה של נוראדרנלין משתחררת לדם. זה אחד ההורמונים לחץ.אם אתה איש קונפליקט, עבוד על המרכיב הפיזי של האישיות. גליצין D3 יכול לדכא נוראדרנלין: יש לו השפעה מעכבת, מסיר "רעידות פנימיות", פחד. חוסם מחשבות אוטופיות.

התעמלות נשימה A.N. עוזרת בצורה מושלמת להתמודד עם רגשות. סטרלניקובה. צפו בסרטון הדגמה של תרגילי המתחם.

עמעם את האורות

אור בהיר מעורר את מערכת העצבים. ברגע של עימות, עמעמו אותו או עצמו את העיניים. 30-50 שניות במצב "חשוך" יעזרו לך להתמקד בבעיה ולמצוא פתרון לקונפליקט.

בדיחה

רוב הסכסוכים מתרחשים על גל של האשמות הדדיות. זה אומר שאתה אתה חייב להמציא בדיחהמאפס - מספיק להגיב להתקפה של היריב. למשל, בן השיח צועק שאתה טיפש. חייך ותגיד: "אבל יפה, כמו פינגווין במסוק". ביטוי מתבדח יבלבל את בן השיח ויאפשר לסכסוך לעלות בתוהו.

שיקוף את טענות היריב שלך

כדי להפחית תוקפנות מצד בן השיח, שיקוף אותו. אז תגיעו במהירות לדיאלוג בונה. לאחר כל ביטוי, ציין: "האם הבנתי אותך נכון?", "האם אתה רוצה לומר ...".

המתן עד שהאדם השני ידבר

אין צורך להשתתף באופן פעיל בסכסוך. תנו את המילה הראשונה ליריב, תקשיבו לטענות עד הסוף. בהפסקות, התגרה במונולוג נוסף: "ו?", "המשך בבקשה." בקרוב בן השיח יתעייף ויהיה מוכן לדבר על המקרה.

מודה בטעות

אתה לא צודק? תודו בטעות בתחילת הסכסוך. זה יבטל את הצורך להקשיב למילים פוגעות ולבזבז זמן בוויכוחים.

להכיר בכישלון בכבוד:כבה את הרגשות שלך, תפסיק להאשים את עצמך. תאר בקצרה וביובש את המצב. תסביר למה עשית את זה ככה. ציין שאתה מוכן לתקן הכל. הקול צריך להיות אחיד, הראש מורם מעט. אם אתם מודאגים, דחו את השיחה למועד אחר או שתו סם הרגעה.

עזוב את החדר

ניתן לסיים את הסכסוך על ידי הסתובבות ויציאה מהחדר.

אין ליישם עצות אם הקונפליקט התרחש בעבודה. במקרה זה, התנצל, בקש הפסקה. שתו מים או שטפו את הפנים כדי להוריד רגשות.

הנמיך את הציפיות שלך

קונפליקט מניח תוצאה. גם אם התוצאה היא פיוס, האמצעים להשגתה יכולים להשפיע רבות על מערכת היחסים עם הצד השני. לכן, השאר את הוויכוח לא גמור ותן ליריב להיעלב. חזור לשיחה כשהכעס שוכך.

דבר יותר שקט

במהלך הסכסוך, השיחה עוברת לטונים מורמות. אל תתנו לזה לקרות ותדברו בשקט יותר. בן השיח יתאים את עצמו לטון שלך. 5-7 דקות של דיאלוג באינטונציה רגועה מספקות את הפתרון של 100%.

לבסוף, צפו בסרטון המדגים בבירור כיצד להימנע מעימותים. שיהיה לך מצב רוח טוב!

קונפליקטים הם תמיד בעיה. ובכל תחום שהם מתעוררים, בין אם זה עסקים או חיים אישיים, אנו עומדים בפני אותן שאלות: כיצד לפתור את הסכסוך או כיצד להימנע ממנו בעתיד. כמובן שלא יהיה ריאלי להימנע מעימותים, גם במערכות היחסים החזקות ביותר, בעסק האמון ביותר, מתעוררות מדי פעם חילוקי דעות שעלולים להתפתח לסכסוך רציני. במאמר זה לא נדבר על איך לבנות מערכות יחסים אידיאליות שיתפתחו ללא מחלוקות וסכסוכים, אלא נמקד את תשומת הלב שלנו למשהו אחר – איך לצאת נכון ממצבי קונפליקט. אחרי הכל, אתה לא רוצה שערוריות רציניות ובעיות? ימין?

מהי הדרך הטובה ביותר לפתור מצבי קונפליקט? מה מיד עולה בראש? אני בטוח שחשבתם על אפשרויות רבות אפשריות, אבל בין כל הטובים תהיה רק ​​פשרה. על שני הצדדים לעשות ויתורים, לשנות את ראיית המצב שלהם, למצוא פתרון משותף לבעיה, כזה שיתאים לשניהם.

אז איך מגיעים לפשרה הזו, כי במילים הכל קל, אבל במציאות זה לא כל כך פשוט. בואו נסתכל על 10 כללים בסיסיים שבעזרתם תוכלו לפתור כל מצב של קונפליקט.

מאמר קשור:

1. עצרו את הרגשות שלכם.
הכלל הראשון הוא שעליך ללמוד לחשוב בראש "מפוכח", לא לערב אגו ורגשות בהחלטה שלך. לעתים קרובות קורה שברגשות אדם יגיד משהו, יעשה דברים מסוימים, ואז, כשהוא מתקרר קצת, הוא מתחיל להתחרט על כל מה שאמר. וזה קורה כל הזמן. רגשות מעיבים על דעתך, מנפחים את האגו שלך, גורמים לך לחשוב שאתה גבוה וחכם יותר מבן שיחו. זה לא בסדר, זו דרך לשום מקום. תרבויות ודתות מזרחיות רבות שמות דגש רב על היכולת לשלוט במחשבותיו וברגשותיו. למה אתה חושב שהנזירים הטיבטים כל כך רגועים, לא מתעמתים והגיוניים? כן, כי הם קודם כל חושבים, ולא מערבים רגש. לִלמוֹד!

2. אל תחשוב יותר מדי על עצמך
יש משפט זן נפלא שאומר: "תחשוב פחות, תצחק יותר." על מה אתה חושב שזה? כמה פעמים נתקלתם בעובדה שאדם עצמו נתקל בבעיה, דפק את עצמו, נעלב, ואפילו ניפח את הקונפליקט מכך? זה קרה, לא? עשית זאת? אני בטוח שכן. אז, אתה לא צריך לחשוב הרבה, אתה לא צריך לסיים משהו שעדיין לא קרה. אתה עצמך בונה בראש שלך שרשרת של אירועים לא קיימים, מפתח אותם בעצמך, וכך אתה מתחיל להאמין בזה, שאז מתעוררות בעיות רבות.

לדוגמה, השותף העסקי שלך מאחר לפגישה, הטלפון כבוי, אין חיבור לאינטרנט, אתה מחכה ואתה מתחיל להבין למה זה קרה. וברגע שהוא נכנס למשרד, אתה מתחיל לתקוף, להאשים, להעלות כמה טענות רק על סמך ההמצאות שלך. אל תסיע את הסוסים, אל תהיה עצבני לפני הזמן, כי אתה לא יודע את הסיבות האמיתיות לאיחור. מקרים כאלה הם כל הזמן, ועד שלא תלמדו לחיות את הרגע עכשיו, אל תלמדו לתפוס הכל כמו שהוא, אי אפשר למנוע קונפליקטים.

מאמר קשור:

3. בחר את הזמן הנכון

לעתים קרובות נוצרים קונפליקטים באותם רגעים שבהם אחד מבני השיח אינו מוכן לשיחה. אם אתה רואה שהקולגה שלך לא במצב רוח טוב, שלא היה לו יום טוב היום, אז אל תפריע לשאלות, המלצות או עצות שלך. עדיף לחכות למחר, לתת לו להסדיר הכל, ואז להתחיל בשיחה.

עדיף גם לנהל את כל המשא ומתן אחר הצהריים, בערך 1-1.5 שעות לאחר ארוחת הצהריים. למה? בשלב זה, אדם כבר "יתחמם", יכנס לתהליך העבודה, יהיה לו זמן לאכול ארוחת צהריים ולהירגע. בן שיח ניזון וחיובי הוא הסיכון המינימלי למצב קונפליקט.

4. חפש את הסיבה, לא את ההשפעה.
כולנו רגילים להתמודד עם ההשלכות של קונפליקט, אבל אנחנו לא רוצים לנתח מה גרם להתנהגות של אדם כזה. תמיד הסתכלו יותר רחב, עברו מעבר לקונפליקט, נסו לנתח את המצב ולהבין כיצד להימנע מבעיות דומות בעתיד.

5. חי את הרגע עכשיו
טעות נוספת שמובילה לקונפליקטים חמורים היא זיכרונות העבר. למה אתה דוחה אדם על משהו שכבר עבר, למה אתה זוכר את "חטאי" העבר שלו? זה לא יעזור בשום אופן בפתרון הסכסוך, אלא להיפך, יוסיף שמן למדורה. נסו לחיות את הרגע עכשיו. רק תחשוב, אין שום דבר מלבד עכשיו. העבר כבר קרה, ואי אפשר לשנות אותו, לכן, לא כדאי להתעצבן עליו, ואיננו יודעים את העתיד, לכן, עזוב גם את ההתרגשות ממנו. יש רק כאן ועכשיו - זכרו.

מאמר קשור:

6. אל תצבור בעיות.
יש אמירה נהדרת: "צריך לפתור בעיות כשהן צצות". וזו האמת האמיתית. אין צורך לצבור טינה, רגשות, כמה נקודות שנויות במחלוקת. נסו לדון על הכל בבת אחת, החליטו, הגיעו למכנה משותף. אפשר להשוות את הבעיות לכדור שלג שרק גדל וגדל כל יום, ואם הוא לא יצטמצם, אז ברגע בהיר אחד הגוש הזה ייפול על הראש בעוצמה רבה ויביא איתו את כל מכלול הקונפליקטים והמצבים הלא נעימים.

7. אל תשמור טינה
כלל זה קשור קשר הדוק לקודמו. אין צורך לנצור תלונות, לגבש תוכנית נקמה ערמומית, לחשוב בסתר ולכפות משהו על עצמך. אם אתה רוצה לחיות ללא קונפליקטים, אז אתה צריך ללמוד בשלווה, ללא רגשות מיותרים, לדון בכל הנקודות השנויות במחלוקת. ככל שתקדימו לפתור את הסכסוך הפנימי שלכם, ככל שתקדימו לדון בו, כך ייטב, כי זה יעזור לכם להיפטר ממחשבות מיותרות, והכי חשוב, ספקולציות מיותרות.

8. אל תעליב
אל תתכופף אל הנמוך ביותר - עלבונות. מדענים הוכיחו שאם במהלך מריבה אדם הופך לאישי, מתחיל להעליב את בן השיח, אז זה אינדיקטור לחולשתו, לטעויות שלו, לחוסר יכולתו להוכיח את נקודת המבט שלו. ככלל, מי שמבין שהוא טועה מתחיל להעליב, אבל האגו המנופח שלו לא רוצה להיכנע, והוא לא מוצא דרכים אחרות מאשר להגיד דברים מגעילים. זכרו שעלבון לא ישפר את המצב, אלא רק יהפוך לבסיס למריבה חדשה, לקונפליקט גדול עוד יותר.

מאמר קשור:

9. שימו לב לטון שלכם.
לפעמים לא כל כך המילים, אבל הטון שבו הן נאמרות יכול מאוד לפגוע בבן שיחו. לכן, שים לב תמיד איך אתה מבטא ביטוי זה או אחר. אל תצלוף, אל תתגרה, אל תצחק על תכונות כלשהן, כי ייתכן שרוב האנשים לא יאהבו את ההתנהגות הזו. נסה תמיד לשים את עצמך במקום אחר, להשליך את הפעולות שלך על עצמך. תתנהג כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליך.

10. אל תזרוק התקפי זעם.
נאמר יותר מפעם אחת שהיסטריה היא דרך רבת עוצמה לתמרן אדם אחר. כן, היא מסוגלת להרגיע את הסכסוך לזמן מה, אבל הבעיה תישאר, המצב לא ייפתר. אז מה הטעם בהיסטריה, להתנהג בצורה פרובוקטיבית, להעלות את הטון, אם כתוצאה מכך הכל נשאר כשהיה?
אבל מה אם אתה לא היוזם של הסכסוך? איך לפעול במצב כזה?

שמור על הפה שלך האם אתה זוכר כשהיית בבית הספר המליצו לך לסתום את הפה ולזרוק אותו? החל משהו דומה. כדי בוודאי לא להגיד שום דבר מיותר, קחי מים לפה וחכי עד שבעלך יגיד כל מה שהוא הולך. אם פתאום בלעת מים - קח יותר. אדם לא יכול לדבר עם עצמו במשך זמן רב. עוד מעט זה יפריע לו והוא ישתוק. ותדון במצב מאוחר יותר, כשהוא עוזב.

מאמר קשור:

היה יצירתי אם צועקים עליך, נסה לחבק או לנשק את בעלך. לא סביר שאחרי זה ירצה להמשיך את המריבה. אתה יכול גם לנסות להעביר את השיחה לנושא אחר. בקשו כוס מים או סגרו את החלון.

אסור להיאחז במילים ביטוי שהוצא מהקשרו מאבד את משמעותו המקורית. לא צריך להיאחז במילים בודדות, כי אז מובטחת לך שערורייה גרנדיוזית.

אל תחשוב שאתה השורש של הכל, אתה לא תמיד הגורם לריב. אולי הסיבה לגירוי היא כישלון בעבודה, מריבה עם חברים או גסות רוח של אחרים. אחרי הכל, לא הכל סובב סביבך.

זכרו, עם הגישה הנכונה, ניתן למזער כל תוקפנות. העיקר לדעת איך לעשות את זה.

האם ניתן למנוע קונפליקטים ביחסים עסקיים או אישיים? "לא!" - כל פסיכולוג מקצועי יענה. קונפליקטים כצורה קיצונית של פתרון סכסוכים הם בלתי נמנעים, אך ניתן לנהל אותם בגבולות מסוימים. לשם כך, יש צורך ללמוד להבחין בין צורות התנהגות בסכסוך לבין האפשרויות המתאימות להן לתוצאות. זה גם שימושי לדעת את הכללים הבסיסיים או האתיקה של התנהגות בסכסוך. התנהגות בקונפליקט מגוונת מאוד. אבל על אילו כללים יש לפעול כדי למתן את הסכסוך או להפוך אותו לבונה? ישנם מספר כללי התנהגות כאלה במצב קונפליקט המספקים את הדרך הטובה ביותר לצאת ממצב אקוטי.

כלל 1: היו פתוחים לגבי יוזם הסכסוך.

כלל ההתנהגות הראשון בסכסוך הוא יחס הוגן וחסר פניות כלפי יוזם הסכסוך. כל קונפליקט בין אישי מתחיל בעובדה שאדם נראה לא מרוצה ממשהו בזוג או בקבוצה – זה היוזם של הקונפליקט. הוא זה שבא בדרישות, טענות, עלבונות ומצפה שבן הזוג יקשיב לו וישנה את התנהגותו. הרי איך בן הזוג מגיב בדרך כלל ליוזם הסכסוך? שלילי לחלוטין. הוא מאשים אותו בכך שהוא "שוב לא מרוצה ממשהו, שוב מתחיל ריב על זוטות", ש"תמיד חסר לו משהו", "תמיד הכל לא בסדר איתו". תפקידו של הנאשם הוא תמיד לא נעים, לכן, מטבע הדברים, כל אדם נורמלי מנסה להתחמק ממנו או "מתכונן להשיב מלחמה ביוזם".

צריך לזכור שליוזם הסכסוך, למעט חריגים נדירים, כשהוא רק אדם קפריזי, מתלהם, "מתלהם", תמיד יש סיבות אישיות "להתחיל ריב". ככלל, מאחורי חוסר שביעות רצונו וטענותיו עומדת סיבה או עניין אישי משמעותי למדי - מצב עניינים כלשהו שאינו מתאים לו, מעמיס, מייסר, גורם לחרדה או אי נוחות.

לפיכך, כדי שהסכסוך לא ילך ב"דרך עקומה" כבר מהצעד הראשון, צריך להתייחס ליוזם ההתנגשות בהגינות ובסבלנות: מיד "מהסף" לא לגנות, לצחצח, לא לגנות. לגעור, אבל בזהירות ולהקשיב לו בחביבות ככל האפשר.

כלל 2: אין להרחיב את נושא המחלוקת.

הכלל השני של התנהגות בקונפליקט הוא לזהות את נושא הסכסוך ולא להרחיב אותו. הנושא מובן כסיבה לחוסר שביעות הרצון של בן הזוג: מה ספציפית לא מתאים לו, מה הוא לא אוהב בהתנהגותו של האחר? גם יוזם הסכסוך צריך לשמור על כלל זה, כלומר לנסח בצורה ברורה וברורה, קודם כל, לעצמו, מה לא מתאים לו ומעצבן אותו אצל אחר. לאחר מכן ציין באופן מלא וברור את הסיבה לטענותיך.

לעתים קרובות אנשים רבים אינם יודעים כיצד לציית לכלל זה. גירוי מעורפל עם משהו ממומש בצורה גרועה ומוצג בצורה של מצב רוח מקולקל. במקרה זה, השותפים יתפלשו בהאשמות מעורפלות, ניקוז, זריקות ואף גידופים, שדרכם ה"נאשם" אינו רואה את מהות המריבה.

אני נותן דוגמה בשיחת טלפון במשרד: "האם אתה מדבר חזק מדי בטלפון?" ובהמשך, "להרחיב את הנושא": "מסיבה כלשהי, כולם צריכים לעבוד, ואתה צריך לדבר?!" לא רק שהיוזם הרחיב את נושא הסכסוך, הוא דווקא העליב את "הנאשמים". הערכת החריצות נוגעת כבר לתחום התכונות העסקיות והאישיות של הנאשם, ואם הוא במצב רוח ירוד ובנוסף בעל טיפוס אישיותי מעשי, יעבור להגנה "חזיתית" או ל "מתקפה חזיתית" על העבריין.

בסכסוך זוגי, האישה מנסחת את הנושא בצורה די מדויקת; "אני לא רוצה שתעשן בחדר." אבל אז הוא מוסיף: "ובאופן כללי, תיזהר יותר, אתה תמיד מקמט את הבגדים שלך, מכתים את הכיסא באפר". היא הרחיבה את נושא הסכסוך: היא הוסיפה עוד כמה טענות, בנוסף, בעלות אופי אישי: "הפכת איכשהו להיות מרושל". כאשר "נופלות" על אדם מספר האשמות בבת אחת, קשה לו להיטמע ולשים לב אליהן. כאשר ישנם נושאי סכסוך רבים, בני הזוג אינם יכולים להתמודד עם אף אחד מהם באופן מפורט ונכון, נוצר "גודש של בעיות", הריב בהכרח נמשך ו"אין סוף באופק".

לכן, כלל ההתנהגות השני בסכסוך "בירור נושא הסכסוך ואי הרחבת מספר הנבדקים" צריך לכלול "הפחתת מספר התביעות בבת אחת". הסכנה בהרחבת מספר התביעות היא שהנאשם מקבל רושם של אשמה מוחלטת בכל מה שקורה ליוזם הסכסוך.

תוצאה נוספת של הרחבת מספר התביעות עלולה להיות עלייה בעצבנותו של הנאשם, שאינו יודע "לשמח את היוזם", והאם יש צורך לעשות זאת אם "הכל כל כך גרוע"?! למשל, הסכסוך התחיל בשיחה רועשת בטלפון, אחר כך עברו למשהו אחר, נזכרו בדיווח שלא ניתן בזמן, ב"בטלה" של הנאשם וכו'. ואז אמר היוזם את כל מה שצבר בנשמתו, "וגם הנאשם, מונע עד קיצון, גם" לא נשאר חייב ", ופרש הכל בצורה בוטה" בלי קשר לפרצופים.

הכלל השני של התנהגות בקונפליקט קשור לתכונה הפסיכולוגית של אנשים מסוימים, לעתים קרובות לא סותרים מטבעם, לרסן את עצמם ולהימנע מקונפליקט. במוקדם או במאוחר, טרוניות קטנות שהצטברו נפשית יוצרות "כדור שלג", שכבר קשה לעצור אותו. המקרה המוצג יחשוף כל כך הרבה תלונות ומחדלים שפשוט יהיה בלתי אפשרי להתמודד עם הסכסוך.

לכן תוצאת הסכסוך מסוג "החלקה" ובעיקר "עזיבה" אינה מומלצת. הם יכולים להשאיר את היוזם ואת הנאשם עם תלונות בצורה של סתירות לא פתורות. מגוון אסוציאציות נפשיות, המצטברות בהדרגה, רכישת פרטים על התנגשויות והשמטות אחרות גם עם אנשים אחרים, יגרמו להכללה של נושא הסכסוך ובעיקר תגבר המעורבות הרגשית של הנאשם ושל היוזם. כאן עומדים בפני המשתתפים - שותפי הסכסוך - סכנה נוספת - להגיע למסקנה נמהרת לגבי כדאיותם של יחסים אלה באופן כללי.

לכן, לעתים קרובות למדי, עבור בני זוג צעירים, "נישואים וגירושים" יכולים להפוך לעניין רגיל ומוכר. הקלות הנוכחית של דיבור בין בני זוג צעירים על גירושין אינה כה מזיקה. בהתחלה חצי בצחוק, ואחר כך ברצינות, הטרוניות והמחדלים שהצטברו מובילים למסקנות והחלטות נמהרות. ידוע מתחומים שונים של פעילות אנושית מעשית שקל יותר להרוס מאשר לבנות, ואף יותר מכך, מחדש. כך גם ביחסים בינאישיים: אין למהר להסיק מסקנות לגבי המשמעות של קשרים ספציפיים – חבריים, ידידותיים, ידידותיים ובעיקר זוגיים.

מחקרים פסיכולוגיים מראים שרק הנוכחות של כל סוגי מערכות היחסים מספקת לאדם התפתחות הרמונית, סיפוק מהחיים ואופטימיות. לאדם פעיל קל יותר לבסס מערכות יחסים בנסיבות חדשות, למרות שהוא לא יכול לספק לעצמו את כל סוגי היחסים בתנאים אלו. גם אדם מופנם וחסר תקשורת קל יותר לניהול עם מינימום של קשרים ומערכות יחסים. אבל זה בלתי אפשרי לחלוטין ליצור קשרי קרבה, הורים, זוגיות וידידות באותה יכולת.

ההזנחה של מערכות יחסים ידידותיות וחברותיות משפיעה לא רק על המוניטין של הפרט, אלא, בסופו של דבר, יוצרת מחסום פנימי של חוסר יכולת לשמור על מערכות יחסים. כתוצאה מכך, האישיות מפתחת תכונה כמו חשדנות ביחסים עם אנשים אחרים. היא מתעכבת על כישלונות ביחסים עם אנשים, לעתים קרובות מפקפקת בכנות של כל מערכת יחסים, ביקורתית מדי ואפילו שלילית בהערכת התנהגותם של אחרים. אובדן קשרים ומערכות יחסים שונים עקב חשדנותו וחוסר האמון שלו, אדם כזה מבודד את עצמו עוד יותר.

כלל 3: שאפו ליישוב סכסוך חיובי.

הכלל השלישי של התנהגות בקונפליקט הוא גיבוש פתרון חיובי למצב אקוטי. זה יאלץ את היוזם, ראשית, לשקול נפשית את כל היתרונות והחסרונות בהאשמה; שנית, לחשב את ההשלכות האפשריות של הסכסוך על מערכת היחסים; ושלישית, לחשוב עבור הנאשם על האפשרות המועדפת עליו לתוצאות הסכסוך. הכל ביחד יכול: להפחית את פוטנציאל המתח השלילי של היוזם, להרחיב את הבנתו בנושא וכדאיות הסכסוך, להרגיש את עצמו בתפקיד הנאשם. לדוגמה: "יש לי כאב ראש מאוד קשה היום, ואם אפשר, דבר קצת יותר בשקט." היוזם, כביכול, מוצא סיבה מיותרת המאלצת אותו לטעון טענה, שמחלישה את המתח שבמצב.

פנייה לא פולשנית לרווחה עוזרת גם למתן את הסכסוך, למשל, גרסה כזו של התנהגות היוזם: "אתה יודע, אתה תדבר בינתיים, אבל אני אלך למחלקה השכנה לעסקים."

פתרון חיובי לסכסוך זוגי יכול להתנהל באופן הבא. האישה, שאינה מרוצה מהעישון של בעלה בחדר, מציעה: "אני מבינה שקשה לך להפסיק לעשן, אבל אני לא סובלת טוב עשן טבק, אולי תעשן במטבח? אז ישאר אוויר נקי בחדר, ואתה לא תרע את הנוחות שלך".

על מנת למנוע מריבה במצב סכסוך, הנאשם צריך להבהיר את נושא הסתירות, לאתר את הגורמים לאי שביעות רצון ולהציע ליוזם הסכסוך להציע מוצא חיובי.

גרסה נוספת של התפתחות הסכסוך. בחדר הבעל קורא או כותב, האישה מאזינה למוזיקה. "תכבה את הרדיו", כך הוא מנסח את התוצאה הרצויה עבורו. זה מה שהוא מצפה ודורש, התוצאה הזו מתאימה לו. אבל, יחד עם זאת, לא ברור האם המוזיקה מפריעה לריכוז או שזו רק גחמה של הבעל? עם טקטיקות התנהגות נכונות, ה"נאשם" מבהיר את נושא הקונפליקט האפשרי: "האם המוזיקה מפריעה לך כרגע, או, עם הצליל השקט שלה, האם תוכל להמשיך בשיעור?"

כלל 4: שלטו ברגשות שלכם.

הכלל הרביעי של התנהגות בקונפליקט נוגע לצד הרגשי של ויכוח. לעתים קרובות, שותפים מסוכסכים מסוגלים לקבוע נכון את נושא הסכסוך, להתייחס אל זכותו של היוזם בהגינות, להביע את דרישותיהם, לשרטט את תוצאות הסכסוך, אך כל הטון של השיחה לפעמים מבטל את ההישגים הללו. ככלל, הצדדים המתנגשים בזמן הסכסוך חווים את המתח של המצב הרגשי. ההצהרות שלהם קטגוריות, קטגוריות, תובעניות.

לא פעם יוזם הסכסוך מתחיל את ה"מתקפה" בנימה מוגברת, מבלי לבחור ביטויים. לפעמים, במערכות יחסים מוכרות, בעבודה, גסות רוח זה כלפי זה הופכת לנורמה. ואם לגברים קל יותר לסבול ביטויים וולגריים, אז הם פשוט מעליבים אישה. תגובתו הטבעית של הנאשם לכל התקפה חסרת טאקט וגסה מצד היוזם עשויה להיות התשובה: "האם אתה, בעצם, מדבר איתי בטון כזה?" יתרה מכך, טעות כזו של היוזם מאפשרת לבן הזוג להתרחק מהמחלוקת בצורה הכי "כנה": "אני לא סובל גסות וצרחות, כשתתקרר אז אולי נדבר, או אולי לֹא!" והנאשם יצדק בדרכו שלו.

לכן, התנאי ההכרחי ביותר למחלוקת, התנגשות הוא הטון הרגוע והאחיד ביותר של הצהרות, הדיוק וההתחשבות של המילים. יש צורך לדבר כך שבקול ובמילים אין אפילו שמץ של רוגז, כעס, תוכחה, אין עלבון לבן הזוג. במילה אחת, צורת המחלוקת צריכה להיות "עסק שיחה של אנשי עסקים".

מן הראוי, בהקשר לטון המחלוקות, להזכיר את צורת הפנייה ל"אתה". בשפה הספרותית הרוסית נהוג לפנות בקשרים עסקיים לא ל"אתה", אלא ל"אתה". יתרה מכך, אין זה מקרה ש"אתה" נכתב באות גדולה, מה שמעיד על יחס מכבד ומרוחק. ככלל, צורת הפנייה ל"אתה" נושאת בנטל רגולטורי גדול ביחסים בין אישיים. הרצון לשבור מחסומים חברתיים, גילאים ותפקידים במערכות יחסים מתפרש לא נכון על ידי אנשים בחיי היומיום, כאשר הם, תוך שהם מזניחים את הצורה הנידחת של "אתה", מוצאים את עצמם לעתים קרובות בקושי. לכן, לאחר ששבר את המרחק ביחסים רשמיים ומקצועיים, הבוס מופתע כאשר הכפוף מתנהג "רפוי מדי" בסכסוך.

יש סלקטיביות מסוימת בביסוס הקשר בין "אתה" ל"אתה". אנשים עם שליטה עצמית טובה, ויסות עצמי בקלות, בהתאם למצב, עוברים ממרחק אחד לאחר. אבל יש גם אנשים כאלה השואפים בכל דרך אפשרית לצמצם את המרחק ביחסים, מה שמקנה להם לכאורה את הזכות להתנהג "בדרכם" במסגרת רשמית. במקרים אלו ניתן להגדיל את המרחק באופן חד צדדי על ידי מעבר ל"אתה" בכל מצב. המרחק גדל גם על ידי הימנעות משיחות על כל נושא אישי. כמובן שצורת הפנייה ל"אליך" מקובלת ביחסים עסקיים, רשמיים, והיא גם תיראה יומרנית ואף מגוחכת ביחסים אישיים, משפחתיים.

כלל 5: היו טקטיים בוויכוח.

ולבסוף, הכלל החמישי והחשוב ביותר: הימנע מקונפליקטים המשפיעים על ההערכה העצמית של הפרט. אין לאפשר לטענות על שיחת טלפון רועשת להפוך לעלבון לאדם. לדוגמה: "אתה לא סתם מדבר בקול רם, אלא אתה מדבר, אתה לא רוצה לעבוד. אתה חי לפי העיקרון "מה היית עושה כדי לא לעשות כלום!" קונפליקטים על זוטות, למרבה הצער, מתלקחים לעתים קרובות בהובלה, כאשר מספיקה דחיפה אחת בשוגג במכונית צפופה כדי להרעיף עלבונות אישיים, ואז מצב הרוח כבר מקולקל להרבה זמן, הוא מועבר לסביבת העבודה, ל- בית - מעגל העלבונות לכולם והכל נסגר . לעתים קרובות, אפילו אצל מבוגרים, "אגוצנטריות ילדותית" נמשכת, כאשר כל קונפליקטים עם אנשים כלשהם נתפסים כאישיים בלבד.

"אגוצנטריות של ילדים - אינפנטיליזם" רגיש במיוחד לצרות קלות. די בדחיפה בהובלה, במילה רשלנית בעבודה ובבית - והגאווה נפגעת, למרות שאולי אין לזה קשר כאן. אבל האדם "הנעלב" מוכן להשיב מלחמה "בצורה מלאה". קל מאוד לכל עבריין ספציפי להפוך להתגלמות הרוע, חוסר שביעות רצון ממנו מתפתח להערכה כללית של השתייכותו למין, גיל, מקצוע, השכלה, לאום מסוים. אז, עבריין לא מכוון - גבר - בעיני אישה יכול להגשים את כל המגדר הגברי (גס, אנוכי, "לא נטלמני"). אישה שפוגעת בלי משים בגאווה של גבר מגלמת את כל הנשים שקיימות רק כדי לעצבן גברים ("כולכם...")

בנושא קונפליקטים ניתן לחלק ל"עסקים" ו"אישיים". סכסוך עסקימבוסס על יחס שונה לדברים מסוימים, צדדים שלישיים, דרכי התנהגות. הוא תמיד ספציפי: "אני לא רוצה שתעשן בחדר, תפגוש את הבחור הזה, תנגן בטייפ כל כך חזק, תשאיר את הדברים שלך וכו'." בתחום התעשייתי, סכסוך עסקי יכול להתחיל כך: "עליך לציית לכללי הבטיחות, אחרת עלולה תאונה, ואתה תהיה קורבן או אשם במה שיכול לקרות", "עליך לשמור על משמעת עבודה". כל התנגשויות השירות העסקי בנויות על עיקרון החובה, הצורך לעמוד בכללים מסוימים של יחסים עסקיים.

קונפליקטים אישייםהם תמיד פחות ספציפיים, והטענה מכוונת לא להתנהגות מסוימת, אלא לאישיות של בן הזוג בכללותו. דוגמה לקונפליקטים משפחתיים ונישואים: "נמאס לי מהעייפות שלך. אתה כל כך לא נאסף. אתה תמיד משקר לי. אתה אדם מאוד גס רוח וכו'. במישור העסקי של היחסים, יוזם הסכסוך נותן גם הערכה כללית לגבי זהות התוקף: "אתה אדם עצלן לחלוטין". "הטיפשות שלך מדהימה אותי." "אתה דברן מכדי לעשות משהו רציני והכרחי." כפי שניתן לראות, כאן נזף האדם בכללותו, מאחורי טענות אישיות עומדת ההערכה "אתה (אתה) לא טוב".

קונפליקטים עסקיים הם הרבה יותר קל וקל לפתור. אבל אישי - רק בקושי. הרי מאחורי טענות אישיות עומדת הדרישה שאדם ישנה לחלוטין או חלקית את אופיו, מזגו או אפילו צרכיו. מאחורי הרגלי ההתנהגות, כך או אחרת, יכול להיות בסיס עמוק ויציב. אז אם אפשר לתקן חלקית טעמים, התקשרויות, הרגלים, אז אי אפשר לשנות את הצרכים הבסיסיים של הפרט, את המזג שלה. במצב מלחיץ, קונפליקט, התכונות הטבעיות של אדם בהחלט יכריזו על עצמם. אולם כל זה לא אומר שאישיות, לאחר שנוצרה, אינה מסוגלת עוד לשנות ולהשתפר.

אם הנסיבות אינן מאפשרות לסיים מערכת יחסים כלשהי, אז אתה יכול לפנות לדרך היעילה ביותר: "לדבר בכנות", להתווכח בחוכמה. תנאי קושי כאלה אפשריים ביחסי קרבה ושיתוף פעולה, כאשר מטרה משותפת מחייבת אינטראקציה "כנגד כל הסיכויים".

עבור מחלוקת סבירה, עליך לפעול לפי כללים מסוימים. "שיחה גלויה" צריכה להיות בזמן מסויים ומוסכם, ולא "בדרך", "אגב". הספונטניות וחוסר המחשבה של מחלוקת רציונלית "משאיר הכל במקומו", "יהיה משקעים בנפש". כך אמרו לנו זוגות נשואים שנסקרו ויועצו. חשוב מאוד לקבוע את מקום המחלוקת. לא טוב להתווכח מול ילדים או הורים, בנוכחות אורחים. בסביבה עסקית, לסכסוך עסקי יש את אותו הכלל: בחירת זמן נוח לשני הצדדים ו"חוסר בעדים מעוניינים".

לפני המחלוקת, על היוזם לבטא בבירור "מה הוא רוצה לומר" מבלי לשאול שאלות מיותרות. עדיף לשני הצדדים לצאת לוויכוח עם נכונות למצוא את כל הטוב שיש באחר.

והתנאי העיקרי הוא טון רגוע ומוטיבציה היפנוטית עצמית לבלתי נמנע משיתוף הפעולה. אתה יכול לדמיין בנפשך אי בודד שבו, מלבד שניכם, אין אף אחד ואף אחד לא יודע מתי זה יהיה. מטבע הדברים, עבור כל אדם נורמלי, הבחירה בחלופת "קונפליקט – שיתוף פעולה" תהיה ברורה. ואתה לא יכול באותו הזמן לחשוב שהשותף שלך חושב את המצב אחרת. יתרה מכך, הוא עשוי להרגיש במוקדם או במאוחר את ה"רקע" של שיתוף הפעולה, לא היריבות.

בסכסוך בין אישי, במיוחד בתחום הביתי, בן הזוג (הזוגי), יש לא רק את הצד הנכון ורק את הצד האשם. לפעמים נוצר קונפליקט בגלל העובדה שצד אחד מתרגש יתר על המידה מסיבה כלשהי (קשיים בעבודה, ריב עם חבר, סיבוך ביחסים משפחתיים), והצד השני, במקום "לעזוב" או "להחליק" את המתח. , בוחר בטקטיקה עימות או כפייה. הערכה אובייקטיבית של המצב, עמדות היוזם והנאשם נראות בבירור. ולמרות שהיוזם רק במצב מתוח, הקונפליקט נחשף ואינו קשור ישירות לפרטנר המסוים הזה, אבל ה"נאשם" כביכול כבר ממהר "לספוג את המכה על עצמו", במקום להסיט את שיחה בכיוון אחר ומאפשרת ליוזם לפרוק את עצמו ל"כיוון אחר". הסוג המעשי של האישיות הוא קטגורי יותר בשיפוטיו, ולכן הוא לעתים קרובות יותר ופשוט יותר בהערכת המצב "או הוא או אני".

אתה לא יכול לדחות מיד כל האשמה, גם אם היא נראית אבסורדית ומופרכת. לכל טענה של שותף (שותף) יש בסיס כלשהו, ​​או אולי לסכסוך יש מקור אחר לגמרי. חשוב לדון בסוגיה זו מיד או להסכים על שיחה (אבל בשום מקרה לא "שואודאון") מאוחר יותר ובאווירה נינוחה יותר. הטקטיקה של דחייה ראשונית, גם אם היא נפשית, אופיינית לסוג המעשי של האישיות, הטיפוס הקוגניטיבי (החושב) נוקשה יותר (לא גמיש), לוקח זמן לחשוב או להבהיר את הנקודות השנויות במחלוקת של הסתירה ש שקם.

יש לזכור שכל אחד הוא אינדיבידואל ולכן לפעמים קשה לנו לפתור את הסתירות שעולות בזוגיות. הוא (השני) פשוט קצת שונה מאיתנו, וזה יכול לגרום לחוסר הסכמה. מול אנשים אחרים, אנו מוצאים דמיון-הבדלים בנקודות מבט, מצבים רגשיים, התנהגות. דמיון – גורם לסיפוק, אך זמני, אז עלולים להיווצר אדישות ואף שעמום. השוני יוצר מתח, אך יתכן עניין באדם שונה משלנו. שיתוף הפעולה מקל על ידי החיפוש אחר קווי דמיון בין "אני" ל"הוא" (או "היא").

זה לא נכון לחשוב שהחיים הם הנאה צרופה, ללא בעיות, מכשולים, סיבוכים. זה גם לא נכון שהאדם האחר תמיד צריך להיות רק נעים, אוהד אלינו. יש לזכור זאת במיוחד כשיש קשיים, קשיים ביחסים בין אישיים. נוכחותן של סתירות ואפילו קונפליקטים היא בלתי נמנעת, אבל העיקר לא למהר להסיק מסקנות "להיות או לא להיות בזוגיות".

זה לא מקובל בתנאים של כל מתח ביחסים, אי הסכמה לעשות הכללות כמו: "כל הגברים", "כל הנשים", "כל מה שבדרך כלל מפריע לחיים". הכללות כאלה אינן מוגבלות רק לעמדה המקובלת מבחינה נפשית, אלא ניתנת הערכה של המצב והרגשות שלנו מופעלים, מחזקות עוד יותר את ההכללות, מתקנות אותן בצורה של קונפליקט שנחווה מתמשך.

אי אפשר לחשוב שהסכסוך, לאחר שייפתר, לא יתעורר שוב. אחרי הכל, היווצרות מערכות יחסים אופטימליות קשורה להתפתחות תכונות חדשות של התנהגות אישיותית, למשל, ציות, סובלנות לטעויות של אחרים וכו'. נדרשת סבלנות וזמן כדי להביא את כישורי התקשורת "לשלמות", מה שמתאים שני הצדדים.

יש לזכור שככל שהקשר הדוק יותר, למשל, זוגי, כך קשה יותר במקרים של הקשיים שלהם. יחסי ידידות ואהבה לא מחייבים אותנו הרבה, אבל הם גם שטחיים יותר, לא אמינים, כמו יחסי חברות הקושרים אותנו למטרה אחת משותפת. נכון, החקיקה המנהלית הקיימת והמשמעת התעשייתית מסדירים את היחסים, אבל בעיית היחסים האישיים לא נעלמת לחלוטין. גם כאן נותרו קשיים נסתרים. חשוב לפתור אותם בצורה נכונה לטובת המטרה המשותפת.

זה שימושי לסירוגין את זמן התקשורת זה עם זה ואת הבידוד אחד מהשני, וזה חשוב במיוחד עבור המשפחה הקרובה, יחסי אישות. לכל אחד, למשל, זוג נשוי, יחס התקשורת והבידוד שלו הוא אופטימלי, אבל הוא חייב להיות, כי זה מאפשר להרגיש טוב יותר את המקוריות והמקוריות האישית, את הייחודיות של בן הזוג. הרי כדי שיהיה עניין אחד בשני יש צורך בהתפתחות אישית. ללא עבודה פנימית על עצמו, אדם הופך להיות רגיל ולא מעניין. כמובן שבתחילת מערכת היחסים שלנו קשה למצות ערכים רוחניים ורגשיים בזמן קצר. בכל מקרה, יום אחר יום, תקשורת מפחיתה את ה"חדשות" של מערכת היחסים. ידועה גם השפעת המונוטוניות, המתבטאת לא רק בעבודה מונוטונית, אלא גם ביחסים אנושיים.

יש לזכור שגבר ואישה רגישים בצורה שונה להערכת אישיותם. לכן, אם אישה רגישה יותר להערכת המראה שלה, האטרקטיביות שלה, אז גברים מעריכים יותר מכל תכונות עסקיות בעצמם, את היכולת לפתור בעיות מעשיות בחיים. על ידי הערכת יתר קלה של תכונות אלו, לא נרחיק מהאמת. לא במקרה אומרים שאישה הופכת לאישה ליד גבר, וגבר הופך ליד אישה. יש צורך לצבור "מטען" של זיכרונות חיוביים זה מזה, זה ישחק תפקיד חיובי בתנאים של מתח וקונפליקט. ברגעים כאלה, עדיף לזכור לא את הגרוע ביותר, אלא את הדקות הטובות ביותר של מערכות יחסים קודמות.

אי אפשר לעשות אידיאליזציה של יחסי ידידות, חברות וזוגיות. לא הראשון, לא השני ולא השלישי יכולים לפתור לחלוטין את הקשיים הפנימיים שלנו. רק כל מגוון מערכות היחסים מספק ביטחון, אופטימיות חיונית. לא הגיונית היא גם הציניות, הוולגריות של מערכות יחסים, שכמו מחלה סרטנית, לא רק הם עצמם, אלא גם האישיות נהרסים מהם. כאן חל העיקרון: "מה שאתה זורע, תקצור!".

אל תנסו "לחדש" לחלוטין, לחנך אחד את השני מחדש בעבודה, בבית, במשפחה. עדיף לעסוק בחינוך עצמי - זה יעזור לך באופן אישי ולא יגרום למחאה, עוינות מצד אחרים. דרישות גבוהות מעצמך, קודם כל, ואחר כך מאחרים. זה לא אומר שאתה תמיד צריך להאשים את עצמך בכל דבר. יש קטגוריה של אנשים ביישנים וחסרי ביטחון. למען ביטחון רב יותר, הם צריכים, לאחר שהתגברו על עצמם, להאמין ביכולות שלהם, למצוא את הכוח לשנות אחרים, למרות שזה לא קל לעשות, מכיוון שהם הפכו לחסרי ביטחון עקב חינוך, כאשר לעתים קרובות מדי זלזלו בהם, והיוזמה הייתה מדוכא.

אנשים ביישנים צריכים לשפר את עצמם כל הזמן ולהיות מעורבים יותר בעבודה סוציאלית פעילה, המאפשרת ליצור קשר עם אנשים שונים בעלי סגנונות התנהגות ותקשורת שונים. כל זה ירחיב את מגוון הידע, המיומנויות, כישורי התקשורת. אמנות התקשורת נולדת רק בתרגול של עבודה משותפת (חינוכית, עבודה, חברתית).

סמכות-חוסר אמון היא אחת מתכונות האישיות החשובות ביותר שקובעות את הנוחות הבין-אישית שלה. אמינות מוגזמת ובלתי משתנה היא סימן לחוסר ניסיון, פגיעות של הפרט. אבל הגרוע מכל הוא החשדנות בכל דבר. חוסר האמון של אחד, במיוחד המנהיג, מעורר כמעט תמיד חוסר אמון של הכפופים. ללא אמון הדדי, אנשים לעולם לא יוכלו להסכים על שום דבר. ואיך אנחנו מעריכים את האמון בנו!

הנקודה האחרונה ואולי החשובה ביותר היא שמערכות יחסים דורשות עבודה רבה כדי לשמור. וזה לא כתוב בספרי לימוד, אף אחד לא מלמד את זה. בינתיים, קל יותר להרוס מאשר לבנות שוב. בקולקטיב העבודה ובמישור האישי, המשפחתי והביתי, נדרשת עבודה יומיומית לניהול מערכות יחסים. ביחסים עסקיים, המוטו צריך להיות שיתוף פעולה על בסיס עסקי עקרוני. בתנאים אלה, מחלוקות נחוצות למען מטרה משותפת. בלעדיהם, שותפויות עסקיות יכולות להפוך לחברות אישית. שיתוף הפעולה יוחלף בחבר העמים. ביחסים אישיים חבר העמים יהיה המוטו, למען שמירת היחסים, ולא למען העסקים.

אם שיתוף הפעולה קיים רק לעסקים, אז חבר העמים קיים כדי לשמר רגשות של חיבה אישית, אבל ללא קשר לסוג הקשר, עוצמת העבודה שלהם זהה. בחינוך, בפעילות העבודה, ניכרת התקדמות הטכנולוגיה, הטכנולוגיה והרציונליזציה של העבודה. אולם בתחום יחסי האנוש הקשיים אינם נעלמים לחלוטין. והדור הבא, וכל אדם פותר אותם בדרכו, נלחם שוב ושוב.

בכל מערכת יחסים אנושית, יש מחלוקות מעת לעת. ובעבודה, ובמשפחה, ובמערכות יחסים בין אוהבים מתרחשים מצבי קונפליקט. אנשים רבים חווים אותם די בכאב. ולשווא לחלוטין. אתה צריך ללמוד איך להתייחס נכון למצבים כאלה ולדעת איך לפתור את הסכסוך בצורה מוכשרת.

פסיכולוגים ממליצים להתייחס באופן חיובי - כהזדמנות להבהיר ואף לשנות מערכות יחסים.

לומדים לפתור קונפליקטים

במקרה של סכסוך, חובה לתת לבן הזוג לשחרר קיטור: נסו להקשיב לכל טענותיו ברוגע ובסבלנות, מבלי להפריע או להעיר. במקרה זה, המתח הפנימי יקטן הן עבורך והן עבור היריב שלך.

לאחר שהרגשות מתיזים החוצה, אתה יכול להציע לבסס את הטענות. יחד עם זאת, יש צורך לעקוב אחר המצב כדי שהצד הנגדי של הסכסוך לא יעבור שוב מדיון בונה בבעיות לרגשי. אם זה קורה, עליך להנחות בטקט את המתדיין למסקנות אינטלקטואליות.

אתה יכול להרגיע את הרגשות השליליים של בן הזוג שלך על ידי מתן מחמאה כנה או על ידי הזכירה לו משהו טוב ונעים מהעבר המשותף.

כבוד ליריב הוא תנאי מוקדם לפתרון הסכסוך בצורה נכונה. זה ירשים אפילו אדם כועס ביותר. אם במצב כזה בן הזוג נעלב, מותאם אישית, בהחלט לא ניתן יהיה לפתור את הסכסוך.

מה לעשות אם היריב לא הצליח להבליג ועבר לצעקות? אל תפרוץ להתעללות הדדית!

אם אתה מרגיש אשמה על הסכסוך בעצמך, אל תפחד להתנצל. זכרו שרק אנשים חכמים יכולים לעשות זאת.

כמה שיטות התנהגות במצב קונפליקט

ישנם כמה טריקים מוכחים כיצד לפתור סכסוכים.

דלפק קבלה מספר 1.נסה לדמיין את עצמך כפרשן הצופה בוויכוח. הסתכלו על הקונפליקט כאילו מבחוץ, ומעל הכל – על עצמכם.

תגדרו נפשית עם כובע או שריון גוף בלתי חדיר - מיד תרגישו שהדוקרנים והמילים הלא נעימות של היריב נראים נשברים אל המחסום שהקמתם, וכבר לא כואבים בצורה כה חדה.

לראות מעמדת פרשן אילו תכונות חסרות לך בקונפליקט, העניק לעצמך אותן בדמיונך והמשיך את הוויכוח כאילו יש לך אותן.

אם תעשה זאת באופן קבוע, התכונות החסרות באמת יופיעו.

דלפק קבלה מספר 2.כיצד לפתור את הסכסוך בין המתדיינים? הטכניקה המאוד פשוטה הזו עוזרת לעתים קרובות לא רק להפיג מתח, אלא להימנע מעימות לחלוטין. אתה רק צריך להתרחק או להתרחק מהאויב. ככל שהצדדים המתנגשים קרובים יותר פיזית, כך עוצמת התשוקות חזקה יותר.

דלפק קבלה מספר 3.הפתיעו את יריבכם ברגע העימות עם ביטוי או בדיחה לא סטנדרטיים. זו פשוט דרך מצוינת לפתור סכסוכים. קשה להתווכח עם אדם שמוכן להתבדח!

דלפק קבלה מספר 4.אם ברור לחלוטין שבן השיח מעורר בכוונה קונפליקט, פוגע ופשוט לא נותן הזדמנות לענות, במצב כזה עדיף לעזוב, לומר שאתה לא רוצה להמשיך את השיחה בטון הזה. עדיף להעביר את זה למחר.

על ידי פסק זמן, אתה תירגע, תקבל הפסקה כדי למצוא את המילים הנכונות. ומי שעורר את המריבה יאבד את בטחונו בזמן הזה.

מה לא לעשות בסכסוך

שליטה עצמית טובה היא המפתח להצלחה

אתה צריך ללמוד איך לרסן רגשות ובעימות עם שותפים או לקוחות, זה אסור בהחלט:

• טון עצבני וקללות;
• הדגמה ברורה של עליונות האדם;
• ביקורת על היריב;
• חיפוש אחר כוונות שליליות במעשיו;
• התנערות מאחריות, האשמת השותף בכל דבר;
• התעלמות מהאינטרסים של היריב;
• הגזמה בתפקידו של האדם במטרה המשותפת;
• לחץ על נקודות כאב.

הדרך הטובה ביותר לצאת מעימות היא לא להעלות אותו

פסיכולוגים מייעצים להתייחס לקונפליקט כגורם חיובי. אם כבר בתחילת בניית מערכות יחסים, לשים לב לנקודות קונפליקט, לא להשתיק אותן, אתה יכול לעצור מריבות רציניות בניצן.

אתה צריך לנסות "לכבות את האש" לפני שהיא מתלקחת. לכן, הדרך הטובה ביותר לפתור את הסכסוך היא לא להביא אותו אליו. ואכן, בחיים יש כבר הרבה קשיים, ותאי עצב עוד יועילו.

לעתים קרובות הסיבה לעימות היא הצטברות שליליות לא מדוברת. אדם מתעצבן ממשהו בהתנהגות של עמית או פשוט כועס על איזה הרגל של אדם אהוב, אבל הוא לא יודע איך להגיד את זה כדי לא לקלקל את הקשר. לכן, הוא סבלני ושותק. ההשפעה היא בדיוק הפוכה. הגירוי המצטבר במוקדם או במאוחר נשפך החוצה בצורה לא מבוקרת, מה שעלול להוביל לסכסוך רציני. לכן, חשוב מאוד לא להביא את זה ל"נקודת רתיחה", אלא להביע בשלווה ובטקט את טענותיך ברגע שהן עולות.

מתי לא להימנע מעימות

אבל יש פעמים שזה לא שווה את זה, כי היא זו שתעזור לפתור את הבעיה. אתה יכול להיכנס לקונפליקט במודע אם:

• אתה צריך לנטרל את המצב על ידי גילוי מה כואב עם אדם אהוב;
• יש צורך לנתק את היחסים;
• להיכנע ליריב פירושו עבורך לבגוד באידיאלים שלך.

אבל עלינו לזכור שלכניסה מכוונת לקונפליקט, יש צורך לסדר דברים בצורה חכמה.

כיצד לפתור סכסוכים בצורה נכונה

כדי לצאת ממצב הקונפליקט במהירות האפשרית ובמינימום הפסדים, אנו מציעים את רצף הפעולות הבא.

1. ראשית, יש להכיר בקיומו של קונפליקט. אסור לנו לאפשר מצב שבו אנשים מרגישים התנגדות ופועלים לפי הטקטיקה שבחרו, אבל לא מדברים על כך בגלוי. לא ניתן יהיה לפתור סכסוך כזה ללא דיון משותף של הצדדים.

2. לאחר שהכרה בסכסוך, יש צורך להסכים על משא ומתן. הם יכולים להיות פנים אל פנים או בהשתתפות מתווך שמתאים לשני הצדדים.

3. קבע מה בדיוק מהווה את נושא העימות. כפי שמראה בפועל, לעתים קרובות הצדדים לסכסוך רואים את מהות הבעיה בצורה שונה. לפיכך, יש צורך למצוא בסיס משותף בהבנת המחלוקת. כבר בשלב זה חשוב לקבוע האם התכנסות עמדות אפשרית.

4. לפתח מספר אפשרויות לפתרונות, תוך התחשבות בכל ההשלכות האפשריות.

5. לאחר ששקלנו את כל האפשרויות, הסתפקו באחת שמתאימה לשני הצדדים. רשום את ההחלטה בכתב.

6. ליישם את הפתרון. אם זה לא ייעשה מיד, הסכסוך רק יעמיק, ויהיה קשה הרבה יותר לנהל משא ומתן מחדש.

אנו מקווים שהעצה שלנו תעזור לך, אם לא להימנע מעימותים, אז לצאת מהם בכבוד.