בדיחות מצחיקות על גן ילדים. בדיחות מצחיקות על גן, ילדים ומורות בגלל זה ילדים לא אוהבים אגדות מהילדות שלנו

לגבי גן ילדים. צחקו מכל הלב!

ילדה אומרת:
- אמא, הרופא בדק אותנו היום בגן.
אמא שואלת:
ומה הוא בדק?
הילדה עונה:
- הוא בדק אם אנחנו נושמים או לא...

***
ילדים יושבים בגן ומתגאים:
– ויש לי עיני אמי ואוזני סבתא!
– ויש לי שיער של אבא ואף של סבא!
– ויש לי את שיני אמי ואת היציבה של אבי!
– ויש לי... גרביונים של האח הגדול!

***
הילד אומר לגננת:
כמה ארוכות הציפורניים שלך...
המורה שואלת אותו:
- מה, אתה אוהב אותם?
הילד עונה:
- אני אוהב את זה מאוד. מאוד נוח לטפס איתם על עצים...

***
גננת במשך חצי שעה משכה את המכנסיים על ילדה קטנה. כשהיא הזדקפה באנחת רווחה, אמרה הילדה:
- אלה לא החותלות שלי.
נוהמת פנימה, האומנת משכה את המכנסיים לאחור למשך חמש עשרה דקות. כשסיימה, אמרה הילדה:
– אלו החותלות של אחי, אמי שמה לי אותן לפעמים.

***
פוסט בפורום:
- בשבוע שעבר בפעם הראשונה לקח אותה לגן. בבקשה לייעץ אם זה שווה את זה?

***
בגן, הטבחית שאלה את הילדים איזה סוג של ביצים מקושקשות הם רוצים לארוחת צהריים.
- אני... בעיניים פקוחות! אמר אחד.
– ולי – בעיניים מצומצמות! – תמכה בו הילדה התוססת.
– ולי... ולי – ישנוני לגמרי! - היה שלישי.

***
בגן הילדים:
- ילדים, דודה עוזבת. מה צריך להגיד?
- השם יברך!!!

***
הגננת שואלת:
- ילדים, קראו לחברת חיית המחמד שלכם כחבר בעל ארבע רגליים. מי יכול? הנה אתה, סשה, ספר לי!
- מיטה!

***
אבא מגיע לגן בשביל בנו. הוא נשאל:
- מה שלך?
- מה ההבדל? בכל מקרה, חוזר מחר.

***
אישה לבעל:
האם אתה רואה את האדם הזה בתמונה?
- כן.
- בשש בערב תאסוף אותו מהגן!

***
ילד קטן צופה בהופעה של קרונר אופנתי בטלוויזיה ואומר זאת בהתחשבות:
"ואנחנו בגן כשאנחנו צועקים ככה, נוזפים בנו..."

***
הודעת גן ילדים:
"הורים יקרים! נא לא להאמין לכל מה שילדכם מספר על הגן! בתורו, אנחנו מבטיחים לך לא להאמין לכל מה שהוא אומר עליך".

***
הכי חסרי מזל בחיים הם ילדים שאמם עובדת כטבחית בגן. ובגן מאכילים נורא ואוכלים אותו דבר בבית.

***
- את מי הבאת מהגן? זה לא הילד שלנו!
- אל תדאג, יקירי. מחר אנחנו עדיין צריכים לקחת אותו בחזרה.

***
ילד קטן מגיע מהגן שרוט כולו.
אבא שואל:
- מה הבעיה?
כן, הם רקדו סביב עץ חג המולד.
- אז מה?
- עץ חג המולד גדול, אבל יש מעט ילדים!

***
למה כל כך עצוב?
- כמעט קרעתי את המצעד של הילד (((
- ?
- יום קודם, התקשרה המורה, הורתה לכל ההורים ללבוש מסכות...
- ומה? הם נמצאים בכל בית מרקחת.
- כולם היו כל כך חכמים! אני לבד כמו טיפש במסכת תנין!

***
גננת חדשה מגיעה
הילדים קטנים, בני 3 בערך, יושבים, נרגעים, מסתכלים על הדודה החדשה בזהירות.
- שלום ילדים. שמי ז'אנה גנאדייבנה.
שתיקה. הילדים מעכלים שם מורכב ופטרונימי, רק אתה יכול לשמוע את רשרוש הריסים... ואז בשקט, קול ביישן של מישהו:
- רודף בצע?

***
גן ילדים
- אבל, אני זוכר, היה לנו גם בחור אחד בגן. תרביץ לכולם. חוץ ממני. הייתי חזק, תמיד נלחמתי בחזרה. בגלל זה העיפו אותי מהגן.
- ככה?
– ובכן, הם אמרו שסבא השומר לא צריך לריב עם ילדים קטנים...

שלום קוראים יקרים של הבלוג, אוהבי אנקדוטות!

לאחרונה ראיתי את זה ברחוב. הילד בכה, התנגד ובאופן מוחלט לא רצה ללכת לגן. ואז האם החביבה אמרה לתינוק בחיבה שאם הוא לא יירגע, הוא פשוט יקרע את ראשו.
הילד לא נרגע...

קראו מבחר בדיחות נושאיות על תלמידי גן, הוריהם ומחנכם - "לגן בלי ראש"!

תלמיד כיתה ה' ולרה נאלץ להפסיק את לימודיו בבית הספר, כי תורו הגיע לגן.

בגן מלמדים את הילדים לספור עד שש. כולם ספרו עד שש, וווצ'קה אמר: - ואני יכול לספור עוד. - כל הכבוד, ווצ'קה, בוא נקשיב לך. - שבע, שמונה, תשע, עשר, ג'ק, מלכה, מלך, אס...

ילדים, ומהו הכלל החשוב ביותר להולך רגל ברמזור? - התרחק משלוליות!

שואלים ילדים בגן מאיפה הגיעו. – החסידה הביאה אותי. - וקנו אותי בחנות. - והם הורידו אותי מהאינטרנט. אין לנו משפחה עשירה. אבא עושה הכל...

ובכן, ילדים, אילו צלילים שמענו בחווה? - מו מו! - קוואק קוואק! - בי-אי-אי-אה! - רד מהטרקטור!

ילדים, מה קורה לכם? למה שלא תשחק ותשב כל כך קודר? - אנחנו משחקים! - במי? - במבוגרים...

בגן מסבירה גננת זוהרת לילדות שמתעניינות באיפור שלה: - יש להשתמש בבושם בזהירות רבה... ווצ'קה עמד בסמוך, הקשיבה להכל, ואז אמרה: - כן, אבא אומר אותו דבר ל אמא כשהיא מבשלת מרק.

ילדים שואלים את המורה: מה זה גן עדן? המורה עונה: – נו, שם נמצאים התפוחים, האגסים, הענבים... – אהה! הבנת! זה קומפוט!

המורה קוראת אגדה: - לאב היו שלושה בנים: הבכור היה ילד חכם, הבן האמצעי - כך וכך, הקטן היה טיפש בכלל... - אביהם חלה, או מה? שואלים הילדים. - למה אתה חושב ככה? – ומה הלך והחמיר בכל פעם?

הסיפור היה כל כך נורא, שבעמוד השני המורה לקחה את הקבוצה להפסקת עשן.

ולמה יש לך ילדים אפורים בקבוצה שלך? - ואני מספר להם את האמת במקום אגדות.

ילד כפר רץ אל אמו: - אמא, אמא, ויש לנו אנשים עירומים מאחורי האסם! - כן, אלה כנראה אנשים פראיים שיצאו מהיער... - אני לא יודע, אמא, אולי דודה שלי פראית, אבל אבא שלנו בהחלט לא פראי.

בגן: - ועכשיו דימה יספר לכם את הסיפור "התקרית ביער", שהוא המציא בעצמו. - לא חשבתי על כלום! הם באמת היו עירומים.

מישה בת החמש ציירה את אבא, ואמא מיד הגישה תביעת גירושין, ואמרה שבנה פקח את עיניה למפלצת הזו.

ילד קטן צופה בהופעה של זמרת פופ אופנתית בטלוויזיה ואומר מהורהר: "וכשאנחנו צועקים ככה בגן, המורה נוזפת בנו..."

אחרי משפט הקסם "זמן לישון!" ילדים מותקפים על ידי יובש, רעב ועצירות.

בן, מאיפה השגת את המכונה הזו? - החלפנו בגן עם ליושה סידורוב. אליושה נתן לך מכונת כתיבה. מה אתה בשבילו? - על הצוואר ...

יש אבא עם בן קטן. הבן: - אבא, אבא, בוא נקנה זוממות... - קנה, בני, קנה. רק זה נקרא לאבש. אבא, תראה, הציצים על עץ חג המולד. - איפה?! שְׁטוּיוֹת! ולמה אני משלם לקלינאי תקשורת!

במסיבת השנה החדשה. סנטה קלאוס אומר לילד: - ובכן, ילד, שאל מה שאתה רוצה. - טאבלט. - שיר ממך. טניה שלנו בוכה חזק, היא הפילה אותו לנהר... מה? - כדור. – נכון, ילד, הנה לך כדור, ואתה אומר – טאבלט.

לאחר הטקס של הילדים, אמא אחת הלכה לאסוף את ילדה מקהל הילדים, ומכיוון שהיא לא הייתה גבוהה, איזה גבר לקח אותה משם.

בגן שני אבות אוספים את ילדיהם. האחד אומר לשני: כמה ילדים מלוכלכים! - זה בטוח. הייתי צריך להלבין שלוש אתמול עד שמצאתי את שלי!

גבר אוסף ילד מהגן. תלביש אותו. המורה ניגשת אליו ואומרת: - זה לא הילד שלך! - מספיק כבר! לא רק שכל השכנים מספרים לי על זה, אלא שאתה גם כאן!

סתָיו. קר בחוץ. הילד מובא הביתה מהגן. סבא שואל: - מחממים כבר בגן? - לא, סבא, הם עדיין שמים את זה בפינה.

אמא, אני לא רוצה ללכת לגן! רע שם! - ובכן, תפסיקי, בת, הם יסתדרו בלי מורה...

יַלדוּת- זה כשאתה צופה ב"טום וג'רי" ושמח בשביל העכבר.
בַּגרוּת- זה הזמן שבו אתה מבין שג'רי הוא עז, סדיסט וממזר, ואתה באמת מרחם על החתול.

מעגל רצונות: בגן אני רוצה ללכת לבית הספר... בבית הספר אני רוצה ללמוד באוניברסיטה... באוניברסיטה אני רוצה לעבוד... בעבודה אני רוצה ללכת לגן... ולתמיד!

נ.ב. הגננת אלנה ניקולייבנה, לאחר הכוס השלישית, החלה להתפנק ולא רצתה ללכת לישון.

סולת גושית, חלב מוקצף, שנת צהריים - רק שלא תחשבו שהחלטנו לרשום את האסוציאציות הכי נוראיות שלנו עם הגן. להיפך, היום כל הזיכרונות האלה דווקא גורמים לחיוך ואפילו לנוסטלגיה. מה לא ניתן לומר על ילדים מודרניים!

אבוי, נראה שכל המורים והמטפלות החביבות כבר מזמן יצאו לפנסיה, ואווירת הגן בכלל לא זהה... אחרת איך להסביר שכל התמונות ממוסדות הגיל הרך המודרניים יותר כמו מבחנים אמיתיים עבור הורים וילדים? ובכן, תראה בעצמך!

1. האם לדעתך המכתב הזה נשמט בטעות?

2. כן, סימנים אלו מזהירים מפני סכנה ברגע שהם יכולים!

3. וזה בכלל לא רמז!

4. אנחנו אפילו לא רוצים לדמיין את התמונה הזו...

5. מעניין איזה ילד יסכים להיכנס דרך השער הזה מרצון וללא היסטריה?

6. כאילו מישהו בדיוק מנסה לגרום לילדים לקשר את הגן רק עם זוועות!

7. אבל האווירה של אזורי הליכה בוודאי תשפיע על נפש הילדים השברירית...

8. דחליל וגדר גבוהה - אבטחה ברמה 80!

9. אבל אבות בהחלט ידעו לאן לקחת ואיפה לאסוף את התינוק!

10. נראה שגם לך אין פעילויות עצמאיות כמו לילדי הקבוצה המבוגרת הזו!

11. ההורים שלנו בהחלט לא ידעו ולא ראו את זה!

12. שלחתי את הילד שלי לגן ורצתי לגן! אחרת, איך למלא את הנורמה של משלוח ירקות?

13. מסתבר שבסופי שבוע ההורים רק מנסים למחוק את שבוע העבודה מהזיכרון...

14. אנחנו אפילו לא יכולים לדמיין מה תכתוב בשאלון כזה!

16. מי היה מאמין שהמשאב האדמיניסטרטיבי יעזור בגיוס מנויים?

17. מאיפה לדעתך הגיעו מתחמי הילדים הראשונים האלה?

18. טוב שאנחנו לא רואים המשך!

19. בגלל זה ילדים לא אוהבים אגדות מהילדות שלנו!

20. אז הם הולכים או הולכים?

21. נראה שהמקצוע העתידי שלהם כבר מובן מאליו!

22. ועכשיו אף אחד לא חולם להיות אסטרונאוט ...

23. נראה שהילדים עצמם רומזים על משהו!

24. אוי, התחרויות האלה בגן! רוץ לכדור הרגעה...

27. תאמין לי, עם מורה כזו, הילדים עצמם יתחילו לבטא את כל האותיות!

28. ואמהות המשיכו לטרוף את המוח למה אבות כל כך להוטים לקחת את הילדים שלהם למסיבות ראש השנה...

29. כשהם עשו חזרות עשרים פעם, אבל משהו עדיין לא הלך לפי התוכנית!

30. ובזמננו אפילו לוקרים היו חביבים יותר. אני תוהה מה שלום הארנב שלי?

31. אנחנו מקווים שהמשפחה שלו לא דתית מדי?

32. לוקחים אותך לגן בבוקר, זו לא עובדה שתזהה את הילד שלך בערב!

בדיחות על מורים וגן

חאירוע חירום בגן ילדים מס' 52. שם תפסו תלמידי קבוצת הביניים את המורה, ובמשך ארבע שעות לעגו לה.
במיוחד: הם הכריחו אותה לאכול שלוש קערות סולת, לשיר שיר על עץ חג המולד בליווי פסנתר לא מכוון, ואז הכריחו אותה לישון במהלך היום.
בערב, חצי מתה לאחר בריונות, הסכימו הילדים לתת רק להוריה.

IN

- מיטה!

INגן ילדים. זאור, חזרת לא מגולח?

INגננת משכה ילדה קטנה במשך חצי שעה. כשהיא הזדקפה באנחת רווחה, אמרה הילדה:
- אלה לא החותלות שלי.
נוהמת פנימה, האומנת משכה את המכנסיים לאחור למשך חמש עשרה דקות. כשסיימה, אמרה הילדה:
– אלו החותלות של אחי, אמי שמה לי אותן לפעמים.

INגננת:
- מי תיאר את עצמו?
ידיים עולות למעלה.
- אז... חמישה אנשים... מי פישל?
ידיים עולות למעלה.
- אז.. ארבעה אנשים... מי נמנע?

INילדים בני שלוש התכנסו בגן. צהריים טובים, ילדים. שמי ז'אנה גנאדייבנה. אין שום צליל בחדר... ואז קולו של מישהו בלחש: - גריד ביף?

פ Vovochka מגיע מהגן:
- אמא! ועכשיו אני יודע מי משתין ממה! בנים עשויים מברזים, בנות מכלום, והמורה דודה טניה עשויה מברשת אדומה גדולה!

Mהילדה הארגמנית רצה אל הגננת כולה בדמעות.
- מה קרה? מי פגע בך?!
- וובקה!
- בשביל מה?
– אמר שצריך להרוג את חמות בילדות!

INגננת:
- ילדים! עכשיו נשחק משחק מעניין. מי שעושה את הפרצוף הכי נורא יהיה הראשון שילך הביתה.
ילדים מתחילים לעשות פרצופים בעוצמה.
- בסדר גמור. ניצחה היום... ניצחה היום... הבחורה הזו!
ואני אפילו לא משחק...

INשיעורי ציור בגן. המורה ניגשת אל הילדה, שמציירת משהו בהתלהבות:
- מה אתה מצייר?
- אלוהים.
אבל אף אחד לא יודע איך הוא נראה!
- הם יידעו מיד.

INמטפל:
- וובוצ'קה, מה תהיה כשתהיה גדול?
-Alchitectolum לא שבטי: אני אבנה לעצמי בית בלי פינות...
למה אין פינות?
- עייף מאוד!

INהגננת שואלת:
- ילדים, קראו לחברת חיית המחמד שלכם בעלת ארבע רגליים. מי יכול? הנה אתה, סשה, ספר לי!
- מיטה!

דהילדים בגן החליטו לשחק מחבואים וילד אחד התחיל בחרוז ספירה: "באת צחוק מטו-מה-נה, אתה-אפס שם-פאקס מהכיס שלך...", ואז ילדה קוטעת אותו. :
- ואסיה, טמפקס לא מוציאים מהכיס שלך...

INבגן שלושה נערים עושים כל אחד את שלו: אחד עם מטוס, השני עם מכונית, השלישי גוזר תצלום של דוגמנית אופנה ממגזין.
"אני רוצה להיות טייס", אומר אחד.
– ואני – הנהג – אומר אחר.
– ואני, – מציין השלישי, – אני רוצה להיות מבוגר.

עםארזה ממהרת לאמא:
- תלביש אותי!
- איפה אתה ממהר?
- לגן הילדים. החברים שלי מחכים שם.
- ומה אתה עושה עם החברים שלך?
- אנחנו נלחמים!

Mהאלצ'יק אומר לגננת:
כמה ארוכות הציפורניים שלך...
המורה שואלת אותו:
- מה, אתה אוהב אותם?
הילד עונה:
- אני אוהב את זה מאוד. מאוד נוח לטפס איתם על עצים...

על אודותאבא מגיע לגן בשביל בנו. הוא נשאל:
- איזה מהם הוא שלך?
- מה ההבדל? בכל מקרה, חוזר מחר.

M ילד ארגמן צופה בהופעה של קרונרית אופנתית בטלוויזיה ואומר זאת מתוך מחשבה:
"ואנחנו בגן כשאנחנו צועקים ככה, נוזפים בנו..."

M הילד הארגמן מגיע מהגן כולו שרוט.
אבא שואל:
- מה הבעיה?
כן, הם רקדו סביב עץ חג המולד.
- אז מה?
- עץ חג המולד גדול, אבל יש מעט ילדים!

חלפני כמה ימים ביקר ולדימיר ז'ירינובסקי בגן ילדים. כפי שציין לאחר מכן בפרקליטות, הילדים היו הראשונים להתחיל בקטטה.
***

ד evochka אומר:
- אמא, הרופא בדק אותנו היום בגן?
אמא שואלת:
ומה הוא בדק?
הילדה עונה:
הוא בדק אם אנחנו נושמים או לא..

INבגן ילדים בקישינב המורים לא עקבו אחר הילדים במהלך טיול, ותוך שעה בנו קוטג' וסאונה בארגז החול...

M גננת צעירה באוטובוס מחייכת בחביבות אל האיש שיושב ממול. הוא מרים את גבותיו בהפתעה.
– אוי, אני מצטער, נראה לי שאתה אחד מאבות התינוקות שלי.

מצב חירוםבגן מס' 5: הגננת כבשה את כל העציצים בפרחים.

פולרה, תלמיד כיתה חטיבת ביניים, נאלץ להפסיק את לימודיו כי הגיע תורו ללכת לגן.

פ apa שואל את בנו:
- בן, גם אתה רב בגן?
- כן.
- ומי מנצח?
- מחנך.

INגן ילדים.
- איזה תינוק חמוד! ילד, איך קוראים לך? פיטר? פטנקה... איזה לחיים שמנמנות! בן כמה אתה? פטנקה, את מי אתה אוהב יותר - אבא או אמא? מי מהבנות אתה יותר אוהב - סבטוצ'קה או קטנקה? דודה, בבקשה אל תנשום לי בפנים עם אדים. אני בן 5. אני אוהב את אבא ואמא שלי באותה מידה. אני גם אוהב צעצועים וממתקים. אני אוהב בנות כשאהיה גדול. למרות שהאחרון, לאחר המפגש איתך, אינו עוד עובדה...