פעם אחת בחייו של כל אדם מגיע זמן של הערכה מחדש של ערכים, שבו אתה כבר יכול להסתכל אחורה ולראות את הטעויות שלך, החלטות שגויות, לנתח את תוצאות המאמצים שלך ולהסיק מסקנות לגבי ההישגים שלך. לעתים קרובות מאוד, לאנשים פרגמטיים וביקורתיים עצמיים בחברה המודרנית אין מספיק ביטחון עצמי וכוח לקבל את החסרונות של עצמם, להשלים עם הטעויות שנעשו בחייהם, לנסות לתקן את המצב ולשנות את החיים לטובה. לא להרבה אנשים יש מספיק אמונה בעצמם כדי להתחיל מחדש מאפס. ואז איפשהו במעמקי הנפש יש לאדם תחושה של בלבול, דיכאון וחוסר תקווה, שמתחלפת בייאוש. דיכאון מתחיל, מה שנקרא משבר אמצע החיים.
כל אדם מוצא את הסיבה שלו לדאגה. יש אנשים, שהגיעו לשיאים חסרי תקדים בקריירה שלהם, מבינים שהם שכחו לגמרי מהמשפחה והחמיצו את הרגעים החשובים והמטלטלים ביותר של גידול ילדיהם, ויש שחושבים למרבה הצער שמעולם לא הייתה להם משפחה אמיתית. למישהו נמאס מדירה שכורה, עבודה לא מעניינת וממחסור מתמיד בכסף, ומישהו, בעל עסק משלו, חווה פתאום בגידה בשותף ובקריסת החברה. אדם אחד לא יכול לקבל את העובדה שכל חבריו השיגו הצלחה מסוימת, ורק הוא לא ימצא עבודה נורמלית, והשני גדל כל כך בסולם הקריירה שהוא כבר לא רואה סיכויים להתפתחות נוספת. מחשבות שונות אצל כל אחד, אבל כל אדם מתחיל יום אחד להבין כיצד חלומותיו חורגים מהמציאות. והזמן אוזל ויש פחות ופחות הזדמנויות לממש את התוכניות שלך ולהשיג את המטרות שלך.
כמה זמן נמשך משבר אמצע החיים?
משבר אמצע החיים מתחיל בגיל 30-45 שנים ונמשך 2-3 שנים. עבור כולם, הזמן הזה שונה. אבל הגיל הקריטי ביותר לנשים הוא התקופה של 30-35 שנים. אצל גברים, המשבר מתחיל מאוחר יותר, בגיל 40-45 שנים.
הסיבה להתפרצות המוקדמת של משבר אמצע החיים בנשים היא:
- האחריות המוטלת על נשים להולדת ילדים וגידולם וכן מגבלות הגיל המוטלות על ידי החברה. הבאת ילד ראשון לאחר 30-35 שנים לא מקובלת, אבל בינתיים, נשים רבות, בגלל הרצון לקבל השכלה ראויה ולמצוא עבודה טובה, לא ממהרות להקים משפחה.
- הסימנים הראשונים לקמילה של הגוף הנשי, כאשר קמטים מתחילים להופיע על הפנים בגיל 30-35, הדמות משתנה לאחר לידת ילדים, וכמעט לא נשאר זמן לעצמך. גברים, לעומת זאת, עשויים שלא לשים לב הרבה למראה החיצוני ויש להם הזדמנות להתרכז בעבודה, שנשים פשוט לא יכולות להרשות לעצמן.
- ירידה בכוח, כשכבר אי אפשר, כמו בנוער, לא לישון בלילה ובלוח הזמנים האינטנסיבי ביותר למצוא זמן להיפגש עם חברים.
- קושי באינטראקציה עם המין השני. אם אישה מעל גיל 30 עדיין רווקה, הרבה יותר קשה לה למצוא לעצמה בן זוג לחיים. מכיוון שהיא כבר בתת מודע לא שמה את המיניות במקום הראשון, שיש לכל הצעירים. עבורה, התכונות האישיות הופכות חשובות. ואם גברים לא עומדים בכל הקריטריונים, לאישה יש תחושה של חוסר תקווה ונידונה לבדידות.
- חוסר האפשרות לממש את המטרות והרצונות של האדם עצמו. אותן בנות שחיות עם הוריהן זמן רב, מקשיבות לעצות שלהן ואין להן הזדמנות לממש את הרעיונות והרצונות שלהן, חוות בצורה החריפה ביותר משבר אמצע החיים.
משבר אמצע החיים אצל נשיםמתבטא בעצבנות ועצבנות. מצב דיכאון מלווה באדישות, עצלות, לא רוצים לעשות אפילו דברים מוכרים אלמנטריים. לאישה יש שינויים פתאומיים במצב הרוח, אופטימיות והתלהבות מתחלפות לפתע באכזבה ובחוסר אונים. הסיפוק מהעבודה נעלם, המשפחה לא מוצאת חן, אתה בדרך כלל רוצה לכבות את הטלפון כדי לא לשמוע את הקולות העליזים והעליזים של חברים. עוד "תכונה" בלתי משתנה של משבר אמצע החיים היא מחשבות על מוות, שמתחילות להתעורר לעתים קרובות יותר ויותר במוחו המדוכא של אדם.
כאשר משבר אמצע החיים מתחיל, נשים עוזבות לעתים קרובות מאוד את בעליהן בחיפוש אחר בן זוג אמיד יותר, משנות את סגנון הלבוש והשיער שלהן, או מתחילות לחפש בידור חדש, לעתים קרובות תוך שימוש לרעה באלכוהול.
איך להתגבר על משבר אמצע החיים
אם אינכם יודעים כיצד לשרוד משבר אמצע החיים, נסו להירגע, לנוח לעיתים קרובות יותר, מצאו לעצמכם תחביב חדש שיעזור לכם להיטען מחדש עם חיובי.
נתח בשלווה אם אתה אוהב את העבודה. אל תחששו לעשות צעד קדימה ולשלוח לפחות עשרה קורות חיים לחברות שבהן אתם באמת רוצים לעבוד.
אם יקיריכם מעצבנים אתכם, נסו לרסן את עצמכם כדי לא לעשות טעויות קטלניות. הם בהחלט לא אשמים בבעיות שלך.
למרות הדרמה הנראית לעין של המצב, משבר אמצע החיים מסתיים תמיד ביצירת מטרות וגישות חדשות. אדם מבין שזמנו מוגבל, ומתחיל להעריך כל דקה בחייו. אישה מתחילה לטפל ברגשות ילדיה ובן זוגה. היא מתחילה למצוא רגעים נעימים בחיי המשפחה שלה, לשים לב לטוב שלא שמה לב אליו קודם לכן.
חייו של אדם ששרד משבר אמצע החיים הופכים יציבים יותר. זה כבר לא נשלט על ידי החלטות ספונטניות ורגשות אלימים, אלא על ידי חוכמה, כבוד הדדי ופשרה.
אישה אחרי 35 הופכת לאישיות הוליסטית והרמונית יותר. כל אותם אידיאלים וערכים שביניהם מיהרה נערה צעירה וחסרת ביטחון בשנות העשרה שלה, נמוגים ברקע. עכשיו לאישה כבר יש את ניסיון החיים שלה, את הידע שלה, והיא מסוגלת לבחור את הדרך שלה. ומשבר אמצע החיים הוא בדיוק צומת הדרכים שבו כל אדם עוצר יום אחד. אבל מאז ימי קדם, פילוסופים אמרו: אל תפחד מצמתים, גם אם אתה יכול ללכת רק באחת הדרכים. היכן שהדרכים מתפצלות, יש עוצמה גדולה שמעצימה את המשוטט באנרגיה ועוזרת בבחירה הנכונה.
בחייו של כל נציג של המין ההוגן, מגיעה תקופה שבה נראה שהכל מסביב מתפקע מהתפרים, והאדמה עוזבת מתחת לרגליך. וזה בכלל לא משנה אם הגברת הזו מצליחה או שתמיד הייתה אומללה בחיים. משבר אמצע החיים המפורסם הזה אצל נשים הוא כל כך אינדיבידואלי שאי אפשר להגדיר בבירור את גבולותיו - מישהו מתחיל לתפוס את העולם בצורה אחרת כבר בגיל 30, ולמישהו, ערכי החיים מתחילים להשתנות רק לאחר גיל 40.
תיאור
לאחר 40 שנה, לאישה עלולה להיות הרגשה שהזמן אינו אינסופי, ואז מורגש במיוחד הצורך להבין: "בשביל מה אני חיה? אני הולך לשם? מה עוד אני רוצה להשיג? מה הדבר הכי חשוב בחיים שלך עכשיו?
מישהו משנה מקצוע, מישהו מתגרש, מישהו מתחתן, מישהו יולד ילד, מישהו מקבל מאהב, מישהו לומד לצייר, לפסל, לשיר.
אם אישה אחרי 35 עדיין או כבר לא נשואה, היא מתחילה למהר, למהר ויכולה לבצע מעשים פזיזים. אם אין ילד, אז נושא הלידה הופך להיות המוביל.
חָשׁוּב! ילדים הם אישור חשוב לכך שאישה לא חיה חצי מחייה לשווא.
ילדים יכולים גם להצדיק כמה "חסרונות", למשל, לא סיימו את הקולג', מכיוון שילד הופיע או החלים לאחר הלידה.
עבור נשים נשואות, משבר אמצע החיים מחכה בדרך כלל כאשר הילד מוכן לחיים עצמאיים. במקרה של עזיבתו ההורים מתחילים לריב, כי כעת צצים נושאי הסכסוכים המשפחתיים שבעבר הושתקו, נדחו ולא נפתרו.
חָשׁוּב! כדי להימנע מהבהרות מסוכנות, אישה יכולה להפנות את תשומת לבה לשותף אחר.
גם דימוי הגוף החדש של "האישה בגיל העמידה" גורם למחאה. קרוב יותר לארבעים, התהליכים המטבוליים בגוף האישה מואטים, מסת השריר יורדת וכמות השומן עולה. וזה תהליך טבעי. בנוסף, הוא "מתחמם" על ידי מתח וחרדה.
גורם ל
אנו יכולים לזהות את הבעיות העיקריות שגורמות למשבר אמצע החיים. רובם רלוונטיים מאוד לקצב החיים המודרני.
- הופעת הצורך לשנות את האוריינטציה של סוג של פעילות מפיזית לנפשית. לעתים קרובות זה מתרחש כתוצאה משינויים משמעותיים בפיזיולוגיה של הגוף.
- שינויים ביולוגיים מסוימים בגיל העמידה בגברים עשויים להוביל להכרה כפויה בסדרי עדיפויות חברתיים על פני מיניים.
- אירועים כמו מריבות, אובדן חברים ואהובים, שיבוש שגרת חיים שנקבעה בעבר גורמים להתרוששות רגשית ספציפית. כתוצאה ממצב זה, יש צורך ליצור גמישות רגשית מסוימת.
- הצורך להתגבר על הישר הנפשי שנקבע בעבר. הצורך בהיווצרות של ניידות נפשית כלשהי.
- חלוקה מוגזמת בינם לבין עצמם של אינטרסים חיוניים שונים, כמו עבודה ומשפחה, שמתנגשים זה בזה. "התנגשויות" כאלה מובילות לרוב אנשים בגיל העמידה לאסון.
- תשומת לב מופרזת לבעיה המתהווה של הזקנה הממשמשת ובאה ומותה הסביר.
- לעתים קרובות, הסיבה היא השתקפותה שלה במראה: אישה מונעת לייאוש על ידי צפייה בשערה האפור מופיע, נוצרים קמטים, והמראה הכללי שלה משתנה.
מעניין לדעת! תהליך ההזדקנות החיצונית אצל נשים מתפתח מעט מהר יותר מאשר אצל גברים.
שלטים
זיהוי משבר אמצע החיים אצל אישה אינו כל כך קשה. בנוסף, היא יכולה להתבטא הן בשינויים חיצוניים והן בהשקפת החיים.
- אתה כבר בן למעלה מ-30, ומחשבות על גיל רודפות אותך: נראה שאת מזדקנת, הנעורים חלפו לנצח ואת הופכת לאישה זקנה.
- אתה מפחד להסתכל במראה כי אתה מתוסכל מהופעת הקמטים, שיער שביר ומשעמם.
- הכל מתחיל לעצבן: בעלך, הילדים, הקולגות, הבוס - אתה מבחין בפגמים הקטנים ביותר באנשים סביבך שלא הפריעו לך כלל לפני כן.
- מתחילה נוסטלגיה לחיים קודמים: אתה חושב יותר ויותר שכל חלומות הנעורים נותרו תוכניות לא ממומשות.
- יותר ויותר, אתה חושב על הבריאות שלך, על הצורך ללכת להיבדק, לעבור בדיקה ולשתות ויטמינים.
שימו לב: לא מדובר רק בעייפות כרונית או מאמץ עצבי. משבר אמצע החיים אצל נשים מאופיין בעיקר בשינוי קיצוני בסדר העדיפויות בחיים:
- אתה מתחיל לדאוג לבריאות, לא מהיופי;
- לחשוב פחות ופחות על גברים, אבל כל הזמן לחשוב על מה שלא התרחש בחיים בתחום המקצועי;
- לעתים קרובות יותר ויותר אתה מקשיב לטיעוני הנפש, תוך כדי פקודה ללב ולרגשות לשתוק.
צדדים חיוביים
יש נשים שהן יותר משפחתיות, ויש כאלו שהקריירה היא העיקר. אם גם העבודה וגם המשפחה חשובים לאישה, אז אישה כזו מעריכה את עצמה באמצע חייה בשתי דרכים, וכמובן, היא יותר ביקורתית כלפי עצמה. נשים כאלה חוות "משבר אמצע החיים" בצורה אלימה וכואבת.
חָשׁוּב! עם זאת, הזמן הזה הוא לא רק כאב האובדן, אלא גם השמחה שברווח.
משבר אמצע החיים הוא הזדמנות לחשוב על עצמך ועל חייך, לסכם כמה תוצאות ביניים, להעריך מגובה הניסיון שלך במה הצלחת, במה אתה יכול להתגאות, ומה אתה רוצה לשפר, לתקן, לשנות, כל עוד יש זמן ומשאבים.
אם הרבה לא קרה בהתאם לחלומות שלנו, אז הרגשות העיקריים הם בושה, אשמה, מרירות. אז יש צורך להתאבל על תקוות שלא התגשמו, להתאבל על הזדמנויות שהוחמצו, לפני שמציבים מטרות חדשות ומחפשים משמעויות חדשות.
זה המקום שבו פסיכולוג יכול לעזור. הוא לא יכתוב עבורך רשימה של מטרות חיים חדשות, אבל יעזור לך לנתח את מצבך ואת הפוטנציאל שלך. ביחד תמצאו לא רק דרך לצאת מהמשבר, אלא גם את הכניסה לתקופה חדשה בחייכם.
הדבר החשוב ביותר בתקופה זו הוא להתמקד במה שאתה יכול לעשות, ולא במה שאולי לא תוכל לעשות. במקום לסבול – חשבו במה אתם גאים ואל תשכחו לשבח את עצמכם!
עֵצָה! היו מציאותיים וקבלו שלא כל החלומות מתגשמים. אגב, עדיין לא ידוע מה היה קורה לך אם כל מה שכל כך חלמת עליו בגיל צעיר היה מתגשם בחיים.
איך אתה יכול לעזור לעצמך?
בשלב זה, אתה צריך להשיג ידע רציונלי על עצמך ועל המהות שלך.
- תפסיק להעריך את עצמך כגיבור על.את אישה רגילה עם החוזקות והחולשות שלך. אתה לא חייב כלום לאף אחד. אם התקיים כאישה ואם, עכשיו אתה יכול לנסות את עצמך בקריירה. אם לא, זו לא סיבה לאבד שליטה עצמית וכבוד עצמי. אתה לא מושלם, אבל אסור לאהוב אותך בשל שלמות. תהיה עצמך ואל תיתן לפרפקציוניזם להרוס לך את החיים.
- תן לעצמך הנאה.אל תתייחס לחיים כתוצאה מכך, תראה אותם כעל תהליך שאתה יכול ליהנות ממנו. מצא פעילויות שמביאות לך שמחה והנאה רוחנית, בין אם זה הולך לסלון יופי או שיעורי ציור.
- שקול תחביבים וקריירה חדשה.שאלו את עצמכם את השאלה – "מה הייתי רוצה לעשות אם כל המקצועות בעולם היו משלמים בדיוק אותו הדבר?". תסתכל על התשובה שניתנה.
- אל תתמקד בילדים. אם אין לך אותם, וזה מביא לך את המזל הגדול ביותר, הבינו שעכשיו את יכולה להפוך לאמא גם אחרי 50 שנה, מה שמוכח בקלות על ידי אנשי פופ, קולנוע ועסקים רוסיים. ואם יש לכם אותם, ואתם רוצים עוד, אבל אתם מודעים לכך שזה בלתי אפשרי – תחשבו על זה שנכדים מחכים לכם קדימה, וזו הרגשה אחרת לגמרי, באמת קסומה. זה ייתן לך את הרעיון הנכון שהחיים ממשיכים ולא מפסיקים עד המוות.
- לתת אהבה.הגיע הזמן להקהות את האנוכיות שלך ולהתחיל לתת אהבה מעומק הלב. בצע התאמות בשגרה המשפחתית שלך, הקצו מסורות אישיות כלשהן, בלו זמן עם בעלך לעתים קרובות יותר, הודו לו בכנות על כל מה שהוא עשה עבורכם.
- הרשה לעצמך את המותרות של לדבר רק עם אנשים שאתה אוהב.הבוס יכול להיות חריג, ולמחוק את המספרים של אלה שמעצבנים או משתמשים בך בלי בושה מהטלפון.
משבר אמצע החיים הוא האות שניתן לפרט כדי שיוכל לפעול. אנשים פתאום זוכרים שהם חיים בניגוד לטבע שלהם ורוצים לתקן בדחיפות את המצב.
המשבר נועד למשוך את תשומת ליבו של האדם למתרחש בנפשו. יש מספר טיפים שיעזרו לך לעבור את התקופה הקשה הזו.
- הבנה עצמית
מי שחשים חרדה חזקה מחוסר התאמה מקצועית ורוצים הכרה צריכים למצוא תשוקה לעצמם. מימוש עצמי אינו מתבטא בהכרח בבניית עסק מצליח. פשוט היו גמישים, למדו לראות הזדמנויות חדשות ולפתוח לקוחות פוטנציאליים. - חיזוק הקשר עם בן/בת זוג
בזמן המשבר גם היחסים עם המחצית השנייה סובלים. כדי לחזק את האיחוד, הקדישו זמן לאהובכם. אתה לא צריך לנעול את עצמך רק, למרות שמשבר אמצע החיים מעודד אותך לעשות בדיוק את זה. עדיף להתחיל לבלות יחד ערבים, ללכת למפגשים נושאיים שיעניינו את שניהם. - תשמור על המראה החיצוני
גם נשים וגם גברים במשבר צריכים לדאוג למראה החיצוני שלהם. במהלך התפתחותו של משבר אמצע החיים, כל כישלון קטן יכול להטריד, לשלול את שלוות הנפש. חשוב להרגיש אדם מטופח ומושך כלפי חוץ. זכור לדאוג לעצמך, גם אם לא בא לך לעשות את זה בכלל. - אין לחתוך את הכתף
לא משנה כמה נסיבות חיצוניות נראות לך בלתי נסבלות, אל תנסה לשנות הכל במכה אחת. אין צורך להגיש מיידית תביעת גירושין ולהיפרד מהאדם שאיתו חיית זמן רב. אל תעזוב את העבודה שלך עד שאתה בטוח שאתה יכול לממש את עצמך במקצוע חדש. אתה צריך לפעול בהדרגה, לא לחתוך את הכתף. בדוק בזהירות, מנסה להבין מה בדיוק ייחשב לפתרון הטוב ביותר עבורך.
קודם כל, חשוב להכיר בכך שאתה עובר את השלב הזה בחיים. זה יעזור לך לנקות את דעתך ולהמשיך הלאה, בעוד שהכחשה יכולה להאריך את התקופה הזו.
מודעות לבעיות והבנה של הדברים שהייתם רוצים לשנות אמורה להביא לשיפור ברמת חייכם ולהבטיח את יציבותו הנוספת.
- קבל את עצמך ואת גילך - ראה את היתרונות בכך. כן, את כבר לא בת 16, אבל את כבר לא טיפשה כמו בגיל 16, ובגיל 35 - את אישה בשיא החיים, יופי בוגר וכבר יש לך ניסיון וחוכמה - והם שווים הרבה.
- שמור על עצמך - אם אתה לא אוהב את עצמך, תשמור על עצמך, תעריך את עצמך, אף אחד לא יעשה את זה בשבילך.
- כדי שיכבדו אותך, אתה צריך להשיג את הכבוד הזה. הפכו לחברים הטובים ביותר של ילדיכם, אל תתלהבו רק בדאגות משפחתיות, נסו להרחיב אופקים ואל תפספסו את ההזדמנות ללמוד ולנסות משהו חדש.
- ענייני את בעלך בעצמך - אבל לא בעזרת שערוריות או דמעות ובכי ש"אף אחד לא מבין אותך", אלא בעזרת חיוך מסתורי, תסרוקת חדשה, תחתונים יפים.
- כמו הברון מינכהאוזן, תשלוף את עצמך מהבוץ של משבר אמצע החיים בשיער - צעד אחר צעד, סנטימטר אחר סנטימטר.
43-50 שנים הם רגע קריטי בחייה של אישה. ואכן, בגיל זה היא כבר השלימה את רוב "משימות" חייה: היא הקימה משפחה, ילדה וגידלה ילד (אולי יותר מאחד), בנתה קריירה, ציידה בית - למעשה, צעדה. מעבר לאמצע דרכה. ועולה בפניה השאלה שלא מרצונה: למה, בשביל מה ואיך לחיות? נקודות היישום הרגילות של אנרגיה נעלמו, ולפעמים גם משמעות החיים יחד איתם... ניתן לתאר את המצב הפסיכולוגי של אישה ברגע זה בשתי מילים: "כאב נסתר", כאב, שאין עליו כלום להגיד בקול רם. סימנים חיצוניים של רווחה - נישואים, ילדים, עבודה מועדפת - כבר לא מספקים, אבל מה שיש בפנים כואב ומפריע לחיים, קשה להבין.
באופן מוזר, רוב הגברים בגיל דומה אינם חווים בעיות כאלה: יש להם תחביבים, חברים, באופן כללי, יש דרכים למימוש עצמי. אישה, לעומת זאת, לעתים קרובות "עסוקה" מדי בעניינים חשובים אחרים כדי לשמור על יחסים קרובים עם חברים או לעסוק ביצירתיות, היו לה יותר מדי בעיות עם גידול ילדים, מטלות בית. אבל עכשיו הגיע הזמן שבו הילדים הגיעו לעצמאות, היחסים עם בעלה נמצאים במסלול נתון, החיים מותאמים. אישה לא רואה סיכויים לעצמה. בגיל זה הולך וגדל מספר ההפסקות ביחסים עם בן הזוג לשעבר, עם זה שאיתו חיו את החיים. וקורה גם שאלכוהול הופך לדרך להתמודד עם המצב.
משבר 50 השנים בנשים: פסיכולוגיה
הגורם למשבר הוא רצון עמוק להיות נחוץ, נאהב, מבוקש: פסיכולוג יכול לעזור למימוש צרכים אלו. אישה זקוקה לרגשות בהירים שגורמים לאהבה, לאמהות ולחידוש של מערכות יחסים. ניתן לממש את הרצונות הללו בדרכים שונות: מישהו, למשל, מחפש בכוונה היכרות וקשרים חדשים. אבל הניסיונות האלה לעצב מחדש את החיים נידונים מראש לכישלון, כי כך אפשר להשיג רק פונדקאית. אישה אחרי גיל 40 חכמה מכדי לא לשים לב לחסרונות של בן זוג חדש. זה לא הגיוני מבחינתה לשקוע בחיי הגוף, כאשר תפיסת העולם ושל עצמה עוברת בעיקר "דרך הראש": דרך הבנה, מודעות, השוואה עם חוויה מנוסה. הבנה מעמיקה יותר של הבעיה טמונה בעובדה שאישה נחרדת מכך שהחיים עדיין לא נחו, יש עדיין אנרגיה שלא ניצלה, והגוף כבר מזדקן, ונקודות היישום הרגילות של כוח (ילדים, בעל, קריירה ) כבר לא צריך תשומת לב לפי שעה.
תהיה עצמךאולי תהליך ההתגברות על משבר 50 השנים לנשים לא יהיה מהיר מדי: על פי מומחים, זה נובע ממאפיינים הקשורים לגיל, צירוף מקרים של המשבר הפסיכולוגי עם שינויים פיזיולוגיים הקשורים לגיל בגוף. אבל פסיכולוגים מסכימים שהפתרון היעיל ביותר לבעיה יהיה לנסח מחדש את הרצונות והצרכים שלך בצורה כזו שתכוון לא לקבל רגשות, אלא להשקעה המקסימלית שלך. לא משנה כמה זה נשמע פרדוקסלי, זה על ידי נתינה והשקעה שאתה יכול לקבל הרבה יותר רגשות חמים חיוביים מאשר על ידי דרישת תשומת לב. התחושה שאת בעצמך יוצרת משהו מעניין, יפה, או סתם עושה דבר טוב ושימושי, את עסוקה, את יוצרת - זה בדיוק מה שחסר לנשים לעתים קרובות כל כך.
השלב הבא בהתגברות על משבר גיל 50 לנשים יהיה לקחת אחריות על מה שקורה לחייכם: למלא אותם בדברים, באירועים, באנשים, ברגשות הדרושים בעצמכם – ולפיכך, להפוך את הזרם! כן, זה יכול להיות מאוד קשה לשבור את הדפוס וללכת ללמוד לנגן בפסנתר בגיל 45, לקחת מכחול ולצבוע בפעם הראשונה אחרי הלימודים, ללכת לפילאטיס - לעשות משהו שלא מקובל, אבל מאוד הכרחי בשביל שלוות הנפש והרווחה שלך.
מסיבה כלשהי, מקובל בדרך כלל שהמשברים הפסיכולוגיים הקשים ביותר של המין ההוגן חווים בגיל ההתבגרות ובמהלך גיל המעבר. לאחרונה נוצל לעתים קרובות נושא PMS. אבל למעשה, הכל קצת יותר מסובך. אפילו אותה תסמונת קדם-וסתית צריכה להיחשב לא כל כך תקלה כמו חוסר מזל לאישה. ובנוסף להפרעות ההורמונליות הללו, לחצי היפה יש עוד הרבה סיבות לחוות את המצבים הפסיכולוגיים לא הכי טובים. אחרי הכל, ראייה ביקורתית על החיים של עצמך טבועה לא רק לגברים בגיל העמידה, ולא רק נציגי המין החזק מנסים איכשהו לממש את עצמם. גם נשים עושות את זה: חלקן מצליחות יותר, חלקן מצליחות פחות. ולחלק מהאנשים, נראה שכל החיים שלהם עפים במורד. והגיע הזמן להבין את זה...
מהו משבר אמצע החיים אצל נשים
בדרך כלל מושג זה כולל דיכאון, תחושת ייאוש ומצבים רגשיים שליליים אחרים הקשורים להערכה מחודשת של ערכי חיים ומבט ביקורתי על השנים האחרונות. אישה עלולה להרגיש את אובדן משמעות החיים.באיזה גיל זה יכול להופיע?
משברים רבים מסוג זה קשורים לעיתים קרובות למבנה מחדש של הנפש, ולכן גיל ההתבגרות מוזכר לעתים קרובות. למעשה, אדם עובר מספר משברים כאלה מלידה. הראשון שבהם הוא רק גיל שלוש, כשהילד מתחיל להרגיש כמו אדם. מומחים נתנו לילד השני שש או שבע שנים, אגב, באותו זמן שהבנות הולכות לבית הספר. 14-15 שנים הוא עוד רגע קריטי שבו הילד מתחיל להיות מבוגר. אצל בנות, התפתחות האישיות הזו מתקדמת בדרך כלל בצורה חריפה יותר מאשר אצל בנים, אבל כשמדובר במשבר אמצע החיים, אף אחד לא יכול לתת הערכות גיל ברורות, כי כאן הכל אינדיבידואלי. היא סיימה את התיכון ויצאה לעבודה - משבר יכול לקרות. היא התחתנה וילדה את ילדה הראשון - וכאן אפשר להיתקל במצב דיכאוני. אבל גם את התקופות האלה אי אפשר לייחס ספציפית לגיל העמידה, כי זה מגיע מאוחר יותר. לדוגמה, סיום לימודים במוסדות להשכלה גבוהה הוא בדרך כלל בגיל 22-25. כעת הם מנסים לעכב את לידתם של ילדים עד 30 שנה, אבל עדיין, זה רחוק מ"קו המשווה" המותנה של החיים. אדם מתוכנת פסיכולוגית לחיות 90-100 שנים, לא משנה איזה גורל מוכן לו. לכן, הכי נכון לקרוא למשבר אמצע החיים באישה התקופה שאחרי 40 שנה, אם נתחיל מסטטיסטיקה לפיה תוחלת החיים הממוצעת של נשים היא כ-75 שנים, אז ניתן להוסיף כאן משברים המתרחשים בגיל של 30-35 שנים. יחד עם זאת, אי אפשר להתעלם מהקטגוריה של נערות ונשים שנאלצו להתמודד עם דיכאון לאחר לידה, אבטלה לאחר קבלת השכלה, יצירת איגוד משפחתי לא הכי מוצלח ועוד סיבות שיכולות להרגיז את הנפש לאורך זמן, להוביל לאדישות או ייאוש מוחלטים.כמה זמן זה יכול להימשך
קשה להשוות את מצב המשבר להצטננות: שם, לכל היותר שבועיים, הייתי חולה, ושוב כמו מלפפון! משברים פסיכולוגיים הם תהליך ארוך, ממנו ניתן לצאת גם לאחר מספר שנים. לכן תמיד קיים הפחד להתעכב לנצח במצב הזה. בממוצע, אישה יכולה לחוות אכזבה בחייה במשך 2.5 שנים. ולעתים קרובות יש מעט אנשים מבינים שיכולים להוציא אותך מהמצב הזה. במקום זאת, הם יגינו, יגידו שאתה מבוגר, אבל אתה מתנהג כמו ילד נעלב. ובמשך תקופה ניכרת זו, אתה יכול לא רק לאבד חברים, אלא גם לאבד אדם אהוב. אתם יכולים פשוט להפסיק להבין אחד את השני. ואם בן הזוג בזמן המסוים הזה לא מבין שאתה, יותר מתמיד, זקוק לתמיכה מוסרית, אז יש לו סיכוי טוב להיזרק מהחיים שלך לנצח. ולא תמיד מדובר בגירושים, לעתים קרובות בעל ואישה ממשיכים להתקיים באותו מרחב מחיה, אך מערכת היחסים ביניהם הופכת חסרת צבע, והם עצמם הופכים זרים זה לזה. וזה אחד מסימני ההיכר של משבר אמצע החיים.הסימנים העיקריים למשבר אמצע החיים אצל נשים
איך להבין אם משבר הגיל התגנב אלייך? ישנם מספר סימנים אופייניים למצב זה:- התחיל להראות לך שהמציאות בחיים לא עונה יותר מדי על הציפיות שלך; מצב הרוח הופך בבירור לשינוי; מתח נוצר ביחסים עם אנשים סביבך; אתה רוצה לעזוב בפתאומיות לכפר (עיר אחרת) ולעזוב את עבודתך נראה שכל מה שנעשה מסביב פשוט איבד את משמעותו.
התסמינים השכיחים ביותר של משבר גיל בנשים
אז בואו נתחיל להילחם. ראשית, בואו נכיר את האויב. מי הוא? לא מדובר בבעל שנראה שהוא שוטה וטיפש, או להיפך, עריץ ועריץ. אלה לא כפיפים טיפשים, ולא בוס עריץ. לא מדובר במורה באוניברסיטה - תרנגול הודו מפונפן בעל תואר, שיש לו רק דבר אחד בראש - להסתכל מתחת לחצאית הסטודנטים. האויב הוא המצב הרגשי הלא נכון, שבגללו אתה מתחיל לתפוס הכל בעוינות. ואני, מעל הכל. איך זה קורה בגילאים שונים?ביטויי המשבר בעוד 20-25 שנים
תסכים, אם אתה מרוצה מהכל, אז לא יעצבן אותך איזה מורה של רוצח נשים או בוס שערורייתי, שאחרי רקיע ברגליו ונותן דרור לקול שלו, עדיין יוסיף משכורת. אתה חוזר הביתה מבית הספר ומהעבודה, ועל המקום הזה תפסת את חייך. כן, תסיים את הלימודים במוקדם או במאוחר, וקל להחליף עבודה כשאתה צעיר. המשפחה, לעומת זאת, היא רמה רצינית יותר, ואם התחתנתם לאחרונה, אז כאן עלולות לחכות לכם הסכנות:- חוסר שביעות רצון מבחירתם: הבעל לא עמד בציפיות; סכסוכים עם הדור המבוגר, דחיית החתן על ידי החמות, ואתה על ידי החמות; חוסר יכולת להיכנס להריון אם אתה רוצה להביא ילד לעולם; הריון לא רצוי של הבעל וכתוצאה מכך הדרישה לבצע הפלה; לידה קשה ודיכאון שלאחר מכן.
תסמיני המשבר 30-35 שנים
בגיל זה, אותן נשים שלא הספיקו למלא את משימותיהן נתונות לרוב למשבר. למשל, הם נסחפו כל כך בקריירה עד שלא הספיקו ללדת תינוק. אבל זה לא מאוחר מדי! עם זאת, בגלל זה, אתה יכול לאבד עמדות בעבודה. הדואליות הזו היא שמובילה להתמוטטויות רגשיות, אפשרות נוספת היא שהם הצליחו להתחתן וללדת ילדים. ואם הילד לא לבד, אז איכשהו זה לא הסתדר עם קריירה. לא רק חברים מוצלחים יותר יכולים להוסיף שמן למדורה, אלא גם בן הזוג שלך, שיגיד שאין לו על מה לדבר איתך. הוא מנהל בכיר במעמד טוב, וסירי החתלה, סינרים וחיתולים לא מעניינים אותו. והנאומים הבוגדניים האלה מהאיש היקר ביותר, שצריך להיות תמיכתך!משבר אמצע החיים בגיל 40-45
ניתן לייחס תקופה זו לגיל הביניים. והמשבר בשנים אלו מחמיר בשל מצב הבריאות לא הטוב ביותר של אישה, כי מגיע גיל המעבר. מבנה מחדש הורמונלי, אבוי, אינו יכול אלא להשפיע על התחום הרגשי של אדם. בנוסף, רבים מראים סימני זקנה. מישהו לא יכול להפסיק לעלות במשקל עודף, מישהו ליד המראה במשך זמן רב בוחן קמטים על הפנים או שיער אפור. ומישהו כבר מאמין ששום קוסמטיקה לא תעזור, וניתוח פלסטי יקר מדי. אז את המשבר של הגיל הזה אפשר לאפיין כפחד מאובדן נעורים, יכולת הולדה וכמודעות לחוסר האפשרות לשנות משהו בחייך.זה יכול להתערבב עם פחד מבדידות, כי נשים רבות גדלות ילדים ונכנסות לתוכו. חיים עצמאיים. הבעל עשוי בשלב זה פשוט לעזוב את המשפחה או להתחיל מערכת יחסים מהצד. גם היום קל מאוד לאבד עבודה, וקולגות יזכרו אותך פחות ופחות.האם ניתן להתגבר על משבר אמצע החיים ללא עזרה מבחוץ?
כמובן, זה לא יהיה רע לגייס את תמיכתו של פסיכואנליטיקאי מנוסה, אבל לא כל אישה יכולה להרשות זאת לעצמה. אבל תמיד יש הזדמנות לכסות את עצמך בספרות של התוכן המתאים ולערוך מחקר שלם של עצות באינטרנט. וזה לא משנה איך המשבר שלכם מתנהל - באלימות או בשקט, העיקר למצוא דריסת רגל ולהתחיל לפעול. פעולה היא שיכולה להוציא אותך מהקהות שלך, והניצחונות הקטנים ביותר יעוררו אותך לפעול הלאה.פסיכולוגיה: איך לשרוד במהירות ובקלות משבר אמצע החיים
הגיע הזמן לפעול. ראשית, תפסיק להשוות את עצמך לאחרים. אתה אינדיבידואלי, וגם מבריק. אתה לא יכול לקבל הכל כמו אנשים. שלא יהיה! השתדלת להיות כמו כולם, מה שאומר שכל הזמן דחקת את עצמך לפינה, תחבאת את ה"אני" שלך לתוך צינוק, בשבילך הדברים העיקריים היו ילדים, בעל או צוות. עכשיו הגיע הזמן להבין מי אתה בעולם הזה. גרגר חול או עדיין גרגר, מוכן להפוך לפרח יפה?האם הופיעו קמטים סביב העיניים? שימו משקפי שמש. אם אתה מרכיב משקפיים כל הזמן, הרכיב עדשות כהות. צבע את השיער שלך אם הוא אפור. קבל תספורת חמודה או צמות צרפתיות. נסה, התנסה, עד שאתה אוהב את עצמך, ואל תשים לב למילים של אחרים על המראה שלך. ואם אתה לא אוהב את עצמך, אז אתה לא תוכל לזחול מהמשבר.עכשיו אתה מכבד את עצמך ויכול לאהוב. תרימו לעצמכם בגדים יפים, תפרו כפתורים צבעוניים על המעיל - צבעו את עולמכם האפור וגררו את עצמכם "בשיער" הלאה. הכנסו להרגל של אכילת ירקות ופירות: הם ממריצים. אבל יש להפסיק לעשן או לאכול צ'יפס. אם אין כסף לכושר, אז פשוט תעשה תרגילים קלים בבוקר. זכרו: תרגילים קשים אינם מיועדים למשבר. אתה צריך להתחיל עם מה שמובטח יסתדר כדי שתוכל לשבח את עצמך. הכירו את החברים שלכם, צ'אט עם עמיתים, גם אלה שצעירים מכם. תקשורת כנה עם אנשים כאלה תעשה גם אותך צעיר. ברגע שאתם מרגישים שהאנרגיה הלכה, נסו לעשות כמו בזמן המשבר: התעמקו בעצמכם – ותראו מוצא אמיתי. מה אם אתה באמת צריך להחליף מקום עבודה, לבקש העלאה בשכר מהממונים עליך, או סתם לצאת לחופשה ולבלות שם? ואתה יכול פשוט למצוא חבר שיהיה במקום מאהב. אתה לא יכול לתת לאדם כזה להתקרב אליך מדי, אבל אם הוא ג'נטלמן אמיתי, אז לידו תרגיש מהר שאתה גברת. ההערכה העצמית תעלה מעצמה. עם זאת, קיימת סכנה ביחסים אפלטוניים כאלה: הם עלולים להיות בסכנת שבירה, מכיוון שגברים רוצים לרוב הנאה גשמית מאישה, ולא משיגים אותה, הם מתאכזבים ומתחילים לחפש מושא אהדה אחר. כאן אתה צריך להסתכל על הנסיבות.הגיל הקריטי ביותר לנשים - סטטיסטיקה
ובכל זאת, רוב הפסיכולוגים מאמינים שהמשבר החמור ביותר באישה חופף לגיל המעבר. עבור נציגים שונים של המין ההוגן, תהליך זה ממשיך אחרת, ולמישהו יש גיל המעבר מוקדם, למישהו יש גיל המעבר מאוחר. מצב זה מוביל לבעיות בריאות רבות. לא רק הרקע ההורמונלי קורס, אלא כל הפצעים שלא הראו את עצמם בעבר בצורה כל כך אקטיבית "זוחלים החוצה" אל האור. הם מתחילים, כמו זקנה, לפגוע במפרקים, הלחץ קופץ, העור מתגס, כאבי ראש, מיגרנות מופיעות... באופן כללי, הייתי שוכב על הספה ומאוורר אותי במניפה. וצריך לעבוד, לעבוד בבית, לגדל ילדים. אם אין בריאות, אז שום פעילות לא תביא סיפוק. כשיחד עם כל זה יש גם עדכון של ערכי החיים, המשבר מתברר כחמור.שיער. מגיעה הבנה שלא ניתן עוד להפוך תהליכים רבים. אבוי, זקנה היא אחת התקופות הארוכות ביותר בחיים, ואתה צריך להיות מסוגל לקבל אותה מבחינה מוסרית כדי שהיא באמת תהיה ארוכה. פסיכולוגים שמו לב שיש נשים שכלל לא חוו משבר אמצע החיים, למרות שחייהן היו רחוקים מלהיות אידיאליים. זה פשוט היה כל כך מלא באירועים שפשוט לא נשאר זמן לחשבון נפש. עד לנקודה שגיל המשבר של מישהו עלה בקנה אחד עם תקופת מלחמה. הרצון לשרוד בכוחות עצמה ולהציל את ילדיה, דאגה לקרובים שיצאו לחזית, פינוי או כיבוש - כל זה הוא לחץ עוצמתי, אך יחד עם זאת מדובר בעבודה רגשית משמעותית. ואז - שמחת הניצחון, שיקום המדינה מהחורבות וההתלהבות הנלווית. תנאי החיים הם, בלשון המעטה, לא הכי טובים, אבל יש אמונה ואפילו כל סיבה להאמין שבקרוב הכל ישתנה לטובה. בזמן שלום, אתה יכול גם לשנות משהו לטובה:- להחליף עבודה; ללכת לטייל; להירשם לכמה שיעורים, ורצוי לכאלה שנותנים רגשות חיוביים; לאמץ חתול או כלב חסר בית; להיות מתנדב; לקרוא בחשאי ספרות הרפתקאות, שם יש גיבורים שמתגברים על מכשולים רבים ויוצאים מנצחים; צפו סרטים מאותו תוכן.
משבר גיל העמידה. כולם שמעו אבל אף אחד לא ראה? או ראו? או שאתה עדיין לא בטוח? אתה יכול ללמוד על מה זה גיל העמידה לנשים ואיזה סוג של משבר אמצע החיים זה מאמר זה.
מלכתחילה כדאי לציין איזה שלב אצל נשים נחשב לאמצעי. לפי סיווג הגילאים של ארגון הבריאות העולמי, הגיל הממוצע לנשים הוא בין 30 ל-45 שנים. עם זאת, בפסיכולוגיה גבולות אלה אינם מוגדרים כל כך ברורים.
הגיל הממוצע למשבר אצל נשים הוא 40 שנים. כתוצאה מהתוצאה המוצלחת של משבר אמצע החיים, נשים נכנסות לתקופה המכונה "ארבעים וחמש באבא ברי שוב". עם זאת, עדיין צריך להגיע לתוצאה מוצלחת. אבל דבר ראשון.
תסמיני משבר
אצל נשים, משבר אמצע החיים נוטה יותר להתבטא בתסמינים הבאים:
- חֲרָדָה;
- הַקפָּדָה;
- שינויים במצב הרוח;
- סְתִירָה;
- רצון לחיות (תחושה של מועדים דוחקים);
- תחושת בדידות;
- ירידה בחיוניות;
- דעות פסימיות על העתיד;
- תחושת חוסר תקווה;
- חוסר שביעות רצון מהחינוך שלהם;
- תחושה של בחירת עבודה לקויה;
- ירידה בכוח הפיזי ובאטרקטיביות;
- סתירה בין תוכניות, רצונות ומציאות.
לפיכך, ניתן להבחין ב-4 קבוצות של סימנים:
- רגשי (מדכאון לנגטיביזם);
- קוגניטיבי (מחשבות על גירושין, חיפוש אחר משמעות החיים, הערכה מחדש של השקפות);
- התנהגותי (קונפליקטים, תלות);
- הורמונלי, או פיזיולוגי (ירידה בחשק המיני, מחלות סומטיות, גיל המעבר).
מודלים של התנהגות משבר
ישנם 4 דפוסי התנהגות אצל נשים במהלך משבר אמצע החיים.
- השוואה בין הכוחות המושקעים לתוצאה. זה אופייני למי שהתחיל לבנות קריירה מוקדם.
- מתחרט על פוטנציאל לא ממומש. זה אופייני לאלה ששכחו מהקריירה שלהם והתמסרו למשפחה.
- ארגון מחדש של החיים (מקצוע חדש ותחביבים, לפעמים אהבה חדשה).
- ניסיונות להאריך את הנעורים, או לפחות בגיל העמידה. זה אופייני לאלה שנישאו מוקדם או התחילו חיים עצמאיים מוקדם.
גורמים למשבר
הגורם למשבר הוא סתירה בין תוכניות ורצונות בקטגוריות משמעותיות של חיים ומציאות (חוסר היכולת לספק צורך דחוף). קטגוריות משמעותיות בגיל העמידה בנשים הן:
- מִשׁפָּחָה,
- בְּרִיאוּת,
- ביטחון עצמי,
- סיפוק רוחני,
- אהבה,
- חוֹפֶשׁ,
- אִינְדִיבִידוּאָלִיוּת,
- התפתחות.
בהתאם לכך, תחושת אי נוחות בכל אחד מהתחומים הללו או במספר עלולה לעורר משבר. למשל, מודעות לבדידות, ריקנות רוחנית, סטגנציה אישית, "כליאה" בעבודה או בין כותלי הבית.
עם זאת, לרוב, כפי שמציינים החוקרים, עולות סתירות בתחום הבריאות, המשפחה, הביטחון העצמי, האהבה, הסיפוק הרוחני והרווחה החומרית (עצמאות). ראוי לציין כי כל קטגוריה קשורה קשר הדוק לאחרות. לדוגמה, כישלונות באהבה יכולים לגרום לספק עצמי. צרות כלכליות - בעיות בריאות.
הגורמים הבאים יכולים להחמיר את מהלך המשבר אצל נשים:
- בדידות אמיתית;
- אבטלה או עבודה זמנית;
- דיכאון אמיתי;
- ציפייה להתקרבות לגיל המעבר.
בואו נסתכל על כמה מהגורמים האפשריים למשבר הנשים ביתר פירוט.
סטגנציה מקצועית
אם אישה יוצאת לחופשת לידה או עוזבת אותה, אזי עלולה להיווצר בעיה כמו אובדן מוטיבציה מקצועית (במיוחד אם המקצוע נבחר בצורה לא נכונה). כלומר, אישה כל כך מתרגלת לתפקיד של עקרת בית שהיא כבר לא רוצה או לא יכולה לעבוד.
לפעמים המצב מחמיר בגלל הפרטים האישיים של המקצוע או קצב החיים. בכך אני מתכוון לצורך בהתפתחות מקצועית מתמדת, הסבה וחינוך עצמי. כלומר, אישה בגיל העמידה, ואפילו עם גזירה, יכולה להיות ממש "הגזמת". או שתתאים לה במהירות מחליף צעיר ושאפתני יותר, אמנם עם פחות ניסיון, אך פתוח ללמידה חדשה.
עם זאת, כפי שמציינים תוספות, לנשים קל יותר לחוות משבר הקשור לפעילויות מקצועיות:
- ראשית, הם נוטים פחות מגברים להבין שהם בחרו בדרך הלא נכונה;
- שנית, מטבעם יש להם פרופיל רחב של נטיות, המאפשר להם למצוא את עצמם בסוג חלופי של פעילות.
פחד להיות לבד
אצל נשים, משבר אמצע החיים מבוסס לרוב על המודעות לבדידות, כלומר, אנחנו מדברים על נישואים וילדים. הספציפיות היא שהבעיה היא לא במציאת הנפש התאומה שלך, אלא בהימנעות מבדידות. זה כולל את המחשבה "אני בן 35, ואין חתלתול, אין ילד, אין גבר". וניסיונות מתחילים "לקפוץ" בכל מקרה לאן, שלעתים קרובות מסתיים בחוויות חדשות.
מִשׁפָּחָה
נישואים חוזרים ומאוחרים לנשים בגיל העמידה מסוכנים לא רק בגלל המשבר של חיי היומיום, אלא גם בגלל בעיות זהות. כפי שציין הפסיכותרפיסט אריק אריקסון, שינוי שם המשפחה יכול לגרום למשבר זהות, כלומר להגדרה עצמית של שייכות.
גם לידת ילד (ראשון או שני ואחריו) עלולה לגרום לחילוקי דעות. בין ילדים או ילד לבעל. בלב כל אי הבנה עומד "שיתוף" תשומת הלב של האישה.
עבור נשים (כמו גם גברים), משבר המבוסס על פחד מזקנה ומוות פופולרי. ההבנה שאדם כבר לא מתבגר, אלא מזדקן, לא נותנת מנוח. אם באותו זמן אתה עדיין לא אוהב משהו בעצמך, בחייך, אז 2 תרחישים אפשריים.
- מתן מאפיינים מלאי שנאה של כל חפץ עם הסרה שלאחר מכן של זה מהחיים ("זה אשם בכל..."). באופן מוזר, זה יכול להיות בן זוג, אדם אהוב, עבודה. אז נמצא חפץ חדש, שעל פי הציפיות אמור לחזור לצעירות הקודמת שלו. עם זאת, עם הזמן, מתברר שאתה לא יכול לברוח מעצמך. בדרך זו נוצרים פעמים רבות פרשיות אהבה מזדמנות.
- האפשרות השנייה היא לשמר את החפץ, למרות ההידרדרות הברורה ביחסים. אצל נשים, זה קשור קשר הדוק גם לחיי המשפחה. "יש לנו ילדים, עברנו כל כך הרבה".
ראוי לציין שנשים נוטות לאפשרות השנייה.
עובדות מעניינות על משבר אמצע החיים אצל נשים
אני רוצה להציג בפניכם, קוראים יקרים, כמה עובדות מעניינות שנחשפו במהלך מספר ניסויים ומחקרים פסיכולוגיים.
- נשים שגדלו עם הורה אחד מועדות יותר למשבר אמצע החיים. עם זאת, בנות ממשפחות אומנה אינן שונות בשיעורים גבוהים.
- לנשים עם בעיות במשפחה (התמכרויות, בדידות, קונפליקטים, בעיות כלכליות) קשה יותר לסבול משבר אמצע החיים.
- משבר אמצע החיים בולט יותר אצל חברות צוות מאשר עובדות סוציאליות, בוסים או מארגנים.
- נשים במשבר תמיד אינן מרוצות מהמקצוע שלהן.
- לנשים נשואות ולרווקות יש למשפחה אותו ערך, אך חשיבות ההשכלה, חיי החברה והתחביבים לנשים נשואות נמוכה יותר.
- נשים נשואות מעריכות התפתחות עצמית, פעילות חברתית ותקשורת, אינדיבידואליות וצמיחה רוחנית.
- נשים נשואות מעריכות טובין חומריים יותר מנשים לא נשואות.
- נשים גרושות חשובות יותר מהיוקרה שלהן.
- אחד ההבדלים העיקריים בין נשים בגיל העמידה לגברים באותו שלב חיים הוא פעילות מינית. שיא המיניות הנשית נופל על 26-30 שנים, והירידה מתחילה רק לאחר 60.
קודם כל, אני ממליץ ללכת למומחה. אי אפשר לשקול את מצב המשבר בצורה כללית. כדי לפתח תוכנית פעולה ספציפית, אתה צריך לדעת את כל תכונות האישיות (בשביל זה אתה צריך לערוך סדרה של אבחון, תצפית), הגורמים למשבר (היסטוריית חיים, אוריינטציות ערכיות) ועוד הרבה יותר. האדם הוא אובייקט ייחודי למדע. אין הוראות מוגדרות לכך. שם טמון היופי (והקושי).
אם ביקור אצל פסיכולוג עדיין אינו אפשרי, אז אני ממליץ לנסות להבין את עצמך בעזרת השלבים הבאים.
- קח את הזמן שלך עם פעולות אקטיביות, תן עדיפות לפעולות נפשיות ולימוד המצב. קבל את המצב. חלקו את המשימה הכוללת (בעיה) לתת-משימות. הדגש את העיקריים והאמיתיים (אלה שאתה יכול לעשות).
- אל תזניחו תמיכה מבחוץ: חברים, ילדים, בן/בת זוג, ספרות.
- היו פעילים (חינוך, עבודה, תקשורת עם אנשים מעניינים ומשמעותיים עבורכם).
- נסה לשנות את הגישה שלך למצב הנוכחי, לקבל את עצמך ואותה.
- רשום את היתרונות של התפקיד החדש.
זכרו שמשבר אמצע החיים הוא סובייקטיבי. לא העובדה שכל אישה תתמודד מולו. אבל בטח כולם שמעו עליו. כלומר, עשויה להיות עובדה של תחבולה.
תהנה משלב החיים החדש שלך! אתה חכם, מנוסה, יפה. הנטיות והפוטנציאל הטבעיים שלך לא נעלמו, להיפך, הם נתמכים על ידי בסיס ידע ותרגול עצום.
תוצאות
בעבר הייתה דעה שמשבר אמצע החיים טבוע רק בגברים. עם זאת, חוקרים מודרניים הצליחו להוכיח מדעית שמדובר במיתוס. לפחות בינתיים.
תופעה זו קשורה קשר הדוק לאמנציפציה של נשים. למרות שהמשפחה עדיין תופסת עמדה מובילה בין ערכי הנשים, ערך אחר נושם בגבה - העבודה. בשל כך, משבר אמצע החיים אצל נשים, כמו גברים, מתרחש פעמים רבות על רקע מימוש עצמי מקצועי.
על רקע התחרות בין שני ערכים (משפחה ועבודה), נשים חוות יותר לחץ. הסתירה המסוכנת ביותר מתעוררת ברגע הגזירה (לעזוב קריירה למען ילדים).
יצוין כי העיקר לנשים הוא רווחת המשפחה (שמשמעותה בעיקר רווחתה החומרית). יחד עם זאת, בהבנת נשים, רווחה חומרית קשורה קשר הדוק לרמת ההשכלה. עם זאת, לחינוך אין ערך תוכן. כלומר, עבודה כערך יכולה להיות מותנית בהשתכרות ובתמיכה משפחתית.
לסיכום, אני ממליץ לקרוא את המאמר ו. החומר מהם יחשוף בצורה מלאה יותר את הנושא. במאמר הראשון תוכלי לשים לב לעובדות על מאפיינים של גברים (קחי זאת בחשבון בעת בניית מערכות יחסים), ותוכלי להוציא לעצמך משהו מהמלצות כלליות.
אני גם ממליץ לך לקרוא את ספרו של מורי שטיין "כאשר חיים חצי חיים...". המחבר מזהה משבר אמצע החיים עם הפיכתה של חרסית לפרפר. חשבו, גבירותיי, על המשמעות של מטאפורה כזו. הספר מספק גם עצות מעשיות לשינוי מוצלח.
צפו בסרטון וגלו באילו תרגילים פסיכולוגיים תוכלו להיעזר כדי לצאת מהמשבר.