Konfliktų sprendimo taisyklės
Ne paslaptis, kad kivirčų išvengti nelengva. Net laimingiausiose šeimose vyksta muštynės. Žinoma, užmegzti santykius taip, kad būtų visiškai išvengta kivirčų, beveik neįmanoma. Tačiau būtina išmokti išsisukti iš konfliktinių situacijų. Jūs nenorite didelio skandalo, ar ne?
Geriausias variantas yra kompromisas. Raskite sprendimą, kuris tinka abiem pusėms. Atminkite, jei viena iš šalių daro nuolaidų, bet lieka neįtikinta, tada problema neišspręsta. Po kurio laiko vėl su ja susidursite.
Štai keletas patarimų, kaip sumažinti konfliktines situacijas iki minimumo. Jie bus naudingi ne tik moterims, bet ir vyrams.
1. Išmokite suvaldyti savo emocijas Jūs niekada neturėsite konstruktyvaus dialogo, jei bent vienas iš jų bus agresyvus. Ne, žinoma, jei jūsų pagrindinis tikslas yra nuslopinti emocijas, tada šaukkite tiek, kiek norite, bet jei turite konkretų tikslą, pirmiausia turėtumėte nusiraminti, o tada pradėti pokalbį.
Susitvarkyti su savo emocijomis nėra taip sunku, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio. Pabandykite pažvelgti į situaciją iš šalies. Įsivaizduokite, kad žiūrite filmą. Taip, tau gaila pagrindinio veikėjo, bet jis – ne tu, todėl gali nešališkai analizuoti situaciją. Galbūt jums nepavyks iš pirmo karto, bet svarbiausia yra treniruotis.
2. Negalvok apie save Jūs neturėtumėte mušti savęs. Jei vyras vėluoja po darbo, neturėtumėte užversti galvos baisių minčių apie nelaimingą atsitikimą ar apie kitą moterį. Nereikėtų pradėti ginčytis vos jam peržengus slenkstį. Prieš jam atvykstant prisimename pirmuosius patarimus ir užgesiname neigiamas emocijas. Pabandykite išsiaiškinti, kodėl dėl to taip nerimaujate ir kaip iš tikrųjų jaučiatės.
Nenustebkite, nes tai, kad jūsų emocijos pagrįstos baime, kad būsite apleistas ar kas nors nutiks jūsų mylimam žmogui, yra normalu, kaip ir susierzinimas, dažnai pagrįstas egoizmu. Tada įsivaizduokite, kad durys atsidaro ir jis įeina. Ko šiuo metu norėtum labiau – šaukti ant jo ar apkabinti? Jei pirmas – toliau gesiname emocijas. Nebijokite pasakyti savo vyrui, kad nerimaujate dėl jo vėlavimo. Jis tai prisimins ir įspės jus ateityje.
3. Pasirinkite laiką pokalbiui Nelipkite po karšta ranka. Jei vyras atėjo susierzinęs, pokalbį atidėkite. Ir atminkite, kad taip pat neturėtumėte pradėti pokalbio su alkanu, nepakankamai išsimiegojusiu ir juo labiau girtu žmogumi.
4. Kovok su priežastimi, o ne su pasekme Sužinokite, kas tapo konflikto priežastis. Verta diskutuoti ir spręsti tai, o ne patį kivirčą. Tai labai pagreitins problemos sprendimą.
5. Neprisiminti praeities Be to, atminkite, kad neverta pradėti kivirčo, prisimindami visas ankstesnes nuodėmes. Apribokite save tuo, kas nutiko dabar.
6. Nekaupk problemų Išspręskite problemas, kai jos kyla. Nelaukite, kol jų užteks. Palaipsniui aptarkite problemas ir niekada prie jų negrįžkite.
7. Nelaikykite pykčio Kalbėkite apie nusikaltimą ramiai ir be pykčio priepuolių. Neturėtumėte to neštis savyje – kuo greičiau išsikalbėsite, tuo greičiau tai praeis.
8. Nesilenk prieš įžeidinėjimus Tai taip pat labai svarbu. Įžeidinėjimai – nauja kivirčų priežastis.
9. Nebūk sarkastiškas ir venk ironijos Atminkite, kad kartais ne žodžiai, o tonas, kuriuo juos ištarėte, įžeidžia pašnekovą.
10. Neišmeskite pykčio priepuolių Ar žinojote, kad pykčio priepuoliai yra laikomi manipuliavimo forma? Nepaisant to, kad tai labai galingas ginklas, jis tikrai nepadės išspręsti problemos.
Bet ką daryti, jei nesate konflikto iniciatorius? Kaip elgtis tokioje situacijoje?
Užčiaupta burna Prisimeni, mokykliniais metais tau patarė užsimerkti ir išmesti? Taikykite kažką panašaus. Kad tikrai nepasakytumėte nieko nereikalingo, įsigerkite vandens į burną ir palaukite, kol jūsų vyras pasakys viską, ką ketino. Jei staiga prarijote vandens – gerkite daugiau. Žmogus negali ilgai kalbėtis su savimi. Netrukus tai jį vargins ir jis užsičiaups. Ir aptarkite situaciją vėliau, kai jis išeis.
Išeik už dėžutės ribų Jei ant jūsų šaukia, pabandykite apkabinti ar pabučiuoti savo vyrą. Mažai tikėtina, kad po to jis norės tęsti ginčą. Taip pat galite pabandyti perkelti pokalbį į kitą temą. Paprašykite stiklinės vandens arba uždarykite langą. Nereikėtų įsikibti į žodžius Iš konteksto ištraukta frazė praranda pirminę prasmę.
Neprisikabinkite prie atskirų žodžių., nes tada grandiozinis skandalas tau garantuotas.
Nemanykite, kad jūs esate pagrindinė visko priežastis Ne visada kivirčo priežastis esate jūs. Galbūt susierzinimo priežastis yra nesėkmės darbe, kivirčai su draugais ar kitų grubumas. Juk ne viskas sukasi aplink tave.
Atminkite, kad taikant tinkamą požiūrį bet kokia agresija gali būti sumažinta iki minimumo. Svarbiausia žinoti, kaip tai padaryti.
Viešajame transporte, pramogų vietose ar žaidimų aikštelėse. Daug variantų. O konflikte dalyvauja dvi šalys: tu ir oponentas. Mes pasiūlysime 10 punktų, kurie jums pasakys, kaip išvengti konfliktų ir išlaikyti savo nervus tvarkingus.
Ekstrasensorinio suvokimo išjungimas
Vienas iš konflikto priešininkų būtinai turi ekstrasensinių sugebėjimų. Jis niekada neklausia tiesiai, „skaito mintis“ pašnekovo.
Pateiksime pavyzdį: Maša su draugu nuėjo apsipirkti. Vienoje iš parduotuvių draugė pasiėmė gražią geltoną suknelę būsimam vakarėliui. Ji nežino, kad Maša turi tokią pat suknelę, ir norėjo su ja vykti į šventę. Kol jos draugė moka už pirkinį, Maša sugalvoja istoriją: sakoma, kad mergina specialiai nusipirko suknelę, nes blogai elgiasi su Maša. Dėl to džiaugsmo pasireiškimas drauge sukelia skandalą.
Jei Maša būtų tiesiai pasakiusi, kad turi tą pačią suknelę, ir paprašiusi pasirinkti kitą aprangą, konfliktas nebūtų kilęs. Tačiau žmonės linkę savarankiškai apgalvoti kito žmogaus mintis ir motyvus. Dėl to kyla vidinis konfliktas, peraugantis į neapykantą. Vėliau tai perauga į skandalą.
Norint išvengti konfliktų, reikia kalbėti tiesiai apie savo norus, baimės ir rūpesčiai. Nemanykite, kad jie yra akivaizdūs. Kiti tiesiog nežino, kad jūs turite kitokį požiūrį nei jie.
Išnaudokite savo emocijas
Neigiamų emocijų antplūdis atsiranda, kai į kraują patenka didelis kiekis norepinefrino. Tai vienas iš hormonų streso. Jei esate konfliktiškas žmogus, dirbkite su fizine asmenybės dalimi. Glicinas D3 gali slopinti norepinefriną: turi slopinamąjį poveikį, šalina „vidinį drebėjimą“, baimę. Blokuoja utopines mintis.
Kvėpavimo gimnastika A.N. puikiai padeda susidoroti su emocijomis. Strelnikova. Žiūrėkite vaizdo įrašą, kuriame demonstruojami komplekso pratimai.
pritemdyti šviesas
Ryški šviesa sužadina nervų sistemą. Konflikto metu nutildykite jį arba užmerkite akis. 30-50 sekundžių „tamsioje“ būsenoje padės sutelkti dėmesį į problemą ir rasti konflikto sprendimą.
pokštas
Dauguma konfliktų vyksta ant abipusių kaltinimų bangos. Tai reiškia, kad jūs tu turi sugalvoti pokštą nuo nulio – pakanka atsakyti į priešininko puolimą. Pavyzdžiui, pašnekovas rėkia, kad tu kvailas. Nusišypsokite ir pasakykite: „Bet gražus, kaip pingvinas sraigtasparnyje“. Juokaujama frazė suklaidins pašnekovą ir leis konfliktui nutrūkti.
Atspindėkite oponento teiginius
Norėdami sumažinti pašnekovo agresiją, atspindėkite jį. Taigi greitai užmegsite konstruktyvų dialogą. Po kiekvienos frazės nurodykite: „Ar aš jus teisingai supratau?“, „Ar norite pasakyti ...“.
Palaukite, kol kitas žmogus prabils
Nebūtina aktyviai dalyvauti konflikte. Duokite pirmąjį žodį oponentui, išklausykite pretenzijas iki galo. Pertraukose paerzinkite į kitą monologą: „Ir?“, „Tęsk, prašau“. Netrukus pašnekovas pavargs ir bus pasiruošęs kalbėti apie atvejį.
Prisipažink padaręs klaidą
Tu neteisi? Pripažinkite klaidą konflikto pradžioje. Taip nebereikės klausytis įžeidžiančių žodžių ir gaišti laiko ginčams.
Oriai pripažinkite nesėkmes: išjunkite emocijas, nustokite kaltinti save. Trumpai ir sausai apibūdinkite situaciją. Paaiškinkite, kodėl taip pasielgei. Parodykite, kad esate pasirengę viską sutvarkyti. Balsas turi būti lygus, galva šiek tiek pakelta. Jei nerimaujate, pokalbį atidėkite kitam kartui arba išgerkite raminamųjų.
Išeik iš kambario
Konfliktą galima baigti apsisukus ir išėjus iš kambario.
Neįgyvendinkite patarimų, jei konfliktas įvyko darbe. Tokiu atveju atsiprašykite, paprašykite pertraukos. Gerkite vandenį arba nusiplaukite veidą, kad sumažintumėte emocijas.
Sumažinkite savo lūkesčius
Konfliktas suponuoja rezultatą. Net jei rezultatas – susitaikymas, priemonės jam pasiekti gali labai paveikti santykius su antrąja puse. Todėl palikite ginčą nebaigtą ir leiskite oponentui įsižeisti. Grįžkite į pokalbį, kai pyktis atslūgs.
Kalbėk tyliau
Konflikto metu pokalbis pasisuka pakeltu tonu. Neleiskite taip nutikti ir kalbėkite tyliau. Pašnekovas prisitaikys prie jūsų tono. 5-7 minutės dialogo su ramia intonacija suteikia 100% sprendimą.
Galiausiai pažiūrėkite vaizdo įrašą, kuriame aiškiai parodyta, kaip išvengti konflikto. Geros nuotaikos!
Konfliktai visada yra problema. Ir kurioje srityje jie kiltų, ar tai būtų verslas, ar asmeninis gyvenimas, susiduriame su tais pačiais klausimais: kaip išspręsti konfliktą ar kaip jo išvengti ateityje. Žinoma, išvengti konfliktų nebus realu, net ir stipriausiuose santykiuose, labiausiai pasitikinčiame versle karts nuo karto kyla nesutarimų, kurie gali peraugti į rimtą konfliktą. Šiame straipsnyje mes nekalbėsime apie tai, kaip sukurti idealius santykius, kurie klostysis be ginčų ir konfliktų, o sutelksime dėmesį į ką nors kitą – kaip teisingai išsisukti iš konfliktinių situacijų. Juk nenorite rimtų skandalų ir problemų? Tiesa?
Koks yra geriausias būdas išspręsti konfliktines situacijas? Kas iš karto ateina į galvą? Esu tikras, kad galvojote apie daugybę galimų variantų, tačiau tarp visų geriausių bus tik kompromisas. Abi pusės turi daryti nuolaidas, keisti situacijos matymą, rasti bendrą problemos sprendimą, kuris tiktų abiem.
Taigi, kaip prieiti prie šio kompromiso, nes žodžiais viskas paprasta, o realybėje nėra taip paprasta. Pažvelkime į 10 pagrindinių taisyklių, kurių laikydamiesi galite išspręsti bet kokią konfliktinę situaciją.
| Susijęs straipsnis: |
1. Sulaikyk savo emocijas.
Pirma taisyklė – privalai išmokti mąstyti „blaivia“ galva, neįtraukti ego ir emocijų į savo sprendimą. Dažnai atsitinka taip, kad emocijomis žmogus ką nors pasakys, padarys tam tikrus dalykus, o tada, kiek atvėsęs, ima gailėtis dėl visko, ką pasakė. Ir tai vyksta visą laiką. Emocijos drumsčia protą, išpučia ego, verčia manyti, kad esate aukštesnis ir protingesnis už pašnekovą. Tai neteisinga, tai kelias į niekur. Daugelis Rytų kultūrų ir religijų daug dėmesio skiria gebėjimui valdyti savo mintis ir emocijas. Kodėl, jūsų nuomone, Tibeto vienuoliai yra tokie ramūs, nekonfliktiški ir protingi? Taip, nes jie pirmiausia mąsto, o ne emocijų. Mokytis!
2. Negalvok apie save
Yra nuostabus Zen posakis: „Mažiau galvok, daugiau juokis“. Kaip manote, apie ką tai yra? Ar dažnai teko susidurti su tuo, kad žmogus pats sugalvojo problemą, apsisuko, įsižeidė ir netgi išpūtė konfliktą? Taip atsitiko, ar ne? Ar tu tai padarei? Esu tikras, kad taip. Taigi, jūs neturėtumėte daug galvoti, jums nereikia baigti to, kas dar neįvyko. Jūs pats susikuriate galvoje neegzistuojančių įvykių grandinę, patys juos vystote ir taip imate tuo tikėti, kad tada iškyla daug problemų.
Pavyzdžiui, jūsų verslo partneris vėluoja į susitikimą, telefonas išjungtas, nėra interneto ryšio, jūs laukiate ir pradedate aiškintis, kodėl taip atsitiko. Ir kai tik jis įeina į kabinetą, tu pradedi pulti, kaltinti, reikšti kažkokias pretenzijas, remdamasis tik tavo sumanymu. Nevarykite arklių, nesijaudinkite anksčiau laiko, nes nežinote tikrųjų vėlavimo priežasčių. Tokių atvejų būna nuolat, ir kol neišmoksi gyventi šia akimirka, neišmoki suvokti visko taip, kaip yra, konfliktų neišvengsi.
| Susijęs straipsnis: |
3. Pasirinkite tinkamą laiką
Dažnai konfliktai kyla tomis akimirkomis, kai vienas iš pašnekovų nėra pasiruošęs pokalbiui. Jei matote, kad jūsų kolega nėra geros nuotaikos, kad jam šiandien nebuvo gera diena, tuomet netrukdykite savo klausimais, rekomendacijomis ar patarimais. Geriau palauk rytojaus, leiskite jam viską sutvarkyti, o tada pradėkite pokalbį.
Taip pat visas derybas geriau vesti po pietų, maždaug 1–1,5 valandos po pietų. Kodėl? Iki to laiko žmogus jau „įkaista“, įsijungs į darbo procesą, turės laiko papietauti ir atsipalaiduoti. Sočiai pavalgęs ir pozityviai nusiteikęs pašnekovas – minimali konfliktinės situacijos rizika.
4. Ieškokite priežasties, o ne pasekmės.
Visi esame įpratę spręsti konflikto pasekmes, tačiau nenorime analizuoti, kas lėmė tokį žmogaus elgesį. Visada žiūrėkite plačiau, eikite už konflikto ribų, stenkitės išanalizuoti situaciją ir suprasti, kaip išvengti panašių problemų ateityje.
5. Gyvenk šia akimirka dabar
Kita klaida, dėl kurios kyla rimtų konfliktų, yra praeities prisiminimai. Kodėl priekaištaujate žmogui dėl to, kas jau praėjo, kodėl prisimenate jo praeities „nuodėmes“? Tai jokiu būdu nepadės išspręsti konflikto, o priešingai – įpils žibalo į ugnį. Pabandykite gyventi šia akimirka dabar. Tik pagalvok, nieko nėra, tik dabar. Praeitis jau įvyko, o jos pakeisti negalima, todėl neverta dėl jos pyktis, o ateities nežinome, todėl jaudulį dėl jos taip pat atsisakykite. Yra tik čia ir dabar – prisimink.
| Susijęs straipsnis: |
6. Nekaupk problemų.
Yra puikus posakis: „Problemos turi būti sprendžiamos tada, kai jos iškyla“. Ir tai yra tikroji tiesa. Nereikia kaupti nuoskaudų, jausmų, kai kurių prieštaringų taškų. Pasistenkite viską iš karto aptarti, apsispręsti, prieiti prie bendro vardiklio. Problemas galima palyginti su sniego gniūžte, kuri kasdien tik auga ir auga, o jei jo nesumažės, tai vieną gražią akimirką šis gumulas su didele jėga užgrius ant galvos, atsinešdamas visą aibę konfliktų ir nemalonių situacijų.
7. Nelaikykite pykčio
Ši taisyklė yra glaudžiai susijusi su ankstesne. Nereikia puoselėti nuoskaudų, kurti klastingą keršto planą, slapčia sugalvoti ir ką nors sau primesti. Jei norite gyventi be konfliktų, tuomet turėtumėte išmokti ramiai, be nereikalingų emocijų aptarti visus ginčytinus dalykus. Kuo greičiau išspręsite savo vidinį konfliktą, kuo greičiau jį aptarsite, tuo geriau, nes tai padės atsikratyti nereikalingų minčių, o svarbiausia – nereikalingų spėlionių.
8. Neįžeidinėk
Nesilenkti iki žemiausio – įžeidinėjimai. Mokslininkai įrodė, kad jei kivirčo metu žmogus pasidaro asmeniškas, pradeda įžeidinėti pašnekovą, tai yra jo silpnumo, neteisingumo, nesugebėjimo įrodyti savo požiūrio rodiklis. Paprastai tas, kuris supranta, kad klysta, pradeda įžeidinėti, tačiau jo išpūstas ego nenori pasiduoti, o neranda kitų būdų, kaip sakyti bjaurius dalykus. Atminkite, kad įžeidimas nepagerins situacijos, o tik taps pagrindu naujam kivirčui, dar didesniam konfliktui.
| Susijęs straipsnis: |
9. Stebėkite savo toną.
Kartais ne tiek žodžiai, kiek tonas, kuriuo jie sakomi, gali labai įžeisti jūsų pašnekovą. Todėl visada stebėkite, kaip ištariate tą ar kitą frazę. Nesnausk, neerzink, nesityčiok iš jokių savybių, nes daugumai toks elgesys gali nepatikti. Visada stenkitės pastatyti save į kito vietą, projektuokite savo veiksmus į save. Elkis taip, kaip nori, kad su tavimi elgtųsi.
10. Neišmeskite pykčio priepuolių.
Jau ne kartą buvo pasakyta, kad isterija yra galingas būdas manipuliuoti kitu žmogumi. Taip, ji sugeba kurį laiką nuraminti konfliktą, tačiau problema išliks, situacija neišsispręs. Tai kokia isterijos prasmė, provokuojantis elgesys, tono kėlimas, jei dėl to viskas lieka kaip buvę?
Bet ką daryti, jei nesate konflikto iniciatorius? Kaip elgtis tokioje situacijoje?
Laikykite burną užčiaupę Ar pamenate, kai lankėtės mokykloje, jums buvo patarta neužčiaupti burną ir išmesti? Taikykite kažką panašaus. Kad tikrai nepasakytumėte nieko nereikalingo, įsigerkite vandens į burną ir palaukite, kol jūsų vyras pasakys viską, ką ketino. Jei staiga prarijote vandens – gerkite daugiau. Žmogus negali ilgai kalbėtis su savimi. Netrukus tai jį vargins ir jis užsičiaups. Ir aptarkite situaciją vėliau, kai jis išeis.
| Susijęs straipsnis: |
Būkite kūrybingi Jei ant jūsų šaukia, pabandykite apkabinti ar pabučiuoti savo vyrą. Mažai tikėtina, kad po to jis norės tęsti ginčą. Taip pat galite pabandyti perkelti pokalbį į kitą temą. Paprašykite stiklinės vandens arba uždarykite langą.
Nereikėtų įsikibti į žodžius Iš konteksto ištraukta frazė praranda pirminę prasmę. Nereikėtų kabinėtis prie atskirų žodžių, nes tuomet garantuotas grandiozinis skandalas.
Nemanykite, kad jūs esate pagrindinė visko priežastis, nes ne visada esate kivirčo priežastis. Galbūt susierzinimo priežastis yra nesėkmės darbe, kivirčai su draugais ar kitų grubumas. Juk ne viskas sukasi aplink tave.
Atminkite, kad taikant tinkamą požiūrį bet kokia agresija gali būti sumažinta iki minimumo. Svarbiausia žinoti, kaip tai padaryti.
Ar įmanoma išvengti konfliktų dalykiniuose ar asmeniniuose santykiuose? — Ne! – atsakys bet kuris profesionalus psichologas. Konfliktai, kaip kraštutinė konfliktų sprendimo forma, yra neišvengiami, tačiau juos galima valdyti tam tikrose ribose. Norint tai padaryti, būtina išmokti atskirti elgesio konflikte formas ir jas atitinkančias baigčių galimybes. Taip pat naudinga žinoti pagrindines elgesio konflikte taisykles ar etiką. Elgesys konflikte yra labai įvairus. Tačiau kokių taisyklių reikia laikytis norint sušvelninti konfliktą ar padaryti jį konstruktyvų? Yra keletas tokių elgesio konfliktinėje situacijoje taisyklių, kurios suteikia geriausią išeitį iš ūmios situacijos.
1 taisyklė: būkite atviri konflikto iniciatoriaus atžvilgiu.
Pirmoji elgesio taisyklė konflikte – teisingas, nešališkas požiūris į konflikto iniciatorių. Bet koks tarpasmeninis konfliktas prasideda nuo to, kad žmogus poroje ar grupėje pasirodo kažkuo nepatenkintas – tai yra konflikto iniciatorius. Būtent jis iškyla su reikalavimais, pretenzijomis, įžeidinėjimais ir tikisi, kad partneris jo išklausys ir pakeis savo elgesį. Juk kaip dažniausiai partneris reaguoja į konflikto iniciatorių? Grynai neigiamas. Jį kaltina, kad „vėl kažkuo nepatenkintas, vėl pradėjęs kivirčytis dėl smulkmenų“, kad „jam nuolat kažko trūksta“, „jam visada viskas negerai“. Kaltinamojo vaidmuo visada nemalonus, todėl natūralu, kad kiekvienas normalus žmogus stengiasi jo išvengti arba „rengiasi atmušti iniciatorių“.
Reikėtų prisiminti, kad konflikto iniciatorius, išskyrus retas išimtis, kai jis yra tiesiog kaprizingas, kivirčiškas, „kivirčininkas“, visada turi asmeninių priežasčių „pradėti kivirčą“. Paprastai už jo nepasitenkinimo ir pretenzijų slypi gana reikšminga priežastis arba asmeninis interesas – kažkokia jam netinkanti padėtis apsunkina, kankina, sukelia nerimą ar nepatogumus.
Taigi, kad konfliktas nenueitų „kreivu keliu“ nuo pat pirmo žingsnio, reikia sąžiningai ir kantriai elgtis su susidūrimo iniciatoriumi: iš karto „nuo slenksčio“ nesmerkti, nubraukti šalin, nedaryti barti, bet atidžiai ir kuo maloniau jo išklausyti.
2 taisyklė: neišplėskite ginčo temos.
Antroji elgesio konflikte taisyklė – nustatyti konflikto temą, o ne ją išplėsti. Subjektas suprantamas kaip partnerio nepasitenkinimo priežastis: kas konkrečiai jam netinka, kas nepatinka kito elgesyje? Šios taisyklės turi laikytis ir konflikto iniciatorius, t.y., aiškiai ir aiškiai suformuluoti pirmiausia sau, kas kitame jam netinka ir erzina. Tada išsamiai ir aiškiai nurodykite savo pretenzijų priežastį.
Dažnai besiginčijantys žmonės nežino, kaip šios taisyklės laikytis. Neaiškus susierzinimas kažkuo yra prastai suvokiamas ir pateikiamas sugadintos nuotaikos pavidalu. Tokiu atveju partneriai pasklis neaiškiuose kaltinimuose, žiopluose, injekcijose ir net įžeidinėjimuose, per kuriuos „kaltinamasis“ nemato kivirčo esmės.
Pateikiu pavyzdį su pokalbiu telefonu biure: „Ar tu per garsiai kalbi telefonu? Ir toliau, „temos išplėtimas“: „Dėl tam tikrų priežasčių visi turėtų dirbti, o jūs turėtumėte kalbėti ?!" Iniciatorius ne tik išplėtė konflikto temą, bet iš tikrųjų įžeidė „kaltinamąjį“. Darbštumo vertinimas jau yra susijęs su kaltinamojo verslo sritimi ir asmeninėmis savybėmis, o jei jis yra prastos nuotaikos ir, be to, turi praktišką asmenybės tipą, jis pereis prie „frontalinės“ gynybos arba „priekinis puolimas“ prieš pažeidėją.
Vedybiniame konflikte žmona gana tiksliai suformuluoja temą; – Nenoriu, kad tu rūkytum kambaryje. Bet tada priduria: „Ir apskritai būkite atsargesni, visada susiraukšluojate drabužius, ištepate kėdę pelenais“. Ji išplėtė konflikto temą: pridėjo dar keletą pretenzijų, be to, asmeninio pobūdžio: „Tu pasidarei kažkaip aplaistytas“. Kai žmogui vienu metu „krenta“ keli kaltinimai, jam sunku juos įsisavinti ir įsidėmėti. Kai konfliktuojančių dalykų daug, sutuoktiniai negali detaliai ir tinkamai susitvarkyti nei su vienu iš jų, susidaro „problemų spūstis“, ginčas neišvengiamai užsitęsia ir „galo nematyti“.
Taigi, antroji elgesio konflikte taisyklė „konflikto dalyko išaiškinimas ir subjektų skaičiaus neplėtimas“ turėtų apimti „ieškinių skaičiaus mažinimą vienu metu“. Išplėtus pretenzijų skaičių kyla pavojus, kad kaltinamajam susidaro absoliučios kaltės įspūdis dėl visko, kas nutinka konflikto iniciatoriui.
Dar viena pretenzijų skaičiaus didėjimo pasekmė gali būti kaltinamojo irzlumo padidėjimas, kuris nemoka „įtikti iniciatoriui“, o ar reikia tai daryti, jei „viskas taip blogai“?! Pavyzdžiui, konfliktas prasidėjo dėl garsaus pokalbio telefonu, po to perėjo prie kažko kito, prisiminė laiku neduotą pranešimą, kaltinamojo „dykinėjimą“ ir pan. Ir tada iniciatorius pasakė viską, ką buvo sukaupęs savo sieloje, o kaltinamasis, nuvarytas į kraštutinumą, taip pat „neliko skolingas“, viską išdėstė tiesiai šviesiai, nepaisydamas veidų.
Antroji elgesio konflikte taisyklė siejama su kai kurių asmenų, dažnai nekonfliktuojančių iš prigimties, psichologine savybe susilaikyti ir vengti konflikto. Anksčiau ar vėliau mintyse susikaupusios smulkios nuoskaudos suformuoja „sniego gniūžtę“, kurią ir taip sunku sustabdyti. Pateiktas atvejis atskleis tiek daug nuoskaudų ir nutylėjimų, kad susidoroti su konfliktu bus tiesiog neįmanoma.
Štai kodėl konflikto baigtis „išlyginimo“ ir ypač „išėjimo“ tipo nerekomenduojama. Jie gali palikti iniciatorių ir kaltinamąjį su nuoskaudomis neišspręstų prieštaravimų pavidalu. Įvairios psichinės asociacijos, palaipsniui besikaupiančios, įgyjančios detalių apie kitus susirėmimus ir neveikimus net ir su kitais žmonėmis, sukels konflikto temos apibendrinimą, o svarbiausia – padidės kaltinamojo ir iniciatoriaus emocinis įsitraukimas. Čia dalyviams – konflikto partneriams – gresia dar vienas pavojus – daryti skubotą išvadą apie šių santykių tikslingumą apskritai.
Taigi gana dažnai jauniems sutuoktiniams „santuoka ir skyrybos“ gali tapti įprastu, pažįstamu reikalu. Dabartinis lengvumas tarp jaunų sutuoktinių kalbėti apie skyrybas nėra toks nekenksmingas. Iš pradžių pusiau juokais, o vėliau rimtai, susikaupusios nuoskaudos ir nutylėjimai veda prie skubotų išvadų ir sprendimų. Iš įvairių žmogaus praktinės veiklos sričių gerai žinoma, kad griauti lengviau nei statyti ir juo labiau iš naujo. Tas pats galioja ir tarpasmeniniuose santykiuose: nereikėtų skubėti daryti išvadų apie konkrečių santykių prasmę – bendražygių, draugiškų, draugiškų ir ypač santuokinių.
Psichologiniai tyrimai rodo, kad tik visų tipų santykiai suteikia žmogui harmoningą vystymąsi, pasitenkinimą gyvenimu ir optimizmą. Aktyviam žmogui lengviau užmegzti santykius naujomis aplinkybėmis, nors tokiomis sąlygomis jis negali užtikrinti visų tipų santykių. Intravertą, nebendraujantį žmogų taip pat lengviau valdyti, turint minimalų kontaktų ir santykių. Tačiau visiškai neįmanoma užmegzti giminystės, tėvų, santuokinių ir draugystės santykių.
Draugiškų ir bičiuliškų santykių nepaisymas kenkia ne tik asmens reputacijai, bet galiausiai sukuria vidinį nesugebėjimo palaikyti santykių barjerą. Dėl to asmenybėje santykiuose su kitais žmonėmis išsivysto toks bruožas kaip įtarumas. Ji gilinasi į nesėkmes santykiuose su žmonėmis, dažnai abejoja bet kokių santykių nuoširdumu, yra pernelyg kritiška ir netgi neigiama vertindama kitų elgesį. Prarasdamas įvairius ryšius ir santykius dėl savo įtarumo ir nepasitikėjimo toks žmogus dar labiau izoliuojasi.
3 taisyklė: Siekite teigiamo konflikto sprendimo.
Trečioji elgesio konflikte taisyklė – teigiamo ūmios situacijos sprendimo formulavimas. Tai privers iniciatorių, pirma, mintyse pasverti visus kaltinimo privalumus ir trūkumus; antra, apskaičiuoti galimas konflikto pasekmes santykiams; ir, trečia, pagalvoti už kaltinamąjį apie jam tinkamiausią konflikto baigties variantą. Visa tai gali: sumažinti iniciatoriaus neigiamos įtampos potencialą, praplėsti jo supratimą apie konflikto temą ir tikslingumą, pasijusti kaltinamojo vaidmenyje. Pavyzdžiui: „Šiandien man labai skauda galvą ir, jei įmanoma, kalbėkite tyliau. Iniciatorius tarsi randa pašalinę priežastį, verčiančią jį pareikšti pretenziją, o tai susilpnina situacijos įtampą.
Konfliktą sušvelninti padeda ir neįkyrus kreipimasis į gerovę, pavyzdžiui, toks iniciatoriaus elgesio variantas: „Žinai, kol kas kalbėsi, bet aš eisiu darbo reikalais į gretimą skyrių“.
Teigiamas santuokinio konflikto sprendimas gali vykti taip. Žmona, nepatenkinta vyro rūkymu kambaryje, siūlo: „Suprantu, kad tau sunku mesti rūkyti, bet aš netoleruoju tabako dūmų, gal tu parūkysi virtuvėje? Tada patalpoje liks švarus oras, ir jūs nepabloginsite savo komforto.
Siekiant išvengti kivirčo konfliktinėje situacijoje, kaltinamajam reikia išsiaiškinti prieštaravimų temą, lokalizuoti nepasitenkinimo priežastis ir pasiūlyti konflikto iniciatoriui pasiūlyti teigiamą išeitį.
Kita konflikto vystymosi versija. Kambaryje vyras skaito arba rašo, žmona klauso muzikos. „Išjunk radiją“, – taip jis suformuluoja norimą rezultatą. To jis tikisi ir reikalauja, toks rezultatas jam tinka. Tačiau kartu neaišku, ar muzika trukdo susikaupti, ar tai tik vyro užgaida? Taikydamas teisingą elgesio taktiką, „kaltinamasis“ išsiaiškina galimo konflikto temą: „Ar muzika šiuo metu jums trukdo, ar jos tyliu garsu galėtumėte tęsti pamoką?
4 taisyklė: valdykite savo emocijas.
Ketvirtoji elgesio konflikte taisyklė yra susijusi su emocine ginčo puse. Dažnai konfliktuojantys partneriai sugeba teisingai nustatyti konflikto temą, sąžiningai traktuoti iniciatoriaus teisę, išsakyti savo reikalavimus, nubrėžti konflikto baigtis, tačiau visas pokalbio tonas kartais paneigia šiuos pasiekimus. Paprastai konflikto šalys konflikto metu patiria emocinės būsenos įtampą. Jų teiginiai kategoriški, kategoriški, reiklūs.
Neretai konflikto iniciatorius „puolimą“ pradeda pakeltu tonu, nesirinkdamas išsireiškimų. Kartais pažįstamuose santykiuose, darbe grubumas vienas kito atžvilgiu tampa norma. Ir jei vyrai lengviau toleruoja vulgarius posakius, jie tiesiog įžeidžia moterį. Natūrali kaltinamojo reakcija į bet kokį netaktišką ir grubų iniciatoriaus puolimą gali būti atsakymas: „Ar jūs iš tikrųjų kalbate su manimi tokiu tonu? Be to, tokia iniciatoriaus klaida leidžia partneriui „sąžiningiausiu“ būdu išsisukti nuo ginčo“: „Negaliu pakęsti grubumo ir rėkimo, kai atšalsi, tai gal pasikalbėsime, o gal ne!" Ir kaltinamasis bus savaip teisus.
Todėl nepakeičiamiausia ginčo, susidūrimo sąlyga – ramiausias ir tolygiausias teiginių tonas, žodžių tikslumas ir apgalvotumas. Kalbėti reikia taip, kad balse ir žodžiuose nebūtų net užuominos susierzinimo, pykčio, priekaištų, nebūtų įžeidimo partneriui Žodžiu, ginčo forma turėtų būti „verslas“. verslo žmonių pokalbis“.
Kalbant apie ginčų toną, tikslinga paminėti kreipimosi į „Jūs“ formą. Rusų literatūrine kalba verslo santykiuose įprasta kreiptis ne į „tu“, o į „tu“. Be to, neatsitiktinai „tu“ rašoma didžiąja raide, o tai rodo pagarbų ir nutolusį požiūrį. Apskritai kreipimosi į „Tu“ forma turi didelę reguliavimo naštą tarpasmeniniuose santykiuose. Noras pralaužti socialinius, amžiaus, vaidmenų barjerus santykiuose žmonių klaidingai interpretuojamas kasdieniame gyvenime, kai, nepaisydami tolimos „Tu“ formos, dažnai atsiduria sunkumuose. Taigi kartą peržengęs distanciją oficialiuose, profesiniuose santykiuose, viršininkas nustemba, kai pavaldinys konflikte elgiasi „per palaidai“.
Nustatant ryšį tarp „tu“ ir „tu“, yra tam tikras selektyvumas. Asmenys, turintys gerą savikontrolę, savireguliaciją, lengvai, priklausomai nuo situacijos, pereina iš vieno atstumo į kitą. Tačiau yra ir tokių asmenų, kurie visais įmanomais būdais stengiasi sumažinti atstumą santykiuose, o tai esą suteikia jiems teisę oficialioje aplinkoje elgtis „savaip“. Tokiais atvejais atstumas gali būti padidintas vienašališkai, bet kurioje situacijoje pereinant prie „Tu“. Atstumas taip pat didėja vengiant pokalbių bet kokiomis asmeninėmis temomis. Žinoma, kreipimosi į „Tu“ forma priimtina dalykiniuose, tarnybiniuose santykiuose, taip pat pretenzingai ir net juokingai atrodys asmeniniuose, šeimos santykiuose.
5 taisyklė: ginče būkite taktiškas.
Ir galiausiai penkta ir pati svarbiausia taisyklė: venkite konfliktų, kurie turi įtakos individo savigarbai. Negalima leisti, kad teiginiai apie garsų pokalbį telefonu virstų asmens įžeidimu. Pavyzdžiui: „Jūs ne tik garsiai kalbate, bet ir esate šnekus, nenorite dirbti. Jūs gyvenate pagal principą „ką darytumėte, jei nieko nedarytumėte! Konfliktai dėl smulkmenų, deja, dažnai įsiplieskia transporte, kai užtenka vieno, netyčinio stumtelėjimo sausakimšame automobilyje asmeniniams įžeidimams aplieti, O tada nuotaika jau ilgam sugadinta, persikelia į darbo aplinką, į namas - įžeidinėjimų ratas visiems ir viskam užsidaro . Dažnai net ir suaugusiems išlieka „vaikiškas egocentrizmas“, kai bet kokie konfliktai su kokiais nors žmonėmis suvokiami kaip grynai asmeniniai.
„Vaikų egocentrizmas – infantiliškumas“ ypač jautrus smulkmenoms. Užtenka pastūmėjimo transporte, neatsargaus žodžio darbe ir namuose – ir puikybė žeidžia, nors čia gal ir neturi nieko bendro. Tačiau „įžeistas“ yra pasirengęs kovoti „visa forma“. Kiekvienam konkrečiam nusikaltėliui labai lengva tapti blogio įsikūnijimu, nepasitenkinimas juo perauga į apibendrintą jo priklausymo tam tikrai lyčiai, amžiui, profesijai, išsilavinimui, tautybei vertinimą. Taigi, netyčinis nusikaltėlis – vyras – moters akyse gali įasmeninti visą vyrišką lytį (šiurkštus, savanaudis, „nedžentelmeniškas“). Moteris, kuri netyčia įskaudino vyro pasididžiavimą, įkūnija visas moteris, kurios egzistuoja tik tam, kad suerzintų vyrus („Visi jūs...“)
Konfliktų temą galima suskirstyti į „verslo“ ir „asmeninius“. verslo konfliktas remiantis skirtingu požiūriu į kai kuriuos dalykus, trečiuosius asmenis, elgesio būdus. Jis visada konkretus: „Nenoriu, kad tu... rūkytum kambaryje, susitiktum su šiuo vaikinu, taip garsiai grotum magnetofonu, paliktum savo daiktus ir pan.“. Pramonės sferoje verslo konfliktas gali prasidėti taip: „Privalai laikytis saugos taisyklių, kitaip galimas nelaimingas atsitikimas ir būsi auka arba kaltas dėl to, kas gali nutikti“, „Privalai laikytis darbo drausmės“. Visi verslo paslaugų konfliktai yra pastatyti remiantis pareigos principu, būtinybe laikytis tam tikrų verslo santykių taisyklių.
Asmeniniai konfliktai visada yra ne tokie konkretūs, o reikalavimas nukreiptas ne į konkretų elgesį, o į viso partnerio asmenybę. Šeimos ir santuokos konfliktų pavyzdys: „Pavargau nuo jūsų nuobodulio. Tu toks nesurinktas. Tu visada man meluoji. Jūs esate labai grubus žmogus ir pan. Verslo santykių sferoje konflikto iniciatorius pateikia ir apibendrintą kaltininko tapatybės vertinimą: „Esate visiškai tinginys“. – Tavo kvailumas mane stebina. – Jūs per daug kalbus, kad darytumėte ką nors rimto ir reikalingo. Kaip matote, čia priekaištaujama visam žmogui, už asmeninių pretenzijų slypi įvertinimas „Tu (tu) nesi geras“.
Verslo konfliktus išspręsti daug lengviau ir lengviau. Bet asmeninis – tik sunkiai. Juk už asmeninių pretenzijų slypi reikalavimas, kad žmogus visiškai ar iš dalies pakeistų charakterį, temperamentą ar net poreikius. Už elgesio įpročių vienaip ar kitaip gali slypėti gilus, stabilus pagrindas. Taigi, jei įmanoma iš dalies koreguoti skonį, prisirišimus, įpročius, tai neįmanoma pakeisti pagrindinių individo poreikių, jos temperamento. Stresinėje, konfliktinėje situacijoje natūralūs žmogaus bruožai tikrai pasireikš. Tačiau visa tai nereiškia, kad susiformavusi asmenybė nebesugeba keistis ir tobulėti.
Jei aplinkybės neleidžia nutraukti jokių santykių, galite griebtis veiksmingiausio būdo: „kalbėk atvirai“, ginčykis išmintingai. Tokios sunkumo sąlygos galimos giminystės ir bendradarbiavimo santykiuose, kai bendras reikalas įpareigoja sąveikauti „prieš bet kokius šansus“.
Kad ginčas būtų pagrįstas, turite laikytis tam tikrų taisyklių. „Atviras pokalbis“ turėtų vykti tam tikru sutartu laiku, o ne „kelyje“, „beje“. Racionalaus ginčo spontaniškumas ir neapgalvotumas „palieka viską į savo vietas“, „sieloje atsiras nuosėdos“. Taip mums sakė apklaustos ir konsultuotos susituokusios poros. Labai svarbu nustatyti ginčo vietą. Ginčytis prieš vaikus ar tėvus, svečių akivaizdoje nėra gerai. Verslo aplinkoje verslo ginče galioja ta pati taisyklė: abiem pusėms patogaus laiko parinkimas ir „suinteresuotų liudininkų trūkumas“.
Prieš ginčą iniciatorius turi aiškiai suformuluoti „ką nori pasakyti“, neužduodamas pašalinių klausimų. Geriau abiem pusėms ginčytis, norėdamos rasti visa, kas geriausia, kas yra kitoje.
O pagrindinė sąlyga – ramus tonas ir savihipnotizuojanti bendradarbiavimo neišvengiamumo motyvacija. Galite mintyse įsivaizduoti negyvenamą salą, kurioje, be jūsų dviejų, nėra nė vieno ir niekas nežino, kada tai bus. Natūralu, kad bet kuriam normaliam žmogui alternatyvaus „konfliktas – bendradarbiavimas“ pasirinkimas bus akivaizdus. Ir jūs negalite tuo pat metu galvoti, kad jūsų partneris situaciją galvoja kitaip. Be to, jis anksčiau ar vėliau gali pajusti bendradarbiavimo, o ne konkurencijos „foną“.
Tarpasmeniniame konflikte, ypač buitinėje, partnerių (santuokinėje) sferoje, yra ne tik dešinioji ir tik kaltoji pusė. Kartais konfliktas kyla dėl to, kad viena pusė dėl kokių nors priežasčių (sunkumai darbe, kivirčas su draugu, šeimos santykių komplikacija) yra per daug susijaudinusi, o kita pusė, užuot „palikusi“ ar „numalšinusi“ įtampą. , pasirenka konfrontacijos ar prievartos taktiką. Objektyviai vertinant situaciją, aiškiai matomos iniciatoriaus ir kaltinamojo pozicijos. Ir nors iniciatorius yra tik įtemptoje būsenoje, konfliktas atskleistas ir nėra tiesiogiai susijęs su šiuo konkrečiu partneriu, tačiau tariamai „kaltinamasis“ jau skuba „paimti smūgį į save“, užuot nukreipęs į save. pokalbį kita kryptimi ir leidžiant iniciatoriui išsilieti į „kitą pusę“. Praktinis asmenybės tipas savo sprendimuose yra kategoriškesnis, todėl dažniau ir tiesmukai vertina situaciją „arba jis, arba aš“.
Negalite iš karto atmesti jokio kaltinimo, net jei jis atrodo absurdiškas ir nepagrįstas. Bet koks bendrininko (partnerio) reikalavimas turi tam tikrą pagrindą, o gal konfliktas turi visai kitą šaltinį. Svarbu nedelsiant aptarti šį klausimą arba susitarti dėl pokalbio (bet jokiu būdu ne „susipažinimas“) vėliau ir laisvesnėje atmosferoje. Pradinio atstūmimo taktika, net jei ji yra psichinė, būdinga praktiniam asmenybės tipui, kognityvinis (mąstymo) tipas yra griežtesnis (nelankstesnis), reikia laiko apgalvoti ar išsiaiškinti prieštaringus prieštaravimo taškus. atsirado.
Reikia atsiminti, kad kiekvienas yra individualus, todėl kartais mums sunku išspręsti santykiuose kylančius prieštaravimus. Jis (kitas) tik šiek tiek skiriasi nuo mūsų, ir tai gali sukelti nesutarimų. Susidūrę su kitais žmonėmis, randame panašumų-skirtumų požiūriuose, emocinėse būsenose, elgesyje. Panašumas – sukelia pasitenkinimą, bet laikina, tada gali atsirasti abejingumas ir net nuobodulys. Skirtumas kelia įtampą, tačiau domėjimasis kitokiu nei mūsų žmogumi galimas. Bendradarbiavimą palengvina panašumų tarp „aš“ ir „jis“ (arba „ji“) paieškos.
Klaidinga manyti, kad gyvenimas yra grynas malonumas, be jokių problemų, kliūčių, komplikacijų. Taip pat netiesa, kad kitas žmogus visada mums turėtų būti tik malonus, simpatiškas. Ypač tai reikia prisiminti, kai kyla sunkumų, sunkumų tarpasmeniniuose santykiuose. Prieštaravimų ir net konfliktų buvimas neišvengiamas, tačiau svarbiausia neskubėti daryti išvadų „būti ar nebūti santykiuose“.
Nepriimtina esant bet kokiai santykių įtampai, nesutarimams daryti apibendrinimus, tokius kaip: „Visi vyrai“, „Visos moterys“, „Viskas, kas apskritai trukdo gyventi“. Tokie apibendrinimai neapsiriboja vien psichiškai priimta pozicija, o pateikiamas situacijos įvertinimas ir įjungiamos mūsų emocijos, dar labiau sustiprinant apibendrinimus, fiksuojant juos nuolat patiriamo konflikto pavidalu.
Neįmanoma pagalvoti, kad išspręstas konfliktas daugiau nekils. Juk optimalių santykių formavimasis siejamas su naujų asmenybės elgesio bruožų ugdymu, pavyzdžiui, atitiktimi, tolerancija kitų klaidoms ir t.t. Reikia kantrybės ir laiko, kad bendravimo įgūdžiai „iki tobulumo“, o tai tinka. abi pusės.
Reikia atsiminti, kad kuo artimesni santykiai, pavyzdžiui, vedybiniai, tuo sunkiau būna jų sunkumų atvejais. Draugystės ir meilės santykiai mūsų nelabai įpareigoja, tačiau jie taip pat yra paviršutiniškesni, nepatikimi, tarsi bičiuliški santykiai, kurie mus sieja su viena bendra priežastimi. Tiesa, galiojantys administraciniai teisės aktai ir gamybinė disciplina reguliuoja santykius, tačiau asmeninių santykių problema visiškai neišnyksta. Čia taip pat išlieka paslėpti sunkumai. Svarbu jas teisingai išspręsti bendro reikalo labui.
Naudinga kaitalioti bendravimo tarpusavyje ir izoliacijos vienas nuo kito laiką, o tai ypač svarbu artimiems šeimos, santuokiniams santykiams. Kiekvienai, pavyzdžiui, susituokusiai porai savas bendravimo ir izoliacijos santykis yra optimalus, bet toks turi būti, nes tai leidžia geriau pajusti asmeninį originalumą ir originalumą, partnerio išskirtinumą. Juk tam, kad būtų domimasi vienas kitu, būtinas asmeninis tobulėjimas. Be vidinio darbo su savimi žmogus tampa įprastas ir neįdomus. Žinoma, mūsų santykių pradžioje sunku per trumpą laiką išnaudoti dvasines ir emocines vertybes. Io nuolatinis, diena po dienos bendravimas mažina santykių „naujybę“. Taip pat žinomas monotonijos efektas, kuris pasireiškia ne tik monotoniškame darbe, bet ir žmonių santykiuose.
Reikia atsiminti, kad vyras ir moteris skirtingai jautriai reaguoja į savo asmenybės vertinimą. Taigi, jei moteris jautriau vertina savo išvaizdą, patrauklumą, tai vyrai labiausiai vertina savyje dalykines savybes, gebėjimą spręsti praktines, gyvenimiškas problemas. Šiek tiek pervertinę šias savybes, toli nuo tiesos nenueisime. Neatsitiktinai sakoma, kad moteris šalia vyro tampa moterimi, o šalia moters – vyras. Būtina kaupti teigiamų prisiminimų vienas apie kitą „bagažą“, tai vaidins teigiamą vaidmenį įtampos ir konfliktų sąlygomis. Tokiomis akimirkomis geriau prisiminti ne pačias blogiausias, o geriausias praeities santykių minutes.
Neįmanoma idealizuoti draugystės, draugystės ir santuokos santykių. Nei pirmasis, nei antrasis, nei trečiasis negali visiškai išspręsti mūsų vidinių sunkumų. Tik visa santykių įvairovė suteikia pasitikėjimo, gyvybingumo optimizmo. Taip pat neprotingas yra cinizmas, santykių vulgarumas, nuo kurio, kaip nuo vėžio, sunaikinami ne tik jie patys, bet ir asmenybė. Čia galioja principas: „Ką pasėsi, tą ir pjausi!“.
Nesistenkite visiškai „perdaryti“, perauklėti vienas kito darbe, namuose, šeimoje. Geriau užsiimti savišvieta - tai padės jums asmeniškai ir nesukels kitų protesto, priešiškumo. Dideli reikalavimai pirmiausia sau, o paskui ir kitiems. Tai nereiškia, kad visada dėl visko reikia kaltinti save. Yra drovių, nepasitikinčių savimi žmonių kategorija. Siekdami didesnio pasitikėjimo, jie turėtų, įveikę save, tikėti savo galimybėmis, rasti jėgų pakeisti kitus, nors tai padaryti nėra lengva, nes tapo nesaugūs dėl išsilavinimo, kai buvo pernelyg dažnai nuvertinami, o iniciatyva nuslopintas.
Droviems žmonėms reikia nuolatos tobulėti ir labiau įsitraukti į aktyvų socialinį darbą, o tai leidžia susisiekti su įvairiais įvairaus elgesio ir bendravimo stiliaus žmonėmis. Visa tai praplės žinių, įgūdžių, bendravimo įgūdžių spektrą. Bendravimo menas gimsta tik atliekant bendrą darbą (ugdomąjį, darbo, socialinį).
Patikimumas-pasitikėjimas yra vienas iš svarbiausių asmenybės bruožų, lemiančių jos tarpasmeninį komfortą. Perdėtas ir nekintantis patiklumas yra nepatyrimo, individo pažeidžiamumo požymis. Tačiau baisiausia yra įtarinėjimas viskuo. Nepasitikėjimas vienu, ypač vadovu, beveik visada sukelia pavaldinių nepasitikėjimą. Be abipusio pasitikėjimo žmonės niekada negalėtų dėl nieko susitarti. Ir kaip mes vertiname pasitikėjimą mumis!
Paskutinis ir, ko gero, svarbiausias dalykas yra tai, kad norint palaikyti santykius reikia daug dirbti. Ir tai nėra parašyta vadovėliuose, niekas to nemoko. Tuo tarpu sugriauti lengviau nei statyti iš naujo. Darbo kolektyve ir asmeninėje, šeimos bei buityje kasdienis darbas reikalingas santykiams tvarkyti. Verslo santykiuose šūkis turėtų būti bendradarbiavimas principingu dalykiniu pagrindu. Esant tokioms sąlygoms, ginčai būtini dėl bendro reikalo. Be jų verslo partnerystė gali virsti asmenine draugyste. Bendradarbiavimą pakeis sandrauga. Asmeniniuose santykiuose sandrauga bus devizas, siekiant palaikyti santykius, o ne dėl verslo.
Jei bendradarbiavimas egzistuoja tik verslui, tai bendrystė egzistuoja tam, kad išsaugotų asmeninės meilės jausmus, tačiau, nepaisant santykių tipo, jų darbo intensyvumas yra toks pat. Švietimo, darbo veikloje pastebima technologijų, technologijų pažanga, darbo racionalizavimas. Tačiau žmonių santykių srityje sunkumai visiškai neišnyksta. Ir ateinanti karta, ir kiekvienas žmogus jas sprendžia savaip, kovoja vėl ir vėl.
Bet kokiuose žmonių santykiuose karts nuo karto kyla nesutarimų. Ir darbe, ir šeimoje, ir meilužių santykiuose pasitaiko konfliktinių situacijų. Daugelis žmonių juos patiria gana skausmingai. Ir visiškai veltui. Turite išmokti tinkamai reaguoti į tokias situacijas ir žinoti, kaip kompetentingai išspręsti konfliktą.
Psichologai pataria elgtis pozityviai – kaip galimybę išsiaiškinti ir net modifikuoti santykius.
Mokymasis spręsti konfliktus
Kilus konfliktui, būtina leisti partneriui nuleisti garą: stenkitės ramiai ir kantriai išklausyti visas jo pretenzijas, netrukdydami ir nekomentuodami. Tokiu atveju vidinė įtampa sumažės tiek jums, tiek priešininkui.
Išsiliejus emocijoms, galite pasiūlyti pagrįsti teiginius. Kartu būtina stebėti situaciją, kad priešinga konflikto pusė vėl nepereitų iš konstruktyvios problemų diskusijos į emocinę. Jei taip atsitiks, turite taktiškai nukreipti diskusijos dalyvį prie intelektualių išvadų.
Numalšinti partnerio neigiamas emocijas galite nuoširdžiai jam komplimentą arba primindami ką nors gero ir malonaus iš bendros praeities.
Pagarba oponentui yra būtina sąlyga, kaip teisingai išspręsti konfliktą. Tai paliks įspūdį net itin piktam žmogui. Jei tokioje situacijoje partneris bus įžeistas, suasmenintas, konflikto išspręsti tikrai nepavyks.
Ką daryti, jei varžovas nesusivaldė ir perėjo prie šaukimo? Nesiveržkite į abipusį piktnaudžiavimą!
Jei pats jaučiatės kaltas dėl konflikto, nebijokite atsiprašyti. Atminkite, kad tai gali padaryti tik protingi žmonės.
Kai kurie elgesio metodai konfliktinėje situacijoje
Yra keletas patikrintų gudrybių, kaip išspręsti konfliktą.
Priėmimo numeris 1. Pabandykite įsivaizduoti save kaip komentatorių, stebintį ginčą. Pažvelkite į konfliktą tarsi iš šalies, o visų pirma – į save.
Protiškai atsitverkite nepramušama kepure ar šarvais – iš karto pajusite, kad priešininko spygliai ir nemalonūs žodžiai tarsi prasibrauna į jūsų pastatytą užtvarą, o nebe taip smarkiai skauda.
Iš komentatoriaus pozicijos matydamas, kokių savybių tau trūksta konflikte, vaizduotėje apdovanok save jomis ir tęsk ginčą tarsi jų turėtum.
Jei tai darysite reguliariai, trūkstamų savybių tikrai atsiras.
Priėmimo numeris 2. Kaip išspręsti ginčo dalyvių konfliktą? Ši labai paprasta technika dažnai padeda ne tik numalšinti įtampą, bet ir visiškai išvengti konfrontacijos. Jums tereikia pasitraukti arba pasitraukti nuo priešo. Kuo fiziškai artimesnės konfliktuojančios šalys, tuo stipresnės aistros.
Priėmimo numeris 3. Nustebinkite savo priešininką konflikto momentu nestandartine fraze ar pokštu. Tai tiesiog puikus būdas išspręsti konfliktą. Sunku ginčytis su žmogumi, kuris nusiteikęs juokauti!
Priėmimo numeris 4. Jei visiškai aišku, kad pašnekovas sąmoningai provokuoja konfliktą, įžeidžia ir tiesiog nesuteikia galimybės atsakyti, tokioje situacijoje geriau pasitraukti, sakydamas, kad nenorite tęsti pokalbio tokiu tonu. Geriau perkelti į rytojų.
Skirdami laiko nusiraminsite, pailsėsite, kad surastumėte tinkamus žodžius. Ir tas, kuris išprovokavo kivirčą, per šį laiką praras pasitikėjimą.
Ko nedaryti kilus konfliktui
Gera savikontrolė yra raktas į sėkmę
Turite išmokti suvaržyti emocijas ir Konfliktuose su partneriais ar klientais griežtai draudžiama:
- irzlus tonas ir keiksmažodžiai;
- aiškus savo pranašumo demonstravimas;
- oponento kritika;
- neigiamų ketinimų paieška savo veiksmuose;
- atsakomybės atsisakymas, dėl visko kaltinti partnerį;
- oponento interesų ignoravimas;
- savo vaidmens bendrame reikale perdėjimas;
- spaudimas skausmo taškams.
Geriausias būdas išeiti iš konflikto yra jo neiškelti
Psichologai pataria konfliktą traktuoti kaip teigiamą veiksnį. Jei pačioje santykių kūrimo pradžioje, pastebėję konflikto taškus, jų nenutildydami, galite sustabdyti rimtus kivirčus jau pačioje pradžioje.
Reikia pabandyti „užgesinti ugnį“, kol ji neužsidega. Todėl geriausias būdas išspręsti konfliktą yra jo neįtraukti. Iš tiesų gyvenime jau yra daug sunkumų, o nervų ląstelės vis tiek pravers.
Dažnai konfrontacijos priežastis yra neišsakyto negatyvo susikaupimas. Žmogų kažkas erzina kolegos elgesys arba tiesiog įsiutina koks nors mylimo žmogaus įprotis, tačiau jis nežino, kaip tai pasakyti, kad nesugadintų santykių. Todėl jis yra kantrus ir tylus. Poveikis yra kaip tik priešingas. Susikaupęs susierzinimas anksčiau ar vėliau išsilieja nevaldoma forma, o tai gali sukelti rimtą konfliktą. Todėl labai svarbu jo neprivesti iki „virimo taško“, o ramiai ir taktiškai išsakyti savo pretenzijas vos tik joms iškilus.
Kada nevengti konfliktų
Tačiau būna atvejų, kai neverta, nes būtent ji padės išspręsti problemą. Galite sąmoningai įsitraukti į konfliktą, jei:
- reikia sušvelninti situaciją išsiaiškinus, kas skauda su mylimu žmogumi;
- reikia nutraukti santykius;
- nusileisti priešininkui reiškia išduoti savo idealus.
Tačiau turime atsiminti, kad sąmoningai einant į konfliktą, reikia viską sutvarkyti protingai.
Kaip tinkamai išspręsti konfliktą
Norėdami kuo greičiau ir su mažiausiais nuostoliais išeiti iš konfliktinės situacijos, siūlome tokią veiksmų seką.
1. Pirmiausia reikia pripažinti konflikto buvimą. Negalime leistis į situaciją, kai žmonės jaučia priešpriešą ir elgiasi pagal savo pasirinktą taktiką, tačiau atvirai apie tai nekalba. Tokio konflikto nepavyks išspręsti be bendros šalių diskusijos.
2. Atpažinus konfliktą, būtina susitarti dėl derybų. Jie gali būti arba akis į akį, arba dalyvaujant tarpininkui, kuris tinka abiem šalims.
3. Nustatykite, kas tiksliai yra konfrontacijos objektas. Kaip rodo praktika, konflikto šalys dažnai skirtingai mato problemos esmę. Todėl norint suprasti ginčą, būtina rasti bendrą kalbą. Jau šiame etape svarbu nustatyti, ar galimas pozicijų konvergencija.
4. Parengti keletą sprendimų variantų, atsižvelgiant į visas galimas pasekmes.
5. Apsvarstę visus variantus, apsispręskite ties tuo, kuris tinka abiem pusėms. Įrašykite sprendimą raštu.
6. Įgyvendinkite sprendimą. Jei tai nebus padaryta iš karto, konfliktas tik gilės, o iš naujo susiderėti bus daug sunkiau.
Tikimės, kad mūsų patarimai jums padės, jei ne išvengti konfliktų, tai oriai iš jų išsivaduoti.