Apie darželį. Nuoširdžiai juoktis!
Mergina sako:
- Mama, gydytoja mus šiandien apžiūrėjo darželyje.
Mama klausia:
Ir ką jis patikrino?
Mergina atsako:
- Jis patikrino, ar mes kvėpuojame, ar ne...
***
Vaikai sėdi darželyje ir giriasi:
– O aš turiu mamos akis ir močiutės ausis!
- O aš turiu tėčio plaukus ir senelio nosį!
– O aš turiu mamos dantis ir tėčio laikyseną!
- O aš turiu... Didžiojo brolio pėdkelnes!
***
Berniukas sako darželio auklėtojui:
Kokio ilgio tavo nagai...
Mokytojas jo klausia:
- Ką, tau jie patinka?
Berniukas atsako:
- Man tai labai patinka. Su jais labai patogu laipioti į medžius ...
***
Darželio auklėtoja pusvalandį traukė kelnaites mergaitei. Kai atsitiesė su palengvėjimu, mergina pasakė:
- Tai ne mano antblauzdžiai.
Viduje urzgdama guvernantė penkiolikai minučių atitraukė kelnes atgal. Kai ji baigė, mergina pasakė:
– Tai mano brolio antblauzdžiai, mama kartais jas uždeda.
***
Forumo įrašas:
- Praėjusią savaitę pirmą kartą nuvedė ją į darželį. Patarkit ar verta?
***
Darželyje virėja klausė vaikų, kokios kiaušinienės jie nori pietums.
- Aš... atmerktomis akimis! vienas pasakė.
– O man – primerktomis akimis! - palaikė jį žvali mergina.
– O man... ir man – visiškai mieguistas! – buvo trečias.
***
Darželyje:
- Vaikai, teta palieka. Ką reikia pasakyti?
- Telaimina Dievas!!!
***
Darželio auklėtoja klausia:
– Vaikai, pavadinkite savo augintinį keturkoju draugu. Kas gali? Štai tu, Sasha, pasakyk man!
- Lova!
***
Tėtis ateina į darželį dėl savo sūnaus. Jo klausia:
- Kuris tavo?
- Koks skirtumas? Bet kokiu atveju, grįšiu rytoj.
***
Žmona vyrui:
Ar matote šį asmenį nuotraukoje?
– Taip.
– Šeštą vakaro pasiimsi jį iš darželio!
***
Mažas berniukas žiūri per televizorių, kaip madinga keiksmažodžiai koncertuoja, ir taip susimąstęs sako:
„O mes esame darželyje, kai taip šaukiame, mus bara...“
***
Skelbimas apie darželį:
"Mieli tėvai! Netikėkite viskuo, ką jūsų vaikas pasakoja apie darželį! Savo ruožtu pažadame jums netikėti viskuo, ką jis sako apie jus.
***
Labiausiai gyvenime nesiseka vaikams, kurių mama dirba virėja darželyje. O sode baisiai maitinasi ir namuose tą patį valgo.
***
– Ką atsinešei iš darželio? Tai ne mūsų vaikas!
- Nesijaudink, brangioji. Rytoj dar turėsime jį atsiimti.
***
Iš darželio ateina mažas berniukas, visas subraižytas.
Tėtis klausia:
- Kas nutiko?
– Taip, jie šoko aplink eglutę.
- Tai kas?
– Eglutė didelė, bet vaikų mažai!
***
Kodėl toks liūdnas?
- Aš vos nenuplėšiau vaiko matino (((
- ?
- Dieną prieš tai mokytoja paskambino, liepė visiems tėvams dėvėti kaukes ...
- Ir ką? Jų yra kiekvienoje vaistinėje.
- Jie visi buvo tokie protingi! Aš vienas kaip kvailys krokodilo kaukėje! 
***
Atvyksta nauja darželio auklėtoja
Vaikai maži, apie 3 metų, sėdi, ramūs, atidžiai žiūri į naują tetą.
- Sveiki vaikai. Mano vardas Žana Gennadievna.
Tyla. Vaikai virškina sudėtingą vardą ir patronimą, tik tu girdi blakstienų šiugždesį... Ir tada tyliai pasigirsta kažkieno nedrąsus balsas:
- Godus?
***
Darželis
– Bet, pamenu, darželyje turėjome ir vieną vaikiną. Nugalėk visus. Išskyrus mane. Buvau stipri, visada kovojau atgal. Todėl mane išmetė iš darželio.
- Kaip šitas?
- Na, jie sakė, kad sargas senelis neturėtų kovoti su mažais vaikais ...
Sveiki, mieli tinklaraščio skaitytojai, anekdotų mėgėjai!
Neseniai tai mačiau gatvėje. Berniukas verkė, priešinosi ir kategoriškai nenorėjo eiti į darželį. Ir tada maloni mama kūdikiui meiliai pasakė, kad jei jis nenusiramins, jis tiesiog nuplėš jam galvą.
Vaikinas nenurimo...
Perskaitykite teminių anekdotų rinkinį apie darželio auklėtinius, jų tėvelius ir auklėtojus - „Į darželį be galvos“!
Penktokė Valera turėjo nutraukti mokslus mokykloje, nes jo eilė atėjo į darželį.
Darželyje vaikai mokomi skaičiuoti iki šešių. Visi suskaičiavo iki šešių, o Vovočka pasakė: – Ir aš galiu skaičiuoti toliau. - Gerai padaryta, Vovočka, paklausykime tavęs. - Septyni, aštuoni, devyni, dešimt, domkratas, karalienė, karalius, tūzas...
Vaikai, o kokia yra svarbiausia taisyklė pėstiesiems prie šviesoforo? - Laikykitės toliau nuo balų!
Vaikų darželyje klausiama, iš kur jie atsirado. - Mane atnešė gandras. – Ir jie mane nupirko parduotuvėje. – Ir jie mane atsisiuntė iš interneto. Mes neturime turtingos šeimos. Tėtis daro viską...
Na, vaikai, kokius garsus girdėjome ūkyje? - Mu Mu! - Kvake! - Būk-e-e-e-e! - Išlipk iš traktoriaus!
Vaikai, kas tau negerai? Kodėl tu nežaidi ir sėdi toks niūrus? - Mes žaidžiame! - Kuriame? - Suaugusiems...
Darželyje žavinga auklėtoja mergaitėms, kurios domisi jos makiažu, aiškina: - Kvepalus reikia naudoti labai atsargiai... mama, kai verda sriubą.
Vaikai klausia mokytojo: – Kas yra rojus? Mokytojas atsako: – Na, štai kur obuoliai, kriaušės, vynuogės... – Aha! Supratau! Tai kompotas!
Mokytojas skaito pasaką: - Tėvas turėjo tris sūnus: vyriausias buvo protingas vaikas, vidurinis sūnus - šitaip ir taip, jauniausias išvis buvo kvailys... - Ar jų tėvas susirgo, ar kaip? klausia vaikai. - Kodėl taip manai? – O kas jam kaskart darėsi vis blogiau ir blogiau?
Pasaka buvo tokia baisi, kad antrame puslapyje mokytoja nuvedė grupę dūmų pertraukai.
O kodėl jūsų grupėje yra žilaplaukių vaikų? – Ir aš jiems sakau tiesą, o ne pasakas.
Bėga kaimo berniukas pas mamą: - Mama, mama, o pas mus už tvarto nuogi! - Taip, tai tikriausiai laukiniai žmonės, išėję iš miško... - Nežinau, mama, mano teta gali būti laukinė, bet mūsų tėtis tikrai nėra laukinis.
Darželyje: - O dabar Dima papasakos jums paties sugalvotą istoriją „Įvykis miške“. - Nieko negalvojau! Jie tikrai buvo nuogi.
Penkerių metų Miša nupiešė tėtį, o mama iškart padavė skyrybų bylą, sakydama, kad jos sūnus atvėrė akis šiam monstrui.
Mažas berniukas per televizorių žiūri madingos pop dainininkės pasirodymą ir susimąstęs sako: „O kai mes taip šaukiame darželyje, mokytoja mus bara...“
Po magiškos frazės "Laikas miegoti!" vaikus puola sausumas, alkis ir vidurių užkietėjimas.
Sūnau, iš kur gavai šią mašiną? – Darželyje persirengėme su Lioša Sidorovu. - Alioša davė jums rašomąją mašinėlę. kas tu jam? - Ant kaklo...
Yra tėvas su mažu sūneliu. Sūnus: - Tėti, tėti, pirkime slampinėtus... - Pirkite, sūneli, pirkite. Tik tai vadinama lavašu. - Tėti, žiūrėk, krūtys ant eglutės. - Kur?! Šūdas! Ir kodėl aš moku logopedui!
Naujųjų metų vakarėlyje. Kalėdų Senelis sako berniukui: - Na, berniuk, klausk, ko tik nori. - Tablėtė. - Eilėraštis nuo tavęs. Mūsų Tanya garsiai verkia, ji įmetė jį į upę ... ką? - Kamuolys. – Tai va, berniuk, štai tau kamuolys, o tu sakai – planšetė.
Po vaikų matinos viena mama nuėjo pasiimti savo vaiko iš vaikų minios, o kadangi ji nebuvo aukšta, kažkoks vyras ją išsivežė.
Darželyje savo vaikus pasiima du tėčiai. Vienas sako kitam: – Kokie niūrūs vaikai! - Tai tikrai. Vakar turėjau išskalbti tris, kol radau savo!
Vyras pasiima vaiką iš darželio. Aprenk jį. Prie jo pribėga mokytoja ir sako: – Tai ne tavo vaikas! - Jau gana! Apie tai man ne tik pasakoja visi kaimynai, bet ir tu čia!
Ruduo. Lauke šalta. Berniukas parvežtas namo iš darželio. Senelis klausia: – Ar jau šildote darželyje? – Ne, seneli, vis dar stato į kampą.
Mamyte, aš nenoriu eiti į darželį! Ten blogai! - Na, mesk, dukra, jie apsieis be mokytojo ...
Vaikystė– štai kai žiūri „Tomas ir Džeris“ ir džiaugiesi pele.
Branda- štai tada supranti, kad Džeris yra ožka, sadistas ir niekšas, ir tau tikrai gaila katės.
Norų ciklas: darželyje noriu į mokyklą... Mokykloje noriu į universitetą... Universitete noriu dirbti... Darbe noriu į darželį... Ir amžinai!
P.S. Darželio auklėtoja Alena Nikolaevna po trečios stiklinės ėmė lepintis ir nenorėjo eiti miegoti.
Gumbuotos manų kruopos, putojantis pienas, pietų miegas – tik nemanykite, kad nusprendėme išvardinti baisiausias mūsų asociacijas su darželiu. Priešingai, šiandien visi šie prisiminimai sukelia šypseną ir net nostalgiją. Ko negalima pasakyti apie šiuolaikinius vaikus!
Deja, atrodo, kad visos malonios auklėtojos ir mylimos auklės jau seniai išėję į pensiją, o darželio atmosfera visai nevienoda... Priešingu atveju, kaip kitaip paaiškinti, kad visos nuotraukos iš šiuolaikinių ikimokyklinių įstaigų yra daugiau kaip tikri išbandymai tėvai ir vaikai? Na, pažiūrėkite patys!
1. Ar manote, kad šis laiškas buvo netyčia numestas?
2. Taip, šie ženklai kuo greičiau įspėja apie pavojų!
3. Ir tai visai ne užuomina!
4. Net nenorime įsivaizduoti šio paveikslo...
5. Įdomu, koks vaikas sutiks įeiti pro šiuos vartus savo noru ir be isterijos?
6. Tarsi kažkas specialiai bando, kad vaikai darželis asocijuotųsi tik su siaubu!
7. Tačiau pasivaikščiojimo zonų atmosfera tikrai paveiks trapią vaikų psichiką...
8. Kaliausė ir aukšta tvora – 80 apsaugos lygis!
9. Tačiau tėčiai tikrai žinos, kur nuvežti ir kur pasiimti kūdikį!
10. Panašu, kad net jūs neturite tiek savarankiškos veiklos, kiek šios vyresnės grupės vaikai!
11. Mūsų tėvai to tikrai nežinojo ir nematė!
12. Išleidau vaiką į darželį ir nubėgau į sodą! Priešingu atveju, kaip įvykdyti daržovių pristatymo normą?
13. Matyt, savaitgaliais tėvai tiesiog bando ištrinti darbo savaitę iš atminties...
14. Net neįsivaizduojame, ką parašysite tokioje anketoje!
16. Kas galėjo pagalvoti, kad administraciniai ištekliai padės pritraukti abonentus?
17. Kaip manote, iš kur atsirado šie pirmieji vaikų kompleksai?
18. Gerai, kad nematome tęsinio!
19. Štai kodėl vaikai nemėgsta mūsų vaikystės pasakų!
20. Taigi jie vaikšto, ar jie vaikšto?
21. Panašu, kad jų būsima profesija jau iš anksto nulemta!
22. Ir dabar niekas nesvajoja tapti astronautu...
23. Atrodo, kad patys vaikai kažką užsimena!
24. O, šios varžybos darželyje! Bėgti raminamųjų...
27. Patikėkite, pas tokį mokytoją vaikai patys pradės tarti visas raides!
28. O mamos vis sukdavo smegenis, kodėl tėčiai taip nori vestis savo vaikus į Naujųjų metų vakarėlius...
29. Kai jie repetavo dvidešimt kartų, bet kažkas vis tiek vyko ne pagal planą!
30. O mūsų laikais net spintelės buvo malonesnės. Įdomu, kaip mano zuikiui sekasi?
31. Tikimės, kad jo šeima nėra per daug religinga?
32. Ryte vesti į darželį, tai ne faktas, kad vakare atpažinsite savo vaiką!
Anekdotai apie mokytojus ir darželį
H avarinis incidentas darželyje Nr. 52. Ten vidurinės grupės mokiniai suėmė mokytoją ir keturias valandas tyčiojosi iš jos.
Visų pirma: jie privertė ją suvalgyti tris dubenėlius manų kruopų, padainuoti dainą apie Kalėdų eglutę, akomponuojant netinkamam fortepijonui, o paskui priversti miegoti dieną.
Vakare, pusgyvi po patyčių, vaikai sutiko atiduoti tik jos tėvus.
IN
- Lova!
IN darželis. - Zaurai, grįžai nesiskutęs?
IN darželio auklėtoja pusvalandį tempė mažą mergaitę. Kai atsitiesė su palengvėjimu, mergina pasakė:
- Tai ne mano antblauzdžiai.
Viduje urzgdama guvernantė penkiolikai minučių atitraukė kelnes atgal. Kai ji baigė, mergina pasakė:
– Tai mano brolio antblauzdžiai, mama kartais jas uždeda.
IN darželio auklėtoja:
– Kas apibūdino save?
Rankos kyla aukštyn.
- Taigi... penki žmonės... Kas suklydo?
Rankos kyla aukštyn.
- Taigi .. keturi žmonės... Kas susilaikė?
INį darželį rinkosi trejų metų vaikai. - Laba diena, vaikai. Mano vardas Žana Gennadievna. Kambaryje nėra garso... Ir tada kažkieno balsas šnabždesys: - Gobšus Jautienas?
P Vovochka ateina iš darželio:
- Motina! Ir dabar aš žinau, kas nuo ko pyksta! Berniukai – iš maišytuvų, mergaitės – iš nieko, o mokytoja teta Tanya – iš didelio raudono šepečio!
M skaisčiai raudona mergaitė bėga pas darželio auklėtoją visa ašarodama.
- Kas nutiko? Kas tave įskaudino?!
- Vovka!
- Kam?
– Sakė, kad uošvę reikia nužudyti vaikystėje!
IN Darželio auklėtoja:
- Vaikai! Dabar žaisime įdomų žaidimą. Kas padarys baisiausią veidą, tas pirmas grįš namo.
Vaikai pradeda intensyviai daryti veidus.
- Gerai. Šiandien laimėjo... Šiandien laimėjo... Ši mergina!
Ir aš net nežaidžiu...
IN darželio piešimo pamokos. Mokytojas prieina prie merginos, kuri ką nors piešia su susižavėjimu:
- Ką tu pieši?
- Dieve.
Bet niekas nežino, kaip jis atrodo!
- Jie tuoj sužinos.
IN globėjas:
- Vovočka, kuo tu būsi, kai užaugsi?
-Ne genčių alchitektolas: pastatysiu sau namą be kampų ...
Kodėl nėra kampų?
- Labai pavargęs!
IN Darželio auklėtoja klausia:
– Vaikai, pavadinkite savo augintinį keturkoju draugu. Kas gali? Štai tu, Sasha, pasakyk man!
- Lova!
D Vaikai darželyje nusprendė žaisti slėpynių ir vienas berniukas pradėjo skaičiuoti eilėraštį: „Tu-šypsosi iš tu-ma-na, tu-nulis ten-pax iš kišenės...“, tada jį pertraukia mergina. :
- Vasya, Tampax nėra ištrauktas iš jūsų kišenės ...
IN Sode trys berniukai užsiima savo reikalais: vienas su lėktuvu, kitas su mašina, trečias iš žurnalo iškerpa mados modelio nuotrauką.
„Noriu būti pilotu“, – sako vienas.
– O aš – vairuotojas – sako kitas.
- O aš, - pažymi trečias, - noriu tapti pilnamečiu.
SU Erezha skubina mamą:
- Aprengk mane!
- Kur tu skubi?
- Į darželį. Ten laukia mano draugai.
– O ką tu veiki su draugais?
- Mes kovojame!
M alčikas sako darželio auklėtojui:
Kokio ilgio tavo nagai...
Mokytojas jo klausia:
- Ką, tau jie patinka?
Berniukas atsako:
- Man tai labai patinka. Su jais labai patogu laipioti į medžius ...
APIE tėtis ateina į darželį pas sūnų. Jo klausia:
- Kuris yra tavo?
- Koks skirtumas? Bet kokiu atveju, grįšiu rytoj.
M
skaisčiai raudonas berniukas per televizorių žiūri madingo keiksmažodžio pasirodymą ir taip susimąstęs sako:
„O mes esame darželyje, kai taip šaukiame, mus bara...“
M
raudonas berniukas ateina iš darželio visas subraižytas.
Tėtis klausia:
- Kas nutiko?
– Taip, jie šoko aplink eglutę.
- Tai kas?
– Eglutė didelė, bet vaikų mažai!
H prieš kelias dienas Vladimiras Žirinovskis lankėsi vaikų darželyje. Kaip vėliau prokuratūroje pareiškė, vaikai pirmieji pradėjo muštis.
***
D evochka sako:
- Mama, ar gydytoja mus šiandien apžiūrėjo darželyje?
Mama klausia:
Ir ką jis patikrino?
Mergina atsako:
Jis patikrino, ar mes kvėpuojame, ar ne.
IN Kišiniove darželyje mokytojai pasivaikščiojimo metu nesekė vaikų, o per valandą smėlio dėžėje pastatė kotedžą ir pirtį ...
M
Jauna darželio auklėtoja autobuse maloniai šypsosi priešais sėdinčiam vyrui. Jis nustebęs kilsteli antakius.
- Oi, atsiprašau, man atrodė, kad tu esi vienas iš mano kūdikių tėčių.
nepaprastoji padėtis darželyje Nr.5: mokytoja užėmė visus vazonus su gėlėmis.
P Jaunesniosios klasės mokinys Valera turėjo nutraukti mokslus, nes atėjo jo eilė eiti į darželį.
P apa klausia sūnaus:
– Sūnau, ar tu irgi kovoji darželyje?
– Taip.
– O kas laimės?
- Auklėtoja.
IN darželis.
- Koks mielas kūdikis! Vaikeli, koks tavo vardas? Petras? Petenka ... Kokie putlūs skruostai! Kiek tau metų? Petenka, ką tu myli labiau - tėtį ar mamą? Kuri iš merginų tau patinka labiau - Svetochka ar Katenka? - Teta, prašau neįkvėpk garų man į veidą. man 5 metai. Aš vienodai myliu savo tėtį ir mamą. Taip pat mėgstu žaislus ir saldainius. Kai užaugsiu, mylėsiu merginas. Nors pastarasis po susitikimo su jumis nebėra faktas ...