איך לא להביך אדם טוב ולשמור על הרושם הנכון מעצמך. שאלות נכונות ולא נכונות

"מי אתה לפי ההורוסקופ שלך?" – שאל אותי פעם מעסיק פוטנציאלי. רק התחלתי את הקריירה שלי באותה תקופה; הניסיון שלי בעבודה בסוכנויות גיוס היה מינימלי. לאחר ששמעתי על ההורוסקופ, החלטתי: לא נעבוד ביחד. כתוצאה מכך, סירבתי למשרה הפנויה והגעתי לעבודה בחברה אחרת, אך כעבור כמה שנים התפתחו נסיבות כך שנאלצתי לשתף פעולה עם חובב הורוסקופ.

התברר שהוא מנהיג מצוין שיודע לארגן עבודה של מיזם, אדם מסויג, מתחשב ומקצוען מעולה. עם חולשה קלה בדמות אסטרולוגיה.

זו הייתה הפעם הראשונה שחשבתי איך יכול להיווצר רושם שווא על עובד או מעסיק בגלל כמה שאלות בראיון מביכות. מחפשי עבודה שואלים לעתים קרובות אילו שאלות לא נכונות לשאול, אך מעסיקים, למרבה הצער, כמעט ולא נוגעים בנושא זה. אמנם במהלך הראיון, לא רק המעסיק מעריך את המומחה, אלא גם המומחה מעריך את המעסיק.

הפורטל הפופולרי Superjob נותן עצות מה לא להגיד למחפש עבודה במהלך ראיון. למרבה הצער, יש מעט עצות כאלה למעסיקים.

הייתי רוצה שמעסיקים, ראשי חברות ומחלקות, כמו גם עמיתיי ואנשי משאבי אנוש, יחשבו לעתים קרובות יותר אילו שאלות אינן נכונות. יתר על כן, חוקי הפדרציה הרוסית מגבילים את הסקרנות של המעסיקים. במילים אחרות, יש דברים שאסור לשאול.

אבל רוב היזמים הרוסים לא יודעים על כך, ואם הם יודעים, הם מעלימים עין מדרישות החוק, כי יש מעט מאוד תקדימים להתדיינות משפטית עקב סקרנות מוגזמת או אפליה בראיונות.

אז אילו שאלות לא ראוי לשאול את הפונה?

• בערך בגיל. לא צפוי, נכון? למעשה, למעסיק אין זכות לשאול האם אתה מתקרב לגיל פרישה או מתי סיימת את הלימודים. אם כי סביר להניח שתאריך הלידה שלך מצוין בקורות החיים שלך.
• לגבי מוצא אתני. אם קל להבין את העניין בגיל, אז אין סיבה להתעניין במוצא האתני שלך אלא אם כן אתה מגיש מועמדות לעבודה כקצין מודיעין. מאיפה ההורים שלך ומה הם עושים זה לא עניינו של המעסיק.
• על דת וחגים דתיים. לפעמים הם שואלים בעקיפין "אילו חגים דתיים אתה חוגג?" דת היא העניין האישי שלך, אבל במקרים חריגים למעסיק יש, אם לא הזכות, אז סיבה רציונלית לברר ברגישות לגבי אמונותיך. אבל רק בתנאי שהיצירה קשורה ישירות לדת. יש סיבה להאמין שלאתאיסט משוכנע יהיה לא נוח לשמש כמזכיר העיתונות של הבישוף.
• על משפחה, חיים אישיים, העדפות מיניות. אין תגובה. למעסיק אין זכות לשאול אם אתה נשוי או יש לך ילדים או לא. זו כנראה הדוגמה הנפוצה ביותר לשאלה שגויה של מעסיק. כי לשאול אישה אם היא יוצאת לחופשת לידה זה למעשה "מסורת".
• על בריאות ונכות. "מתי בפעם האחרונה היית חולה?", "האם יש לך מחלות כרוניות?", "האם אתה יכול לקרוא את האותיות הקטנות על המסמך הזה?" - רק על הסף אני זוכר כמה תריסר שאלות חסרות טקט שנשאלות למועמדים.
• לגבי מימון אישי. מעסיק לא יכול לבקש ממועמדים לתפקיד לגבי חובות, בעלות על הנדל"ן שלהם או הרווחים של בן הזוג.

די פשוט להבין על מה אסור למעסיק לשאול: זה לא נוגע לתחום האישי והאינטימי של אדם או להיבטים שעלולים לגרום לאפליה. אבל מניסיוני אני אגיד שאם אתה מעסיק, לפעמים אתה צריך לשאול שאלות שגובלות בחוקיות.

ואם אתה מחפש עבודה, לפעמים תצטרך לענות להם. קצת מאוחר יותר אספר לכם איך לצאת מהמצב, אבל עכשיו בואו נדבר על משאבי אנוש, אם אתם מגישים מועמדות למשרה פנויה.

המבקש גם לא צריך לשאול את המעסיק שאלות אישיות: כלל זה פועל לשני הכיוונים. אל תשאל אותו על העדפות אישיות, חיי משפחה, דת, גיל. כמו כן, אין לשאול שאלות במהלך הראיון על מה שעשוי להוות סוד מסחרי או מידע סודי. לרוב, מועמדים טועים בכך שהם שואלים על שכרם של עובדים אחרים.

אם אתם רוצים לעשות רושם טוב, אל תשאלו מה קל לברר ממקורות פתוחים, או מה מובן מאליו: על תחום הפעילות, סוג הבעלות וכו'. כך אתה מראה שהגעת לראיון הזה במקרה ואתה לא באמת מעוניין בתפקיד הפנוי.

איך עוד אפשר לשאול שאלה לא נכונה כדי שתישמע נכונה?

"אם אני לא יכול לשאול על גיל וניסיון ישירות", ישאל המעסיק, "איך אני יכול לברר על ניסיון בעבודה?" ניסיון הוא קריטריון חשוב לבחירת כוח אדם בכל תחום, אך ישנן שאלות נכונות ולא נכונות לגבי ניסיון. כדי לברר על הניסיון של מועמד, אל תשאל על גילו. שאלו כמה שנים הוא עבד בתחום מסוים או בתפקיד מסוים. זה די מתאים.

אם אתם חוששים שאם או אבא צעירים יקחו חופש לעיתים קרובות, אין צורך להתעניין בילדים, ובמיוחד לא כאשר הפונה שהה לאחרונה בבית החולים. כדי לברר אם נסיבות אישיות יפריעו לעבודה, יש שאלה נורמלית ונכונה: "האם יש לך חובות שעלולות להפריע לעבודה?" או יותר טוב, שאל: "באיזה שעות אתה יכול לעבוד?"

לגבי חגים דתיים, אסור לשאול עליהם, אבל אתה יכול לשאול את המבקש באופן חופשי אם הוא מוכן לעבוד בשבת או ראשון, ראש השנה או חג המולד. עם זאת, זכור שאי אפשר לתת דוגמה לשאלה נכונה לגבי מוצא אתני, העדפה מינית או כספים אישיים.

אתה לא יכול לשאול על זה. גם אם אתה לא מוכן לעבוד עם אדם שיש לו מבטא או עור כהה, אתה עדיין לא צריך להתעניין ישירות במוצא האתני של הפונה.

איך לענות על שאלות לא נכונות?

לא משנה אם אתה המעסיק או הקבלן, שמור על קור רוח ורגוע במהלך הראיון. אל תהיו אישיים, אל תרימו את הקול, גם אם שואלים אתכם על משהו לא מקובל.

במצבים כאלה יש יתרון למעסיק: ראשית, הפונים עונים יותר ממה שהם מבקשים, ושנית, המעסיק יכול לסרב בחופשיות לענות מבלי להסתכן בדבר. לכן, הבעיה כיצד לענות בהצלחה על שאלות לא נכונות נוגעת למחפשי עבודה במידה רבה יותר.

אני לא יכול לתת עצות אוניברסליות, אבל בואו נעבור על שאלות טיפוסיות. במהלך ראיונות, לעתים קרובות אתה יכול לשמוע שאלות על מקום העבודה הנוכחי או הקודם שלך. אם מדובר במידע סודי, השב ישירות שאין לך זכות לחשוף אותו. לדוגמה, אתה לא יכול למנות את ההכנסה השנתית של החברה, אבל אתה יכול לציין כמה העבודה שלך אישית הגדילה אותה באחוזים, זה יהיה מתאים למדי.

רגע חלקלק נוסף הוא הבקשה לתאר את המנהל שלך. דבר נייטרלי ככל האפשר, העריך רק תכונות מקצועיות. שבחים יגרום לך לשאול מדוע אתה עוזב אדם כל כך זהוב, וביקורת תגרום לך להיראות רע.

אם הם שואלים על ההכנסה הנוכחית שלך, אמור שאתה שוקל הצעות שכר בטווח הזה. ולכל שאלה חסרת טאקט על רכוש אישי, חובות, נדל"ן, אתה יכול לשאול בשלווה: "מה זה קשור לשיחה שלנו?" עליך להגיב באותו אופן לשאלות על משפחתך, הכנסת ההורים וחגים דתיים.

אם את אישה, כנראה שישאלו אותך על בעלך וילדיך. השאלה היא למען האמת לא חוקית, אבל המעסיק רוצה לוודא שלא תצא לחופשת לידה חצי שנה לאחר קבלת העסקה. לכן, ענו על השאלה בכנות, אך הדגישו שכרגע אתם מרוכזים בקריירה שלכם ואין לכם עדיין תוכניות לשנות את סדרי העדיפויות שלכם.

דבר אחרון: אם מעסיק שואל שאלות מוזרות על גלגל המזלות, האוכל האהוב עליך או המדינה שלך, יכול להיות שהוא פשוט מחפש משהו משותף. אם השאלה אינה אישית מדי, אל תמהרו להוסיף את האדם לרשימה השחורה הנפשית שלכם של מעסיקים.

נושא 8. שאלות ותשובות בתקשורת עסקית

מי ששואל מוביל.
פִּתגָם

המשמעות של שאלות באינטראקציות עסקיות:

שאלה היא צורה נוחה של עידוד ("יכולת...?");
- שימוש בשאלות כדי למשוך את תשומת הלב של השותפים;
- שאלות נושאות מידע מסוים;
- באמצעות שאלה, אתה יכול להנחות את בן/בת הזוג שלך לתשובה הרצויה (המופיעה בשאלה עצמה, למשל, שאלה הדורשת הסכמה);
- מיד לאחר שהשותף קולט את השאלה, השפה הלא מילולית שלו מראה את יחסו של האדם לנושא השאלה ולאדם ששואל את השאלה;
- שאלות עוזרות לגרום לשותף שלך לדבר;
- שאלה מנוסחת נכונה מאפשרת לך לתקן באופן דיפלומטי טעות בטיעון או בהתנהגות;
- שאלות יוצרות את הבסיס ליחסי אמון.

סוגי שאלות:

- מידע –לאסוף את המידע הדרוש;
- שליטה -כדי לבדוק אם בן הזוג עוקב אחר מחשבותיך;
- להתמצאות -האם השותף דבק בדעה שהובעה על ידו בעבר;
- מאשר -להגיע להבנה הדדית ולקבל אישור;
- מבוא –להכיר את המטרות ואת דעתו של בן הזוג;
- מוט יחיד -חזרה על השאלה של בן הזוג כסימן לכך שאתה מבין את הנאמר וכדי שהוא יבין זאת, וכדי להרוויח זמן;
- מונה -בניסוח נכון, הם מובילים לצמצום השיחה ומביאים את בן הזוג להסכמה;
- אלטרנטיבה -לספק את ההזדמנות לבחור;
- מדריכים -אם בן הזוג נמנע מהנושא;
- פרובוקטיבי -על מנת לקבוע מה באמת בן הזוג רוצה והאם הוא מבין נכון את המצב;
- מבוא –מאפשר לך לעניין את בן הזוג שלך, לזכות בו, ועשויה להכיל אינדיקציה לפתרון אפשרי לבעיות של בן הזוג;
- מסכם -לסיכום אינטראקציות עסקיות.

איך לענות על שאלות?

1. לפני שתענה על שאלה, השהה (לפחות 8 שניות).
2. אם מסתבר שהשאלה מורכבת בהרכבה (כלומר, מורכבת מכמה פשוטים), אז תחילה חלקו אותה לחלקים המרכיבים אותה.
3. אם השאלה קשה בתוכן, אז:
א) לבקש לחזור על השאלה; המבטאים, או אפילו המשמעות כולה, עשויים להשתנות בו;
ב) חזור על השאלה כפי שהבנת אותה;
ג) לבקש כמה דקות לחשוב;
ד) תן דוגמה דומה מניסיונך האישי.
4. אם שואלים אותך שאלה פתוחה, הבהר באיזה מידע ספציפי בן הזוג שלך מעוניין.
5. אם הובנת לא נכון במהלך תשובתך, עליך לתקן מיד את המצב ולנסח מחדש את מחשבתך.

מה עושים עם שאלות לא נכונות?

שאלה לא נכונה -זהו א) עניין הפולש לסודות מסחריים; ב) שאלה המשפיעה על התחום האינטימי של חייך; ג) שאלה הפוגעת בכבוד אישיותך; ד) שאלה מנוסחת בצורה גרועה.

טריקים להימנעות מתשובה על שאלה לא נכונה:

התשובה היא שאלה לשאלה;
- הפנייה מחדש, שליחה לאדם מוכשר יותר;
- התעלמות;
- העברת השיחה לנושא אחר;
- "עסק דחוף";
- הוכחת חוסר הבנה מוחלט של המצב;
- הערכה שלילית של הנושא עצמו;
- הומור, אירוניה, סרקזם.

טכניקת בומרנג

לפעמים, במקום תשובה, משתמשים בטכניקת "מכה חוזרת", או בטכניקת הבומרנג. מהותו נעוצה בעובדה שהתזה או הטיעון שהביע אחד השותפים מופנים נגדו, רק שעוצמת המכה גדלה פעמים רבות. טכניקה זו אופיינית לויכוח או דיון, אך הווריאציה שלה, הטכניקה של "לקחת רמז", משמשת לעתים קרובות במקום תשובה.

שאלות לשליטה עצמית

1. מדוע יש צורך בשאלות בתקשורת עסקית?
2. אילו סוגי שאלות אתה מכיר?
3. מה ההבדל בין שאלות "פתוחות" ל"סגורות"?
4. מה זה אומר "לנסח נכון את השאלה"?
5. מהם הכללים למענה על שאלות?
6. איך לענות על שאלות לא נכונות?
7. מה אתה יודע על טכניקות כמו "בעיטת החזרה" ו"להדביק"?

תרגיל 1

בקבוצה נבחרים שני משתתפים, אחד מהם משחק בתפקיד זר, והשני - מתרגם. השאר מוזמנים לדמיין את עצמם כעיתונאים המשתתפים במסיבת עיתונאים של אורח זר אורח.

ה"זר" בעצמו בוחר את דמות הגיבור שלו ומציג אותו לציבור (זה יכול להיות יזם מפורסם, פוליטיקאי, עורך דין, מנהל וכו'). עיתונאים שואלים אותו שאלות, עליהן הוא עונה בשפה "זרה". המשימה של המשתתף שממלא את תפקיד ה"מתרגם" היא להעביר בקצרה, תמציתית, אך מדויקת את מה שאמר "הזר".

שימו לב לתגובת המאזינים "העיתונאים" וה"זרים":

א) כאשר ניתנות פרשנויות שנונות ויוצאות דופן לטקסטים;
ב) כאשר המחשבה מועברת בצורה מדויקת.

חשבו על דבריו של הפסיכולוג האמריקאי סי רוג'רס לפיהם פרשנות מדויקת מדי יכולה לגרום לדחייה ולהתגוננות, בעוד פרשנות לא מספקת יכולה שוב לאשר את הרגשתו של אדם שאף אחד לא מבין אותו. דון בתוצאת האימון בהקשר זה.

משימה 2

אחד המשתתפים מספר על מה שקרה לו הבוקר או אמש, או באיזה מצב הוא נמצא כרגע. מישהו מהקבוצה מנסה לשכפל בדיוקאת הסיפור שלו, מישהו משמיע מילים בלבד העיקרי והמשמעותי ביותראלמנטים של הסיפור, מישהו - מפרש.

לאחר כל שחזור, שואלים את המספר האם הרעיון הועבר נכון, האם זה התוכן שהמספר רצה להעביר לקבוצה. אם המספר אינו מרוצה לחלוטין, חבר אחר בקבוצה מסיים את המשימה, וכך הלאה עד שנמצאת אפשרות הולמת.

משימה 3

ספק משוב, בדוק את הדיוק של תפיסת המידע, או גלה מידע נוסף באמצעות שאלות.

מַצָב	שאלות לדוגמא
1. אחד מהשותפים השתמש בביטוי או מונח לא מוכרים
2. הדובר מתחמק מהנושא ואינו מספק את המידע שאתה מצפה ממנו
3. נראה שבן הזוג "הולך במחזורים", חוזר כל הזמן על אותו הדבר. אתה צריך להמשיך הלאה
4. בן הזוג אמר זה עתה משהו שלא מאוד תואם את האמירות הקודמות שלו. האם אתה רוצה להבהיר את זה
5. תרצה לדעת את דעתו של בן / בת הזוג שלך על מה שאמרת
6. ההתנהגות הלא מילולית של בן הזוג שלך אומרת לך שהוא מודאג ממשהו שאתה אומר. אתה רוצה להפיג את הספקות, החשדות שלו
7. הועלו מספר נקודות ואתה רוצה להסב אליהן תשומת לב
8. בן הזוג לא הסכים עם חלק מדבריך, ואתה רוצה להבהיר את הסיבה לאי הסכמה זו
9. בן זוגך אמר הצהרה כללית על הנושא הנדון ואתה רוצה לדבר על זה באופן ספציפי יותר.
10. ציינת כמה יתרונות של הרעיון הנדון ואתה רוצה לספק משוב לבן/בת הזוג שלך.

קודם

לכל אחד יש סודות, נסיבות חיים שלא תרצו לגלות לאנשים אקראיים, ופשוט נושאים לא נעימים שלא תרצו לדון בהם. אם חייך מעוררים סקרנות ועניין בקרב אחרים, אין זה אומר שאתה מחויב לפתוח את נשמתך לכל אחד מהם.

"למה אתה לא יולד ילד?", "את מתגרש?", "התחתנת כבר?", "לא התחתנת איתה?", "יש לך משהו איתה (אתו) )?" - שאלות אלו ודומות לא פעם מקלקלות את מצב הרוח וגורמות לך לרצות להפסיק לדבר, או אפילו ליפול לאדמה. אם תלכו בעקבות בן שיחו, לאחר מספר דקות תתחילו להצטער על כך שהשיחה לבשה צורה של דיון על חייכם האישיים. בנוסף, כנות מאולצת כזו הופכת לעתים קרובות סיבה לרכילות.

במקרים כאלה, אין צורך להתבייש. גבולות צריכים להיות מוגדרים בצורה ברורה. שאסור לבן השיח ללכת מעבר לכך, ולהבהיר זאת.

אנשים שואלים שאלות חסרות טאקט מסיבות שונות. אנחנו תמיד יכולים להרגיש בשאלת בן השיח האם הוא עושה זאת מתוך טיפשות או ברצונו לשאול שאלה לא נוחה, יש קנאה, זדון וכוונה ערמומית. על סמך זה, עליך לבחור קו התנהגות שבו כל מה שאתה אומר לבן שיחו לעולם לא ישמש נגדך. במילים אחרות, כדאי להיות מוכנים למצב כזה כדי לא לקצץ במילים.

אם האדם שמולך הוא, באופן כללי, כן, ושאל שאלה מתוך פשטות הלב (או יותר נכון, מתוך טיפשות), מספיק להעמיד אותו בעדינות במקומו. מה שעובד כאן הוא מבט תוכחה ומבולבל וקצר: "ובכן, אתה יכול... לשאול שאלות כאלה." אם מערכת היחסים נותנת אמון, אתה יכול לומר: "בואו לא נדבר על דברים עצובים", "זה קשה." אתה יכול להבחין בשלווה שאינך רוצה לדון בנושא שמעניין את בן השיח שלך כרגע. העיקר לא לתת לבן השיח להיקלע לרגע מביך, ולשנות בצורה חלקה את נושא השיחה למשהו ניטרלי.

אם יש לפניך אדם ששואל שאלה על חייך האישיים, מחזיק אבן בחיקך, תוכל לענות יותר. "מאיפה העניין הזה באדם הביתי שלי?" או: "אתה להוט לדבר על זה? אתה חושב שיש לנו בעיות דומות?"

אם השאלה מעמידה אותך במצב מביך, נסה להחזיר במיומנות את "החלוק לגינה שלך" - ענה על השאלה בשאלה. "מה, החבר שלך עזב אותך?", "אכפת לך מהחיים האישיים שלי?", "האם אתה שומר נרות בכל חדרי השינה או רק שלי?", "האם לחטט בענייני אנשים אחרים זה נורמלי עבורך?" - ניסוחים כאלה יבלבלו את בן השיח החצוף ויכניסו אותו למבוי סתום. אל תפחד מהזדון שלך - זה עובד ללא רבב, ובעתיד תגן על עצמך מפני סקרנות לא נעימה. חשוב לשמור על קור רוח רגוע ולתת לפנים הבעה של אירוניה לועגת. כמו שאומרים - חייך, זה נורא מעצבן אנשים!

אם בן השיח מתנהג ביהירות, אפשר לומר: "אני אודיע על מסיבת העיתונאים שלי כשאמצא זמן לזה. בינתיים רשמו את כל השאלות על דף ותתכוננו כמו שצריך לאירוע הזה". עם זאת, אם בן השיח לא נעים לך, אתה יכול לחייך מכל הלב, ולהסתכל ישר לתוך העיניים, לומר בסודיות: "אני, כמובן, לא רוצה להעליב אותך, אבל זה העסק הארור שלי."

העיקר לא להראות שנפגעת משאלה מביכה. חייך, התלוצץ, הפעל את השנינות שלך במלוא התפוקה. חוש ההומור שלך יבריח את מי שמתייחס אליך בכנות, ויבריח רכילות ואנשים רעים במשך זמן רב.

ילדים הם פילוסופים טבעיים. המוח הסקרן שלהם, המבין את העולם סביבם, חווה כל הזמן הפתעה וסקרנות. מבוגרים יכולים לעזור לפתח את הרצון של הילד לידע, או להיפך, לדכא אותו מבלי לדעת. חשוב לגשת לשאלות הילד בחוכמה כדי לא לבטל את סקרנותו של הילד.

הוראות

שימו לב שהילד בדרך כלל שואל את שאלותיו לאדם שהוא סומך עליו. לעתים קרובות זה הופך למבוגר שתמיד יקשיב היטב ויענה בפירוט ובאופן מעניין על כל שאלה של ילד.

לשאלות של ילדים למבוגרים יש מניעים שונים. ראשית, חשבו על הסיבה לשאלה. אולי הילד מחפש סיבה למשוך מבוגר לבעייתו ולמצבו הרגשי, לעורר שיחה רצינית.

אם אלו שאלות חינוכיות, הרי שאין צורך לתת עליהן תשובות מקיפות. בירור מלא רק יכבה את הכמיהה של הילדים להשתקפויות שלהם. ולפעמים שאלות של ילדים מבלבלות את ההורים, וגורמות למבוגרים להבין שהם לא מסוגלים לענות על כולן. אל תתביישו בבורות, אבל ערכו סיעור מוחות עם בנכם, וחשבו יחד על דילמה כלשהי.

קחו תמיד בחשבון את גיל הילד, רמת ההתפתחות הנפשית וניסיון החיים של הילד. לכן, לפעמים מספיקה תשובה פשוטה כדי לספק את הסקרנות ובו בזמן לא להרתיע מלשאול שוב. אל תיכנסו לפרטים טכניים, הימנעו משימוש במונחים מורכבים אם הילד עדיין צעיר. דבר בשפתו וזכור שחשיפה מלאה של חלק מהנושאים תהיה זמינה לו ככל שיגדל.

אל תתבייש אם אינך יודע את התשובה לשאלה. תן לילדך להבין שיש הרבה מקורות ידע מלבד ההורים. אלו יכולים להיות ספרי עיון שונים, ספרות מדעית פופולרית לילדים, אנשי מקצוע מוכשרים בתחומם. אם השאלה מורכבת למדי, קח הפסקה ואל תענה לילדך בחופזה. קחו הפסקה ממה שאתם עושים, חשבו היטב על התשובה שלכם ואז הגיבו.

אם השאלה של הילד קשורה לפער בידע, צרו תנאים לסילוקו. כלומר, התבוננו יחד בתהליך טבעי או שנוצר באופן מלאכותי כדי שהילד בגן עצמו יוכל להבין את מהות מקורו. או לקרוא יחד ספר חינוכי בנושא זה.

עצה מועילה

אל תפחד להודות לפעמים בפני ילדך שהאנושות עדיין לא מוצאת תשובות לשאלות רבות.

אל תהפכו ילדים ל"יודעים הכל" במהלך שנות הגן שלהם. הם צריכים לשמור על החידוש והחדות של תפיסת הידע במשך השנים הבאות.

לעולם אל תגיד לילדך שהוא צעיר מכדי לדעת את התשובה לשאלה.

נשים שומעות לעתים קרובות שאלות שקשה לענות עליהן באופן מיידי ובכנות. חברים ושכנים סקרנים, שאינם מרגישים טקט והגינות, מנסים להיכנס אל הסודי, האינטימי, הגורם לתגובה מעורפלת מצד המשיב: מבוכה, כעס, בלבול, רוגז... איך להגיב ולענות נכון על שאלות כאלה, כך לא לפגוע באישיות של בן השיח, ובו בזמן, באותו זמן, לא לתת אוכל לרכילות.

תשובה מעורפלת.אם שאלה לא נעימה לך, זכותך לא לענות עליה. אבל אתה לא יכול להגביל את עצמך להפסקה. תהיה חכם. אתה יכול לענות על השאלה באריכות.

לדוגמה: - כמה בעלך מרוויח?

- יש לו משכורת ממוצעת, אבל זה מספיק לנו.

לשאלה עם שאלה.דרך מקורית נוספת "להתניע" באופן תרבותי בן שיח סקרן היא לענות על שאלה בשאלה. רצוי לבטא את השאלה והתשובה בטון אדיש בלבד, בסרקזם קל.

לדוגמה: - איפה כדאי ללדת את הילד השלישי?

- זה באמת מפריע לך?

(אוֹ רוצה לעזור לנו לחנך?)

אנחנו מפעילים טבעי.אם השאלה של בן שיחו פוגעת עמוקות ברגשותיכם, הפכו את הכעס שלכם לערוץ קומי: גלגלו עיניים, הרימו גבות ובקשו בנימה מתלוננת לדבר על משהו אחר. או תגיד בשובבות, "אממ... השאלה הבאה!"

אנחנו מתמרנים.אם אינך רוצה לחשוף את מעמקי נשמתך בפני בן שיחו, התחל את תשובתך מרחוק, באופן מונוטוני ועם פרטים מיותרים.

לדוגמה: - מתי אתה עומד להתחתן?

- אם אתה מאמין, כאשר ונוס תעבור, לדעתי, ביום הירח החמישי, אז...

תשובה אוניברסלית.עם בני שיח מעצבנים במיוחד, קצת חוצפה וישירות לא יזיקו.

לדוגמה: כמה אמן אתה שואל שאלות לא נכונות! תלמד אותי?

אתה באמת רוצה לדבר על זה? אבל אני לא.

מצטער, אבל אני לא יכול לענות לך על השאלה הזו כי זה לא עניינך.

לעתים קרובות בחיים אנחנו צריכים לשמוע שאלות חסרות טקט מחברים, שכנים, סבתות שיושבים על ספסלים בכניסה. לעתים קרובות נשאל מתוך סקרנות פשוטה, הם יכולים להרוס את מצב הרוח שלך במשך זמן רב. איך להגיב לשאלות כאלה?

לפעמים השאלה "האם את כבר נשואה?", אך נשאלת לגברת מעל גיל 30 שאין לה לא רק ארוס, אלא אפילו מעריץ, יכולה לגרום לה להתקף של רוגז או להרגיז אותה קשות ולגעת בעצב.

אל תתחיל להמציא תירוצים. בגדול, החיים האישיים שלך לא מדאיגים את הסקרנים. אתה לא צריך להגיב בגסות או בתוקפנות, להראות שנגעת בך במהירות. עדיף לצחוק על זה במצב הזה, להגיד, למשל, שהסוס של האביר צולע וזו הסיבה שלוקח לו כל כך הרבה זמן להגיע לשם. אתה יכול להתחיל לדבר על כל מערכות היחסים האומללות שלך, תוך מתן דרור לדמיון שלך. בדרך כלל וידוי כזה מזעזע את בן השיח, והוא מבין שחצה את גבולות המותר בשאלת שאלות חסרות טקט שכאלה. לבסוף, זה בסדר להגיד שאתה לא רוצה לדבר על זה.

דרך טובה לפתור בעיה היא לענות על שאלה בשאלה, תוך כדי בלבול של בן השיח. תגרום לו להרגיש שהוא נחקר. לא סביר שאחרי זה הוא ירצה להתעמק בחייך האישיים. אל תפחד להעליב מישהו אם הוא עושה לך אותו דבר.

קורה שאדם שואל שאלה חסרת טאקט, לא מתאימה לך, פשוט מבלי לחשוב שזה עלול להיות לא נעים לך. אם אתה יודע שלבן שיחו באמת יש הרגל כזה, אל תיעלב, אלא פשוט תתעלם מדבריו. אל תחפש סאבטקסט נסתר היכן שאין כזה. אתה עצמך יכול למצוא את עצמך במצב כזה על ידי פלטת משהו לא במקום.

כל שאלה היא הגיונית נכוןאוֹ לֹא נָכוֹן, כלומר נכון או לא נכון. הדרישה ההגיונית החשובה ביותר להצגת שאלה היא שהחלק העיקרי, או הבסיסי, שלה יהיה הצעה אמיתית. במקרה זה, השאלה נחשבת נכונה מבחינה לוגית. אם החלק העיקרי של השאלה הוא הצעה שקרית, אז השאלה צריכה להיחשב לא נכונה מבחינה לוגית. שאלות כאלה אינן מצריכות תשובה ויש לדחותן. למשל, השאלה: מתי נערך הטיול הראשון מסביב לעולם?נכון מבחינה לוגית, שכן חלקו העיקרי מתבטא בהצעה אמיתית: הטיול הראשון מסביב לעולם התקיים בהיסטוריה האנושית. שְׁאֵלָה: באיזו שנה השלים המדען האנגלי המפורסם אייזק ניוטון את עבודתו על תורת היחסות הכללית?הוא שגוי מבחינה לוגית, מכיוון שהחלק העיקרי שלו מיוצג על ידי הצעת שווא: מחבר תורת היחסות הכללית הוא המדען האנגלי המפורסם אייזק ניוטון.

אז, החלק העיקרי, או הבסיסי, בשאלה חייב להיות נכון ואסור להיות שקרי. עם זאת, ישנן שאלות נכונות מבחינה לוגית שחלקיהן העיקריים הם הצעות שווא. לדוגמא, שאלות: האם ניתן ליצור מכונת תנועה תמידית? האם יש חיים תבוניים על מאדים? האם תומצא מכונת זמן?וכו', ללא ספק, צריך להיות מוכר כנכון מבחינה לוגית, למרות העובדה שהחלקים הבסיסיים שלהם הם הצעות שווא: אפשר ליצור מכונת תנועה תמידית; יש חיים תבוניים על מאדים; הם ימציאו מכונת זמן. העובדה היא שהחלקים המבוקשים של שאלות אלה מכוונים לבסס את ערכי האמת של החלקים העיקריים והבסיסיים שלהם, כלומר. עליך לברר אם ההצהרות הבאות נכונות או שגויות: אפשר ליצור מכונת תנועה תמידית; יש חיים תבוניים על מאדים; הם ימציאו מכונת זמן. במקרה זה, השאלות נכונות מבחינה לוגית. אם החלקים המבוקשים של השאלות הנידונות לא היו מכוונים להבהיר את אמיתות החלקים העיקריים שלהם, אלא היה מטרה אחרת, שאלות אלו היו שגויות מבחינה לוגית, למשל: היכן נוצרה מכונת התנועה התמידית הראשונה? מתי הופיעו חיים תבוניים על מאדים? כמה יעלה לנסוע במכונת זמן?לפיכך, יש להרחיב ולהבהיר את הכלל העיקרי להצבת השאלה: החלק העיקרי, או הבסיסי, בשאלה נכונה חייב להיות פסק דין אמיתי, אך אם מדובר בפסק דין כוזב, אז החלק המבוקש שלה צריך להיות מכוון כלפי הבהרת משמעות אמיתות החלק העיקרי; אחרת השאלה תהיה לא נכונה מבחינה לוגית.

יש לציין ששאלות קטגוריות והצעות נכונות דומות זו לזו בכך שתמיד ניתן לתת להן תשובה אמיתית (כמו גם שקר). לדוגמה, לשאלה קטגורית: מתי הסתיימה מלחמת העולם הראשונה?ניתן לתת כתשובה אמיתית ( בשנת 1918), ושקר ( בשנת 1916). לשאלה הצעה: האם כדור הארץ סובב סביב השמש?ניתן לתת גם כאמת ( כן, זה מסתובב), ושקר ( לא, זה לא מסתובב) תשובה. שתי השאלות לעיל נכונות מבחינה לוגית. לכן, האפשרות הבסיסית לקבל תשובות אמיתיות היא התכונה העיקרית של שאלות נכונות. אם אי אפשר ביסודו להשיג תשובות אמיתיות לשאלות מסוימות, אז הן אינן נכונות. לדוגמה, אי אפשר לקבל תשובה אמיתית לשאלה הצעה: האם מלחמת העולם הראשונה תסתיים אי פעם?בדיוק כפי שאי אפשר לקבל את זה עבור שאלה קטגורית: באיזו מהירות מסתובבת השמש סביב כדור הארץ נייח?כל תשובה לשאלות אלו תצטרך להיחשב כלא מספקת, והשאלות עצמן - לא נכונות מבחינה לוגית ונתונות לדחייה.

שאלות לא נכונות יכולות להיות פרובוקטיביות, שמטרתן לבלבל את בן השיח, לבלבל אותו או להכניס אותו למבוי סתום הגיוני כלשהו. שאלות מסוג זה עולות כאשר החלק העיקרי, או הבסיסי, שלהן נעשה כוזב בכוונה, בכוונה. שאלות אלה נקראות לעתים קרובות גם סופיסטיות. לדוגמה, שאלת ההצעה הידועה מאז יוון העתיקה הפסקת להכות את אבא שלך?(בהנחה של שתי תשובות אפשריות: כן, הפסקתיו לא, לא הפסיק) הוא לא רק שגוי, אלא גם פרובוקטיבי וסופיסטי. אולם לא פעם קורה שהשואל שואל שאלה לא נכונה שלא בכוונה, מבלי לדעת על השקר של החלק העיקרי, או הבסיסי, שלה. למשל, השאלה: באיזו שנה היה אמונדסן הראשון שהגיע לקוטב הצפוני?לא נכון, אבל זה לא פרובוקטיבי אם השואל לא יודע (או שכח) שאמונדסן היה הראשון שהגיע לקוטב הדרומי ב-1911. חשוב להיות מסוגל להבחין בין שאלות שגויות שנשאלות מתוך בורות לבין שאלות פרובוקטיביות שגויות, שהן סוג של תחבולה.

לֹא נָכוֹן... איות מילון-ספר עיון

לא מנומס, לא מנומס, חסר טקט, לא מדויק, חסר טקט, לא תקין פוליטית מילון מילים נרדפות רוסיות. שגוי ראה חסר טאקט מילון של מילים נרדפות של השפה הרוסית. מדריך מעשי. מ.: השפה הרוסית. Z. E. Ale... מילון מילים נרדפות

לֹא נָכוֹן- - [ל.ג. סומנקו. מילון אנגלי-רוסי על טכנולוגיית מידע. מ.: מפעל המדינה TsNIIS, 2003.] נושאים טכנולוגיית מידע באופן כללי התנהגו בצורה לא נכונה ... מדריך למתרגם טכני

I adj. חסר טאקט בהתמודדות עם אנשים; לא מנומס, לא מועיל, לא מנומס. II adj. לא עומד בדרישות של מישהו או משהו; לא בסדר. מילון ההסבר של אפרים. ט.פ. אפרמובה. 2000... מילון הסבר מודרני לשפה הרוסית מאת אפרמובה

לא נכון, שגוי, שגוי, שגוי, שגוי, שגוי, שגוי, שגוי, שגוי, שגוי, שגוי, שגוי, שגוי, שגוי, שגוי, שגוי, שגוי,... ... צורות של מילים

יריד … מילון אנטונימים

לֹא נָכוֹן- שגוי; בקצרה טופס עשר, tna... מילון איות רוסי

לֹא נָכוֹן- cr.f. nekorre/kten, nekorre/ktna, tno, tny; שגוי/נכון יותר… מילון איות של השפה הרוסית

לֹא נָכוֹן- *לא נכון... יַחַד. מלבד. מְמוּקָף.

איה, הו; עשר, tna, tno. 1. חסר טקט בהתמודדות עם אנשים; לא מנומס, לא מנומס. נ' אדם. היא לא הייתה הולמת עם הכפופים לה. // מאפיין אדם כזה. ערעור חדש. נ.מעשה. 2. בהתבסס על הנחות שגויות; לא בסדר. נ... ... מילון אנציקלופדי

ספרים

• זכות השיבה. ישראל 2024? , ליאון דה וינטר. רומן דיסטופי סנסציוני מאת סופר ופובליציסט הולנדי מפורסם - הכי לא תקין מבחינה פוליטית, שנכתב בסגנון הקשה של מותחן אמריקאי. המחבר, המפורסם בזכות...
• מערכות פתוחות. DBMS מס' 04/2012, מערכות פתוחות. בגיליון: זמן התשתיות המתכנסות לפי אנליסטים, ב-2017 הגודל הפוטנציאלי של שוק התשתיות המתכנס יהיה 400 מיליארד דולר, כך שאין שום דבר מפתיע...