Las relaciones con tu amado fracasarán si les das demasiada importancia. Esta es la ley. Si ya ha aparecido una grieta en los sentimientos y las relaciones, entonces para preservarlos vale la pena reducir la importancia de lo que quieres, es decir, dejar ir la situación y no pensar en lo malo. "Popular sobre la salud" le dirá cómo hacerlo en la práctica.
Por qué no deberías pensar en cosas malas?
Recientemente eras feliz, el amor absorbió por completo todo tu ser, pero ahora todo ha cambiado: han aparecido escalofríos, eufemismo, descontento y resentimiento en la relación. La situación se está calentando cada día, se acerca un respiro. Si te sientes así, entonces es hora de dejar de pensar en lo malo.
Los pensamientos negativos ciertamente se materializan, es decir, se convierten en hechos que nos suceden a nosotros. Pensar en romper lo acerca. Las experiencias, según la teoría del transurfing de la realidad, son péndulos que traen el caos a nuestra vida y nos impiden ser felices. Alimentamos su vacilación con nuestras emociones. Cuanto más pensamos en lo malo, nos preocupamos y sufrimos, más oscila el péndulo destructivo. Si tu objetivo es mantener una relación con un hombre, deja de pensar en lo malo y de alimentar el péndulo.
¿Cómo dejar de preocuparte y preocuparte si constantemente te vienen malos pensamientos a la cabeza? Utilice un método simple pero eficaz: hable con su elegido. Quizás sea posible descubrir quién está insatisfecho con qué o disipar dudas. Si esta opción no es posible, escribe tus experiencias en un papel, poniendo ahí tu energía, y luego quémalo. Después de esto, sin duda será más fácil, porque los malos pensamientos serán destruidos ante tus ojos.
Cómo reducir la importancia en una relación con un hombre.?
Vadim Zeland recomienda reducir la importancia de nuestros deseos para que se hagan realidad más rápido. Esta regla se aplica en cualquier ámbito de la vida. Seguramente habrás notado que lo que deseamos fuertemente, lo esperamos con impaciencia, no tenemos prisa por cumplirse, surgen diversos obstáculos, etc. Si le damos demasiada importancia a algo, entonces la mayor parte de la energía se desperdicia en experiencias y, por tanto, en hacer oscilar el péndulo destructivo. Nunca será posible lograr la realización de un deseo si la importancia es demasiado alta. Lo mismo ocurre en una relación con un hombre: la impaciencia, la pasión incontenible, un deseo demasiado fuerte de estar cerca de él, de poseerlo, sin duda conducirá a un deterioro de la relación.
* ¿Morirás?
* ¿Contagiarás una enfermedad incurable?
*¿Te sentirás tranquilo?
* ¿Qué harás sin este hombre?
Por lo general, después de hacerse preguntas tan difíciles, resulta obvio que una persona en particular no es tan importante, porque la vida sin ella continuará, no pasará nada. En cuanto consigas darte cuenta de que lo principal en tu vida eres tú y no él, la importancia en la relación disminuirá un poco. Esto le permitirá dirigir su energía en la dirección correcta: mantener relaciones valiosas y no hacer oscilar péndulos dañinos.
El mismo consejo se aplica a las mujeres que intentan encontrar al hombre de sus sueños. El deseo apasionado y los pensamientos constantes sobre dónde encontrarlo no conducirán al resultado deseado, solo estorbarán. Los pensamientos sobre cosas malas, sobre la soledad, por ejemplo, tampoco auguran nada bueno. Seguramente se materializarán. ¿Cómo ser? Concéntrate en ti mismo, fijándote el objetivo de casarte con éxito. Al dedicarse a la superación personal y a su apariencia, no solo se distraerá de los pensamientos negativos, sino que también dejará de lado el deseo y reducirá su importancia. Entonces seguramente se hará realidad.
Cómo dejar ir una situación en una relación con un hombre.?
¿Qué hacer si la relación no va bien y el hombre está a punto de irse? Deja ir la situación. Pongamos un ejemplo. Imagina que agarras a un hombre por el cuello y no le permites siquiera moverse. ¿Este enfoque realmente ayudará a retenerlo?
Por el contrario, esta situación hará que la víctima empiece a defenderse, liberarse y contraatacar. Lo mismo sucede en las relaciones. La persuasión, la persecución y la restricción de la libertad tendrán el efecto contrario.
Si quieres mejorar tu relación, debes demostrar amor, pero no presionar a tu ser querido ni limitar su libertad de acción. Deja ir la situación, es decir, confía en el Universo, dale la solución al problema, confiando en que todo saldrá de la mejor manera posible. Habiendo aprendido a dejar de lado los problemas en las relaciones, se liberará de preocupaciones, resentimientos, decepciones y todo en su vida saldrá de tal manera que será feliz.
¿Qué conclusiones se pueden sacar de nuestra discusión?:
* No puedes darle demasiada importancia a las relaciones y a tu ser querido.
* Es inaceptable centrarse en lo malo: en la separación, el miedo a la soledad, los malentendidos, el resentimiento.
* Es necesario aprender a dejar ir la situación en una relación con un hombre, confiando en el Universo.
Déjalo ir. ¿Cuándo se debe hacer esto? ¿Cómo hacerlo? Tengo un problema. Ella me preocupa mucho. Tomo ciertas acciones, pero el problema no se resuelve.
Déjalo ir. ¿Cuándo se debe hacer esto? ¿Cómo hacerlo?
Tengo un problema. Ella me preocupa mucho. Tomo ciertas acciones, pero el problema no se resuelve.
Sigo luchando, pero nada cambia. Me siento triste, enojado, irritado, desesperado. Pienso constantemente en mi problema o en una persona y sus problemas y no sé cómo resolverlos.
Vuelvo a tomar ciertas acciones y me doy cuenta de que todo ha empeorado aún más. Ojalá no hubiera hecho esto.
Y luego me dicen: déjame ir.
¡Cómo puedo dejarlo ir cuando este problema ocupa todos mis pensamientos, todos mis sentimientos, todas mis fuerzas y todo mi tiempo! ¡Si estoy obsesionado con este problema!
Todo el mundo dice que debes dejarlo ir, pero nadie te dice cómo hacerlo. ¿Y qué necesitas dejar ir? ¿Problema que me molesta?
¿La persona que me crea problemas?
¿O mi ansiedad misma?
Primero, busqué en el diccionario:Diccionario: dejar ir - proporcionar libertad; permitir salir; para de aguantar; brindar la oportunidad de mudarse; debilitar, hacer más libre; perdonar (en la expresión “perdonar el pecado”).
¿Qué es “dejar ir”?
Dejar ir es la capacidad de alejarme un par de pasos de la situación que me está causando problemas o de la persona cuyos problemas me importan.
Cuando estoy en medio de una situación difícil, me resulta difícil apreciar lo que está pasando.
Yesenin describió maravillosamente este estado."No sabíais que estaba en completo humo, en una vida destrozada por una tormenta. Por eso estoy atormentado porque no entiendo - hacia dónde nos lleva el destino de los acontecimientos. Cara a cara No puedes ver tu cara. Las cosas grandes se pueden ver desde la distancia. Cuando la superficie del mar hierve, el barco se encuentra en un estado deplorable”.
Dejar ir significa intentar mirar una situación difícil, un problema complejo, desde fuera.
Soltar significa poner un poco más de distancia entre mí y el problema que me molesta, entre yo y la persona que me preocupa. Aumenta la distancia para mirar todo esto desde un ángulo diferente, como si fuera desde fuera.
El mundo es como un gran coro, donde cada uno tiene su parte. Supongamos que estoy interpretando mi parte de soprano y un tenor canta a mi lado y está terriblemente desafinado, y siempre está desafinado, en cada concierto. Y ya se lo he contado varias veces.
¿Que puedo hacer en esta situacion?
¿Empezar a fingir con él, ajustándose a él?
¿Golpearlo en la cabeza con la partitura y gritarle: “¡Deja de desafinar!”? ¿Detener el concierto y disculparse con el público?
¿Tirar tu puntuación por frustración y salir del escenario ofendido?
Dile al tenor: "¿Que te dejes callar y yo cantaré en tu lugar?" o “¿Que te quedes en silencio y yo realizaré nuestras dos partes al mismo tiempo?”
¿O ordenarle que deje de cantar y, si no para, empezar a intimidarlo diciéndole que lo delataré con el director?
Es divertido y estúpido, ¿no? ¿De alguna manera infantil?
Pero hacemos esto a menudo en la vida.
Lo único que puedo hacer en esta situación es alejarme.
Dígase a sí mismo: “Lo único que puedo hacer es seguir desempeñando bien mi papel. No puedo cambiar a este hombre, no puedo cambiar al mundo entero”. Esto es lo que significa dejarse llevar.
Pero ¿por qué es tan difícil dejarlo ir?
¿Por qué es tan difícil aumentar esta distancia aunque sea un poco?
porque somos dolorosos Apegado patológicamente a personas o problemas. Por afecto no me refiero a sentimientos normales cuando simpatizamos con las personas, nos solidarizamos con sus problemas o nos sentimos parte de una familia, clan, equipo, país. El apego doloroso y patológico es un estado en el que nos involucramos demasiado, somos demasiado responsables, como si estuviéramos obsesionados.
Cuando nuestra conciencia está dolorosamente obsesionada con pensamientos sobre alguien o algo, es imposible concentrarse en otra cosa, en otros problemas o personas, en nosotros mismos, en nuestros pensamientos, en nuestros sentimientos, en nuestra vida.
Todos los pensamientos giran constantemente en torno a un solo problema o a una sola persona y sus problemas.
El mundo entero se reduce al tamaño de este problema o de esta persona.
Nos apegamos a una persona o problema mental, espiritual, mental, emocional, psicológica e incluso físicamente.
Centramos toda nuestra energía en las personas y los problemas. Y empezamos a faltar energía para vivir nuestra propia vida, resolver nuestros propios problemas. Empezamos a sentirnos constantemente cansados, abrumados e irritados.
Somos como un cargador de móvil: el teléfono lleva mucho tiempo cargando, en la pantalla aparece el mensaje “La batería está cargada, apaga el cargador para ahorrar electricidad”. Pero seguimos sin desconectarnos, seguimos conectados, y seguimos cargando y cargando, aunque ya no se carga nada y nadie necesita nuestra energía. Seguimos dando energía.
No podemos desconectarnos, no podemos soltarnos. Nuestro apego se vuelve insalubre y doloroso.
El apego doloroso puede adoptar muchas formas.
Veamos algunos de ellos:
1) apego mental: pensamos constantemente en una persona o en un problema, nuestra atención siempre está obsesionada con este problema;
“Sólo pienso en esto y no puedo pensar en nada más”;
2) apego mental (por ejemplo, apego por miedo): “si no hago lo que él quiere, se pondrá furioso”;
“Si me salgo con la mía, le volverá a dar un infarto”;
“si no hago esto, dejarán de respetarme”;
3) reacción automática: actuamos inconscientemente, reaccionamos ante algo o alguien de forma automática, sin pensar, casi al nivel de un reflejo, sin comprender lo que sentimos y pensamos.
“ella me hizo enojar y perdí los estribos”;
“él siempre me hace llorar”;
“Me enfurece cuando me hacen comentarios”.
Además, empezamos a reaccionar de forma exagerada, cualquier detalle puede provocarnos una tormenta de emociones. Al mismo tiempo, no entendemos qué causó exactamente tal tormenta de emociones en nosotros.
4) apego emocional:
Podemos volvernos emocionalmente dependientes de las personas que nos rodean.
“Me siento triste cuando ella está triste”;
“Me enojo cuando él se enoja”;
5) apego psicológico: podemos convertirnos en salvadores, ayudantes, es decir, personas que se preocupan constantemente por los demás, vinculándonos a sus necesidades.
“¿Llevaste paraguas?”;
“Llamaste al trabajo, ¿vas a llegar tarde?”;
“Ya te he citado para que veas a un médico”;
“Debes tomar este medicamento”;
"Te preparé sándwiches para el trabajo, no te olvides de comer".
6) apego emocional: “No puedo salir de la depresión, lloro todo el tiempo, tomo antidepresivos, ella se casó y me dejó a mí, a su madre, y yo le entregué toda mi vida. ¡Ahora su marido es más importante para ella que su madre!
7)¡y hasta físico!“La presión arterial de mi madre se disparó el día de nuestra boda y ella no asistió a nuestra boda; al día siguiente la llevaron en ambulancia al hospital. Ahora siempre tengo que vivir con mi madre durante mucho tiempo y luego ella se siente bien. Tan pronto como me mudo a vivir con mi esposa, mi madre inmediatamente se enferma. Esto viene sucediendo desde hace un año. Mi esposa quiere divorciarse de mí. ¡¿Qué tengo que hacer?!"
Cuando no podemos desapegarnos o soltarnos, caemos en un apego doloroso, nos obsesionamos. La obsesión por otro ser humano o problema es una condición terrible.
¿Has visto alguna vez a alguien obsesionado con alguien o algo?
Recuerde el personaje de la novela de Bulgakov "El maestro y Margarita" del poeta Ivan Bezdomny. Después de conocer a Woland, se obsesionó con la idea de atrapar a Woland y a toda su pandilla.
Pero todos sus intentos terminan en nada, y al final termina en un hospital psiquiátrico con un diagnóstico de esquizofrenia.
Pero si no hubiera estado poseído, habría podido razonar con sensatez y habría podido comprender que es imposible que una persona atrape los espíritus malignos.
O recuerda una persona que se acaba de enamorar. No puede hablar de nada excepto del objeto de su amor. E incluso si se sienta en silencio y, como te parece, te escucha, está lejos con sus pensamientos. En su cabeza da vueltas constantemente la imagen de su amado o amado, lo que dijo, lo que hizo, cómo se rió, cómo se veía, etc.
O recuerda una persona que está abrumada por los celos.
Hurga en sus bolsillos, revisa su correo, mira los mensajes en su teléfono, buscando señales de traición. Entonces, ¿esto puede dar algún resultado?
Incluso si descubre algo y provoca un escándalo, su pareja comenzará a ocultar las huellas de la traición con aún más cuidado a partir de ese momento.
Cuando les preguntas a esas personas qué sienten, hablan de lo que siente la otra persona.
Cuando les preguntas a esas personas qué están haciendo, hablan de lo que está haciendo la otra persona.
Todo el foco de su atención está en alguien o algo, pero no en ellos mismos. No pueden decir lo que sienten y piensan porque no lo saben.
Su atención no está en ellos mismos.
Ella no llama, pero a esa hora solía hacerlo. ¿Dónde está ella ahora? No contesta el teléfono, pero debería hacerlo.
¿Por qué no contesta el teléfono? Normalmente llega a casa a las 7, pero ahora ya son las 8. ¿Qué le pasó?
No sabes qué; no sabes por qué: no sabes cuándo; pero lo sabes con certeza: algo malo, algo terrible, ya ha sucedido, está sucediendo en este momento o está a punto de suceder. La ansiedad es a lo que conducen la obsesión, el apego doloroso, la implicación excesiva y la responsabilidad excesiva.
El miedo suele apoderarse de nosotros durante un breve periodo de tiempo, pero la ansiedad flota en el aire constantemente. Cubre y paraliza la conciencia, comenzamos a desplazarnos sin cesar por los mismos pensamientos inútiles.
Es muy difícil hacer frente a los pensamientos obsesivos y la ansiedad. Es imposible quedarse quieto y relajarse.
Empezamos a sentir que necesitamos hacer algo urgentemente. Pero como nuestra mente está paralizada por la ansiedad, comenzamos a hacer cosas inútiles y sin sentido.
Los pensamientos sanos y racionales dejan de venir a nuestra mente.
Comenzamos a preocuparnos, a hacer algo constantemente para reducir así la sensación de ansiedad. Si no hay absolutamente ninguna forma de ocuparse para distraerse de los pensamientos ansiosos, entonces puede masticar chicle, morderse las uñas, fumar en cadena y realizar otras acciones compulsivas.
Nos preocupamos, nos preocupamos, hacemos algo todo el tiempo, mantenemos a otras personas bajo estrecha atención y control constante. dey.
¿Qué pasa si hacen algo mal?
¿Quizás necesitemos hacer algo para cambiar su comportamiento?
¿Por qué queremos controlar tanto?
Además de que el control reduce la ansiedad, la fuente de la necesidad de controlar a los demás también radica en el hecho de que todos necesitamos amor y seguridad.
Quizás nos faltó amor y seguridad cuando éramos niños, y ahora estamos tratando de tomar por la fuerza lo que nos faltaba. Tratamos de controlar a los demás para obtener de ellos lo que necesitamos: amor y seguridad.
Si somos controladores significa que no podemos o no sabemos obtener de los demás lo que necesitamos de otra manera, o tenemos mucho miedo de perder lo que tenemos.
Esto significa que nos sentimos muy mal. Estamos asustados, heridos, tristes, solos.
Por otro lado, muy a menudo cuando solucionamos los problemas de otras personas, queremos decir que esos otros resolverán los nuestros como muestra de gratitud.
Seguimos siendo niños pequeños, débiles e indefensos que no queremos resolver nuestros propios problemas.También todos tenemos un deseo inconsciente de sentirnos más fuertes de lo que realmente somos. Y ésta es también la fuente del deseo de controlar a los demás. El poder sobre los demás da una sensación de fuerza.
Es posible que hayamos arrastrado desde nuestra infancia un sentimiento de debilidad e impotencia. Y ahora necesitamos controlar a los demás para sentirnos más fuertes. El control reemplaza el poder para nosotros.
Después de todo, en la infancia, nuestros padres adultos y fuertes nos controlaban, pequeños y débiles. Quizás hemos vivido durante mucho tiempo sólo para los demás, hemos vivido sólo sus vidas y ya no nos queda vida propia.
Ahora bien, para reducir la ansiedad debemos permanecer apegados a ellos. Sabemos que todavía estamos vivos si tenemos a alguien de quien preocuparnos y alguien a quien controlar. Si perdemos el objeto de nuestra obsesión, entonces es como si no tuviéramos nada por qué vivir y se forma un vacío en nuestra vida.
Como resultado, nos vemos arrastrados a un círculo vicioso: obsesión - ansiedad - control.
Cuanto más controlador me vuelvo, más obsesivamente empiezo a pensar en el problema o en la persona que estoy controlando.
Cuanto más me obsesiono, más ansioso me vuelvo.
Cuanto más ansioso me pongo, más empiezo a controlar.
La situación se está saliendo de control, estoy siendo arrastrado a este círculo vicioso, al remolino.
Tengo la sensación de que me estoy hundiendo en el fondo de un pozo profundo. Tan pronto como nos apegamos por la ansiedad y la preocupación a alguien o algo, inmediatamente nos distanciamos de nosotros mismos.
Perdemos contacto con nosotros mismos. Dejamos de pensar, sentir, actuar y cuidar de nosotros mismos. Ya no estamos interesados en nosotros mismos. Perdemos el control de nosotros mismos y de nuestras vidas.
Por lo tanto, dejar ir es algo que debemos hacer primero para empezar a trabajar en nosotros mismos, vivir nuestra propia vida, experimentar nuestros propios sentimientos y resolver nuestros propios problemas.
¿Cómo dejar de lado la obsesión por los pensamientos dolorosos, la ansiedad y el deseo de control?
¿Cómo concentrarse en usted mismo, en su vida y en resolver sus problemas?
Idealmente, dejar ir significa distanciarse amorosamente de un problema o de una persona. Nos distanciamos mental, emocional y, a veces, incluso físicamente.
Dejar ir significa permitir que la vida siga su curso, permitir que las personas actúen a su manera.
Creemos que cada persona es responsable de sí misma, que no podemos solucionar problemas que no son nuestros. Permitimos que las personas sean quienes son. Permitimos que las personas sean como vinieron a este mundo. Les dejamos ser responsables de sí mismos.
Para dejarlo ir, primero necesito determinar si el problema que me preocupa es mío.
Hay varias opciones aquí:
1) el problema es mío
2) el problema es tuyo
3) el problema es nuestro común
4) no hay ningún problema
Si el problema es nuestro, entonces intentamos determinar qué podemos hacer en esta situación y tratamos de hacerlo. Pero si no podemos hacer algo o entender que nuestros esfuerzos no conducen a nada, que nuestros esfuerzos no tienen sentido, abandonamos esta situación. Nos esforzamos por descubrir de quién es el problema y qué podemos y qué no podemos cambiar. Hacemos lo que podemos para resolver el problema.
Si no podemos solucionar un problema, pero hemos hecho todo lo posible, significa que estamos aprendiendo a vivir con el problema o a pesar del problema.
Daré un ejemplo de mi propia experiencia. Mi marido se levanta cuando ya me voy a trabajar. Y entonces un día me levanto temprano por la mañana, voy a la cocina a poner a hervir la tetera y de repente veo a un turco sucio con el café seco de ayer en la estufa.
Estoy todo hirviendo y pensando: “¡Pues nada! ¡Le contaré todo por la noche!
Y luego me detengo y comienzo un diálogo conmigo mismo: “¿Vas a tomar café ahora? No. Siempre tomo té por la mañana.
¿Necesitas un turco para esto? No.
¿Y su marido siempre toma café por la mañana? Sí.
Esto significa que se levantará, se preparará un poco de café, verá que el turco esté sucio y lo lavará. ¿Te importa cuándo lo lava, ayer o hoy?
¡Y luego entiendo que este problema no es mío! Y dejé ir la situación.
Recordemos el ejemplo del tenor que puse en la primera parte. ¿Que puedo hacer en esta situacion?
Puedo decirle a un tenor: “Me parece que tú y yo cantamos en tonos diferentes. Para ser honesto, esto me impide cantar y realmente me molesta. ¿Podríamos resolver de alguna manera este problema?
Si está de acuerdo, trabajaremos con él para resolver el problema. Si él no está de acuerdo, no me queda más remedio que seguir intentando hacer mi parte lo mejor posible.
Puedo pedirle al director que me ponga en otro lugar, al lado de otro tenor.
Eso es todo.
Y no me vuelvo hostil con esta persona, no dejo de hablar con él, no me enojo con él, no hablo de él con mis colegas a sus espaldas, no lo calumnio.Esto es lo que significa "dejar ir con amor".
Dejar ir implica aceptar la realidad y reconocer los hechos. Esto requiere fe: en uno mismo, en otras personas, en el orden natural de las cosas en este mundo.
Creemos que el destino nos ha preparado algunas pruebas y otras a otras personas. Y que cada uno debe pasar por sus propias pruebas y sacar sus propias conclusiones. Incluso de los errores.
Dejar ir no significa que no nos importe.
Significa que aprendemos a amar, a preocuparnos, a entablar relaciones con otras personas sin necesariamente volvernos locos, obsesionarnos y controlar a las personas y su comportamiento.
Dejamos de preocuparnos por los demás y ellos empiezan a preocuparse por sí mismos. Cada uno de nosotros está ocupado con nuestra propia vida.
Hasta ahora hemos vivido para otras personas, para otras personas, en lugar de para otras personas. Y no hicieron nada por sí mismos.
Y nuestros seres queridos pensaban que no teníamos intereses propios, que nos bastaba con vivir sus vidas.
Ahora, cuando empezamos a vivir nuestra propia vida, nuestros seres queridos descubren que tenemos algo más, algún tipo de vida propia. Se interesan. Si antes no se interesaban por nosotros, ahora empiezan a interesarse por nuestros problemas, nuestras necesidades, nuestros intereses, nuestras vidas.
Empiezan a hacer preguntas: ¿Qué estás haciendo? ¿Dónde has estado? ¿Puedo ayudarle? Qué estás pensando? ¿Qué estás leyendo? ¿Usted cumple? Etc.
Tan pronto como nos volvemos interesantes para nosotros mismos, inmediatamente nos volvemos interesantes para los demás. ¿Cuándo debemos dejarlo ir?
Cuando no podemos dejar de pensar en alguien o algo, de hablar de alguien o algo, de preocuparnos por alguien o algo; cuando no podemos dejar de controlar algo o a alguien; cuando pensamos que ya no podemos vivir con este problema.
Una buena regla general aquí es: tenemos que empezar a soltar más cuando parece menos posible hacerlo.
Para dejarlo ir, necesito dar el primer paso, admitir la verdad de que me he obsesionado. que he perdido el control sobre mí mismo, sobre mi propia vida, que tengo un problema que no puedo dejar ir, que soy impotente ante este problema, que constantemente pienso obsesivamente en este problema o en esta persona y sus problemas, que obsesionado no sólo con los pensamientos, sino también con la ansiedad que intento controlar.
Incluyendo el hecho de que necesito amor, seguridad, apoyo y cuidado, que me falta y que trato de conseguirlo controlando a otras personas. Que necesito una sensación de poder y por eso trato de controlarlo. La honestidad es muy importante aquí. Honestidad consigo mismo y con los demás.
No importa cuán aterradora sea la verdad sobre mí y mi comportamiento, saber la verdad sobre mí me hace libre. Libre de cambiar tu vida para mejor, de salir de la esclavitud de la obsesión, la ansiedad y el control.
Puedes dar este primer paso, admitir la verdad sobre ti mismo, en grupos de asistencia psicológica mutua abiertos y gratuitos que funcionan según el programa de los 12 pasos.
Así es como se ve el primer paso del programa de 12 pasos:
"Admitimos que éramos impotentes ante el problema, que habíamos perdido el control de nosotros mismos".
Para empezar a dejar ir una situación, problema o persona, primero es necesario admitir que tengo una situación en la que no tengo el control total de mí mismo, estoy obsesionado y no puedo pensar en nada más. Venimos al grupo y hablamos de lo que nos mantiene cautivos de la obsesión.
Hablamos del problema y nos resulta más fácil. La niebla parece aclararse ante nuestros ojos y comenzamos a ver nuestra situación y nuestros problemas con mayor claridad. Por otro lado, en el grupo escuchamos las historias de otras personas, aprendemos cómo dejaron de lado su obsesión y aprendemos de sus experiencias. También entendemos que éste no es sólo nuestro problema exclusivo.
Otras personas tienen problemas similares.
Durante el proceso de dejar ir, es muy importante recordar algunas cosas:
1) No abandonamos un problema ni a una persona. Dejamos de lado un problema o una persona, creyendo que todo en este mundo se desarrolla según sus propias leyes, sobre las cuales no tenemos control.
El movimiento de los electrones en órbitas, la estructura de las moléculas, la ubicación de los genes en el ADN, el movimiento de los planetas alrededor del Sol, la ubicación de las galaxias en el Universo: todo obedece a ciertas leyes en las que no podemos influir.
¿Quizás el destino de cada persona esté sujeto a ciertas leyes sobre las que no tenemos control?
¿Por qué creemos que podemos influir en la vida y el destino de otras personas?
¿Por qué creemos que podemos resolver cualquier problema? ¿Somos dioses? ¿Creamos este Universo y sus leyes?
Incluso si no estuviéramos allí, la vida seguiría su curso según sus propias leyes. Ejemplo. Un día me enfermé gravemente. No podía caminar, sentarme, dormir, comer, beber.
Me resultaba terriblemente doloroso incluso acostarme. Pero al mismo tiempo seguí pensando en mi familia: todo se irá patas arriba, todo se derrumbará sin mí, todos andarán hambrientos, sucios, andrajosos. Pero resultó que ese no era el caso.
La vida siguió como siempre sin mí: Se compraron alimentos, se preparó la comida, se lavó la ropa, se cosieron botones y se hicieron los deberes.
Y de repente me di cuenta de que si hubiera muerto ahora, nada habría cambiado, nadie habría muerto. Probablemente se afligirían. Y continuaron viviendo. Pero me consideraba insustituible, ¡casi Dios! Estaba seguro de que la vida se detendría sin mí.
2) Dejar ir es un proceso. Esto no sucede instantáneamente.
Tampoco caímos instantáneamente en este estado; gradualmente fuimos absorbidos por este proceso de obsesión, ansiedad, control, empeorando gradualmente nuestra condición. También nosotros estamos saliendo poco a poco de ella. A veces no podemos soltarnos, alejarnos de inmediato, abruptamente. Esto es difícil y doloroso para nosotros. Luego lo hacemos poco a poco, paso a paso.
Ejemplo. Cómo le enseñé a mi hijo a ir solo a la escuela. Fue una caminata de 10 a 15 minutos hasta la escuela. El problema era que de camino al colegio había que cruzar dos carriles sin cruces ni semáforos con mucho tráfico. Por supuesto, al principio yo mismo llevaba a mi hijo a la escuela.
Luego acordamos que él caminaría solo y yo caminaría detrás de él a una distancia de unos 20 metros y lo vería cruzar.
Al final, me convencí de que él podía hacerlo solo, me tranquilicé y empezó a ir solo a la escuela.
Dejo ir no sólo y no tanto a mi hijo, dejo ir mis ganas de controlar a mi hijo y su ansiedad de que haría todo mal, de que lo atropellaría un coche. De hecho, no lo solté, dejé ir mi estado interno de obsesión, ansiedad y control.
3) No debes empezar a dejar de lado los problemas más difíciles de inmediato, por ejemplo, intentar dejar de lado los problemas familiares difíciles.
Para empezar, puedes practicar dejar de lado las pequeñas cosas.
Como en el ejemplo del turco sucio con café seco, que ya puse. Siempre hay pequeñas cosas en nuestra vida con las que podemos practicar: juguetes que no se guardan, calcetines tirados al suelo, deberes sin hacer, una taza sucia, etc.
4) Dejar ir es un proceso difícil y no ocurre instantáneamente.
Esto puede resultar intimidante al principio.
Tengo que estar preparado para esto. Si no estoy listo para dejarlo ir, siento que me van a lastimar, que me voy a deprimir, que voy a tener una crisis nerviosa, entonces no lo dejo ir.
Me pregunto si puedo hacer esto ahora o no. Si no puedo, entonces no lo hago. La honestidad hacia uno mismo y hacia la otra persona también es muy importante aquí. Si le digo a una persona que ya no interferiré en sus asuntos, pero continuaré haciéndolo, solo estoy empeorando la situación.
Es mejor no mentirte a ti mismo y decir que no puedo hacer esto todavía, no puedo dejarlo ir.. Algún día lo haré, sí.
Mucha gente hizo esto antes que yo y lo lograron, y yo lo lograré, pero no ahora. No puedo hacer esto ahora. Y seguir viviendo con este problema, creyendo que en el futuro definitivamente tendré la fuerza para poder dar este paso, poder dejarlo ir.
Ejemplo. Cuando mi hijo se hizo adulto, me di cuenta de que era hora de que viviera solo y nos separamos. Fue una liberación tan repentina que me deprimí.
A los dos meses me sentí muy mal y fui al psiquiatra.
Me recetó antidepresivos e incluso los tomé durante una semana.
Y de repente me pregunté: “¿Por qué estás tomando estas pastillas? ¿Qué intentas suprimir con estas pastillas? ¿En qué no quieres pensar? ¿En qué no quieres trabajar?
Dejé de tomar antidepresivos y poco a poco comencé a salir de la depresión. En total salí de la depresión durante cuatro meses.
5) Cuando empiezo a soltar, debo compartirlo con los demás. Es imposible dejarse llevar solo, es muy difícil psicológicamente.
Debería tener un “grupo de apoyo”, gente que me entienda, a quien pueda contarle honestamente mis problemas. Los grupos de 12 pasos son de gran ayuda en este proceso.
Cuando empiezo a soltarme, empiezo a cambiar mi comportamiento, empiezo a comportarme de una manera nueva, puede ser muy doloroso para mí, muy difícil psicológicamente. Al venir a un grupo y simplemente hablar sobre lo que me preocupa, lo que me preocupa, compartir con otras personas, me siento más fácil en el proceso de dejarlo ir.
Hablo de mi proceso de dejar ir, de mis sentimientos y mis pensamientos con otra persona, con otras personas, y eso me ayuda a comportarme de manera saludable porque otras personas ven mi situación desde afuera y pueden decirme cuando hago lo que hago. Estoy dando los pasos equivocados, estoy caminando en la dirección equivocada, no veo nada.
Descubro cómo lo hacen otras personas y eso me ayuda. También pueden apoyarme diciéndome que estoy haciendo lo correcto. Anímame cuando sea difícil, malo y doloroso para mí, dime que lo lograré. Pueden ayudarme.
6) Cuando empiezo a soltarme, tengo que contárselo a quienes me rodean, a mis seres queridos.
Porque puede que no entiendan lo que está pasando, por qué he cambiado tanto, por qué mi comportamiento ha cambiado tanto.
Mi nuevo comportamiento puede comenzar a asustarlos y sorprenderlos. Después de todo, empiezo a comportarme de una manera nueva e inusual para ellos.
7) Es importante recordar que al principio la situación puede incluso empeorar a primera vista.
Porque, en primer lugar, experimentaré graves problemas emocionales debido a que actúo de manera diferente, no como antes, de una manera inusual para mí. Y otra persona también puede sentirse mal al principio.
Todo el tiempo fui para otra persona como una muleta en la que él solía apoyarse, siempre estoy ahí, asumo todos sus problemas y él prácticamente no tiene ninguna responsabilidad por su vida.
Está acostumbrado a que siempre alguien más resuelva sus problemas.
Y de repente resulta que ahora él mismo será responsable de su vida, que de repente le quitan la muleta. En el primer momento puede caer porque no está acostumbrado a asumir responsabilidades, no está acostumbrado a hacer algo por sí mismo. Existe la sensación de que todo ha empeorado aún más y hay que estar preparado para ello.
Entendiendo que luego, después de un tiempo, la situación empezará a mejorar. Todo volverá al estado correcto, al estado que debería estar.
Es como en el caso de la gripe o las infecciones respiratorias agudas. La temperatura sube, el cuerpo duele, la cabeza duele mucho. Quiero tomar una pastilla para bajar la temperatura.
Pero el médico no recomienda bajar la temperatura, hay que aguantarlo. El cuerpo lucha y desarrolla inmunidad.
Al principio es malo, pero luego la temperatura bajará por sí sola y el cuerpo comenzará a recuperarse más rápido.
¿Por qué es tan difícil al principio, cuando nos dejamos llevar y cambiamos nuestro comportamiento?
Porque es muy difícil abandonar el comportamiento habitual. Estamos diseñados de esta manera, nos acostumbramos a todo, nos adaptamos, incluso a las cosas malas, así funciona nuestra psique.
Por lo tanto, incluso las cosas malas, pero familiares, nos resultan más cómodas que las nuevas y buenas, pero inusuales.
Esta propiedad de nuestra psique nos ayuda a sobrevivir en las condiciones más difíciles. De lo contrario, es posible que nuestra psique no pueda soportarlo.
Pero esta misma propiedad de nuestra psique nos interfiere cuando necesitamos cambiar algo en la vida.
En la vida cotidiana, por ejemplo, esto se manifiesta en el hecho de que la nueva moda al principio resulta chocante y parece fea. Por ejemplo, pantalones acampanados o ajustados.
Pero después de un tiempo nos acostumbramos, y después de un tiempo la nueva moda comienza a parecernos no solo atractiva, sino incluso hermosa y cómoda.
8) Dejar ir incluye “la capacidad de vivir en el momento presente”, de vivir aquí y ahora.
Cuántas veces me encuentro pensando en el futuro: “Cuando tenga un trabajo interesante…”.
Y a veces en el pasado: "¡Oh, si no hubiera hecho esto entonces...!"
De hecho, vivo en el pasado o en el futuro.
Y no hago nada en el presente.
El proceso de dejar ir requiere que me concentre en el momento presente, en lo que está sucediendo ahora.
9) ¿De qué otra manera puedo ayudarme en el proceso de dejar ir?
¿Cómo ayudarte a pensar con seriedad?
Puedo recordar algunas situaciones similares del pasado que intenté controlar, pero no pude hacer nada, pero que al final de alguna manera se resolvieron sin mi intervención.
Puedo recordarlos y apoyarme en el hecho de que ya pasé por algo así, cuando intenté involucrarme en cosas que no eran mías y no pasó nada, y luego todo se decidió sin mí.
¿Quizás esto también suceda esta vez?
10) Debemos recordar que en un estado de obsesión, ansiedad y control, el pensamiento se convierte en “túnel”. Sólo veo el problema que me molesta y no veo nada más a mi alrededor. Toda mi vida se centra en este problema.
Para ayudarme a pensar con claridad, puedo hacer una lista de todas las cosas buenas de mi vida en este momento. además de este problema que me preocupa.
Tengo muchas cosas buenas en la vida. Pero por alguna razón no le presto atención. Comida, trabajo, salud, un techo sobre tu cabeza, familia y amigos.
¿Quizás otras personas ni siquiera tienen esto?
¿Qué hay más en mi vida: bueno o malo?
11) Puedo poner en un lado de la balanza todo lo bueno que tengo en mi vida, y en el otro lado lo que pienso obsesivamente. Y preguntarme, ¿estoy dispuesto a sacrificar todo lo bueno que tengo para solucionar este problema?
¿Vale la pena sacrificarlo todo por este problema, o por esta persona y sus problemas?Si tienes alguna duda sobre este tema, pregúntale a los expertos y lectores de nuestro proyecto.
PD Y recuerda, ¡con solo cambiar tu conciencia, estamos cambiando el mundo juntos! © econet
¿Alguna vez te has encontrado en una situación en la que un conocido “sabio”, en respuesta a tu emotivo discurso, te dijo: “deja ir la situación y todo saldrá bien... no debes mantener todo bajo control... ”? Probablemente muchos hayan escuchado esta frase al menos una vez, pero pocas personas entienden lo que significa este todopoderoso "dejar ir la situación" y cómo se ve en la práctica.
¿Libertad o un signo de debilidad?...
Para entender cómo dejar ir una situación, primero debes entender por qué es necesaria y por qué no debes intentar mantenerla bajo control.
“Siempre existe la opción de luchar o dejar todo en manos del destino. Pero, ¿significa esto que al dejar ir la situación nos damos por vencidos y renunciamos a lo que queremos?
- ¡De nada!
Simplemente pasamos “del escenario al auditorio”, donde podremos vivir la situación de forma más cómoda y sin dolor.
Es al alejarnos de los detalles (emociones) que obtenemos la oportunidad de considerar el panorama completo, de notar la oportunidad adecuada que ha surgido: el giro necesario del destino que conducirá a la felicidad.
No estamos hablando de la alegría momentánea de lograr una pequeña meta, cuando con mente y esfuerzos titánicos logramos llevar todo al marco habitual o deseado, sino del estado de “plena felicidad a largo plazo”.
La observación no carece de sentido, implica nuestra participación y acciones, pero no un “agotamiento caótico”, sino las correctas desde el punto de vista del Universo.
¿Por qué dejar pasar la situación?
Al estar dentro de la situación, estamos inmersos en el deseo de cambiar algo, reorganizarlo, fingirlo, desafiarlo, criticarlo o rechazarlo de plano como inaceptable. Esto sucede debido al hecho de que inicialmente establecemos un formato determinado para lo que queremos, tratamos de mantenerlo bajo control, y todos los "acertijos de circunstancias" que no están incluidos en este marco causan irritación. Pero estas repugnantes circunstancias “inacomodadas” no son más que la idea del Universo.
Todos queremos el Amor Verdadero y la Felicidad Verdadera, pero rechazamos el camino por el que nos lleva el Universo inherentemente Perfecto.
Resulta que la insatisfacción con las circunstancias es una no aceptación de las leyes universales y una insatisfacción con los poderes superiores (cada uno es libre de referirse con esto al Universo, Dios, el Absoluto, etc. según sus creencias). Cualquiera que inicialmente sea considerado poco interesante, estúpido e inútil te tratará de la misma manera, entonces, ¿por qué los Poderes Superiores deberían conducirte en última instancia a la Felicidad si no hay confianza?
Al dejar ir la situación, que no debe confundirse con la inercia y la falta de iniciativa, una persona tiene la oportunidad de cruzar la puerta (o al menos salir por la ventana, como los más persistentes y testarudos), y no golpearse la cabeza. contra la pared. Por supuesto, la voz interior te exigirá que mantengas la situación bajo control y no la dejes ir, pero vale la pena correr el riesgo y resulta que no sólo el mundo no se ha derrumbado, sino que es posible que se hayan producido cambios para mejor.
¿Cuál es el límite de las preocupaciones y preocupaciones?
Por supuesto que puedes sumergirte en las emociones. No los experimentamos en vano. Y cada una de nuestras experiencias, una prueba de fuego en la química de la vida, llama la atención sobre las debilidades y nos da la oportunidad de trabajar en nosotros mismos. Pero las emociones negativas prolongadas pueden desequilibrarte hasta tal punto que aparece la depresión.
El momento de dejarse llevar llegó cuando:
Los pensamientos giran en torno a un momento determinado, provocando emociones negativas.
Ya no hay fuerzas, pero sí una necesidad obsesiva de hacer algo.
El estado general es inquieto e interfiere con vivir y disfrutar la vida.
Esto significa que tu mente interior de “Susan” te ha llevado a un “bosque pantanoso” y no te ayudará a salir. Son precisamente estos casos los que requieren que usted abandone inmediatamente la situación y deje de mantener todo bajo su control.
como dejar ir
1. Cambie a dejar ir la situación.
Una de las etapas más difíciles es dejar ir una situación que ya te ha llegado. Definitivamente necesitas encontrar algo que hacer que mantenga a la "Susanina" ocupada con otra cosa, para no adentrarse aún más en el bosque. Esto puede ser cualquier cosa, desde ir a las tiendas y al cine, hasta limpiar la casa y lavar los cristales. Una maniobra de distracción debe distraer, por lo que está estrictamente prohibido “pensar” durante la misma.
Si aún no puedes dejar de lado la situación, entonces puedes empezar a recitar mentalmente cada acción que estás realizando en ese momento. Concéntrate en lo que sucede a tu alrededor: describe mentalmente los detalles, cuenta todo lo que se pueda contar (puedes contar la respiración), toca y analiza tus sensaciones, etc.
2. Determine cómo se relaciona esta decepción con su objetivo final “global”.
Si completó el primer paso con relativa éxito, entonces se garantiza cierta frescura en la actividad cerebral. Ahora echemos un vistazo desde fuera a la situación que desea mantener bajo control.
¿Qué impide a una persona vivir el presente y disfrutar de la vida? Obsesionarse con alguna situación que sucedió en el pasado. ¿Por qué alguien avanza religiosamente, a través de todas las dificultades, traiciones, obstáculos y dolores asociados con algunos problemas de la vida, mientras que otros se aferran diligentemente a lo negativo, incluso a aquellos que deberían haber quedado en el pasado hace mucho tiempo, sin querer dejarlos? ¿ir? ¿situación?
Puedes y debes dejar atrás el pasado si tu verdadero deseo es vivir feliz y en paz
Intentemos descubrir cómo puedes dejar atrás el pasado. Quizás alguien quiera objetar y decir que no se puede dejar atrás el pasado, en el que había tanta alegría y felicidad: es una adquisición demasiado valiosa. Aquí está la respuesta: el artículo está destinado a aquellos que no saben cómo dejar atrás las experiencias negativas del pasado: problemas, conflictos, malentendidos.
- Intente responder usted mismo la pregunta: "¿En qué situación está obsesionado?" Desmóntalo pieza por pieza. Por ejemplo, debido a su arrogancia y orgullo, rompió una relación con una persona querida.
- ¿Trata de notar qué es exactamente lo que no le permitirá dejar ir la situación? Quizás esto sea un eufemismo si no ha puesto fin a la relación. Ira o resentimiento ocultos. No importa si rompiste con una persona hace un año o ayer; si lo piensas y te atormenta, entonces es importante hoy. Es decir, vives de los acontecimientos del pasado.
- ¿Qué puedes hacer ahora mismo para dejar atrás la situación y empezar a vivir felizmente? Piensa si tienes la oportunidad de contactar a una persona de alguna manera, enviarle una carta, llamarlo, conocerlo y decirle algo importante. ¡Se deben aprovechar todas las oportunidades! Haz lo que es importante para ti ahora mismo, sin demora.
- ¿Es posible dejar ir una situación si ello requiere de tu intervención directa y rápida en el proceso? El punto aquí es que, por ejemplo, una vez no pudiste hacer lo que había que hacer, por cualquier motivo: no podías, no querías, tenías miedo, no te atrevías. Sólo puedes dejar ir esa situación si completas lo que no hiciste.
Paso 1: ¡Tómate un descanso!
¿Cómo dejar ir la situación? En primer lugar, deja de pensar en ella al menos por un tiempo. Cuanto más "repenses" el problema, recuerdes los detalles del conflicto, más serás absorbido por el pantano de la ira y la lástima por ti mismo y por los demás. Esto sólo puede agravar la situación, pero no mejorará la situación. Después de todo, si necesitamos dejar atrás la situación, ¿qué hacemos? Vamos directamente al infractor y se lo devolvemos, lo que, a su vez, agrava aún más las consecuencias. Luego, con la mente fresca, comprendemos lo que hemos hecho, nos arrepentimos de lo que hemos hecho y soñamos con inventar una máquina del tiempo y retroceder en el tiempo. Pero, lamentablemente, esto es imposible.
Por lo tanto, para dejar de lado la situación en las relaciones con un hombre, madre, novia, colegas y otras personas, y luego no arrepentirse de su agravamiento en un ataque de ira, deje de pensar en el problema.
Deberías encontrar algo que hacer que pueda distraerte por un tiempo. ¿Cómo dejar ir la situación? Lidia con el trabajo atrasado o el estudio, haz las tareas del hogar, mira una película interesante, camina por la calle y respira aire fresco, aclarando tus pensamientos. Al final, incluso puedes navegar por Internet, que sabe controlar la atención. Habla con alguien que no sepa lo que pasó y que pueda levantarte el ánimo y hacerte reír.
¿Cómo aprender a dejar ir una situación? Deja de centrarte en las emociones negativas y olvida el episodio desagradable al menos por un tiempo.
Una vez que se haya abstraído al menos un poco del problema, analícelo mentalmente. Recuerde, cuantos más detalles recuerde, mejor. Pero al hacer esto, no sea un participante en la situación, sino un observador externo. Observe las emociones que surgieron durante el conflicto, las palabras que pronunció, los movimientos que realizó. Trate de comprender qué motivó a su interlocutor a responder a sus acciones. ¿Quizás ahora tiene problemas con su vida personal, con su carrera, con sus padres y usted se ha convertido en un detonante para la liberación de la negatividad? ¿O hay otras razones importantes para sus reacciones? El interlocutor también es una persona, al igual que tú, puede estar cansado y experimentar ansiedad o dolor.
¿Cómo dejar ir una situación en una relación? Pruébalo en el lugar de tu oponente. Quizás ahora sea igual de difícil para él y a él también le gustaría que esta situación no ocurriera.
Paso 3: Pide perdón
La psicología aconseja pedir perdón a tu oponente. Cuando el nivel de negatividad hacia él disminuya notablemente, imagínelo tan vívidamente como si ahora estuviera frente a usted. Pídele perdón.
No importa quién fue el culpable del conflicto: él o usted. Simplemente discúlpate mentalmente con él, pídele perdón por la situación actual, dile que tú también lo perdonas, que no estás enfadado ni guardas rencor, y que todo está bien.
Este método, por estúpido que pueda parecer al principio, realmente ayuda a restaurar las relaciones después de un conflicto, así como a llegar a un entendimiento y deshacerse de sentimientos desagradables. Los conoces: ira, resentimiento, irritación, dolor. Debes pedir sinceramente perdón al ofensor y perdonarlo.
Si tiene alguna dificultad, vuelva a intentarlo más tarde. Y al día siguiente también. ¡Hasta que tengas una sensación de libertad y ligereza! Créame, este es un estado asombroso, placentero y confortable.
Ejercicio “Carta sin destinatario”
Si le resulta difícil imaginarlo, intente expresar sus pensamientos y emociones por escrito. Tiene la técnica de la escritura terapéutica. Ayuda a la persona a comprenderse a sí misma y también a escribir en un papel todo lo que le persigue.
¿Cuáles son los objetivos de esta tecnología? Sacar de dentro todo lo que impide vivir al paciente, no le permite sentir alegría y ser feliz. La esencia de la técnica es que una persona trabaja de forma independiente con su subconsciente. Su ventaja es que es bastante sencillo de realizar y permite expresar plenamente las emociones sin ofender a nadie.
Coge una hoja de papel, un utensilio de escritura y empieza a escribir una carta a una persona concreta. Escribe lo que te gustaría decirle. No importa si es bueno o malo, escribe como está, sin ocultar nada ni ocultar nada. No es necesario enviar una carta de este tipo, por lo tanto, después de terminar de trabajar en ella, puede romperla, tirarla o incluso quemarla, ocultando sus pensamientos de las miradas indiscretas.
Paso 4: Sonríe
¡Es hora de la parte divertida!
¡Sonrisa! Y no de forma forzada, sino de una manera que te haga sentir una sonrisa en cada célula de tu cuerpo. Imagina y luego siente cómo el calor, la alegría y la tranquilidad se esparcen por todo tu cuerpo. Qué alegre, tranquilo y placentero te sientes. Siente cómo todos los problemas, problemas y agravios se han desvanecido en un segundo plano, dando lugar a un sentimiento de amor ilimitado, tan alegre, hermoso y brillante que ya no necesitas sonreír con la fuerza de la voluntad, ya que una sonrisa florece en tus labios sin tu participación.
Permanece en este estado al menos un par de minutos, disfruta de la luz y el calor que te envuelve. Olvídate de todos tus problemas al menos durante este período de tiempo y simplemente vívelo, aquí y ahora.
Bueno, ¿ya te sientes mejor?
Paso 5: Calienta
Si estabas sentado, levántate. Camine por la habitación, estire los músculos. Disfruta del estiramiento. ¿Te sientes libre de emociones negativas? Esto es lo que significa dejarse llevar. Para encontrar libertad, tranquilidad e inspiración para nuevos logros, vale la pena olvidarse del problema, especialmente si ya no es posible corregirlo.
¿Cómo dejar ir la situación?
Si ha hecho todo lo anterior con total dedicación, puede estar seguro del éxito: ya no le molestarán las emociones negativas asociadas con el problema. Podrá concentrarse plenamente en su negocio sin distraerse con recuerdos innecesarios y desagradables.
Pero esto es lo que había que hacer: dejar ir la situación, la persona y toda la negatividad asociada a ella.
Déjate llevar
¿Cómo dejar ir la situación? Déjate llevar primero. ¿Qué quiere decir esto?
- Permítete convertirte en una persona feliz. Lo quiero.
- Deja los fracasos y los fracasos en el pasado: perdónate por ellos.
- Sea capaz de perdonarse a sí mismo por los errores de larga data que alguna vez cometió, porque hoy no le importan a nadie más que a usted mismo.
- Encuentra palabras de agradecimiento por los errores que has cometido y las acciones que has realizado en el pasado. Hoy tienes todo lo que necesitas para dejar de lado pensamientos, acciones y creencias negativas e innecesarias. ¡Decídete y lo lograrás!
Recuerde que nunca es demasiado tarde para dejar atrás los problemas del pasado de su vida, ¡déjelos quedarse en el pasado! Permítete convertirte en una persona verdaderamente feliz.
¡Hola queridos lectores del blog Samprosvetbyulleten!
“¿Cómo dejar ir a tu ser querido? Siempre me decían, suéltalo, si es tuyo igual volverá a ti, y si no es tuyo no podrás quedártelo. Me di cuenta de que controlaba demasiado nuestra relación, me aferraba demasiado al hombre y tenía miedo de perderlo. Ahora empezó a evitarme. Cuando lo dejo ir, dejo de controlarlo, empieza a llamar más seguido y se vuelve activo”. escribe Julia.
“Cómo dejar ir a un ser querido... El hombre me dijo que lo presiono constantemente, que me comporto como un policía y que es mejor para nosotros separarnos. Después de leer tu blog, entendí muchas cosas y me miré desde fuera. Si hay hombres a los que les gusta controlar, entonces en nuestra relación es al revés: soy yo quien se esfuerza por mantener todo bajo control. Hablamos y decidimos seguir comunicándonos y ver qué pasa después. Dijo que me ama, pero que no puede estar constantemente en contacto conmigo y apoyarme constantemente. Tiene trabajo e hijos de su primer matrimonio”. escribe Tatiana.
Hay ciertas razones por las que algunas mujeres tienden a mantener a un hombre bajo control y no pueden “dejarlo ir”, ya sea en una relación o después de que termina.
Para hacerlo más claro, consideremos una situación similar con un ejemplo. Supongamos que un hombre tiene una crisis en el trabajo y no llama a su amada, como prometió.
Al mismo tiempo, la mujer se siente rechazada, sola, se siente ofendida por ella. Ella no quiere sentirse así y transfiere la responsabilidad de su condición al hombre. Es importante señalar aquí que las emociones de ira y tristeza las experimenta una mujer, pero ella culpa al hombre de ello.
O supongamos en otra ocasión que una pareja está junta en una fiesta. Una mujer está insatisfecha con el comportamiento de su hombre. Le parecía que ahora la gente pensaría mal de él y eso también la afectaría a ella. La mujer se siente ofendida, le parece que el hombre la descuida y no la toma en cuenta. Ella experimenta emociones negativas y está segura de que él es la causa de estas emociones.
¿El motivo de las emociones está en el hombre?
Entonces en dos casos una mujer ve la razón de sus emociones en un hombre y lo hace responsable de su estado emocional. Ella cree que está molesta y avergonzada porque su hombre hizo o no hizo algo.
Las actitudes de una mujer ya están programadas de que si un hombre hace algo diferente, ella será más feliz. Puede pensar o decirse a sí misma: “¡Si él no se hubiera comportado así, no me habría enfadado”!
Este conjunto de actitudes y creencias obliga a la mujer a controlar la relación y al hombre.
Ella juzga, acusa, condena. Ella mira la situación a través de sus ojos, se siente una víctima y cree que su ira está completamente justificada. Necesita controlar al hombre para que haga todo bien; de lo contrario, será infeliz.
La mujer desempeña el papel de víctima indefensa que no controla sus emociones. Y al hacer esto, puede culpar, criticar al hombre, expresar enojo para cambiar su comportamiento.
La ilusión del control
¿A qué estamos reaccionando realmente?
Por otro lado, si un hombre cree que él es verdaderamente la causa de las reacciones dolorosas de una mujer, entonces se sentirá culpable por causarle dolor. No querrá que la mujer se preocupe, no querrá sentirse culpable, buscará una solución, una salida a la situación. Comenzará a cambiar su comportamiento para evitar las reacciones dolorosas de la mujer. Sin duda la mujer le dará una lista de lo que no debe hacer y de lo que debe hacer para hacerla feliz.
El comportamiento del hombre en esa dinámica de relación está controlado y dictado por la mujer. Se ve obligado a adaptar su comportamiento a cada reacción emocional de la mujer.
Un hombre no es responsable de las emociones de su amada y no puede controlar sus reacciones. ella es solo reacciona a la interpretación de lo que está sucediendo en su propia mente.
Y no importa lo que haga un hombre, parece que siempre se equivoca, porque la mujer sigue reaccionando emocionalmente a sus conclusiones. Nadie puede controlar estas interpretaciones excepto ella misma.
Como resultado, el hombre comienza a sentir miedo de hacer algo mal, decir algo mal y recibir una reacción emocional de la mujer de ira, decepción, juicio y crítica.
Cuánto tiempo quiere un hombre estar en una relación así, piénselo usted mismo.
Una mujer está completamente concentrada en un hombre y su comportamiento. En otras palabras, ella está constantemente conectada a él, lo controla mentalmente constantemente, no puede dejarlo ir.
¿Qué significa dejar ir a alguien que amas?
Dejar ir a un hombre significa dejar de aferrarse a él mentalmente y controlar su comportamiento, sin hacer que sus emociones dependan de su comportamiento. Él no es responsable de nuestro miedo, ira, celos, tristeza y desilusión. Nadie puede obligarnos a sentir una determinada emoción.
Las ilusiones y las falsas creencias nos mantienen atrapados; fijamos nuestra conciencia en un hombre, convirtiéndolo en el punto de partida de todas nuestras reacciones. Aprender a dejar de lado una situación es una habilidad importante para una relación feliz.
El primer paso para cambiar esta dinámica es darnos cuenta de que la causa de nuestras reacciones emocionales no es un hombre, sino nuestra percepción de la situación y nosotros mismos somos libres de elegir cómo nos sentimos ante lo que está sucediendo y cómo reaccionar.
El segundo paso es asumir la responsabilidad de tus emociones.
Cómo comportarse correctamente con un hombre para no parecer dependiente de él, ver →