Jaka jest twoja kontuzja? Krótka typologia psychotraumy autorstwa Liz Burbo. Liz Burbo – „Pięć urazów, które nie pozwalają ci być sobą”

ROZDZIAŁ 7

* U zbieg głos słaby, bezsilny.
* U zależny- dziecinny głos z nutą skargi.
* Masochista często ozdabia swój głos udawanymi intonacjami, portretując zainteresowaną osobę.
* U sztywny mowa jest nieco mechaniczna i powściągliwa.
*kontrolowanie ma donośny, donośny głos.

Każdy typ ma swój własny styl tańca:

* Zbieg nie lubi tańczyć. Jeśli tańczy, to jego ruchy są minimalne i niewyraźne, nie chce być zauważony. Wygląda na to, że jest na nim napisane: „Nie patrz na mnie długo”.

* Zależny preferuje tańce kontaktowe, w których można przytulić się do partnera. Czasami wydaje się, że wisi na partnerze. Cała jego istota promieniuje: „Zobacz, jak mój partner mnie kocha”.

* Masochista zawsze tańczy chętnie i dużo, korzystając z okazji do wyrażenia swojej zmysłowości. Tańczy dla czystej przyjemności tańca. Cały jego wygląd mówi: „Spójrz, jaki potrafię być zmysłowy”.

* Kontroler potrzeba dużo miejsca. Uwielbia taniec i wykorzystuje go do uwodzenia. Ale przede wszystkim jest to dla niego okazja do pokazania się. Od niego pochodzi wezwanie: "Spójrz na mnie".

* Sztywny bardzo dobrze tańczy, wyczuwa rytm, pomimo pewnej sztywności, sztywności nóg. Jest bardzo uważny, stara się nie zgubić rytmu. Częściej niż inni uczęszcza na kursy tańca. Najbardziej sztywni wyróżniają się powagą, trzymają się bardzo prosto i zdają się liczyć kroki w tańcu. Zdają się mówić swoim wyglądem: „Zobacz, jak dobrze tańczę”.

Jaki samochód wolisz? Poniższe cechy podpowiedzą Ci, która z Twoich subosobowości decyduje o wyborze:

* Zbieg lubi niepozorne samochody o delikatnym kolorze.
*Zależny woli samochody, które są wygodne i nie takie same jak wszyscy inni.
* Masochista wybiera mały, ciasny samochód, w którym ledwo się mieści.
* kontrolowanie kupuje potężny, rzucający się w oczy samochód.
* Sztywny woli klasyczny, sprawny, wytrzymały samochód - chce uzyskać pełną wartość swoich pieniędzy.
Możesz zastosować te cechy do innych zakupów, a także do sposobu, w jaki się ubierasz.

Sposób, w jaki człowiek siedzi, pokazuje, co dzieje się w jego duszy, kiedy mówi lub słucha:

* Zbieg kurczy się, starając się zajmować jak najmniej miejsca na krześle. Bardzo lubi podwijać nogi pod siebie: gdy nie jest przywiązany do podłoża, łatwiej mu uciec.

* Zależny raczkuje w fotelu lub opiera się o podpórkę – o podłokietnik lub oparcie sąsiedniego krzesła. Górna część ciała jest pochylona do przodu.

* Masochista siedzi z rozłożonymi nogami. W większości przypadków wybiera miejsce, które mu nie odpowiada, przez co czuje się nieswojo.

* kontrolowanie siedzi z całym ciałem odchylonym do tyłu i skrzyżowanymi rękami, gdy słucha. Po zajęciu miejsca pochyla się do przodu, aby wyglądać bardziej przekonująco w oczach rozmówcy.

* Sztywny siedzi idealnie prosto. Jednocześnie może poruszać nogami i ustawiać całe ciało ściśle symetrycznie, co dodatkowo podkreśla jego sztywną postawę. Czasami krzyżuje nogi lub ręce - gdy nie chce czuć, co się dzieje.

Wielokrotnie podczas rozmów zauważyłem, jak mój gość zmienia postawę w zależności od tego, co dzieje się w jego głowie. Opiszę na przykład osobę z traumą niesprawiedliwości i porzucenia. Kiedy opowiada mi o swoich problemach życiowych, jego ciało się rozluźnia, ramiona lekko opadają, przeżywa traumę porzucenia. Kilka minut później, kiedy zadaję pytanie na temat, którego nie chce dotykać, jego ciało prostuje się, całe ciało sztywnieje i mówi mi, że z tą częścią jest w porządku. To samo dzieje się z jego mową - sposób mówienia może zmieniać się kilka razy w trakcie rozmowy.

Można przytoczyć dowolną liczbę takich przykładów. Jestem pewien, że za kilka miesięcy Ty sam obserwując swoje zachowanie i objawy fizyczne z łatwością rozpoznasz jaką maskę iw jakim momencie zakładasz, jaki lęk kryje się za tą maską. Równie łatwo będzie ci rozpoznawać i rozszyfrowywać maski otaczających cię osób.

Odkryłem jeszcze jeden bardzo interesujący fakt związany z lękami. Zauważyliście już, że wszędzie wskazuję na najsilniejszy strach tkwiący w każdym typie postaci. Byłam więc przekonana, że każdy noszący określoną maskę nie jest świadomy swojego strachu, ale otaczający go ludzie z łatwością widzą, czego dokładnie za wszelką cenę chce uniknąć.

* Zbieg boi się najbardziej panika. Tak naprawdę nie zdaje sobie z tego sprawy, ponieważ chowa się, znika, gdy tylko zaczyna panikować, a nawet zanim się zacznie. Inni widzą panikę bez trudności - jego oczy prawie zawsze go zdradzają.

* Największy strach zależny inspiruje samotność. On tego nie widzi, bo zawsze tak się układa, żeby być w czyimś towarzystwie. Jeśli mimo to czuje się sam, to oczywiście przyznaje, że jest sam; ale jednocześnie nie zauważa, jak gorączkowo szuka czegoś do roboty, czegoś, czym mógłby wypełnić swój czas. Kiedy nie ma fizycznego partnera, telefon i telewizor zastępują go towarzystwem. Jego bliskim znacznie łatwiej jest zauważyć, odczuć ten wielki lęk przed samotnością, nawet w otoczeniu ludzi. Ma też smutne oczy.

* Masochista boi się najbardziej wolność. Nie bierze pod uwagę i nie czuje się wolny z powodu wielu ograniczeń i obowiązków, które sam wymyślił. Z drugiej strony wydaje się być całkowicie wolny dla otaczających go osób, ponieważ zwykle znajduje środki i czas, aby zrobić to, co postanowił. Podejmując decyzję, nie ogląda się na innych. Nawet jeśli to, co zdecyduje, wiąże go, w oczach innych ludzi ma całkowitą swobodę zmiany zdania, jeśli tylko chce. W szeroko otwartych na świat oczach widać ogromne zainteresowanie wszystkim i chęć przeżycia jak największej liczby różnych doświadczeń.

* kontrolowanie najbardziej przestraszyć odłączenie I zrzeczenie się. Nie zauważa, jak intensywnie sam stwarza problemy i sytuacje konfliktowe, w wyniku czego wyklucza dalszą komunikację z poszczególnymi osobami. Tworząc, przyciągając do siebie sytuacje, w których za każdym razem kogoś wyrzeka, jednocześnie nie widzi, że tych sytuacji się boi. Wręcz przeciwnie, upewnia się, że te przerwy i wyrzeczenia są dla niego korzystne. Uważa, że w ten sposób nie daje się oszukać ani wykorzystać. Jego towarzyskość i gotowość do zawierania nowych znajomości nie pozwalają mu uświadomić sobie, jak wiele osób usunął ze swojego życia. Inni widzą to znacznie lepiej. I jego oczy też go zdradzają. Kiedy jest zły, stają się twardzi, a nawet budzą strach, który może zrazić do niego wielu.

* Sztywny boi się najbardziej chłód. Trudno mu rozpoznać chłód, ponieważ uważa się za szczerą, ciepłą osobę, która robi wszystko, aby wokół niego zapanowała harmonia i sprawiedliwość. Z reguły jest lojalny wobec swoich przyjaciół. Ale ludzie wokół niego często zauważają jego własny chłód, nie tyle w jego oczach, ile w jego suchym, twardym zachowaniu, zwłaszcza gdy uważa, że jest o coś niesprawiedliwie oskarżany.

Pierwszym krokiem do uzdrowienia traumy jest jej ROZPOZNANIE i AKCEPTACJA; nie oznacza to jednak wcale aprobaty i zgody na jego istnienie. Akceptować oznacza patrzeć na to, obserwować, nie zapominając jednocześnie, że po to człowiek żyje, aby rozwiązywać problemy, które nie zostały jeszcze rozwiązane.

Jeśli coś cię boli, nie oznacza to, że jesteś złym człowiekiem.

Kiedy udało ci się stworzyć maskę, żeby nie cierpieć, był to akt heroiczny, wyczyn miłości własnej. Ta maska pomogła ci przetrwać i dostosować się do środowiska rodzinnego, które sam wybrałeś przed inkarnacją.

Prawdziwym powodem, dla którego rodzimy się w określonej rodzinie lub przyciągamy ludzi z taką samą traumą jak my, jest to, że od samego początku lubimy, gdy inni są tacy jak my. Oznacza to, że nie jesteśmy gorsi od innych. Ale czas mija, a my zaczynamy dostrzegać wady innych, nie akceptujemy ich już takimi, jakimi są. I próbujemy je zmieniać, nie zdając sobie sprawy, że to, czego nie akceptujemy od innych, jest częścią nas samych, tylko nie chcemy tego widzieć, bo boimy się potrzeby zmiany. Uważamy, że powinniśmy zmiana siebie, podczas gdy w rzeczywistości powinni leczyć ja.

Właśnie dlatego znajomość własnych traum jest tak korzystna: pozwala skupić się na ich leczeniu, zamiast próbować zmienić siebie.

Pamiętaj dodatkowo, że każda z tych traum jest wynikiem nagromadzenia doświadczeń z wielu poprzednich wcieleń, więc nic dziwnego, że nie jest Ci łatwo zmierzyć się ze swoją traumą w tym konkretnym życiu. W poprzednich żywotach ci się nie powiodło, więc nie powinieneś oczekiwać, że problem zostanie łatwo rozwiązany za pomocą prostego życzenia: "Chcę wyzdrowieć". Co więcej, wola i determinacja leczenia ran to tylko pierwszy krok ku współczuciu, cierpliwości i tolerancji wobec samego siebie.

Czyniąc to, rozwiniesz taką samą postawę wobec innych ludzi; to będą główne owoce waszej uzdrawiającej pracy. Wiem, że czytając poprzednie rozdziały, odkryłeś odpowiednie traumy u swoich bliskich; prawdopodobnie pomogło ci to lepiej zrozumieć ich zachowanie, a tym samym być dla nich bardziej tolerancyjnym.

Jak już ostrzegałem, nie należy zbytnio czepiać się słów użytych w definicji urazów czy masek. Możesz na przykład doświadczyć traumy bycia odrzuconym i czuć się zdradzonym, porzuconym, upokorzonym lub ofiarą niesprawiedliwości. Ktoś może potraktować Cię niesprawiedliwie, a to sprawi, że poczujesz się odrzucony, upokorzony, zdradzony lub opuszczony. Jak widzicie, liczy się nie samo doświadczenie, ale to, jak je odczuwasz. Dlatego też, gdy konieczne jest dokładne zdefiniowanie traumy, przed przystąpieniem do badania charakterystyk behawioralnych należy odwołać się do opisu cech ciała fizycznego. Ciało nigdy nie kłamie. Odzwierciedla to, co dzieje się na płaszczyźnie emocjonalnej i mentalnej.

Wiem, że wiele osób coraz częściej sięga po chirurgię estetyczną, dążąc do skorygowania pewnych cech swojego ciała. Moim zdaniem robią sobie z siebie okrutny żart: jeśli urazu nie można wykryć fizycznymi objawami, to nie znaczy, że został wyleczony. Wielu z tych, którzy korzystali z usług chirurgii estetycznej było bardzo rozczarowanych, gdy po dwóch, trzech latach to, co tak bardzo chcieli usunąć lub ukryć, pojawiło się ponownie. Nawiasem mówiąc, właśnie z tego powodu chirurdzy estetyczni nigdy nie dają dożywotniej gwarancji na swoją pracę. Z drugiej strony, jeśli naprawdę kochasz siebie i chirurgicznie uporządkujesz swoje ciało, jednocześnie nie przerywając emocjonalnej, umysłowej i duchowej pracy nad swoimi obrażeniami, to jest bardzo prawdopodobne, że twoje ciało lepiej zaakceptuje operację. dbaj i wyjdzie mu to na dobre.

Wiele osób robi sobie okrutne żarty swoim fizycznym ciałem, ale jeszcze więcej takich, którzy wyrządzają sobie krzywdę na poziomie zachowania i wewnętrznych postaw. W moim seminarium „Charaktery i traumy” regularnie powtarzają się następujące epizody: bardzo szczegółowo opisuję traumy, niektórzy uczestnicy wyraźnie widzą w sobie jedną z kontuzji, a ich ciało równie wyraźnie pokazuje drugą.

Na przykład pamiętam młodego mężczyznę (około trzydziestki), który powiedział mi, że od najwcześniejszego dzieciństwa przeżywał traumę osoby odrzuconej. Cierpiał na brak spójnych, bezpiecznych relacji, co, jak sądził, było spowodowane wielokrotnym odrzuceniem. Tymczasem jego fizyczne ciało nie wykazywało żadnych oznak odrzucenia. W końcu zapytałem go: „Czy jesteś pewien, że doświadczasz cierpienia odrzuconych, a nie poczucia niesprawiedliwości?” Następnie wyjaśniłem mu, że jego ciało jest najprawdopodobniej dowodem traumy niesprawiedliwości. Był bardzo zaskoczony. Zasugerowałem, żeby się nie spieszył i chwilę się nad tym zastanowił. Kiedy spotkałem go tydzień później, z entuzjazmem powiedział mi, że w tym czasie wiele się wyjaśniło, a teraz zdał sobie sprawę, że oczywiście cierpi z powodu traumy niesprawiedliwości.

Ten przykład jest typowy. Ego robi wszystko, abyśmy nie widzieli naszych prawdziwych obrażeń. Jest przekonany, że dotykając tych urazów, nie będziemy w stanie zapanować nad bólem z nimi związanym. Przekonało nas również do stworzenia dla siebie maseczek, które pomogą uniknąć tego bólu.

Ego zawsze myśli, że znalazło to, co najlepsze
łatwy sposób, ale w rzeczywistości jest tylko
utrudnia nam życie. Kiedy życie
kontroluje świadomość, potem najpierw ją
wymaga od nas pewnego wysiłku
wydaje się trudne, ale naprawdę
uważność drastycznie upraszcza nasze życie.

Im dłużej zwlekamy z wyleczeniem naszych urazów, tym głębsze się one stają. Za każdym razem, gdy doświadczamy sytuacji, która budzi i ponownie otwiera naszą ranę, dodajemy nową łatę do tej rany. Rana rośnie; im poważniejszy, tym silniejszy strach przed dotknięciem. Rozwija się błędne koło, które może przerodzić się w stan obsesyjny: wydaje nam się, że wszyscy próbują sprawić nam cierpienie. Sztywny, na przykład, widzi niesprawiedliwość na każdym kroku, a jego reakcją jest obsesja na punkcie doskonałości. Zdeklarowany uciekinier czuje się odrzucony przez wszystkich i przekonuje siebie, że nikt inny nigdy go nie pokocha itd.

Przyznanie się do własnych traum ma ważną zaletę: w końcu zaczynamy patrzeć we właściwym kierunku. Wcześniej nasze działania przypominały zachowanie pacjenta, który szuka dobrego kardiologa, podczas gdy w rzeczywistości ma upośledzoną czynność wątroby. Tak więc młody człowiek, który uważa się za odrzuconego, może latami bezskutecznie próbować uleczyć traumę odrzuconego; i tylko dotykając swojej prawdziwej traumy, ma możliwość zidentyfikowania swojego problemu i rozpoczęcia leczenia prawdziwej choroby.

Chcę tutaj podkreślić, że noszenie maski uzależnionego i cierpienie z powodu uzależnienia emocjonalnego to nie to samo. Osoby z traumą porzucenia, a co za tym idzie maską uzależnionego, niekoniecznie cierpią na głód emocjonalny. Dlaczego? Ponieważ stajemy się emocjonalnie zależni, kiedy cierpimy z powodu głodu emocjonalnego, i stajemy się emocjonalnie głodni, kiedy nie kochamy siebie wystarczająco. I w tym przypadku szukamy miłości innych ludzi, aby przekonać siebie, że jesteśmy godni miłości, że możemy być kochani. Każda maska pojawia się właśnie po to, aby pokazać nam, że nie pozwalamy sobie być sobą, bo za mało siebie kochamy. Nie zapominaj, że każde zachowanie związane z tą lub inną maską oznacza reakcję, a nie miłość własną.

* TRAUMA ODRZUCONEGO PRZEŻYWA Z RODZICEM TEJ SAMEJ PŁCI. Oznacza to, że uciekinier czuje się odrzucony przez osoby tej samej płci co on sam. Oskarża ich o odrzucenie go i jest na nich bardziej zły niż na siebie. Z drugiej strony, gdy zostaje odrzucony przez osobę przeciwnej płci, odrzuca siebie jeszcze bardziej. W związku z tym w tym przypadku dominuje jego złość na siebie. Jednocześnie istnieje duże prawdopodobieństwo, że ta osoba płci przeciwnej nie odrzuciła go, ale go opuściła.

* TRAUMA OPUSZCZONEGO PRZEŻYWA SIĘ Z RODZICEM PŁCI PRZECIWNEJ. Oznacza to, że osoba zależna jest skłonna wierzyć, że zostanie porzucona przez osoby przeciwnej płci i obwiniać je bardziej niż siebie. Jeśli doświadcza doświadczenia bycia porzuconym z osobą tej samej płci, to obwinia siebie, ponieważ uważa, że nie poświęcił mu wystarczającej uwagi lub nie docenił jego uwagi. Często zdarza się, że jest pewien, że dana osoba jego płci go porzuciła, ale tak naprawdę to ona go odrzuciła.

* TRAUMA ROZŚWIETLENIA JEST ZAZWYCZAJ DOŚWIADCZANA Z MATKĄ, niezależnie od płci. Oznacza to, że masochista płci męskiej ma tendencję do doświadczania upokorzenia ze strony kobiet. Zwykle ich obwinia. Jeśli przeżywa traumę upokorzenia z mężczyzną, to obwinia siebie i wstydzi się swojego zachowania lub stosunku do tej osoby. Może też przeżywać tę traumę z ojcem, jeśli zajmuje się wychowaniem fizycznym, uczy dziecko czystości, jedzenia, ubierania się itp. Jeśli tak jest w Twoim przypadku, to wystarczy zastosować to, co zostało powiedziane do mężczyzny lub wersja damska.

* TRAUMA ZDRADY PRZEŻYWA SIĘ Z RODZICEM PŁCI PRZECIWNEJ. Oznacza to, że kontroler zwykle uważa, że został zdradzony przez osoby odmiennej płci i jest skłonny obwiniać je za swoje cierpienie lub emocje. Jeśli przeżywa traumę zdrady z osobą tej samej płci, to głównie obwinia siebie i jest zły na siebie, że nie był w stanie przewidzieć i zapobiec temu doświadczeniu w odpowiednim czasie. Jest wysoce prawdopodobne, że to, co postrzega jako zdradę ze strony osób swojej płci, jest w rzeczywistości doświadczeniem, które uruchomiło jego traumę niesprawiedliwości.

* TRAUMA NIESPRAWIEDLIWOŚCI DOŚWIADCZANA JEST Z RODZICEM TEJ SAMEJ PŁCI. Oznacza to, że sztywna osoba cierpi z powodu niesprawiedliwości ze strony osób swojej płci i oskarża ich o niesprawiedliwość wobec niego. Jeśli doświadcza sytuacji, którą uważa za niesprawiedliwą z osobą płci przeciwnej, to nie tej osobie, ale sobie zarzuca niesprawiedliwość lub niepoprawność. Jest bardzo prawdopodobne, że to doświadczenie niesprawiedliwości wobec osoby płci przeciwnej jest w rzeczywistości spowodowane zdradą. Intensywne cierpienie może nawet doprowadzić go do destrukcyjnej wściekłości.

Im więcej cierpienia powodują te urazy, tym bardziej uzasadniony i ludzki jest gniew na rodzica, którego za nie ponosimy. Później przenosimy tę gorycz i nienawiść na osoby tej samej płci co rodzic, którego obwiniamy za nasze cierpienie. Jest na przykład całkiem naturalne, że chłopiec nienawidzi swojego ojca, jeśli ciągle czuje, że jest przez niego odrzucany. Wtedy przeniesie tę nienawiść na innych mężczyzn lub na własnego syna – i poczuje, że i on jest przez niego odrzucony.

Jesteśmy źli na tego rodzica – nieświadomie – także dlatego, że ma taką samą traumę jak my. To znaczy staje się w naszych oczach modelem, wzorem osoby z tym urazem, zmuszając nas tym samym do spojrzenia na siebie. A my, ogólnie rzecz biorąc, chcielibyśmy zobaczyć inny model, choć zwykle też nie zdajemy sobie z tego sprawy. To wyjaśnia nasze pragnienie, by w żaden sposób nie przypominać naszych rodziców. Nienawidzimy się w nich odbijać. Rany nie mogą zostać wyleczone inaczej, jak przez prawdziwe przebaczenie swoim rodzicom i samemu sobie.

Z drugiej strony, gdy którykolwiek z pięciu
trauma doznana z twarzami innych
płeć niż rodzic, w którego wierzymy
odpowiedzialny za nasze obrażenia, to my
zły na siebie. Jest w takim
okresy, w których mamy tendencję do karania siebie,
za pomocą tego wypadku
lub jakimkolwiek innym środkiem fizycznym
szkoda.

W naturze ludzkiej leży wiara w karę jako środek zadośćuczynienia. W rzeczywistości duchowe prawo miłości mówi coś wręcz przeciwnego. Im bardziej uważamy się za winnych, tym bardziej siebie karzemy – i tym bardziej nieuchronnie przyciągamy do siebie tę samą sytuację. Innymi słowy, im więcej obwiniasz siebie, tym bardziej prawdopodobne jest, że ponownie doświadczysz tego samego cierpienia. To poczucie winy uniemożliwia osobie wybaczenie sobie, a tym samym podjęcie decydującego kroku w kierunku uzdrowienia.

Oprócz poczucia winy bardzo często doświadczamy wstydu – kiedy obwiniamy siebie za to, że kogoś skrzywdziliśmy, lub gdy inni obwiniają nas za to, że przysporzyliśmy im cierpienia. Więcej o wstydzie mówiłem w rozdziale o traumie upokorzenia, ponieważ wstyd jest najbardziej widoczny u masochistów. Jednak każda osoba w danej sytuacji musi doświadczyć poczucia wstydu. To uczucie jest szczególnie intensywne, gdy nie chcemy przyznać, że zadajemy innym cierpienie, którego sami nie chcielibyśmy doświadczyć.

W przypadkach popełnienia poważnego przestępstwa lub przemocy należy pamiętać, że sprawca ma własne obrażenia, które powodują u niego taki ból, że traci nad sobą kontrolę. Dlatego często powtarzam: Na świecie nie ma złych ludzi, są tylko ci, którzy cierpią. Nie chodzi o to, by przebaczyć takim ludziom, ale trzeba nauczyć się im współczuć. Obwinianie i karanie im nie pomoże. Nawet pozostając przy swoim zdaniu, możemy im współczuć. Ułatwia nam to uświadomienie sobie własnych traum i traum innych.

Z moich obserwacji wynika, że przypadki, w których dana osoba doznaje tylko jednego urazu, są dość rzadkie. Co do mnie, to już wspomniałem, że mam dwie główne rany, które muszę uleczyć w tym życiu – niesprawiedliwość i zdradę. Doświadczam traumy niesprawiedliwości w stosunku do osób mojej płci i traumy zdrady w przypadku osób płci przeciwnej. Ponieważ niesprawiedliwości doświadczyła moja matka, zauważam, że gdy doświadczam tej emocji w związku z konkretną kobietą, oskarżam ją o niesprawiedliwość. Kiedy niesprawiedliwość pochodzi od mężczyzny, częściej obwiniam siebie i jestem zła na siebie. Czasem nawet się wstydzę. Zdarza mi się też postrzegać niesprawiedliwość ze strony człowieka jako zdradę.

A w moim ciele, jak w ciele każdego, kto cierpi z powodu tych dwóch urazów, widać maski kontrolera i sztywniaka.

Zauważyłam też, że wiele osób ma kombinację dwóch innych traum – porzuconej i odrzuconej. Noszą odpowiednio maski uzależnionego i uciekiniera. Czasami górna część ciała wykazuje oznaki jednego urazu, podczas gdy dolna część ciała wykazuje oznaki innego. U dzieci istnieje różnica między prawą a lewą stroną. Praktyka ułatwia identyfikację masek na oczy w miarę upływu czasu. Kiedy ufamy własnej intuicji, nasze „wewnętrzne oko” natychmiast je rozpoznaje.

Kiedy ciało osoby pasuje do maski kontrolera, ale jednocześnie lekko opada i wydaje się luźne, lub zauważasz oczy uzależnionego, możesz pomyśleć, że cierpi on z powodu traumy zdradzonej i porzuconej.
Oczywiście możliwe są inne kombinacje. Kogoś można rozpoznać po masywnym ciele masochisty i jednocześnie prostej, sztywnej postawie sztywnego. Wskazuje to na dwie traumy – upokorzenie i niesprawiedliwość.
Ludzie z dużym ciałem masochisty i małymi nogami i kostkami uciekiniera cierpią traumę upokorzenia i odrzucenia.

U jednej osoby możliwe są trzy, cztery, a nawet wszystkie pięć urazów. W tym przypadku zwykle jeden z urazów dominuje, podczas gdy inne są mniej zauważalne, ale mogą być niewielkie i tyle. Jeśli jedna z masek dominuje, osoba używa jej do ochrony częściej niż inne. Jeśli maska pojawia się sporadycznie i na krótko, oznacza to, że dana osoba słabo odczuwa traumę z nią związaną. Jeśli dominuje maska, nie oznacza to, że odzwierciedla najważniejsze obrażenia.

Rzeczywiście, zawsze staramy się ukryć te urazy, które powodują u nas najcięższe cierpienie. Mówiłem już w poprzednich rozdziałach, że tworzymy maskę sztywności (niesprawiedliwości) i maskę kontroli (zdrady) jako maski kontroli i władzy, aby ukryć traumy odrzuconych, porzuconych lub upokorzonych. Ta moc pozwala ukryć to, co powoduje najbardziej rozdzierający ból. Dlatego tak często jeden z tych urazów pojawia się dopiero z wiekiem: kontrola ma swoje granice. Maska sztywności, ze względu na swój kontrolujący charakter, jest bardziej niż inne zdolna do ukrycia innych urazów. Na przykład sztywny masochista może przez długi czas kontrolować swoją wagę; kiedy zabraknie mu sił do kontrolowania, zacznie przybierać na wadze.

Dusza, która przybyła na Ziemię, aby uleczyć traumę zdrady, szuka rodzica przeciwnej płci, który jest silny, silny, potrafi zająć jego miejsce, nie traci kontroli i nie jest zbyt emocjonalny. Jednocześnie kontroler chce, aby ten rodzic był wrażliwy i wyrozumiały, aby można było mu zaufać, aby spełniał wszystkie oczekiwania – wtedy on, kontroler, nie poczuje się opuszczony i zdradzony. Jeśli teraz ten rodzic okaże obojętność, dziecko poczuje się opuszczone; jeśli rodzic okaże w czymś słabość lub nie można mu ufać, dziecko odbierze to jako zdradę. Jeśli rodzic przeciwnej płci jest apodyktyczny, agresywny lub niegrzeczny, relacja między nimi (w okresie dorastania dziecka) jest najczęściej budowana z pozycji siły, która podsyca traumę zdrady u obojga.

Człowiek jest wielkim ekspertem w znajdowaniu dobrych powodów i wyjaśnień, kiedy jego ciało zaczyna się zmieniać. Można go zrozumieć - nie jest gotowy i nie chce patrzeć na siebie, a szczególnie trudno jest mu pogodzić się z myślą, że ludzkie ciało ma taką mądrość. Nie chce się zgodzić, że każda – nawet ledwo zauważalna – zmiana w ciele fizycznym jest sygnałem, który zwraca jego uwagę na coś, co dzieje się w jego duszy, ale czego w tej chwili nie chce widzieć. Gdyby tylko człowiek zrozumiał, że kiedy ciało decyduje się zwrócić jego uwagę na jeden z procesów wewnętrznych, to tak naprawdę to jego wewnętrzny BÓG zdecydował się użyć ciała fizycznego, aby uświadomił sobie, że ma już wszystko, czego potrzebuje, aby stawić opór temu, co tak się boi! A jednak boimy się otwierać nasze rany i nadal nosić maski, aby je zakryć, woląc wierzyć, że te rany kiedyś same znikną.

Uwagi

Pamiętajcie, że zakładamy maski tylko wtedy, gdy boimy się cierpienia, boimy się otworzyć ranę, którą, jak sądzimy, maska chroni. Wszystkie zachowania opisane w poprzednich rozdziałach stosujemy tylko w sytuacjach, gdy nosimy maski. Po założeniu maski nie jesteśmy już sobą. Uczymy się zachowania, które pasuje do maski, którą zakładamy. Idealnie byłoby nauczyć się szybko rozpoznawać noszenie maski, tak abyśmy mogli natychmiast zidentyfikować traumę, którą staramy się ukryć, a jednocześnie nie krytykować ani nie osądzać siebie. Być może zmieniasz maskę raz lub kilka razy w ciągu dnia lub możesz jej nie zdejmować przez kilka miesięcy, a nawet lat, zanim pojawi się kolejny uraz.

W chwili, gdy to sobie uświadomisz, ciesz się, że twoja rana została zauważona i bądź wdzięczny za szansę lub osobę, która dotknęła rany, bo ten dotyk pozwala ci zobaczyć, że rana jeszcze się nie zagoiła. Ale przynajmniej już o tym wiesz. Robiąc to, dajesz sobie prawo do bycia człowiekiem. Szczególnie ważne jest, aby dać sobie czas - dać sobie prawo do czasu potrzebne do uzdrowienia. Kiedy możesz regularnie powtarzać sobie: „Cóż, zakładam taką a taką maskę i dlatego reaguję tak a tak” wtedy twoje uzdrowienie będzie w pełnym rozkwicie.

Powtarzam, nigdy nie spotkałem osoby, która miała wszystkie wymienione objawy konkretnego urazu. Dostępny jest pełny opis każdej postaci, aby pomóc Ci zidentyfikować się z niektórymi zachowaniami związanymi z kontuzją.

Teraz krótko przypomnę Jak możesz stwierdzić, czy ty (lub ktoś inny) nosisz maskę?.

* Kiedy aktywuje się trauma ODRZUCENIA, zakładasz maskę zbieg. Ta maska sprawia, że chcesz uciec od sytuacji lub ludzi, o których myślisz, że cię odrzucą; boisz się paniki i uczucia bezsilności. Ta maska może również przekonać cię, abyś stał się jak najbardziej niewidzialny, zamknął się w sobie i nie mówił ani nie robił niczego, co mogłoby zachęcić innych do odrzucenia cię. Ta maska sprawia, że wierzysz, że nie jesteś wystarczająco ważny, aby zająć miejsce, które zajmujesz, że nie masz prawa istnieć w pełni, w jakiej istnieją inni.

* Kiedy aktywuje się kontuzja LEAVED, zakładasz maskę zależny. Sprawia, że jesteś jak małe dziecko, które szuka i domaga się uwagi – płaczesz, narzekasz i słuchasz wszystkiego i wszystkich, bo nie wierzysz, że jesteś w stanie działać samodzielnie. Ta maska zmusza cię do uciekania się do różnych sztuczek, abyś nie został sam lub aby zwracali na ciebie większą uwagę. Może nawet nakłonić cię do zachorowania lub stania się ofiarą jakiejś okoliczności, tylko po to, aby uzyskać wsparcie i pomoc, której tak pragniesz.

* Kiedy aktywuje się trauma upokorzenia, zakładasz maskę masochista. Pozwala zapomnieć o własnych potrzebach i myśleć tylko o innych, aby stać się dobrym, hojnym człowiekiem, zawsze gotowym do świadczenia usług, nawet ponad własne możliwości. Udaje ci się też wziąć na swoje barki sprawy i obowiązki tych, którzy zwykle je zaniedbują, i robisz to, zanim cię o to zapytają. Robisz wszystko, aby być użytecznym, a nie czuć się upokorzonym. W ten sposób udaje ci się nigdy nie być wolnym - to dla ciebie bardzo ważne. Ilekroć twoje zachowanie lub twoje działania są motywowane strachem przed wstydem o siebie lub strachem przed upokorzeniem, jest to dla ciebie znak, że przywdziałeś maskę masochisty.

* Przeżywając traumę ZDRAD, zakładasz maskę kontrolowanie, co sprawia, że jesteś nieufny, sceptyczny, ostrożny, dominujący i nietolerancyjny - wszystko to jest związane z Twoimi oczekiwaniami. Robisz wszystko, aby pokazać, że jesteś silną osobą i nie pozwolisz, aby tak łatwo było cię oszukać lub wykorzystać, a tym bardziej decydować za ciebie - raczej wszystko będzie na odwrót. Ta maska sprawia, że jesteś przebiegły, a nawet kłamie, aby nie stracić reputacji silnego. Zapominasz o własnych potrzebach i dokładasz wszelkich starań, aby inni myśleli, że jesteś osobą godną zaufania i godną zaufania. Ponadto maska ta wymaga zachowania ostentacyjnej pewności siebie, nawet wtedy, gdy nie ufasz sobie i wątpisz we własne decyzje i działania.

* Kiedy aktywuje się kontuzja INJUSTICE, zakładasz maskę sztywny, który informuje o twoich ruchach i tonie głosu chłód, szorstkość, suchość. Ciało również staje się sztywne, sztywne jak zachowanie. Ta maska sprawia, że wszędzie dążysz do perfekcji, a w związku z tym często doświadczasz złości, zniecierpliwienia, krytykujesz i robisz sobie wyrzuty. Jesteś zbyt wymagający i nie bierzesz pod uwagę własnych ograniczeń. Ilekroć się kontrolujesz, powstrzymujesz, a nawet okazujesz sobie okrucieństwo, powinien to być znak, że zakładasz maskę sztywniaka.

Maskę zakładamy nie tylko wtedy, gdy boimy się przeżyć traumę w związku z kimś, albo boimy się zobaczyć, że sami sprawiamy, że ktoś przeżywa traumę. Zawsze robimy to albo z pragnienia bycia kochanym, albo ze strachu przed utratą czyjejś miłości. Przyjmujemy zachowania, które nie pasują do tego, kim jesteśmy. Stajemy się kimś innym. Ponieważ zachowanie dyktowane przez maskę wymaga od nas pewnego wysiłku, w związku z tym mamy wobec innych ludzi pewne oczekiwania.

Źródło naszego dobrego samopoczucia musi
być tym, czym sami jesteśmy i czym
rób, nie chwal, dzięki,
uznanie i wsparcie
od innych ludzi.

Nie zapominaj jednak, jakie sztuczki może zrobić ego, gdy odwraca twoją uwagę od świadomości twoich obrażeń. Ego jest przekonane, że jeśli staniesz się ich świadomy i wyeliminujesz, pozostaniesz bezbronny i będziesz cierpiał. Każdy z pięciu bohaterów na swój sposób daje się zwieść własnemu ego:

* Zbieg przekonuje siebie, że poważnie myśli o sobie i innych ludziach – by nie czuć się ciągle odrzuconym.

* Zależny lubi portretować niezależnego i mówić każdemu, kto chce go słuchać, że jest bardzo dobry sam i że nie potrzebuje nikogo innego.

* Masochista przekonuje siebie, że wszystko, co robi dla innych, sprawia mu największą przyjemność i że w ten sposób realnie zaspokaja własne potrzeby. Nie ma sobie równych w swojej zdolności mówienia i myślenia, że wszystko idzie świetnie, oraz znajdowania wyjaśnień i przeprosin dla ludzi i sytuacji, które go upokarzają.

* kontrolowanie Jestem pewna, że nigdy nie kłamie, że zawsze dotrzymuje słowa i że nikogo i niczego się nie boi.

* Sztywny uwielbia mówić wszystkim i wszystkim, jaki jest sprawiedliwy i jak jasne i bezproblemowe jest jego życie; chce wierzyć, że ma wielu przyjaciół, którzy kochają go za to, kim jest.

Urazy psychiczne należy leczyć, tak jak urazy fizyczne. Czy kiedykolwiek musiałeś majstrować przy znienawidzonym pryszczu na twarzy w nadziei, że pozbędziesz się go tak szybko, jak to możliwe? A jaki jest wynik? I fakt, że pryszcz dzięki Twoim wysiłkom żył znacznie dłużej niż powinien. Dzieje się tak zawsze wtedy, gdy nie ufamy uzdrawiającym mocom własnego ciała. Aby problem zniknął (niezależnie od jego rodzaju), należy go najpierw zaakceptować i obdarzyć bezwarunkową miłością, a nie wypędzić za drzwi. Twoje głębokie duchowe traumy również muszą zostać rozpoznane, pokochane i zaakceptowane przez Ciebie.

Przypomnę ci, co kochać
bezwarunkowo oznacza akceptację
nawet jeśli się nie zgadzasz, nawet jeśli nie
zrozumieć przyczyny.

Kochać kontuzje, kochać pryszcze na własnej twarzy, to zatem akceptować, że sam je stworzyłeś, a nie przez przypadek, ale aby sobie pomóc. Zamiast zwalczać trądzik, powinieneś użyć go, aby uświadomić sobie jakąś część siebie, której nie chcesz widzieć. Przecież tak naprawdę te pryszcze starają się zwrócić Twoją uwagę, między innymi sprawić, że zrozumiesz, że obecnie najwyraźniej boisz się „utraty twarzy” w jakiejś sytuacji i że to uniemożliwia Ci bycie sobą.

Jeśli nauczysz się tego nowego wewnętrznego nastawienia, zupełnie inaczej spojrzysz na swój trądzik, prawda? Możesz nawet odczuwać wobec nich wdzięczność. Podejmując taką decyzję, decydując się na przeżycie nowego nastawienia psychicznego, możesz mieć pewność, że trądzik zniknie szybciej, ponieważ otrzymają miłość i uznanie za swoją pożyteczną misję.

Co należy zaakceptować? Przede wszystkim fakt, że wszystko, czego boisz się od innych lub im zarzucasz, sam wyrządzasz innym, a zwłaszcza sobie.

Oto przykłady tego, jak czasami możesz zrobić sobie krzywdę.
* Cierpienie z powodu traumy odrzucony wzmacnia tę traumę, ilekroć nazywa siebie nicością, gdy uważa, że nic nie znaczy w życiu innych ludzi, gdy unika pewnej sytuacji.

* Cierpienie z powodu traumy opuszczony Pogłębia tę traumę, gdy porzuca ważne dla niego zadanie, kiedy pozwala sobie upaść, kiedy nie dba o siebie wystarczająco i nie poświęca sobie uwagi, której potrzebuje. Przeraża innych, przywiązując się do nich zbyt mocno, i w ten sposób powoduje, że odchodzą, i znów zostaje sam. Zadaje swojemu ciału wiele cierpienia, wywołując w nim choroby, aby zwrócić na siebie uwagę.

* Cierpienie z powodu traumy upokorzenie pogłębia tę traumę za każdym razem, gdy się poniża, kiedy porównuje się z innymi i bagatelizuje swoje zasługi, kiedy zarzuca sobie chamstwo, złośliwość, brak woli, oportunizm itp. Poniża się ubraniem, które mu nie pasuje i które zawsze nosi glebę. On sprawia, że jego ciało cierpi, dając mu tyle pożywienia, że nie może być strawione i przyswojone. Zadaje sobie cierpienie, biorąc na siebie odpowiedzialność za kogoś innego, pozbawiając się wolności i niezbędnego czasu osobistego.

* Cierpienie z powodu traumy zdrada pogłębia tę traumę za każdym razem, gdy sam siebie okłamuje, kiedy inspiruje się fałszywymi prawdami, kiedy narusza zobowiązania wobec siebie. Karze się, gdy sam wykonuje całą pracę: nie śmie powierzyć tej pracy innym, bo im nie ufa. Jest tak zajęty kontrolowaniem i sprawdzaniem, co robią inni, że nie ma czasu dla siebie.

* Cierpienie z powodu traumy niesprawiedliwość wzmacnia tę traumę nadmiernymi wymaganiami wobec siebie. Nie bierze pod uwagę swoich ograniczeń i często stwarza sobie stresujące sytuacje. Jest wobec siebie niesprawiedliwy, ponieważ jest zbyt samokrytyczny i prawie nie dostrzega swoich pozytywnych cech i efektów swojej pracy. Cierpi, gdy widzi tylko to, czego nie zrobiono lub niedociągnięcia tego, co zostało zrobione. Cierpi, ponieważ nie wie, jak sprawić sobie przyjemność.

Mówiłem wcześniej o tym, jak ważne jest bezwarunkowe akceptowanie swoich traum. Równie ważne jest zaakceptowanie masek, które pozwoliłeś stworzyć swojemu ego, aby zakryć te urazy i zmniejszyć cierpienie.

Pokochać i zaakceptować traumę oznacza przyznać się do niej, zrozumieć, że przybyłeś na Ziemię, aby uleczyć tę konkretną traumę i zaakceptować próbę ochrony cię przez swoje ego.

Na koniec podziękuj sobie również za odwagę, z jaką stworzyłeś i utrzymywałeś maskę, która pomogła ci przetrwać.

Ale dzisiaj ta maska już ci szkodzi, zamiast pomagać. Nadszedł czas, aby zdecydować, że możesz przeżyć nawet z kontuzją. Nie jesteś już małym dzieckiem, które nie było w stanie zabandażować swojej rany. Jesteś już dorosła, masz doświadczenie i własną dojrzałą wizję życia i od teraz masz zamiar kochać siebie bardziej.
W pierwszym rozdziale wspomniałem, że kiedy tworzymy dla siebie traumę, przechodzimy przez cztery etapy.

Na pierwszym etapie jesteśmy sobą.
Drugi etap to uczucie bólu, kiedy odkrywamy, że nie możemy być sobą, bo to nie pasuje dorosłym wokół nas. Niestety dorośli nie rozumieją, że dziecko próbuje odkryć siebie, dowiedzieć się kim jest i zamiast pozwolić mu być sobą, inspirują go głównie do bycia tym, kim być powinno.

Trzeci etap to bunt przeciwko doświadczanemu cierpieniu. Na tym etapie dziecko zaczyna kryzysy, opór wobec rodziców.
Ostatnim etapem jest kapitulacja, rezygnacja z pozycji: zapada decyzja o stworzeniu sobie maski, aby nie zawieść innych, a co najważniejsze, aby nie doświadczać raz po raz cierpienia wynikającego z faktu, że nie jest się zaakceptowany takim, jakim jesteś.

Uzdrowienie nastąpi, gdy przejdziesz przez wszystkie cztery etapy w odwrotnej kolejności, zaczynając od czwartego i kończąc na pierwszym, gdzie znów staniesz się sobą. Pierwszym krokiem w tej podróży powrotnej jest uświadomienie sobie maski, którą nosisz. Uświadom sobie to pięć poprzednich rozdziałów, z których każdy poświęcony jest odrębnej traumie.

Drugi etap to uczucie oburzenia, buntu przy czytaniu tych rozdziałów, niechęć do przyjęcia odpowiedzialności, chęć obwiniania innych za swoje cierpienie. Powiedz sobie w tym przypadku, że opieranie się, gdy odkryjesz w sobie coś, co ci się nie podoba, jest cechą ludzką. Każdy przeżywa ten etap na swój sposób. Dla niektórych bunt i opór przybierają wyraźne, żywe formy, podczas gdy inni znoszą go spokojniej. Intensywność urazy i buntu zależy od Twojej otwartości, gotowości na akceptację, a także od głębokości traumy w momencie, gdy zaczynasz zdawać sobie sprawę ze wszystkiego, co się w Tobie dzieje.

W trzecim etapie musisz dać sobie prawo do doświadczania cierpienia i goryczy wobec jednego lub obojga rodziców. Doświadczając ponownie cierpienia, którego doświadczyłeś w dzieciństwie, zostaniesz przepojony współczuciem i współczuciem dla dziecka w tobie, im głębiej i poważniej przejdziesz przez ten etap. Na tym etapie musisz porzucić złość na rodziców i zyskać empatię dla ich cierpienia.

Wreszcie na czwartym etapie stajesz się sobą i przestajesz wierzyć, że nadal potrzebujesz swoich maseczek ochronnych. Przyjmujesz za pewnik, że twoje życie będzie wypełnione doświadczeniami, które pomogą ci wiedzieć, co jest dla ciebie korzystne, a co szkodliwe. To MIŁOŚĆ DO SIEBIE. Ponieważ miłość ma wielką moc uzdrawiania i inspirowania, przygotuj się na różnorodne zmiany w swoim życiu – zarówno na poziomie relacji z innymi ludźmi, jak i na poziomie swojego ciała fizycznego.

Pamiętaj: kochanie siebie oznacza dawanie sobie prawa do bycia tym, kim jesteś w tej chwili. Kochać siebie to znaczy akceptować siebie, nawet jeśli robisz innym to, co im zarzucasz. Miłość nie ma nic wspólnego z tym, co robisz i co masz.

Bycie sobą to przeżycie
Tak więc kochanie siebie oznacza przyznanie sobie prawa do czasami krzywdzenia innych poprzez odrzucenie ich, porzucenie, poniżenie, zdradę lub niesprawiedliwe działanie wbrew własnej woli. To pierwszy i najważniejszy krok na drodze do wyleczenia kontuzji.

Aby szybciej pokonać ten etap, radzę co wieczór robić analizę wszystkiego, co wydarzyło się w ciągu dnia. Zadaj sobie pytanie, która maska przejęła kontrolę i sprawiła, że zareagowałeś w takiej a takiej sytuacji, narzucając Ci takie a takie zachowanie wobec innych lub wobec siebie. Poświęć trochę czasu na zapisanie swoich obserwacji; zwłaszcza nie zapomnij wspomnieć, jak się czułeś. W końcu wybacz sobie i daj sobie prawo do używania tej maski: ponieważ w tamtym momencie szczerze wierzyłeś, że to twoja jedyna ochrona. Przypominam, że obwinianie i karanie siebie to najlepszy sposób na wzmocnienie reakcji i powtarzanie jej za każdym razem w podobnych sytuacjach.

Żadna transformacja nie może
spełnią się bez akceptacji.

Skąd możesz wiedzieć, że w pełni doświadczasz tej akceptacji? Tylko jedno: kiedy widzisz, że twoje zachowanie, które rani innych lub ciebie, jest częścią istoty ludzkiej i kiedy zgadzasz się zaakceptować wszystkie jego konsekwencje, jakiekolwiek by one nie były. To zrozumienie odpowiedzialności jest najważniejszą rzeczą, której potrzebujesz, aby naprawdę siebie zaakceptować. Ponieważ jesteś człowiekiem, o ile nie możesz być lubiany przez wszystkich i o tyle masz prawo do pewnych ludzkich reakcji, które mogą Ci się nie podobać. Jednocześnie nie powinieneś siebie osądzać ani krytykować.

Akceptacja jest taka
mechanizm startowy, z którego
rozpoczyna się proces gojenia.

Ku swemu wielkiemu zdumieniu odkryjesz, że tak naprawdę im więcej pozwalasz sobie na zdradę, odrzucenie, odejście, poniżenie i bycie niesprawiedliwym, tym mniej robisz! Czy to nie jest paradoksalne? Jeśli jednak śledzisz moją twórczość od jakiegoś czasu, nie powinno Cię to dziwić. W każdym razie nie wymagam od was wiary i zrozumienia, ponieważ tych pojęć nie można uzyskać intelektualnie. Trzeba je zdobyć przez własne doświadczenie.
Powtarzam to wielkie duchowe prawo miłości we wszystkich moich książkach, seminariach i konferencjach, ponieważ trzeba je usłyszeć wiele razy, zanim będzie można je naprawdę poznać. Jeśli dasz sobie prawo zadawania innym tego, czego sam tak się boisz, że tworzysz dla siebie maskę ochronną, to będzie Ci dużo łatwiej dać innym prawo do postępowania w ten sam sposób i czasem robienia rzeczy które otwierają twoje rany.

Weźmy na przykład ojca, który postanowił pozostawić jedną ze swoich córek bez spadku, ponieważ stanowczo się przeciwko niemu zbuntowała. Nie chciała się pilnie uczyć i „wychodzić w świat”, jak liczył jej ojciec, znając jej możliwości. Może postrzegać jego decyzję jako zdradę, upokorzenie, niesprawiedliwość itp. - w zależności od tego, jaką traumę przyszła na Ziemię leczyć.

Znałam jedną młodą kobietę, która miała takie doświadczenie; odebrała to jako zdradę, bo nigdy nie sądziła, że jej ojciec podejmie taką decyzję. Wciąż miała nadzieję, że ojciec pogodzi się z jej wyborem i da jej prawo do samodzielnego rozwiązywania problemów życiowych.

Jedynym sposobem na wyleczenie tej traumy i zaprzestanie przyciągania sytuacji, w których doświadcza zdrady ze strony bliskich mężczyzn, jest przede wszystkim zrozumienie, że jej zachowanie również odbiera jej ojciec jako zdradę. Fakt, że jego córka nie spełnia jego oczekiwań, wygląda dla niego na rodzaj zdrady. Pewnie wmawia sobie, że po wszystkim, co dla niej zrobił, córka powinna być mu wdzięczna, powinna stać się porządną młodą kobietą, z której byłby dumny. Zapewne ma nadzieję, że nadejdzie dzień, kiedy ona do niego wróci, powie, że miał rację i szczerze poprosi o przebaczenie. Wszystko, co dzieje się między tym ojcem a jego córką, pokazuje nam, że przeżył tę samą traumę zdrady z własną matką, a ona z kolei przeżyła to z nim.

Kiedy można sprawdzić, czego doświadczali nasi rodzice w młodym wieku, okazuje się, że historia powtarza się z pokolenia na pokolenie; będzie się to powtarzać, aż dokona się prawdziwe przebaczenie. Dzięki temu zyskamy więcej zrozumienia i współczucia dla naszych rodziców. Kiedy otworzysz swoje rany, zdecydowanie zalecam, abyś zapytał swoich rodziców, czy mieli to samo doświadczenie? Pamiętaj, że ich doświadczenia niekoniecznie były takie same jak twoje; ale odczuli te same rany co ty i oskarżyli swoich rodziców o to samo, o co ty ich oskarżyłeś.

Nasza droga staje się łatwiejsza, gdy przestajemy obwiniać się za działania, które były podyktowane naszymi traumami, i kiedy uznajemy, że taka jest nasza ludzka natura. Wtedy nie czujemy takiego zażenowania w rozmowach z rodzicami, nie boimy się oskarżeń z ich strony, a to pomaga im się otworzyć bez obawy o nasze potępienie. Rozmawiając z rodzicami, pomożesz im wejść na ścieżkę przebaczenia rodzicom. Pomożesz im poczuć się jak ludzie, którzy mają prawo do swoich ran i pewnych reakcji i działań przez nich dyktowanych, czasem wprost przeciwnych ich intencjom.

Kiedy rozmawiasz z rodzicem, który przeżył traumę, zachęcam cię, abyś zapytał go, czy przeżył traumę z tobą. Na przykład, jeśli jesteś kobietą i powiesz swojej matce, jak doświadczyłaś cierpienia dziecka, które odrzuciła jako dziecko, zapytaj ją, czy ona też musiała czuć, że ją odrzuciłeś. Pomoże jej to uwolnić długo trzymane i często nieuświadomione emocje. Dzięki Tobie Twoja mama może stać się ich świadoma. Następnie możesz z nią porozmawiać i porozmawiać o jej związku z matką. (Ten przykład w pełni odnosi się również do mężczyzny i jego ojca). Więcej o prawdziwym przebaczeniu możesz przeczytać w innych moich książkach*. * „Słuchaj swojego ciała” (K., „Sofia”); seria broszur Emocje, uczucia i przebaczenie, a Twoje ciało mówi: Kochaj siebie! (K., „Sofia”).

Chcę przypomnieć, że jeśli wyidealizowałeś rodzica, z którym przeżyłeś traumę, a tym bardziej, jeśli go uwielbiasz i ubóstwiasz, to jest całkiem naturalne, że nie będzie ci łatwo dać sobie prawo do obrażania się albo zły na niego. Powiedz sobie w takim przypadku, że jeśli ten rodzic ma aureolę świętego w twoich oczach, to prawdopodobnie miał traumę niesprawiedliwości, ale nauczył się dość rzetelnie nad sobą panować i nie okazywać nikomu swoich uczuć. Osobowości typu masochistycznego często wydają się być świętymi ze względu na swoją bezinteresowność.

Oto najważniejsze oznaki gojenia się ran.

* Twoja trauma związana z ODRZUCENIEM jest bliska wyleczenia, jeśli stopniowo będziesz zajmować coraz więcej miejsca, jeśli zaczniesz dochodzić do siebie. A jeśli ktoś udaje, że cię tam nie ma, to cię nie niepokoi. Coraz mniej jest sytuacji, w których boisz się paniki.

* Twoja OPUSZCZONA kontuzja jest bliska wyleczenia, jeśli czujesz się dobrze, nawet gdy jesteś sam i jeśli potrzebujesz mniej uwagi innych. Życie nie wydaje się już takie dramatyczne. Coraz chętniej zaczynasz różne projekty, a nawet jeśli inni Ci nie pomagają, jesteś w stanie samodzielnie kontynuować pracę.

* Twoja rana upokorzona jest bliska wyleczenia, jeśli dasz sobie czas na zastanowienie się, czy odpowiada ona twoim potrzebom, zanim powiesz komuś „tak”. Już teraz bierzesz mniej na swoje barki i czujesz się bardziej wolny. Przestajesz tworzyć dla siebie ograniczenia. Jesteś w stanie składać prośby i żądania bez poczucia irytacji i zbędności.

* Twoja trauma związana ze ZDRADĄ jest bliska wyleczenia, jeśli jeszcze nie doświadczasz tak gwałtownych emocji, gdy ktoś lub coś pokrzyżuje Ci plany. Łatwiej rozluźniasz uścisk. Przypomnę: rozluźnienie uścisku oznacza rozluźnienie przywiązania do wyniku, pozbycie się pragnienia, aby wszystko potoczyło się tylko zgodnie z Twoim planem. Nie próbujesz już być w centrum zainteresowania. Kiedy jesteś dumny z wykonanej pracy, czujesz się dobrze nawet wtedy, gdy inni nie zauważają lub nie uznają twoich zasług.

*Twoja rana spowodowana NIESPRAWIEDLIWOŚCIĄ jest bliska wyleczenia, jeśli pozwolisz sobie na niedoskonałość, popełnianie błędów, bez wpadania w złość i bez krytykowania siebie. Możesz pozwolić sobie na okazanie swojej wrażliwości, możesz płakać przy innych, nie bojąc się ich oceny i nie wstydząc się chwilowej utraty kontroli.

Jedną z głównych korzyści płynących z uzdrowienia z traumy psychicznej jest to, że pozbywamy się uzależnienia emocjonalnego, stajemy się niezależni. Niezależność emocjonalna to umiejętność zrozumienia, czego chcesz i podjęcia wszelkich działań niezbędnych do zrealizowania tego pragnienia; a jeśli potrzebujesz pomocy, wiesz, jak o nią poprosić, nie ograniczając swojej prośby do jednej i niezastąpionej osoby. Osoba niezależna nie powie: Jak mogę być teraz sam? gdy ktoś znika z jego życia. To go boli, ale w głębi duszy wie, że może żyć samotnie.

Mam nadzieję, że odkrycie traum przyniesie Ci prawdziwe współczucie dla samego siebie i pomoże Ci odnaleźć wielki wewnętrzny spokój, mniej doświadczać złości, wstydu i złości. Rozumiem, że nie jest łatwo stanąć twarzą w twarz z przyczyną naszego bólu. Istoty ludzkie wynalazły wiele sposobów na stłumienie bolesnych wspomnień i bardzo trudno jest oprzeć się pokusie skorzystania z jednej z tych metod.

Ale im bardziej tłumimy nasze bolesne wspomnienia, tym głębiej osadzają się one w podświadomości. I przychodzi dzień, kiedy nasza zdolność do kontrolowania wysycha, wspomnienia wypływają na powierzchnię, a wtedy ból jest jeszcze trudniejszy do złagodzenia. Jeśli naprawdę weźmiesz na siebie swoje rany i wyleczysz je, wtedy cała energia, która została zużyta na maskowanie bólu, zostanie uwolniona i będziesz mógł ją wykorzystać do bardziej produktywnych zadań - zbudujesz życie, do którego dążysz, pozostając sobą.

Nie zapominajcie, że wszyscy jesteśmy na tej planecie, aby pamiętać, kim jesteśmy: wszyscy jesteśmy BOGIEM, doświadczającym doświadczeń ziemskiej egzystencji. Niestety, zapomnieliśmy o tym podczas naszej długiej podróży, w ciągu niezliczonych wcieleń od zarania dziejów.

Aby pamiętać, kim jesteśmy, musimy rozpoznać, kim nie jesteśmy. Na przykład nie jesteśmy naszymi obrażeniami. Kiedykolwiek cierpimy, dzieje się tak dlatego, że myślimy, że jesteśmy kimś, kim nie jesteśmy. Kiedy cierpisz z powodu poczucia winy, ponieważ potraktowałeś kogoś niesprawiedliwie lub kogoś zdradziłeś, czujesz się źródłem niesprawiedliwości lub zdrady. Ale ty nie jesteś doświadczeniem; jesteś BOGIEM mającym doświadczenie na materialnej planecie.

Inny przykład: kiedy twoje ciało jest chore, nie jesteś chorobą; jesteś osobą doświadczającą blokady energetycznej w jakiejś części ciała. To doświadczenie nazywamy chorobą.

ŻYCIE JEST WSPANIAŁE I DOSKONAŁE.

Jest nieprzerwanym ciągiem procesów prowadzących nas do jedynego sensu naszego istnienia, a mianowicie:
CZŁOWIEK POWINIEN PAMIĘTAĆ, ŻE JEST BOGIEM.

Powtarzam: tworzenie masek to nasza największa zdrada-zapomnienie o własnej BOSKOŚCI.

Książkę zakończę wierszem szwedzkiego poety Hjalmara Soderberga:

Wszyscy chcemy być kochani
A jeśli nie, to nas podziwiali,
A jeśli nie, to byli przerażeni,
A jeśli nie, nienawidzili nas i gardzili nami.
Staramy się obudzić uczucia w duszy naszego bliźniego - nieważne
Który.
Dusza drży przed pustką
I za wszelką cenę szukam kontaktu.

Psycholog Liz Burbo w jednej ze swoich książek („Pięć traum, które uniemożliwiają ci bycie sobą”) opisuje pięć głównych urazów psychicznych, których dana osoba doświadcza w swoim życiu i które mogą prowadzić go nie tylko do cierpienia psycho-emocjonalnego, ale także negatywnie wpłynąć na jego stan zdrowia fizycznego.

Trauma psychiczna jest następstwem bolesnych doświadczeń z dzieciństwa, które wpływają na życie człowieka iw dużej mierze determinują jego zdolność do pokonywania trudności.

Ponieważ dana osoba doświadcza tych urazów psychicznych począwszy od wczesnego dzieciństwa, Liz Burbo rozważa je w porządku chronologicznym:

"odrzucony"
"lewy"
"upokorzony"
„zdradzony”
„były niesprawiedliwe”.

Wraz z wyjaśnieniem tych urazów psycholog zaprasza czytelnika do zapoznania się z tzw. maskami, które człowiek jest zmuszony tworzyć, aby uchronić się przed doznawanym bólem psychicznym.

Maski te mają za zadanie ukrywać kontuzje przez całe życie, więc każda kontuzja ma swoją maskę: kontuzja „odrzucona” – maska „uciekiniera”, „lewicy” – „uzależniona”, „poniżana” – „masochistka”, „zdradzona” ” - „kontrolowanie”, „były niesprawiedliwe” - „sztywne (twarde)”.

Rozważmy bardziej szczegółowo te urazy i maski, aby „poznać je z widzenia”, ponieważ mogą one stać za niektórymi dolegliwościami psychosomatycznymi.

Kontuzja „odrzucona” – maska „uciekinier”

Uraz odrzuconego (sylwetka uciekiniera)

Według Liz Burbo ta kontuzja jest bardzo głęboka, ponieważ pojawia się w wieku do roku. Odrzucony odczuwa tę traumę jako odrzucenie samej swojej istoty, jako odmowę prawa do istnienia.

Żywym przykładem są sytuacje takie jak niechciane dziecko, dziecko niewłaściwej płci.

Należy zauważyć, że psycholog podziela dwa różne pojęcia: - osoba cierpiąca na kompleks odrzucenia. « Maska uciekiniera” - charakter osoby, rozwijający się jako sposób na uniknięcie cierpienia odrzuconych. Oznacza to, że potrzebna jest maska, aby nie być sobą.

Jeśli mówimy o uciekającym mężczyźnie, to Liz Burbo, opierając się na swojej praktyce, ujawniła typowe oznaki jego budowy ciała. Samo ciało takiej osoby ma postać „uciekającą”, „uciekającą”: nie zajmuje dużo miejsca i przestrzeni, czyli jest małym, wąskim, chudym ciałem („skóra i kości”), podobnym do znak bezcielesny (jakby wskazówka, że dana osoba nie wcieliła się nawet w pełni, ponieważ wątpi w swoje prawo do istnienia). Często ciało osoby odrzuconej wydaje się zdeformowane (niesymetryczne, powykręcane, nie do końca „obsadzone” z małą twarzą i oczami pełnymi strachu).

Charakterystyka urazu

Dziecko, które czuje się odrzucone i tworzy maskę uciekiniera, żyje we własnym, wyimaginowanym świecie. Pod tym względem, zdaniem Liz Burbo, jest bystry, rozważny, cichy i nie stwarza problemów. Dobrze czuje się we własnym świecie, potrafi nawet wymyślić dla siebie pocieszającą historyjkę, że jego rodzice nie są prawdziwi, że po prostu pomylili się w szpitalu położniczym i przyjęli niewłaściwy. Cechuje go chęć ucieczki z domu z jakiegokolwiek powodu (mają np. wyraźną chęć pójścia do szkoły, choć tam też czują się odrzuceni).

Z drugiej strony, zauważa psycholog, odrzucone dziecko chce, żeby rodzice go zauważyli (jest chory, doznaje poważnej kontuzji, chowa się w szafie i czeka na odnalezienie itp.)

Ponieważ takie dziecko z reguły ma mniejsze ciało niż przeciętne, rodzice mogą zacząć go bardzo protekcjonalnie traktować, przez co zaczyna myśleć, że znowu nie jest akceptowany takim, jakim jest.

Odrzucony często zadaje sobie pytanie: co on robi na tej planecie? Przyciąga go wszystko, co jest związane z duchem i intelektem, i niejako z góry patrzy na materię. To samo stanowisko może wyjaśniać takie konsekwencje, jak trudności w życiu seksualnym.

Uciekinier jako osoba nie wierzy w swoją wartość i nie stawia się w niczym, dlatego dąży do doskonałości, aby tę wartość zyskać. Jak pisze Liz Burbo, charakterystycznymi słowami takiej osoby są „nikt”, „nic”, „nie istnieje”, „znika” itp.

Taka osoba zwykle szuka samotności i samotności, ponieważ boi się innych, ponieważ nie wie, jak się przy nich zachować. Ma niewielu przyjaciół, zarówno w szkole, jak iw pracy, i mało mówi. Z kolei jest uważany za wycofanego i pozostawionego samemu sobie, a to czyni go jeszcze bardziej samotnym.

Uciekinierzy często mają problemy ze skórą, aby jej nie dotykać: ponieważ skóra jest narządem kontaktowym, jej choroby stają się nieświadomym sposobem ochrony przed dotykiem.

Liz Burbo twierdzi, że traumy odrzucenia doświadcza rodzic tej samej płci. Nie jest jednak konieczne, aby rodzic miał zamiar odrzucić dziecko. Faktem jest, że jest to osobiste odczucie dziecka: dziecko z pewnych powodów (które są związane z lekcjami życia, przez które przeszła jego dusza) nie odczuwa akceptacji ani dobrej woli ze strony rodzica tej samej płci, który jest z nim . Chce zaskarbić sobie miłość tego rodzica, ale jednocześnie jest bardzo wrażliwy na uwagi tego rodzica i zawsze gotów jest zdecydować, że zostanie odrzucony.

W takiej sytuacji w dziecku może rozwinąć się gorycz i złość, często przeradzająca się w nienawiść (jak miłość silna, ale zawiedziona, tak wielkie jest jego cierpienie).

Jak zauważyła Liz Burbo, dziecko łatwo wpada w panikę i drętwieje ze strachu w obecności rodzica lub innych osób tej samej płci. W jego słowniku często pojawia się słowo „panika”. Strach przed własną paniką prowadzi do tego, że uciekinier w kluczowym momencie traci pamięć.

Jeśli chodzi o rodzica płci przeciwnej, to jak pisze psycholog, sam uciekinier boi się go odrzucić iw każdy możliwy sposób powstrzymuje się w swoich działaniach i wypowiedziach w stosunku do niego.

Jeśli uciekinier doświadcza uczucia odrzucenia przez rodzica płci przeciwnej, to obwinia się za to i odrzuca siebie.

Liz Bourbo odkryła, że trauma wpływa również na nawyki żywieniowe. Uciekinier preferuje więc małe porcje, a kiedy doznaje napadów strachu, często traci apetyt. Czasami ma skłonność do anoreksji, ponieważ uważa, że jest za duży i pulchny, chociaż tak nie jest (przypomnij sobie budowę ciała odrzuconych).

Według Liz Burbo uciekinierzy mają słabość do słodyczy, a pociągają ich też napoje alkoholowe czy narkotyki.

biegunka,
niemiarowość,
alergia,
wymiociny,
zawroty głowy,
półomdlały,
agorafobia (lęk przed otwartą przestrzenią),
hipoglikemia lub cukrzyca

Również u takiej osoby może rozwinąć się stan depresyjny lub maniakalno-depresyjny, którego konsekwencją mogą być myśli samobójcze. Czasami z powodu uwielbienia swojego idola może rozwinąć się psychoza.

Uraz "lewy" - maska "uzależniony"

Porzucona trauma (uzależniony od sylwetki)

Opuścić oznacza opuścić osobę, przejść na emeryturę czasowo lub na stałe. Jeśli osoba odrzucona przeżywa swoją traumę na poziomie „być”, to osoba porzucona przeżywa swoją traumę na poziomie „mieć” i „zrobić”. Uraz ten występuje zwykle w wieku od jednego do trzech lat.

Poczucie opuszczenia może rozwinąć się w następujących sytuacjach:

zatrudnienie matki w związku z pojawieniem się nowego dziecka;
stałe zatrudnienie rodziców w pracy i w związku z tym krótka rozrywka z dzieckiem;
hospitalizacja jednego dziecka, bez rodziców (dziecko nie może zrozumieć, dlaczego nie ma przy nim rodziców);
pozostawienie dziecka u babci w czasie wakacji;
dziecko pozostawione samo sobie (mama chora, tata pracuje), brak dożywienia emocjonalnego i fizycznego itp.

Jak pisze Liz Bourbo, budowę ciała uzależnionego cechuje brak napięcia w ciele: długie, chude, obwisłe ciało, słabo rozwinięty i ospały układ mięśniowy, duże smutne oczy, słabe nogi i długie ręce, czasem plecy jest zakrzywiony, niektóre części ciała znajdują się poniżej normy, niektóre części ciała również wyglądają na wiszące (ramiona, policzki, brzuch itp.).

Charakterystyka urazu

Zdaniem Liz Burbo traumę porzuconego zadaje rodzic przeciwnej płci. Odkryła również, że często trauma opuszczonych łączy się z traumą odrzuconych. Osoba z traumą porzucenia jest stale głodna emocjonalnie.

Próbując ukryć przed sobą swoją kontuzję, osoba tworzy dla siebie maskę uzależnionego. Uzależniony jest przekonany, że sam nie jest w stanie niczego osiągnąć, że potrzebuje wsparcia. Taka osoba ma tendencję do stania się ofiarą i istnieje duże prawdopodobieństwo, że jej rodzic (lub oboje rodzice) również byli ofiarami.

Tutaj psycholog wyjaśnia, że ofiara w tym przypadku oznacza osobę, która zawsze jest skłonna stwarzać sobie problemy, aby zwrócić na siebie uwagę, aw zasadzie są to problemy zdrowotne. Wynika to z potrzeby uzależnionego, któremu wydaje się, że poświęca się mu zbyt mało uwagi.

Taka osoba nadmiernie dramatyzuje wszystko, stwarzając sobie wiele problemów, ponieważ rola ofiary pozwala mu otrzymać bardzo potrzebną uwagę.

Badając tę maskę, Liz Bourbeau odkryła, że uzależniony często chętnie odgrywa rolę ratownika - subtelny sposób na zwrócenie na siebie uwagi. Ale ta rola negatywnie wpływa na jego zdrowie pleców, ponieważ bierze na siebie obowiązki innych ludzi.

Uzależniony ma okresy wzlotów i upadków (uczucie szczęścia przeplata się z poczuciem nieszczęścia). Odczuwa pilną potrzebę wsparcia ze strony innych osób, z trudem toleruje odmowę jego prośby o pomoc, nie lubi działać w pojedynkę.

Największym lękiem uzależnionego jest samotność, dlatego przywiązuje się do innych. Taka osoba, zdaniem psychologa, ma najpotężniejszą zdolność nie dostrzegania problemów u swojej partnerki, bo nie chce być porzucona. Pod tym względem nie lubi słowa „odejść”.

Najsilniejszą emocją doświadczaną przez uzależnionego jest smutek. Aby go nie odczuwać, uzależniony szuka towarzystwa innych osób. W chwilach kryzysu taka osoba może dojść do myśli samobójczej i powiedzieć o tym wszystkim. Wprawdzie pierwsza próba zakończy się niepowodzeniem, ale przy braku empatii naprawdę da radę.

Jednocześnie uzależniony uważa, że nie jest wart uwagi innej osoby. Boi się wszystkich szefów i potężnych ludzi, ponieważ wydają mu się zimni i obojętni.

Zgodnie z obserwacjami Liz Burbo osoba uzależniona jest podatna na bulimię: może dużo jeść bez przybierania na wadze. Wynika to z faktu, że taka osoba jest wewnętrznie dostrojona do tego, że zawsze jej wszystkiego brakuje.

Osoby uzależnione często chorują, zwłaszcza w dzieciństwie, są słabe i wątłe fizycznie. Wśród częstych dolegliwości takich osób psycholog wymienia astmę, choroby oskrzeli, trzustki i nadnerczy, krótkowzroczność, histerię, depresję, migreny, a także choroby rzadkie i nieuleczalne.

Uraz "upokorzony" - maska "masochista"

Upokorzony uraz (sylwetka masochisty)

Upokorzenie jest zniewagą, uderzeniem w godność osoby, co jest przez nią odczuwane jako ucisk, wstyd i hańba.

Trauma ta, według Liz Burbo, budzi się w wieku od roku do trzech lat, kiedy dziecko jest świadome funkcji swojego ciała fizycznego: dziecko uczy się samodzielnie jeść, chodzić do toalety, rozmawiać i słuchać tego, co mówią do niego dorośli. on itp.

Momentem przebudzenia traumy są sytuacje, w których dziecko czuje, że rodzic się go wstydzi, bo coś zrobił, zepsuł, często przy innych (brudny, zsikany itp.).

Trauma osoby poniżanej najczęściej przeżywana jest z matką.

Zdaniem Liz Burbo osoba upokorzona tworzy dla siebie maskę masochisty – osoby, która odczuwa satysfakcję, przyjemność z cierpienia i nieświadomie dąży do upokorzenia.

Upokorzony ma duże i grube ciało, co niejako odzwierciedla jego przekonania o sobie jako niskim, nieczystym.

Ma ciało w kształcie beczki z powodu nadmiaru tłuszczu. Jeśli uraz jest płytki, zaokrąglone zostaną tylko niektóre partie ciała (brzuch, pośladki, klatka piersiowa). Budowa ciała masochisty wyróżnia się także krótką talią, grubą spuchniętą szyją, okrągłą twarzą z szeroko otwartymi niewinnymi oczami.

Charakterystyka urazu

Masochista stara się udowodnić swoją rzetelność i pracowitość, dlatego bierze na siebie dużo pracy i obowiązków. Jak pisze Liz Burbo, taka osoba ma dar wciągania się w sytuacje, w których musi się z kimś uporać, komuś pomóc, kogoś protekcjonować, stopniowo zapominając o sobie. W tym samym czasie, im bardziej bierze na siebie, tym bardziej staje się jego waga.

Masa i wymiary ciała masochisty rosną i zajmują coraz więcej miejsca ze względu na to, że on sam chce zająć miejsce w życiu. Dlatego ingerując w życie bliskich, robi dla nich wszystko, nie zdając sobie sprawy, że czyniąc to, poniża ich.

Liz Burbo przekonuje, że masochiście trudno jest wyrazić swoje prawdziwe potrzeby i uczucia, ponieważ od wczesnego dzieciństwa boi się mówić, bo boi się doświadczać wstydu (lub sprawiania wstydu innym). Z reguły taka osoba jest nadwrażliwa i każda drobnostka może go zranić. Jednocześnie jest gotów rozśmieszyć innych, obnażając się jako obiekt kpin.

Masochista odbiera krytykę z poczuciem upokorzenia i własnej bezwartościowości. Ale on sam uważa się za znacznie bardziej bezwartościowego, nieistotnego i bezwartościowego, niż jest w rzeczywistości (stąd ulubione słowa „trochę”, „trochę”). Dlatego lubi małe domy, samochody, przedmioty itp.

Taka osoba ma tendencję do karania siebie. Na potwierdzenie tego lubi nawet brać na siebie winę innych i przepraszać.

Największym lękiem takiej osoby jest wolność, dlatego zawsze nieświadomie układa tak, aby nie być wolnym.

Do głównych dolegliwości masochistki Liz Burbo należą bóle pleców, uczucie ciężkości na ramionach, choroby układu oddechowego, problemy z nogami i stopami (żylaki, skręcenia, złamania), problemy z wątrobą, ból gardła, zapalenie migdałków i krtani, choroby tarczycy , swędzenie skóry i świerzb, choroby trzustki, choroby serca. Soda z kolei powinien przypisać interwencję chirurgiczną jako konsekwencję swojego przekonania o nieuchronności cierpienia.

Uraz „zdradzony” – maska „kontrolująca”

Uraz wyznawcy (sylwetka kontrolera)

Zdradzić znaczy przestać być wiernym. Zdrada wiąże się z niemożnością zaufania i polegania.

Według Liz Bourbo trauma ta budzi się między drugim a czwartym rokiem życia, kiedy rozwija się energia seksualna i powstaje tzw. kompleks Edypa (kiedy pojawia się nieświadomy lub świadomy pociąg do rodzica przeciwnej płci). Stąd trauma przeżywana jest tylko z rodzicem (lub z inną osobą pełniącą rolę tego rodzica) płci przeciwnej.

Psycholog stwierdziła, że osoby, które przeżyły traumę zdrady, nie rozwiązały w dzieciństwie kompleksu Edypa: ich przywiązanie do rodzica przeciwnej płci pozostawało zbyt silne, co w wieku dorosłym zaczęło wpływać na relacje z płcią przeciwną. Takie osoby nieustannie porównują swoich partnerów z rodzicem i oczekują od nich tego samego, czego ten rodzic nie mógł im dać.

Oddane dziecko często czuje się potrzebne, szczególnie chce, aby rodzic płci przeciwnej miał się dobrze.

Liz Burbo wymienia sytuacje wywołujące traumę zdrady: jeśli rodzic płci przeciwnej nie dotrzymuje obietnicy lub nadużywa zaufania takiego dziecka, dziecko czuje się zdradzone przez tego rodzica. Poczucie zdrady u dziecka pojawia się również wtedy, gdy rodzic tej samej płci zostaje zdradzony przez rodzica przeciwnej płci, a także w sytuacji, gdy ojciec odsuwa od siebie córeczkę, bo urodziło się nowe dziecko – chłopiec .

Dziecko, które zaczęło przeżywać taką traumę, tworzy dla siebie maskę „kontrolera”, aby zapewnić wykonanie podjętych zadań, dochować wierności, usprawiedliwić odpowiedzialność lub tego wszystkiego wymagać od innych.

Według Liz Burbo kontroler tworzy ciało, które wyróżnia się siłą i mocą, jakby mówiąc: „Jestem odpowiedzialny za wszystko, możesz mi zaufać”. Tak więc kontrolujący mężczyzna wyróżnia się pięknymi szerokimi ramionami, a kontrolująca kobieta wyróżnia się szerokością i „objętością” brzucha, pośladków i bioder.

Charakterystyka urazu

Wzrok kontrolera jest nieruchomy, więc taka osoba bardzo szybko orientuje się w sytuacji. Jego spojrzenie trzyma wroga na dystans, a słaby sonduje, zastrasza. Ale to tylko sposób na ukrycie słabości i wrażliwości.

Według Liz Burbo kontrolerzy robią wszystko, co w ich mocy, aby być silnymi, odpowiedzialnymi, wyjątkowymi i znaczącymi ludźmi. W ten sposób zaspokajają swoje ego, które nie chce widzieć, ile razy zdradza siebie lub innych.

Kontroler ma najwyższe oczekiwania, bo lubi wszystko przewidywać i kontrolować, by sprawdzić, czy innym dobrze się wiedzie, co powinni zrobić i czy można na nich polegać.

Psycholog opisuje kontrolera jako silną osobowość. Taka osoba aktywnie potwierdza to, w co wierzy i oczekuje, że inni w pełni zaakceptują jego przekonania. Jest głęboko przekonany o swojej racji i wyraża swoją opinię kategorycznym tonem.

Jednocześnie kontroler unika sytuacji konfliktowych z obawy przed utratą kontroli. Boi się zaangażowania z obawy przed niewypłacalnością (ponieważ odrzucenie zobowiązań postrzega jako zdradę, której doświadczył jako dziecko ze strony rodzica płci przeciwnej, który nie wywiązywał się z obowiązków zgodnie z jego oczekiwaniami).

Często ma wahania nastroju. Niecierpliwi się w stosunku do powolnych ludzi, ponieważ uwielbia szybkość i szybkość działania (w tym szybkie jedzenie). Taka osoba nie lubi się spóźniać, nie lubi zlecać spraw innym, przez co można stracić kontrolę. Jest bardziej wymagający od innych niż od siebie. Reputacja dla niego jest ponad wszystko, nawet ponad szczęściem jego dzieci.

Kontroler nie lubi być po nim sterowany ani poprawiany, bo lubi robić wszystko po swojemu.

Taka osoba jest skłonna do „futuryzacji”: jest ciągle zajęta planowaniem najbliższej przyszłości, dlatego praktycznie nie zdaje sobie sprawy z istoty teraźniejszości.

Bardzo ważne jest, aby kontroler pokazał innym swoją siłę i odwagę, ale trudno mu zaufać innym z powodu obawy, że jego informacje mogą zostać wykorzystane przeciwko niemu. Jest bardzo wrażliwy, ale prawie niemożliwy do zauważenia.

Najsilniejszy lęk kontrolera wiąże się z dezintegracją, separacją, zerwaniem (rozwodem), a także z wyrzeczeniem (rozumianym jako zdrada).

Taka osoba ma szczególne trudności w wyborze, ponieważ wydaje mu się, że w wyniku złego wyboru może stracić kontrolę.

Uraz „był niesprawiedliwy” - maska „sztywna (twarda)”

Uraz wynikający z niesprawiedliwości (sztywna budowa ciała)

Liz Burbo wyjaśnia niesprawiedliwość jako brak sprawiedliwości i uczciwości. Człowiek odczuwa poczucie niesprawiedliwości, gdy nie widzi uznania swojej godności, gdy wydaje mu się, że nie otrzymuje tego, na co zasługuje.

Zdaniem psychologa trauma ta budzi się w wieku od trzech do pięciu lat, w okresie kształtowania się indywidualności dziecka, kiedy uświadamia sobie ono, że jest człowiekiem, odrębną całością o własnych cechach. Dziecko odczuwa jako niesprawiedliwość, że nie może być całe i nienaruszalne, nie może wyrażać siebie i być sobą.

Trauma niesprawiedliwości jest z reguły doświadczana przez rodzica tej samej płci: dziecko cierpi z powodu jego oziębłości (jak mu się wydaje), autorytetu, surowości, z powodu jego ciągłych uwag.

Liz Bourbo twierdzi, że dziecko z takim urazem tworzy dla siebie maskę sztywności, aby odizolować się od przeżywanych doświadczeń, chroniąc się w ten sposób. Ale to, że odcina się od doświadczeń, nie oznacza, że nic nie czuje. Wręcz przeciwnie, taka osoba jest bardzo wrażliwa, ale rozwija w sobie umiejętność nie odczuwania swojej wrażliwości i nieokazania jej innym. Dlatego sztywna osoba wygląda na zimną i niewrażliwą.

Psycholog charakteryzuje taką osobę jako wyróżniającą się prostym, sztywnym, często idealnym ciałem. Budowa ciała jest proporcjonalna, ramiona są proste, a szerokość jest taka sama jak w biodrach. Sztywni ludzie bardziej niż inni boją się przybrania na wadze. Charakteryzują się dynamicznymi, ale niewystarczająco elastycznymi ruchami, zaciśniętymi szczękami, dumnie wyprostowaną szyją, czystą skórą i wyrazistym spojrzeniem.

Sztywne kobiety charakteryzują się niskim wzrostem. Takie osoby uwielbiają obcisłe paski i ubrania podkreślające talię. Wynika to z faktu, że ściskając ich talię (okolice splotu słonecznego), będą mniej czuli.

Charakterystyka urazu

Według Liz Burbo już w dzieciństwie sztywny zauważa (lub tak myśli), że jest ceniony za to, co robi, a nie za to, kim jest. Dlatego staje się pracowity, wykonawczy, przyzwyczaja się do samodzielnego wychodzenia z trudnych sytuacji.

Charakterystycznym gestem charakterystycznym dla sztywnych osobowości jest krzyżowanie rąk na klatce piersiowej jako symbol zablokowania okolicy splotu słonecznego (aby nie czuć). W tym samym celu takie osoby lubią nosić czarne ubrania.

Jak pisze Liz Burbo, sztywny człowiek za wszelką cenę szuka poprawności i sprawiedliwości, sam też dąży do tego, by we wszystkim być doskonałym i sprawiedliwym. Jest najbardziej skłonny do zazdrości, zwłaszcza tym, którzy jego zdaniem zasługują na mniej, ale otrzymują więcej.

Psycholog zauważa, że zasługiwać, zasługi, zasługi to kluczowe pojęcia sztywnej osoby, ponieważ lubi szukać sprawiedliwości. I bardzo ważne jest dla niego, aby upewnić się, że to, co otrzymuje, zasługuje na to (w przeciwnym razie może odmówić nagrody). Pod tym względem sztywny nie lubi przyjmować prezentów.

Jednak sztywne mają tendencję do przesady. Dlatego lubią używać słów „nigdy”, „zawsze”, „bardzo” („zawsze cię nie ma”).

Aby ukryć swoją wrażliwość i emocje, sztywni ludzie uciekają się do śmiechu. Z tego samego powodu pytany o interesy zawsze odpowiada „Dobrze!” (nawet jeśli nie jest).

Największym strachem sztywnych jest strach przed popełnianiem błędów, ponieważ zawsze są zajęci dążeniem do perfekcji. Być może dlatego częściej niż inni cierpią na wyczerpanie zawodowe. Innym wielkim strachem jest strach przed zimnem.

A najbardziej bolesna niesprawiedliwość, mówi Liz Burbo, doświadcza sztywnych od siebie samych, bo często obwiniają siebie (że coś sobie kupują, że odpoczywają itp.).

Najczęściej osoby sztywne doświadczają emocji złości (zwłaszcza wobec siebie).

Wśród głównych dolegliwości sztywnej Liz Burbo wyróżnia się sztywność i napięcie górnej części pleców, szyi, kolan, łokci i innych elastycznych obszarów ciała. Ta lista obejmuje choroby kończące się na -itis, a także wyczerpanie nerwowe, nerwowość, bezsenność, zaparcia, hemoroidy, skurcze, konwulsje, problemy z krążeniem i żylaki, problemy skórne (suchość, trądzik, łuszczyca), zaburzenia wątroby, zaburzenia widzenia.

Uzdrawiające ścieżki

Wcześniej pisaliśmy, że rozważane urazy mogą negatywnie wpłynąć zarówno na zdrowie psychiczne, jak i fizyczne osoby. Kluczowym słowem jest tutaj „może”, co oznacza, że pod pewnymi warunkami można tego uniknąć. Jakie są te warunki? Po prostu przypominają sposoby leczenia dolegliwości psychosomatycznych.

Aby rozpocząć ścieżkę uzdrowienia, osoba musi zobaczyć swój problem (w tym przypadku traumę). Dlaczego ten punkt powinien być podkreślany: ponieważ wielu nie chce widzieć traumy lub jest tak zespolonych z traumą, że tak naprawdę jej nie widzi.

Obserwacja i analiza wydarzeń i ludzi w twoim życiu pomoże ci dostrzec problem. Liz Bourbo podkreśla następujący schemat: im głębsza trauma człowieka, tym bardziej przyciąga on okoliczności, w których jest odrzucony (zdradzony, poniżony itp.) lub odrzucony (zdradzi, poniża itp.). A im bardziej robi to w stosunku do siebie, tym silniejszy jest jego lęk przed odrzuceniem, zdradą, upokorzeniem itp.

Obwiniamy innych za to, czego nie chcemy widzieć w sobie. Dlatego osoba przyciąga odpowiednich ludzi lub sytuacje: aby przejrzeć przez nie to, co w nim jest.

Rozpoznaj i zaakceptuj traumę: zrozum jej istotę i zaakceptuj, że jest w tobie (wiele osób zwykle zaprzecza swojej traumie).

Ponieważ, zgodnie z teorią Liz Burbo, gdziekolwiek pojawi się osoba z urazem psychicznym, gdziekolwiek spróbuje ukryć się przed sytuacjami przypominającymi jej traumę, cierpienie to będzie go prześladować tylko z jednego prostego powodu – trauma siedzi w nim, w jego wewnętrznym świat, w jego duszy.

Odtąd uzdrowienie zacznie się pojawiać tylko wtedy, gdy człowiek przestanie uciekać od siebie, od swojego bólu psychicznego, kiedy zda sobie sprawę, że ludzie wokół niego nie są winni niczego, tak jak on sam. Po prostu przyszedł na tę Ziemię, aby przejść przez to doświadczenie i zostać uzdrowionym, aby zostać uwolnionym.

Co należy zrobić, aby odnieść sukces w leczeniu? Odpowiedź leży w przyczynie urazu. Jak wskazuje Liz Bourbo, główną przyczyną każdego urazu jest niemożność wybaczenia sobie rany zadanej sobie lub innym.

Tak więc pierwszą i najważniejszą rzeczą jest przebaczenie sobie i innym. W rzeczywistości łatwo to zrobić, jeśli znasz istotę swojej traumy i zaakceptujesz, że „Tak, tak się złożyło, że chciałem przejść przez to doświadczenie, więc przyciągnąłem odpowiednie okoliczności mojego życia (rodzice, bliscy, wydarzeń), aby pokazać mi, że jest we mnie. To znaczy, że nie ma winnych, bo wszyscy, łącznie ze mną, odegrali swoje role w tej sztuce (nazywanej Życiem). Rozumiem, że wszystko to zostało zrobione nie ze złego, ale dla dobra mojej duszy, mojego rozwoju. Dlatego łatwo wybaczam sobie i innym ból (jako sygnał, że coś jest nie tak), który był częścią tego doświadczenia i sprawiał cierpienie wszystkim, którzy uczestniczyli w tej zabawie. DZIĘKUJĘ sobie i wszystkim za to doświadczenie, które uczyniło mnie mądrzejszą”.

Chciałbym przypomnieć jedną przypowieść o tym, jak dusze zgodziły się na nadchodzącą lekcję życia.

Jedna silna Dusza chciała wiedzieć, czym jest przebaczenie i co to znaczy przebaczyć. Inne Dusze początkowo ją odradzały, potem z miłości do niej zgodziły się pomóc. Jedna Dusza powiedziała, że tylko z powodu wielkiej miłości do niej zgodziła się wcielić jako jej rodzic i będzie ją nieustannie poniżać i besztać, aby zrozumiała, czym jest przebaczenie i czym jest przebaczenie. Inna Dusza również zgodziła się pomóc i powiedziała, że wcieli się jako jej mąż i będzie bić, obrażać i zmieniać, aby zrozumiała, czym jest przebaczenie i co to znaczy wybaczyć. Ta Dusza powiedziała, że zrobi to tylko dlatego, że bardzo ją kocha. A inne Dusze podleciały do niej i powiedziały, że tylko z miłości do niej są gotowe pójść z nią na Ziemię jako jej przyszłe nieposłuszne dzieci, zdradzające przyjaciół i innych krewnych, którzy przysparzają jej cierpienia. Tylko dla jej dobra. Kiedy wszyscy wcielili się na Ziemi, zapomnieli o kontrakcie. Dusza, która chciała przejść przez doświadczenie przebaczenia, również zapomniała, w imię czego wszystkie inne Dusze zrobiły to, co obiecały: weszły w jej życie i zaczęły pomagać jej zobaczyć doświadczenie, które wybrała.

Czy można po tym poważnie kogoś winić lub nienawidzić?

Życzę Ci, abyś zobaczył swoje (wybrane przez Ciebie) doświadczenie i przeszedł przez nie ze zrozumieniem istoty i wdzięcznością dla wszystkich aktorów (w tym dla siebie).

Uzdrawianie traumy i transformacja maski Liz Burbo

Liz Burbo Pięć traum, które uniemożliwiają ci bycie sobą

Rozdział 7

Sposób zależy od rodzaju maski mowa i głos:

Sztywna mowa jest nieco mechaniczna i powściągliwa.

Kontroler ma głośny, dudniący głos.

Każdy typ ma swój własny styl tańca:

Uciekinier nie lubi tańczyć. Jeśli tańczy, to jego ruchy są minimalne i niewyraźne, nie chce być zauważony. Wydaje się, że mówi na nim: „Nie patrz na mnie długo”.

Uzależniony preferuje tańce kontaktowe, w których można przytulić się do partnera. Czasami wydaje się, że wisi na partnerze. Cała jego istota promieniuje: „Patrz, jak kocha mnie mój partner”.

Masochista zawsze tańczy chętnie i dużo, korzystając z okazji do wyrażenia swojej zmysłowości. Tańczy dla czystej przyjemności tańca. Cały jego wygląd mówi: „Zobacz, jaki potrafię być zmysłowy”.

Kontroler potrzebuje dużo miejsca. Uwielbia taniec i wykorzystuje go do uwodzenia. Ale przede wszystkim jest to dla niego okazja do pokazania się. Od Niego dochodzi wezwanie: „Spójrz na mnie”.

Sztywny tańczy bardzo dobrze, czuje rytm, pomimo pewnej sztywności, sztywności nóg. Jest bardzo uważny, stara się nie zgubić rytmu. Częściej niż inni uczęszcza na kursy tańca. Najbardziej sztywni wyróżniają się powagą, trzymają się bardzo prosto i zdają się liczyć kroki w tańcu. Zdają się mówić swoim wyglądem: „Patrzcie, jak dobrze tańczę”.

Który samochód ty preferujesz? Poniższe cechy podpowiedzą Ci, która z Twoich subosobowości decyduje o wyborze:

Uciekinier uwielbia niepozorne samochody o delikatnym kolorze.

Uzależniony woli samochody, które są wygodne i nie takie same jak wszyscy inni.

Masochista wybiera mały, ciasny samochód, który ledwo się mieści.

Kontroler kupuje potężny, rzucający się w oczy samochód

Rigid woli klasyczny, sprawny, wytrzymały samochód - chce się najeść za swoje pieniądze.

Możesz zastosować te cechy do innych zakupów, a także do sposobu, w jaki się ubierasz.

Sposób, w jaki człowiek siedzi, pokazuje, co dzieje się w jego duszy, kiedy mówi lub słucha:

Uciekinier kurczy się, starając się zająć jak najmniej miejsca na krześle. Bardzo lubi podwijać nogi pod siebie: gdy nie jest przywiązany do podłoża, łatwiej mu uciec.

Osoba uzależniona leży rozwalona na krześle lub oparta o podpórkę – o podłokietnik lub oparcie sąsiedniego krzesła. Górna część ciała jest pochylona do przodu.

Masochista siedzi z rozłożonymi nogami. W większości przypadków wybiera miejsce, które mu nie odpowiada, przez co czuje się nieswojo.

Kontroler siedzi z całym ciałem odchylonym do tyłu i skrzyżowanymi ramionami, słuchając. Po zajęciu miejsca pochyla się do przodu, aby wyglądać bardziej przekonująco w oczach rozmówcy.

Sztywny siedzi idealnie pionowo. Jednocześnie może poruszać nogami i ustawiać całe ciało ściśle symetrycznie, co dodatkowo podkreśla jego sztywną postawę. Czasami krzyżuje nogi lub ręce - gdy nie chce czuć, co się dzieje.

Kiedy opowiada mi o swoich problemach życiowych, jego ciało się rozluźnia, ramiona lekko opadają, gdy ponownie przeżywa traumę porzucenia. Kilka minut później, kiedy zadaję pytanie na temat, którego nie chce dotykać, jego ciało prostuje się, całe ciało sztywnieje i mówi mi, że z tą częścią jest w porządku.

To samo dzieje się z jego mową - sposób mówienia może zmieniać się kilka razy w trakcie rozmowy.

Odkryłem jeszcze jeden bardzo interesujący fakt związany z lękami. Zauważyliście już, że wszędzie wskazuję najsilniejsze strach tkwiący w każdym typie charakteru. Byłam więc przekonana, że każdy noszący określoną maskę nie jest świadomy swojego strachu, ale otaczający go ludzie z łatwością widzą, czego dokładnie za wszelką cenę chce uniknąć.

Uciekinier najbardziej boi się paniki . Tak naprawdę nie zdaje sobie z tego sprawy, ponieważ chowa się, znika, gdy tylko zaczyna panikować, a nawet zanim się zacznie. Otaczający ludzie bez trudu widzą panikę - jego oczy prawie zawsze go zdradzają.

Największym lękiem osoby uzależnionej jest samotność . On tego nie widzi, bo zawsze tak się układa, żeby być w czyimś towarzystwie. Jeśli mimo to czuje się sam, to oczywiście przyznaje, że jest sam; ale jednocześnie nie zauważa, jak gorączkowo szuka czegoś do roboty, czegoś, czym mógłby wypełnić swój czas.

Kiedy nie ma fizycznego partnera, telefon i telewizor zastępują go towarzystwem. Jego bliskim znacznie łatwiej jest zauważyć, odczuć ten wielki lęk przed samotnością, nawet w otoczeniu ludzi. Ma też smutne oczy.

Masochista najbardziej boi się wolności . Nie bierze pod uwagę i nie czuje się wolny z powodu wielu ograniczeń i obowiązków, które sam wymyślił. Z drugiej strony wydaje się być całkowicie wolny dla otaczających go osób, ponieważ zwykle znajduje środki i czas, aby zrobić to, co postanowił.

Podejmując decyzję, nie ogląda się na innych. Nawet jeśli to, co zdecyduje, wiąże go, w oczach innych ludzi ma całkowitą swobodę zmiany zdania, jeśli tylko chce. W szeroko otwartych na świat oczach widać ogromne zainteresowanie wszystkim i chęć przeżycia jak największej liczby różnych doświadczeń.

Kontroler najbardziej boi się separacji i wyrzeczenia. . Nie zauważa, jak intensywnie sam stwarza problemy i sytuacje konfliktowe, w wyniku czego wyklucza dalszą komunikację z poszczególnymi osobami. Tworząc, przyciągając do siebie sytuacje, w których za każdym razem kogoś wyrzeka, jednocześnie nie widzi, że tych sytuacji się boi.

Wręcz przeciwnie, upewnia się, że te przerwy i wyrzeczenia są dla niego korzystne. Uważa, że w ten sposób nie daje się oszukać ani wykorzystać. Jego towarzyskość i gotowość do zawierania nowych znajomości nie pozwalają mu uświadomić sobie, jak wiele osób usunął ze swojego życia.

Inni widzą to znacznie lepiej. I jego oczy też go zdradzają. Kiedy jest zły, stają się twardzi, a nawet budzą strach, który może zrazić do niego wielu.

Sztywny najbardziej boi się zimna . Trudno mu rozpoznać chłód, ponieważ uważa się za szczerą, ciepłą osobę, która robi wszystko, aby wokół niego zapanowała harmonia i sprawiedliwość. Z reguły jest lojalny wobec swoich przyjaciół. H

o ludzie wokół niego często zauważają jego własny chłód, nie tyle w oczach, co w jego suchym, twardym zachowaniu, zwłaszcza gdy uważa, że jest o coś niesprawiedliwie oskarżany.

Pierwszy krokleczyć traumę wyznanie I Przyjęcie jej; nie oznacza to jednak wcale aprobaty i zgody na jego istnienie. Akceptować oznacza patrzeć na to, obserwować, nie zapominając jednocześnie, że po to człowiek żyje, aby rozwiązywać problemy, które nie zostały jeszcze rozwiązane.

Jeśli coś cię boli, nie oznacza to, że jesteś złym człowiekiem.

I próbujemy je zmienić, nie zdając sobie z tego sprawy to czego nie akceptujemy od innych jest częścią nas samych, tylko nie chcemy tego widzieć, bo boimy się potrzeby zmiany. Myślimy, że musimy się zmienić, podczas gdy w rzeczywistości musimy się uzdrowić.

Właśnie dlatego znajomość własnych traum jest tak korzystna: pozwala skupić się na ich leczeniu, zamiast próbować zmienić siebie. Pamiętaj dodatkowo, że każda z tych traum jest wynikiem nagromadzenia doświadczeń z wielu poprzednich wcieleń, więc nic dziwnego, że nie jest Ci łatwo zmierzyć się ze swoją traumą w tym konkretnym życiu.

W poprzednich żywotach ci się nie powiodło, więc nie powinieneś oczekiwać, że problem zostanie łatwo rozwiązany przez proste życzenie: „Chcę wyzdrowieć”. Co więcej, wola i determinacja leczenia ran to tylko pierwszy krok ku współczuciu, cierpliwości i tolerancji wobec samego siebie.

Jak widzicie, liczy się nie samo doświadczenie, ale to, jak je odczuwasz. Dlatego też, gdy konieczne jest dokładne zdefiniowanie traumy, przed przystąpieniem do badania charakterystyk behawioralnych należy odwołać się do opisu cech ciała fizycznego. Ciało nigdy nie kłamie. Odzwierciedla to, co dzieje się na płaszczyźnie emocjonalnej i mentalnej.

Nawiasem mówiąc, właśnie z tego powodu chirurdzy estetyczni nigdy nie dają dożywotniej gwarancji na swoją pracę. Z drugiej strony, jeśli naprawdę kochasz siebie i chirurgicznie uporządkujesz swoje ciało, jednocześnie nie przerywając emocjonalnej, umysłowej i duchowej pracy nad swoimi obrażeniami, to jest bardzo prawdopodobne, że twoje ciało lepiej zaakceptuje operację. dbaj i wyjdzie mu to na dobre.

Następnie wyjaśniłem mu, że jego ciało jest najprawdopodobniej dowodem traumy niesprawiedliwości. Był bardzo zaskoczony. Zasugerowałem, żeby się nie spieszył i chwilę się nad tym zastanowił. Kiedy spotkałem go tydzień później, z entuzjazmem powiedział mi, że w tym czasie wiele się wyjaśniło, a teraz zdał sobie sprawę, że oczywiście cierpi z powodu traumy niesprawiedliwości.

Ten przykład jest typowy. Ego robi wszystko, co w jego mocy, aby powstrzymać nas przed zobaczeniem naszych prawdziwych traum. Jest przekonany, że dotykając tych urazów, nie będziemy w stanie zapanować nad bólem z nimi związanym. Przekonało nas również do stworzenia dla siebie maseczek, które pomogą uniknąć tego bólu.

Ego zawsze myśli, że znalazło najłatwiejszą drogę, ale w rzeczywistości tylko utrudnia nam życie. Kiedy uważność rządzi naszym życiem, na początku wymaga od nas pewnego wysiłku i wydaje się trudna, ale w rzeczywistości uważność drastycznie upraszcza nasze życie.

Rozwija się błędne koło, które może przerodzić się w stan obsesyjny: wydaje nam się, że wszyscy próbują sprawić nam cierpienie. Sztywny, na przykład, widzi niesprawiedliwość na każdym kroku, a jego reakcją jest obsesja na punkcie doskonałości. Zdeklarowany uciekinier czuje się odrzucony przez wszystkich i siebie samego, przekonuje, że nikt inny go nigdy nie pokocha itp.

Tak więc młody człowiek, który uważa się za odrzuconego, może latami bezskutecznie próbować uleczyć traumę odrzuconego; i tylko dotykając swojej prawdziwej traumy, ma możliwość zidentyfikowania swojego problemu i rozpoczęcia leczenia prawdziwej choroby.

Chcę tutaj podkreślić, że noszenie maski osoby uzależnionej i cierpienie z powodu uzależnienia emocjonalnego to nie to samo. Osoby z traumą porzucenia, a co za tym idzie maską uzależnionego, niekoniecznie cierpią na głód emocjonalny.

Dlaczego? Ponieważ stajemy się emocjonalnie zależni, kiedy cierpimy z powodu głodu emocjonalnego, i stajemy się emocjonalnie głodni, kiedy nie kochamy siebie wystarczająco.

I w tym przypadku szukamy miłości innych ludzi, aby przekonać siebie, że jesteśmy godni miłości, że możemy być kochani. Każda maska pojawia się właśnie po to, aby pokazać nam, że nie pozwalamy sobie być sobą, bo za mało siebie kochamy. Nie zapominaj, że każde zachowanie związane z tą lub inną maską oznacza reakcję, a nie miłość własną.

Trauma odrzucenia jest doświadczana przez rodzica tej samej płci . Oznacza to, że uciekinier czuje się odrzucony przez osoby tej samej płci co on sam. Oskarża ich o odrzucenie go i jest na nich bardziej zły niż na siebie.

Z drugiej strony, gdy zostaje odrzucony przez osobę przeciwnej płci, odrzuca siebie jeszcze bardziej. W związku z tym w tym przypadku dominuje jego złość na siebie. Jednocześnie istnieje duże prawdopodobieństwo, że ta osoba płci przeciwnej nie odrzuciła go, ale go opuściła.

Traumy porzucenia doświadcza rodzic przeciwnej płci . Oznacza to, że uzależniony ma tendencję do przekonania, że zostanie porzucony przez płeć przeciwną i obwinia ich bardziej niż siebie.

Jeśli doświadcza doświadczenia bycia porzuconym z osobą tej samej płci, to obwinia siebie, ponieważ uważa, że nie poświęcił mu wystarczającej uwagi lub nie docenił jego uwagi. Często zdarza się, że jest pewien, że dana osoba jego płci go porzuciła, ale tak naprawdę to ona go odrzuciła.

Trauma upokorzenia jest zwykle doświadczana przez matkę. , niezależnie od płci. Oznacza to, że masochista płci męskiej ma tendencję do doświadczania upokorzenia ze strony kobiet. Zwykle ich obwinia. Jeśli przeżywa traumę upokorzenia z mężczyzną, to obwinia siebie i wstydzi się swojego zachowania lub stosunku do tej osoby.

Może też przeżywać tę traumę z ojcem, jeśli zajmuje się wychowaniem fizycznym, uczy dziecko czystości, jedzenia, ubierania się itp. Jeśli tak jest w Twoim przypadku, to wystarczy zastosować to, co zostało powiedziane do mężczyzny lub wersja damska.

Trauma zdrady jest doświadczana przez rodzica przeciwnej płci . Oznacza to, że kontroler zwykle uważa, że został zdradzony przez osoby odmiennej płci i jest skłonny obwiniać je za swoje cierpienie lub emocje. Jeśli przeżywa traumę zdrady z osobą tej samej płci, to głównie obwinia siebie i jest zły na siebie, że nie był w stanie przewidzieć i zapobiec temu doświadczeniu w odpowiednim czasie.

Jest wysoce prawdopodobne, że to, co postrzega jako zdradę ze strony osób swojej płci, jest w rzeczywistości doświadczeniem, które uruchomiło jego traumę niesprawiedliwości.

Trauma niesprawiedliwości jest doświadczana przez rodzica tej samej płci . Oznacza to, że sztywna osoba cierpi z powodu niesprawiedliwości ze strony osób swojej płci i oskarża ich o niesprawiedliwość wobec niego. Jeśli doświadcza sytuacji, którą uważa za niesprawiedliwą z osobą płci przeciwnej, to nie tej osobie, ale sobie zarzuca niesprawiedliwość lub niepoprawność.

Jest bardzo prawdopodobne, że to doświadczenie niesprawiedliwości wobec osoby płci przeciwnej jest w rzeczywistości spowodowane zdradą. Intensywne cierpienie może nawet doprowadzić go do destrukcyjnej wściekłości.

Jest na przykład całkiem naturalne, że chłopiec nienawidzi swojego ojca, jeśli ciągle czuje, że jest przez niego odrzucany. Wtedy przeniesie tę nienawiść na innych mężczyzn lub na własnego syna – i poczuje, że jest przez niego odrzucony.

To wyjaśnia nasze pragnienie, by w żaden sposób nie przypominać naszych rodziców. Nienawidzimy się w nich odbijać. Rany nie mogą zostać wyleczone inaczej, jak przez prawdziwe przebaczenie swoim rodzicom i samemu sobie.

Z drugiej strony, kiedy którakolwiek z pięciu traum doświadczana jest przez osoby innej płci niż rodzic, którego obarczamy odpowiedzialnością za naszą traumę, wtedy wpadamy w złość na siebie.

To właśnie w takich okresach mamy tendencję do karania siebie za pomocą wypadku lub innych środków fizycznych obrażeń.

Innymi słowy, im więcej obwiniasz siebie, tym bardziej prawdopodobne jest, że ponownie doświadczysz tego samego cierpienia. To poczucie winy uniemożliwia osobie wybaczenie sobie, a tym samym podjęcie decydującego kroku w kierunku uzdrowienia.

Jednak każda osoba w danej sytuacji musi doświadczyć poczucia wstydu. To uczucie jest szczególnie intensywne, gdy nie chcemy przyznać, że zadajemy innym cierpienie, którego sami nie chcielibyśmy doświadczyć.

W przypadkach popełnienia poważnego przestępstwa lub przemocy należy pamiętać, że sprawca ma własne obrażenia, które powodują u niego taki ból, że traci nad sobą kontrolę.

Dlatego często powtarzam: Na świecie nie ma złych ludzi, są tylko ci, którzy cierpią . Nie chodzi o to, by przebaczyć takim ludziom, ale trzeba nauczyć się im współczuć. Obwinianie i karanie im nie pomoże.

Nawet pozostając przy swoim zdaniu, możemy im współczuć. Ułatwia nam to uświadomienie sobie własnych traum i traum innych.

Ponieważ niesprawiedliwości doświadczyła moja matka, zauważam, że gdy doświadczam tej emocji w związku z konkretną kobietą, oskarżam ją o niesprawiedliwość. Kiedy niesprawiedliwość pochodzi od mężczyzny, częściej obwiniam siebie i jestem zła na siebie. Czasem nawet się wstydzę. Zdarza mi się też postrzegać niesprawiedliwość ze strony człowieka jako zdradę.

A w moim ciele, jak w ciele każdego, kto cierpi z powodu tych dwóch urazów, widać maski kontrolera i sztywniaka.

U dzieci istnieje różnica między prawą a lewą stroną. Praktyka ułatwia identyfikację masek na oczy w miarę upływu czasu. Kiedy ufamy własnej intuicji, nasze „wewnętrzne oko” natychmiast je rozpoznaje.

Oczywiście możliwe są inne kombinacje. Kogoś można rozpoznać po masywnym ciele masochisty i jednocześnie prostej, sztywnej postawie sztywnego. Wskazuje to na dwie traumy – upokorzenie i niesprawiedliwość.

Ludzie z dużym ciałem masochisty i małymi nogami i kostkami uciekiniera cierpią traumę upokorzenia i odrzucenia.

Dlatego tak często jeden z tych urazów pojawia się dopiero z wiekiem: kontrola ma swoje granice. Maska sztywności, ze względu na swój kontrolujący charakter, jest bardziej niż inne zdolna do ukrycia innych urazów. Na przykład sztywny masochista może przez długi czas kontrolować swoją wagę; kiedy zabraknie mu sił do kontrolowania, zacznie przybierać na wadze.

Jeśli teraz ten rodzic okaże obojętność, dziecko poczuje się opuszczone; jeśli rodzic okaże w czymś słabość lub nie można mu ufać, dziecko odbierze to jako zdradę. Jeśli rodzic przeciwnej płci jest apodyktyczny, agresywny lub niegrzeczny, relacja między nimi (w okresie dorastania dziecka) jest najczęściej budowana z pozycji siły, która podsyca traumę zdrady u obojga.

Nie chce się zgodzić, że każda – nawet ledwo zauważalna – zmiana w ciele fizycznym jest sygnałem, który zwraca jego uwagę na coś, co dzieje się w jego duszy, ale czego w tej chwili nie chce widzieć.

Gdyby tylko człowiek zrozumiał, że kiedy ciało decyduje się zwrócić jego uwagę na jeden z procesów wewnętrznych, to tak naprawdę to jego wewnętrzny BÓG zdecydował się użyć ciała fizycznego, aby uświadomił sobie, że ma już wszystko, czego potrzebuje, aby stawić opór temu, co tak się boi! A jednak boimy się otwierać nasze rany i nadal nosić maski, aby je zakryć, woląc wierzyć, że te rany kiedyś same znikną.

Idealnie byłoby nauczyć się szybko rozpoznawać noszenie maski, tak abyśmy mogli natychmiast zidentyfikować traumę, którą staramy się ukryć, a jednocześnie nie krytykować ani nie osądzać siebie. Być może jesteś jedyną osobą, która zmienia maskę kilka razy w ciągu dnia, a może nie zdejmujesz jej przez miesiące, a nawet lata, zanim pojawi się kolejna kontuzja.

Szczególnie ważne jest, aby dać sobie czas – dać sobie prawo do czasu potrzebnego do uzdrowienia. Kiedy możesz regularnie mówić sobie: „Cóż, zakładam taką a taką maskę i dlatego reaguję w taki a taki sposób”, wtedy twoje uzdrowienie będzie w pełnym rozkwicie.

Teraz krótko przypomnę, jak możesz zauważyć, że ty (lub inna osoba) założyłeś maskę.

odrzucony zakładasz maskę uciekiniera. Ta maska sprawia, że chcesz uciec od sytuacji lub ludzi, o których myślisz, że cię odrzucą; boisz się paniki i uczucia bezsilności.

Ta maska może również przekonać cię, abyś stał się jak najbardziej niewidzialny, zamknął się w sobie i nie mówił ani nie robił niczego, co mogłoby zachęcić innych do odrzucenia cię. Ta maska sprawia, że wierzysz, że nie jesteś wystarczająco ważny, aby zająć miejsce, które zajmujesz, że nie masz prawa istnieć w pełni, w jakiej istnieją inni.

Kiedy twoja trauma się aktywuje opuszczony zakładasz maskę narkomana. Sprawia, że jesteś jak małe dziecko, które szuka i domaga się uwagi – płaczesz, narzekasz i słuchasz wszystkiego i wszystkich, bo nie wierzysz, że jesteś w stanie działać samodzielnie.

Ta maska zmusza cię do uciekania się do różnych sztuczek, abyś nie został sam lub aby zwracali na ciebie większą uwagę. Może nawet nakłonić cię do zachorowania lub stania się ofiarą jakiejś okoliczności, tylko po to, aby uzyskać wsparcie i pomoc, której tak pragniesz.

Kiedy trauma się aktywuje upokorzenie zakładasz maskę masochisty. Pozwala zapomnieć o własnych potrzebach i myśleć tylko o innych, aby stać się dobrym, hojnym człowiekiem, zawsze gotowym do świadczenia usług, nawet ponad własne możliwości.

Udaje ci się też wziąć na swoje barki sprawy i obowiązki tych, którzy zwykle je zaniedbują, i robisz to, zanim cię o to zapytają. Robisz wszystko, aby być użytecznym, a nie czuć się upokorzonym.

W ten sposób udaje Ci się nigdy nie być wolnym - to dla Ciebie bardzo ważne. Ilekroć twoje zachowanie lub twoje działania są motywowane strachem przed wstydem o siebie lub strachem przed upokorzeniem, jest to dla ciebie znak, że przywdziałeś maskę masochisty.

Doświadczanie traumy zdrada, zakładasz maskę kontroli, która sprawia, że jesteś nieufny, sceptyczny, ostrożny, dominujący i nietolerancyjny - wszystko to wiąże się z Twoimi oczekiwaniami. Robisz wszystko, aby pokazać, że jesteś silną osobą i nie pozwolisz, aby tak łatwo było cię oszukać lub wykorzystać, a tym bardziej decydować za ciebie - raczej wszystko będzie na odwrót.

Ta maska sprawia, że jesteś przebiegły, a nawet kłamie, aby nie stracić reputacji silnego. Zapominasz o własnych potrzebach i dokładasz wszelkich starań, aby inni myśleli, że jesteś osobą godną zaufania i godną zaufania. Ponadto maska ta wymaga zachowania ostentacyjnej pewności siebie, nawet wtedy, gdy nie ufasz sobie i wątpisz we własne decyzje i działania.

Kiedy twoja trauma się aktywuje niesprawiedliwość, zakładasz maskę sztywności, która nadaje twoim ruchom i tonowi głosu chłód, szorstkość, suchość. Ciało również staje się sztywne, sztywne jak zachowanie.

Ta maska sprawia, że wszędzie dążysz do perfekcji, a w związku z tym często doświadczasz złości, zniecierpliwienia, krytykujesz i robisz sobie wyrzuty. Jesteś zbyt wymagający i nie bierzesz pod uwagę własnych ograniczeń. Ilekroć się kontrolujesz, powstrzymujesz, a nawet okazujesz sobie okrucieństwo, powinien to być znak, że zakładasz maskę sztywniaka.

Maskę zakładamy nie tylko wtedy, gdy boimy się przeżyć traumę w związku z kimś, albo boimy się zobaczyć, że sami sprawiamy, że ktoś przeżywa traumę. Zawsze robimy to albo z pragnienia bycia kochanym, albo ze strachu przed utratą czyjejś miłości. Przyjmujemy zachowania, które nie pasują do tego, kim jesteśmy. Stajemy się kimś innym . Ponieważ zachowanie dyktowane przez maskę wymaga od nas pewnego wysiłku, w związku z tym mamy wobec innych ludzi pewne oczekiwania.

Źródłem naszego dobrego samopoczucia powinno być to, kim sami jesteśmy i co robimy, a nie pochwały, wdzięczność, uznanie i wsparcie ze strony innych ludzi.

Uciekinier wmawia sobie, że poważnie myśli o sobie i innych ludziach – by nie czuć się ciągle odrzuconym.

Uzależniony lubi udawać niezależnego i wszystkim, którzy chcą go słuchać, wmawia, że jest mu bardzo dobrze samemu i że nie potrzebuje nikogo innego.

Masochista przekonuje siebie, że wszystko, co robi dla innych, sprawia mu największą przyjemność i że w ten sposób realnie zaspokaja własne potrzeby. Nie ma sobie równych w swojej zdolności mówienia i myślenia, że wszystko idzie świetnie, oraz znajdowania wyjaśnień i przeprosin dla ludzi i sytuacji, które go upokarzają.

Kontroler jest pewien, że nigdy nie kłamie, że zawsze dotrzymuje słowa i że nie boi się nikogo ani niczego.

Sztywny uwielbia mówić wszystkim, jaki jest sprawiedliwy i jak jasne i bezproblemowe jest jego życie; chce wierzyć, że ma wielu przyjaciół, którzy kochają go za to, kim jest.

Aby problem zniknął (niezależnie od jego rodzaju), należy go najpierw zaakceptować i obdarzyć bezwarunkową miłością, a nie wypędzić za drzwi. Twoje głębokie duchowe traumy również muszą zostać rozpoznane, pokochane i zaakceptowane przez Ciebie.

Przypominam wam, że kochać bezwarunkowo to akceptować, nawet jeśli się nie zgadzacie, nawet jeśli nie rozumiecie powodów.

Przecież tak naprawdę te pryszcze starają się zwrócić Twoją uwagę, między innymi sprawić, że zrozumiesz, że obecnie najwyraźniej boisz się „utraty twarzy” w jakiejś sytuacji i że to uniemożliwia Ci bycie sobą.

Co należy zaakceptować? Przede wszystkim fakt, że wszystko, czego boisz się od innych lub zarzucasz im, sam wyrządzasz innym, a zwłaszcza sobie.

Oto przykłady tego, jak czasami możesz zrobić sobie krzywdę.

cierpiących z powodu traumy odrzucony wzmacnia tę traumę, ilekroć nazywa siebie nicością, gdy uważa, że nic nie znaczy w życiu innych ludzi, gdy unika pewnej sytuacji.

cierpiących z powodu traumy opuszczony Pogłębia tę traumę, gdy porzuca ważne dla niego zadanie, kiedy pozwala sobie upaść, kiedy nie dba o siebie wystarczająco i nie poświęca sobie uwagi, której potrzebuje. Przeraża innych, przywiązując się do nich zbyt mocno, i w ten sposób powoduje, że odchodzą, i znów zostaje sam. Zadaje swojemu ciału wiele cierpienia, wywołując w nim choroby, aby zwrócić na siebie uwagę.

cierpiących z powodu traumy upokorzenie pogłębia tę traumę za każdym razem, gdy się poniża, kiedy porównuje się z innymi i bagatelizuje swoje zasługi, kiedy zarzuca sobie chamstwo, złośliwość, brak woli, oportunizm itp. Poniża się ubraniem, które mu nie pasuje i które zawsze nosi glebę.

On sprawia, że jego ciało cierpi, dając mu tyle pożywienia, że nie może być strawione i przyswojone. Zadaje sobie cierpienie, biorąc na siebie odpowiedzialność za kogoś innego, pozbawiając się wolności i niezbędnego czasu osobistego.

Cierpienie z powodu traumy zdrada pogłębia tę traumę za każdym razem, gdy sam siebie okłamuje, kiedy inspiruje się fałszywymi prawdami, kiedy narusza zobowiązania wobec siebie. Karze się, gdy sam wykonuje całą pracę: nie śmie powierzyć tej pracy innym, bo im nie ufa. Jest tak zajęty kontrolowaniem i sprawdzaniem, co robią inni, że nie ma czasu dla siebie.

Cierpienie z powodu traumy niesprawiedliwość wzmacnia tę traumę nadmiernymi wymaganiami wobec siebie. Nie bierze pod uwagę swoich ograniczeń i często stwarza sobie stresujące sytuacje. Jest wobec siebie niesprawiedliwy, ponieważ jest zbyt samokrytyczny i prawie nie dostrzega swoich pozytywnych cech i efektów swojej pracy. Cierpi, gdy widzi tylko to, czego nie zrobiono lub niedociągnięcia tego, co zostało zrobione. Cierpi, ponieważ nie wie, jak sprawić sobie przyjemność.

Powyżej mówiłem o tym, jak ważne jest zaakceptowanie obrażeń. niewątpliwie. Równie ważne jest zaakceptowanie masek, które pozwoliłeś stworzyć swojemu ego, aby zakryć te urazy i zmniejszyć cierpienie.

Pokochać i zaakceptować traumę oznacza przyznać się do niej, zrozumieć, że przybyłeś na Ziemię, aby uleczyć tę konkretną traumę i zaakceptować próbę ochrony cię przez swoje ego.

Na koniec podziękuj sobie również za odwagę, z jaką stworzyłeś i utrzymywałeś maskę, która pomogła ci przetrwać.

W pierwszym rozdziale wspomniałem, że kiedy tworzymy dla siebie traumę, przechodzimy przez cztery etapy.

NA Pierwszy etapie jesteśmy sobą.

Drugisceną jest uczucie bólu, kiedy odkrywamy, że nie możemy być sobą, bo to nie pasuje dorosłym wokół nas. Niestety dorośli nie rozumieją, że dziecko próbuje odkryć siebie, dowiedzieć się kim jest i zamiast pozwolić mu być sobą, inspirują go głównie do bycia tym, kim być powinno.

Trzecietap - bunt przeciwko doświadczanemu cierpieniu. Na tym etapie dziecko zaczyna kryzysy, opór wobec rodziców.

Ostatnietap – kapitulacja, zrzeczenie się stanowisk: zapada decyzja o stworzeniu sobie maski, aby nie zawieść innych, a co najważniejsze, aby nie doświadczać raz po raz cierpienia wynikającego z faktu, że nie jest się akceptowanym jako jesteś.

Dla niektórych bunt i opór przybierają wyraźne, żywe formy, podczas gdy inni znoszą go spokojniej. Intensywność urazy i buntu zależy od Twojej otwartości, gotowości na akceptację, a także od głębokości traumy w momencie, gdy zaczynasz zdawać sobie sprawę ze wszystkiego, co się w Tobie dzieje.

Na tym etapie musisz porzucić złość na rodziców i zyskać empatię dla ich cierpienia.

To jest to miłość do siebie. Ponieważ miłość ma wielką uzdrawiającą i inspirującą moc, przygotuj się na różnorodne zmiany w swoim życiu – zarówno na poziomie relacji z innymi ludźmi, jak i na poziomie swojego ciała fizycznego.

Pamiętaj: kochanie siebie oznacza dawanie sobie prawa do bycia tym, kim jesteś w chwili obecnej. Kochać siebie to znaczy akceptować siebie, nawet jeśli robisz innym to, co im zarzucasz. Miłość nie ma nic wspólnego z tym, co robisz i co masz.

Ta książka jest dla tych, którzy są zmęczeni nieszczęśliwym życiem i są gotowi je zmienić i zmienić siebie. Ta książka jest dla tych, którzy są zmęczeni nieporozumieniami i chcą, aby ich relacje z innymi ludźmi były bardziej harmonijne. Ta książka jest dla tych, którzy zmęczeni brakiem miłości chcą nauczyć się prawdziwej miłości do siebie, zyskać wiarę we własne siły i pokój w sercu. Liz Burbo jest autorką dwudziestu bestsellerów, założycielką systemu rozwoju osobistego, doświadczonym coachem i duchowym nauczycielem tysięcy ludzi z całego świata. Jej rady pomogły wielu ludziom uświadomić sobie odpowiedzialność za swoje życie, przede wszystkim za siebie, zrozumieć swoje prawdziwe pragnienia, rozpoznać swoje prawdziwe ja, czyli zacząć żyć bardziej świadomie i wpuścić sukces w swoje życie. Ta książka szkoleniowa oferuje 40 ćwiczeń, które pomogą Ci opanować system Luz Burbo.

Serie: Tajemna wiedza, która zmienia życie

* * *

przez firmę litrów.

Część pierwsza

Pozwolenie na życie

Rozdział pierwszy

Doświadczenie bólu: rozpoznawanie i leczenie traumy osobistej

Mówią, że dzieciństwo to najbardziej beztroski czas. Niby mały człowiek żyje, za nic nie odpowiada, biega i skacze i nie zna problemów. Nonsens, oczywiście. Dzieciństwo to chyba najtrudniejszy okres życia, najbardziej obfitujący w wydarzenia i pełen wrażeń. Szczęśliwa i nieszczęśliwa jednocześnie. Najbardziej dramatyczny, jeśli wolisz.

Głęboko przeżywane wydarzenia z dzieciństwa, chwile szczęścia i smutku mają konsekwencje na całe życie, wpływając na osobowość dorosłego już człowieka, jego działania, światopogląd, relacje z innymi.

Na szczęście dla nikogo nie jest już tajemnicą, że głównymi ludźmi dla każdego dziecka są zawsze - rodzice, i to związek z nimi wpływa na kształtowanie się osobowości bardziej niż związek z kimkolwiek innym. Rodzina jest początkiem i rdzeniem układu współrzędnych każdego dziecka, punktem wyjścia. Rodzice są jego głównymi nauczycielami, „uzdrowicielami” i niestety także „szkodnikami”. Urazy psychiczne i psychiczne, bez których tak naprawdę żadne dzieciństwo nie może się obejść, są zwykle celowo lub przypadkowo (częściej drugie) zadawane przez rodziców.

Tak więc wieloletnie obserwacje dzieci i dorosłych, osób samotnych i rodzinnych, zdrowych fizycznie i niezbyt silnych, pozwoliły Liz Burbo wysnuć następujące założenie: każdy człowiek w miarę dorastania przechodzi przez cztery etapy.

Pierwszym etapem jest poznanie radości istnienia, bycia sobą.

Drugi etap cierpi z powodu faktu, że nie można być sobą.

Trzeci etap to okres kryzysu, buntu.

Czwarty etap to „budowanie nowej osobowości”, czyli dobór maski bardziej zgodnej z oczekiwaniami dorosłych od dziecka.

Maska, według Bourbo staje się umiejętnym substytutem wszystkiego, co jest w człowieku rzeczywistego: charakteru, przyzwyczajeń, uczuć, pragnień, a nawet preferencji żywieniowych. Maskę zakłada się albo na kilka minut dziennie (jeśli uraz nie jest głęboki i częściowo wyleczony), albo prawie stale (jeśli uraz jest głęboki, niewypracowany i nadal powoduje cierpienie). Maska ma za zadanie chronić i rzeczywiście chroni nas - przed nowymi urazami, przed naszą własną niedoskonałością, przed bólem, przed niebezpieczeństwami...

Ale jakim kosztem!

W końcu noszenie maski oznacza nigdy nie bycie sobą.

Czy kara może być surowsza?

Stopniowo Burbo usystematyzował obserwacje i zaproponował pierwotną koncepcję pięciu masek jako wyrazu pięciu urazów psychicznych najczęściej doświadczanych przez osobę.

Według Bourbo pięć urazów można opisać w następujący sposób:

Trauma porzuconego (trauma odpowiada masce uzależnionego).

Trauma wyrzutka (maska uciekiniera).

Trauma upokorzonych (maska masochisty).

Trauma zdrady (maska kontrolera).

Trauma niesprawiedliwości (maska sztywnego).

„Nie ma osoby, która przynajmniej raz nie została odrzucona, porzucona, zdradzona, upokorzona lub potraktowana niesprawiedliwie. To boli, denerwuje, denerwuje. Jednak ból odczuwamy tylko z własnej woli. Dzieje się tak, gdy ego udaje się nam przekonać, że winą za nasze cierpienie należy obarczyć kogoś innego, – wyraża paradoksalną myśl Bourbo. „Ale w życiu nie ma ludzi winnych; są tylko ci, którzy cierpią”.

Aby jednak zaakceptować część cierpiącą, czyli maskę – swoją lub innej osoby – Liz Burbo sugeruje, aby najpierw zapoznać się z wszystkimi pięcioma i zidentyfikować cechy wyróżniające każdą maskę.

Ważne jest, aby zrozumieć, że każdy z pięciu urazów opisanych przez Burbo ma paskudną właściwość - obsesja. Kiedy już „uderzy” w duszę osoby, powtórzy się i powróci, i będzie doświadczane za każdym razem jako nowe traumatyczne przeżycie. Dopóki trauma nie zostanie przepracowana, przeżyta i zaakceptowana, człowiek nieświadomie przyciąga do swojego życia wydarzenia i osoby, które potwierdzają jego bezwartościowość, niestosowność, bezużyteczność.

Jednym słowem, osoba rani się raz po raz, nawet nie zdając sobie z tego sprawy.

Jeśli więc czujesz, że nieprzyjemne wydarzenia w życiu wciąż się powtarzają, wydaje ci się, że czegoś brakuje prawo do życia że inni są od ciebie lepsi, to czas wreszcie przestać udawać, że wszystko jest w porządku, ale ustalić, jaką krzywdę zadałeś sobie od niepamiętnych czasów i jaką maskę ochronną, według klasyfikacji Liz Burbo, wybrałeś. Tylko w ten sposób, poprzez świadomość i ból, możliwe jest uzdrowienie. A po uzdrowieniu - nowe, szczęśliwe życie.

Charakterystyka urazu odrzucony kto nosi maskę zbieg

Pierwsza kontuzja: od poczęcia do roku.

Odrzucenie pochodzi z rodzic tej samej płci które albo nie chciały dziecka, albo chciały dziecka przeciwnej płci. Z powodu takiej globalnej rozbieżności uciekinier nie czuje się uprawniony do istnienia.

ekspresja ciała:ściśnięte, wąskie, kruche, jakby „nieuchwytne”.

„nic”, „nikt”, „nie istnieje”, „znika”, „mam dość…”.

Oderwanie od materiału. Dążenie do doskonałości. Skoncentruj się na duchowym, intelektualnym. Dąży do samotności, do „ucieczki”. Chce być niewidzialny. Uważa, że nie jest rozumiany. Upodobanie do słodyczy lub alkoholu jako sposobów na ucieczkę.

Charakterystyka urazu opuszczony kto nosi maskę zależny

Pierwsza kontuzja: w wieku od jednego do trzech lat.

Stosowany rodzic przeciwnej płci. Z reguły „porzucone” dziecko cierpi na brak lub brak komunikacji z rodzicem przeciwnej płci. Powodem jest emocjonalne oderwanie rodzica, jego całkowita fizyczna nieobecność, brak zainteresowania dzieckiem lub brak ciepłego, emocjonalnego kontaktu między dzieckiem a rodzicem.

ekspresja ciała: wydłużone, cienkie, zwiotczałe ciało, długie ramiona, grzbiet jest zakrzywiony. Wielkie smutne oczy.

Ulubione słowa i wyrażenia:„nikt”, „nieobecny”, „sam”, „nie odchodź”, „wytrzymuj”, „nie odchodź”.

Manifestacje w życiu codziennym: W związkach ma tendencję do stapiania się z innymi, źle znosi rozłąkę. Gotowy na wiele, byle nie być sam. Przede wszystkim potrzebuje zewnętrznego wsparcia, pozytywnego wzmocnienia. Bez zasobu wsparcia i miłości w sobie, nieustannie szuka, a nawet wymaga uwagi innych, ale wewnętrzna pustka jest nienasycona. Trudno mu zrobić lub zdecydować o czymś samemu. Smutny, płaczliwy, skłonny do wahań nastroju. Najbardziej boi się samotności.

Charakterystyka urazu upokorzony kto nosi maskę masochista

Pierwsza kontuzja: przez okres od roku do trzech lat.

Stosuje go rodzic zaangażowany w rozwój fizyczny dziecka (najczęściej matka). Z reguły to nadmiernie kontrolujący rodzic co wywołuje u dziecka reakcję wstydu i poczucie upokorzenia.

ekspresja ciała: gruby, niski, pulchny.

Ulubione słowa:„godny”, „niegodny”, „mały”, „gruby”.

Manifestacje w życiu codziennym: Często zawstydzony sobą lub innymi, a także w celu stłumienia wstydu stosuje kontrolę - także nad sobą lub innymi. Nie słucha swoich potrzeb, w tym seksualnych, chociaż je zna. Nadmiernie odpowiedzialny. Niska samo ocena. Skłonny do psychologicznej samotortury: „Jestem zły, obrzydliwy, niegodny i nie mogę stać się godny”. Najbardziej boi się wolności.

Charakterystyka urazu wielbiciel, kto nosi maskę kontrolowanie

Pierwsza kontuzja: w okresie od dwóch do czterech lat, czyli podczas normatywnego doświadczenia kompleksu Edypa.

Stosowany rodzic przeciwnej płci gdy matka lub ojciec zachowują się inaczej, niż oczekuje od nich dziecko, manipulują, pokładają w dziecku nierealistyczne nadzieje lub generalnie uchylają się od obowiązków rodzicielskich. W rezultacie dziecko traci zaufanie do rodzica, a co za tym idzie do świata w ogóle.

ekspresja ciała: prawdziwy twardziel. Jakby celowo silne, atletyczne, stonowane ciało.

Ulubione słowa i wyrażenia:„osobne (a)”, „rozumiesz?”, „mogę”, „sama sobie z tym poradzę”, „wiedziałam”, „mówiłam”, „zaufaj mi”, „wiem”, „ ma coś na myśli”, „Nie ufam mu”, „przerwa (y)”.

Manifestacje w życiu codziennym: Niecierpliwy i nietolerancyjny. Trudności z zaufaniem. Wrażliwość kryje się za sceptycyzmem. Udaje odpowiedzialnego, zobowiązującego, ważnego, ale w rzeczywistości dotrzymanie obietnicy, a przynajmniej nie zapomnienie o niej kosztuje go wiele wysiłku. Uwielbia pochwały. Nie toleruje kłamstw innych, choć sam łatwo oszukuje. Potrzebuje przywództwa, formalnego lub nieformalnego. Jeśli szef jest dobry, to jest dobrym wykonawcą. Więcej vsgo boi się rozwodu, zerwania, separacji.

Charakterystyka traumy osoby, która przeżyła niesprawiedliwość, kto nosi maskę sztywny

Pierwsza kontuzja: między czwartym a szóstym rokiem życia, kiedy dziecko po raz pierwszy zaczyna odczuwać i doceniać swoją indywidualność.

Jeśli z różnych powodów dziecko nie może wykazać się indywidualnością, nie ma umiejętności lub warunków do wyrażania siebie, dochodzi do traumatyzacji: dziecko przeżywa to jako niesprawiedliwość i zamienia złość, urazę, smutek na do rodzica tej samej płci.

Z reguły relacje z rodzicami są powierzchowne. Często traumatyzującego rodzica cechuje chłód, nieuwaga, nie potrafi nawiązać ufnego kontaktu z dzieckiem. W rezultacie osoba, która przeżyła niesprawiedliwość, zdaje się oddzielać od swoich emocji, przyjmuje postawę „nic nie czuję” i przywdziewa maskę sztywności.

ekspresja ciała: dobrze zbudowany, proporcjonalny, ale ograniczony w ruchach ciała. Napięta szyja i szczęka. Postawa jest prosta, dumna.

Ulubione słowa i wyrażenia:„nie ma problemu”, „zawsze, nigdy”, „bardzo dobrze, bardzo uprzejmie”, „zgadza się”, „czy mam rację?”, „jeśli się nie mylę”, „dokładnie”, „całkiem uczciwie”, „ oczywiście”, „Zgadzasz się?”.

Codzienne manifestacje: W każdy możliwy sposób dąży do perfekcji i niepotrzebnie wymaga od siebie. Nie myśli o tym, kim jest, ale o tym, co robi. Od dzieciństwa przyzwyczaiłem się do myślenia, że \u200b\u200bjest ceniony nie za to, kim jest, ale wyłącznie za swoje osiągnięcia i czyny. Często uważa, że inni mają więcej szczęścia niż on. Nie ma kontaktu z własnymi uczuciami. Nie lubi i nie wie, jak prosić o pomoc. Jest skłonny do wątpliwości, do porównywania siebie i innych. I dla porównania, zawsze przegrywa. Nieustannie nosi w sobie poczucie winy, wierząc, że nie jest godzien przyjemności, radości, pochwały. W przejawach emocjonalnych jest zahamowany, ale od innych najbardziej boi się chłodu.

Czy rozpoznałeś swoją maskę? Czy kilka typów wydało ci się jednocześnie znajomych? Nie dla Ciebie, więc dla kogoś z rodziny i znajomych maska okazała się w sam raz? Zarówno to, jak i tamto są całkowicie normalne.

To, co sprawia, że klasyfikacja zaproponowana przez Burbo jest wygodna, to jej wszechstronność i jednocześnie elastyczność. Podkreślając główne cechy charakterystyczne i typowe objawy, Liz Burbo nieustannie powtarza, że różni ludzie noszą tę samą maskę ochronną na różne sposoby - nie ma „podręcznikowych” obrażeń ani absolutnie identycznych przejawów cierpienia. Wszystko dyktuje naszą indywidualność. Ponadto często zdarza się, że osoba doświadcza kilku urazów psychicznych i odpowiednio nakłada kilka masek - jedną na drugą lub po kolei.

Aby dokładnie rozpoznać swoją (lub sąsiada) traumę, Liz Burbo zaleca kilka sztuczek:

Wyszukaj i wybierz główny, klucz oznaki urazu, bo jeśli uraz nie jest bardzo głęboki i średnio ciężki, to wtedy Wszystko opisane objawy mogą nie być;

Nie bój się „poczuć” maseczki na twarzy, pamiętając, że kiedyś maska była niezbędna. Być może jej ochrona pozwoliła ci przeżyć lub zmniejszyć cierpienie;

Spokojnie i celowo leczyć traumę psychiczną: jest to tak samo normalne i naturalne, jak leczenie fizycznych dolegliwości lub chorób.

Oczywiście Liz Burbo ma swoją własną metodę leczenia traumy. Jest z powodzeniem stosowana w leczeniu nawet przewlekłych, głębokich, słabo świadomych urazów i obejmuje kilka etapów - kilka kroków.

Pierwszy krok- to, co by nie mówić, jest uznaniem własnej traumy, jej obecności i roli w życiu. Innymi słowy, jeśli nadal będziesz udawał, że nie jesteś na nic chory, nie zostaniesz wyleczony. Tak czy inaczej, będziesz musiał zobaczyć swoją traumę psychiczną, określić jej „typ”, a następnie rozpoznać jej istnienie (ale pamiętaj, nie jest to priorytet w kierowaniu swoim życiem!).

„Człowiek żyje po to, aby przepracować to, co nie zostało wypracowane, i rozwiązać to, co przytłacza ciężarem cierpienia” – mówi Liz Burbo.

Cóż, to rozsądne.

Drugi krok do uzdrowienia - zaakceptować swoją traumę i dać jej choć odrobinę bezwarunkowej miłości. Powiedzmy wprost – to niesamowicie trudne!

Po pierwsze, bezwarunkowa miłość (według Burbo oznacza to „akceptować, nawet jeśli się nie zgadzasz lub nie rozumiesz”) nie jest dane „po to”, trzeba je w sobie stopniowo i wytrwale kultywować. Nie ma jednego, uniwersalnego, zrozumiałego sposobu na rozwinięcie bezwarunkowej miłości, ale niektóre z możliwości i technik zostaną opisane w dalszej części tej książki.

Po drugie, im bardziej nieznośna trauma, tym intensywniejszej miłości potrzebuje. Jednak wysiłek jest tego wart: gdy tylko twój pulsujący ból, twoja zmęczona maska poczuje, że nie jest napędzana, ale kochana, złe zaklęcie zacznie topnieć. Sprawdzony!

Wreszcie, trzeci krok polega na przejściu przez cztery etapy rozwoju opisane na początku tego rozdziału, tylko w odwrotnej kolejności - od czwartego do pierwszego. W pierwszym kroku będziesz musiał zobaczyć swoją maskę. Po drugie - do pracy ze swoim oporem, który z pewnością powstanie i będzie wyrażał się w buncie, obudzeniu, zaprzeczaniu oczywistości. Być może z oburzenia zatrzaśniesz książkę („Co za bzdury! Tu nie chodzi o mnie!”). Możesz chcieć zrzucić winę na innych („Wszyscy są winni!”). Być może udawaj pokorę („Żyłem wcześniej i będę żył dalej”). Znajdź w sobie siłę, aby pokonać opór.

NA czwarty krok trzeba będzie wrócić do momentu początkowej traumy: jak cierpieć, złościć się na rodziców, użalać się nad sobą jako maleństwo. Ten etap powinien zakończyć się pożegnaniem dziecięcej złości i zyskaniem współczucia dla rodziców, przebaczeniem im. Czwarty krok- to także powrót do prawdziwego siebie, pożegnanie z maską, powitanie swojego prawdziwego „ja”, otwartego na doświadczenie i miłość.

„Zobaczyć ból, rozpoznać go, przywitać się z nim nie jest łatwo. Jest to niezwykle trudne, a także przerażające. Ale jeśli praca z traumą zakończy się sukcesem, osoba doświadcza prawdziwego współczucia dla siebie. Wydaje się, że daje sobie przyzwolenie na przeżycie, a jednocześnie – obniża poziom złości, wstydu i złości w swojej duszy. Ból musi być doświadczony i uwolniony, iw żadnym wypadku nie powinien być miażdżony. W tym drugim przypadku nie odejdzie, ale tylko głębiej okaleczy duszę ” – Polecam Burbo.

Skąd wiesz, że jesteś na dobrej drodze, a kontuzje powoli się goją?

Liz Burbo twierdzi, że kontuzja odrzucony blisko uzdrowienia, jeśli pozwolisz sobie zajmować coraz więcej miejsca w życiu, pozwól sobie po prostu być i znajdź skuteczną drogę do samoafirmacji, samorealizacji.

Obrażenia opuszczony jest bliski uzdrowienia, jeśli samotność stanie się znośna, a nawet przyjemna, jeśli wzrośnie niezależność i determinacja, a potrzeba wsparcia z zewnątrz stanie się mniej dokuczliwa.

Obrażenia upokorzony jest bliska wyleczenia, jeśli kontrola i wymagania wobec siebie zostaną osłabione. Jeśli dana osoba jest w stanie poprosić o pomoc i przyjąć pomoc, jest to również dobry znak.

Obrażenia zdrada bliski uzdrowienia, jeśli osoba spokojniej przeżywa zakłócenie planów, nagłą rozłąkę lub dobry uczynek nie został zauważony przez innych.

Obrażenia niesprawiedliwość bliski uzdrowienia, jeśli człowiek daje sobie przyzwolenie na popełnianie błędów, jeśli ma dostęp do emocji i uczuć, jeśli płacz przy obcych nie oznacza hańby.

Gdy objawy ustąpią, a trauma psychiczna (bez względu na wszystko) się zagoi, osoba rozwija niezależność emocjonalną, samodzielność, uważność na swoje potrzeby. Pielęgnując niezależność emocjonalną, człowiek stopniowo uczy się, że „dźwignie” zarówno cierpienia, jak i szczęścia znajdują się w nim samym, w jego postrzeganiu, w jego osobowości, w jego psychice.

Poniżej znajdziesz ćwiczenia, które pomagają w samodzielnej pracy z traumą psychiczną i wspomagają proces zdrowienia.

Ćwiczenie 1.

"Bezpieczne miejsce"

Przed wykonaniem:

Wydajność:

Znajdź ciche, ciche miejsce. Usiądź wygodnie. Weź kilka wdechów i wydechów. Zamknij oczy i spróbuj sobie wyobrazić twoje bezpieczne miejsce. Bezpieczne miejsce oznacza miejsce, w którym czujesz się spokojny, szczęśliwy, pogodny. To miejsce może być wszędzie i może mieć dowolny rozmiar i kształt. Najważniejsze jest, aby przedstawić go tak szczegółowo i realistycznie, jak to możliwe.

Więc gdzie jest to miejsce? Nawet jeśli jest to fikcyjny kraj lub inna planeta, wymyśl dla nich nazwę! Jaka jest sceneria w bezpiecznym miejscu, jaka jest pogoda? Jaka jest pora roku na podwórku? Czy twoje bezpieczne miejsce jest w domu czy na zewnątrz? Jakie zapachy mu towarzyszą? Kto poza tobą mieszka w bezpiecznym miejscu?

Można go „zaludnić” każdym, nawet postaciami z bajek. Najważniejsze, żeby mieszkańcy, krajobraz i klimat były w 100% bezpieczne, budząc radość i spokój.

Fantazjuj do woli. Wyobraź sobie każdy szczegół, nie wahaj się poszaleć - w końcu to tylko twój bezpiecznym miejscu i nikt nie wejdzie tam bez twojego zaproszenia. Kiedy poczujesz, że jesteś usatysfakcjonowany, stopniowo wracaj do tej rzeczywistości. Nie spiesz się, aby „przeskoczyć” stąd do tego miejsca, weź głęboki oddech. Otwórz oczy i zobacz, gdzie jesteś. Powiedz głośno aktualną datę i rok, swoje imię. Dobrze „uziemić”.

Po wykonaniu:

Od czasu do czasu możesz swobodnie podróżować w bezpieczne miejsce, stopniowo nasycając je coraz większą liczbą szczegółów, detali, elementów, ludzi i zwierząt. Jeśli chcesz, po kolejnej wyprawie możesz spisać to, co tam widziałeś, a jeszcze lepiej – naszkicować.

Kiedy bezpieczne miejsce stanie się dla ciebie wystarczająco znajome, możesz spróbować naprawić własne uczucia na jego temat. Staraj się zwracać uwagę na pozytywne emocje, naucz się rozróżniać „radość” od „zachwytu”, „szczęście” od „niespodzianki”… Nie blokuj się przed pozytywnymi emocjami, ponieważ są one zasobem do wyzwolenia z emocjonalnej traumy.

Ćwiczenie 2.

„Spokojny oddech”

Przed wykonaniem:

W tym ćwiczeniu proponuje się opanowanie oddychania przeponą - innymi słowy oddychanie żołądkiem, najbardziej naturalne oddychanie człowieka.

Wydajność:

Usiądź wygodnie i połóż dłonie na kolanach lub na podłokietnikach, aby lekko rozluźnić ramiona.

1. Weź głęboki oddech (przez około 4 sekundy) przez nos, kierując powietrze do dolnej części brzucha.

2. Wstrzymaj oddech na 1-2 sekundy.

3. Powoli (około 4 sekund) wydychaj przez usta.

4. Odczekaj kilka sekund, zanim weźmiesz kolejny oddech.

Na minutę jest 6-8 cykli oddechowych i to wystarczy. Jeśli pojawią się objawy hiperwentylacji płuc, takie jak zawroty głowy, dzwonienie w uszach, niewyraźne widzenie, przerwij ćwiczenia. Nie wstrzymuj oddechu. Postaraj się, aby twoje ciało było jak najbardziej zrelaksowane.

Po wykonaniu:

Ćwicz oddychanie przeponowe dwa razy dziennie przez pięć minut. Na początku wykonuj ćwiczenie, gdy jesteś mniej lub bardziej spokojny. Wtedy łatwo przełączysz się na tryb spokojny, a ćwiczenie oddechowe uchroni Cię przed „przeciążeniem” i stresem.

Ćwiczenie 3

"Problem"

Przed wykonaniem:

Ćwiczenie ma na celu zmniejszenie znaczenia sytuacji problemowej i dążenie do wewnętrznego spokoju. Zaleca się wykonanie go po ustaleniu rodzaju maski i rozpoczęciu pracy nad uwolnieniem się od osobistej traumy emocjonalnej.

Liz Burbo twierdzi, że nie samo traumatyczne wydarzenie ma znaczenie, ale Twój związek z nim. Gdy tylko zdecydujesz się puścić reakcję na traumę, wtedy jej obecność w życiu zacznie się zmniejszać, a maska zacznie „pełzać”. To ćwiczenie ma pomóc na trudnej, ale prawdziwej ścieżce.

Wydajność:

Usiądź wygodnie. Pomyśl o problemie, sytuacji, cechy charakteru, ustalonej relacji, powtarzającej się reakcji – o czymś, co Ci nie pasuje, co jest dla Ciebie nieprzyjemne, irytujące lub raniące. Przedstaw problem w dwóch, trzech zdaniach.

Następnie pomyśl o kimś, z kim ostatnio rozmawiałeś na ten temat. Zapamiętaj sytuację, przebieg rozmowy, sytuację, twarz osoby. Jeśli wolisz zachować swoje problemy dla siebie, pamiętaj o środowisku, w którym ostatnio myślałeś o swoich problemach. Gdzie to było - na ulicy, w pracy, w samochodzie? Co się stało w pobliżu? Kto był mimowolnym świadkiem Twoich bolesnych przemyśleń?

Spróbuj wycofać się ze swojej sytuacji i stać się jedynie obserwatorem. Pamiętajcie o swoich bliskich, znajomych, krewnych, przyjaciołach. Jakie mają problemy, kłopoty, kłopoty? W jakim stopniu twój problem jest podobny do problemów osób, które znasz? Pomyśl o tym.

Podczas przygotowań poszerz zakres fantazji. Pamiętasz, jakie problemy są w Twoim zespole, w Twoim mieście, kraju? Co łączy wszystkie nieprzyjemne i wszystkie radosne sytuacje? Jakie są radości w życiu (w twoim iw ogóle), a jakie są smutki? Nie spiesz się. Spróbuj cieszyć się procesem.

Następnie wyobraź sobie, że patrzysz przez specjalny mikroskop, przez który widać dosłownie wszystko – całą Ziemię, Układ Słoneczny, Galaktykę… Jakie są kłopoty

w Kosmosie? Co martwi planetę Ziemię? Czy Galaktyka ma emocje?.. Fantazjuj!

A potem - wróć myślami do pierwotnego problemu. Podaj ponownie główną rzecz. Jak to widzisz teraz, po namyśle? Jak poważne wydaje ci się to?

Po wykonaniu:

Z reguły po wykonaniu ćwiczenia udaje się przeformułować istotę problemu, a wizja życiowych kłopotów łagodzi się, nie wydają się już tak nie do pokonania, fatalne, determinujące bieg życia.

Ćwiczenie 4

„Uraza - WYGRANA”

Przed wykonaniem:

To proste ćwiczenie pozwala ci być nieco spokojniejszym w kwestii tego, co boli i tych, którzy ranią.

Wydajność:

Zamknij oczy, skup się na oddechu. Spróbuj oddychać przeponą.

Zaciśnij pięści i wyobraź sobie, że trzymasz w dłoniach urazę. Rozciągnij ramiona z całej siły. Poczuj napięcie w pięściach, mięśniach, ramionach, całym ciele… a potem gwałtownie otwórz pięść, rozluźnij mięśnie, rozluźnij całe ciało, twarz. Wydychaj głośno. Pozbądź się urazy. Wyobraź sobie, jak spadają na podłogę, toczą się i znikają. Lub kruszą się na małe kawałki, rozsypują na strzępy i już ich nie ma.

Po wykonaniu:

Gratulacje. Twoja niechęć zniknęła.

Rozdział drugi

Trzy filary szczęśliwego życia: odpowiedzialność, przebaczenie i miłość

Leczenie traumy to przede wszystkim proces. Nikt nie wie, ile czasu zajmie ci dojście do rezultatu - to znaczy do jakościowo innego, szczęśliwego, harmonijnego życia. Dlatego w tej kwestii najważniejsze jest, aby zacząć i iść do przodu, niezależnie od ewentualnych obaw i wewnętrznego oporu.

A kiedy jesteś w drodze, dobrze jest wiedzieć jeszcze kilka rzeczy. Na przykład o odpowiedzialność, przebaczenie i miłość , bez którego według Liz Burbo szczęśliwe życie jest niemożliwe.

„Niechęć do zaakceptowania doświadczenia, odrzucenie odpowiedzialności i brak miłości to główne przyczyny naszego oporu i naszych trudności” – twierdzi słynny trener i duchowy mentor.

Jednak trzeba rozszyfrować trzy magiczne słowa - „odpowiedzialność”, „przebaczenie” i „miłość” można interpretować bardzo różnie. Jakie znaczenie nadaje tym pojęciom Liz Burbo?

Zacznijmy od odpowiedzialności.

"Być odpowiedzialny oznacza uświadomienie sobie, że sami tworzymy swoje życie i otaczający nas świat. Dostajemy to, co robimy” — mówi Bourbo.

Bycie odpowiedzialnym oznacza bycie świadomym konsekwencji swoich działań. Ale - tylko własne! Jedyny wyjątek – kiedy ponosimy odpowiedzialność za decyzje i działania innych – to tylko sytuacje, w których za małoletnie dziecko odpowiada rodzic.

Być odpowiedzialnym oznacza nie starać się ogarnąć ogromu i być odpowiedzialnym za wszystko w ogóle. Odpowiedzialność to sprawa czysto osobista, jeśli nie intymna. Nie mamy więc prawa do siły inni być odpowiedzialnym za nasz działania, decyzje i uczucia. I odwrotnie, nie powinniśmy i nie możemy być odpowiedzialni za reakcje, działania, myśli i emocje innych.

Prawdziwie odpowiedzialna osoba przyjmuje wszystko, co rzuca mu życie, jako nowe doświadczenie i „pokarm” dla rozwoju duszy.

Biorąc pełną odpowiedzialność za swoje życie, nie odbieramy, ale dajemy sobie wybór.

Poczucie odpowiedzialności jest przeciwieństwem winy, ponieważ poczucie winy doświadczają ci, którzy czują ofiara życie, a odpowiedzialność jest nieodłączna właściciel.

Tym, którzy nie mają nic przeciwko przemianie z ofiary w żywiciela, Liz Burbo poleca proste, skuteczne lekarstwo. o to chodzi - rozmowy Ze sobą.

Od czasu do czasu, zwłaszcza przy podejmowaniu decyzji, poznawaniu czegoś nowego, próbie zrozumienia, co się stało, Burbo proponuje zadać sobie kilka pytań.

Na przykład: „Jak mogę wykorzystać swoje doświadczenie do wzrostu i rozwoju?”

Lub: „Dlaczego potrzebowałem tego, co się stało?”

„Czego nauczyłem się z tego, co się stało?”

„W jaki sposób pomoże mi to lepiej zrozumieć siebie i innych?”

„Co się stanie, jeśli moje obecne życzenie się spełni?”…

Regularna praktyka tego rodzaju dobrze „oczyszcza” świadomość, umysł i intelekt z każdej łuski.

Po pierwsze, za pomocą pytań „o najważniejsze”, uczymy się również w życiu oddzielać to, co najważniejsze, od drugorzędnego, powierzchownego.

Po drugie, skupiamy się na sobie – na naszych pragnieniach, możliwościach i obowiązkach, nie zrzucając ciężaru na sąsiadów. Po trzecie, jak zapewnia Bourbo, poprzez odpowiedzialność uczymy się akceptacji - co więcej, akceptacji Całkowity, co się z nami dzieje i co daje życie.

Naucz się wybaczać być na kolejnym etapie duchowego uzdrawiania. To kolejna próba na drodze do nowego życia. Tak, tak, próba, bo żeby naprawdę wybaczyć – innym i sobie – trzeba dokładnie „odgarnąć” postrzeganie życia, przeszłych traumatycznych wydarzeń, samego siebie.

„Człowiek, który nie przebaczył, tak naprawdę żyje przeszłością”, – mówi Liz Burbo. i dodaje: jednak „jedyna rzeczywistość istnieje w chwili obecnej”.

Oznacza to, że dopóki nie przebaczymy, nie pogodzimy się, nie „puścimy” winowajców, to niejako nie ma nas tutaj.

Proces przebaczenia, według Burbo, dzieli się na kilka etapów:

Pojednanie ze sprawcą;

Okaż mu współczucie;

Pozwalając mu być Tylko osoba;

Świadomość złości na siebie;

Wybaczanie sobie.

Oczywiście w życiu wszystko jest nieco bardziej skomplikowane niż kilka zrozumiałych punktów. Przebaczenie wrogowi może nastąpić jednocześnie z pojednaniem z nim, uświadomienie sobie gniewu może wywołać dziki wewnętrzny protest i na przykład możesz w ogóle nie wybaczyć sobie…

Jednak Liz Burbo oferuje kilka wskazówek „latarni”, które ułatwią ci zorientowanie się, czy zasadniczo idziesz we właściwym kierunku (czyli w kierunku przebaczenia).

- Wskazane jest, aby spotkać się z osobą, która kiedyś cię skrzywdziła, i na osobności powiedzieć jej, czego doświadczyłeś. Nie oczekuj niczego konkretnego po tym spotkaniu, a zwłaszcza wyrzutów sumienia od osoby, która Cię skrzywdziła. Spróbuj jednak dostrzec w tej osobie nie kata, ale cierpiącego mężczyznę lub kobietę. Jeśli to się powiedzie, możliwe będzie zarówno przebaczenie, jak i pogodzenie się z nim. Zrozumiesz to po odczuciu: jeśli po spotkaniu ogarnie Cię swoboda i prostota postrzegania świata, to zadanie jest wykonane. Jeśli pozostają pytania, wątpliwości, jeśli mentalnie kontynuujesz rozmowę z tą osobą, już się z nim pożegnawszy, to nadal jesteś na niego zły, a ponadto na siebie.

Po chwili zastanowienia i złości, wypowiedz następujące zaklęcie: „Daję sobie prawo do złości, krytyki, oszczerstw i oskarżeń pod adresem tej osoby. Daję miejsce wszystkim tym emocjom w mojej duszy. Daję miejsce w mojej duszy tej samej cierpiącej części mnie, która wywołuje złość i urazę.. Poczekaj chwilę, a na pewno poczujesz, jak złość odchodzi, jak uraza i złość stają się tępe, jak przychodzi zrozumienie: on, czarny charakter, to także osoba. Pozwolenie drugiemu (a nawet takiemu „innemu”, który skrzywdził!) być po prostu osobą, to niemal wyczyn. I ważny krok w kierunku prawdziwego przebaczenia.

Jeśli nie wyjdzie za pierwszym razem, w chwilach tęsknoty i gniewu powtórz magiczne zaklęcie - to na pewno pomoże.

Przebaczenie następuje poprzez znajomość i świadomość własnego gniewu. Tak czy inaczej, prędzej czy później będziesz musiał stawić czoła swojej agresji, przywitać się ze złością. I dopiero po tym „uruchom” energię przebaczenia, która jest zawsze silniejsza i bardziej produktywna niż energia gniewu.

– Etap samoprzebaczenia jest konieczny, podobnie jak okres rekonwalescencji po operacji chirurgicznej czy poważnej chorobie. Nie będzie wysokiej jakości, wystarczająco długiej rehabilitacji - prędzej czy później choroba wróci. Tak samo jest w związkach: pogodziwszy się z wrogiem, ale nie ze sobą, prędzej czy później stwierdzimy, że traumatyczna sytuacja się powtarza (z tą lub z inną osobą), a w duszy wędrują te same lęki i emocje .

Dlaczego tak trudno jest sobie wybaczyć? Liz Burbo odpowiada na to pytanie: głęboki uraz emocjonalny nie tylko krwawi przez wiele lat, ale także inspiruje osobę z myślą, że przebaczenie nie dotyczy go i nie jest dla niego. Opuszczonym, odrzuconym, zdradzonym itp. nie można wybaczyć i nie można wybaczyć sobie.

Osoba, która kurczowo trzyma się długotrwałej traumy psychicznej, oczywiście nie jest wolna.

A wybaczyć oznacza dać sobie wolność!

Wszystkie te obowiązki, przebaczenie, akceptacja brzmią pięknie, uroczyście i spróbuj poczuć je sercem, wpuść je do swojego życia! To, bez żadnego patosu, wymaga odwagi, wytrwałości i, jeśli kto lubi, takiego szlachetnego uporu, który nie pozwoli się wycofać.

Ćwiczenia w tym rozdziale mają na celu trochę ułatwić wypełnienie zaszczytnej misji przebaczenia i wyzwolenia siebie.

Ćwiczenie 5

„Wybaczam ci” (technika Margarity Murakhovskaya)

Przed wykonaniem:

Piękne i skuteczne ćwiczenie pomaga pozbyć się urazy.

Należy to zrobić w cichym, spokojnym miejscu, gdzie nikt nie będzie Ci przeszkadzał.

Wydajność:

Wyobraź sobie, że idziesz wiejską drogą. Wokół kwietnej łąki. Droga dzieli ogromne pole usiane pięknymi polnymi kwiatami. Słyszysz brzęczenie owadów, śpiew ptaków, szelest traw. Czujesz się dobrze i swobodnie, oddychasz głęboko i bez pośpiechu idziesz.

Widzisz mężczyznę, który idzie w twoją stronę... To jest twój ojciec! Tylko w młodości. Kiedy jesteś z nim na poziomie, wyciągasz do niego ręce i mówisz: „Cześć, tato. Proszę, wybacz mi, że nie jestem taki, jaki chciałeś, żebym był. Dziękuję za wszystko, za to co było a czego nie. Tato i wybaczam Ci wszystko: za to, że nie było mnie przy Tobie, gdy tak bardzo za Tobą tęskniłam, za brak wiary we mnie, zranienie mnie, brak mówienia o Twojej miłości. Wybaczam ci. Jesteś wolny". Widzisz, jak twój tata nagle zmienia się w trzyletnie dziecko, które tak bardzo chcesz wziąć w ramiona, pocałować i powiedzieć o swojej miłości.

Potem tata-dziecko zamienia się w maleńkiego, wielkości dłoni. Z czułością i miłością znajdziesz miejsce dla dziecka w swojej duszy - gdzie będzie spokojny.

Idziesz dalej. Teraz twoja matka zbliża się do ciebie, mniej więcej w wieku, w którym cię urodziła. Wyciągasz do niej rękę i mówisz: „Cześć mamo. Wybacz mi, proszę, za wszystko - za to, że czasem Cię ranię. Przepraszam, że nie sprostałem Twoim oczekiwaniom. I wybaczam Ci wszystko - za to, że kiedy tak bardzo potrzebowałam Twojego wsparcia, Ciebie nie było; za to, że wyładowujesz na mnie swoje lęki i niepokoje; za to, że nie zawsze we mnie wierzysz. Teraz jesteś wolny. Dziękuję! Dzięki tobie się urodziłem. Dziękuję za życzliwość i opiekę”.

Tutaj twoja mama stopniowo zmienia się w trzyletnią dziewczynkę, bierzesz ją w ramiona, przytulasz i mówisz: „Bardzo cię kocham. Jesteś najbliższa i najdroższa”. Kiedy mama staje się wielkości dłoni, umieszczasz ją w swojej duszy.

Idź dalej. Podchodzi do ciebie inna osoba. Tym razem to ty. Patrzysz na siebie i mówisz: „Cześć. Wybacz mi, proszę, za wszystko, za to, że zawsze Cię doceniałem. naprawdę bardzo cię kocham. Jesteś mi najbliższą i najdroższą osobą”. Teraz twoja kolej, aby stać się trzyletnim dzieckiem, a potem całkiem niemowlęciem, które będzie tak wygodne w twojej kochającej duszy.

Idziesz dalej. ty dobrze. Jesteś spokojny. Czujesz, że teraz w życiu wszystko będzie trochę inne.

Po wykonaniu:

Możesz dowolnie modyfikować ćwiczenie: możesz zmienić tekst, możesz zmienić lub dodać osoby, które spotkasz na spacerze. Niech tekst odzwierciedla to, co jest w duszy, a ludźmi niech będą dokładnie ci ludzie, którzy czekają na twoje przebaczenie.

Wykonuj to ćwiczenie przez miesiąc, raz dziennie, a stopniowo poczujesz, że przebaczenie przyszło do ciebie jako dar.

Ćwiczenie 6

"Czuję…"

Przed wykonaniem:

Kolejne ćwiczenie, aby pomóc tym, którzy szczerze chcą sobie wybaczyć.

Wydajność:

Usiądź wygodnie. Weź kilka oddechów, aby nieco zwolnić swoje myśli.

Poczuj swoje ciało jako część siebie i powiedz (wewnętrznie lub na głos) następujący tekst: „Czuję prawą stopę. W pełni akceptuję, wybacz moją prawą stopę za wszystko. Kocham moją prawą stopę i dziękuję jej za wszystko, co dla mnie robi. Czuję prawą kostkę. Mam cudowną, zdrową i piękną prawą kostkę. Kocham swoją prawą kostkę i wybaczam jej wszystko…” Powoli wymieniając wszystkie części swojego ciała, podnosimy się. Przebaczaj najpierw prawą stronę ciała, potem lewą. Spróbuj zapamiętać jak najwięcej części ciała i narządów, które potrzebują przebaczenia i akceptacji. Szczególnie ważne jest przebaczenie tym częściom ciała, w których występują fizyczne dolegliwości.

Nie oszczędzaj czasu! Jeśli dzisiaj brakuje czasu, lepiej podzielić rytuał przebaczenia na części: powiedzmy, że dziś komunikujesz się prawą stroną ciała, jutro lewą.

Kiedy ciało, któremu przebaczono, poczuje się swobodnie, przejdź do drugiej części ćwiczenia – przebaczenia swojej osobowości.

Powiedz sobie coś takiego: „Czuję się jak dziewczyna. Jestem cudowną, zdrową i piękną dziewczyną. Całkowicie akceptuję i wybaczam sobie - dziewczyna na wszystko. Kocham siebie - dziewczynę i dziękuję jej za wszystko co dla mnie robi. Czuję się dorosłą kobietą. Jestem cudowną, zdrową i piękną kobietą. W pełni akceptuję i wybaczam sobie - kobiecie na wszystko. Czuję się jak kochanka. Jestem cudowną, zdrową, seksowną i piękną kochanką. Całkowicie akceptuję i wybaczam sobie - moja kochanka, za wszystko ... ”. Przejrzyj wszystkie swoje role społeczne, które obecnie pełnisz. Możesz dowolnie modyfikować tekst, o ile pozostają w nim słowa „przebaczenie” i „miłość”.

Po wykonaniu:

Powtarzaj ćwiczenia przez dwa tygodnie, codziennie. Uważa się, że ten okres wystarczy do prawdziwego przebaczenia samemu sobie.

Ćwiczenie 7

„Kilka zdań”

Przed wykonaniem:

Ćwiczenie zapożyczone z terapii Gestalt pracuje nad wzięciem odpowiedzialności za siebie, swoje czyny, swoje życie. Klasycznie ćwiczenie wykonuje się w parach, ale można je wykonać samemu, uzbrojone w białą kartkę papieru.

Wydajność:

Ćwiczenie wykonuje się w czterech krokach.

Pierwszy krok. Napisz na kartce początek zdania „Muszę…” – i ustnie wymyśl zakończenie. Następnie, pozostawiając koniec frazy bez zmian, zamień „muszę” na „wolę”. Cóż, czy jest różnica? Jeśli tak, to spróbuj to sobie uświadomić, poczuć, zrozumieć, jak wielka jest odległość od „powinien” do „wolą”.

Drugi krok. Napisz na kartce początek zdania „nie mogę” i wymyśl zakończenie. Pożądane jest oczywiście, aby treść tych zwrotów miała przynajmniej pewien związek z twoim obecnym życiem. Postępując zgodnie z tą samą zasadą, co w pierwszym kroku, zamień początek frazy na „Nie chcę”, pozostawiając zakończenie bez zmian. Poczuj różnicę.

Trzeci krok. Zrób to samo, „zastępując” wyrażenie „Potrzebuję…” na „Chcę…”

Czwarty krok. Zamień początek „Obawiam się, że…” na „Chciałbym…”.

Jeśli wykonujesz ćwiczenie samodzielnie, zapisz powstałe zwroty na kartce papieru i zachowaj ją.

Po wykonaniu:

Na koniec ćwiczenia zastanów się, które wyrażenia najbardziej Ci się podobają, a które wywołują niechęć, niepokój, a nawet strach. Dlaczego? Pomyśl, co się stanie, jeśli zamiast niekończących się „powinienem” kierować się „chcę”, ale jednocześnie sposób życia, dziedzina działalności, skład rodziny nie zmienią się tak bardzo? .. Która odpowiedzialność jest przyjemniejsza, w końcu wymuszona czy dobrowolna, przyjęta z miłością i ciepłem?

Rozdział trzeci

Jak rozmawiać ze sobą o miłości

Osobny rozdział poświęcono temu, jak pokochać siebie i wyznać sobie miłość. W końcu przebaczenie, odpowiedzialność i wszystko, co dobre na świecie, opiera się na miłości… Jednak nie każdy jest w stanie doświadczyć prawdziwej miłości, w tym prawdziwej miłości do samego siebie, ot tak.

Czym jest prawdziwa miłość, jeśli nie namiętnością, sympatią, egoizmem, pragnieniem posiadania?

Cóż, przynajmniej miłość to praca. Miłość to odkrywanie siebie. To jest ryzyko, to jest ruch, to jest działanie. To jest zawsze aktywny stan.

To jest wiedza i pragnienie wiedzy!

Być może dlatego tak trudno jest osobie po traumie, która już dawno zapomniała o swoim prawdziwym „ja”, niepewnej i przestraszonej, pokochać siebie i wyznać sobie miłość. A biorąc pod uwagę, że każda sekunda z nas była w dzieciństwie w ten czy inny sposób traumatyzowana, możesz sobie wyobrazić liczbę osób, które nie lubiły, a nawet nie kochały siebie!

Ponadto przez długi czas uważano, że miłość własna jest czymś nienormalnym, niegodnym, nieodłącznym tylko u narcystycznych egoistów. I choć teraz ten głupi stereotyp został obalony, nie każdy ma odwagę pokochać siebie i wyznać sobie miłość.

Liz Burbo interpretuje miłość własną jako bezwarunkową akceptację siebie „takim, jaki jest w tej chwili”. Twierdzi, że prawdziwy kochanek akceptuje wszystkie części siebie, także te obiektywnie niepotrzebne, przynoszące cierpienie.

„Miłość”, według Burbo, w żadnym wypadku nie równa się takim pojęciom, jak „lubię”, „proszę”, „odpowiada”, „zawsze się zgadzam”. Jedynym możliwym synonimem prawdziwej miłości jest akceptacja.

Miłość nigdy nie jest egoizmem, ale przejawy prawdziwej miłości są często mylone z egoizmem. Na przykład ci, którzy oczekują od miłości i od kochającej osoby wiecznego pojednania i gotowości spełnienia każdej zachcianki, tutaj są po prostu egoistami. Ci, którzy naprawdę kochają i potrafią powiedzieć „nie”, pokazują tylko granice swoich możliwości w danym momencie. To nie czyni miłości mniej.

Co to jest „kochać siebie”?

"Kochaj siebie, – pisze Burbo, – oznacza uznanie prawa do zmiany, rozwoju, zdobywania doświadczenia i popełniania błędów. Oznacza to szanowanie nie tylko swoich cnót, ale także ograniczeń, lęków i słabości, poczucia winy, przekonań i pragnień. Wszystko, co daje doświadczenie. Musisz zrozumieć, że wszystko jest konieczne i wszystko jest tymczasowe.

Poprzez obserwacje, rozmowy i badania Burbo zidentyfikował kilka kluczowych cech, na podstawie których można określić prawdziwą miłość do siebie i do innych:

Akceptacja własnej odmienności do innych i odmienności każdej osoby do siebie.

Umiejętność sprawiania sobie przyjemności, nawet jeśli wydaje się, że jest niezasłużona. To samo dotyczy naszych bliskich.

Zdolność do zaakceptowania siebie lub innego, nawet wiedząc, że ty lub inny jest daleka od doskonałości.

Chęć bycia coraz bardziej tym, kim chcesz (w przypadku innych: zauważenia ruchu na lepsze w bliskich).

Umiejętność słuchania serca, a nie zasad narzuconych przez innych.

Możliwość wyniesienia z każdego wydarzenia lekcja, doświadczenie. Nie obwiniaj siebie ani innych za błędy.

Uświadomienie sobie, że nikt oprócz mnie nie jest odpowiedzialny za moje szczęście. Tak jak ja nie odpowiadam za „uszczęśliwianie” innych, nawet tych bliskich i ukochanych.

Aby naprawdę kochać siebie - kochać siebie „czystego i brudnego”, brzydkiego i zadbanego, głupiego i mądrego, w słabości i lenistwie, w kłamstwach i tchórzostwie, w odwadze i szlachetności, musisz najpierw zrozumieć, co następuje:

Na tej planecie jesteś przede wszystkim dla siebie. Reszta – rodzice, kochankowie, przyjaciele, dzieci, koledzy, nauczyciele – jest nam dana jako przewodnicy, jako pomocnicy, pozwalający nam lepiej poznać siebie.

Takie jest według Liz Burbo niepisane prawo wszechświata.

Łatwo powiedzieć, trudno zrobic. I czy to w ogóle możliwe - wziąć i pokochać siebie, skoro wszystkie dotychczasowe doświadczenia podpowiadają, że ludzie tacy jak ty nie są kochani?

Aby przynajmniej spróbować znaleźć miłość dla siebie, tak przynajmniej rozpocząć rozmowę o miłości, Burbo sugeruje rozpoczęcie od inteligentnego zarządzania życiem.

Wszystko czego potrzebujesz to:

Bądź świadomy konsekwencji swoich decyzji;

Uświadom sobie nie wyimaginowane, ale prawdziwe związki przyczynowo-skutkowe;

Spróbuj ocenić przydatność swoich decyzji i działań dla siebie i innych;

Zauważ najpierw zalety u innych, a potem wady;

Pozwól sobie być szczęśliwym, nawet jeśli bliscy są nieszczęśliwi. Dzieląc ich nieszczęście, nie czynimy ich szczęśliwszymi, ale mnożymy nieszczęścia na ziemi;

W miarę możliwości jedz naturalne produkty; jedz tylko wtedy, gdy jesteś głodny i często mów „dziękuję” ciału za dobrą obsługę;

Odpoczywaj i śpij regularnie;

Monitoruj środowisko i nie marnuj nadmiernie zasobów przyrody;

Kupuj tylko to, czego potrzebujesz;

Pozwolić sobie na warunkowe „dobre” i warunkowo „złe” - w końcu tylko metodą prób i błędów możemy zrozumieć, czego naprawdę potrzebujemy i skąd to wziąć.

Zgadzam się, przestrzeganie zasad racjonalności nie jest takie trudne! Stopniowo, jeden po drugim, wprowadzaj je do swojego życia. Dodaj własne, jeśli czujesz taką potrzebę.

Bądź cierpliwy.

Wybacz sobie i jeszcze raz wybacz!

Weź lekcje!

Oglądaj innych!

Rezultat nie przyjdzie od razu, ale zapowiada się niesamowicie: nauczysz się kochać siebie jak każdy, ale co najważniejsze, coraz bardziej będziesz nie „były”, ale taki, o jakim zawsze marzyłeś.

W czwartej części tego szkolenia (w sam raz na moment, kiedy pracowity, dociekliwy czytelnik wykonał już poważną pracę wewnętrzną i „dojrzeje” wewnętrznie) powrócimy jeszcze raz do tematu miłości własnej i omówimy w pogłębić niuanse relacji z samym sobą.

A teraz, jako wsparcie psychologiczne, oferowane są ćwiczenia mające na celu rozwijanie miłości własnej. Ta sama świadoma bezwarunkowa miłość.

Ćwiczenie 8

„Magiczne drzwi”

Przed wykonaniem:

Upewnij się, że twoje myśli są spokojne, a wyobraźnia wolna.

Wydajność:

Usiądź wygodnie. Możesz zamknąć oczy, aby pomóc swojej fantazji, lub możesz mieć oczy otwarte i gapić się na zwykłe tło, jeśli aktywuje to twoją wyobraźnię.

Teraz wyobraź sobie zamknięte drzwi. Może mieć dowolny kolor i rozmiar i może znajdować się w dowolnym miejscu. Drzwi mogą prowadzić do luksusowej rezydencji, ozdobić bramy zamku, „zamieszkać” w wejściu do wielopiętrowego budynku, zaprosić do mieszkania, a nawet po prostu wznieść się w otwartym polu. Jedno musi być niezmienne – słowo „Miłość”, wypisane na drzwiach kaligraficznym pismem lub wydrapane nożem. Patrząc na drzwi, musisz zrozumieć, że napis na nich nie jest żartem. Drzwi naprawdę prowadzą do świata miłości. Co więcej, osobiście do twojego świata miłości, w którym żyją różni ludzie, stworzenia i przedmioty, wspomnienia, emocje, sytuacje i doznania, które są dla ciebie osobiście ważne i są związane z tematem miłości.

Nie spiesz się, aby wniknąć w świat miłości: poświęć trochę czasu, aby właściwie, szczegółowo wyobrazić sobie te drzwi, napis na nich. Jednak nie spiesz się, aby wyobrazić sobie, co czeka na Ciebie za drzwiami - poczekaj chwilę.

Kiedy otworzysz magiczne drzwi do krainy miłości, wrażenia same się pojawią. Nie wymuszaj ich pojawienia się umysłem i nie filtruj ich. Niech pojawią się obrazy, dźwięki, wspomnienia, zapachy, pojawią się doznania cielesne. Stopniowo odkrywaj swój własny świat miłości.

Koniec segmentu wprowadzającego.

* * *

Poniższy fragment książki 15 lekcji Liz Burbo. Ulecz traumy, które uniemożliwiają ci bycie szczęśliwym, kochanym i bogatym (Maria Aber, 2016) dostarczone przez naszego partnera książkowego -

Liz Burbo

17 października 2005 | Odwiedzający: 223117

Spójrzmy w słownikach, co oznaczają słowa „odrzucić”, „odrzucić”. Słowniki podają kilka synonimicznych definicji: odepchnąć; usunąć, odmówić; nie tolerować; nie pozwalać; ujawnić.

Często ludziom trudno jest uchwycić różnicę między tymi dwoma pojęciami – „odrzucić” i „odejść”. Opuścić kogoś oznacza oddalić się od niego ze względu na kogoś lub coś innego. Odrzucić oznacza odepchnąć, nie chcieć widzieć obok siebie i w swoim życiu. Odrzucający używa wyrażenia „nie chcę”, a ten, który odchodzi, mówi: „nie mogę”.

Bycie odrzuconym to bardzo głęboka trauma; odrzucony odczuwa to jako wyrzeczenie się własnej istoty, jako odmowę prawa do istnienia. Spośród wszystkich pięciu traum pierwsze pojawia się poczucie odrzucenia, co oznacza, że przyczyna takiej traumy w życiu człowieka pojawia się wcześniej niż inne. Dusza, która wróciła na Ziemię, aby uleczyć tę traumę, jest odrzucana od samego momentu narodzin, aw wielu przypadkach nawet wcześniej.

Odpowiednim przykładem jest niechciane dziecko, które urodziło się przypadkiem. „Jeżeli dusza tego dziecka nie poradziła sobie z doświadczeniem odrzucenia, to znaczy nie mogła pozostać sobą i być w dobrobycie mimo odrzucenia, to nieuchronnie będzie Uderzającym przypadkiem jest to, że istnieje wiele innych powodów, dla których rodzic odrzuca swoje dziecko, ale bardzo ważne jest, abyśmy tutaj zrozumieli, że tylko te dusze, które potrzebują doświadczenia odrzucenia, są przyciągane do rodzica lub rodzice określonego typu: ci rodzice nieuchronnie odrzucą swoje dziecko.

Często zdarza się, że rodzic nie ma zamiaru odrzucić dziecka, a ono czuje się odrzucone z każdego, nawet błahego powodu – po obraźliwej uwadze, gdy któryś z rodziców odczuwa złość, zniecierpliwienie itp. Jeśli rana się nie zagoi, bardzo łatwo ją otworzyć. Osoba, która czuje się odrzucona, jest stronnicza. Wszystkie wydarzenia interpretuje przez filtry swojej traumy, a poczucie odrzucenia tylko się nasila, choć może nieprawdziwe.

Od dnia, w którym dziecko czuje się odrzucone, zaczyna tworzyć się maska Zbieg. Wielokrotnie musiałam obserwować i leczyć regresje do stanu embrionalnego i przekonałam się, że osoba po traumie odrzucenia jeszcze w łonie matki czuje się bardzo mała, stara się zajmować jak najmniej miejsca, a także stale uczucie ciemności, mroku. Potwierdziło to moje przeczucie, że maska uciekiniera może zacząć się formować jeszcze przed urodzeniem.

Proszę zauważyć, że od teraz aż do końca książki będę używał terminu „uciekinier” w odniesieniu do osoby cierpiącej na kompleks odrzucenia. Maska uciekiniera to inna, nowa osobowość, charakter, który rozwija się jako sposób na uniknięcie cierpienia odrzuconego.

Ta maska objawia się fizycznie w postaci nieuchwytnej budowy ciała, to znaczy ciała (lub części ciała), które wydaje się chcieć zniknąć. Wąski, skompresowany, wydaje się być specjalnie zaprojektowany, aby łatwiej się wymknął, zajmował mniej miejsca, nie był widoczny wśród innych. To ciało nie chce zajmować dużo miejsca, przybiera obraz ucieczki, ucieczki i przez całe życie stara się zajmować jak najmniej miejsca. Widząc osobę wyglądającą jak bezcielesny duch - "skóra i kości" - można z dużą dozą pewności oczekiwać, że cierpi ona na głęboką traumę istoty odrzuconej.

Uciekinier to osoba, która wątpi w swoje prawo do istnienia; wydaje się nawet, że nie jest w pełni ucieleśniony. Dlatego jej ciało sprawia wrażenie niedokończonego, niekompletnego, składającego się z fragmentów źle do siebie dopasowanych. Na przykład lewa strona twarzy może znacznie różnić się od prawej i widać to gołym okiem, nie trzeba sprawdzać linijką. Nawiasem mówiąc, pamiętaj, ile osób widziałeś z idealnie symetrycznymi bokami ciała?

Kiedy mówię o „niekompletnym” ciele, mam na myśli te części ciała, w których wydaje się, że brakuje całych kawałków (pośladki, klatka piersiowa, podbródek, kostki są znacznie mniejsze niż łydki, zagłębienia w plecach, klatce piersiowej, brzuchu itp.) .

Widząc, jak taka osoba się trzyma (ramiona są przesunięte do przodu, ręce są zwykle przyciśnięte do ciała itp.), Mówimy, że jego ciało jest skręcone. Wygląda na to, że coś blokuje wzrost ciała lub poszczególnych jego części; lub jakby niektóre części ciała różniły się od innych wiekiem; a niektórzy nawet wyglądają jak dorośli w ciele dziecka.

Zdeformowane ciało, budzące litość, wymownie mówi o tym, że ta osoba nosi w sobie traumę odrzuconego. Jeszcze przed narodzinami jego dusza wybrała to własne ciało, by postawić się w sytuacji sprzyjającej przezwyciężeniu tej traumy.

Cechą charakterystyczną uciekiniera jest mała twarz i oczy. Oczy wydają się puste lub nieobecne, ponieważ osoba z takim urazem ma tendencję do wchodzenia w swój świat lub „latania na księżyc” (astralny) przy każdej okazji. Często te oczy są wypełnione strachem. Obserwując twarz uciekiniera, można dosłownie wyczuć nałożoną na niego maskę, szczególnie na oczach. Sam często wyobraża sobie, że patrzy na świat przez maskę. Niektórzy uciekinierzy wyznali mi, że uczucie maski na twarzy czasem nie znika przez cały dzień, a u innych trwa kilka minut. Tak naprawdę nie ma znaczenia, jak długo to trwa; ważne, że jest to ich sposób na nieobecność w tym, co dzieje się wokół.

Nie być obecnym, żeby nie cierpieć.

Obecność wszystkich tych znaków świadczy o tym, że trauma osoby odrzuconej jest bardzo głęboka, dużo głębsza niż u osoby z jednym znakiem – np. tylko oczami uciekiniera. Jeśli ciało ma, powiedzmy, połowę śladów uciekiniera, to możemy założyć, że osoba ta nosi maskę ochronną nie cały czas, ale mniej więcej w połowie. Może to dotyczyć na przykład osoby o dość dużym ciele, ale małej twarzy i małych oczach uciekiniera lub osoby o dużym ciele i bardzo krótkich kostkach. Jeśli nie obserwuje się wszystkich oznak odrzucenia, trauma nie jest tak głęboka.

Noszenie maski to nie bycie sobą. Nawet w dzieciństwie rozwijamy zachowania, które nie są nasze własne, wierząc, że nas to ochroni. Pierwszą reakcją człowieka, który czuje się odrzucony, jest chęć ucieczki, wymknięcia się, zniknięcia. Dziecko, które czuje się odrzucone i tworzy uciekającą maskę, zazwyczaj żyje w wyimaginowanym świecie. Z tego powodu jest najczęściej inteligentny, rozważny, cichy i nie sprawia problemów.

Samotnie bawi się swoim wyimaginowanym światem i buduje zamki w powietrzu. Może nawet uwierzyć, że jego rodzice nie są prawdziwi, że pomylili noworodki w szpitalu. Takie dzieci wymyślają wiele sposobów na ucieczkę z domu; jednym z nich jest wyrażona chęć pójścia do szkoły. Jednak trafiwszy do szkoły i tam też czując się odrzuconymi (lub odrzucając siebie), jadą do swojego świata, „na księżyc”. Jedna kobieta powiedziała mi, że w szkole czuła się jak „turystka”.

Z drugiej strony dziecko takiego magazynu chce być zauważone, choć nie jest pewne swojego prawa do istnienia. Pamiętam jedną dziewczynę, która schowała się za szafą w chwili, gdy jej rodzice przyjmowali gości na progu domu. Kiedy zauważyli, że dziecka nie ma, wszyscy rzucili się na jej poszukiwanie. Nie opuszczała swojego schronienia, choć dobrze słyszała, jak narasta niepokój dorosłych. Powiedziała sobie: „Chcę, żeby mnie odnaleźli. Chcę, żeby zrozumieli, że istnieję”. Ta dziewczyna była tak niepewna swojego prawa do istnienia, że zaaranżowała sytuacje, które mogły to prawo potwierdzić.

Ponieważ ciało takiego dziecka jest mniejsze niż przeciętne i często przypomina lalkę lub jakieś delikatne i bezbronne stworzenie, matka niepotrzebnie się nim opiekuje; i przyzwyczaja się do tego, że wszyscy ciągle mówią: na to jest za mały, na tamto jest za słaby itp. Dziecko zaczyna w to wierzyć tak bardzo, że jego ciało naprawdę staje się małe. Z tego powodu „być kochanym” oznacza dla niego coś duszącego. Potem, gdy ktoś go pokocha, jego pierwszym odruchem będzie odrzucenie tej miłości lub ucieczka, bo strach przed uduszeniem będzie się w nim nadal gnieździł. Nadopiekuńcze dziecko czuje się odrzucone, czuje, że nie jest akceptowane takim, jakim jest. Próbując jakoś zrekompensować jego małość i kruchość, krewni próbują robić wszystko, a nawet myśleć za niego; ale nawet wtedy, zamiast czuć się kochanym, dziecko czuje się odrzucone w swoich możliwościach.

Uciekinier woli nie przywiązywać się do rzeczy materialnych, ponieważ mogą one uniemożliwić mu ucieczkę, kiedy i gdzie chce. Wygląda na to, że naprawdę patrzy na wszystko, co materialne, od góry do dołu. Zadaje sobie pytanie, co robi na tej planecie; bardzo trudno mu uwierzyć, że może być tutaj szczęśliwy. Szczególnie pociąga go wszystko, co związane z duchem, a także świat intelektualny. Rzadko używa rzeczy materialnych dla przyjemności, uważając taką przyjemność za powierzchowną. Pewna młoda kobieta powiedziała mi, że nie lubi chodzić do sklepów. Robi to tylko po to, by poczuć, że żyje. Uciekinier przyznaje, że pieniądze są potrzebne, ale nie sprawia mu to radości.

Oderwanie uciekiniera od rzeczy materialnych powoduje trudności w jego życiu seksualnym. Jest gotów uwierzyć, że seksualność jest sprzeczna z duchowością. Wiele uciekających kobiet powiedziało mi, że uważają seks za pozbawioną duchowości, zwłaszcza po tym, jak zostaną matkami. Niektórym udało się nawet ustawić małżonka w taki sposób, że nie chciał z nimi fizycznej bliskości przez cały okres ciąży.

Uciekinierom może być bardzo trudno zrozumieć, że mogą i mają takie same potrzeby seksualne jak każda normalna osoba. Skłaniają się ku sytuacjom, w których zostają odrzuceni seksualnie – lub odmawiają sobie życia seksualnego.

Trauma odrzucenia jest doświadczana przez rodzica tej samej płci.

Jeśli rozpoznajesz siebie w opisie osoby, która czuje się odrzucona, oznacza to, że doświadczyłaś takiego samego uczucia wobec rodzica tej samej płci co Ty. To właśnie ten rodzic jako pierwszy otwiera istniejącą już ranę. A potem odrzucenie i niechęć do tego rodzica, aż do nienawiści, stają się całkiem normalne i ludzkie.

Rolą rodzica tej samej płci jest nauczenie nas kochać — kochać siebie i dawać miłość. Rodzic płci przeciwnej musi nauczyć je pozwalać się kochać i przyjmować miłość.

Nie akceptując rodzica, równie naturalnie decydujemy się nie używać go jako wzoru. Jeśli widzisz, że jest to również twoja krzywda, to wiedz, że właśnie to odrzucenie wyjaśnia twoje trudności: będąc tej samej płci z niekochanym rodzicem, nie możesz zaakceptować siebie i pokochać siebie.

Uciekinier nie wierzy w swoją wartość, nie angażuje się w nic. I z tego powodu używa wszelkich środków, aby stać się doskonałym i zyskać wartość zarówno we własnych oczach, jak iw oczach innych. Słowo „NIKT” jest ulubionym słowem w jego słowniku i stosuje je z równym powodzeniem w odniesieniu do siebie i innych:

„Mój szef powiedział, że jestem nikim, że muszę odejść”.
„W sprawach ekonomicznych moja matka jest nikim”.
„Mój ojciec jest po prostu nikim w relacji z moją matką. Mój mąż też. Nie winię go za to, że mnie zostawił”.

W Quebecu wolą słowo „NIC”:

„Wiem, że jestem nikim, inni są bardziej interesujący niż ja”.
„Bez względu na to, co robię, to i tak nic nie daje, za każdym razem muszę zaczynać od nowa”.
„Jestem niczym, niczym… rób, co chcesz”.

Pewien zbiegły mężczyzna wyznał na seminarium, że w obecności ojca czuje się jak włóczęga. „Kiedy do mnie mówi, jestem zdruzgotany. Jeśli jestem w stanie myśleć, to tylko o tym, jak od niego uciec; gdzie się podziały wszystkie moje argumenty i samokontrola. Sama jego obecność mnie przytłacza”. Uciekająca kobieta opowiedziała mi, jak w wieku szesnastu lat zdecydowała, że odtąd jej matka jest dla niej nikim po tym, jak jej matka powiedziała, że będzie lepiej, jeśli nie będzie miała takiej córki, będzie lepiej, jeśli zniknie , choćby umarła. Unikając cierpienia, córka całkowicie odsunęła się od matki.

Warto zauważyć, że do ucieczki dziecka, które czuje się odrzucone, zachęcany jest głównie przez towarzyszącego mu rodzica tej samej płci. Najczęściej w opowieściach o dzieciach wychodzących z domu muszę usłyszeć zdanie rodzica: „Wyjeżdżasz? Bardzo dobrze, tu będzie luźniej”. Dziecko oczywiście jeszcze bardziej boleśnie odczuwa odrzucenie i jeszcze bardziej złości się na rodzica. Tego rodzaju sytuacja łatwo powstaje w przypadku rodzica, który sam cierpi z powodu tej samej traumy. Zachęca do odstawienia, ponieważ lekarstwo jest mu znane, nawet jeśli nie jest tego świadomy.

Poczesne miejsce w słowniku uciekiniera zajmują również słowa „nie istnieje”, „nie istnieje”. Na przykład na pytania: „Jak się masz z seksem” lub „Jaki jest twój związek z taką a taką osobą?” odpowiada: „Oni nie istnieją”, podczas gdy większość ludzi po prostu odpowie, że sprawy nie idą dobrze lub że związek się nie układa.

Uciekinier też lubi, żeby słowa znikały, znikały. Może powiedzieć: „Mój ojciec traktuje moją matkę jak prostytutkę… Chciałbym zniknąć” lub „Chciałbym, żeby moi rodzice odeszli!”

Uciekinier szuka samotności, samotności, bo boi się uwagi innych – nie wie jednocześnie jak się zachować, wydaje mu się, że jego istnienie jest zbyt zauważalne. A w rodzinie iw każdej grupie ludzi jest duszony. Uważa, że najbardziej nieprzyjemne sytuacje musi znosić do końca, jakby nie miał prawa się bronić; w każdym razie nie widzi możliwości zbawienia. Oto przykład: dziewczynka prosi mamę o pomoc w odrabianiu lekcji i słyszy w odpowiedzi: „Idź do taty. Nie widzisz, że jestem zajęta, a on nie ma nic do roboty?” Pierwszą reakcją odrzuconego dziecka będzie myśl: „No, znowu nie byłam wystarczająco grzeczna i dlatego mama odmówiła mi pomocy”, a potem dziewczynka pójdzie szukać zacisznego kąta, w którym mogłaby się ukryć przed wszyscy.

Uciekinier ma zwykle bardzo niewielu przyjaciół w szkole, a później w pracy. Jest uważany za zamkniętego i pozostawionego samego sobie. Im bardziej się izoluje, tym bardziej wydaje się niewidoczny. Wpada w błędne koło: czując się odrzucony, zakłada maskę uciekiniera, by nie cierpieć; jest tak zaciemniony, że inni przestają go zauważać; staje się coraz bardziej samotny, co daje mu jeszcze więcej powodów do poczucia odrzucenia.

A teraz opiszę państwu sytuację, która powtarzała się wiele razy na samym końcu moich seminariów, w momencie, gdy każdy opowiadał, jak seminarium mu pomogło. Z wielkim zdziwieniem odkrywam obecność osobowości, której nie zauważyłem podczas dwudniowego seminarium! Zadaję sobie pytanie: „Ale gdzie się ukrywała przez cały ten czas?” Wtedy widzę, że ma ciało uciekiniera, że tak się ułożyła, że przez całe seminarium nie odzywała się i nie zadawała pytań, i że cały czas siedziała za innymi, starając się nie być widziana. Kiedy mówię takim uczestnikom, że są zbyt nieśmiali, prawie zawsze odpowiadają, że nie mają nic ciekawego do powiedzenia, więc się nie odzywają.

Rzeczywiście, uciekinier zwykle mówi niewiele. Czasami potrafi mówić, a mówi dużo - stara się podkreślić swoją ważność; w tym przypadku inni widzą dumę w jego wypowiedziach.

U uciekiniera często rozwija się PROBLEM SKÓRNY, aby go nie dotykać. Skóra jest narządem kontaktowym, jej wygląd może przyciągać lub odpychać inną osobę. Choroby skóry to nieświadomy sposób chronienia się przed dotykiem, szczególnie w tych miejscach, które są związane z problemem. Nieraz słyszałem od uciekinierów: „Kiedy mnie dotykają, mam wrażenie, że wyciągają mnie z kokonu”. Rana odrzuconego boli i sprawia, że w końcu uwierzy, że jeśli odejdzie do swojego świata, to już nie będzie cierpiał, bo sam siebie nie odrzuci, a inni nie będą mogli go odrzucić. Dlatego często uchyla się od udziału w pracach grupowych, gulaszach. Ukrywa się w swoim kokonie.

Dlatego uciekinier łatwo i chętnie udaje się w podróże astralne: niestety podróże te częściej odbywają się nieświadomie. Może nawet pomyśleć, że jest to powszechne zjawisko i że inni są tam tak często jak on. W myślach i ideach uciekinier jest ciągle rozproszony; czasami można od niego usłyszeć: „Muszę się pozbierać” – wydaje mu się, że składa się z osobnych kawałków. Wrażenie to jest szczególnie charakterystyczne dla tych, których ciało przypomina konstrukcję z odmiennych części. Nie raz słyszałem od uciekinierów: „Czuję się jakbym był odcięty od innych ludzi. Jakby mnie tu nie było”. Niektórzy mówili mi, że czasami wyraźnie czują, jak ich ciało pęka na pół – jakby niewidzialna nić przecinała je w pasie. U jednej z moich znajomych ta nić podzieliła jej ciało na wysokości klatki piersiowej. W wyniku techniki uwalniania, której uczę na jednym z moich warsztatów, poczuła, że jej górna i dolna część ciała są połączone i była bardzo zaskoczona nowym doznaniem. To pomogło jej zrozumieć, że tak naprawdę nie była w swoim ciele od dzieciństwa. Nigdy nie wiedziała, co oznacza „być przywiązanym do ziemi”.

Na seminariach zauważam uciekinierów, głównie kobiety, które lubią siedzieć ze skrzyżowanymi nogami na krześle; wydaje się, że wygodniej im się siedzi na ziemi. Ale ponieważ prawie nie dotykają ziemi, nie jest im trudno się wymknąć. Ale płacą za uczęszczanie na nasze zajęcia i fakt ten potwierdza ich zamiar - a przynajmniej chęć części z nich - by tu być, choć bardzo trudno im się skoncentrować, "zebrać w sobie". Mówię im więc, że mają wybór – udać się na płaszczyznę astralną i przegapić to, co tu się dzieje, albo pozostać zakotwiczonym w swoim miejscu i być obecnym w teraźniejszości.

Jak powiedziałem powyżej, uciekinier nie odczuwa wobec niego żadnej akceptacji ani dobrej woli ze strony rodzica tej samej płci. Nie musi to oznaczać, że rodzic je odrzuca. To jest jego, uciekiniera, osobiste uczucie. Ta sama dusza mogłaby przyjść na Ziemię, aby przezwyciężyć traumę upokorzenia i wcielić się z tymi samymi rodzicami z dokładnie takim samym nastawieniem do swojego dziecka. Z drugiej strony jest rzeczą oczywistą, że uciekinier doświadcza doświadczenia odrzucenia bardziej niż jakakolwiek inna osoba — powiedzmy brat lub siostra — która nie ma takiej traumy.

Osoba doświadczająca cierpienia osoby odrzuconej nieustannie szuka wraz z nią miłości rodzica tej samej płci; może również przenieść swoje poszukiwania na inne osoby tej samej płci. Będzie uważał się za istotę niekompletną, dopóki nie zdobędzie miłości rodzica. Jest bardzo wrażliwy na najdrobniejsze uwagi tego rodzica i zawsze gotowy jest zdecydować, że zostanie odrzucony. Stopniowo rozwija się w nim gorycz i złość, często przeradzająca się w nienawiść - tak wielkie jest jego cierpienie. Nie zapominaj, że potrzeba dużo miłości, by nienawidzić. Nienawiść to silna, ale zawiedziona miłość. Rana odrzuconego jest tak głęboka, że ze wszystkich pięciu postaci uciekinier jest najbardziej podatny na nienawiść. Z łatwością omija etap wielkiej miłości, by poddać się wielkiej nienawiści. Jest to wskaźnik najsilniejszego cierpienia wewnętrznego.

Jeśli chodzi o rodzica płci przeciwnej, sam uciekinier boi się go odrzucić i w każdy możliwy sposób powstrzymuje się w swoich działaniach i wypowiedziach w stosunku do niego. Z powodu kontuzji nie może być sobą. Stosuje różne sztuczki i środki ostrożności, by tego rodzica nie odrzucić – nie chce być posądzony o to, że sam kogoś odrzucił. Z drugiej strony chce, aby rodzic tej samej płci wkradł się w jego łaski – to pozwala mu nie odczuwać tak dotkliwie odrzucenia. Nie chce widzieć, że jego cierpienie jako odrzuconego wynika z wewnętrznej nierozwiązanej traumy, a rodzic nie ma z tym nic wspólnego. Jeśli uciekinier doświadcza doświadczenia odrzucenia przez rodzica (lub inną osobę) płci przeciwnej, to obwinia się za to i odrzuca siebie.

Jeśli widzisz w sobie traumę odrzucenia, to dla ciebie, nawet jeśli twój rodzic naprawdę cię odrzuca, bardzo ważne jest zrozumienie i zaakceptowanie następującej myśli: „to właśnie dlatego, że twoja trauma nie została uleczona, przyciągasz pewną rodzaju sytuacji i pewnego rodzica”. Dopóki wierzysz, że wszystkie twoje nieszczęścia są winą innych ludzi, twoja rana nie może zostać wyleczona. W konsekwencji swojej reakcji na własnych rodziców bardzo łatwo poczujesz się odrzucony przez inne osoby swojej płci, a sam zawsze będziesz się bał odrzucenia osoby przeciwnej płci.

Im głębsza trauma odrzuconego, tym silniej przyciąga on do siebie okoliczności, w których jest odrzucany lub sam odrzuca.

Im bardziej uciekinier odrzuca samego siebie, tym większy jest jego lęk przed odrzuceniem. Ciągle się poniża i nie docenia. Często porównuje się do tych, którzy są w jakiś sposób od niego silniejsi, przez co rozwija przekonanie o własnej niższości. Nie zauważa, że w niektórych dziedzinach może przewyższyć innych ludzi. W żaden sposób nie uwierzy, że ktoś chciałby się z nim zaprzyjaźnić, że ktoś widzi w nim małżonka, że może go naprawdę kochać. Pewna matka opowiedziała mi o swoich dzieciach: mówią jej, że ją kochają, ale ona nie rozumie, dlaczego ją kochają!

Wszystko rozwija się tak, że uciekinier nieustannie żyje w stanie niepewności: jeśli zostanie wybrany, to w to nie wierzy i odrzuca siebie – czasem do tego stopnia, że de facto prowokuje sytuację; jeśli nie jest wybrany, czuje się odrzucony przez innych. Pewien młody człowiek z wielodzietnej rodziny powiedział mi, że jego ojciec nigdy mu niczego nie powierzył, z czego dziecko kategorycznie wywnioskowało, że wszystkie inne dzieci są od niego lepsze. I nic dziwnego, że teraz ojciec zawsze wybiera jedną z nich. Powstało błędne koło.

Uciekinier często mówi (lub myśli), że wszystkie jego czyny i myśli są bezwartościowe. Kiedy zwraca się na niego uwagę, gubi się, zaczyna myśleć, że zajmuje za dużo miejsca. Jeśli zajmuje dużo miejsca, wydaje mu się, że komuś przeszkadza, co oznacza, że zostanie odrzucony przez tych, którym przeszkadza. Nawet w łonie matki uciekinier nie zajmuje dodatkowej przestrzeni. Jest skazany na milczenie, dopóki rana nie zostanie wyleczona.

Kiedy mówi i ktoś mu przerywa, od razu bierze to za dowód, że nie warto go słuchać i nawykowo milczy. Osoba, która nie jest obciążona traumą osoby odrzuconej, w tym przypadku również dochodzi do wniosku, że jej wypowiedź okazała się nieciekawa – ale nie ona sama! Równie trudno jest uciekinierowi wyrazić swoją opinię, gdy nie jest pytany: wydaje mu się, że rozmówcy uznają to za konfrontację i odrzucą go.

Jeśli ma do kogoś pytanie lub prośbę, ale ta osoba jest zajęta, nic nie powie. Wie, czego chce, ale nie śmie o to prosić, uważając, że nie jest to na tyle ważne, by przeszkadzać innym.

Wiele kobiet twierdzi, że już w okresie dojrzewania przestały ufać matce z obawy przed niezrozumieniem. Wierzą, że bycie rozumianym oznacza bycie kochanym. Tymczasem jedno z drugim nie ma nic wspólnego. Kochać to znaczy akceptować drugiego, nawet jeśli go nie rozumiesz. Z powodu tego przekonania stają się wymijające w rozmowie. I okazuje się, że zawsze starają się uciec od tematu dyskusji, ale boją się rozpocząć kolejną. Oczywiście zachowują się w ten sposób nie tylko z matką, ale także z innymi kobietami. Jeśli uciekinierem jest mężczyzna, to jego relacje z ojcem i innymi mężczyznami są dokładnie takie same.

Inną charakterystyczną cechą uciekiniera jest dążenie do doskonałości we wszystkim, co robi: wierzy, że jeśli popełni błąd, zostanie potępiony, a być potępionym za niego jest równoznaczne z odrzuceniem. Ponieważ nie wierzy we własną doskonałość, stara się to zrekompensować perfekcją tego, co robi. Niestety myli „być” z „robić”. Poszukiwanie doskonałości może doprowadzić do obsesji na jego punkcie. Tak bardzo pragnie robić wszystko bezbłędnie, że każda praca zajmuje mu nieracjonalnie dużo czasu. I w końcu właśnie z tego powodu zostaje odrzucony.

Osiągając swój limit, strach uciekiniera zamienia się w panikę. Na samą myśl o możliwości paniki szuka przede wszystkim miejsca, w którym mógłby się ukryć, uciec, zniknąć. Wolałby zniknąć, bo wie, że w stanie paniki w ogóle się nie ruszy. Wierzy, że ukrywając się gdzieś, uniknie kłopotów. Jest tak przekonany o swojej niezdolności do radzenia sobie z paniką, że w końcu bardzo łatwo jej ulega, nawet gdy nie ma ku temu powodu. Pragnienie ukrycia się, zniknięcia jest głęboko charakterystyczne dla uciekinierów; Często widziałem przypadki regresji do stanu embrionalnego. Tacy ludzie mówili, że chcą schować się w brzuchu matki – kolejna wskazówka, jak wcześnie się to zaczyna.

Przyciągając do siebie jak magnes ludzi i sytuacje, których się boi, uciekinier w ten sam sposób prowokuje okoliczności, w których wpada w panikę. Jego strach oczywiście dodatkowo dramatyzuje to, co się dzieje. Zawsze znajduje jakieś wytłumaczenie dla swojej ucieczki lub uniku.

Uciekinier szczególnie łatwo wpada w panikę i drętwienie ze strachu w obecności rodzica lub innych osób tej samej płci (zwłaszcza jeśli w jakiś sposób przypominają tego rodzica). Z rodzicem i innymi osobami przeciwnej płci nie odczuwa tego lęku, dużo łatwiej mu się z nimi porozumieć. Zauważyłem też, że w słownictwie uciekinierów dość często pojawia się słowo „panika”. Mógłby na przykład powiedzieć: „Wpadam w panikę na myśl o rzuceniu palenia”. Zwykle osoba po prostu powie, że trudno mu rzucić palenie.

Nasze ego robi wszystko, abyśmy nie zauważyli naszych obrażeń. Dlaczego? Ponieważ my sami daliśmy mu ten mandat. Bezwiednie. Tak bardzo boimy się przeżywać na nowo ból związany z każdym zranieniem, że za wszelką cenę unikamy przyznania się przed samym sobą, że doświadczamy cierpienia istoty odrzuconej z powodu odrzucenia siebie. A ci, którzy nas odrzucają, pojawili się w naszym życiu, aby pokazać nam, jak bardzo odrzucamy samych siebie.

Strach przed własną paniką w wielu sytuacjach doprowadza uciekiniera do tego, że traci pamięć. Może nawet myśleć, że ma problem z pamięcią, ale tak naprawdę ma problem ze strachem. Podczas seminariów na kursie „Zostań artystą masowym” wielokrotnie obserwowałem następujący obraz: jeden z uczestników, uciekinier, musi porozmawiać z innymi i coś powiedzieć lub przeprowadzić mini-konferencję; ale nawet jeśli jest dobrze przygotowany i zna swój materiał, strach w ostatniej chwili narasta do takiego poziomu, że wszystko wylatuje z głowy mówcy. Czasami po prostu opuszcza swoje ciało, a ono zastyga przed nami, jak sparaliżowane, jak lunatyk. Na szczęście ten problem jest stopniowo rozwiązywany, gdy przechodzi przez traumę odrzucenia.

Interesujące jest obserwowanie, jak nasze traumy wpływają na nasze relacje z jedzeniem. Osoba karmi swoje ciało fizyczne w taki sam sposób, jak umysłowe i emocjonalne. Uciekinier woli małe porcje; często traci apetyt, gdy doświadcza napadów strachu lub innych silnych emocji. Ze wszystkich wymienionych typów uciekinier jest najbardziej podatny na anoreksję: prawie całkowicie odmawia jedzenia, ponieważ wydaje mu się, że jest za duży i pulchny, chociaż w rzeczywistości jest odwrotnie. Utrata masy ciała poniżej normy, wyczerpanie - to jego próba zniknięcia. Czasami apetyt wygrywa, a wtedy uciekinier łapczywie rzuca się na jedzenie – to też próba zniknięcia, rozpuszczenia się w jedzeniu. Jednak ta metoda jest rzadko stosowana przez uciekinierów; częściej pociąga ich alkohol lub narkotyki.

Uciekinierzy mają słabość do słodyczy, zwłaszcza gdy ogarnia ich intensywny strach. Ponieważ strach pozbawia człowieka energii, naturalne jest założenie, że wprowadzenie cukru do organizmu może zrekompensować tę stratę. Rzeczywiście cukier dodaje energii, ale niestety nie na długo, więc zbyt często trzeba ją w ten sposób uzupełniać.

Nasze traumy nie pozwalają nam być sobą; Z tego powodu w organizmie pojawiają się blokady, aw rezultacie choroby. Każdy typ postaci ma swoje specjalne dolegliwości i choroby, określone przez jego wewnętrzną strukturę psychiczną.

Oto kilka typowych chorób i dolegliwości uciekiniera.

Często cierpi na BIEGUNKI - odrzuca, wyrzuca jedzenie zanim organizm zdąży przyswoić składniki odżywcze, tak jak odrzuca sytuację, która mogłaby mu wyjść na dobre.
Wielu cierpi na ARRYTHMIĘ - nieregularny rytm serca. Kiedy serce zaczyna bić jak szalone, mają wrażenie, że chce uciec z klatki piersiowej, odlecieć; to kolejna forma chęci uniknięcia bolesnej sytuacji.
Powiedziałem wcześniej, że rana odrzuconego jest tak bolesna, że uciekinier całkiem logicznie rozwija w sobie nienawiść do rodzica tej samej płci, którego jako dziecko potępiał za zadawanie mu cierpienia. Jednak uciekinier nie może sobie wybaczyć nienawiści do rodzica i woli nie myśleć i nie wiedzieć o istnieniu tej nienawiści. Nie dając sobie prawa do nienawiści do rodzica tej samej płci, może doprowadzić się do choroby RAKA: choroba ta kojarzy się z goryczą, złością, nienawiścią – z bólem psychicznym doświadczanym w samotności. Jeśli komuś uda się dojść do spowiedzi, że nienawidził lub nienawidzi rodzica, nie będzie raka. Może rozwinąć się u niego ostra choroba, jeśli nadal będzie żywił zamiary wrogie wobec tego rodzica, ale nie będzie to rak. Rak objawia się najczęściej u kogoś, kto wiele wycierpiał, ale obwinia za to tylko siebie. Przyznanie się, że nienawidzisz swojego ojca lub matki, jest naprawdę trudne, ponieważ oznacza przyznanie, że jesteś zły i bez serca; oznacza to również uznanie, że odrzucasz rodzica, którego sam oskarżyłeś o odrzucenie ciebie. Uciekinier nie daje sobie prawa do bycia dzieckiem. Wymusza dojrzewanie, wierząc, że w ten sposób będzie mniej cierpiał z powodu swojej traumy. Z tego powodu jego ciało (lub jakaś jego część) przypomina ciało dziecka. Choroba nowotworowa wskazuje, że nie dał dziecku w sobie prawa do cierpienia. Nie zaakceptował tego, co jest po ludzku sprawiedliwe - nienawidzić rodzica, którego uważasz za winowajcę swojego cierpienia.
Wśród innych schorzeń charakterystycznych dla uciekiniera pojawiają się także ZABURZENIA UKŁADU ODDECHOWEGO, szczególnie w okresie paniki.
Uciekinier jest ALERGICZNY – jest odzwierciedleniem niechęci, jakiej doświadczył lub doświadcza w stosunku do niektórych pokarmów lub substancji.
Może również zdecydować się na wymioty jako wskaźnik swojego wstrętu do określonej osoby lub sytuacji. Słyszałem nawet takie stwierdzenia od nastolatków: „Chcę wymiotować mamie (lub ojcu)”. Nierzadko uciekinier chce „zwymiotować” w jakiejś sytuacji lub na nienawistną osobę i może wyrazić swoje uczucia, mówiąc: „To obrzydliwa osoba” lub „Twoja mowa przyprawia mnie o mdłości”. Wszystkie te sposoby wyrażają chęć odrzucenia kogoś lub czegoś.
VERTIGO lub FAUNTE są również odpowiednimi środkami zaradczymi, jeśli naprawdę chcesz uniknąć sytuacji lub osoby.
W poważnych przypadkach uciekiniera ratuje COMA.
AGORAFOBICZNY uciekinier używa tego zaburzenia, gdy chce uniknąć pewnych sytuacji i ludzi, którzy mogą wywołać u niego panikę (więcej o tym zaburzeniu zachowania w rozdziale 3).
Jeśli uciekinier nadużywa cukru, może wywołać takie choroby trzustki jak HIPOGLIKEMIA czy CUKRZYCA.
Jeśli na skutek doznawanych i doświadczanych przez niego cierpień jako istoty odrzuconej nagromadziło się w nim zbyt dużo nienawiści do rodzica i osiągnął on swoją emocjonalną i psychiczną granicę, wówczas może rozwinąć się u niego stan DEPRESYJNY lub MANICZNO-DEPRESYJNY. Jeśli myśli o samobójstwie, nie mówi o tym, a przystępując do działania, zapewnia wszystko, by nie zawieść. Ci, którzy często mówią o samobójstwie i zazwyczaj mylą się, podejmując działanie, należą raczej do kategorii opuszczonych; zostaną one omówione w następnym rozdziale.
Od dzieciństwa uciekinierowi trudno jest rozpoznać siebie jako pełnoprawnego człowieka, dlatego stara się być jak bohater lub bohaterka, którą uwielbia, jest gotów się zgubić, rozpuścić w swoim idolu – np. młoda dziewczyna pragnie być Marilyn Monroe; trwa to, dopóki nie zdecyduje się być kimś innym. Niebezpieczeństwo takiego odchylenia w zachowaniu polega na tym, że z czasem może ono przerodzić się w PSYCHOZĘ.

Wymienione powyżej choroby i dolegliwości są możliwe u osób z innymi rodzajami urazów, ale nadal najczęściej występują u osób, które czują się odrzucone.

Jeśli odczuwasz traumę z powodu odrzucenia, jest więcej niż prawdopodobne, że twój rodzic tej samej płci również czuje się odrzucony przez swojego rodzica tej samej płci; co więcej, jest bardzo prawdopodobne, że on również czuje się odrzucony przez Ciebie. Być może żadna ze stron nie zdaje sobie z tego sprawy, ale mimo wszystko jest to prawda, potwierdzona przez tysiące uciekinierów.

Pamiętaj: głównym powodem istnienia jakiegokolwiek urazu jest niemożność wybaczenia sobie rany zadanej sobie lub innym osobom. Wybaczenie sobie jest bardzo trudne, ponieważ z reguły nawet nie wiemy, że sami siebie osądzamy. Im głębsza rana po odrzuceniu, tym bardziej jednoznacznie wskazuje, że odrzucasz siebie – lub odrzucasz innych ludzi, sytuacje i projekty.

Obwiniamy innych za rzeczy, których nie chcemy widzieć w sobie..

Dlatego przyciągamy tych ludzi, którzy pokazują nam, jak zachowujemy się wobec innych lub wobec siebie.

Wstyd to kolejny sposób uświadomienia sobie, że odrzucamy siebie lub inną osobę. Rzeczywiście, odczuwamy wstyd, gdy chcemy ukryć lub ukryć nasze zachowanie. To normalne, że znajdujemy haniebne zachowanie, za które obwiniamy innych. Naprawdę nie chcemy, żeby dowiedzieli się, że zachowujemy się w ten sam sposób.

Pamiętaj, że wszystkiego powyższego doświadcza się tylko wtedy, gdy cierpiąca osoba odrzucona zdecyduje się założyć maskę uciekiniera, wierząc, że w ten sposób uniknie cierpienia proporcjonalnego do głębokości traumy. Nosi tę maskę w niektórych przypadkach przez kilka minut w tygodniu, w innych prawie bez przerwy.

Zachowanie charakterystyczne dla uciekiniera podyktowane jest obawą przed powtórzeniem cierpienia odrzuconego. Ale może się również zdarzyć, że rozpoznajesz siebie w niektórych zachowaniach opisanych powyżej, ale nie we wszystkich. Całkowite dopasowanie wszystkich cech jest prawie niemożliwe. Każda trauma ma swoje własne formy zachowania i stany wewnętrzne. To, jak człowiek myśli, czuje, mówi i działa (zgodnie z traumą) determinuje jego reakcję na wszystko, co dzieje się w życiu. Osoba w stanie reakcji nie może być zrównoważona, nie może być skupiona w swoim sercu, nie może doświadczać dobrego samopoczucia i szczęścia. Dlatego tak ważna jest świadomość tego, kiedy reagujesz, a kiedy jesteś sobą. Jeśli to się powiedzie, masz szansę stać się panem swojego życia i nie pozwolić, by rządziły nim twoje lęki.

Moim celem w tym rozdziale jest pomóc ci rozpoznać traumę bycia odrzuconym. Jeśli rozpoznajesz się w masce uciekiniera, to w ostatnim rozdziale znajdziesz kompletne informacje, jak wyleczyć się z tej traumy, jak stać się na nowo sobą i nie cierpieć z powodu poczucia, że wszyscy cię odrzucili. Jeśli nie znajdujesz w sobie tej traumy, to radzę zwrócić się o potwierdzenie do tych, którzy dobrze cię znają; to wyeliminuje błąd. Jak powiedziałem, trauma odrzuconego może nie być głęboka, a wtedy będziesz miał tylko niektóre cechy uciekiniera. Przypomnę, że należy ufać przede wszystkim opisowi fizycznemu, bo fizyczne ciało nigdy nie kłamie, w przeciwieństwie do swojego właściciela, który potrafi oszukać samego siebie.

Jeśli znajdziesz tę traumę u kogoś ze swojego otoczenia, nie powinieneś próbować go zmieniać. Zamiast tego wykorzystaj to, czego nauczyłeś się z tej książki, aby rozwinąć w sobie więcej współczucia dla innych ludzi, aby lepiej zrozumieć naturę ich reaktywnych zachowań. I lepiej jest dla nich, aby sami przeczytali tę książkę, jeśli są zainteresowani problemem, niż próbować im to opowiadać.

Charakterystyka traumy ODRZUCONEGO

Przebudzenie traumy: od momentu poczęcia do roku; Z rodzic jego polo. Nie czuje prawa do istnienia.

Maska: zbieg.

Rodzic: Ta sama płeć.

Ciało: skompresowany, wąski, kruchy, rozdrobniony.

Oczy: mały, z wyrazem strachu; wrażenie maski wokół oczu.

Słownik: "nic" "nikt" "nie istnieje" "znika" "Mam dość...".

Postać: Oderwanie od materiału. Dążenie do doskonałości. Inteligencja. Przejścia przez etapy wielkiej miłości do okresów głębokiej nienawiści. Nie wierzy w swoje prawo do istnienia. Trudności seksualne. Uważa się za bezużytecznego, bezwartościowego. Dąży do prywatności. Duszony. Wie, jak być niewidzialnym. Znajduje różne sposoby ucieczki. Łatwo przechodzi na płaszczyznę astralną. Uważa, że nie jest rozumiany. Nie może pozwolić swojemu wewnętrznemu dziecku żyć w pokoju.

Najbardziej boi się, panika.

Odżywianie: Apetyt często zanika z powodu napływu emocji lub strachu. Zjada małe porcje. Cukier, alkohol i narkotyki jako drogi ucieczki. predyspozycje do anoreksji.

Typowe choroby: Skóra · Biegunka · Arytmia · Naruszenie funkcji oddechowych · Alergie · Wymioty · Omdlenia · Noma · Hipoglikemia · Cukrzyca · Depresja · Tendencje samobójcze · Psychozy.

Jaka jest twoja kontuzja? Krótka typologia psychotraumy autorstwa Liz Burbo. Liz Burbo – „Pięć urazów, które nie pozwalają ci być sobą” – odrzucona

Uwagi

Kontuzja „odrzucona” – maska „uciekinier”

Uraz odrzuconego (sylwetka uciekiniera)

Charakterystyka urazu

Uraz "lewy" - maska "uzależniony"

Porzucona trauma (uzależniony od sylwetki)

Charakterystyka urazu

Uraz "upokorzony" - maska "masochista"

Upokorzony uraz (sylwetka masochisty)

Charakterystyka urazu

Uraz „zdradzony” – maska „kontrolująca”

Uraz wyznawcy (sylwetka kontrolera)

Charakterystyka urazu

Uraz „był niesprawiedliwy” - maska „sztywna (twarda)”

Uraz wynikający z niesprawiedliwości (sztywna budowa ciała)

Charakterystyka urazu

Uzdrawiające ścieżki

Chciałbym przypomnieć jedną przypowieść o tym, jak dusze zgodziły się na nadchodzącą lekcję życia.

Rozdział 7

Jeśli coś cię boli, nie oznacza to, że jesteś złym człowiekiem.

Ego zawsze myśli, że znalazło najłatwiejszą drogę, ale w rzeczywistości tylko utrudnia nam życie. Kiedy uważność rządzi naszym życiem, na początku wymaga od nas pewnego wysiłku i wydaje się trudna, ale w rzeczywistości uważność drastycznie upraszcza nasze życie.

Z drugiej strony, kiedy którakolwiek z pięciu traum doświadczana jest przez osoby innej płci niż rodzic, którego obarczamy odpowiedzialnością za naszą traumę, wtedy wpadamy w złość na siebie.

To właśnie w takich okresach mamy tendencję do karania siebie za pomocą wypadku lub innych środków fizycznych obrażeń.

Źródłem naszego dobrego samopoczucia powinno być to, kim sami jesteśmy i co robimy, a nie pochwały, wdzięczność, uznanie i wsparcie ze strony innych ludzi.

Przypominam wam, że kochać bezwarunkowo to akceptować, nawet jeśli się nie zgadzacie, nawet jeśli nie rozumiecie powodów.

Co należy zaakceptować? Przede wszystkim fakt, że wszystko, czego boisz się od innych lub zarzucasz im, sam wyrządzasz innym, a zwłaszcza sobie.

Pokochać i zaakceptować traumę oznacza przyznać się do niej, zrozumieć, że przybyłeś na Ziemię, aby uleczyć tę konkretną traumę i zaakceptować próbę ochrony cię przez swoje ego.

* * *

* * *

Jesteśmy w sieciach społecznościowych

Kategorie

Uwagi

Kontuzja „odrzucona” – maska ​​„uciekinier”

Uraz odrzuconego (sylwetka uciekiniera)

Charakterystyka urazu

Uraz "lewy" - maska ​​"uzależniony"

Porzucona trauma (uzależniony od sylwetki)

Charakterystyka urazu

Uraz "upokorzony" - maska ​​"masochista"

Upokorzony uraz (sylwetka masochisty)

Charakterystyka urazu

Uraz „zdradzony” – maska ​​„kontrolująca”

Uraz wyznawcy (sylwetka kontrolera)

Charakterystyka urazu

Uraz „był niesprawiedliwy” - maska ​​​​„sztywna (twarda)”

Uraz wynikający z niesprawiedliwości (sztywna budowa ciała)

Charakterystyka urazu

Uzdrawiające ścieżki

Chciałbym przypomnieć jedną przypowieść o tym, jak dusze zgodziły się na nadchodzącą lekcję życia.

Rozdział 7

Jeśli coś cię boli, nie oznacza to, że jesteś złym człowiekiem.

Ego zawsze myśli, że znalazło najłatwiejszą drogę, ale w rzeczywistości tylko utrudnia nam życie. Kiedy uważność rządzi naszym życiem, na początku wymaga od nas pewnego wysiłku i wydaje się trudna, ale w rzeczywistości uważność drastycznie upraszcza nasze życie.

Z drugiej strony, kiedy którakolwiek z pięciu traum doświadczana jest przez osoby innej płci niż rodzic, którego obarczamy odpowiedzialnością za naszą traumę, wtedy wpadamy w złość na siebie.

To właśnie w takich okresach mamy tendencję do karania siebie za pomocą wypadku lub innych środków fizycznych obrażeń.

Źródłem naszego dobrego samopoczucia powinno być to, kim sami jesteśmy i co robimy, a nie pochwały, wdzięczność, uznanie i wsparcie ze strony innych ludzi.

Przypominam wam, że kochać bezwarunkowo to akceptować, nawet jeśli się nie zgadzacie, nawet jeśli nie rozumiecie powodów.

Co należy zaakceptować? Przede wszystkim fakt, że wszystko, czego boisz się od innych lub zarzucasz im, sam wyrządzasz innym, a zwłaszcza sobie.

Pokochać i zaakceptować traumę oznacza przyznać się do niej, zrozumieć, że przybyłeś na Ziemię, aby uleczyć tę konkretną traumę i zaakceptować próbę ochrony cię przez swoje ego.

* * *

* * *

Kontuzja „odrzucona” – maska „uciekinier”

Uraz "lewy" - maska "uzależniony"

Uraz "upokorzony" - maska "masochista"

Uraz „zdradzony” – maska „kontrolująca”

Uraz „był niesprawiedliwy” - maska „sztywna (twarda)”