מערכות היחסים עם הגבר שאתה אוהב ייכשלו אם אתה מייחס להם יותר מדי חשיבות. זהו החוק. אם כבר הופיע סדק ברגשות ובמערכות יחסים, אז כדי לשמר אותם כדאי להפחית מחשיבות הרצוי, כלומר להרפות מהמצב ולא לחשוב על הרע. איך לעשות זאת בפועל, יספר "פופולרי על בריאות".
למה אתה לא יכול לחשוב רע?
לאחרונה היית מאושר, האהבה ספגה לגמרי את כל הווייתך, אבל עכשיו הכל השתנה - צמרמורת הופיעה במערכת היחסים, אנדרסטייטמנט, חוסר שביעות רצון, טינה. המצב מתחמם מדי יום, הפסקה קרובה. אם אתה מרגיש את זה, אז הגיע הזמן להפסיק לחשוב על הרע.
מחשבות שליליות בהחלט מתממשות, כלומר הן הופכות לאירועים שקורים לנו. כשאתה חושב על פרידה אתה מקרב את זה. חוויות, לפי תיאוריית ה-real transsurfing, הן מטוטלות שמכניסות כאוס לחיינו ומונעות מאיתנו להיות מאושרים. אנחנו מאכילים את ההיסוס שלהם ברגשות שלנו. ככל שנחשוב יותר על הרע, דואגים, סובלים, כך התנודות המטוטלות ההרסניות חזקות יותר. אם המטרה שלך היא לשמור על מערכת יחסים עם גבר, תפסיק לחשוב על הרע, האכיל את המטוטלת.
איך להפסיק לדאוג ולדאוג אם מחשבות רעות מטפסות כל הזמן לראש שלך? השתמש בדרך פשוטה אך יעילה - דבר עם הנבחר שלך. אולי אפשר לברר מי לא מרוצה ממה או להפיג ספקות. אם אפשרות זו אינה אפשרית, כתוב את החוויות שלך על פיסת נייר, השקע בה את האנרגיה שלך ואז שרוף אותה. לאחר מכן, זה בהחלט יהיה קל יותר, כי מחשבות רעות ייהרסו לנגד עיניך.
איך להפחית חשיבות במערכת יחסים עם גבר?
ואדים זלנד ממליץ לצמצם את חשיבות הרצונות שלנו כדי שיתגשמו מהר יותר. כלל זה חל על כל תחום בחיים. ודאי שמתם לב שמה שאנחנו מייחלים לו, אנחנו מחכים בקוצר רוח, לא ממהרים להתגשם, מתעוררים מכשולים שונים וכו'. אם אנו מייחסים חשיבות רבה מדי למשהו, אז רוב האנרגיה מתבזבזת על חוויות, ולכן, על הנפת מטוטלת הרסנית. לעולם לא ניתן יהיה להשיג הגשמת רצון אם החשיבות גבוהה מדי. כך גם ביחסים עם גבר - חוסר סבלנות, תשוקה בלתי ניתנת לדיכוי, רצון חזק מדי להיות בקרבתו, להחזיק אותו בהחלט יובילו להידרדרות ביחסים.
* אתה תמות?
* חולה במחלה חשוכת מרפא?
* האם תרגיש רגוע?
* מה תעשה בלי האיש הזה?
בדרך כלל, אחרי שאלות כל כך מסובכות ששואלים את עצמך, ברור שאדם מסוים לא כל כך חשוב, כי החיים יימשכו בלעדיו, שום דבר לא יקרה. ברגע שתצליחו להבין שבחיים שלכם העיקר זה אתם, ולא הוא, החשיבות בזוגיות תרד מעט. זה יאפשר לך לכוון אנרגיה בכיוון הנכון - לשמור על מערכות יחסים יקרות, ולא להניף מטוטלות מזיקות.
אותה עצה חלה על נשים שמנסות למצוא את גבר חלומותיהן. תשוקה נלהבת ומחשבות תמידיות על היכן למצוא אותו לא יובילו לתוצאה הרצויה, הם רק יפריעו. גם מחשבות על הרע – על בדידות, למשל, אינן מבשרות טובות. הם בהחלט יתממשו. איך להיות? התמקדו בעצמכם, הציבו את המטרה של נישואים מוצלחים. לאחר שעוסקת בשיפור עצמי, במראה החיצוני שלך, לא רק תוסח דעתך ממחשבות שליליות, אלא גם תשחרר את התשוקה, תפחית את חשיבותה. אז זה בהחלט יתגשם.
איך להרפות ממצב במערכת יחסים עם גבר?
אבל מה אם הקשר לא הולך טוב, והגבר עומד לעזוב? עזוב את המצב. בואו ניקח דוגמה. תאר לעצמך שתפסת גבר בגרון, ומונעת ממנו אפילו לזוז. האם גישה זו יכולה לעזור לשמור עליו?
להיפך, מצב זה יוביל לכך שהקורבן יתחיל להגן על עצמו, לפרוץ ולהשיב מלחמה. אותו דבר קורה במערכות יחסים. שכנוע, רדיפה, הגבלת חופש יביאו לתוצאה הפוכה.
אם אתה רוצה לשפר מערכות יחסים, אתה צריך להראות אהבה, אבל אל תפעיל לחץ על יקירך, אל תגביל את חופש הפעולה שלו. לשחרר את המצב, במילים אחרות, לסמוך על היקום, לתת לה את ההחלטה, להיות בטוח שהכל יסתדר בצורה הטובה ביותר. על ידי לימוד לשחרר בעיות במערכות יחסים, אתה תהיה משוחרר מדאגות, טינה, אכזבות, והכל בחייך יסתדר כך שתהיי מאושרת.
אילו מסקנות ניתן להסיק מהדיון שלנו:
* אתה לא יכול לייחס יותר מדי חשיבות למערכות יחסים ולאדם אהוב.
* לא מקובל להתמקד ברע - בפרידה, פחד מבדידות, אי הבנה, טינה.
* אתה צריך ללמוד לשחרר את המצב במערכת יחסים עם גבר, לסמוך על היקום.
שחרר. מתי צריך לעשות את זה? איך לעשות את זה? יש לי בעיה. היא מדאיגה אותי מאוד. אני נוקט פעולות מסוימות, אבל הבעיה לא נפתרה.
שחרר. מתי צריך לעשות את זה? איך לעשות את זה?
יש לי בעיה. היא מדאיגה אותי מאוד. אני נוקט פעולות מסוימות, אבל הבעיה לא נפתרה.
אני ממשיך להילחם אבל שום דבר לא משתנה. אני מרגיש עצב, כעס, עצבנות, ייאוש. אני כל הזמן חושב על הבעיה שלי או על אדם ובעיותיו ואני לא מצליח להבין איך לפתור את הבעיות האלה.
אני שוב נוקט בפעולות מסוימות ומבינה שהדברים הפכו גרועים עוד יותר. אני מעדיף לא לעשות את זה.
ואז אומרים לי: עזוב.
איך אני יכול להרפות כשהבעיה הזו מעסיקה את כל המחשבות שלי, את כל הרגשות שלי, את כל הכוח שלי ואת כל הזמן שלי! אם אני אובססיבי לבעיה הזו!
כולם אומרים לשחרר, אבל אף אחד לא אומר איך לעשות את זה. ומה צריך כדי לשחרר? בעיה שמדאיגה אותי?
האדם שנותן לי בעיות?
או החרדה שלי?
ראשית, חיפשתי במילון:מילון: לשחרר - לתת חופש; שחרר; להפסיק להחזיק; לספק הזדמנות לזוז; להחליש, להפוך יותר חופשי; לסלוח (בביטוי "הרפה מהחטא").
מה זה "להרפות"?
לשחרר היא הזדמנות לצעוד כמה צעדים אחורה מהמצב שגורם לי לבעיות, או מהאדם שאני מודאג מהבעיות שלו.
כשאני בעיצומו של מצב קשה, קשה לי להעריך מה קורה.
מצב זה תואר בצורה נפלאה על ידי יסנין."לא ידעת שאני בעשן מתמשך, בחיים שנקרעו בסערה בגלל זה אני סובל שאני לא מבין - לאן לוקח אותנו גורל האירועים. פנים אל פנים אי אפשר לראות את הפנים. גדול נראה מרחוק. כאשר פני הים רותחים - הספינה במצב מצער.
לשחרר פירושו לנסות להסתכל על מצב קשה, בעיה קשה מבחוץ.
לשחרר פירושו להגדיל מעט את המרחק ביני לבין הבעיה שמדאיגה אותי, ביני לבין האדם שאני דואג לו. הגדל את המרחק כדי להסתכל על כל זה מזווית אחרת, כאילו מהצד.
העולם הוא כמו מקהלה גדולה, שבה לכל אדם יש חלק משלו. נגיד שאני שר את קטע הסופרן שלי וטנור שר לידי והוא נורא לא מכוון, והוא תמיד לא מכוון, בכל קונצרט. ואני סיפרתי לו על זה שוב ושוב.
מה אני יכול לעשות במצב הזה?
להתחיל לזייף איתו, להסתגל אליו?
להרביץ לו בראש עם ניקוד ולצעוק, "תפסיק להיות מזויף!"? לעצור את הקונצרט ולהתנצל בפני הקהל?
לזרוק את הציון שלך בעצבנות ולעזוב את הבמה בצורה נעלבת?
להגיד לטנור: "קדימה, אתה תשתוק, ואני אשיר במקומך?" או "בוא נהיה בשקט, ואני אבצע את שני החלקים שלנו בו זמנית?".
או להורות לו להפסיק לשיר, ואם הוא לא יפסיק, להתחיל להפחיד אותו, לומר שאני אסחט עליו למנצח?
זה מצחיק וטיפשי, לא? קצת ילדותי?
אבל אנחנו עושים זאת לעתים קרובות בחיים.
הדבר היחיד שאני יכול לעשות במצב הזה הוא לצעוד אחורה.
אמור לעצמך, "כל מה שאני יכול לעשות זה להמשיך לשחק את התפקיד שלי היטב. אני לא יכול לשנות את האיש הזה, אני לא יכול לשנות את העולם". זו המשמעות של לשחרר.
אבל למה כל כך קשה לשחרר?
למה כל כך קשה להגדיל את המרחק הזה אפילו קצת?
כי אנחנו חולים קשור פתולוגית לאנשים או לבעיות.בהיקשרות, אני לא מתכוון לרגשות נורמליים כאשר אנו מזדהים עם אנשים, מזדהים עם הבעיות שלהם, או מרגישים חלק ממשפחה, שבט, קבוצה, מדינה. התקשרות כואבת ופתולוגית היא מצב כזה שבו אנו הופכים למעורבות יתר, אחראית יתר על המידה, כאילו אובססיביות.
כאשר התודעה שלנו אובססיבית עד כאב למחשבות על מישהו או משהו, אי אפשר להתמקד במשהו אחר, בבעיות או אנשים אחרים, להתמקד בעצמנו, במחשבות שלנו, ברגשות שלנו, בחיים שלנו.
כל המחשבות סובבות כל הזמן רק סביב בעיה אחת בודדת או אדם אחד בודד והבעיות שלו.
כל העולם מתכווץ רק לבעיה הזו או רק לאדם הזה.
אנו מתחברים לאדם או לבעיה נפשית, נפשית, רגשית, פסיכולוגית, אפילו פיזית.
אנו ממקדים את כל האנרגיות שלנו באנשים ובנושאים. ואנחנו מתחילים לחוסר אנרגיה לחיות את החיים שלנו, לפתור את הבעיות שלנו. אנחנו מתחילים להרגיש עייפות מתמדת, חולשה, עצבנות.
אנחנו כמו מטען לטלפון סלולרי: הטלפון נטען במשך זמן רב, ההודעה "הסוללה טעונה, נתק את המטען כדי לחסוך בחשמל" הופיעה על המסך. אבל אנחנו עדיין לא מתנתקים, אנחנו ממשיכים להישאר מחוברים, וממשיכים לטעון ולהטעין, למרות ששום דבר כבר לא נטען ואף אחד לא צריך את האנרגיה שלנו. אנחנו ממשיכים לתת אנרגיה.
אנחנו לא יכולים להתנתק, אנחנו לא יכולים להרפות.ההתקשרות שלנו הופכת לא בריאה, כואבת.
התקשרות כואבת יכולה ללבוש צורות רבות.
בואו נשקול כמה מהם:
1) התקשרות נפשית: אנחנו כל הזמן חושבים על אדם או על בעיה, תשומת הלב שלנו אובססיבית לבעיה הזו כל הזמן;
"אני חושב רק על זה ולא יכול לחשוב על שום דבר אחר";
2) התקשרות נפשית (למשל התקשרות מפחד): "אם לא אעשה מה שהוא רוצה, הוא יכעס";
"אם אעשה זאת בדרך שלי, היא תקבל התקף לב נוסף";
"אם אני לא אעשה את זה, הם יפסיקו לכבד אותי";
3) תגובה אוטומטית: אנו פועלים באופן לא מודע, אנו מגיבים למשהו או למישהו באופן אוטומטי, בלי לחשוב, כמעט ברמה של רפלקס, בלי להבין מה אנחנו מרגישים וחושבים
"היא עצבנה אותי, אז נשברתי";
"הוא תמיד מביא אותי לדמעות";
"זה מעצבן אותי כשהם מעירים לי הערות".
יתר על כן, אנחנו מתחילים להגיב בצורה מוגזמת, כל זוטת יכולה לגרום לנו לסערת רגשות. יחד עם זאת, אנחנו לא מבינים מה בדיוק גרם לנו לסערת רגשות כזו.
4) היקשרות רגשית:
אנו יכולים להיות תלויים רגשית באנשים סביבנו
"אני מרגיש עצוב כשהיא עצובה";
"אני כועס כשהוא כועס";
5) התקשרות פסיכולוגית: אנו יכולים להפוך למצילים, שותפים, כלומר אנשים שדואגים כל הזמן לזולת, מצרפים את עצמנו לצרכיהם
"לקחת מטריה?";
"התקשרת לעבודה שתאחר?";
"כבר הזמנתי אותך לרופא";
"עליך לקחת את התרופה הזו";
"הכנתי לך כריכים לעבודה, אל תשכחי לאכול"
6) התקשרות רגשית: "אני לא מצליח לצאת מהדיכאון, אני בוכה כל הזמן, אני שותה תרופות נוגדות דיכאון - היא התחתנה ועזבה אותי, את אמא שלה, ונתתי לה את כל חיי. עכשיו בעלה חשוב יותר מאמה!"
7)ואפילו פיזית!"אמא שלי סבלה מלחץ דם גבוה ביום החתונה שלנו והיא לא השתתפה בחתונה שלנו, למחרת היא נלקחה לבית החולים באמבולנס. עכשיו אני כל הזמן צריך לחיות עם אמא שלי הרבה זמן, ואז היא מרגישה טוב. ברגע שאני עובר לגור עם אשתי, אמא שלי מיד חולה. זה נמשך כבר שנה. אשתי רוצה להתגרש ממני. מה עלי לעשות?!"
כאשר איננו יכולים לסגת או להרפות, אנו נופלים להיקשרות כואבת, אנו נעשים אובססיביים. אובססיה לאדם אחר או לבעיה היא מצב נורא.
האם אי פעם ראית מישהו אובססיבי למישהו או משהו?
זכור את הדמות מהרומן של בולגקוב "המאסטר ומרגריטה" מאת המשורר איוון בזדומני. לאחר שנפגש עם וולנד, הוא נהיה אובססיבי לרעיון ללכוד את וולנד ואת כל הכנופיה שלו.
אבל כל הניסיונות שלו מסתיימים, ובסופו של דבר הוא מגיע לבית חולים פסיכיאטרי עם אבחנה של סכיזופרניה.
אבל אם לא היה דיבוק, הוא היה מסוגל לנמק בהגיון והיה מסוגל להבין שאי אפשר לאדם לתפוס רוחות רעות.
או לזכור גבר שזה עתה התאהב. הוא לא יכול לדבר על שום דבר מלבד מושא אהבתו. וגם אם הוא יושב בשקט, וכפי שנראה לך מקשיב לך, הוא רחוק ממחשבותיו. בראשו מסתובבת כל הזמן דמותו של אהובתו או אהובתו, מה הוא אמר, מה עשה, איך צחק, איך הוא נראה וכו'.
או לזכור אדם שמתגבר עליו קנאה.
הוא מחטט בכיסים, מסתכל בדואר, מסתכל בהודעות בטלפון, מחפש סימני בגידה. ומה, זה יכול לתת כל תוצאה?
גם אם הוא יגלה משהו ויעשה שערורייה, אז בן זוגו יתחיל מרגע זה להסתיר את עקבות הבגידה ביתר שאת.
כששואלים אנשים כאלה איך הם מרגישים, הם מדברים על איך האדם האחר מרגיש.
כשאתה שואל אנשים כאלה מה הם עושים, הם מדברים על מה שהאדם השני עושה.
כל המיקוד של תשומת הלב שלהם הוא על מישהו או משהו, אבל לא על עצמם. הם לא יכולים לומר מה הם מרגישים וחושבים כי הם לא יודעים זאת.
ההתמקדות שלהם אינה בעצמם.
היא לא מתקשרת, ובזמן הזה היא בדרך כלל התקשרה. איפה היא עכשיו? הוא לא עונה לטלפון, אבל כדאי לו.
למה הוא לא עונה לטלפון? היא בדרך כלל חוזרת הביתה ב-7, אבל עכשיו כבר 8. מה קרה לה?
אתה לא יודע מה; אתה לא יודע למה, אתה לא יודע מתי; אבל אתה יודע בוודאות: משהו רע - משהו נורא - כבר קרה, קורה כרגע או עומד לקרות. חרדה היא מה שמובילים אליו אובססיה, היקשרות כואבת, מעורבות יתר ואחריות יתר.
הפחד בדרך כלל אוחז בנו לזמן קצר, אבל החרדה תלויה באוויר כל הזמן.זה מכסה ומשתק את התודעה, אנחנו מתחילים לגלול בלי סוף באותן מחשבות חסרות תועלת.
קשה מאוד להתמודד עם האובססיה למחשבות אובססיביות וחרדה. אתה לא יכול פשוט לשבת בשקט ולהירגע.
אנחנו מתחילים להרגיש שאנחנו צריכים לעשות משהו דחוף. אבל מכיוון שהתודעה שלנו משותקת על ידי חרדה, אנחנו מתחילים לעשות דברים חסרי משמעות וחסרי תועלת.
מחשבות בריאות ורציונליות מפסיקות לחצות את מוחנו.
אנחנו מתחילים להתעסק, כל הזמן עושים משהו על מנת להפחית את תחושת החרדה. אם אין שום הזדמנות להעסיק את עצמך כדי להסיח את הדעת ממחשבות מטרידות, אז אתה יכול ללעוס מסטיק, לכסוס ציפורניים, לעשן ברציפות ולבצע פעולות כפייתיות אחרות.
אנחנו דואגים, מתעסקים, עושים משהו כל הזמן, שומרים על אנשים אחרים תחת תשומת לב רבה ושליטה מתמדת. dey.
מה אם הם יעשו משהו לא בסדר?
אולי אנחנו צריכים לעשות משהו כדי לשנות את ההתנהגות שלהם?
למה אנחנו רוצים להיות בשליטה?
בנוסף לעובדה ששליטה מפחיתה את תחושות החרדה, מקור הצורך לשלוט באחרים הוא שכולנו זקוקים לאהבה וביטחון.
אולי חסרה לנו אהבה וביטחון בילדותנו, ועכשיו אנחנו מנסים לקחת בכוח את מה שהיה כל כך חסר לנו. אנחנו מנסים לשלוט באחרים כדי לקבל מהם את מה שאנחנו צריכים – אהבה וביטחון.
אם אנחנו בשליטה, אז אנחנו לא יכולים או לא יודעים איך לקבל את מה שאנחנו צריכים מאחרים בדרך אחרת, או שאנחנו מאוד חוששים לאבד את מה שיש לנו.
זה אומר שאנחנו רעים מאוד. אנחנו מפוחדים, פגועים, עצובים, בודדים.
מצד שני, לעתים קרובות מאוד כאשר אנו פותרים בעיות של אנשים אחרים, אנו מתכוונים לכך שהאחרים הללו, מתוך הכרת תודה, יפתרו את הבעיות שלנו.
אנחנו ממשיכים להיות ילדים קטנים, חלשים, חסרי אונים, לא מוכנים לפתור את הבעיות שלנו.כמו כן, לכולנו יש רצון לא מודע להרגיש חזקים יותר ממה שאנחנו באמת. וזה גם מקור הרצון לשלוט באחרים. כוח על אחרים נותן תחושה של כוח.
ייתכן שנשאנו תחושת חולשה וחוסר אונים מילדותנו. ועכשיו אנחנו צריכים לשלוט באחרים כדי להרגיש חזקים יותר. השליטה תופסת את מקום הכוח.
ואכן בילדות ההורים הבוגרים והחזקים שלנו שלטו בנו – קטנים וחלשים. אולי חיינו זמן רב רק עבור אחרים, חיינו רק את חייהם, ולא נותרו לנו חיים משלנו.
כעת, כדי להפחית את תחושת החרדה, עלינו להישאר מחוברים אליהם. אנחנו יודעים שאנחנו עדיין בחיים אם יש לנו על מי לדאוג ועל מי לשלוט. אם אנחנו מאבדים את מושא האובססיה שלנו, אז זה הופך כאילו אין לנו בשביל מה לחיות, נוצרת ריקנות בחיינו.
כתוצאה מכך אנו נגררים למעגל קסמים: אובססיה – חרדה – שליטה.
ככל שאני מתחיל לשלוט יותר, כך אני מתחיל לחשוב בצורה אובססיבית יותר על הבעיה או האדם שאני שולט.
ככל שאני נהיית יותר אובססיבית, אני נהיית יותר חרדה.
ככל שאני דואג יותר, אני מקבל יותר ויותר שליטה.
המצב יוצא משליטה, אני נמשכת למעגל הקסמים הזה, למערבולת.
יש תחושה שאני שוקע לקרקעית באר עמוקה. ברגע שאנחנו מתחברים בחרדה ודאגה למישהו או משהו, אנחנו מיד מתרחקים מעצמנו.
אנחנו מאבדים קשר עם עצמנו. אנחנו מפסיקים לחשוב, להרגיש, לפעול ולטפל בעצמנו. אנחנו כבר לא מתעניינים בעצמנו. אנו מאבדים שליטה על עצמנו ועל חיינו.
אז לשחרר זה משהו שאנחנו צריכים לעשות קודם כל כדי להתחיל לעבוד על עצמנו, לחיות את החיים שלנו, לחוות את הרגשות שלנו ולפתור את הבעיות שלנו.
איך לשחרר את האובססיה למחשבות כואבות, חרדה ורצון לשלוט?
איך להתמקד בעצמך, בחיים שלך, בפתרון הבעיות שלך?
האידיאל לשחרר הוא להתרחק באהבה מהבעיה או מהאדם. אנחנו מרחיקים את עצמנו נפשית, רגשית ולפעמים אפילו פיזית.
לשחרר פירושו לתת לחיים להתקדם, לתת לאנשים לעשות את הדרך שלהם.
אנו מאמינים שכל אדם אחראי לעצמו, שאיננו יכולים לפתור בעיות שאינן שלנו. אנחנו מאפשרים לאנשים להיות מי שהם. אנחנו מאפשרים לאנשים להיות כמו שהם הגיעו לעולם הזה. אנחנו מאפשרים להם להיות אחראים לעצמם.
כדי לשחרר, אני צריך קודם כל לקבוע אם הבעיה שאני מודאג ממנה היא שלי?
יש כאן אפשרויות שונות:
1) הבעיה היא שלי
2) הבעיה היא שלך
3) הבעיה היא הנפוצה שלנו
4) אין בעיה בכלל
אם הבעיה היא שלנו, אז אנחנו מנסים לקבוע מה אנחנו יכולים לעשות במצב הזה ולנסות לעשות את זה. אבל אם אנחנו לא יכולים לעשות משהו, או אם אנחנו מבינים שהמאמצים שלנו לא מובילים לכלום, שהמאמצים שלנו חסרי משמעות, אנחנו נשחרר את המצב הזה. אנחנו שואפים לברר של מי הבעיה, ומה אנחנו יכולים ומה לא יכולים לשנות. אנחנו עושים מה שאנחנו יכולים כדי לפתור את הבעיה.
אם אנחנו לא יכולים לפתור בעיה, אבל עשינו כמיטב יכולתנו, זה אומר שאנחנו לומדים לחיות עם הבעיה, או למרות הבעיה.
אתן דוגמה מניסיוני האישי. בעלי קם כשאני יוצא לעבודה. ואז יום אחד אני קם מוקדם בבוקר, הולך למטבח לשים את הקומקום ופתאום אני רואה טורקי מלוכלך עם קפה מיובש של אתמול על הכיריים.
אני רותח כולי וחושב: "טוב, כלום! אני אספר לו הכל הלילה!
ואז אני עוצר ומתחיל דיאלוג עם עצמי: "אתה הולך לשתות קפה עכשיו? לא. אני תמיד שותה תה בבוקר.
צריך טורקי בשביל זה? לא.
בעלך תמיד שותה קפה בבוקר? כן.
אז הוא יקום, ילך להכין לעצמו קפה, יראה שהטורקי מלוכלך וישטוף אותו. אכפת לך מתי הוא ינקה את זה, אתמול או היום?"
ואז אני מבין שזו לא הבעיה שלי! ואני משחרר.
זכור את דוגמה הטנור שנתתי בחלק הראשון. מה אני יכול לעשות במצב הזה?
אני יכול לומר לטנור: "נראה לי שאתה ואני שרים בקלידים שונים. למען האמת, זה מונע ממני לשיר, וזה ממש מעצבן אותי. האם יש דרך לפתור את הבעיה הזו?"
אם הוא מסכים, אז אנחנו עובדים איתו כדי לפתור את הבעיה ביחד. אם הוא לא יסכים, אין לי ברירה אלא להמשיך ולנסות למלא את חלקי בצורה הטובה ביותר.
אני יכול לבקש מהמנצח לשים אותי במקום אחר, ליד טנור אחר.
וזה הכל.
ואני לא נעשית עוינת כלפי האדם הזה, אני לא מפסיקה לדבר איתו, אני לא כועסת עליו, לא מדברת עליו עם עמיתים מאחורי הגב, אני לא משמיצה אותו.זו המשמעות של לשחרר באהבה.
שחרור כרוך בקבלת המציאות וקבלת העובדות. זה דורש אמונה - בעצמך, באנשים אחרים, בסדר הטבעי של הדברים בעולם הזה.
אנו מאמינים שהגורל הכין לנו כמה ניסיונות, וחלקם לאנשים אחרים. ושכל אחד חייב לעבור את המבחנים שלו ולהסיק את המסקנות שלו. אפילו מטעויות.
לשחרר לא אומר שלא אכפת לנו.
זה אומר שאנחנו לומדים לאהוב, לדאוג, להתייחס לאנשים אחרים מבלי להשתגע, להיות אובססיבי ולשלוט באנשים ובהתנהגות שלהם.
אנחנו מפסיקים לדאוג לאחרים והם מתחילים לדאוג לעצמם. כל אחד מאיתנו עסוק בחייו שלו.
עד עכשיו חיינו בשביל אנשים אחרים, בשביל אנשים אחרים, במקום אנשים אחרים. והם לא עשו כלום למען עצמם.
והאהובים שלנו חשבו שאין לנו אינטרסים משלנו, שמספיק לנו לחיות את החיים שלהם.
עכשיו, כשאנחנו מתחילים לחיות את החיים שלנו, אהובינו מגלים שיש לנו משהו אחר, חיים משלנו. הם מתעניינים. אם לפני כן הם לא התעניינו בנו, עכשיו הם מתחילים להתעניין בבעיות שלנו, בצרכים שלנו, באינטרסים שלנו, בחיים שלנו.
הם מתחילים לשאול שאלות: מה אתה עושה? איפה היית? אני יכול לעזור לך? מה אתה חושב על? מה אתה קורא? אתה פוגש? וכו.
ברגע שאנו הופכים מעניינים עבור עצמנו, כך מיד אנו הופכים מעניינים עבור אנשים אחרים. מתי עלינו לשחרר?
כשאנחנו לא יכולים להפסיק לחשוב על מישהו או משהו, לדבר על מישהו או משהו, לדאוג למישהו או משהו; כאשר איננו יכולים להפסיק לשלוט במישהו או במשהו; כשאנחנו חושבים שאנחנו כבר לא יכולים לחיות עם הבעיה הזו.
הנה כלל אצבע טוב:אנחנו צריכים להתחיל להרפות הכי הרבה כשזה נראה לנו הכי פחות אפשרי.
לשחרר לוקח את הצעד הראשון, לקבל את האמת שנהייתי אובססיבי.שאיבדתי שליטה על עצמי, על החיים שלי, שיש לי בעיה שאני לא יכול להשתחרר ממנה, שאני חסר אונים מול הבעיה הזו, שאני כל הזמן חושב באובססיביות על הבעיה הזו או על האדם הזה והבעיות שלו, ש הייתי אובססיבי לא רק למחשבות, אלא גם לחרדה, שאני מנסה לשלוט בה.
זה כולל הכרה שאני צריך אהבה, ביטחון, תמיכה וטיפול, שחסר לי את זה ושאני מנסה להשיג את זה על ידי שליטה באנשים אחרים. שאני צריך תחושת כוח, ובגלל זה אני מנסה לשלוט. כנות חשובה כאן מאוד. כנות כלפי עצמך וכלפי אחרים.
עד כמה שהאמת עליי ועל ההתנהגות שלי נוראה, ידיעת האמת על עצמי משחררת אותי. חופשי לשנות את חייך לטובה, לצאת מעבדות האובססיה, החרדה והשליטה.
אתה יכול לעשות את הצעד הראשון הזה, להודות על האמת על עצמך, בקבוצות תמיכה פסיכולוגיות פתוחות ובחינם שעובדות לפי תוכנית 12 השלבים.
כך נשמע השלב הראשון של תוכנית 12 השלבים:
"הודינו שאנחנו חסרי אונים בבעיה, שאיבדנו שליטה על עצמנו".
כדי להתחיל לשחרר מצב, בעיה או אדם, צריך קודם כל להודות שיש לי מצב בו אני לא לגמרי שולט בעצמי, אני אובססיבי ואני לא יכול לחשוב על שום דבר אחר. אנחנו באים לקבוצה, מדברים על מה שמשאיר אותנו מרותקים באובססיה.
אנחנו מדברים על הבעיה, וזה נעשה לנו יותר קל. לנגד עינינו, כביכול, הערפל מתפזר, ואנחנו מתחילים לראות בצורה ברורה יותר את מצבנו ואת בעיותינו. מצד שני, בקבוצה אנחנו מקשיבים לסיפורים של אנשים אחרים, מגלים איך הם משחררים את האובססיה שלהם, לומדים מהניסיון שלהם. אנחנו גם מבינים שזו לא רק הבעיה הייחודית שלנו.
גם לאנשים אחרים יש את הבעיות האלה.
בתהליך השחרור, חשוב מאוד לזכור כמה דברים:
1) אנחנו לא מפילים בעיה או אדם. אנו משחררים בעיה או אדם, מתוך אמונה שכל דבר בעולם הזה מתפתח על פי החוקים שלו, שאין לנו שליטה עליהם.
תנועת אלקטרונים במסלולים, מבנה מולקולות, מיקומם של גנים ב-DNA, תנועת כוכבי לכת מסביב לשמש, מיקומן של גלקסיות ביקום – הכל מציית לחוקים מסוימים שאנחנו לא יכולים להשפיע עליהם.
אולי גורלו של כל אדם כפוף לחוקים מסוימים שאין לנו שליטה עליהם?
מדוע אנו חושבים שאנו מסוגלים להשפיע על חייהם וגורלם של אנשים אחרים?
מדוע אנו חושבים שאנו מסוגלים לפתור בעיות כלשהן? האם אנחנו אלים? האם יצרנו את היקום הזה ואת חוקיו?
גם אם לא היינו שם, החיים היו ממשיכים להתנהל כרגיל על פי החוקים שלהם. דוגמא. יום אחד חליתי במחלה קשה. לא יכולתי ללכת, לשבת, לישון, לאכול, לשתות.
אפילו השכבה הייתה כואבת ביותר. אבל במקביל, המשכתי לחשוב על המשפחה שלי: הכל יתהפך, הכל יתמוטט בלעדיי, כולם יהיו רעבים, מלוכלכים, מרופטים. אבל התברר שלא כך היה.
החיים המשיכו להתנהל כרגיל בלעדיי:קנו אוכל, הכינו אוכל, כבסו מצעים, תפרו כפתורים, עשו שיעורי בית.
ופתאום הבנתי שאם הייתי מת עכשיו, שום דבר לא היה משתנה, אף אחד לא היה מת. הם ישרפו, אולי. והם המשיכו לחיות. אבל דמיינתי לעצמי שאין תחליף, כמעט אלוהים! הייתי בטוח שהחיים ייעצרו בלעדיי.
2) לשחרר זה תהליך. זה לא קורה באופן מיידי.
גם לא נקלענו למצב הזה באופן מיידי, נשאבנו בהדרגה מהתהליך הזה של אובססיה, חרדה, שליטה, החמרה הדרגתית במצבנו. כמו כן, אנחנו יוצאים מזה בהדרגה. לפעמים אנחנו לא יכולים להרפות, להתרחק מיד, בפתאומיות. קשה וכואב לנו. ואז אנחנו עושים את זה בהדרגה, צעד אחר צעד.
דוגמא. איך לימדתי את הבן שלי ללכת לבית הספר בעצמו.זה היה 10-15 דקות הליכה לבית הספר. הבעיה הייתה שבדרך לבית הספר היה צורך לחצות שני נתיבים ללא מעברי חצייה ורמזורים עם תנועה עמוסה מאוד. כמובן, בהתחלה לקחתי את הבן שלי לבית הספר לבד.
אחר כך סיכמנו שהוא ילך בכוחות עצמו, ואני אלך מאחוריו במרחק של כ-20 מטר ואראה אותו חוצה.
בסופו של דבר, השתכנעתי שהוא יכול לעשות את זה בעצמו, נרגעתי, והוא התחיל ללכת לבית הספר בכוחות עצמו.
אני שחררתי לא רק ולא כל כך את הבן שלי, אני שחררתי את הרצון שלי לשלוט בבניוהחרדה שלו שהוא יעשה הכל לא בסדר, שייפגע ממכונית. למעשה, לא שחררתי ממנו, שחררתי את המצב הפנימי שלי של אובססיה, חרדה ושליטה.
3) אל תתחילו להרפות מיד עם הבעיות הקשות ביותר, למשל, לנסות להרפות מבעיות משפחתיות קשות.
בתור התחלה, אתה יכול לתרגל להרפות בדברים קטנים.
כמו בדוגמה ההיא על טורקי מלוכלך עם קפה מיובש, שכבר נתתי. בחיינו, תמיד יש דברים קטנים להתאמן עליהם: צעצועים שלא הוסרו, גרביים שנזרקו על הרצפה, שיעורי בית שלא עשו, כוס מלוכלכת וכו'.
4) להרפות הוא תהליך קשה, זה לא קורה באופן מיידי.
זה יכול להיות מאיים בהתחלה.
אני צריך להיות מוכן לזה. אם אני לא מוכן לשחרר, אני מרגיש שאני הולך להיפגע, שאני אכנס לדיכאון, שאני הולך לקבל התמוטטות עצבים, אז אני לא מרפה.
אני שואל את עצמי אם אני יכול לעשות את זה עכשיו או לא. אם אני לא יכול, אז אני לא. גם כאן ישנה חשיבות רבה לכנות לעצמו ולאדם אחר. אם אני אומר לאדם שלא אתערב יותר בענייניו, אלא אמשיך בכך, אז אני רק מחמיר את המצב.
עדיף לא לשקר לעצמי ולומר שאני לא יכול לעשות את זה עדיין, אני לא יכול לשחרר. מתישהו אני אצליח, כן
הרבה אנשים עשו את זה לפני, והם הצליחו, ואני אצליח, אבל לא עכשיו. עכשיו אני לא יכול לעשות את זה. ולהמשיך לחיות עם הבעיה הזו, מתוך אמונה שבעתיד בהחלט יהיה לי את הכוח כדי שאוכל לעשות את הצעד הזה, להיות מסוגל להרפות.
דוגמא. כשהבן שלי התבגר, הבנתי שהגיע הזמן שהוא יחיה לבד, ונפרדנו. זה היה שחרור פתאומי כל כך שנכנסתי לדיכאון.
חודשיים לאחר מכן, חליתי מאוד, והלכתי לפסיכיאטר.
הוא רשם לי תרופות נוגדות דיכאון ואפילו לקחתי אותן במשך שבוע.
ופתאום שאלתי את עצמי: "למה אתה לוקח את הכדורים האלה? מה אתה מנסה להטביע עם הכדורים האלה? על מה אתה לא רוצה לחשוב? על מה אתה לא רוצה לעבוד?"
הפסקתי לקחת תרופות נוגדות דיכאון והתחלתי לאט לאט לצאת מהדיכאון. בסך הכל יצאתי מדיכאון במשך ארבעה חודשים.
5) כשאני מתחיל לשחרר, אני חייב לחלוק את זה עם אחרים. אי אפשר להרפות לבד, זה מאוד קשה מבחינה פסיכולוגית.
צריכה להיות לי "קבוצת תמיכה", אנשים שמבינים אותי, שאוכל לספר להם בכנות על הבעיות שלי. קבוצות 12 השלבים עוזרות מאוד בתהליך זה.
כשאני מתחיל לשחרר, אני מתחיל לשנות את ההתנהגות שלי, אני מתחיל להתנהג בצורה חדשה, זה יכול להיות מאוד כואב לי, מאוד קשה מבחינה פסיכולוגית. בכך שאני מגיע לקבוצה ורק מדבר על מה שמדאיג אותי, מה אני דואג, שיתוף עם אנשים אחרים, אני מרגיש קל יותר בתהליך ההשתחררות.
אני מדבר על תהליך השחרור שלי, על הרגשות שלי והמחשבות שלי למישהו אחר, לאנשים אחרים, וזה עוזר לי להתנהג בצורה בריאה, כי אנשים אחרים רואים את המצב שלי מהצד, והם יכולים להגיד לי מתי אני עושה זאת. מה - כמה צעדים לא נכונים, אני הולך בכיוון הלא נכון, אני לא רואה משהו.
אני לומד איך אנשים אחרים עושים את זה וזה עוזר לי. הם יכולים גם לתמוך בי בכך שהם אומרים לי שאני עושה הכל נכון. לעודד אותי כשקשה, רע וכואב לי, להגיד שאני אצליח. הם יכולים לעזור לי.
6) כשאני מתחיל להרפות, אני צריך לספר על זה לסובבים אותי, לאהובים שלי.
כי אולי הם לא מבינים מה קורה, למה השתניתי כל כך, למה ההתנהגות שלי השתנתה כל כך.
ההתנהגות החדשה שלי עלולה להתחיל להפחיד אותם, עלולה לבוא בהלם עבורם. אחרי הכל, אני מתחיל להתנהג בצורה חדשה, יוצאת דופן עבורם.
7) חשוב לזכור שברגע הראשון המצב עלול אף להחמיר במבט ראשון.
כי ראשית, אני אחווה בעיות רגשיות קשות בשל העובדה שאני פועל אחרת, לא כמו קודם, בצורה חריגה לעצמי. ולאדם אחר, גם הוא יכול לחלות בהתחלה.
כל הזמן הייתי כמו קב לאדם אחר, עליו נהג לסמוך, אני תמיד שם, אני לוקח על עצמי את כל הבעיות שלו, והוא למעשה לא נושא באחריות לחייו.
הוא רגיל לעובדה שהבעיות שלו תמיד נפתרות על ידי מישהו אחר.
ואז פתאום מתברר שעכשיו הוא יהיה אחראי על חייו שלו, שהקב שלו נלקח פתאום. ברגע הראשון הוא עלול ליפול כי הוא לא רגיל לקחת אחריות, הוא לא רגיל לעשות משהו בעצמו. יש תחושה שהכל הפך אפילו יותר גרוע, ואתה צריך להיות מוכן לזה.
מבינים שאז, לאחר זמן מה, המצב יתחיל להשתפר. הכל יחזור למצב הנכון, למצב שהוא צריך להיות.
זה כמו במקרה של שפעת או זיהומים חריפים בדרכי הנשימה. הטמפרטורה עולה, הגוף כואב, הראש כואב מאוד. אני רוצה לקחת כדור כדי להוריד את הטמפרטורה.
אבל הרופא לא מייעץ להוריד את הטמפרטורה, אתה צריך לסבול. הגוף נלחם ומפתח חסינות.
בהתחלה זה רע, אבל אז הטמפרטורה תרד מעצמה, והגוף יתחיל להתאושש מהר יותר.
למה זה נהיה כל כך קשה בהתחלה, כשאנחנו משחררים ומשנים את ההתנהגות שלנו?
כי קשה מאוד לזנוח את דרך ההתנהגות הרגילה.ככה אנחנו מסודרים, מתרגלים להכל, מסתגלים, גם לדברים רעים, ככה עובדת הנפש שלנו.
לכן, גם רע, אבל מוכר, נוח לנו יותר מאשר חדש וטוב, אבל יוצא דופן.
תכונה זו של הנפש שלנו עוזרת לנו לשרוד בתנאים הקשים ביותר. אחרת, הנפש שלנו לא יכלה לעמוד בזה.
אבל אותו תכונה של הנפש שלנו מונעת מאיתנו כשאנחנו צריכים לשנות משהו בחיים.
בחיים הרגילים, למשל, זה מתבטא בכך שהאופנה החדשה בהתחלה מזעזעת ונראית מכוערת. לדוגמה, מכנסיים מתרחבים או צמודים לעור.
אבל אחרי זמן מה אנחנו מתרגלים לזה, ואחרי זמן מה האופנה החדשה מתחילה להיראות לנו לא רק מושכת, אלא אפילו יפה ונוחה.
8) השחרור כולל "לחיות ברגע" – לחיות כאן ועכשיו.
באיזו תדירות אני מוצא את עצמי חושב בעתיד: "כשיש לי עבודה מעניינת...".
ולפעמים בעבר: "הו, אם לא הייתי עושה את זה אז...!"
למעשה, אני חי בעבר או בעתיד.
ואני לא עושה כלום כרגע.
תהליך השחרור מחייב אותי להתמקד ברגע הנוכחי, במה שקורה עכשיו.
9) איך עוד אני יכול לעזור לעצמי בתהליך השחרור?
איך אתה יכול לעזור לעצמך לחשוב בבהירות?
אני זוכר כמה מצבים דומים מהעבר שניסיתי לשלוט בהם, אבל לא הצלחתי לעשות כלום, אבל בסופו של דבר נפתרו איכשהו ללא התערבותי.
אני יכול לזכור אותם ולתמוך בעצמי בזה שכבר היה לי את זה כשניסיתי להיכנס לעניינים חוץ מעניינים שלי, ולא קרה כלום, ואז הכל הוחלט בלעדיי.
אולי זה יהיה אותו הדבר הפעם?
10) יש לזכור שבמצב של החזקה, חרדה ושליטה, החשיבה הופכת ל"מנהרה". אני רואה רק את הבעיה שמטרידה אותי ואני לא רואה שום דבר אחר מסביב. כל חיי מתרכזים סביב הבעיה הזו.
כדי לעזור לי לחשוב ישר, אני יכול להכין רשימה של כל הדברים הטובים בחיי עכשיו,מלבד הבעיה הזו שמדאיגה אותי.
יש לי הרבה דברים טובים בחיים. אבל משום מה אני לא שם לב לזה. אוכל, עבודה, בריאות, קורת גג, משפחה וחברים.
אולי לאנשים אחרים אפילו אין את זה?
מה יש יותר בחיים שלי: טוב או רע?
11) אני יכול לשים בצד אחד של הסקאלה את כל הדברים הטובים שיש לי בחיים, ומצד שני את מה שאני חושב עליו באובססיביות. ולשאול את עצמי, האם אני מוכן להקריב את כל הדברים הטובים שיש לי למען פתרון הבעיה הזו?
האם הבעיה הזו או האדם הזה והבעיות שלו שווה להקריב הכל בשבילם?אם יש לך שאלות כלשהן בנושא זה, שאל אותן למומחים ולקוראים של הפרויקט שלנו
נ.ב. ותזכרו, רק על ידי שינוי התודעה שלכם - ביחד אנחנו משנים את העולם! © econet
האם אי פעם מצאתם את עצמכם במצב שבו מכר "מנוסה", בתגובה לדיבור הרגשי שלכם, אמר לכם: "תשחררו מהמצב והכל יסתדר... אל תשאירו הכל בשליטה..." ? סביר להניח שרבים שמעו את הביטוי הזה לפחות פעם אחת, אבל מעטים מבינים מה המשמעות של "השתחרר מהמצב" הכל יכול הזה ואיך הוא נראה בפועל.
חופש או סימן לחולשה?
כדי להבין איך להרפות מהמצב, צריך קודם כל להבין למה זה נחוץ ולמה לא לנסות לשמור עליו תחת שליטה.
- תמיד יש אפשרות להילחם או לתת הכל לידי הגורל. אבל האם זה אומר שאחרי שהשתחררו מהמצב, אנחנו מוותרים, מוותרים על מה שאנחנו רוצים?
- בכלל לא!
אנחנו פשוט עוברים "מהבמה לאולם", שם נוכל לחיות את המצב בצורה נוחה יותר וללא כאבים.
על ידי התרחקות מהפרטים (הרגשות) אנו זוכים בהזדמנות להתחשב בתמונה כולה, להבחין בהזדמנות הנכונה שהופיעה - פיתול הגורל ההכרחי שיוביל לאושר.
לא מדובר בשמחה רגעית מהשגת מטרה פעוטה, כשהמוח והמאמצים הטיטאניים הצליחו להכניס הכל למסגרת הרגילה או הרצויה, אלא במצב של "אושר מלא לטווח ארוך".
התבוננות אינה חסרת משמעות, היא מרמזת על השתתפותנו ופעולותינו, אך לא "תשישות כאוטית", אלא נכונה מנקודת המבט של היקום.
למה לשחרר?
בהיותנו בתוך המצב, אנו שקועים ברצון לשנות משהו, לסדר אותו מחדש, לזייף אותו, לערער עליו, לבקר אותו או לדחות אותו מיד כבלתי מקובל. זה קורה בגלל העובדה שבהתחלה קבענו פורמט מסוים למה שאנחנו רוצים, אנחנו מנסים לשמור על זה בשליטה, וכל "חידות הנסיבות" שאינן נכללות במסגרת זו גורמות לעצבנות. אבל הנסיבות ה"בלתי ניתנות להכלה" הללו אינן אלא רעיון היקום.
כולנו רוצים אהבה אמיתית ואושר אמיתי, אבל מסרבים לנתיב שהיקום המושלם מטבעו מוביל אותנו אליו.
מסתבר שחוסר שביעות רצון מהנסיבות הוא דחייה של החוקים האוניברסליים וחוסר שביעות רצון מהכוחות העליונים (כולם חופשיים להתכוון בכך ליקום, לאלוהים, למוחלט וכו' לפי אמונתם). כל מי שנחשב בתחילה ללא מעניין, טיפש וחסר תועלת יתייחס אליך באותה צורה, אז למה שהכוחות העליונים יובילו בסופו של דבר לאושר אם אין אמון?
בהשתחררות מהמצב, לא להתבלבל עם אינרציה וחוסר יוזמה, אדם מקבל את ההזדמנות לעבור דרך הדלת (או לפחות דרך החלון, בתור המתמידים והעקשנים ביותר), ולא להכות בראשו נגד הקיר. כמובן, הקול הפנימי ידרוש לשמור על המצב בשליטה ולא להרפות, אבל זה שווה את הסיכון ומסתבר שהעולם לא רק שלא קרס, אלא אולי היו שינויים לטובה.
מה גבול הדאגות והחרדות?
כמובן, אתה יכול להיות רגשי. אנחנו בודקים אותם מסיבה כלשהי. וכל התנסות שלנו - מבחן לקמוס בכימיה של החיים - מושכת תשומת לב לחולשות, ונותנת לנו את ההזדמנות לעבוד על עצמנו. אבל רגשות שליליים ממושכים עלולים לחוסר איזון עד כדי כך שהדיכאון מתחיל.
הזמן להרפות הוא כאשר:
מחשבות סובבות סביב רגע מסוים, וגורמות לרגשות שליליים
אין יותר כוח, אבל יש צורך אובססיבי לעשות משהו
המצב הכללי חסר מנוחה ומפריע לחיות ולהנות מהחיים
זה אומר שהמוח ה"סוסאנין" הפנימי שלך הוביל אותך אל "היער הטובע" ולא יעזור לך לצאת. מקרים כאלה דורשים ממך לשחרר מיד את המצב ולהפסיק לשמור על הכל בשליטתך.
איך לשחרר
1. אנחנו עוברים לשחרר את המצב.
אחד השלבים הקשים ביותר הוא לשחרר את המצב כשהוא גדל יחד איתך. חובה למצוא עיסוק שיעסיק את ה"סוסאנין" בעניין אחר, כדי לא ללכת עוד יותר לתוך היער. זה יכול להיות כל דבר, מקניות ובתי קולנוע ועד ניקיון הבית עם שטיפת חלונות. תמרון הסחת דעת חייב להסיח את הדעת, ולכן אסור בהחלט "לחשוב" במהלכו.
אם אתה עדיין לא יכול להשתחרר מהמצב, אז אתה יכול להתחיל לבטא מנטלית כל פעולה שאתה מבצע כרגע. התרכז במה שקורה מסביב: תאר מנטלית את הפרטים, ספר את כל מה שניתן לספור (אתה יכול לספור את הנשימה), נסו לגעת ולנתח את רגשותיכם וכו'.
2. קבע כיצד התסכול הזה קשור למטרה הסופית "הגלובלית" שלך.
אם עברת את הצעד הראשון בהצלחה יחסית, ניתנת רעננות מסוימת של פעילות המוח. עכשיו בואו נסתכל על המצב שאתה רוצה לשמור עליו תחת שליטה.
מה מונע מאדם לחיות בהווה וליהנות מהחיים? מסתכל על מצב כלשהו שקרה בעבר. מדוע מישהו הולך קדימה, נגד כל הקשיים, הבגידות, המכשולים, הכאב הקשורים לבעיות חיים מסוימות, בעוד שאחרים נאחזים בחריצות בשלילי, אפילו זה שהיה צריך להישאר מזמן בעבר, לא רוצה לתת ללכת מצב?
אפשר וצריך להרפות מהעבר אם הרצון האמיתי שלך הוא לחיות באושר בעולם
בואו ננסה להבין איך בכל זאת אפשר לשחרר את העבר? אולי מישהו ירצה להתנגד ולומר שאתה לא יכול להרפות מהעבר, שבו הייתה כל כך הרבה שמחה ואושר: זו רכישה בעלת ערך רב מדי. הנה התשובה: המאמר מיועד למי שלא יכול להבין כיצד להשתחרר מהחוויה השלילית של העבר: בעיות, קונפליקטים, אי הבנות.
- נסה לענות בעצמך על השאלה: "לאיזה מצב אתה מקובע?" תפרק אותו חלק אחר חלק. לדוגמה, אתה, בגלל היוהרה והגאווה שלך, ניתקת את היחסים עם אדם יקר לך.
- נסו לשים לב מה בדיוק לא יאפשר לכם להשתחרר מהמצב? אולי זה אנדרסטייטמנט אם לא שמתם קץ למערכת היחסים. כעס או טינה סמויים. זה לא משנה אם נפרדת מאדם לפני שנה או רק אתמול - אם אתה חושב על זה וזה רודף אותך, אז זה חשוב היום. כלומר, אתה חי באירועי העבר.
- מה אפשר לעשות כבר עכשיו כדי להשתחרר מהמצב ולהתחיל לחיות באושר? תחשוב אם יש לך הזדמנות בכל דרך ליצור קשר עם אדם, לשלוח לו מכתב, להתקשר, להיפגש ולומר משהו חשוב? יש לנצל כל סיכוי! עשה מה שחשוב לך עכשיו, מיד.
- האם ניתן להשתחרר מהמצב אם הדבר מצריך התערבות ישירה ומהירה שלכם בתהליך? הנקודה כאן היא שפעם, למשל, לא יכולת לעשות את מה שצריך לעשות, מכל סיבה שהיא: לא יכולת, לא רצית, פחדת, לא העזת. שחרור ממצב כזה תתאפשר רק אם תשלים את מה שלא עשית.
שלב 1: תירגע!
איך לשחרר את המצב? קודם כל, תפסיק לחשוב עליה לפחות לזמן מה. ככל ש"תחשוב מחדש" על הבעיה, תזכור את פרטי הסכסוך, כך תישאב יותר לביצת הכעס והרחמים על עצמך ועל אחרים. זה רק יכול להחמיר את העניין, אבל לא משפר את המצב. אחרי הכל, אם אנחנו צריכים להשתחרר מהמצב, כמו שאנחנו עושים: אנחנו הולכים ישר לעבריין ומחזירים לו, וזה בתורו מחמיר עוד יותר את ההשלכות. ואז, בראש רענן, אנו מבינים מה עשינו, מתחרטים על מה שעשינו וחולמים להמציא מכונת זמן ולהחזיר את הזמן אחורה. אבל, למרבה הצער, זה לא אפשרי.
לכן, כדי להרפות מהמצב ביחסים עם גבר, אמא, חברה, קולגות ואנשים אחרים, ואז גם לא להתחרט על החמרתו בהתקף זעם, הסיחו את דעתכם מהבעיה.
כדאי למצוא פעילות שתצליח להסיח את דעתך לזמן מה. איך לשחרר את המצב? התמודדו עם העבודה המצטברת או הלימודים, עשו מטלות בית, צפו בסרט מעניין, צאו לטייל ברחוב ונשמו אוויר צח, מנקים את המחשבות. בסופו של דבר אפשר אפילו לעשות גלישה באינטרנט, שיודעת לשלוט בקשב. דבר עם מישהו שלא יודע על מה שקרה ויכול לעודד אותך ולהצחיק אותך.
איך ללמוד לשחרר? תפסיקו להתמקד ברגשות שליליים ותשכחו מהאפיזודה הלא נעימה, לפחות לזמן מה.
אחרי שכבר הפשטת לפחות קצת מהבעיה, שחקו אותה נפשית בראש. זכור שככל שאתה זוכר יותר פרטים, כך ייטב. אבל בזמן שאתה עושה זאת, אל תהיה שותף במצב, אלא צופה מבחוץ שלו. שימו לב לרגשות שעלו במהלך הסכסוך, למילים שהשמעת, לתנועות שעשיתם. נסה להבין מה הונע על ידי בן השיח שלך, להגיב למעשיך. אולי יש לו עכשיו בעיות עם החיים האישיים שלו, עם הקריירה שלו, עם ההורים שלו, ואת הפכת לטריגר לשחרור השליליות? או שיש סיבה חשובה אחרת לתגובות שלו? גם בן השיח הוא אדם, הוא, כמוך, עייף, עלול לחוות חרדה או כאב.
איך לשחרר מצב בזוגיות? נסה במקום היריב שלך. אולי קשה לו באותה מידה עכשיו, וגם הוא היה רוצה שהמצב הזה לא יקרה כלל.
שלב 3: בקש סליחה
הפסיכולוגיה מייעצת לבקש סליחה מהיריב. כאשר רמת השליליות כלפיו יורדת באופן ניכר, דמיינו אותו בצורה חיה כאילו הוא עומד כעת מולכם. בקשו ממנו סליחה.
אין זה משנה מי היה אשם בסכסוך - הוא או אתה. פשוט תתנצלי בפניו נפשית, תבקשי סליחה על המצב, תגידי לו שאת סולחת לו, שאת לא כועסת ולא נוטרת טינה ושהכל בסדר.
השיטה הזו, כמה שהיא אולי נראית מטופשת בהתחלה, באמת עוזרת לשקם מערכות יחסים לאחר סכסוך, כמו גם להגיע להבנה ולהיפטר מתחושות לא נעימות. אחרי הכל, הם מוכרים לך: כעס, טינה, גירוי, כאב. עליך לבקש סליחה מהעבריין בכנות ולסלוח לו.
אם אתה נתקל בבעיות, נסה שוב מאוחר יותר. וגם למחרת. עד שתהיה לך הרגשה של חופש וקלילות! תאמינו לי, זה מצב מדהים, נעים ונוח.
תרגיל "מכתב ללא נמען"
אם אתה מתקשה לדמיין, נסה לבטא את המחשבות והרגשות שלך במכתב. בעל טכניקה של כתיבה טיפולית. זה עוזר לאדם להבין את עצמו, כמו גם לכתוב על הנייר כל מה שרודף אותו.
מהן המטרות של טכניקה זו? לקבל מבפנים את כל מה שמונע מהמטופל לחיות, לא מאפשר לו להרגיש שמחה ולשמוח. מהות הטכניקה היא שאדם עובד באופן עצמאי עם תת המודע שלו. היתרון שלו הוא שהוא די פשוט לביצוע ומאפשר לפרוק רגשות בצורה מלאה מבלי לפגוע באף אחד.
קחו פיסת נייר, כלי כתיבה והתחילו לכתוב מכתב לאדם ספציפי. כתבו מה הייתם רוצים להגיד לו. זה לא משנה אם זה טוב או רע, תכתוב כמו שזה, לא מסתיר כלום ולא מסתיר כלום. אין צורך לשלוח מכתב כזה, לכן, כשתסיים לעבוד עליו, תוכל לקרוע אותו, לזרוק אותו, או אפילו לשרוף אותו, להסתיר את מחשבותיך מעיניים סקרניות.
שלב 4: חייך
הגיע הזמן לחלק הכיפי!
חיוך! ולא מתאמץ, אלא בצורה כזו שתרגיש חיוך עם כל תא בגוף שלך. דמיינו ואז תרגישו איך חום, שמחה ורוגע מתפשטים בכל הגוף. כשאתה הופך לשמח, קל ונעים. הרגישו איך כל הצרות, הצרות והטינה נמוגו ברקע, מפנים מקום לתחושת האהבה חסרת הגבולות, כל כך שמחה, יפה ומוארת, שאינכם צריכים עוד לחייך במאמץ של רצון, כמו שחיוך פורח על השפתיים שלכם בלי השתתפותך.
הישארו במצב זה לפחות כמה דקות, תהנו מהאור והחום שעטפו אתכם. תשכחו מכל הבעיות לפחות לפרק הזמן הזה ופשוט תחיו את זה - כאן ועכשיו.
ובכן, אתה כבר מרגיש יותר טוב?
שלב 5. התחממו
אם ישבת, קום. הסתובב בחדר, מתח את השרירים. למתוח בהנאה. האם אתה מרגיש משוחרר מרגשות שליליים? זו המשמעות של לשחרר. למצוא חופש, שלווה והשראה להישגים חדשים שווה את זה כדי לשכוח מהבעיה, במיוחד אם אין דרך לתקן אותה.
איך לשחרר את המצב?
אם עשיתם את כל האמור לעיל במסירות מלאה, אתם יכולים להיות בטוחים בהצלחה: כבר לא תפריעו לכם הרגשות השליליים שהיו קשורים לבעיה. תוכל להתרכז במלואו בעסק שלך, מבלי להסיח את דעתך על ידי זיכרונות מיותרים ולא נעימים.
אבל זה מה שהיה צריך לעשות: להרפות מהמצב, מהאדם ומכל השליליות הקשורה בו.
תשחרר את עצמך
איך לשחרר את המצב? עזוב את עצמך קודם כל. מה זה אומר?
- הרשה לעצמך להיות אדם מאושר. רוצה את זה.
- השאר כישלונות וכישלונות בעבר: סלח לעצמך עליהם.
- למד לסלוח לעצמך על טעויות ארוכות שנים שעשית פעם, כי היום הן לא חשובות לאף אחד מלבד עצמך.
- מצאו בעצמכם את מילות התודה על הטעויות שעשיתם ועל הפעולות שנקטתם בעבר. היום יש לך הכל כדי להרפות ממחשבות, מעשים ואמונות שליליות ומיותרות. רק תחליטו ותצליחו!
זכור שאף פעם לא מאוחר מדי להרפות מצרות העבר מהחיים שלך, תן להן להישאר בעבר! הרשה לעצמך להיות מאושר באמת.
שלום קוראים יקרים של הבלוג Samprosvetbulletin!
איך לשחרר אדם אהוב? תמיד אמרו לי, עזוב, אם זה שלך, אז זה יחזור אליך בכל מקרה, ואם זה לא שלך, לא תשמור את זה. הבנתי שאני שולטת בזוגיות שלנו יותר מדי, החזקתי בגבר יותר מדי, פחדתי לאבד אותו. עכשיו הוא מתחמק ממני. כשאני משחרר אותו, אני מפסיק לשלוט בו, הוא מתחיל להתקשר לעתים קרובות יותר, נעשה פעיל",יוליה כותבת.
"איך לשחרר אדם אהוב... האיש אמר לי שאני כל הזמן מפעיל עליו לחץ, אני מתנהג כמו שוטר ועדיף שנעזוב. אחרי שקראתי את הבלוג שלך, למדתי הרבה והסתכלתי על עצמי מבחוץ. אם יש גברים שאוהבים לשלוט, אז בזוגיות שלנו ההפך הוא הנכון – אני שואפת לשמור על הכל בשליטה. דיברנו והחלטנו להמשיך לתקשר ולראות מה יקרה אחר כך. הוא אמר שהוא אוהב אותי, אבל הוא לא יכול להיות כל הזמן בקשר איתי ולתמוך בי כל הזמן. יש לו עבודה וילדים מנישואיו הראשונים".כותבת טטיאנה.
ישנן סיבות מסוימות מדוע נשים מסוימות נוטות לשמור על גבר תחת שליטה ואינן יכולות "להרפות" ממנו גם בקשר וגם אחרי שהיא מסתיימת.
כדי להבהיר את זה, שקול מצב דומה עם דוגמה. נניח שלאדם יש משבר בעבודה, והוא לא התקשר לאהובתו בחזרה, כפי שהובטח.
יחד עם זאת, האישה מרגישה דחויה, בודדה, היא נעלבת ממנה. היא לא רוצה להרגיש כך ומעבירה את האחריות למצבה לגבר. חשוב לציין כאן שאת רגשות הכעס והעצב חווה אישה, אבל היא גורמת לגבר להיות אשם בכך.
או נניח בפעם אחרת שהזוג במסיבה ביחד. אישה לא מרוצה מההתנהגות של הגבר שלה. נדמה היה לה שעכשיו אנשים יחשבו עליו רע, וזה ישפיע גם עליה. האישה מרגישה נעלבת, נראה לה שהגבר מזניח אותה ואינו מתחשב בה. היא חווה רגשות שליליים ובטוחה שהוא הגורם לרגשות אלו.
גורם לרגשות אצל גבר?
אז בשני מקרים אישה רואה את הסיבה לרגשותיה בגברוגורם לו להיות אחראי למצבו הרגשי. היא מאמינה שהיא נסערת ונבוכה בגלל שהגבר שלה עשה או לא עשה משהו.
זה כבר מתוכנת בעמדות של אישה שאם גבר יעשה משהו אחרת, היא תהיה מאושרת יותר. היא עשויה לחשוב או לומר לעצמה: "אם הוא לא היה מתנהג כך, לא הייתי מתעצבן!"
מערכת זו של גישות ואמונות גורמת לאישה לשלוט במערכת היחסים ובגבר.
היא שופטת, מאשימה, מגנה. היא מסתכלת על המצב דרך עיניה, מרגישה כמו קורבן ומאמינה שהכעס שלה מוצדק לחלוטין. היא צריכה לשלוט בגבר כדי שיעשה הכל כמו שצריך, אחרת היא תהיה אומללה.
האישה משחקת תפקיד של קורבן חסר אונים שאין לו שליטה על רגשותיה. ותוך כדי כך היא יכולה להאשים, לבקר את הגבר, להביע כעס כדי לשנות את התנהגותו.
אשליה של שליטה
למה בעצם אנחנו מגיבים?
מצד שני, אם גבר מאמין שהוא באמת הגורם לתגובות הכואבות של אישה, אז הוא ירגיש אשם על שפגע בה. הוא לא רוצה שהאישה תדאג, ולא רוצה להרגיש אשמה, הוא יחפש פתרון, מוצא מהמצב. הוא יתחיל לשנות את התנהגותו על מנת להימנע מתגובותיה הכואבות של האישה. אין ספק שהאישה תיתן לו רשימה של מה אסור לו לעשות ומה עליו לעשות כדי לשמח אותה.
התנהגותו של גבר בדינמיקה זו של מערכת היחסים נשלטת ומוכתבת על ידי האישה. הוא נאלץ להתאים את התנהגותו לכל תגובה רגשית של אישה.
גבר אינו אחראי לרגשותיה של אהובתו ואינו יכול לשלוט בתגובותיה. היא רק מגיבה לפרשנות של מה שקורה במוחה שלה.
ולא משנה מה גבר עושה, נראה שהוא תמיד טועה, כי האישה עדיין ממשיכה להגיב רגשית למסקנותיה. אף אחד לא יכול לשלוט בפרשנויות האלה מלבד היא עצמה.
כתוצאה מכך, גבר מתחיל לחוות פחד שהוא יעשה משהו לא בסדר, יגיד משהו לא בסדר ויקבל מאישה תגובה רגשית של כעס, אכזבה, שיפוט, ביקורת.
כמה זמן גבר רוצה להיות במערכת יחסים כזו, תחשוב בעצמך.
אישה מרוכזת לחלוטין בגבר ובהתנהגות שלו. במילים אחרות, היא כל הזמן מחוברת אליו, היא כל הזמן שולטת בו נפשית, היא לא יכולה לשחרר אותו.
מה זה אומר לשחרר
להרפות מגבר פירושו להפסיק להחזיק בו נפשית ולשלוט בהתנהגותו, לא להפוך את הרגשות שלך לתלויים בהתנהגותו. הוא לא אחראי על הפחד, הכעס, הקנאה, העצב והאכזבה שלנו. אף אחד לא יכול להכריח אותנו להרגיש רגש מסוים.
אשליות ואמונות שווא מחזיקים אותנו לכוד, אנחנו נאחזים באדם עם התודעה שלנו, מה שהופך אותו לנקודת המוצא של כל התגובות שלנו. היכולת לשחרר את המצב ללא שליטה היא מיומנות חשובה לזוגיות מאושרת.
הצעד הראשון לשינוי הדינמיקה הזו הוא ההבנה שהגורם לתגובות הרגשיות שלנו הוא לא גבר, אלא תפיסת המצב שלנו, ואנחנו בעצמנו חופשיים לבחור איך אנחנו מתייחסים למה שקורה ואיך להגיב.
השלב השני הוא לקחת אחריות על הרגשות שלך.
איך להתנהג עם גבר כדי לא להיראות תלוי בו, ראה →