Był taki przypadek: jeden z filarów rosyjskiej radiologii przyniósł znajomemu i współpracownikowi zdjęcia płuc i poprosił o ich dokładną analizę. Lekarz długo i dokładnie je badał. Potem potrząsnął głową i powiedział ze smutkiem: „Widzisz, nic nie możesz zrobić, żeby pomóc temu człowiekowi – on ma raka. Swoją drogą, czy ja go znam?” - "Wiesz," odpowiedział gość równie smutno, "to ja..."
TRADYCJA ukrywania diagnozy pacjenta onkologicznego jako tajemnicy wojskowej wywodzi się z medycyny sowieckiej. Były ku temu powody: wiesz, że masz raka lub nie wiesz, nadal będziesz leczony zgodnie z oczekiwaniami. Takiego samego zdania jest obecny minister zdrowia Rosji Jurij SZEWCZENKO. Dziś w Rosji nie ma jednego podejścia do kwestii, czy mówić prawdę. Lekarze długo przyglądają się pacjentowi, uważnie, zanim odważą się zdradzić choć częściowo tajemnicę jego choroby. Niestety my pacjenci często nie jesteśmy gotowi na zaakceptowanie prawdy o sobie.
Dlaczego nasi onkolodzy starają się nie mówić pacjentowi z rakiem jego prawdziwej diagnozy? Bo boją się o pacjenta – że zwariuje, umrze na zawał, popadnie w depresję kliniczną… Boją się – i dobrze robią: prawda dla pacjenta onkologicznego może okazać się gorsza niż przerzuty. Jeśli współczesna nauka nauczyła się leczyć raka, to zapobieganie samobójstwom, które powstały na podstawie rakofobii, nie jest jeszcze w jej mocy.
Słowo uzdrawia i kaleczy
JESZCZE 20 lat temu rak nie był diagnozą. Rak był zgubą. Wszyscy i zawsze umierali z tego powodu, z wyjątkiem najrzadszych przypadków spontanicznej remisji, opisanych przez Sołżenicyna w Oddziale Onkologicznym. Ale około 15 lat temu lekarze nauczyli się, jak pokonać najpierw raka skóry, potem raka piersi, potem białaczkę dziecięcą (rak krwi) ... Od tego czasu sukces onkologii można porównać tylko z przełomem w kosmos: setki kobiet, po lecząc raka macicy, urodziła zdrowe dzieci. W Rosji rak tarczycy (konsekwencje Czarnobyla) jest skutecznie leczony od dawna, nawet w zaawansowanych stadiach. Generalnie nowotwory złośliwe w stadium I i II są wyleczone w 90% przypadków, przy zachowaniu wysokiej jakości życia.
Ta optymistyczna informacja wcale nie jest tajemnicą. Wręcz przeciwnie, onkolodzy rozpowszechniają ją i promują na wszelkie możliwe sposoby. Rezultat jest często odwrotny: pacjenci chętnie wierzą, że Iwan Iwanowicz zmarł na raka, a fakt, że Piotr Pietrowicz został z niego wyleczony, jest ignorowany. Taki jest paradoks świadomości społecznej: medycyna poszła daleko do przodu, ale ona, ta świadomość, pozostaje w tyle co najmniej 10 lat. I nadal uważa każdą formę raka za nieuleczalną i śmiertelną. W efekcie dochodzi do paraliżu woli, który sprawia, że pacjent nie jest sprzymierzeńcem lekarza, lecz sprzymierzeńcem choroby.
Straszna wiadomość dotyka prawie wszystkich tak samo: u połowy rozwija się głęboka depresja. Osoba próbuje znaleźć winnego za to, że to on zachorował - i znajduje. Rzadziej obwinia siebie, częściej - otaczających go ludzi (dlaczego ja zachorowałem, a oni nie?). Potem następuje druga faza reakcji. Rozpacz zastępuje nadzieja: osoba albo nie wierzy, że naprawdę ma raka, albo wręcz przeciwnie, namiętnie wierzy w lekarza prowadzącego, polega na możliwościach współczesnej medycyny.
Do każdej jego własności
W Stanach Zjednoczonych na początku lat pięćdziesiątych zrezygnowano z ukrywania dokładnej diagnozy pacjentów z rakiem. Opinia lekarzy w tym samym czasie, jeśli jest brana pod uwagę, to przynajmniej. Amerykanie, opętani obroną własnych praw, kierowali się następującą przesłanką: pacjent ma prawo do decydowania nie dlatego, że jego decyzja jest rozsądniejsza, ale dlatego, że to jego decyzja.
Jak zachowuje się onkolog w Europie czy USA? Zaprasza pacjenta do siebie, czasem nie jednego, ale z bliskimi, i mówi coś takiego: "Nie bój się, dobry panie, masz raka. Najlepiej od razu operację, która będzie kosztować". tyle. zapłać tylko dwie trzecie wymaganej kwoty. Istnieją inne opcje leczenia: chemioterapia, radioterapia. Te interwencje zapewnią ci 10 lat dobrego życia i mogą być w pełni pokryte przez twoje ubezpieczenie zdrowotne. Wybierz ... "
W rzeczywistości jest to rozmowa dwóch ludzi biznesu - sprzedawcy i nabywcy usług medycznych. Nawet jeśli przedmiotem ugody jest zdrowie i życie któregoś z nich, negocjacje toczą się w rzeczowej atmosferze, bez omdleń i załamywania rąk. Kiedyś bliscy omdlenia byli sowieccy onkolodzy, których zachodni koledzy zapraszali na taką rozmowę lekarza z pacjentem.
A jeśli lekarz ukryje prawdziwą diagnozę? Okazuje się, że nie zawsze jest to dobre. Wierząc w słodkie kłamstwo, pacjent może się uspokoić i odmówić pobytu w poradni onkologicznej. Jedna trzecia pacjentów z rakiem w dzisiejszej Rosji właśnie to robi – odmawia radykalnego leczenia. Jednocześnie przedstawiciele najdelikatniejszej dziedziny onkologii - pediatrii - domagają się poinformowania ich młodych pacjentów o prawdziwym rozpoznaniu. W tym przypadku, jako pracownicy Centrum Badań nad Rakiem im. N.N. Błochina, dzieci łatwiej tolerują trudne leczenie i lepiej współpracują z lekarzami.
Czyli dzielić się z pacjentem tajemnicą medyczną czy nie? Nasi lekarze wiedzą lepiej - dlatego są naszymi lekarzami. Ale życie często rzuca takimi kolanami, że żaden traktat o etyce zawodowej nie pomoże. Co powinien zrobić lekarz, który wie na pewno: nowy drogi lek pomoże pacjentowi? A lekarz wie równie dokładnie: pacjent nie ma pieniędzy na ten lek. Skąd wziąć fundusze - to główny sekret medyczny Rosji końca XX wieku!
Redaktorzy dziękują akademikowi Rosyjskiej Akademii Nauk Medycznych V. A. Chissovowi, profesorowi S. L. Daryalovej, dr. Miód. I. L. Khalifowi za przekazane informacje.
Anna Uszakowa
Onkopsycholog, serwis Yasnoe Utro dla pacjentów onkologicznych.
Jak wspierać kogoś, kto właśnie został zdiagnozowany?
W momencie diagnozy ważne jest wsparcie i obecność bliskiej osoby, dlatego pierwszą rzeczą do zrobienia jest wysłuchanie. Ale musisz słuchać szczerze, a nie formalnie. Główne przesłanie: „Słyszę cię, rozumiem, że się boisz, pomogę”. Być może wystarczy usiąść obok siebie, przytulić się, popłakać razem, jeśli to konieczne - to znaczy podzielić się podekscytowaniem, pozwolić im mówić i nie zaprzeczać uczuciom tej osoby.
Bardzo ważne jest, aby nie przytłaczać poradami: „szukałem w Internecie”, „znajomi mi powiedzieli”, „pilnie muszę jechać do Niemiec” i tak dalej. Może to być bardzo denerwujące, dlatego porada powinna być udzielana na prośbę samej osoby. Maksymalnie, co można zrobić w tym sensie, to zaproponować przeczytanie czegoś ze sformułowaniem „jeśli jesteś zainteresowany”.
Człowiek powinien czuć, że ma wsparcie, że się od niego nie oddala, nie boi się zarazić przez naczynia, ręczniki, ubrania
Kiedy człowiek dowiaduje się dopiero o diagnozie, ma pilnie wiele spraw do załatwienia: znaleźć lekarza, leki, miejsce, gdzie może być operowany. Może mieć depresję, a potem może potrzebować pomocy tylko po to, by kupić jedzenie. Ale musisz o to zapytać, aby nie wyrządzić krzywdy i nie zostać narzuconym.
Jeśli chodzi o informacje, należy je czerpać wyłącznie z zaufanych źródeł. Istnieje wiele różnych stron, sztuczek i przynęt od osób, które nie są w tym kompetentne. Na przykład uzdrawianie, homeopatia i tak dalej.
Jak rozmawiać z osobą chorą na raka?
Każda rodzina ma swoje zasady komunikacji, więc wiele zależy od sytuacji. Myślę, że musisz zacząć rozmowę ze sobą, mówić o swoich uczuciach: „Czuję, że jest ci ciężko. Czy mogę pomóc?" Powinieneś również starać się utrzymać ten sam związek, który miałeś przed chorobą. Człowiek powinien czuć, że ma wsparcie, że się od niego nie oddala, nie boi się zarazić przez naczynia, ręczniki, ubranie.
Jak poradzić sobie z chorobą bliskiej osoby?
Niemal każda osoba, której krewny jest chory na onkologię, bardzo się martwi. Często przeżywa nawet więcej niż sam pacjent, bo znajduje się w pewnej próżni.
Musimy natychmiast przyjrzeć się zasobom bliskich: jeśli jest z kim porozmawiać, podzielić się ciężarem, to bardzo dobrze. Mówimy bliskim, że w samolocie proszeni są o założenie maseczki najpierw na siebie, a potem na osobę siedzącą obok. Jeśli krewny, który opiekuje się chorym, sam jest wyczerpany, on sam jest na skraju załamania nerwowego, wówczas nie będzie w stanie zapewnić choremu żadnej jakościowej pomocy. Ogólnie rzecz biorąc, musisz pozwolić sobie na trochę relaksu, rozproszenie uwagi, dzielenie się uczuciami z inną osobą.
Być może osoba odmawiając leczenia chce sprawdzić, jak ważny jest dla bliskich, czy nie boją się go stracić
Kolejnym jest wsparcie psychologiczne. Namawiamy do dzwonienia na infolinię, komunikowania się z psychologiem, bo sama rozmowa ma charakter terapeutyczny. Człowiek dzieli się swoim bólem, zrzuca emocje - jak do pojemnika. Również krewny chorego na raka może powiedzieć psychologowi, co tak naprawdę jest zabronione – np. jest zły na matkę, bo jest chora i umiera, i to go denerwuje. W rodzinie zostanie to źle zrozumiane, a psycholog daje nieocenione spojrzenie na sytuację i pełną akceptację osoby, która potrzebuje wsparcia i wsparcia. Ponadto psycholog może udzielić praktycznych zaleceń, aby zmniejszyć poziom lęku i strachu.
Co zrobić, jeśli osoba chora na raka odmawia leczenia?
Takie przypadki zdarzają się dość często – wiele zależy od psychotypu danej osoby i wsparcia, jakiego udziela. Jeśli tak się stanie, radzimy bliskim, aby ze łzami w oczach wybłagali pacjenta, aby kontynuował dla nich leczenie, a także pokazali, jak bardzo go kochają, jak bardzo chcą widzieć go obok siebie i wspólnie walczyć.
Niektórzy pacjenci poddają się, ponieważ rozumieją, że leczenie to długa droga i że po drodze będzie wiele rzeczy. Być może osoba odmawiając leczenia chce sprawdzić, jak ważny jest dla bliskich, czy nie boją się go stracić. W takim przypadku musisz zwrócić się do wszystkich swoich cech duchowych i pokazać mu wartość osoby.
Za słowami „wkrótce umrę” zawsze kryją się inne słowa, które dana osoba chciałaby ci powiedzieć.
Musisz także dowiedzieć się, co się za tym kryje - być może są to mity i lęki. Z reguły pacjenci mają smutne doświadczenie śmierci bliskich w podobnych okolicznościach i należy o tym ostrożnie mówić, przekazywać informacje mające na celu zmniejszenie tych obaw. Tu ważna jest konsultacja z psychologiem, który pomoże spojrzeć na sytuację z różnych punktów widzenia i przepracować te lęki, które uniemożliwiają nabranie zaufania do swoich możliwości i możliwości leczenia.
Ale mimo to życie człowieka jest w jego rękach, a wybór zawsze należy do niego. Możemy długo błagać i błagać, ale jeśli ktoś podjął taką decyzję, musimy szczerze go wysłuchać i spróbować zrozumieć. W takim przypadku konieczne będzie pozostawienie części odpowiedzialności samemu pacjentowi.
Jak rozmawiać o śmierci?
Temat śmierci jest często tematem tabu. To subtelna, intymna chwila. Nigdzie nie uczy się mówić o śmierci, a wiele zależy od tego, jak żyło się w rodzinie, gdy umierali starsi krewni.
Za słowami „wkrótce umrę” zawsze kryją się inne słowa, które dana osoba chciałaby ci powiedzieć. Może chce o coś poprosić - na przykład pomóc mu zrobić coś niedokończonego. Bardzo ważne jest, aby słuchać osoby i zrozumieć, co tak naprawdę chce przekazać. Może po prostu chce iść nad morze i popatrzeć na latające mewy. Więc zrób to! Kontynuuj rozmowę i nie zamykaj jej. To jest bardzo ważne.
„Dzwoni do mnie kobieta i mówi: „Lekarze zdiagnozowali u mojej mamy raka. Jak mogę jej o tym powiedzieć? Ona nic nie wie ”, mówi psycholog, onkolog, założycielka Zhit, grupy pomagającej chorym na raka, opowiada o przypadku ze swojej praktyki. Inna Malasz.
Inna Malasz. Zdjęcie z archiwum bohaterki publikacji.
- Pytam: „Co ty sam czujesz, jak przeżywasz to wydarzenie?” Odpowiedzią jest płacz. Po pauzie: „Nie sądziłam, że czuję aż tyle. Najważniejsze było wsparcie mojej mamy”.
Ale dopiero po dotknięciu swoich uczuć pojawi się odpowiedź na pytanie: jak i kiedy rozmawiać z matką.
Doświadczenia bliskich i chorych na raka są takie same: strach, ból, rozpacz, niemoc… Można je zastąpić nadzieją i determinacją, a potem wrócić. Ale krewni często odmawiają sobie prawa do odczuwania: „To jest złe dla mojej ukochanej - jest chory, jest to dla niego trudniejsze niż dla mnie”. Wydaje się, że twoje emocje są łatwiejsze do kontrolowania i ignorowania. W końcu tak trudno być blisko, gdy bliska, droga i ukochana osoba płacze. Kiedy się boi i mówi o śmierci. Chcę go zatrzymać, uspokoić, zapewnić, że wszystko będzie dobrze. I właśnie w tym momencie zaczyna się albo bliskość, albo dystans.
Czego tak naprawdę chorzy na raka oczekują od swoich bliskich i jak bliscy nie niszczą ich życia, próbując ratować czyjeś życie – w naszej rozmowie.
Najlepiej być sobą
- Szok, zaprzeczenie, złość, targowanie się, depresja - bliscy i pacjent onkologiczny przechodzą te same etapy akceptacji diagnozy. Ale okresy przebywania etapów u pacjentki z rakiem i jej krewnych mogą się nie pokrywać. A potem uczucia wpadają w dysonans. W tej chwili, gdy nie ma lub jest bardzo mało środków na wsparcie, trudno jest zrozumieć i zgodzić się z pragnieniami innych.
Następnie bliscy szukają informacji, jak „poprawnie” rozmawiać z osobą, która ma onkologię. Ta „poprawka” jest niezbędna dla bliskich jako wsparcie - chcesz chronić ukochaną osobę, oszczędzić sobie bolesnych doświadczeń, a nie zmierzyć się z własną niemocą. Ale paradoks polega na tym, że nie ma „właściwego”. Każdy będzie musiał szukać w dialogu własnego, niepowtarzalnego sposobu rozumienia. A to nie jest łatwe, bo chorzy na raka rozwijają szczególną wrażliwość, szczególne postrzeganie słów. Najlepiej być sobą. To jest chyba najtrudniejsze.
„Wiem na pewno: musisz zmienić schemat leczenia / odżywianie / nastawienie do życia - a wyzdrowiejesz”
Dlaczego bliscy lubią udzielać takich rad? Odpowiedź jest oczywista – robić to, co najlepsze – zapanować nad sytuacją, korygować ją. W rzeczywistości: krewni i przyjaciele, którzy stają w obliczu lęku przed śmiercią i własnej bezbronności, z pomocą tych wskazówek chcą kontrolować jutro i wszystkie kolejne dni. Pomaga to radzić sobie z własnym lękiem i impotencją.
Udzielając porad dotyczących leczenia, stylu życia, odżywiania, bliscy mają na myśli: „Kocham cię. Boję się ciebie stracić. Naprawdę chcę ci pomóc, szukam opcji i chcę, żebyś spróbował wszystkiego, aby było ci łatwiej. A pacjent onkologiczny słyszy: „Dokładnie wiem, czego potrzebujesz!”. I wtedy kobieta czuje, że nikt nie liczy się z jej pragnieniami, wszyscy wiedzą lepiej, co z nią zrobić… Jakby była martwym przedmiotem. W efekcie pacjent onkologiczny zostaje odizolowany i wycofuje się z bliskich.
"Bądź silny!"
Co mamy na myśli, kiedy mówimy pacjentowi choremu na raka „trzymaj się!” lub „bądź silny!”? Innymi słowy, chcemy jej powiedzieć: „Chcę, żebyś żyła i pokonała chorobę!”. I inaczej słyszy to zdanie: „Jesteś sam w tej walce. Nie masz prawa się bać, być słabym! W tym momencie czuje izolację, samotność – jej przeżycia nie są akceptowane.
Zdjęcie: blog.donga.com "Uspokoić się"
Od wczesnego dzieciństwa jesteśmy uczeni panowania nad swoimi uczuciami: „Nie ciesz się zbytnio, nie ważne jak bardzo musisz płakać”, „Nie bój się, jesteś już duży”. Ale nie uczą bycia blisko tych, którzy doświadczają silnych uczuć: płaczu czy złości, mówienia o swoich lękach, zwłaszcza o strachu przed śmiercią.
I w tym momencie zwykle brzmi: „Nie płacz! Uspokoić się! Nie opowiadaj bzdur! Co ty masz w głowie?”
Chcemy uniknąć lawiny żalu, a pacjent onkologiczny słyszy: „Nie możesz się tak zachowywać, nie akceptuję Cię takim, jesteś sam”. Czuje się winna i zawstydzona – po co się tym dzielić, skoro bliscy nie akceptują jej uczuć.
"Dobrze wyglądasz!"
„Dobrze wyglądasz!”, czy „Nie widać, że jesteś chora” – naturalne wydaje się komplementowanie kobiety, która przechodzi gehennę choroby. Chcemy powiedzieć: „Świetnie sobie radzisz, zostałeś sobą! Chcę cię pocieszyć”. A kobieta po chemioterapii czuje się czasem po tych słowach jak symulantka, która musi udowodnić swój zły stan zdrowia. Byłoby wspaniale prawić komplementy i jednocześnie pytać, jak naprawdę się czuje.
"Wszystko będzie dobrze"
W tym zdaniu osobie chorej łatwo jest poczuć, że druga osoba nie jest zainteresowana tym, jak naprawdę się sprawy mają. W końcu pacjent onkologiczny ma inną rzeczywistość, dziś jest nieznany, trudne leczenie i okres rekonwalescencji. Wydaje się, że bliscy potrzebują pozytywnego nastawienia. Ale powtarzają je z własnego strachu i niepokoju. „Wszystko będzie dobrze” chora na raka postrzega z głębokim smutkiem i nie chce się dzielić tym, co jest w jej sercu.
Porozmawiaj o swoich obawach
Jak powiedział kotek o imieniu Gav: „Bawmy się razem!”. Bardzo trudno jest być szczerym: „Tak, ja też bardzo się boję. Ale jestem tam”, „Ja też odczuwam ból i chcę się nim z wami podzielić”, „Nie wiem, jak to będzie, ale mam nadzieję na naszą przyszłość”. Jeśli jest to przyjaciel: „Tak mi przykro, że to się stało. Powiedz mi, czy uzyskasz wsparcie, jeśli do ciebie zadzwonię lub napiszę? Mogę jęczeć, narzekać”.
Nie tylko słowa mogą uzdrawiać, ale także cisza. Wyobraź sobie, ile to kosztuje: gdy w pobliżu jest ktoś, kto akceptuje cały twój ból, wątpliwości, smutki i całą rozpacz, którą masz. Nie mówi „uspokój się”, nie obiecuje, że „wszystko będzie dobrze”, nie opowiada, jak jest u innych. On po prostu tam jest, trzyma cię za rękę i czujesz jego szczerość.
Zdjęcie: vesti.dp.ua Rozmowa o śmierci jest równie trudna jak rozmowa o miłości.
Tak, bardzo przerażające jest usłyszeć od ukochanej osoby zdanie: „Boję się umrzeć”. Pierwszą reakcją jest sprzeciw: „Cóż, kim jesteś!”. Lub przestań: „Nawet o tym nie mów!”. Lub zignoruj: „Chodźmy oddychać powietrzem, jeść zdrową żywność i przywracać białe krwinki”.
Ale to nie powstrzymuje chorego na raka przed myśleniem o śmierci. Po prostu doświadczy tego sama, sama ze sobą.
Bardziej naturalne jest pytanie: „Co sądzisz o śmierci? Jak się z tym czujesz? Czego chcesz i jak to widzisz? W końcu myśli o śmierci to myśli o życiu, o czasie, który chcesz poświęcić na to, co najcenniejsze i najważniejsze.
W naszej kulturze śmierć i wszystko co z nią związane – pogrzeby, przygotowania do nich – to temat tabu. Niedawno jedna z pacjentek chorych na raka powiedziała: „Chyba zwariowałam, ale chcę porozmawiać z mężem o tym, jaki chcę pogrzeb”. Dlaczego nienormalny? Widzę w tym troskę o najbliższych - żyjących. W końcu właśnie ta „ostatnia wola” jest najbardziej potrzebna żyjącym. Jest w nim tyle niewypowiedzianej miłości – mówić o nim równie trudno, jak o śmierci.
A jeśli ukochana osoba chora na raka chce z tobą porozmawiać o śmierci, zrób to. Oczywiście jest to niezwykle trudne: w tym momencie twój strach przed śmiercią jest bardzo silny - dlatego chcesz uciec od takiej rozmowy. Ale wszystkie uczucia, w tym strach, ból, rozpacz, mają swój własny tom. I kończą się, gdy je wypowiadasz. Wspólne przeżywanie tak trudnych uczuć czyni nasze życie autentycznym.
Zdjęcie: pitstophealth.com Rak i dzieci
Wielu wydaje się, że dzieci nic nie rozumieją, gdy bliscy są chorzy. Tak naprawdę nie wszystko rozumieją. Ale z drugiej strony każdy czuje, łapie najmniejsze zmiany w rodzinie i bardzo potrzebuje wyjaśnień. A jeśli nie ma wytłumaczenia, zaczynają okazywać swój niepokój: fobie, koszmary, agresję, słabe wyniki w szkole, wycofanie się do gier komputerowych. Często jest to jedyny sposób, w jaki dziecko może przekazać, przez co przechodzi. Ale dorośli często nie rozumieją tego od razu, bo życie bardzo się zmieniło – dużo zmartwień, dużo emocji. A potem zaczynają się wstydzić: „Tak, jak się zachowujesz, mama jest już taka zła, ale ty ...”. Lub obwiniać: „Ponieważ to zrobiłeś, mama pogorszyła się”.
Dorośli mogą się rozproszyć, wspierać się hobby, chodzeniem do teatru, spotkaniami z przyjaciółmi. A dzieci są pozbawione tej możliwości z powodu małego doświadczenia życiowego. Dobrze, jeśli jakoś opanują lęki i samotność: rysują horrory, groby i krzyże, grają w pogrzeby… Ale jak w tym przypadku reagują dorośli? Są przestraszeni, zdezorientowani i nie wiedzą, co powiedzieć dziecku.
„Mama właśnie wyszła”
Znam przypadek, kiedy dziecku w wieku przedszkolnym nie wyjaśniono, co się dzieje z jego matką. Mama była chora, a choroba postępowała. Rodzice postanowili nie krzywdzić dziecka, wynajęli mieszkanie - a dziecko zaczęło mieszkać z babcią. Wyjaśnili mu po prostu - moja mama odeszła. Kiedy mama żyła, zadzwoniła do niego, a kiedy umarła, tata wrócił. Chłopca nie było na pogrzebie, ale widzi: babcia płacze, tata nie może z nim rozmawiać, od czasu do czasu wszyscy gdzieś wyjeżdżają, o czymś milczą, przeprowadzili się i zmienili przedszkole. Co on czuje? Mimo wszystkich zapewnień matczynej miłości - zdrada z jej strony, dużo złości. Silna uraza, że został porzucony. Utrata kontaktu z bliskimi – czuje: coś przed nim ukrywają, przestał im ufać. Izolacja - nie ma z kim porozmawiać o swoich uczuciach, ponieważ wszyscy są pogrążeni w swoich doświadczeniach i nikt nie wyjaśnia, co się stało. Nie wiem, jak potoczyły się losy tego chłopca, ale nigdy nie udało mi się przekonać ojca do rozmowy z dzieckiem o jego matce. Nie udało się przekazać, że dzieci bardzo się martwią i często obwiniają, gdy w rodzinie zachodzą niezrozumiałe zmiany. Wiem, że dla małego dziecka to bardzo ciężka strata. Ale smutek ustępuje, gdy jest podzielony. Nie miał takiej możliwości.
Zdjęcie: gursesintour.com „Nie możesz się dobrze bawić - mama jest chora”
Ponieważ dorośli nie pytają dzieci, jak się czują, nie tłumaczą zmian w domu, dzieci zaczynają szukać przyczyny w sobie. Jeden chłopiec, gimnazjalista, słyszy tylko, że jego mama jest chora – trzeba być cicho i nie denerwować jej w żaden sposób.
A ten chłopak mówi mi: „Dzisiaj bawiłem się z kolegami w szkole, było fajnie. A potem przypomniałem sobie - moja mama jest chora, nie mogę się bawić!
Co należy powiedzieć dziecku w takiej sytuacji? „Tak, mama jest chora - i to bardzo smutne, ale wspaniale, że masz przyjaciół! To wspaniale, że dobrze się bawiłeś i że możesz powiedzieć mamie coś miłego, kiedy wrócisz do domu”.
Rozmawialiśmy z nim, 10-latkiem, nie tylko o radości, ale i o zazdrości, o złości na innych, kiedy nie rozumieją, co się z nim dzieje i jak jest u niego. O tym, jaki jest smutny i samotny. Czułam, że nie jestem z małym chłopcem, ale z mądrym dorosłym.
"Jak się zachowujesz?!"
Pamiętam nastoletniego chłopca, który usłyszał gdzieś, że rak jest przenoszony przez unoszące się w powietrzu kropelki. Żaden z dorosłych z nim o tym nie rozmawiał, nie powiedział, że tak nie jest. A kiedy jego matka chciała go przytulić, wzdrygnął się i powiedział: „Nie przytulaj mnie, nie chcę później umrzeć”.
A dorośli bardzo go potępili: „Jak się zachowujesz! Jaki ty jesteś tchórzliwy! To twoja mama!”
Chłopiec został sam ze wszystkimi swoimi przeżyciami. Ile bólu, poczucia winy przed matką i niewypowiedzianej miłości mu zostało.
Wyjaśniłem mojej rodzinie: jego reakcja jest naturalna. Nie jest dzieckiem, ale jeszcze nie dorosły! Pomimo męskiego głosu i wąsów! Samotne przeżywanie tak wielkiej straty jest bardzo trudne. Pytam ojca: „Co myślisz o śmierci?”. I rozumiem, że on sam boi się nawet wypowiedzieć słowo śmierć. Cóż łatwiej jest zaprzeczyć niż przyznać się do jego istnienia, do jego bezsilności wobec niego. Jest w tym tyle bólu, tyle strachu, smutku i rozpaczy, że chce w milczeniu oprzeć się o syna. Nie można polegać na przestraszonym nastolatku - i dlatego takie słowa wyleciały. Naprawdę wierzę, że udało im się ze sobą porozmawiać i znaleźć wzajemne wsparcie w żałobie.
rak i rodzice
Starsi rodzice często żyją we własnym polu informacyjnym, gdzie słowo „rak” jest równoznaczne ze śmiercią. Zaczynają opłakiwać swoje dziecko zaraz po tym, jak dowiadują się o jego diagnozie – przychodzą, milczą i płaczą.
Wywołuje to wielką złość u chorej kobiety – w końcu żyje i jest skupiona na walce. Czuje jednak, że jej matka nie wierzy w jej powrót do zdrowia. Pamiętam, jak jedna z moich pacjentek chorych na raka powiedziała do swojej matki: „Mamo, odejdź. nie umarłem. Opłakujesz mnie, jakbym był martwy, ale ja żyję”.
Druga skrajność: jeśli nastąpiła remisja, rodzice są pewni, że raka nie było. „Wiem, że Lucy miała raka - więc od razu do następnego świata, a ty pah-pah-pah, żyjesz już pięć lat - jakby lekarze się mylili!”. To powoduje wielką niechęć: moja walka została zdewaluowana. Przeszłam trudną drogę, a moja mama nie potrafi tego docenić i zaakceptować.
raka i mężczyzn
Od dzieciństwa chłopcy wychowują się silnie: nie płacz, nie narzekaj, bądź wsparciem. Mężczyźni czują się jak bojownicy na pierwszej linii: nawet w gronie przyjaciół trudno im mówić o tym, co czują z powodu choroby żony. Chcą uciec – na przykład z pokoju ukochanej kobiety – bo ich własny pojemnik na emocje jest pełny. Trudno im też sprostać jej emocjom – złości, łzom, niemocy.
Próbują kontrolować swój stan poprzez dystansowanie się, chodzenie do pracy, czasem alkohol. Kobieta odbiera to jako obojętność i zdradę. Często zdarza się, że wcale tak nie jest. Oczy tych pozornie spokojnych mężczyzn zdradzają cały ból, którego nie potrafią wyrazić.
Mężczyźni okazują miłość i troskę na swój sposób: dbają o wszystko. Posprzątaj dom, odrób lekcje z dzieckiem, przynieś ulubione jedzenie, wyjedź do innego kraju po lekarstwa. Ale samo siedzenie obok niej, branie jej za rękę i patrzenie na jej łzy, nawet jeśli są to łzy wdzięczności, jest nieznośnie trudne. Wygląda na to, że nie mają na to siły. Kobiety tak bardzo potrzebują ciepła i obecności, że zaczynają zarzucać im bezduszność, mówić, że się wyprowadziły, domagać się uwagi. A mężczyzna oddala się jeszcze bardziej.
Mężowie chorych na raka rzadko odwiedzają psychologa. Często po prostu pytają, jak zachować się z żoną w tak trudnej sytuacji. Czasami przed rozmową o chorobie żony mogą porozmawiać o wszystkim - o pracy, dzieciach, przyjaciołach. Potrzebują czasu, aby rozpocząć opowieść o czymś, na czym naprawdę im zależy. Jestem im bardzo wdzięczny za ich odwagę: nie ma większej odwagi niż wyznanie smutku i niemocy.
Działania mężów chorych na raka, którzy chcieli wesprzeć swoje żony, wzbudziły mój podziw. Na przykład, aby wesprzeć żonę podczas chemioterapii, mężowie obcinali też głowy lub golili wąsy, które cenili bardziej niż włosy, bo nie rozstawali się z nimi od 18 roku życia.
Zdjęcie: kinopoisk.ru, kadr z filmu „Ma Ma” Nie możesz być odpowiedzialny za uczucia i życie innych.
Dlaczego boimy się emocji pacjenta onkologicznego? W rzeczywistości boimy się stawić czoła naszym uczuciom, które pojawią się, gdy ukochana osoba zacznie mówić o bólu, cierpieniu, strachu. Każdy odpowiada własnym bólem, a nie bólem kogoś innego. Rzeczywiście, kiedy ukochana i droga osoba jest zraniona, możesz doświadczyć bezsilności i rozpaczy, wstydu i winy. Ale są twoje! Twoim obowiązkiem jest to, jak sobie z nimi radzić - tłumić, ignorować lub żyć. Uczucie to zdolność do życia. To nie wina innych, że to czujesz. I wzajemnie. Nie możesz być odpowiedzialny za uczucia innych ludzi i za ich życie.
Dlaczego milczy na temat diagnozy
Czy pacjent onkologiczny ma prawo nie mówić rodzinie o swojej chorobie? Tak. W tej chwili jest to jej osobista decyzja. Potem może zmienić zdanie, ale teraz tak jest. Mogą być ku temu powody.
Opieka i miłość. Strach przed zranieniem. Ona nie chce cię skrzywdzić, droga i bliska.
Poczucie winy i wstydu. Często chorzy na raka mają poczucie winy za to, że są chorzy, że wszyscy się martwią i kto wie co jeszcze!.. I mają też ogromne poczucie wstydu: okazała się „nie taka jak być powinna, nie taka jak inni – zdrowa” , i potrzebuje czasu, aby doświadczyć tych bardzo trudnych uczuć.
Boi się, że nie usłyszą i będą nalegać na swoje. Oczywiście można było uczciwie powiedzieć: „Jestem chory, bardzo się martwię i chcę być teraz sam, ale doceniam i kocham cię”. Ale ta szczerość jest dla wielu trudniejsza niż milczenie, ponieważ często jest to negatywne doświadczenie.
Zdjęcie: i2.wp.com Dlaczego odmawia leczenia?
Śmierć jest wielkim zbawicielem, gdy nie akceptujemy naszego życia takim, jakie jest. Ten strach przed życiem może być świadomy i nieświadomy. I być może jest to jeden z powodów, dla których kobiety odmawiają leczenia, gdy szanse na remisję są duże.
Znana mi kobieta miała raka piersi w pierwszym stadium i odmówiła leczenia. Śmierć była dla niej bardziej pożądana niż operacja, blizny, chemia i wypadanie włosów. To był jedyny sposób na rozwiązanie trudnych relacji z rodzicami i bliskim mężczyzną.
Czasami odmawiają leczenia, bo boją się trudności i bólu – zaczynają wierzyć czarownikom i szarlatanom, którzy obiecują gwarantowaną i łatwiejszą drogę do remisji.
Rozumiem, jak nieznośnie jest to trudne dla bliskich nam osób w tej sprawie, ale jedyne, co możemy zrobić, to wyrazić swój sprzeciw, porozmawiać o tym, jak bardzo jest nam smutno i boleśnie. Ale jednocześnie pamiętaj: życie drugiego człowieka nie należy do nas.
Dlaczego strach nie ustępuje, gdy nadejdzie remisja
Strach jest naturalnym uczuciem. I nie leży w ludzkiej mocy pozbycie się go całkowicie, zwłaszcza jeśli chodzi o lęk przed śmiercią. Ze strachu przed śmiercią rodzi się też lęk przed nawrotem choroby, kiedy wydaje się, że wszystko jest w porządku – osoba jest w remisji.
Ale biorąc pod uwagę śmierć, zaczynasz żyć zgodnie ze swoimi pragnieniami. Znalezienie własnej dawki szczęścia – myślę, że to jeden ze sposobów leczenia onkologii – na pomoc oficjalnej medycynie. Całkiem możliwe, że niepotrzebnie boimy się śmierci, ponieważ wzbogaca ona nasze życie o coś naprawdę wartościowego – prawdziwe życie. W końcu życie jest tym, co dzieje się teraz, w teraźniejszości. W przeszłości - wspomnienia, w przyszłości - marzenia.
Rozumiejąc własną skończoność, dokonujemy wyboru na korzyść naszego życia, gdzie nazywamy rzeczy po imieniu, nie próbujemy zmieniać tego, czego zmienić się nie da, nie odkładamy niczego na później. Nie bój się, że twoje życie się skończy, bój się, że nigdy się nie zacznie.
Lekarze niemal każdej specjalności w swojej praktyce lekarskiej stykają się z problemem patologii onkologicznej. Pokonanie guza nigdy nie jest łatwe. Walka z chorobą nowotworową wymaga znacznych wysiłków ze strony personelu medycznego i jest niemożliwa bez aktywnego udziału pacjenta w procesie leczenia. Dlatego kwestia celowości poinformowania pacjenta o obecności nowotworu złośliwego jest niezwykle ważna i wymaga jednoznacznej decyzji.
Niestety, w czasach, gdy „cała postępowa ludzkość” od dawna i jednoznacznie decydowała o taktyce postępowania lekarza w stosunku do pacjenta, gdy wykryto raka i troszczy się o znalezienie skutecznych sposobów leczenia tej choroby, na rozległych przestrzeniach byłego ZSRR, nadal najważniejszą zasadą etyki lekarskiej w onkologii jest rozważenie umiejętności ukrycia prawdy przed pacjentem.Parafrazując Szekspira:
„Wiedzieć czy nie wiedzieć?” = „Walcz lub giń biernie?”
Czołowe postacie rosyjskiej deontologii (deontologia w onkologia ) jest uważany za akademika N.N. Błochin (na zdjęciu) i N.N. Pietrowa, którzy w swoich pracach (druga połowa XX wieku) uzasadniali potrzebę ukrywania przed pacjentem diagnozy raka. Uważano, że uraz psychiczny, jakiego doznaje pacjent w „momencie prawdy”, jest na tyle silny, że może popchnąć człowieka do popełnienia samobójstwa lub rozwinąć w nim kompleks zagłady, zatruwając jego życie.
W ZSRR istniał pewien przemysł umiejętnego ukrywania przed pacjentem prawdziwej diagnozy. Np. na kartach zwolnień lekarskich pisali „Choroba” zamiast „Rak”, na obchodach lekarskich używali łacińskiego „Rak”, pacjent nie był informowany o wynikach badań rentgenowskich i biopsji (lub kłamał), nie okazał dokumentacji medycznej stwierdzającej jego stan zdrowia.
Podczas stażu zdarzyło mi się brać udział w „psychologicznej” interwencji chirurgicznej u pacjenta z 4 łyżkami. rak jelita grubego. Aby ukryć prawdę, chirurdzy w znieczuleniu ogólnym wykonali laparotomiczne nacięcie w skórze przedniej ściany jamy brzusznej, bez otwierania jamy brzusznej, symulując udaną operację.
Zwyczajem było zgłaszanie diagnozy (oczywiście bez zgody pacjenta) jego bliskim, którzy byli odpowiedzialni za dalszy rozwój wydarzeń. Ponieważ zakładano, że pacjent i tak czeka na śmierć, niewiedza była „bardziej humanitarna”. Michaił Bułhakow, z wykształcenia lekarz, w powieści „Mistrz i Małgorzata” doskonale opisał możliwy rozwój wydarzeń, gdy barmanowi z teatru powiedziano, że za 6 miesięcy umrze na raka wątroby.
Pacjenci byli informowani o raku tylko wtedy, gdy odmówili leczenia. Tak więc w ZSRR chorzy na raka z reguły umierali nie znając swojej diagnozy („szczęśliwi”), nie mając czasu na uporządkowanie swoich spraw, nie pożegnawszy się z bliskimi, nie wykorzystując wszystkich szans w walce o życie.
W latach 80. i 90. lekarze na własne ryzyko zaczęli coraz częściej informować pacjentów o prawdziwym rozpoznaniu, ponieważ nowe metody leczenia w onkologii (przeszczepy narządów i tkanek, chemioterapia, radioterapia itp.) zdementowały oszustwo. Próbowano uzasadnić zróżnicowane podejście w zależności od psychotypu osoby (sangwinicy mogą wiedzieć, ale nie flegmatycy) i inne argumenty, które pozwalały ominąć ogólnie przyjętą doktrynę.
Ostatecznie w 1991 roku ustawa została uchwalona. Artykuł 31 „Podstaw ustawodawstwa Federacji Rosyjskiej w sprawie ochrony zdrowia obywateli” (obowiązujący od 1993 r.) Zapewnia pacjentowi prawo do zapoznania się z absolutnie wszystkimi informacjami medycznymi dotyczącymi jego zdrowia. Zawierała ona dwie podstawowe gwarancje praw pacjenta:
- Poznaj swój prawdziwy stan zdrowia.
- Daje pewność, że lekarz nie ujawni informacji o stanie swojego zdrowia osobom trzecim bez zgody pacjenta.
Świetne prawo! Przyjęte w nim normy doskonale sprawdzają się w krajach Europy Zachodniej oraz w USA. Widzimy w telewizji i czytamy w Internecie, jak hollywoodzkie gwiazdy walczą z rakiem, stając się niemal bohaterami narodowymi, odnoszącymi sukcesy biznesmenami i politykami. Każdemu pacjentowi mówi się prawdę o jego stanie zdrowia, a pacjent sam decyduje o swoim przyszłym losie, wybierając najbardziej optymalną z jego punktu widzenia klinikę, lekarzy, a nawet metodę leczenia lub odmawia walki, dopełniając swego ziemskiego życia. ścieżka. Innymi słowy, istnieje jednolite podejście do wszystkich pacjentów z rzadkimi wyjątkami (choroby psychiczne itp.), co wyklucza możliwość jakiegokolwiek nadużycia.
A co z nami? W naszym kraju nie tylko pacjenci, ale większość lekarzy na odludziu nawet nie słyszała o tej ustawie. Wiele zasobów internetowych dalej głosić ukrywanie diagnozy przed pacjentami poprzez dostarczanie pacjentom nieaktualnych informacji. Wśród onkologów panuje opinia, że ustawa co prawda nie zobowiązuje, ale pozwala mówić pacjentom prawdę. A jeśli pacjent nie zapytał, możesz całkowicie milczeć.
W podręczniku dla uniwersytetów medycznych Sh.Kh. Wydanie Gantsev 2006 brzmi: « Stosowanie w praktyce sztywnych stanowisk „zgłaszać – nie zgłaszać” bez uwzględnienia chęci pacjenta i konkretnej sytuacji jest niedopuszczalne i jest jedynie sposobem na zabezpieczenie lekarza w „delikatnej”, trudnej psychicznie sytuacji spowodowanej trudnymi pytaniami pacjenta i własną niekompetencją, a nie pomocą w rozwiązaniu problemów pacjenta»?!
Innymi słowy, zamiast ściśle przestrzegać litery Prawa, jak zwykle wprowadzamy czynnik ludzki i stwarzamy podstawy do nadużyć, a co najważniejsze pozbawiamy pacjentów prawa do walki o życie na wszelkie możliwe sposoby. Jeśli Prawo rzeczywiście nakładało odpowiedzialność za podejmowanie decyzji na pacjenta, to takie osądy zdejmują odpowiedzialność ze wszystkich. Lekarz uznał za niewłaściwe poinformowanie, a pacjent nie wiedział, ale jednocześnie miał możliwość przeszczepienia narządu np. w Niemczech czy USA. I to niczyja wina, że zginął...
Nawiasem mówiąc, na Ukrainie (nie wiem, jak jest w Rosji) są pewne postępy w świadomości pacjentów. Lekarze mają obowiązek zapoznać pacjentów za podpisem z wynikami badania, diagnozą i planem leczenia. Nie wszędzie i nie zawsze to działa, ale zdrowy rozsądek powinien zwyciężyć!
Strasznie smutny post, na początku którego zadałam pytanie: „Czy mam powiedzieć pacjentowi o zagrażającej życiu diagnozie, np. że ma raka w 4 stopniu zaawansowania?”
"Ostatnio coraz częściej jestem proszony o pomoc przy takiej właśnie chorobie. Kiedy moja mama miała raka, nigdy nie miałem odwagi powiedzieć jej prawdy, ale moje współczujące i pomocne zachowanie zdradziło mnie. młodszy brat i zawsze lamentował: "Kto czy ja was zostawię, kochani?!” Pewnego gorącego lipcowego dnia jej nie było i wydaje się, że świat się zawalił, żeby dalej żyć. Ale o dziwo życie toczyło się dalej: dni powszednie ustąpiły miejsca wakacjom, dzieciom i wnukom, a dom był pełen nie tylko zmartwień, ale także radości ... ”- Bayalinova podzieliła się swoimi wspomnieniami.
O odpowiedź na pytanie, czy należy mówić chorym w ostatnich stadiach choroby, że ich choroba jest nieuleczalna, red. strona internetowa skontaktował się z personelem wielodyscyplinarnego zespołu projektowego opieki paliatywnej. Opinie były podzielone.
Diagnoza nie jest wymagana
Większość zespołu była przeciwna zgłaszaniu diagnozy nieuleczalnie chorym pacjentom.
Onkolog Saltanat Mambetova:
Opowiem historię związaną z tym problemem. Pracowałam w oddziale opieki paliatywnej Narodowego Centrum Onkologii. A w naszym oddziale była jedna szanowana pani w szacownych latach z rakiem szyjki macicy czwartego stopnia. Przychodziła do mnie codziennie: „Panie doktorze, opowiedz mi w całości o mojej diagnozie, od początku do końca, na jakim etapie”.
I nie spotkałem się z jej krewnymi, ponieważ synowie przyszli po pracy, do tego czasu już wyjechałem. Pomyślałem: „Wygląda na spokojną kobietę, szanowaną damę, bardzo wykształconą, chyba można jej to powiedzieć”. Nie powiedziałem słowa „rak”, powiedziałem: „Masz chorobę onkologiczną”, nawet nie ogłosiłem etapu, to wszystko.
Od tego momentu zaczęto narzekać na mnie, że jestem nieludzki, nieludzki. Jak śmiem powiedzieć jej to prosto w twarz. Jest starszą kobietą, nagle dostałaby zawału.
I od tego momentu zaczęłam bać się głosowych diagnoz. Odzywam się tylko wtedy, gdy proszą mnie krewni.
Na przykład córka starszego mężczyzny, naszego pacjenta, skontaktowała się ze mną i poprosiła o poinformowanie go o diagnozie, ponieważ lekarze nie chcieli tego zrobić. Poszedłem do jego domu, najpierw rozmawiałem. Upewniwszy się, że jest to osoba odporna na trudności życiowe, powiedziałam mu, że ma chorobę onkologiczną, która niestety jak na jego wiek byłaby nieuleczalna i żaden z chirurgów nie podjąłby się operacji. I spokojnie to przyjął, a potem nawet powiedział „dziękuję”. Wtedy zdałem sobie sprawę, że trzeba przekazać informacje w sposób dozowany, bez szokowania pacjenta, a następnie powiedzieć to tak ostrożnie, aby był za to wdzięczny.
Był jeszcze jeden przypadek, kiedy przyszłam do pacjentki: poproszono mnie o konsultację. Była to kobieta w wieku 45 lat, niezamężna, chora na raka, nogi miała spuchnięte. Kategorycznie zaprzeczyła, jakoby choroba była już nieuleczalna. Na koniec kobieta zapytała mnie: „Powiedz mi proszę, czy opuchlizna zejdzie?” I już widziałem, że rokowania były wyjątkowo niekorzystne. Być może zostało jej półtora miesiąca życia. A ja jej odpowiedziałam: „Może to minie, a może nie, jeszcze nie wiem, popatrzmy”. A ona wybuchnęła: „Jak możesz mi to mówić, chcesz powiedzieć, że umrę?” przyjęła moje słowa, jakbym wydała na nią wyrok.
Rozmawiałem też kiedyś z córką jednego z pacjentów, który już nie żył. Zapytałem: „Dlaczego nie chciałeś przekazać diagnozy swojemu ojcu?” Odpowiedziała, że jeśli powiem mu, że ma raka, popadnie w depresję i umrze w ciągu roku. I tak żył 7 lat.
To zależy od psychiki człowieka, od warunków w jakich żył, jakie miał warunki rodzinne i tak dalej.
Psycholog Marina Litvinova:
Nadzieja umiera ostatnia. Większość ludzi sprzeciwi się odebraniu im nadziei. Pracowałem z wieloma pacjentami, którzy kategorycznie zaprzeczali, że mają raka w stadium nieuleczalnym. Wszyscy trzymają się życia. Bardzo mały odsetek tych, którzy właściwie postrzegają diagnozę i rozumieją, że trzeba coś zrobić, że nie zostało im dużo czasu.
I wielu, usłyszawszy diagnozę, naprawdę popada w depresję. Z reguły umierają szybciej, bo odmawiają zarówno leczenia, jak i jedzenia, machają na to ręką i nic nie robią, mówią: „Chciałbym szybko wyjść”.
Ludzie w tym stanie mogą upić się lekami, gdy nikogo nie ma, zrobić coś ze sobą. Zdarzają się też przypadki samobójstw, po prostu nie mówimy o tym tak często.
Pielęgniarka MDK Harnisa Tairova:
Kiedy trafiłam do opieki paliatywnej, miałam pierwszą pacjentkę: bardzo piękną kobietę, która prowadziła aktywny tryb życia, była w miejscach publicznych, dbała o siebie. A kiedy powiedziano jej, że ma raka, dosłownie odmówiła wszystkiego: przestała pić, jeść. W ciągu tygodnia naturalnie schudła, przerzuty poszły szybciej. Zdarzyło się nawet, że przyszedłem, powiedziała: „Zapłacę ci, ale zrób coś dla mnie, żebym umarł”. Po prostu szybko się wypaliła.
Należy zgłosić diagnozę
Kierownik Projektu Opieki Paliatywnej Lola Asanalieva:
Pozwól, że opowiem Ci inny punkt widzenia. Ok, mamy małe doświadczenie. Nie tak dawno odbyło się seminarium ze specjalistami opieki paliatywnej ze Szkocji. Jeden z nich, Stephen Hutchison, powiedział, że w ciągu 25 lat pracy w opiece paliatywnej nie było ani jednego przypadku samobójstwa wśród pacjentów.
Zejście w depresję oznacza, że praca psychologa nie wystarczyła do przygotowania pacjenta. Utknął w zaprzeczeniu, co jest bardzo złe. Dlatego należy doprowadzić pacjenta do zaakceptowania diagnozy.
Uważam, że diagnozę należy zgłaszać we wczesnych stadiach, gdy pacjent ma drugie lub trzecie stadium choroby. Oczywiście robienie tego nie jest sposobem, w jaki robią to niektórzy kirgiscy lekarze.
Mieliśmy kilka przypadków, kiedy pacjentom mówiono w ruchu: „Ach, twoje testy, więc masz raka. Wszyscy, idźcie, do widzenia”. Jakby powiedzieli: „Idź na śmierć”. To jest straszne.
Inna sprawa, gdy lekarz widzi takie badania, mówi: „Chodź do gabinetu, usiądź” i zaczyna pytać, co pacjent wie o swojej diagnozie. Jeśli pacjent się zamyka, pojawia się jakaś agresja, albo nie chce poznać swojej diagnozy, lekarz kończy to spotkanie i proponuje spotkanie za jakiś czas. I może minąć nawet miesiąc lub dwa, zanim lekarz zrozumie, że pacjent jest gotowy do usłyszenia swojej diagnozy.
Dopiero zaczęliśmy działać i mamy taką mentalność, że jesteśmy rzekomo „dobrzy” dla pacjenta, że mu nie mówimy, idziemy jego śladem, bo będą samobójstwa, depresje. A ci, którzy od dawna pracują w tym kierunku, mówią, że tego nie widzą, to tylko pojedyncze przypadki. Być może pacjent miał wcześniej depresję, nawet niezwiązaną z onkologią, a może ogólnie miał chorobę psychiczną iw tym momencie się pogorszyło.
Ale większość zdrowych, adekwatnych ludzi wręcz przeciwnie, współpracuje z lekarzami, znając ich diagnozę. A jeśli mówimy, że pacjent ma zapalenie błony śluzowej żołądka zamiast raka żołądka, którego już nie leczy, to na lekarzy wylewa się agresja. Pacjent czuje, że jest coraz gorzej, mówi: „Dlaczego do mnie przychodzisz?
Zdjęcie jest poglądowe.