יש הרבה אנשים בעולם שהם שונים זה מזה. ההבדלים טמונים באופיים, באופן ההליכה, הדיבור, האכילה, הלבוש שלהם, בכללי התרבות, ההתפתחות כאדם. לכל הרגעים האלה יש השפעה מאוד חזקה על אדם. לעתים קרובות קורה שיש אנשים שאין להם מושג לגבי התרבות וכללי התקשורת.
עלבונות
רוב האנשים יכולים לעתים קרובות להיות גסים, להציג את האחר באור רע. מצבים כאלה יכולים להתרחש עם אנשים בגילאים שונים, מילדות מוקדמת ועד שנים בוגרות למדי. לא כל האנשים יכולים להעליב ולהתחצף. יש כאלה שפשוט לא יודעים איך לפעול במצבים כאלה. מה לעשות אם נעלבת? השאלה הזו מטרידה את כל מי שעבר עלבון לפחות פעם אחת בחייו. הוא גורם לך לחשוב על הפעולות והפעולות שלך ביחס לאנשים אחרים.
למה אנשים גסים? מהן הסיבות להתנהגותם?
על מנת להבין כיצד לפעול במצבים כאלה, חשוב להבין את הסיבות להתרחשות התנהגות כזו של אדם אחר. אחרי הכל, לדעת את הסיבה, אתה לא יכול לקחת את דבריו של אדם ברצינות. ניתן לענות על עלבון מיד יפה וללא התפתחות של עימות נוסף. אנשים יכולים להיות גסים ולהשפיל אדם אחר מהסיבות הבאות:
- אדם אומלל ואינו יכול ליהנות לגמרי. במצב זה, הוא עלול להעליב אחרים מהסיבה שהוא מחשיב את עצמו לא מאושר. כלומר, אין לו מה לשמוח בחיים. יחד עם זאת, צעקות על אחר עוזרות לו להרגיש מאושר.
- אין סיבה להיעלב. יש אנשים שפשוט ניזונים מאנרגיה שלילית, והצרחות שלהם הן מצב שכיח שלא מאפשר לחיות בצורה נורמלית. הוא מבזבז את העצבים שלו, את הרגשות שלו, כי יש לו כאב בפנים.
- על ידי הורדת דירוג של אדם אחר, אנשים רבים מעלים את האגו שלהם. כידוע, האגו הוא מצב נפשי שעוזר לאדם להרגיש אישיות בעצמו. אבל התחושה הזו צריכה לדעת את המידה. כי אחרת זה פשוט יתעלה מעל אדם אחר, ויתפוס אותו על התנהגות בלתי הולמת קטנונית. חשוב לזכור כאן שלכל אחד יש את החסרונות שלו.
מה עליך לעשות אם אתה נעלבת?
מה לעשות אם נעלבת? במצב כזה, חשוב להתנהג כנדרש בנורמות ההתנהגות והתקשורת. לא תמיד צריך להתכופף לאותה רמה ולהעליב אותו במילים ובמעשיך. הרי אדם חלש וחסר ביטחון פוגע. יש הרבה אנשים כאלה בחיים, אי אפשר להיפטר מהם. לכן, אל תתייחסו לזה ברצינות ואל תשימו לב אליו.
אבל מה אם נעלבת מאוד? מה לעשות במצב כזה? ישנם מספר רב של מקרים שבהם אתה יכול להיות מגעיל. עלול להתרחש מצב של קונפליקט, ובמהלכו יצוצו עלבונות. זה אולי התופעה השכיחה ביותר בחיים, וזה יכול לקרות כמעט לכל אחד.
אם אתה עבריין...
קורה שאדם לא רצה לעשות זאת. אבל, אבוי, זה קרה בהתקף של רגשות עזים. ואז זה הופך להיות מעניין עבור רבים לדעת איך להתנהג אם הם פגעו באדם? מה לעשות במצב כזה? כאן יותר קל. אחרי הכל, זה מספיק רק להפסיק לדבר שטויות ופשוט לבקש התנצלות, להסביר את הדחף שלך שאלו רק רגשות.
בית ספר. מה לעשות אם עמיתים מציקים לילדך במוסד חינוכי?
עלבון הוא תמיד מילים לא נעימות. הם עשויים להיות מכוונים לאדם אחר. מה לעשות אם נעלבת? אתה יכול לפעול במצב כזה בדרכים שונות. תלוי באדם שחצוף, וברגע בו התרחש האירוע.
ישנם תחומים שונים בחיי האדם, אשר יבדילו גם מקרים של סכסוכים ועלבונות. למשל, בית ספר. זהו מקום שאליו מגיעים ילדים בכל הגילאים ללמוד. הם מבלים בו זמן רב, צוברים ידע בנושאים, ולפעמים ניסיון חיים.
אם בבית הספר, מה הורים וילדים צריכים לעשות? קודם כל, חשוב לזכור שאם ילד נעלב, אז רק ההורים צריכים לפקח ולהתערב עבור הילד. כל אדם מבין את המילה "להעליב" אחרת. המהות שלו מועברת גם לילדים בדרכים שונות.
בנים נוטים להעלבות תכופות, שבזמן המשחק יכולים לומר מילים פוגעניות, לבצע מעשה כלשהו. אין צורך ללמד את ילדכם שיש צורך לחזור על אותה תנועה ולהגות את אותן מילים. הרי הרבה פעמים קורה עם ילדים שאחרי חצי שעה הם כבר משחקים שוב. וכאשר מבוגרים מלמדים אנשים להגיב למעשים רעים במעשים רעים, אז השערוריות האלה רק יגדלו.
אז מה אתה עושה אם הילד שלך עובר בריונות בבית הספר? עכשיו בואו נבין את זה. להורים חשוב לפתור את הבעיות של ילדים מגילם הקדום, או יותר נכון, לעזור להם להתמודד במצבים קשים. ילדים מגיעים ממשפחות שונות, עם יכולות והתנהגות שונים. לכן, כדאי להתמקד בחינוך שלהם. אם לעתים קרובות ילד יתחיל לשמוע מילים רעות המופנות אליו, אז הוא פשוט יתבודד עם הזמן ויפסיק להתפתח כאדם, כי יהיה לו פחד. למרבה הצער, זה יכול לקרות אחת ולתמיד. לכן, מגיל צעיר מאוד, חשוב ללמד את הילד את האפשרות של תוקפנות מאנשים אחרים, דברי עלבון.
הורים צריכים להפריד בבירור בין המילים והפעולות של חברים לכיתה. אם אלו רק עלבונות מילוליים, אז חשוב שילמדו את הילד כיצד להגיב ולהגיב אליהם בצורה נכונה. אבל קורה גם שדברים מקבלים תפנית אחרת, כלומר, ילד יכול להיפגע. במקרה זה, ההורים פשוט מחויבים להתערב עבורו.
מה לעשות אם בן הזוג פגע בך?
למרבה הצער, התעללות יכולה להתרחש אפילו בין כותלי הבית של האדם. זו התחושה שיכולה להיגרם בתהליך של ריב, שערורייה. לרוב, מעשים תוקפניים כאלה יכולים להיות בין בעל ואישה. לעתים קרובות בני זוג מקללים ומרשים לעצמם לבטא מילים רעות.
אם הבעל פוגע, מה לעשות במקרה זה? כמובן שחשוב להבין שאם עלבונות מגיעים אליכם, אז כל אחד בזוג אשם. לעתים רחוקות, בן זוג יכול להשמיע מילות השפלה לחבר נפש סתם כך. לרוב, מדובר באירוע המעורר ביטוי של רגשות כאלה. מבוגרים צריכים להירגע, למצוא פשרה בפתרון סכסוך סכסוך. ישנם כמה סוגים של מקרים שבהם בעל פוגע ברצינות, ושיחות רגילות במקרה זה אינן מספיקות. כאן כדאי לחפש את הגורם להתרחשות זה ודווקא לפתור את הבעיה.
מה לעשות אם פגעת בגבר?
קורה גם שגבר. מה לעשות במצב כזה? כאן זה קצת יותר קל. הסיבה היא שאישה יכולה להעליב ומיד תוכל לתקן בקלות ובפשטות. אחרי הכל, היא מלאה בקסם ואטרקטיביות, שבה היא יכולה להשתמש. ממש פשוט, במיוחד כשאתה מכיר את נקודות התורפה ופשוט נאחז בהן. בעולם המודרני, גברים אינם עוד אותם אבירים רכובים על סוסים שיכולים לעמוד על עצמם ועל האינטרסים של האישה שלהם.
עכשיו אתה יודע מה לעשות אם אתה נעלבת. וכאן חשוב להדגיש נקודות מפתח. קודם כל, אתה צריך להיות חכם יותר מזה שפוגע. וזה אומר שלפעמים אתה צריך לשתוק ולהתעלם מאדם. כמובן, לא תמיד צריך לוותר ולשתוק. כי יש מצבים שלא מאפשרים חזרה. אז כדאי להגיב יפה וברור לעלבון.
אתה צריך לזכור שמי שפוגע הוא המפסיד. צריך לרחם על אנשים כאלה. אחרי הכל, הם אומללים בחיים, אין להם אושר ומעשים משלהם שפשוט יסיחו את דעתם ממחשבות שליליות. אתה יכול להגיב על עלבון באותן פעולות ומילים. האדם יבין שהוא טועה ואולי יתנצל על מעשיו. ברגע העלבון, יש צורך לכבות את הרגשות. ואכן, לפעמים הם פשוט יקלקלו את כל התמונה ויובילו רק לתוצאה שלילית. חשוב לתפוס את עצמך כאדם, להתנהג כמו בן אדם ולהבין שיש בסביבה אותם אנשים שרוצים לחיות, ליהנות מכל יום, לגדל ילדים ולהיות מאושרים. אבל יש להם אופי והתנהגות משלהם. לכן, חשוב להתייחס אליהם כמו שהם.
מסקנה קטנה
צריך רק לדמיין לרגע מה יקרה אם כל אדם יגיב כך לעלבון והתנהגות קשוחה – זה סוף השלום והטוב עלי אדמות. כל פסיכולוג טוען שיש צורך לשנות את עצמך בהתחלה. ברגע שההרגלים להעליב אדם ייעלמו, הכל יבוא על מקומו. אז ילדים לא ישמעו את זה, ואז יחזרו אחרי מבוגרים.
כל אחד מאיתנו מתמודד מדי יום עם גסות רוח. בחנויות, בתחבורה, ברחוב, בבתי חולים - בכל מקום יש אנשים שיכולים לקלקל את מצב הרוח במשך כל היום.
להעליב ו כל אחד יכול להרוס את מצב הרוח של אדם, במיוחד גס רוח שנולד. עַלשֶׁלָהֶם צריך להגיב כראוי לתעלולים. ל זה צריך להיות מוכן ו לדעת מה לענות על מנת לחסוך לעצמך עצבים ו מגיע לצאת המצב.
כמובן, ישנם מצבים כאשר התשובה ללא שווה את העלבון
- עַל להעליב זרים חנות, תחבורה או מקום ציבורי אחר שווה לשים לב. לא סביר שמישהו מלבד המשטרה יצליח להרגיע אותם;
- לֹא שווה לענות גסות רוחם של זרים אם הם מעוררים ריב. נכון, אם מישהו רוצה להילחם, הוא לא ישחרר אותך סתם, אבל אם יש סיכוי להימנע מקרב, השתמש בו;
- עַל אפשר להיתקל בגסותהאינטרנט פועל פורומים שונים או בתגובות. לעורר אנשים אני בטוח שהרבה אנשים עושים את זה כדי להרוויח כסף או סתם לשחק באגו שלהם. עַלגסות רוח ב רשתות חברתיות לאעלויות תשובה כדי לחסוך זמן ועֲצַבִּים.
כשאנחנו עדיין צריכים לענות, אנחנו מוטרד מזה שאנחנו לא הצליח להשיב מלחמה נכונה, ו גם אם נראה שאתה אתה עונה בכבוד, לאחר מעשה עולים ביטויים שמתאימים יותרהיה. לא ל להרגיז את עצמך, אתה יכול ללמוד מראש להגיב לעבריין.
איזו תשובה מצחיקהלְהַעֲלִיב
אנשים רבים עושים את הטעות של עלבונות מגיבים בגסות. כמובן, כשאנחנו נעלבים,זה מעצבן, אבל אם תאסוף את כוחותיך ולא תכבד את הבור בתשומת לב, אתה בהחלט תנצח בוויכוח. בכל אופן זה היה קשה, תבהיר שאתה אדיש למילים של אדם גס רוח. האופציה הטובה ביותר- להגיב לגסות רוח בהומור.
אם אתה בפנים המניות יהיו ביטויים שנונים, אם כךאתה אתה יכול לצאתכל מצב.
תשכחו מיד מהתופים שנתלו על צווארם של העבריינים כדי שיובילו את הטור שהולך לאנשהו. זו תגובה לא בונה, אם כי עם חלק של סרקזם. בתגובה לעלבון, עדיף להשתמש בהומור אינטלקטואלי כדי להראות את העליונות שלך על אדם גס רוח:
- "עם אני מבקש פרטים נוספים ברגע זה...”;
- "כמו מסתבר שאתה מעלה דברים מגעילים";
- "אני רואה אותך כל הלילה הכינו נאום";
- "אולי כדאי שנזמין אמבולנס? אתה בטח מרגיש רע, שכן אתה התחיל לדבר שטויות כאלה";
- "אני רוצה להודות להורים שלך שגידלו אדם כל כך טוב";
- "תודה לאל, אתה שוב מדבר שטויות! וכבר חשבתי שאתה אדם חכם.
אם העבריין לא מבין הומור ו ממשיך לדבר רע פנימה הצד שלך, נסה להסביר נכון לאדם במילים חכמות שהוא מתנהג בצורה גסה. עַל ביטויים חכמים גס לא יכול למצוא את התשובה הנכונה ופשוט יעזוב אותך. אל תצעק ותקלל - מספיק מנומס להסביר את המישהו הזה בצורה חכמה לא נכון. קור רוח כזה יוציא את הבור מהתלם.
איך לצאת בכבוד מצבים כאלה? יש דרך חכמה. מסכים עם מילים גסות ו תודה לך עלמה הוא מצא את החסרונות שלך. שיטה זו יעילה מאוד- אתה לא גס רוח בתגובה, אבל אתה מכניס את הבור מצב מביך. צריך לגרום לאנשים רעי התנהגות להבין שהם מתנהגים מכוער. עַל הערה טקטית הם יגיבו ותחשוב על זה.
אם מישהו מדווש את המראה שלך (בלונדינית, ממושקפת, שמנה), הביאו את התכונה הזו לידי ביטוי והודו לבן השיח על התבוננות. "כן, אני בלונדינית, אנחנו מדברים כבר שעה, ורק שמתם לב! במשך זמן רב זה מגיע אליך!"," האם אני צריך להזכיר לך שמשקפיים תמיד נחשבו לסימן לאינטליגנציה. לכן אני רואה שהמשקפיים שלך לא מבריקים.
התשובות הטובות ביותר עבורעלבונות
לא על ניתן לענות על כל העלבונות באמצעות ביטוי אחד שנשנן בעל פה. אם חזיר עם לכאורה אנאלפביתיות, אם כך ביטויים חכמים יהיו שימושיים.יפה ו תשובות נכונות לגַסוּת:
- "לֹא רוצה להתרחק שיחה כל כך מעניינת, אבלאני ממהר";
- "אֵיך לענות לך כדי לאלְהַעֲלִיב";
- "לא, מה אתה, אני תמיד מפהק כשאני מעוניין בשיחה עם בן שיח";
- "אתה אתה יודע, חבר שלי עורך ניסוי על ללמוד אינטליגנציה של פרימטים, אתה רק צריך להיות מעורב."
כדי להיות מוכן כל עלבונות, אתה צריך לדעת איך פרובוקטור עשוי להיראות. פניו של חם:
- לעתים קרובות יותר מדובר באישיות חלשה המנסות להגן על עצמם עם עלבונותיהם;
- בורים הם ערפדי אנרגיה שנהנים להוציא אנשיםעצמי;
- אנשים אגרסיביים שאוהבים להתווכח. זה Yהם הופכים להרגל;
- אנשים טיפשים.
איך לדבר בצורה חכמה תשובה ל גַסוּת
להיות מוכן לענות עלבונות, למד כמה ביטויים חכמים שעשויים להועיל. נכון, תישאר בפנים שימו לב שכמה מילים חכמות לא מספיק. אתה צריך להראות לעבריין שאתה- אדם בטוח בעצמו קשה להוציא אותך עצמי. לכן, יש לבטא את כל המילים בצורה ברורה, בנימה רגועה.
דוגמאות לביטויים שניתן להשתמש בהםתגובה להתעללות:
- "לֹא שווה לכעוס כל כך, וזֶה עיניך ילבשו כעת את צבע החולצה האדומה שלך";
- "אם טיפשים היו עפים, אתה ב לא כאן עכשיועמד";
- "לֹא לדעת את ההעדפות שלךאוכל, אבל מוצרים שאתהלהשתמש ב אוכל, בבירור להפחית את האינטליגנציה";
- "קל לך להפתיע אותי פשוט תגיד משהו חכם";
- "בטח חיבקו אותך קצת פנימה ילדות, אז אתה כל כל רשע. תן ליאני אחבק אותך..."
עלויות האם לענות בכללעלבונות
האם עלי לענות עלבונות, אתה תחליטאתה. לשמור ב שימו לב שהעלבון ההדדי ב הכתובת של יקיריהם יכולה להוביל שהקשר ייהרס. לכן, כדי שלא לאפשר שערורייה, לנסות, להיפך, לנטרל את המצב.
אל תשכח שאנשים גסים הם בדרך כלל אנשים שנפגעו מהגורל שפשוט לא מסוגלים להתווכח עם דעתם. לכן, אל תהיה גס רוח בעצמך ואל תגיב לתעלולי זרים.
ורגע אחד. כשעלבון נוגע בך, אתה מחליט איך להגיב לו. אבל אם מישהו גס רוח לאנשים הקרובים אליך - פוגע בילדה, אמא, צוחק על אח או אחות - כבר צריך כאן תגובה. שוב: אין צורך להסתבך בקטטה, מספיק רק להראות שאתה עדיף אינטלקטואלית על בן השיח, ושלמי שאליו הופנתה החוצפה יש פטרון.
מה לומר ב תשובה ל גסות רוח של זרים
אם היית גס רוח כלפי זר ואתה מחליט מה שלא יהיה התחילו להשיב מלחמה, השתמשו בשיטת החזרה. עַל ענה למילים של אדם גס רוח במשפטים: "מה אתה עושה!", "ו מה הלאה?", "הכל? ועכשיו הכל? אז אתה להיפטר במהירות אדם לא נעים.
השתמשו בשיטת ההפתעה: כאשר מעליבים, התעטשו ותגיד שאתה אלרגי לגסות רוח. א באופן כללי, כאשר זרים מתחילים להיות גסים, גלה את הסיבה להתנהגות כזו. אם עלבונותיו אינם מבוססים, יידעו אותו ו שהם לא נעימים לך. במקרים נדירים, כמובן, העבריין צודק, וההערות קולעות בול. במקרים כאלה, תצטרכו להסכים עם הדובר, אך לנזוף בו על כך שהצביע על חסרונותיכם בגסות רבה.
IN ברוב המקרים האדם לאמוכן ל שהוא עלול להיעלב. לֹא יודע מה לענות? פשוט אלתר. תהיה רגוע, אלשווה להתקרב לרגשות על אודות. לפני שאתה אומר משהו, תחשוב על מה תשובה לספר לבן השיח. כאשר אתה למד לשלוט במחשבות שלך ורגשות, אתה להתגלגל בקלותכל מצב.
01. כל דמיון בינך לבין האדם הוא מקרי בהחלט!02. האם אתה תמיד כזה טיפש, או שהיום הוא אירוע מיוחד?03. בתור אאוטסיידר, מה אתה חושב על המין האנושי?04. הייתי רוצה לתת לך אגרוף בשיניים, אבל למה אני צריך לשפר את המראה שלך?05. לפחות יש דבר אחד חיובי בגוף שלך. זה לא מפחיד כמו הפנים שלך!06. המוח הוא לא הכל. ובמקרה שלך זה כלום!07. היזהר, אל תיתן למוח שלך להיכנס לראש שלך!08. אני מחבב אותך. אומרים שיש לי טעם רע, אבל אני אוהב אותך.09. האם ההורים שלך אי פעם ביקשו ממך לברוח מהבית?10. לו רק היו לי פנים כמו שלך. הייתי תובע את ההורים שלי!11. אל תתעצבן. גם לאנשים רבים אין כישרון!12. אל תיעלב, אבל מה תפקידך להפיץ בורות?13. תמשיך לדבר, מתישהו אתה עדיין תוכל להגיד משהו חכם!14. האם אתה עדיין אוהב את הטבע למרות מה שהוא עשה לך?15. אני לא חושב, אולי יש לך נקע במוח!16. חברים כמוך לא גדלים על עצים, הם מתנדנדים שם.17. יש לו מוח מכני. זה רע לו, לעתים קרובות הוא שוכח להפנות את גבו לרוח.18. המוח שלו הוא כמו מלכודת פלדה שתמיד נסגרת כשמנסים למצוא את התשובה!19. אתה איש כדור הארץ, זה רע שזה לא החלק הכי טוב בה.20. הוא חשב - זה משהו חדש.21. כשסוף סוף יחשיך, אתה בוודאי תיראה טוב יותר!22. כן, אתה פשוט קומיקאי נס. אם זה מצחיק, זה נס!23. במי זה מי צריך לחפש אותך בתור מה זה?24. אתה הוכחה חיה שאדם יכול לחיות בלי מוח!25. הוא כל כך קצר שכאשר יורד גשם, הוא תמיד האחרון שיידע על כך.26. כן, אתה רק תבנית לבניית אידיוט.27. למה אתה כאן? חשבתי שגן החיות נסגר ללילה!28. איך הגעת לכאן? מישהו השאיר את הכלוב פתוח?29. אל תנסה למצוא שום דבר בראש שלך, הוא ריק.30. אני חושב שלא תרצה להרגיש איך שאתה נראה!31. שלום! אני אנושי! מה אתה?32. אני לא יכול לדבר איתך עכשיו, תגיד לי איפה אתה תהיה בעוד 10-33 שנים. אני לא רוצה שתפנה את הלחי השנייה, זה פשוט מכוער.34. אני לא יודע מי אתה, אבל עדיף אם לא היית קיים, אני בטוח שכולם יסכימו איתי.35. אני לא יודע מה עושה אותך טיפש, אבל זה באמת עובד.36. אני יכול לגרש את הקוף ממך, אבל זה יעלה לך ביוקר!37. אני לא זוכר את שמך ובבקשה אל תעזור לי עם זה! 38. אני אפילו לא אוהב את האנשים שאתה מנסה להעתיק.39. אני יודע שנולדת טיפש, אבל למה אתה חוזר על עצמו?40. אני יודע שיצרת את עצמך. טוב שאתה מודה באשמה שלך!41. אני יודע שאתה לא טיפש כמו שאתה נראה. זה בלתי אפשרי!42. ראיתי אנשים כמוך, אבל אז הייתי צריך לשלם על הכרטיס!43. למה אתה כזה טיפש היום? למרות שאני חושב שזה אופייני לך.
קטע מהספר Kovpak D.V. הם לא הותקפו! או איך להתמודד עם גסות רוח? - מ.: פיטר, 2012
כמה זמן אתה יכול לסבול גסות רוח? בהובלה, בעבודה, במסיבה, בבית, באינטרנט, ברחוב - בכל מקום! כמה זמן אתה יכול לשחק בתפקיד של קורבן? סובל בסבלנות כל אי נוחות, כל ביטוי של גסות רוח. פסיכותרפיסט ידוע ואדם אמיץ, דמיטרי קובפק החליט שדי! קראו את סיפוריו המרתקים ועצותיו המקצועיות כיצד להתמודד עם גסות רוח וציניות. ד"ר קובפק מוכן לשנות את העולם סביבו מבלי להתכופף אליו! ואת?
אסטרטגיות בסיסיות להתגברות על גסות רוח
אמצעי נגד יעילים
ברור שיש שלוש גישות ביחסים בין אנשים. הראשונה היא להתחשב רק בעצמו ולדכא אחרים... השניה היא להיכנע לאחרים תמיד ובכל דבר... הגישה השלישית היא לזכור את האינטרסים של האדם מבלי להזניח את האינטרסים של אחרים.
רק במתים אי אפשר לגעת בשביל החיים.כל אחד מאיתנו היה בסיטואציות שבהן נפצענו או בטראומה נפשית. מטבע הדברים, יש רצון להעניש או ללמד את העבריין לקח או למזער את הפגיעה במוניטין ובהערכות של אחרים.
מה בדיוק לעשות? לסבול או להגיב? איך כל זה יתפתח? ועוד שלל שאלות מסתובבות בלי רחמים בראשי. זו לא הפעם הראשונה שזה קורה, ולא רק לך. איך אנשים שכבר התמודדו עם בעיה דומה הגיבו לזה בעבר?
פעם אחת נשאל קונפוציוס השאלה: "האם נכון להחזיר טוב עם רע?" על כך השיב: "טוב יש לגמול בטוב, ולרע יש לגמול בצדק".
אין ספק, אם אתה מרשה לעצמך להיעלב באופן קבוע, זה יכול להפוך להרגל עבור העבריינים שלך. הרצון להעיר הערה או אפילו להשתחרר עם אדם גס רוח בא לפני שיש לכך סיבה.
אם תעזור לאנשים לא מאוזנים על ידי מתן במה קבועה להביע את הרוגז שלהם, הטקטיקה הזו תעבוד עבורם באופן אוטומטי. הם כבר לא צריכים לתהות מי אשם בכל דבר.
אז, אם תבלבל בין סבלנות וזהירות לפחד ועצלנות, אתה יכול להפוך לשעיר לעזאזל מקומי.
אדם במציאות אינו שליו כפי שהוא מצהיר על כך ואפילו כפי שהוא חושב על עצמו. לכן, המתנה שלעברייניכם יראו את האור בעצמם, יודו בטעויות ועוולות שבוצעו, יכולה להיות אסטרטגיה גוזלת זמן ויקרה מדי. עזרו להם להבין שהם נתקלו באדם הלא נכון.
אך אל תענו על תוכן נאומו של היריב, אלא על עצם התערבותו בעסקים אחרים מלבדו.
האם יש מנצחים במאבק עם אנשים גסים זו שאלה מופרכת ואפילו רטורית. עם זאת, אם כבר החלטת על אומנויות לחימה, אז כמה מיומנויות, טכנולוגיות ומידע שימושי לא יפריעו לך.
כניסה לדו-קרב מילולי דורשת מספר תכונות וכישורים:
- יעילות החיפוש ושעתוק המידע;
- שנינות, אירוניה;
- תושייה, ערמומיות, יוזמה;
- היכולת להשתמש בהיגיון ובהיגיון עקבי;
- שליטה ברטוריקה;
- עמידות ללחץ וסובלנות (סובלנות);
- חסינות מפני רעש.
לעתים קרובות, אנשים, המגינים על האינטרסים שלהם, מתנהגים בגסות ובחוסר טקס, ומערבבים את המושגים של התנהגות תוקפנית, פסיבית-לא בטוחה ובטוחה. ההבדל באופני התנהגות אלו טמון בעובדה שאדם אינו פוגע או מדכא אחרים, כשהוא פועל בביטחון, ומכבד את זכויותיהם של אנשים באותה מידה כמו שלו.
אנשים שיודעים לעמוד נכון על עצמם נוטים הרבה פחות למצבי לחץ במצבי חיים קשים ולעיתים קרובות יותר חווים תחושות של סיפוק עצמי והערכה עצמית.
אנשים הפועלים בצורה תוקפנית חווים למעשה רגשות אשמה, נחיתות או ספק עצמי, והתנהגותם התוקפנית מנסה להסוות את הרגשות הבסיסיים הללו.
המפתח להתנהגות בטוחה הוא לחזק דפוס חדש של גישה והתנהגות בתרגול קבוע.
זכור: מה שאתה אומר לאדם גס הוא הרבה פחות חשוב מאיך שאתה אומר את זה.
על מנת להצליח להעמיד בורים ותוקפים במקומם בכל מצב, קודם כל, יש לממש בבירור את הזכות לבלתי הפרה של אישיותו וחייו האישיים.
הביטוי של גסות רוח הוא, קודם כל, עדות לחוסר טיעונים ראויים של אדם.
"יופיטר, אתה כועס, אז אתה טועה", אמר פעם פרומתאוס לצדק הזועם, שהיה מוכן לזרוק לעברו ברק, ולא מצא תשובה אחרת.
הדרך הכי לא יעילה להגיב לבטן היא להידלק רגשית ולצרוח כל מיני שטויות בתגובה. כך, אתה הופך לאח התאום מהסוג הבלתי-מנומס הזה וגולש מטה לרמה שלו. והכי חשוב, הרגשות שלך יראו שהחצים שלו פגעו במטרה ועקצו אותך.
אבל לפעמים זה עוזר להפיג מתח. העלות של ירידה כזו משתנה בהתאם למצב ולסביבה הנוכחית באותו רגע, כמו גם לתוצאות העיכוב. לפעמים זה גבוה באופן בלתי סביר.
קבלת התזה של רגשות שליליים לתוך המים עוזרת הרבה יותר. במיוחד כשהמצב כבר בעבר, אבל אתה עדיין רוצה "להניף באגרופים".
פותחים את הברז ופשוט צורחים את כל מה שהתבשל לזרם המים. במקביל, שטפו את עצמכם במים קרירים ולכו לקבל רגשות חיוביים. הסכסוך הסתיים. אתה חכם יותר!
תאר לעצמך את המצב הזה: כעסת מאוד על הבוס שלך, שנזף בך בחומרה ובגסות על מצב שבעצם לא היה לך מה לעשות איתו. אחרי שהוא עוזב, אתה מטיח את האגרוף על השולחן, שוברת שני עפרונות, עט והופכים ערימה שלמה של ניירות לעיסה חסרת צורה. האם פעולות אלו יפחיתו את הכעס שלך? והאם הם יצילו אותך מהנטייה לכעוס על המנהיג במצבים דומים בעתיד?
לפי התיאוריה הידועה של הקתרזיס (טיהור), התשובה בשני המקרים תהיה חיובית. כאשר אדם כועס נושף קיטור באמצעות פעולות נמרצות אך לא מזיקות, מתרחשים הדברים הבאים: ראשית, רמת המתח או העוררות מופחתת, ושנית, הנטייה לפנות לתוקפנות גלויה נגד אנשים מתגרים (או אחרים).
הנחות אלו חוזרות ליצירותיו של אריסטו, שהאמין שההתבוננות בהפקה, המאלצת את הקהל להזדהות עם המתרחש, יכולה לתרום בעקיפין ל"טיהור" הרגשות. למרות העובדה שאריסטו עצמו לא הציע במפורש שיטה זו לשחרור תוקפנות, המשך הגיוני לתיאוריה שלו הוצע על ידי רבים אחרים, בפרט ז' פרויד, שסבר שניתן להחליש את עוצמת ההתנהגות התוקפנית גם באמצעות ביטוי של רגשות הקשורים לתוקפנות, או על ידי התבוננות בפעולות התוקפניות של אחרים.
למרות שהכיר במציאות של "ניקוי" כזה, פרויד היה די פסימי לגבי יעילותו במניעת תוקפנות גלויה. נראה שהוא חשב שהשפעתו אינה יעילה וקצרת מועד. ואכן, צפייה בסרטים או בתוכניות טלוויזיה עם סצינות אלימות אינה מביאה לירידה ברמת התוקפנות – להיפך, חוויה כזו עלולה להגביר את עוצמת הביטויים האגרסיביים בעתיד.
רמת התוקפנות לא יורדת אם אדם מוציא את הכעס שלו על עצמים דוממים.
זכרו איך אנחנו אוהבים לספר מחדש את המיתוסים על המרתפים של תאגידים יפניים, שבהם עובדים כביכול דוחסים פוחלצים של הבוסים שלהם ואז הולכים ברוגע ושביעות רצון למקום העבודה. אם ניתנת לאנשים הזדמנות להצמיד צעצועים מתנפחים, לזרוק חצים לעבר תמונות של אויבים שנואים, או לרסק דברים לרסיסים, אין זה הכרחי שעוצמת הרצון שלהם לבצע מעשים תוקפניים כלפי אנשים מעצבנים תקטן.
גם רמת התוקפנות לא יורדת לאחר סדרה של התקפות מילוליות – להיפך, הנתונים המתקבלים מצביעים על כך שפעולות כאלה דווקא מגבירות את התוקפנות של היריב.
הסופר האנגלי ג'ון רוסקין אמר: "תשובה עדינה מסירה זדון".
זו גם טכניקה. רק זה דורש התקשות וחשיפה מספקת. על מנת שתהיה לך מספיק סבלנות לעלבונות מרושעים, הגיבו בנימוס ואל תאבדו עשתונות, לא רק חיצונית, אלא גם פנימית. זה ידרוש פיתוח משמעת עצמית רבה.
במקרים קיצוניים, אתה יכול לומר ביטוי תיאורי ניטרלי בשלווה, למשל: "איזה גסות אמרת. אני לא אוהב תקשורת בצורה הזו / בטון הזה. לפעמים זה עוצר את העבריין או מפיל אותו לזמן מה. בכל מקרה, תקבלו הפסקה ותוכלו לצאת ממקום המאבק המילולי בראש מורם.
אז אתה מבטל את הסיבה לחזרות הבאות למצב בזיכרונות, שקורה כאשר עלבון נכזב נבלע, עם גלילה של "תרחישים מנצחים" בפנטזיה - "הנפת אגרופים" וירטואלית לאחר מאבק מילולי.
העיקר לשמור על ביטחון עצמי פנימי.
הביטוי הנפשי של גנדי לעצמו יהיה מתאים: "הם לא מסוגלים לקחת מאיתנו את הכבוד העצמי אם אנחנו בעצמנו לא נותנים להם אותו". והמסקנות הנגזרות מהניסיון היומיומי שלרוב אנו מרגישים טוב יותר (כלומר, פחות נסערים או מתוחים) כאשר אנו מגיבים לאנשים שמעצבנים אותנו, אכן מוצדקות, כפי שטוענים כמה חוקרי תוקפנות רציניים מאוד.
אם יש לכם זמן, תנו לבן השיח לסיים לדבר ללא תוקפנות גלויה, הקשיבו לו בקפידה, נכונה ואנליטית.
להקשיב היטב פירושו לתפוס את המילים הנאמרות, לא להיות מוסחת מדי ממחשבות חולפות. זה נכון - לתת אותות משוב המראים שאתה מבין את בן השיח (למשל, בהנהון) מבחינה אנליטית - ללכוד את מהות ההצהרה, תוך כדי תפיסת מידע מוצפן בין מילים. הקשבה היא אומנות אמיתית.
אבל יש מצבים שבהם בן השיח מגיב בצורה שלילית בצורה חדה לגביך או שקרים. במצב כה עדין, יש לוותר על כלל זה. קטע בשקט את השיחה ברגע שאתה שם לב שנאמר שקר: פשוט תקן בנימוס ונכון את בן השיח. אבל בבקשה תקצר.
לדוגמה, במהלך שיחות שולחן עגול או דיבור על הדוכן, אתה צריך להגיב מיד - אם לא במילים, אז עם תנודה שלילית של הראש או מחוות.
אתה יכול להגיב להצהרה שלילית מאוחר יותר אם זה קרה במהלך הדיאלוג, אבל אם צד שלישי או צופים נוכחים, הם ימתינו לתגובתך. וחוסר התגובה פירושו הסכמה!
אל תפחד לשבור את הכללים והסטריאוטיפים במידת הצורך. אדם חכם בוחר טקטיקות בהתאם לסיטואציה.
טכניקת השאלות היא מלכת הדיאלקטיקה. "מי ששואל, הוא מסתדר!" - כך מנוסח אחד הכללים המובילים של אמנות השיחה בצורת סיסמה.
שאלות הן לרוב כלי לחץ על מנת לדרוש מידע, להעמיק נושא שיחה, להניע בני שיח או להעביר שיחה ממישור חומרי או טכני למישור רגשי. הם משמשים גם לדרישת הסבר, להתעקשות על צדק, לעודד את המשתתפים בשיחה או לעורר אותם במשהו, לדרוש עובדות או לפרט את הצהרותיו של בן השיח.
לכן, זכרו את הטקטיקה של שאילת שאלות. איתם אתה יכול לעצור את התוקפן ולכעוס. אל תפחד לענות על שאלה בשאלה. זה גם כלי רב עוצמה.
הלקוח שואל:
- ולמה כל המתווכים עונים על שאלה בשאלה? תגובת המתווך:
- מה אתה חושב?
אם מישהו אומר לך מה לעשות, אומר הערות לא נכונות, מנסה לבדוק את הידע שלך בכל תחום או נותן לך ציונים שלא ביקשת, אתה יכול להשיב מלחמה באחת מהדרכים הבאות שתוארו על ידי V. Petrova.
ניתן לתאר את השיטה הראשונית, העדינה והמנומסת ביותר להגנה עצמית כ"מחסום פסיכולוגי". באמירות המנומסות והספציפיות שלנו, נוכל לתחום את המרחב האישי שלנו, להבהיר לבן שיחו שהוא פולש לטריטוריה של מישהו אחר. ככלל, כבר לאחר השלב הראשון של ההגנה העצמית, רוב התוקפים נסוגים.
לרוב, שיטה זו משמשת כאשר זרים או אנשים לא מוכרים מביעים את מחשבותיהם, הערותיהם או נותנים לנו עצות שלא ביקשנו.
להלן דוגמאות לתגובות כאלה:
- תודה על תשומת הלב שלך, אתה לא צריך לדאוג בקשר לזה.
- בבקשה אל תדאג לגבי העסק שלנו, אנחנו יכולים לטפל בזה בעצמנו.
- בבקשה אל תשים לב יותר מדי...
- בבקשה אל תטריד את עצמך...
- אני מצטער, אבל זה העסק שלך? אל תגיד "זה לא עניינך" - זה נשמע גס יותר, והימנע מלומר "זה העסק שלי" כי זה מושך את תשומת הלב אליך (שם את הזרקור עליך) ולא להתנהגות היריב שלך.
- גרסה אפשרית - להזכיר לתוקף שרק לבית המשפט או לאלוהים יש זכות לשפוט, ולתוקף אין זכות לתת הערכות לאנשים אחרים. כוחן של מילים אלו טמון בכך שכל אדם מבין במשתמע שהוא עצמו אינו מושלם ואין לו את הזכות המוסרית לספר לאחרים. אפשר ללגלג על כל מבקר או בטן על כך שהם מייעדים להם תפקיד של שופט: "מי הם השופטים?"
- "על סמך מה אתה שואל אותי את השאלות האלה?", "על סמך מה אתה בוחן אותי?" - תשובות כאלה הן רשמיות, אבל זה עוזר לשמור על הביטחון העצמי על ידי אסוציאציה לכוחה של הבירוקרטיה ולבלבל את הבורים חסרי המעצורים, שלעתים קרובות פועלים עם שפה עממית. האגרסיביות של תגובה זו מושתקת באופן משמעותי, וניתן להשתמש בה גם בשיחות עם הממונים במקרה של לחץ חזק.
- "תנו לאלוהים להחליט. או שאתה רוצה לקבל את תפקידיו? בין אם אתה מדבר עם אתאיסט או עם קנאי דתי, זה עדיין יעבוד. העברה "לאלוהים" היא טכניקה יעילה, שכן כולם מבינים שבמתן הערכה לאדם אחר הוא חורג בבירור מסמכותו.
יש להבחין בין גסות רוח לביקורת אובייקטיבית.
כולם עושים טעויות, וגם אתה. אם מתחו עליך ביקורת על המקרה (לדוגמה, בנקודת המבט שלך לא הבאת בחשבון עובדה כלשהי, לא שמת לב למשהו, עשית טעות או שגגה) - תודה למבקר, למשל, במילים: "כן , אכן, לא לקחתי בחשבון / לקחתי בחשבון עובדה זו. תודה, אני אקח את זה בחשבון", "תודה, פשוט לא שמתי לב לזה", "אני אחשוב על זה, תודה על ההערה / המידע".
מספר טכניקות לדחיית אנשים גסים מבוססות על העיקרון של העברת תשומת הלב מהאישיות שלך לאישיות התוקף.
דוגמה לכך היא המשפט של אחת הדמויות בסרט "Kin-dza-dza": "מישהו אמר לך שאתה חכם, או שהחלטת את זה בעצמך?"
אפשרות נוספת להחלפת תשומת הלב לאישיותו של אדם גס רוח היא תיאור מעשיו.כל פעולה של בן השיח יכולה להיות מוצגת בצורה של תמונה, רק כתובה לא עם צבעים, אלא עם המילים שלך.
אדם שמתנהג בצורה לא ראויה, ככלל, אינו מבין שכיעור התנהגותו והמניעים הגורמים לו לפעול בצורה כזו גלויים לחלוטין לאחרים, או פשוט עוקר את ההבנה לכך. ככל שזה ייראה מוזר, לתוקפן נראה שאנשים קולטים רק את דבריו, אבל הם לא רואים אותו (לא מעריכים אותו). לכן, כדי לבלבל את האויב, יש לתאר את התנהגותו בצורה של תמונה ויזואלית, למשל: "האם אתה בעצמך שומע מה אתה אומר?" או "אתה מבין איך אתה נראה עכשיו?"
ניתן להעמיד במקומם גם אנשים שאוהבים לדבר בשם אחרים, בעיקר לשדר מעמדת "ערכים גבוהים ביותר", "נורמות מוסר ומוסר".
כדאי לשאול את מי שהאשים אותך, למשל, שנפגע ממעשיך ספציפית. אם לא אליו אישית, אז אינך מחויב לדבר איתו ועוד יותר מכך לדווח לו. תשובה: "נדבר על זה עם האדם שהאינטרסים שלו נפגעו, אבל לא איתך".
אם התוקף טוען שאתה גורם נזק לרבים בבת אחת, אמור: "אם תרצה, יש לך זכות לפנות לרשויות המתאימות" (למשל, לממונים עליך, להנהלת הבית, למשטרה, בית המשפט וכו'). אבל בשום מקרה אל תסתבך במחלוקת שאינך צריך. אל תמציא תירוצים, אל תדווח לאדם שאינו פקיד, שתפקידיו כוללים באמת הערכה משפטית של מעשיך.
לדבר עם אנשים שמתעקשים שאתה פוגע בצד שלישי כלשהו זה לא שווה את זה, גם אם יש לך הוכחות בלתי ניתנות להפרכה לחפותך שלך. שמור ראיה זו למקרה שיתערבו בתיק גורמים מוסמכים, אליהם אתה באמת צריך לדווח.
עצם העובדה שהתחלת להצדיק את עצמך בפני זר מעידה על כך שהפחתת את הביטחון העצמי, קל לך להרגיש אשמה ואתה "חייב" לאחרים יותר מדי.
לא משנה כמה הבטן בטוח בעצמו ויהיר נראה לך, זכור שיש אנשים בעולם שאיתם הוא מפחד לדבר כמו איתך.
כמו כן, אדם גס רוח לא היה מעז להתנהג בצורה כזו אם המצב היה נראה על ידי אנשים שהוא חושש מהם או שדעתם הוא מעריך. אתה יכול לפנות אליהם: "למה אתה לא חוזר על אותו דבר לכאלה ולכאלו (תגיד את השם של הבוס של האדם הזה, קרוב משפחה שהוא מכבד או מפחד ממנו וכו')?", "אתה לא מדבר כמו זה בעבודה! »
אפשרות נוספת היא להתייחס לעדים וירטואליים: "מה אתה חושב שאדם מנומס יעשה במקומך?" (אתה יכול לתת את שמו של אדם ספציפי שהתוקף מכבד), "למה אתה חושב שאנשים אחרים לא עושים את זה?"
אם אדם התורן מתנהג בצורה לא ראויה, ניתן להתייחס להתנהגותו ברצון שדבריו יישמעו על ידי אדם שמכובד מנציגי מקצוע זה.
פעם מורה קרא לתלמיד קללה. הוא לא היה אובד עצות ואמר: "שישמעו אותך מקרנקו וסוחומלינסקי".
יעילה מאוד היא מה שנקרא השיטה של מילטון אריקסון (היפנופסיכוטרפיסט מפורסם), שהשתמש במטאפורות וסיפורים שהכילו רמז או דוגמה להתנהגות של האדם שאליו נועד הסיפור.
מטפורה היא סוג של הצעה עקיפה. מילה זו מורכבת משני שורשים יווניים: מטא - "דרך" ופורה - "העברה". כלומר, מטפורה היא אמצעי העברה. מה משדרת המטאפורה? הוא נושא משמעויות, עוקף בקרות ומחסומים מודעים.
לדוגמה, הנה סיפור על כך שלא הכל גס כמו שזה נראה במבט ראשון.
פעם עצר נודד זקן מהלך כדי לברר מה המרחק לעיר.
קדימה, הוא ענה בחד הברה. המשוטט המבולבל המשיך בדרכו, והרהר בגסות הרוח של המקומיים. אבל הוא לא הלך אפילו חמישים צעדים, כששמע:
לַחֲכוֹת! הזקן עמד על הכביש וצעק לנוסע:
יש לך עוד שעה ללכת לעיר.
למה לא ענית מיד? קרא הזר.
הייתי צריך לראות באיזה צעד אתה הולך, - הסביר הזקן.
או סיפור על קפיצה למסקנות.
האביר הלך במדבר. המסע שלו היה ארוך. בדרך הוא איבד את הסוס, הקסדה והשריון שלו. נשארה רק החרב. האביר היה רעב וצמא. לפתע הוא ראה מרחוק אגם. האביר אסף את כל הכוחות שנותרו והלך למים. אבל ליד האגם ישב דרקון בעל שלושה ראשים.
האביר שלף את חרבו ובאחרון כוחותיו החל להילחם במפלצת. יום נלחם, השני נלחם. חתוך שני ראשי דרקונים. ביום השלישי, הדרקון נפל מותש. אביר תשוש נפל בקרבת מקום, לא היה מסוגל עוד לעמוד על רגליו ולאחוז בחרבו.
ואז, עם אחרון כוחותיו, שאל הדרקון:
- אביר, מה אתה רוצה?
- לשתות מים.
- טוב, הייתי שותה...
ולבסוף, זכור את הסרט הקסום "נוסחת האהבה" ואת תוכחתו הרגועה של הרופא לקגליוסטרו הנוכל תוך שימוש בדוגמאות המחשות מהחיים:
כן, כן, הסכים קגליוסטרו. - כל כך הרבה סיפורים הומצאו עליי עד שנמאס לי להפריך אותם. בינתיים, הביוגרפיה שלי פשוטה ורגילה עבור אנשים הנושאים את התואר מאסטר... בואו נתחיל מילדות. נולדתי במסופוטמיה, סמוך למפגש החידקל והפרת, לפני אלפיים ומאה עשרים וחמש שנים... – קגליוסטרו הביט סביב הקהל, כאילו נותן להם את ההזדמנות להבין את מה ששמע. - אתה כנראה מתפלא על תאריך כה עתיק של לידתי?
לא, זה לא מדהים, - אמר הרופא בשלווה. - הייתה לנו פקידה במחוז, בפאצ'פורטים, שבה שנת הלידה, ציינה רק מספר אחד. דיו, נוכל, ויש, נשמר. ואז העניין התבהר, הוא נשלח לכלא, אבל הם לא התחילו ליצור מחדש את הטלאי. מסמך בכל מקרה.
© Kovpak D.V. הם לא הותקפו! או איך להתמודד עם גסות רוח? - מ.: פיטר, 2012
© פורסם באישור המוציא לאור
איך להגיב נכון לעלבונות? אין אף אחד בעולם שמעולם לא נעלב.
עם זאת, חלקם נראים אופטימיים ומרוצים מהחיים, בעוד שאחרים מגיבים בכאב להתקפות של אנשים אחרים וסותמים "במינק".
בואו נחשוב איך להגיב נכון לעלבונות ולהישאר לא משוכנעים?
בוסים גדולים, מורים, גננות, עובדי רישום ומחלקות דיור, אפילו שוערים רגילים - כל הזמן הם שואפים לפגוע בחפים מפשע.
חשוב להבחין בין ביקורת (גם אם בצורה גסה) לבין עלבונות. אדם מבקר בהחלט יציין את העובדות, טענותיו נובעות מדברים ופעולות ספציפיות.
אבל העבריין הופך לעתים קרובות לאישי, יורד לקללות, קורא בשמות, אבל זה לא קשור לטעויות שלך.
מה לעשות אם הבוס שלך מעליב אותך
בחיי היו שני קולקטיבים פועלים הפוכים. אנשים נעימים התאספו בפגישות התכנון של הראשון, דנו בהצלחות, הביעו ביקורת ברוגע ותמכו במי שלא הצליח.
לאחר נאומו של המנהיג המוכשר והרגוע, כולם היו מלאי התלהבות ויצאו לעבודה באנרגיה מוכפלת.
בפגישות של העבודה השנייה, הבוס צעק כל הזמן, הוא ראה בכולם בינוניות וטיפשים.
הוא יכול להשפיל בחורה צעירה בגלל תלבושת לא צנועה, מזכירה שמנמנה בגלל עודף משקל, ולענות עמית במשך חצי שעה בגלל עניבה מקומטת.
מותשים ועייפים, כולם התחילו לעבוד בחוסר רצון, פעם בחודש מישהו היה בטוח שיפסיק "בכוחות עצמו".
הדרך הקלה ביותר לומר "תברח מהעבודה הזו", כי שום דבר לא ישנה את הבוס. אבל לא כולם יכולים לשנות עמדות משתלמות כמו כפפות.
עם זאת, אם תגיב נכון לעלבונות, בקרוב תוכל לזכות בכבודו ולהישאר בקבוצה לאורך זמן.
מה צריך בשביל זה? טון רגוע, הערכה עצמית מוגברת, חיוך, הערכה עצמית והבנה של הגורמים להתנהגות של אנשים אחרים.
ככל שהתשובות שלך יהיו קצרות יותר,על אחת כמה וכמה.
אל תכעסו בתגובה, שימו פנים ידידותיות וסלחו מראש לעבריין. הרי הוא חלש ופרימיטיבי, ואתה יותר חזק, גבוה ממנו.
1. תתרחקי מהמצב. עבודה זה לא חיים, זו רק עבודה. אתה מקבל כסף - לא בשביל עצבים וציפיות, אלא בשביל הכישורים שלך, נקודה.
אבל אף אחד לא משלם עבור השקט הנפשי שלך, אז תדאג לזה. הגבל מגעים עם אנשים לא נעימים. ואחרי העבודה, חברים, ילדים, אישה, חיות מחמד, ארוחת ערב טעימה, הסדרות האהובות עליך מחכות לך.
2. הפעל את "התעלם". שמרו על שקט ותמשיכו לעניינכם עד שהבוס יחזור לנימה רגועה.
3. אם העבריין מודלק ברצינות, אתה יכול, הסתרת זדון, תודה לו על הערותיו החמות.
הוא אומר לך: "כן, אתה כנראה משוגע!", אתה בומרנג אליו: "הו, שמת לב לזה טוב מאוד." 
הוא: "כן, מעולם לא ראיתי אותך טיפש יותר," ואתה: "תודה, אני מעריך את כל ההערות שלך. אני בהחלט אעבוד על עצמי". חייך בכנות, טוב, כמעט.
4. קחו בחשבון את היקף האסון. זה כל כך מפחיד שעמית בלהט מחלוקת קרא לך בשם מכוער? יש מלחמה אי שם בעולם, מישהו תמיד מורעב, כוכבים מתפוצצים, כוכבי לכת חדשים נוצרים ...
בקנה מידה של היקום, המילים של איזה בנגלר ריקות, אפס. האם עלי להגיב על עלבונות ולדאוג?
5.השיטה של "דגי אקווריום"עזר לרבים מעמיתיי. מספיק לדמיין שהבוס מדבר ומדבר, ורק בועות יוצאות מהפה ונשמעים רק גרגורים.
נפרדו ממנו נפשית עם זכוכית אקווריום ותהנו מהנוף.
6. כשהם צועקים עליך בלי סיבה (במילים אחרות, כשאין צורך להתעמק במשמעות של מילים), תאמצו את דמיונכם ו לדמיין בּוֹס, אמר, אוגר ענק. או קוף מזיק שנמלט מהמתחם וגונב שקיות מעוברים ושבים.
7. שאבו אוויר לריאות ובנשימה אחת, בנשיפה אחידה, תגידו: "הייתי רוצה שתהיו יותר מנומסים אליי".
או" בואו נגיע לנקודה: אילו טענות ספציפיות יש לך נגדי? זה שם כמה אנשים במקומם, כמו מקלחת קרה כקרח.
אחת המורים שלי באוניברסיטה הצליחה להכריע את התלמידים החכמים ביותר: במקום לדבר על כרטיסים, היא שפכה עלבונות אישיים בקול נמוך וסרקסטי. כן, כן, יש כאלה מאורות של מדע.
אבל חברי לא הכי מוכשר (אבל רגוע כמו טנק) לכיתה הצליח לעבור הכל בניסיון הראשון. במהלך הבחינה, הוא גם אמר לה בשקט: "את לא מקצועית. בוא נחזור לנושא, נכון?"
8. חשוב מאוד להזכיר זאת לבוסים יומרניים עבדות ועבודת צמיתים בוטלו זה מכבר.
אם נעלבת, ואתה שומע קריאות של "אני דורש", "אני מזמין" וכדומה, נסה לשנות את טון השיחה במשפט רגוע: "אז איזה סוג של בַּקָשָׁה?”, תוך התמקדות במילה האחרונה.
9. החשוב ביותר – אל תפגין טינה, לא להיכנע לפרובוקציה.
אל תפרוץ לתוכחות וצעקות בתגובה, אל תניע את הגבות בכעס, ובכלל אל תיתן לעבריין סיבה לראות שנפגעת. ורק אז תנצח.
אם הצעקה נדחסת לגוש בגרון, לכו לשירותים, פתחו את הברזים וצרחו. ואז לשטוף את הפנים, לחייך במראה, לנשום עמוק - ושוב חזרה.
10. עוד כמה משפטים קסומים שהעמידו אדם במקומו:"למה אתה מנסה להעליב אותי?", "יש לך יום לא נעים היום? אני מבין, זה קורה", "נראית לי אדם אחר, נעים יותר", "לא ציפיתי לזה ממך", "סליחה, סיימת? הייתי רוצה לעבוד".
11. לשלוט במחשבות שלך. אל תזכור מילים פוגעניות בלילה, אל תמציא תשובות תיאורטיות, אל תייחל לנקמה.
כל זה מתיש אותך, מקלקל את מצב הרוח שלך, אבל לא משפיע על העבריין בשום צורה.
הדבר הכי "נקמני" שאתה יכול לעשות הוא לחיות בשלווה וליהנות מהיום החדש למרות הכל.