W Federacji Rosyjskiej baboraby stanowią większość męskiej populacji. Esencją ich istnienia przed kobietami na czworakach jest czołganie się. Ale teraz istnieje, że tak powiem, awangarda ideologicznych ekstremistycznych baborabów. Są gotowi złożyć jaja na ołtarzu masochizmu. Natknąłem się na ich niereklamowane forum. Sami oceńcie:
Rola żony w decyzji o kastracji męża
Tak, moja żona była obecna przy operacji i pomagała lekarzowi.
Pomysł na kastrację był mój. Moja żona początkowo tego nie chciała, ale po dokładnym przestudiowaniu problemu wspólnie zdecydowaliśmy się na to. Trzeba wziąć pod uwagę, że wcześniej przyłapała mnie ze swoją kochanką. Związek był na skraju rozwodu...
Teraz wszystko jest w porządku. Ona po prostu kontroluje moje zachowania seksualne, regulując spożycie hormonów. Jeśli jedzie gdzieś beze mnie, zabiera ze sobą wszystkie leki i recepty. Po mniej więcej pewnym czasie pożądanie seksualne zanika. Erekcja utrzymuje się wystarczająco długo, ale nie ma pragnienia. Moja żona jest bardzo szczęśliwa, a jej zaufanie do mnie wzrosło.
Odpowiedz na post: Kastracja
Czy są tu mężczyźni, którzy przeszli dobrowolną kastrację?
Pewien człowiek bardzo prosi mnie (?) o wykastrowanie go i to całkowicie (zarówno jąder jak i penisa). Na początku byłam w szoku i myślałam, że zwariował, ale teraz myślę inaczej.
Nie mówi, dlaczego tego chce, a ja nie mogę tego zrobić ze zdrowym mężczyzną, dopóki nie zrozumiem powodu.
Czy możesz mi powiedzieć, dlaczego zdecydowałeś się na kastrację? Czy to przyjemność seksualna, psychologiczna czy coś innego? Jestem całkowicie zdezorientowany.
Szczególnie interesuje mnie opinia tych, którzy zdecydowali się na całkowitą kastrację. Proszę nam opowiedzieć o swoich uczuciach.
Chcę też przeprowadzić tę operację na moich osobistych przekonaniach. Mam ochotę usunąć samą mosznę wraz z jej zawartością...
Odpowiedz na wiadomość: Kastracja: Pytanie do dobrowolnych kastratów
Mogę opowiedzieć o sobie... Jestem kastratem od 1997 roku. Dobrowolny. Wprawdzie po trzech latach tego żałowałem, ale czego nie ma, nie da się zwrócić. I przyzwyczaj się do pomysłu.
Co dziwne, zerwanie z moją dziewczyną skłoniło mnie do tego. Bardzo się o niego martwiłem. Na początku zrobiłem sobie tatuaż - jej imię na główce penisa, ale to wydało mi się niewystarczające i zdecydowałem, że zostanę kastratem, aby żadna kobieta nigdy nie mogła otrzymać takiej miłości jak ona. Dawny kolega z klasy (sam jestem lekarzem) pomógł mi zrealizować mój plan, kiedy zdałem sobie sprawę, że moje pragnienie jest ostateczne. Oczywiście próbowała odwieść.
Zrobiła to na swojej daczy. Nie chciałam tego robić na sali operacyjnej i pod narkozą.
Ogoliłem włosy, przywiązała mnie do ławki, obwiązała liną mosznę, odczekała 30-40 minut i… odcięła mi. Wrażenia - jak porażenie prądem, pociemniało mi w oczach, ale nie straciłem przytomności, pewnie dlatego, że miałem na to ochotę. Najbardziej bolesne odczucia były, gdy opatrywała ranę.
Najciekawsze jest to, że była bardzo podekscytowana tym zabiegiem. A po 3 tygodniach odbyliśmy z nią pierwszy stosunek płciowy. Depresja związana z tą dziewczyną zniknęła i... tak po prostu.
Odpowiedz na wiadomość: Kastracja: Kilka uwag na ten temat
Cześć wszystkim!
Muszę przyznać, że wszystkie twoje fantazje są dość zabawne. Właściwie straciłem jądra. Ścięła mi je moja własna żona...
Faktem jest, że bardzo kochałem kobiety, chodziłem w czerni. A potem pewnego ranka obudziłem się przywiązany do łóżka, a moja połówka siedziała obok mnie i ciągnęła mnie za mosznę jakimś sznurkiem. Próbowałem krzyczeć, wzywać pomocy, ale ona szybko zapaliła zapałkę i przyłożyła ją do czubka mojego penisa, obiecując, że ją spali, jeśli będę krzyczeć. Potem przyniosła nóż z kuchni i zaczęła go ostrzyć przede mną, opisując, jak odetnie mi jaja i pomści całe swoje cierpienie w małżeństwie ze mną.
Na początku jej nie wierzyłem, myślałem, że to jakiś żart, albo przyszło jej do głowy zrobić BDSM. Zacząłem nawet trochę wstawać z oczekiwania na niezwykłe doznania. Zauważyła to i mówi, że da mi („niech tak będzie”) ostatni normalny orgazm i zaczęła robić loda.
Całkowicie się rozluźniłem, a gdy sperma trysnęła do jej ust, nagle odsunęła się ode mnie, chwyciła nóż i przecięła nim mosznę. Na początku nic nie rozumiałem, a potem przyszedł STRASZNY BÓL. A ona uniosła moją mosznę i krzyczała tak entuzjastycznie, że teraz już nie jest ode mnie zależna i będzie pieprzyć kogo chce i kiedy chce, a ja ją tam wyliżę po kochankach. Nic potem nie pamiętam, najwyraźniej straciłem przytomność. Okazuje się, że poprosiła znajomą pielęgniarkę, aby przyszła i opatrzyła ranę.
Kilka dni później wszystko się zagoiło, w zasadzie jej wybaczyłem, nie zgłosiłem tego na policję. Nadal mieszkam z żoną, czasami pojawia się nawet lekka erekcja. Często przyprowadza swojego kochanka do naszego domu. A ostatnio przyjechała z nim...
W tym momencie byłem w domu, on próbował wyjść, a moja żona wyjaśniła swojemu kochankowi, że jestem eunuchem i tylko pilnuje jej łóżka (jak to określiła), kazała mi się rozebrać i pokazać mu moją pustą mosznę. Był po prostu oszołomiony, kiedy to zobaczył, zaatakował ją jak szalony i rozpoczął stosunek seksualny na moich oczach, widząc mojego zwiotczałego penisa. Otrzymawszy orgazm, żona powiedziała mu, że sama wykastrowała mnie bez znieczulenia. Ten facet po prostu oszalał. I tak żyję z tą żoną. Wszystko jest czystą prawdą. Więc chłopaki, nie chodźcie za dużo, w przeciwnym razie żona jest jak nóż RAZ w jajach i to wszystko ...
Odpowiedź na wiadomość: Jaka jest istota kastracji?
Dużo studiowałem ten temat. Niełatwe, szczerze mówiąc… A mimo to byłam przekonana, że wiele kobiet jest bezpośrednio zainteresowanych kastracją mężczyzny, z reguły nie obcego, ale znanego, z którym uprawiały wspólny seks, a ponadto udany, co jest bardzo znaczące i wymaga specjalnej analizy psychologicznej.
Jedna z kobiet, która wykonała już serię podobnych operacji, przyznała, że za każdym razem otrzymywała najsilniejszy ładunek seksualny (i to przez długi czas: przez kilka miesięcy). Jedną z głównych satysfakcji jest psychologiczna. Podczas operacji nieświadome poczucie niższości kobiecej natury przed mężczyzną, które, jak twierdzi, jest obecne u prawie wszystkich normalnych kobiet, rozprasza się… Pojawia się poczucie wyższości nad człowiekiem i wybraństwem.
Kobieta zaczyna bardziej doceniać własną urodę czy seksualność, zwracać uwagę na to, że nawet przy minimalnym erotyzmie i seksualności staje się pożądana przez mężczyzn. Z racji samoświadomości Pani, silna, kobieca, utalentowana seksualnie. Jednocześnie ci, którzy wcześniej nie przeżyli silnego orgazmu lub w ogóle nie wiedzieli, co to jest, uprawiając seks z mężczyzną wykastrowanym własnymi rękami, doznają NAJMOCNIEJSZEGO orgazmu, którego nie zamierzają odmówić w przyszłości. Wyjaśnia to, mówiąc, że libido wykastrowanego mężczyzny przechodzi niejako w posiadanie Pani. Można to przypisać mistycyzmowi, ale tezę tę można również uzasadnić psychologicznie.
Jednak niebezpieczeństwem jest zaprzestanie dalszej manii kastrowania mężczyzn. W końcu kobieta należy do słabszej płci, która z natury psychologicznej jest mniej odpowiedzialna za swoje czyny niż mężczyzna. Jest to typowe dla każdego, kto odczuwa swoją słabość fizyczną lub psychiczną, nie tylko na poziomie osobistym, ale także społecznym.
Inna kobieta (patolog) stwierdziła nie bez przyjemności, że wychodząc na ulicę nosi w sobie dwa specjalnie przetworzone męskie jądra, czerpiąc z tego przyjemność fizjologiczną i psychiczną. Wydaje się, że obserwuje siebie z boku. Jej filozofia jest prosta i pozbawiona patosu – nazywa siebie „Moja Ekscelencjo” i uważa, że nie ma w tym nic wstydliwego.
Tak więc temat ten jest wieloaspektowy, w Rosji w ogóle nie był jeszcze badany, chociaż samo zjawisko dobrowolnej kastracji mężczyzn przez kobiety istnieje od dawna.
Odpowiedz na wiadomość: Re: Kastracja to wielki grzech z punktu widzenia prawosławia
Są różne rodzaje niewolnictwa... Chrześcijaństwo wyzwala... od wszystkiego, mało kto tego słucha... Jezus wyzwolił kobietę, zmusił drugą połowę ludzkości do zwrócenia uwagi na to, że KOBIETA to nie tylko CZŁOWIEK, ale istota tak samo szanowana jak mężczyzna, to wszystko!
A jeśli nie jesteś Rosjaninem lub nie jesteś chrześcijaninem, powiedz tak: „Jestem materialistą z pieprzonych nauk marksistowsko-leninowskich”… W następnym świecie Bóg na pewno cię zapyta: „Jak traktowałeś KOBIETĘ, jak sługę Boga lub przystojnego żonkila?”. Tutaj! Nie obrażaj się, nie masz racji!!! Kobietę trzeba kochać i szanować!
Odpowiedz na wiadomość: Kastracja: Leonid i Alina od Andrieja i Swietłany
Wiesz ... nie odważyłem się do ciebie napisać, ale mimo to zdecydowałem ...
Jesteś wielki, naprawdę! Rzadko zdarza się, aby ktoś mógł tak otwarcie zadeklarować swoje pragnienie! To jest rodzaj bohaterstwa! Po prostu tak się stało z Vityą i Vityą, a Vitya jest moim chłopakiem, a nie mężem, zawsze pozostanie moim chłopakiem: zrobiliśmy to ... Wykastrowałem go, ale nie całkowicie, ale częściowo ... Teraz boimy się, że stanie się to publiczną wiadomością dla krewnych i przyjaciół. Postanowiliśmy się pobrać tego lata.
Nie robię sobie wyrzutów...Chcę dużo powiedzieć, ale nie mam odwagi... Podoba mi się to wszystko, co się teraz u nas dzieje...
Znalazłem tę stronę, przeczytaj swój list do Aliny. Postanowiłam do Ciebie napisać...
Odpowiedz na wiadomość: Kastracja to mój świadomy wybór
Bardzo chcę odciąć mężowi penisa i jądra razem z moszną! Początkowo jego pomysłem była kastracja: kiedy mi o tym powiedział, przeżyłem szok zaskoczenia. Zaproponował, że wykastruje go w dwóch etapach: najpierw, żebym odciął mu mosznę „pod korzeniem”, a po kilku miesiącach penisa. To pragnienie po prostu mnie podnieciło. Potajemnie zawsze marzyłam o wykastrowaniu przystojnego mężczyzny z dużym i pięknym kutasem, a mój mąż właśnie taki jest. Zgodziłem się pod warunkiem, że „trofea” będą należeć do mnie i zachowam je na pamiątkę, zgodził się na moją kaprys. Teraz pozostaje tylko dowiedzieć się, jak PRAWIDŁOWO i co najważniejsze BEZPIECZNIE wykonać te dwa zabiegi, a także uratować penisa i mosznę z jądrami (bez formaliny). Proszę o pomoc w praktycznych radach od osób, które zrobiły kastrację.
Odpowiedz na wiadomość: Chcę odebrać mężczyźnie genitalia siłą
Nastia, jestem mężczyzną. Pewnego dnia zdradził swoją żonę, a ona dowiedziała się...
Faktem jest, że często kochamy się, przywiązując się do łóżka. Związała mnie i zaczęła bić mnie między nogami. Bij umiejętnie, boleśnie i długo. Moje jaja zrobiły się niebieskie. Przez kilka tygodni nie mogłem ich dotykać i normalnie chodzić. Moja żona odkryła NOWY sposób na zabawę. Może ty też powinieneś spróbować? Potem obiecałem żonie, że będę robił, co zechce, a teraz chodzę w damskich majtkach i sikam na siedząco. I jest po prostu szczęśliwa, a ja wiem, że jeśli ją zdradzę, po prostu Zmiażdży mi jądra.
Odpowiedz na post: Kastracja: trzy powody, dla których warto pomyśleć o kastracji: pogląd ortodoksyjny
Chcę się wykastrować... Absolutnie dobrowolnie... A jednak - nie jestem psychopatą ani schizofrenikiem (byłem badany w poborowym i przy staraniach o pracę na pół etatu)...
Ogólnie chcę usunąć jądra, mosznę, ale penisa zostawić... Polecam jak fachowo przeprowadzić operację w domu (z medycznego punktu widzenia) ???
Z góry dziękuję... Jeszcze jedno pytanie... Czy są tu PRAWDZIWI kastraci, a nie marzyciele i ludzie, których to po prostu podnieca? Czy są tu osoby, które NAPRAWDĘ są gotowe na kastrację?
Naprawdę chcę z tobą porozmawiać...
Odpowiedz na wiadomość: Facet bez jaj to dziewczyna
Przepraszam za nieuprzejmość, ale czytam wasze forum tutaj i zastanawiam się, jakie bzdury tu piszecie.
Najpierw zajmijmy się celem kastracji.
Jego głównym celem jest pozbycie się podłego instynktu, który tak silnie dominuje w umysłach naszych ukochanych mężczyzn i stwarza dla nich masę najróżniejszych problemów. Głupotą jest iść na kastrację z innych intencji i nie będzie można osiągnąć żadnych znaczących rezultatów.
Sama jestem zagorzałą zwolenniczką tego zabiegu, być może dlatego, że zawsze byłam bardzo seksowną kobietą, a wulgarny wygląd facetów zawsze szalenie mnie irytował; Oglądałem bandę zrujnowanych żyć bliskich mi osób przez służalczość wobec kobiety, która nie jest warta nawet kropli uwagi ze strony silniejszej płci.
Teraz zastanówmy się, kto i kiedy musi to zrobić!
Jako lekarz zwracam uwagę, że kastrację należy wykonywać tylko w młodości (bezpośrednio po okresie dojrzewania). Kastracją w wieku dorosłym zaszkodzisz tylko sobie i swojemu zdrowiu. Mężczyzna, który uprawiał już seks od wielu lat, utraciwszy stymulację hormonalną (sztuczne zastrzyki tu nie pomogą), nadal będzie odczuwał pożądanie płci przeciwnej jedynie na poziomie psychicznym, ale zaspokojenie tego pragnienia będzie trudne, co doprowadzi do zaburzeń psychicznych, depresji i różnych chorób somatycznych (które są właściwie zawsze możliwe po kastracji w każdym wieku). Do możliwych chorób zaliczam naruszenie układu odpornościowego, zapalenie gruczołu krokowego, stwardnienie rozsiane i ogólnie całkowite zakłócenie funkcjonowania organizmu.
Zadajemy sobie pytanie: po co nam jądra?
Mówiąc prościej, zmieniają chłopca w zdrowego, silnego mężczyznę w okresie dojrzewania. Przy wczesnej kastracji (do 13 roku życia) ciało chłopca nie będzie w pełni ukształtowane, co będzie prowadzić do pogorszenia ogólnego stanu, niedojrzałości prostaty, problemów z oddawaniem moczu i nieatrakcyjności estetycznej młodego mężczyzny.
Polecam iść do łóżka (lub położyć się, jeśli mocno się opierają) pod skalpelem w wieku 18 lat, WSTĘPNIE MAJĄC DO BANKU SPERMĘ (a najlepiej kilka)!!! Bardzo pożądane jest, aby chłopiec był dziewicą i nie masturbował się przed operacją przez co najmniej 2 tygodnie (tutaj trzeba śledzić wychowanie). Niemożliwe jest przeprowadzenie operacji w pierwszych dniach po zanieczyszczeniu. Czasami operacja ta jest pokazywana we wcześniejszym wieku, w wieku 15-16 lat lub nawet wcześniej (wszystko zależy od tego, jak fizycznie jest zbudowany chłopiec). Takimi przypadkami są wczesne dojrzewanie płciowe, wczesne współżycie seksualne oraz przejawy zbytniego zainteresowania dziewczynami, co może niekorzystnie wpłynąć na psychikę chłopca.
Jeśli chodzi o praktykę operacji (która na ogół jest zasadniczo resekcją), mogę powiedzieć, że rok temu sam wykonałem ją u jednego młodego mężczyzny w domu. Nawiasem mówiąc, na prośbę jego matki, mojego starego przyjaciela. Chłopiec skończył wtedy 18 lat, właśnie wstąpił na 1. rok instytutu. Miesiąc po operacji ciśnienie krwi wróciło do normy, a objawy tachykardii, które wcześniej były stale obserwowane, całkowicie ustąpiły. Młody człowiek przestał patrzeć na dziewczyny i zaczął lepiej się uczyć. Krótko mówiąc, jeśli ta historia jest interesująca, mogę szczegółowo napisać osobno.
Chłopiec, który przeszedł ten zabieg w tym wieku ma duże szanse na uniknięcie w przyszłości dużej liczby chorób: zarówno męskich, jak i związanych z układem sercowo-naczyniowym, a także oszczędzi nerwy i osiągnie wielki sukces życiowy, nie marnując się na żadne śmieci.
Odpowiedz na wiadomość: Kastracja: bzdury Iriny
Mam 15 lat. Nie jestem zboczeńcem...
Przechodzę okres dojrzewania z mocą i siłą, zacząłem lubić kobiety, zacząłem patrzeć na dziewczyny, oglądać różne filmy, a mojej mamie bardzo się to nie podoba. Jest bardzo purytańska. Mama jest bardzo piękna, wysoka iz dużym biustem o eleganckim kształcie. Zawsze ją podziwiałem, ale od jakiegoś czasu zacząłem ją lubić jako kobietę, choć bardzo wstydzę się do tego przyznać...
Zainteresował się jej bielizną, szpiegując ją. Mama zaczęła to zauważać, ale tego nie okazywała. Tydzień temu leżeliśmy razem na łóżku i oglądaliśmy telewizję (była w połączeniu czarnej i bardzo zmęczona). Po 20 minutach zasnęła, a ja zacząłem głaskać jej klatkę piersiową, pieścić nogi. Nagle się obudziła, wyraziła oszołomienie i wywołała dziki skandal. Przypomniała mi wszystkie moje psikusy typu magazyny, filmy dla dorosłych, powiedziała, że od dawna podejrzewała, że nienormalnie się rozwijam i tak dalej. Słuchałem tego wszystkiego, wszystko wydawało się załatwione, ale potem, następnego ranka, moja mama ponownie zawołała mnie do siebie ...
W jej rękach była encyklopedia medyczna. Mama zaczęła mi opowiadać o kastracji, obiecała mnie wykastrować w najbliższym czasie. Powiedziała, że tak będzie dla mnie lepiej i że nie będę torturował ani jej, ani siebie. Jestem po prostu przerażony. Nie wiem, czy ona mówi poważnie, czy po prostu chciała mnie przestraszyć.
Więc rozmawia ze mną, wygląda na to, że już się nie gniewa, ale wciąż obiecuje kastrację… Po prostu jakiś horror. Mówi, że nie ma w tym nic złego, po prostu wszystkie kobiety dadzą mi kciuk w górę, mówi, że będę żył dłużej i to wszystko… Bardzo się boję. Nie mamy ojca, nie ma nikogo, kto by się wstawił.
Irina, witaj.
Całkowicie zgadzam się z tematem kastracji w młodym wieku.
Jestem żonaty, mam córkę (9 lat) i syna mojego męża (15 lat) z poprzedniej żony. Facet nie jest zły, ale strasznie lubieżny, nieustannie dręczy siostrę.
Trzeba go tylko wykastrować, w przeciwnym razie konsekwencje mogą być straszne. Chciałbym cię znaleźć. Mam nadzieję, że możesz nam pomóc z tym problemem.
Odpowiedz na post: Kastracja zaraz po okresie dojrzewania
Tylko żona może wykastrować mężczyznę, ale po urodzeniu dzieci, które muszą zajść w ciążę w sposób naturalny (nie z banku nasienia).
Mamy już dzieci, a wkrótce spełnię nasze marzenie - wykastruję Yurę, ale usunę tylko jądra. Lubię pustą mosznę. Za najwyższą fazę wzajemnego zaufania uważa kastrację.
Yura ma 21 lat, ja niedługo skończę 25. Zdecydował się na operację w moje urodziny - przedstawić się w osobie męża i eunucha jako rękojmia oddania.
Jestem zachwycony! Kastrat będzie moim przyjacielem lekarzem, ale z moim udziałem.
P.S. Ira, gdzie mogę znaleźć Twoją pracę na temat korzyści płynących z kastracji? Dziękuję.
Odpowiedz na post: Kastracja zaraz po okresie dojrzewania
Kochana Irino!
Jak cudownie wszystko piszesz! Miło czytać Twoje rewelacje!
Kobieca przyjaźń to coś! Kiedy kobiety są przyjaciółmi, męskie jaja nie są potrzebne. Po prostu odlatują na bok. Twoja przyjaciółka poprosiła cię o przysługę w postaci obcięcia jaj jej synowi, a ty natychmiast się zgodziłeś. To niesamowite!
Przyniosłeś je do domu, najwyraźniej szpital nie pozwala ci ćwiczyć chirurgii. Łączysz zawody urologa i chirurga. Oznacza to, że w szpitalu jesteś urologiem, aw domu chirurgiem. Masz nawet kanapę do operacji w łazience. Niesamowity!
Nawiasem mówiąc, sprytnie namówiłeś faceta, aby zdecydował się na operację. Najwyraźniej znaleźli potrzebne argumenty. Wzmianka o jego matce siedzącej w sąsiednim pokoju była szczególnie efektowna. Potem położyłeś jego głowę na swoich piersiach! Ładny! Najwyraźniej milczałeś na temat obciągania. O cudownym pożegnalnym lodziku, który w końcu przekonał chłopaka, że jaja już mu nie są potrzebne.
Potem położyłaś go na kanapie (jak cudownie to opisujesz), przykleiłaś penisa do brzucha (dobrze) i wykonałaś operację. Wspaniały! Widać, że lubisz ten proces. I prawdopodobnie złożyłeś przysięgę Hipokratesa HippoCastratusowi lub komuś innemu. Ponieważ szkodzić ciału i jednocześnie uważać się za lekarza, to zarozumiałość.
Jeśli naprawdę to wszystko Ci się podoba, proponuję sposób na przedłużenie przyjemności. Możesz namówić faceta na obrzezanie, a po zagojeniu się rany odciąć penisa. Nawiasem mówiąc, członka można odciąć na części, aby rozciągnąć przyjemność.
Powodzenia w pracy, droga Irino, i szczęścia w życiu osobistym!
To jest coś!!!
Potępiajmy i napiętnujmy hańbą eunuchów!
Z punktu widzenia wskaźnika urodzeń i zdrowia genetycznego narodu, logiczne jest wykastrowanie 95% męskiej populacji. Zostaw jaja tylko dla niebieskookich blondynów o wzroście 185-195 cm, szerokich ramionach, wąskiej talii, równych zębach… Lista jest długa. Zaliczcie te 5% w burdelach, a kobiety przyjdą i zapłacą za możliwość urodzenia genetycznie zdrowego dziecka. A mąż kastrat będzie żywił i wychowywał dzieci, i nie będzie się martwił, że dziecko nie jest od niego.
Mieszkaniec Astany znalazł zdjęcia innych dziewczyn w telefonie swojego chłopaka
Smutno zakończył się romans mieszkanki Astany z 36-letnią obywatelką Kazachstanu. Podejrzewając swojego chłopaka o romanse z innymi dziewczynami, zła kobieta chwyciła skalpel i wykastrowała mężczyznę.
Jak podała agencja NewTimes.kz, o incydencie dowiedział się z materiałów Sądu Rejonowego nr 2 w Astanie w Yesil, który 24 stycznia rozpatrzył wniosek śledztwa w sprawie aresztowania na okres dwóch miesięcy podejrzanej 36-latki.
Według śledczych kobieta postanowiła zbadać telefon komórkowy swojego kochanka. Tam przeczytała korespondencję mężczyzny z siostrą, w której pochlebnie wypowiadał się o jakimś nieznajomym. Ponadto w telefonie mężczyzny były przechowywane zdjęcia dziewcząt.
Wtedy kobieta z Astany postanowiła dać chłopakowi nauczkę. Zaprosiła go do urozmaicenia cielesnych przyjemności, a niczego niepodejrzewający kochanek pozwolił jej związać szalikami ręce i nogi do łóżka.
Ale kobieta wcale nie zamierzała oddawać się miłości. Włożyła mu do ust tabletki nasenne, a gdy mężczyzna zasnął, dźgnęła go lodem w okolicę pachwiny, wzięła skalpel i odcięła mu lewe jądro, po zaszyciu rany nicią. W dodatku rozwścieczona kobieta uderzyła mężczyznę w tułów i głowę aluminiowym kijem.
W ten sam sposób odcięła swojemu kochankowi prawy jajnik, ale nić zeszła z powrózka nasiennego i mężczyzna zaczął obficie krwawić. Następnie kobieta rozwiązała swojego przyjaciela, wciągnęła go do samochodu i zawiozła do szpitala miejskiego nr 2 w Astanie.
W szpitalu udzielono pomocy nieszczęśnikowi i wezwano policję, która zatrzymała podejrzanego.
Lekarze zdiagnozowali u pacjenta „obrażenia ciała: ranę kłutą moszny narządu rodnego, amputację jąder”.
Jednocześnie agencja informuje, że do sieci wyciekły materiały sądu, ale oficjalnie śledztwo i sąd nie ujawniają okoliczności tej sprawy.
Jak odcięli mi jaja Oczywiście, pierwsza rzecz, której się przestraszyłem. Więc co? Normalna reakcja na usłyszaną wypowiedź gospodyni: „Pasz, zawieziesz mnie jutro do weterynarza? O dziewiątej. Umówiłem się z Potapowem na kastrację Waski”. Na początku zamarłem, jakbym wrósł w ziemię, zanim dotarłem do kuchni. Potem zerwał się jak oparzony i wbiegł do pokoju jak poparzony. Nie usłyszałem nawet odpowiedzi właściciela, o tym, co może nie warto, może nie było konieczne: "Dostał pan tę kastrację?! Zostawiłbym go w spokoju. Co? Pączek? No to zapomnij." Pączek, ja. Tę bestię można nazwać gorszą. Chociaż „pączek” jest również raczej niejadalnym przezwiskiem. Ogólnie byłem wściekły. Wykopałam wszystkie doniczki na parapecie. Idiotyczny kaktus ukłuł w odpowiedzi i natychmiast został rzucony na podłogę. Następnie tiul. Skok, hak dwoma łapami i zejście, z trzaskiem rozdzieranych wzorów, zejście z przyjemnością, na samą podłogę. Napady złości ustały w momencie, gdy właściciele weszli do pokoju i zastali mnie sikającego na kanapę. Zmętnienie minęło w jednej chwili, od razu zdałem sobie sprawę, co zrobiłem i nadstawiwszy uszy, schowałem się pod krzesło. Właściciel zagryzł dolną wargę, oceniając szkody. Rudowłosa suka „pączek” włożyła pulchne rączki do luźnych beczek i przybiła pieczęć pod werdyktem. - Pash, widzisz? I kastrujemy, a on będzie spokojny i czuły wobec nas. Myślisz, że to lepsze niż wyrzucenie go na ulicę?! Pasha westchnął bezwładnie, mruknął pod nosem, że go zabierze, i powlókł się za miotłą i śmietniczką. myślałem gorączkowo. Gdyby koty mogły się pocić, ja bym się pocił. I tak tylko ogon walił histerycznie, a wąsy drżały. Nie mogłem się skupić i myśleć. Uspokój się też. I musiałoby. Kiedy właściciele krzątali się po kuchni i na korytarzu, szukając sposobu na zlikwidowanie mojego szału, ja wyskoczyłem spod krzesła, wślizgnąłem się na balkon i wskoczyłem na poręcz. Pokrzywiony minąłem przegrodę i znalazłem się na sąsiednim balkonie. Tam wskoczył prosto w okno, z którego moskitiera była zerwana przez tydzień. Minął już tydzień od wyjazdu właścicieli Maszki. To Masza, którą chciałem zabrać głos. W końcu byłem jej najczęstszym kochankiem ze względu na bliskość jej domu. Pokój pachniał krwią. Ten zapach trochę mnie otrzeźwił, a nawet trochę podekscytował. Wszystko dookoła było zakrwawione: dywan, fotele, tapeta. Po obfitości wielobarwnych piór łatwo odgadłem, co się tutaj stało. Dodanie dwóch do dwóch nie było trudne. Papuga i kot. Krążyłem po mieszkaniu w poszukiwaniu Maszki. Została znaleziona w kuchni wśród ogromnej sterty śmieci. Przyjacielowi udało się wypatroszyć apteczkę, a teraz wszędzie leżały potłuczone fiolki i papierowe talerzyki z pryszczami po tabletkach. Zapach był silny i nieprzyjemny. - Maszka?! Czekała na mnie, podobno słyszała jak skaczę po balkonach. - Vasek, ja jestem szczurem! - Mimo wszystko - prychnąłem, rozglądając się po zrujnowanej kuchni - na co zdecydowałeś się na Keshę? Jak w ogóle wydrapałeś go z klatki? - Ja, Wasek, Wasek. Ten twój głupek, ten twój rudy głupek... Moja pani raz dziennie karmiła Maszę i Keshę, kiedy cała rodzina sąsiadów była nieobecna. - To taki morświn... Głupi, nienawidzę... Solidaryzowałem się z Maszą jak nigdy dotąd, ale i tak chciałbym poznać dalszy ciąg tej historii. Ale mój przyjaciel tylko syknął i wybuchnął płaczem. Rozejrzałem się dookoła, aby ją pocieszyć. Mój wzrok napotkał jedną z baniek i uświadomiłem sobie jeszcze jedną rzecz. - Masza, ja, nie złapiesz myszy! - Nie w jednym oku! - natychmiast odpowiedział kot. - Ciągnę i drapię, przyjacielu! Oszukałeś i uwięziłeś Keshkę, upiłeś się walerianą i teraz narzekasz, że jesteś szczurem?! Cóż, świetnie! Tak, wiesz, że szczur to tylko ja! Jutro idę na kastrację! Masza najwyraźniej nie chciała zagłębiać się w moje problemy. - Po co? Gdzie cię zabiorą? - Jajka zostaną jutro odcięte, ja! Pod kręgosłup! - I? Masza, czy ty jesteś głupia? I to wszystko! Kurczak i tyle! - Umrzesz? Spokój Maszy po prostu mnie zabił. „Nie” to wszystko, co mogłem odpowiedzieć. - Nie sycz. I zabiją mnie jutro, za wszystkie myszy. Lariska wróci, dowie się o papudze i zrzuci mnie do zsypu na śmieci. - Nie prowadź! Kto jest ważniejszy, kot czy papuga? A jak to wykopałeś? - Komu kot, komu papuga. Jeśli mała powie rodzicom, że zrujnowałem jej całe życie, jestem szczurem. I tak powie! Masza powoli wytrzeźwiała, ja cierpliwie czekałem, aż opowie całą historię. - Twój rudowłosy błazen, tak, że zjadły ją szczury, przyszedł dzisiaj, nakarmił i zapomniał zamknąć klatkę. Ten pierzasty kretyn postanowił latać. Latałem, latałem. Nie mogłem tego znieść, rozumiesz, jestem kotem domowym, ale kto anulował instynkty? Wzruszyłem ramionami. Nie wiem, mówią, nikt tego nie odwołał. - To wszystko, spojrzałem na niego, spojrzałem. A potem skacz! Masza mocno się na mnie oparła. Już się wzdrygnąłem, wyobrażając sobie siebie na miejscu ptaka rozdzieranego pazurami Maszy. - Cóż, wtedy wszystko było jak w delirium. Zakrwawiony całun, pióra w całym domu, smak krwi... Masza usiadła i zaczęła intensywnie lizać łapkę. Oczywiście byłem w stanie pasji z powodu moich problemów i byłem na tyle oszołomiony opowieścią Maszki, że zauważyłem, że kot w ostentacyjnym szarpnięciu wdepnął łapą w kałużę waleriany. - Możesz się czołgać! Właśnie odetchnąłem. - Słuchaj, jak się masz? To było pyszne? Masza tylko machnęła do mnie swoją wylizaną łapą. Głupcze, proszę. - Słuchaj, Mash, rozumiem wszystko. Tak, nic ci nie będzie, pęknie miotła i w ogóle. I ja! Czy słyszysz?! Jutro idę na kastrację! - I co? Kotku, a co? - Masza wpatrywała się we mnie matowymi oczami. - Robię to od dawna. Zakrztusiłem się takimi wiadomościami. - Pospiesz się! Ale jak... - Symulowane! - warknęła Masza, nie dając mi dokończyć. - Tak, dokładnie! Czy ty też symulowałeś kocięta?! - Mmm, jakich kociąt szukasz? Kada? Chciałem jej przypomnieć, jak dwa miesiące temu, w styczniu, sąsiedzi biegali z jej przypadkowym potomstwem, nie wiedząc, co z nim zrobić. Ale w końcu, domyśliwszy się, że mój przyjaciel był pijany we wkładce, zdałem sobie sprawę, że nie mam tu nic do roboty. Rzeczywiście, Maszka spojrzała na mnie całkowicie z całej siły, znów polizała łapę i wsadziła pysk do kałuży. - Jesteś głupcem, Masza, głupcem! - Powiedziałem tylko. „Ale nie mogę już tego robić z kotami. Nigdy! - Możesz mówić? - dmuchanie baniek, wymamrotała Maszka. „Tak”, jej pytania zaczęły mnie nudzić. - Doskonale - Masza wstała na chwilę. - Fajnie się z tobą rozmawia, a na moim podwórku jest już pełno kotów. Pozostało tylko splunąć i wyjść. Balkon - attyka - okno na klatkę schodową następnego wejścia. Osiem pięter niżej i już jestem na ulicy. To wtedy w ogóle cię znalazłem… Muszę powiedzieć, że nie jestem tak gorącym kotem rasowym. Moja mama, zwykły europejski kot krótkowłosy, prawdopodobnie włóczyła się z boku, a jej właściciele nie należeli do rasy, która spuszcza do toalety tuzin nowonarodzonych kociąt, jakby to było konieczne. W sumie przez miesiąc biegali z niespełnionymi normami kociętami i zdali sobie sprawę, że poza ich darmową dystrybucją nic z tego nie będzie. Pojawiłem się więc u Paszy i Rity - "pączek". Paszka w ogóle mnie zabrała, Rita zgodziła się, bo o ile. Ech, uważałem Paszkę za mężczyznę i pana w domu. Przyjaciel i towarzysz. A on, szczur, zdradził mnie. Moi przyjaciele, też nie Bóg wie jakie koty. Trzon kompanii stoczni stanowili czterej moi towarzysze. Barsik - rok temu wyrzucony z domu, rasowy pers. W jakiś sposób przystosował się do życia na ulicy. Straciwszy wszelkie umiejętności łowieckie i zainteresowanie życiem na długo przed niefortunną wystawą, na której jakiś cwaniak powiedział swoim właścicielom, mówią, że wasz kot to podróbka, bzdura, a nie jakiś pers. To nie była prawda, ale Barsik dostał buta pod ogon. Moses jest zdrowym i spokojnym kotem, prawdopodobnie rasy syberyjskiej, o przenikliwych zielonych oczach. Skąd się wziął, nikt nie wie - po prostu przyszedł i stał się najlepszy. Nigdy nie byłam brudna, niczego nie potrzebowałam, byłam zadowolona i szczęśliwa. Sprytny był ten twój Einstein. Baron jest ulubieńcem publiczności, półkrwi Brytyjczykiem. Ten drań musiał tylko podejść do jakiejś damy i chodzić po wełnie na jej kostce, a jedzenie spadało na niego, jak z worka obfitości. Był naprawdę przystojny, więc nie tylko koty ludzkie, ale i kotki nie były mu obojętne. Pręgowany - nieokreślony krótkowłosy przegrany. Rzeczywiście magnes na wszystkie kłopoty naszego podwórka. Chudy, o wielkich, szczerych oczach sprawiał wrażenie miłego i nieszkodliwego. Tak właśnie było. Właśnie temu gangowi opowiadam teraz moją poranną historię. Niedaleko nas, w marcowym słońcu, nagrzewa się podwórko Kabzdoh. On, oczywiście, uważa się za psa woźnego, ale mieszka na ulicy. Nie dotyka nas, my też go nie dotykamy. Kłamie, ze smutkiem patrzy na wszystko i zamiata asfalt obwisłymi policzkami. - Tak, Vasek, specjalnie się wtrąciłeś! — powiedział baron. Możesz pomyśleć, że sam tego nie wiem. - Zablokowany? Tak, to kompletny szczur, ja! Wolałbym utonąć w popchnięciu! Chodziłem nerwowo w kółko, machając ogonem. Chłopaki leżeli na słońcu i mrużyli oczy - wszystko jest jasne, przyjaciel ma problemy, ale słońce nie jest od tego zimniejsze. - Może to nie takie straszne? Mojżesz powiedział w zamyśleniu. - Słyszałem, że to nawet przynosi korzyści. Kwestia seksualna nie rośnie. Wszelka energia może być sublimowana w sztukę, w filozofię. - Mój, i odetnijmy ci jajka? - Tak, myślę tak dobrze - przeciągnął się kot - a czym mi odetniesz? - Wynoś się, Kabzdohom! - zarżał baron, a Kabzdoh podniósł głowę i wyszczerzył zęby. - Jajka w pysku, klik, wszystko gotowe - posmarować brylantową zielenią, wypić walerianę. - Dlaczego żartujesz sobie ze mnie?! Nie nadążasz, ja? Jutro idę na kastrację! - Słuchaj - Mojżesz podniósł łapę - to będzie jutro, uspokój się. Na razie wszystko jest twoje. Wystarczy wyjść z domu i tyle. Ale najpierw, co w tym złego? Cóż, trochę chichoczą, spójrz na Barsika. Wszyscy wpatrywali się w Barsika, nawet Kabzdoch podniósł głowę wyżej. Barsik spuścił wzrok: - Czego chcesz? - Powiedz chłopakom, jak to jest bez, że tak powiem, jajek? Co się zmieniło w twoim życiu? - Pójść na marne! Mam tak od urodzenia. My, konie pełnej krwi, po porodzie jesteśmy szczepioni, sterylizowani, wyrabiany jest paszport... Baron znów zarżał. - Gdzie jest teraz twój paszport? Dlaczego nie wyjechałeś za granicę? - Słuchaj, ty! - Barsik, wykastrowany od dzieciństwa, wyrósł na wszystkie cztery łapki. - Żyłem przez siedem lat na wszystkim gotowym i nie wstydzę się tego. Przez siedem lat nic nie robiłem: nie łapałem myszy, nie wspinałem się po śmietnikach i drzewach, nie biegałem za kotami po strychach. W ogóle nie znałem życia. I to, że przeżyłem, jak mnie wyrzucili przy minus dwudziestu bez suchej racji, że nie umarłem bez jedzenia i schronienia, nie podważyło mojej wiary w ludzi. Moi mistrzowie zostali oszukani! Kiedy oszustwo zostanie ujawnione, przyjdą i zabiorą mnie. Baron odwrócił wzrok i położył się pojednawczo. Wszyscy wiedzieli, że właściciele Barsika od razu kupili sobie kolejnego persa, od tego bardzo sprytnego człowieka – znawcy kotów rasowych. A istnienie Barsika już dawno zostało zapomniane. - Podsumowanie, - wstawiasz Mojżesza, - możesz żyć wykastrowany. Możesz przetrwać w trudnych warunkach i normalnie zadomowić się w społeczeństwie. Nasze Bary są tego przykładem. Barsik również rzucił tłustą tuszę na ciepły asfalt, a na słowa Mosesa tylko potwierdzająco skinął płaskim, wąsatym pyskiem. - Ogólnie zdecyduj - zwrócił się do mnie Mojżesz - żyjesz bez jajek lub spędzasz z nami czas na ulicy. - Tak, a jak zgłupiejesz, to posiedzisz z nami na ulicy bez jajek - zaśmiał się baron, patrząc na puszystego siwego Barsika. Byłem zszokowany moimi przyjaciółmi. Jakie łatwe i proste. - Tak, wiesz, wariuję. Przestanę być człowiekiem i będę nikim - istotą. Borsuk z przygnębieniem zwrócił swój płaski pysk w moją stronę. - Z tobą kolejna rozmowa, Bar. Ale nie jestem już chłopcem. Mam już pięć lat. Znałem kobiety i marcowe walki. A co z piosenkami wieczorami? Nie mogę, umrę. - Wtedy postanowiono, przyjdź do nas na ulicę. - Moses przekręcił się na plecy, wystawiając brzuch do słońca, w beżowej wełnie, w której zaczęły igrać promienie słoneczne z lusterka samochodowego. Kolyan, właściciel Zhiguli, jak go nazywano na podwórku, wsiadł do gruchota i próbował go uruchomić. - A co mam robić na twojej ulicy? Przetrwać jak Barsik? Patrzysz na mnie?! Stanę się raczej drugim Pasiastym. Wcześniej pasiasty leżał cicho i połykał głodną ślinę. Jego zapas zgniłych śledzi został dziś rano zniszczony przez koty sąsiada. Pasiasty oczywiście podwinął ogon i cicho wyszedł. Koty pokazały mu nieprzyzwoite gesty i uciekły. Teraz, kiedy zaczęli o nim rozmawiać, Pasiasty tylko podniósł głowę i uśmiechnął się nieśmiało, mówiąc, nie bój się bracie, nie będzie gorzej niż u mnie. Straciłem wszelką chęć do rozmowy z beznadziejności. Usiadł i zaczął myśleć. Ale myśli nie wyszły poza nożyczki chirurgiczne. Zwiążą mnie, ukrzyżują, dla pewności przycisną mi rękę do mostka. Wezmą ostre zimne nożyczki i dzika! Zamknąłem oczy. Wygląda na to, że nawet płakał. - Hej, Kabzdoh! - Nagle, po dłuższej pauzie, Mojżesz krzyknął. - A ty, przypadek, czyż nie my? Pies stanął dęba na przednich łapach i spojrzał na nas z niedowierzaniem. Baron znowu zarżał, ale wyraźnie podniósł się, by na wszelki wypadek szarpnąć. - Nawet ja nie widziałem cię z kobietą ani razu - wyjaśnił Mojżesz. - Ty, kudłaty chuvyrlo - wychrypiał Kabzdoh i natychmiast zakaszlał. Wszyscy przerwali, podczas gdy pies odchrząknął. - Czy wiesz, ile mam lat? Więcej niż wy wszyscy razem wzięci! Ogólnie nie pamiętam, kiedy ostatnio pociągała mnie kobieta. - Cóż, jasne, to znaczy nie wykastrowany, okej. Mojżesz ponownie położył się na brzuchu. Kabzdoh, dotkliwie zraniony, wstał i zrobił dwa kroki w stronę włóczęgów. Koty wyraźnie się spięły, ale pies położył się bliżej, dając do zrozumienia, że ich nie dotknie. - Myślisz, że jesteście zwierzętami domowymi? Ha! Śliczna miłość, laska i jajka precz! To jest to, co rozumiem. Ale w rzeczywistości uwielbiają miękkie, puszyste poduszki, które mają trochę charakteru, aby uczynić je bardziej zabawnymi. Dobre i głupie, czego potrzebujesz. Mój pan może być woźnym, ale nie szczurem. Normalny mężczyzna nigdy nie pozwoli innemu mężczyźnie odciąć sobie jaj, zwłaszcza swojemu najlepszemu przyjacielowi. - W - Mojżesz podniósł pazur - złote słowa! - Ale on cię bije jak bardzo na próżno! – wtrącił się Baron, a Pasiasty wbił się cały w asfalt, przypominając sobie miotłę woźnego, którą mało kto ominął plecami. - Jest pijakiem, to wszystko mówi. „Ależ ty na próżno, nędzna sakiewko”, warknął Kabzdoh, „to on bije swoją samicę pisklęciem, gdy się wódką upije. I rozmawia ze mną. Stoi w pobliżu na czworakach i wylewa swoją duszę, płacze. Mówi, że gdyby nie ja, powiesiłby się z takiego życia. Taki powinien być właściciel - przyjaciel psa. - Hmm, u ciebie wszystko jasne, pchle - mruknął tylko Mojżesz. Potem uszy naszego gangu zwróciły się ku przeszywającemu kotkowi. Głupi nawyk, ale nic nie da się zrobić, jesteśmy kotami. I z takiego „kociaka-kotka” nawet Kabzdoh podniósł łeb. Wszyscy spojrzeli na troje przerośniętych ludzkich dzieci stojących w pobliżu, każde z butelką piwa w dłoniach, jedno, bardziej nagle, nawet z papierosem. Złota młodość i nic więcej. Najmłodszy z nich przykucnął i pisnął, najwyraźniej zwracając się do nas. Po zwróceniu mu mniej niż sekundy uwagi, odwróciliśmy się. Tylko Pasiasty uniósł swoje chude ciałko i zrobił niepewny krok w stronę ludzi. – Posłuchaj, Pasiasty, powinieneś się położyć – powiedział baron. – Nazywam się – mruknął chudy i zrobił kolejny krok – może coś jest potrzebne? Przysadka dalej przywoływała, wyciągając w naszą stronę pustą rękę. - Polos, dostaniesz to znowu, siadaj już! Ale Pasiasty przeszedł już połowę drogi i nie zamierzał się zatrzymywać. - Mnie, no, teraz jak zwykle kopią - baron zwrócił się do Mosesa, który tylko rozłożył łapy. Chudy kot podszedł do dzwoniącego, powąchał jego palce i potarł o nie głową. Nastolatek gwałtownie wstał i rzeczywiście kopnął kota w brzuch. Z Pasiastego wydobyło się tępe „miauczenie”, a małe ciałko wzbiło się metr nad ziemię. - Idioto, chodź tu! - krzyknął baron, lądując na łapach przyjaciela. Pasiasty powlókł się z powrotem, a ohydne młode znów „zgorzkniało”. Teraz trzymał w ręku kiełbasę. Jego przyjaciele zaśmiali się wesoło. - Nie zwracaj uwagi, idź, połóż się! - Cóż, to kiełbasa. Pobawmy się, teraz się pożywią - powiedział nieśmiało Pasiasty i wrócił do ludzi. - Kopnięty w ogon - powiedział baron. Ale chudy znowu poszedł. Podszedł do ręki i nie zdążył nawet powąchać, gdyż otrzymał solidnego kopniaka w tyłek. Teraz leciał jak szalony nad zakurzoną ziemią frontowego ogrodu. Dzieciak wybuchnął śmiechem. Wszystko skończyło się niespodziewanie. Kabzdoch podskoczył, obnażył straszliwą paszczę z żółtymi zębami i zaczął wściekle szczekać na fanatyków. Przestali chichotać i pobiegli na sąsiednie podwórko. Spędziłem cały dzień leżąc na słońcu. Nie było szaleństwa seksualnego „wreszcie”, nie było lekkomyślnego impulsu, by wspiąć się na szczyt i stamtąd krzyczeć. Było trochę spekulacji. Często zdarza się, że nie wierzysz w straszne do ostatniej chwili. To wszystko, zostało wam to powiedziane i obiecane, ale nie. Nie możesz tego wszystkiego zaakceptować. Samochód nie odpala, weterynarz zginie, rudowłosy stwór złamie sobie nogę. Ale to, co nieodwracalne, nie nastąpi, ponieważ się nie wydarza. Przynajmniej ze mną. Kiedy już miałem zejść z drogi, do naszej spokojnej gromadki podeszła dziewczyna w jasnej spódniczce. Przykucnęła tak, że nogi w butach zniknęły pod dzwonkiem i zaczęła nas wołać. Moses ziewnął znacząco. Baron pilnie lizał pod ogonem. Ja i Barsik graliśmy na bębnie, by wywołać znaki. No i Pasiasty spojrzał na nas przepraszająco, wstał i ostrożnie podszedł do dziewczyny. Chciałem coś powiedzieć, ale machałem ogonem na wszystko. „Lipulechka, kotku” - zaczęła dziewczyna, głaszcząc Pasiastego. Cóż, przynajmniej w jakiś sposób mieliśmy szczęście. Tam mama idzie, teraz lafa się skończy. Podeszła wysoka kobieta, spojrzała na córkę i na podwórkowego kota. Nie, Pasiasty nie był parszywy, oskubany ani porostem. Miał po prostu krótkie, gładkie włosy. Ale koty są kochane za swoją puszystość. - Mamo, mamo, weźmy kota?! - Lisa, kupię ci jeszcze jedno maleństwo, ty je wychowasz, a ten już jest duży. - Nie, chcę tego. „Córko, będzie się z nami źle czuł, lubi mieszkać na ulicy” – wybuchnęliśmy od razu śmiechem, chociaż Pasiasowi było szkoda, ale szczerze mówiąc, zabawnie było słyszeć o nim takie rzeczy. - Będzie się z nami nudził. Kupimy ci jutro kociaka, wyjątkowego, domowego. - Nie, nie, dobrze, mamo! Ten jest miły, zobacz jaki! I mądry, podszedł do mnie od razu. Więc będzie mnie słuchał. Weźmy to, dobrze? - Dobra, to zróbmy, tata wróci z delegacji w czwartek, popatrz też na swojego kota, jak się zgodzi to go weźmiemy. Dziewczyna podskoczyła w miejscu. Dla wszystkich stało się jasne, że tata się zgodzi - to przepchnie każdego. Pasiasty, uśmiechając się nieśmiało, wrócił do gawronu. Cicho zwinęli się w kłębek i obserwowali swoją magiczną wróżkę. Baron z wyciągniętą szyją również patrzył, jak dziewczynka radośnie podskakuje za matką. Są zupełnie nowe, właśnie się wprowadziły, jaki mają samochód. - Cholera! - wycisnął Baron. - Cóż, Pasiasty, cóż, zalotny! Pasiasty milczał i uśmiechał się radośnie. Nawet na chwilę zapomniałem o swoich problemach. Wróciłem do domu myśląc o szczęściu, które nagle spada na ogon. Nie pamiętam dobrze następnego dnia. Rano wciągnięto mnie do transportera. W klinice coś nakłuli i tyle. Obudziłem się wieczorem, spragniony, nie rozumiałem, gdzie jestem. Wszędzie było ciemno i pachniało domem. Nie mogłam się ruszyć, wszystko bardzo bolało. Nie rozumiałem, co się ze mną dzieje i pogrążyłem się w dusznym, ponurym śnie. W środę budziłem się częściej. Napiłem się wody i coś zjadłem. Poruszył się i poczuł piekielny ból między tylnymi łapami. Wszystko sobie przypomniałem i płakałem. Moja ochota na kręcenie się z kotami nie zniknęła, razem z nim przypomniałem sobie jak wspaniale jest krzyczeć pod oknami i walczyć z kotami. Ale teraz to nie miało sensu. Opamiętałem się, kiedy mnie złapali. Widziałem pełne nienawiści twarze moich panów. Paszka mnie kołysała, śpiewając coś o dobrym kocie io tym, że kot już nie będzie srał po kątach i nie chodził po ulicy. Słyszałem, jak rudzielec pyta: „No i jak się ma?” Wieczorem udało mi się zrobić kilka kroków. Bolało, ale dało się wytrzymać. Jedyną rzeczą było to, że nie chciałem iść. W czwartek po południu obudziłem się i stwierdziłem, że mogę chodzić i skakać znośnie. Głód przezwyciężył apatię i łapczywie zjadłem jedzenie z miski. Wypił całą wodę. Nie miałam siły siedzieć w domu, wszędzie unosiły się zapachy narkozy, bandaży i jaskrawej zieleni. Wyszłam na balkon, jakoś przeskoczyłam na poręcz. Poszedłem do sąsiadów: okno było szczelnie zamknięte, w środku panowała cisza. Wskoczyłem na parapet i zszedłem po schodach przez okno. Bolało bardzo, ale nie bardzo. Głowa była zamglona, nie było w ogóle emocji. Nawet gorycz i nienawiść odczuwano tylko jako tępy ból z tyłu głowy, między uszami. - Taki a taki - wycedził ponuro Moses, patrząc na mnie. - Zrobione. Skinąłem głową i rozejrzałem się po pozostałych. Puszystoszary Barsik siedział w milczeniu. Wściekły i poważny Baron spojrzał na mnie uważnie. Potem zwrócił wzrok na Maszę. Zauważyłem też, że moja sąsiadka jest w naszym towarzystwie, grzejąc sobie plecy. Patrzyła szklistymi oczami gdzieś w bok. Pasiasty leżał w pewnej odległości, z pyskiem schowanym w łapach. Czułem, że dzieje się tu coś jeszcze bardziej nie tak. - Jak? — zapytał Mojżesz. - To jest do bani - odpowiedziałem szczerze - Nie chce mi się żyć. - Co chcesz? - zapytał Moses, patrząc na mnie uważnie.- Chcę wszystko zwrócić. Chcę zabijać stworzenia! - Chociaż nie ma sensu bezsilny gniew, ale chcę go wyrazić. Okazało się, że podczas tych dni, kiedy leżałem w domu, stało się nieszczęście. Właściciele Maszy wrócili z wakacji. Najmłodsza córka zobaczyła krwawe guzy swojej ukochanej papugi, dostała jednolitego napadu złości, złapała Maszę za płaszcz i zanim rodzice zdążyli westchnąć, wyrzuciła kota przez okno. Jakie krzyki były później w mieszkaniu - osobna rozmowa. Masza źle wylądowała z ósmego piętra i złamała obie prawe łapy. Obrażenia okazały się bardzo poważne, a beznogi kot na ulicy to trup. Koty nakarmiły Maszę, ale na drugi dzień Masza dostała gorączki. Widzieliśmy jej kochankę z córką, przechodzili obok, nawet nie spojrzeli na kulawego zabójcę. Pozostało tylko mieć nadzieję, że wszystko się zagoi na Maszy, jak na kocie. A teraz towarzystwo siedziało w oczekiwaniu na obiecany cud od dziewczyny w spódnicy. Tata przyjechał rano i wszyscy czekali na kod, który on i jego córka wybiorą na pannę młodą. Ale tutaj jest problem. Pasiasty leżał i puszczał krwawe bąbelki. Okazało się, że wczoraj ten chudy filantrop znów jak zwykle poszedł na wezwania, „żeby dowiedzieć się, czy czegoś nie potrzeba?” Tym razem kopnięcie nie poszło na marne dla Striped. Dali mu za dużo w żołądku zimowym butem z grubą podeszwą. Coś pękło w ciele kota i krew wypłynęła z pyska. Pasiasty nie mógł już jeść. Jeszcze wczoraj biegł, przekonując towarzyszy, że, jak mówią, to nic nie da się wyleczyć. Że wkrótce przyjmą go do rodziny, wyleczą, nakarmią, wszystko będzie pasiaste! Dziś kot już nie wstał, położył się, cicho puszczając łzy i bąbelki. Wszyscy czekali, aż zbawiciel przyjdzie i zabierze go do domu. Nadeszła chwila prawdy. Z drzwi wybiegła dziewczyna. Pisnęła radośnie i pociągnęła za sobą wysokiego mężczyznę, który patrzył poważnie na jej córkę, ale wciąż się uśmiechał. - Cóż, gdzie jest ten piękny kot, którego zabierzemy? – zapytał tata, patrząc córce w oczy. - Ten! Na uboczu! Położył się celowo, żebyśmy mogli go szybciej znaleźć. - Dziewczyna promieniała. Przykucnęła i zawołała: „Pocałuj, kocie!”. Pasiasty spojrzał zmęczonym wzrokiem na swoich wybawców i spróbował się uśmiechnąć. Ale zakaszlał i wypluł skrzep krwi. Dziewczyna cofnęła się. Mężczyzna gwałtownie wstał i wziął córkę za rękę. - Chodźmy jutro na wystawę, zobaczmy normalne koty. Kupimy ci coś dobrego. Ale przestraszona dziewczyna już wybuchała płaczem. Nie chciała kota. Para wyszła. Pasiasty, nic nie rozumiejąc, opiekował się nimi. Potem dziobał nosem zakrwawioną kałużę i sapał. Nastąpiła ciężka pauza. Koty zmarszczyły brwi i milczały. Leżący nieopodal Kabzdoh jak zwykle wstał i otrzepał się. - O ty! Koty - koty ... Wy martwe zwierzęta! przecedził i wyszedł. Wtedy Mojżesz wstał. Jego zielone oczy płonęły ciemnym, nienaturalnym, kwaśnym światłem. Zaszczekał serdecznie, tak że ja, Baron i Barsik aż podskoczyliśmy. Nasze futro stanęło dęba. - Ja! Wszystko! To już kompletny szczur! Bóg wie, jak długo wytrzymałem!!! Wymieniłem spojrzenia z kotami - one też nic nie rozumiały. Po co ta bezsensowna wściekłość? - Obserwuję to od dłuższego czasu. Próbuję zrozumieć twoje zachowanie. Zawsze cię lubiłem, tu odpoczywam duszą i ciałem. Ale co ci te kreatury robią... - Mojżesz w końcu zwrócił na nas uwagę. - Słuchaj, koty! Moja miska cierpliwości jest przepełniona, teraz mój ogon może zwisać, jak mi się podoba! - Syberyjczyk był już spokojny, ale w jego mowie było jakieś złowrogie szaleństwo. - Dziś, gdy robi się ciemno, wszyscy powinni być na pustkowiu poza miastem! Wszyscy wiedzą gdzie? – Ale… – zaczął baron, spoglądając na mnie. - To twoja sprawa! Mojżesz powiedział. - Zrozum wszystko na miejscu, albo zgiń, ja, tutaj. Skinąłem głową na Stripeda. - Sam się nimi zajmę. Wyprowadź się i powiedz wszystkim, których zobaczysz. Robiło się ciemno. Gigantyczne pustkowie pogrążyło się w ciemności. Tylko na jego obrzeżach niezliczone prostokąty okien i niebieskawe latarnie uliczne świeciły stałym światłem elektrycznym. Część sypialna odgrodzona była od pustej przestrzeni kilkoma rzędami garaży, pasem nielicznych suchych krzewów i stertami śmieci. Tego wieczoru pustkowie tętniło życiem. Tysiące par migoczących kocich oczu płynęło strumyczkami w kierunku środka w ciemności. Setki cichych, zdezorientowanych rozmów połączyły się w jeden koci hałas. Zbierają się tutaj zaalarmowane koty z całego miasta. Szeptali, patrzyli na wzniesienie pośrodku pustkowia i czekali. Baron i ja wcisnęliśmy się w sam środek. Barsik spotkał kilku znajomych i zatrzymał się u nich. Było wiele znajomych kotów i kotów. Przeważnie włóczęgów, ale byli też znajomi domowi. Nikt nic nie rozumiał, wszyscy byli bardzo ciekawi, co zamierza Mojżesz. Hałas i ruch uliczny na pustkowiu powoli zaczęły przeszkadzać mieszkańcom okolicznych domów. Okna się otwierały, sąsiedzi krzyczeli pytająco. Ktoś głośno pytał o policję, ktoś o zdrajców. W końcu na podwyższeniu pojawił się Mojżesz. Wszyscy naraz ucichliśmy. - Pozdrowienia! - nagle głośno pękają ze wszystkich stron. Potrząsnąłem głową. Zwykle był to dźwięk ludzi mówiących na placu czarnymi, grubymi pałeczkami. Ale Mojżesz?! Tłum zaszemrał i ucichł. - Pierwszą rzeczą, którą chcę powiedzieć: "Ci z was, którzy kochają ludzi, idźcie stąd do szczurzych myszy!" Klan Kota znowu hałasował. Mojżesz przerwał, abyśmy mogli przemyśleć jego słowa. Prawie nikt się nie ruszał. Ja osobiście widziałem tylko jednego białego puchatego kota, który mruknął: „Szalony! Podjedzie łupieżca. Tutaj czapki przecenią” – i zaczął przedzierać się przez tłum w stronę miasta. „Zawsze współczułem ci z całego serca. Podobało mi się przebywanie w Twoim świecie i życie wśród pierwotnego piękna. Wasze instynkty są żywe, wasze umysły nie są zamglone. Jesteście prawdziwymi zwierzętami. Dlatego przebywanie na waszej planecie zawsze sprawiało mi wielką przyjemność. Wpatrywałem się w Mojżesza. Prawdopodobnie w tamtym momencie nie tylko ja zdecydowałem, że kot kompletnie oszalał. - Ale twoi tak zwani ludzie... Nie mogłem patrzeć, jak bezlitośnie i metodycznie cię eksterminują. Jak zamienić piękną prymitywną rasę w zwierzaki. Jak przeżywają ci, którzy chcą żyć samodzielnie. Tną cię, torturują i krzyżują jak bydło. Przynieś poduszki do chodzenia i przerażające hybrydy. Dziś jest czas zapłaty! Otrzymałem zgodę Rady Międzygalaktycznej na eksterminację ludzi. Rasa bezużyteczna i mało obiecująca. Której szybki, bezmyślny i okrutny rozwój prowadzi ich, a razem z całym ekosystemem planety, do śmierci. Ale moja praca się opłaciła. Dokument jest podpisany i zatwierdzony. Rozległ się dźwięk kota. Słychać było łoskoty i krzyki, powiadają, Mojżesz zjadł za dużo lulka. Baron spojrzał na mnie, ale ja skinąłem głową na podwyższenie - Syberyjczyk jeszcze nie skończył mówić. Chciałem wierzyć. Z tyłu śmietnika, na którym przemawiał Mojżesz, Maszka wstała, żeby się wszystkim przyjrzeć. Zaśmiałem się zaskoczony. Od kłębu do ogona biegł nad nią błyszczący metalowy kręgosłup, chromowane żebra otaczały ciało kota, delikatnie otulając jego klatkę piersiową i brzuch. Łapy były wygodnie zaciśnięte przez zewnętrzne kości, co oczywiście pomagało Maszce w poruszaniu się i oczywiście wielokrotnie wzmacniało możliwości kociej muskulatury. Na skraju pustkowia reflektory trzech karetek pogotowia i kilku radiowozów rozpraszały ciemność nocy. Niebieskie światła wirowały cicho. Ludzie patrzyli z przerażeniem na tłum zwierząt i nie wiedzieli, co robić. Stłoczeni punkowie wymachiwali bronią pneumatyczną i oferowali wszelką możliwą pomoc. Sytuacja nagrzewała się. Zebrane koty znów zamilkli. Teraz stało się jasne, że życie przybrało ostry obrót. Coś się zepsuło i nie będzie powrotu. Bo Mojżesz nie kłamał. Ponieważ na lewo od niego potwór z poruszającego się metalu wspiął się na wzgórze. Z ogromnymi reflektorami na podczerwień i zamontowanymi działami wielolufowymi. Tylko głowa Pasiastego, zakryta ciemnym daszkiem, wystawała z przerażającej konstrukcji wielkości dorosłego tygrysa. - Koty i koty. Nadal będziemy umierać i cierpieć - głos Pasiaka zabrzmiał głośno i wyraźnie. - Ale od teraz będziemy to robić w konkretnym celu. O naszą wolność! I zaczniemy teraz! wybuchło. Dwie cienkie, smukłe rakiety spadły z metalowego grzbietu Pasiaka i zostawiając za sobą lekką smugę dymu, pomknęły w kierunku miasta. Zdążyłem tylko odwrócić głowę, próbując śledzić ich lot. Tam, na granicy ciemności i miejskiego światła, wybuchła nieznośnie głośna eksplozja. Dublet w unisono. Dwie duże ciężarówki, jak tektura, wzleciały na poziom dachów pięciopiętrowych budynków, zamieniając się w kule ognia. Lśniąc i plując ognistymi kroplami, upadały na asfalt, przerażając ludzi. Rozbite szkło w pobliskich domach. Były krzyki. Koci bracia ryknęli. Którzy naciskali uszy, a ci, przeciwnie, jeżyli się i wyginali grzbiety. - Bracia! - rozległ się głośny i wyraźny głos Maszki. - Bądź odważny i walcz! W razie wątpliwości patrz i myśl. A teraz musimy stworzyć przyczółek, musimy gdzieś zacząć. Na tle całego tego nocnego szaleństwa, na oczach wielotysięcznego tłumu kotów, za plecami głośników, z nocnego nieba na ziemię spadały gigantyczne czarne monolity. Szesnastopiętrowe kostki domina „puste-puste” końcami wylądowały na pustkowiu, wzbijając tumany zaschniętego wiosennego pyłu. „Przejdźcie ekspresową rekrutację”, grzmiał Moses w uszach, „każdy z was zostanie przyjęty, przejdzie intensywne szkolenie wstępne i stanie w szeregach w mniej niż pół godziny. W monolitach otwierały się liczne wejścia. Tu i ówdzie z ciemności zaczęły wyłaniać się koty syjamskie w jasnych matowych zbrojach. Umiejętnie, szybko, grzecznie i zrozumiale zaczęli organizować tłum. - Wyłącznie na twoją prośbę - zabrzmiał piękny głos Maszy, wzbudził zaufanie i nie pozwolił nam się przestraszyć i panikować. - Potrzebujemy wszystkiego. Myśliwce, naziemne siły specjalne, piloci, dowództwo strategiczne, tyły i medycy. Twoje aspiracje i umiejętności zostaną ujawnione podczas badania fizykalnego. Pierwsze dni mogą być zamętem i zamętem. Już wszystko zrozumiałem. Skoczyłem do punktów odbioru. Nad nami rozległo się jeszcze kilka łoskotów i kilka rakiet pomknęło w kierunku miasta. Bojowe maszyny kotów wyczołgały się z lądujących statków. Rozpoczęła się rekrutacja załogi. Syjamczycy ustawili rekrutów w szybko poruszających się liniach. Straciwszy już dawno Barona z oczu, znalazłem się w jasnym pokoju z nowym towarzystwem kotów ogrodowych. Zostaliśmy rozebrani do kabin obserwacyjnych przez koty syjamskie w śmiesznych białych fartuchach i kapeluszach. Bez zbędnych ceregieli założyli mi na głowę obręcz z elektrodami. Położyli go na plecach w wygodnej zsypie i zbadali. - Absolutnie nieszczęsna cywilizacja - rzeczowo powiedział kot-lekarz - tylko tutaj jest medycyna karna. A medycyna, młody człowieku - teraz już się do mnie zwrócił - powinna leczyć, a nie kaleczyć! No dalej, chcesz dołączyć do sił specjalnych?! - Naprawdę chcę! Wypaliłem na jednym oddechu. - Hmm, proszę pana, nie biorą taktycznych oddziałów bez jąder. Hormony, stary. Tak, tak... Może do centrali? A przynajmniej nawigator na „Brone-Kot”? Zrobiłem grymas bólu i pokręciłem głową. - Cóż, szlachetnych impulsów nie można powstrzymać - lekarz odwrócił się: „Przygotuj salę operacyjną!” Ostatnią rzeczą, jaką usłyszałem, leżąc na stole operacyjnym, było: „Medycyna powinna leczyć. Tak, tak, przyjacielu. Dokonuj cudów, że tak powiem…”. Stałem przed sierżantem Myalinem na platformie sprzętu wojskowego. Miałem na uchu plakietkę z kodem kreskowym. Na szyi miał wojskowy wisiorek. - Proszę zapisać mnie do samolotu szturmowego, jestem gotowy do pracy w zintegrowanym pancerzu „Skok”! Zgłosiłem. Moje oczy płonęły, krew się gotowała. Obcym syjamskim udało się już zorganizować ochronę granic pustkowia. Pojazdy bojowe z załogami rekrutów były już w użyciu. Lądowisko zostało ufortyfikowane. Budynki miejskie już płonęły. Pierwsze oddziały karników wyruszyły na polowanie, na czele z Połosatym. Sierżant spojrzał na moje akta i zawahał się. Wpatrywał się we mnie uważnie, najwyraźniej zbierając się na odwagę. - Bestie - powiedział przez wąsy. - Jak się czujesz, Szeregowy Wasilij?! Rozpętała się we mnie burza. „Czuję się świetnie, towarzyszu sierżancie!” - Gotowy do walki? Pikować?! - Tak jest! Myalin podpisał kartkę z rozmachem i podał mi ją. - Trzymaj się, synu! Druga Brygada Szturmowa. Wyprowadź się natychmiast! - Słucham! Wyrwałem papier z jego łap. Ludzie przerazili się. Tu i ówdzie ogniska oporu wybuchały i natychmiast gasły. Dopiero dość daleko zaczął być słyszalny warkot helikopterów, zapowiadający prawdziwą zabawę. A miasto pogrążyło się w ognistym chaosie. Wyły syreny, błysnęły niebieskie latarnie. Opancerzone koty biegały tu i tam. Ciężkie skoki, przechodzenie przez ściany, pojazdy bojowe „Mouseman”. Gigantyczne „Koty w Pancernikach” kłusowały głośno, miażdżąc i miażdżąc. Cóż, moi ulubieni właściciele - kot biegnie do domu! Z łatwością przeskakiwałem przez płonące dachy. Uśmiechnąłem się złośliwie. Jak to się mówi? „Koty, waleriana, rock” i „roll”.
Usunięcie jąder u mężczyzn przeprowadza się tylko z poważnych powodów medycznych. Ta operacja nazywa się orchiektomią. Jest jedno- i dwustronny. Obustronna orchiektomia nazywana jest kastracją.
Dla mężczyzn, którzy przeszli kastrację, pocieszeniem jest nieco smutny żart: nie muszą obawiać się ciosu w pachwinę. Po operacji usunięcia jąder jest prawie bezbolesny.
W jakich przypadkach zalecane jest usunięcie jąder?
Przyczyny usunięcia jąder u mężczyzn dzielą się na medyczne i pozamedyczne.
- Może to być konieczne po wykryciu. A czasami procedura może być diagnostyczna.
- Orchiektomia jest również wskazana w przypadku rozpoznania raka piersi lub prostaty. Przy tych chorobach trzeba zablokować produkcję testosteronu, a jądra są narządem produkującym ten hormon.
- W przypadku, gdy z jakiegoś powodu kanał nasienny skręcił się i zatrzymał się dopływ krwi do jądra. U mężczyzn jest bardziej prawdopodobne, że wystąpi podczas forsownych ćwiczeń lub ćwiczeń sportowych, a u dzieci skręt może być wadą wrodzoną.
- Usunięcie jądra wskazane jest w przypadku stwierdzenia nadmiernej produkcji testosteronu w organizmie w wyniku chorób ogólnoustrojowych.
- W przypadku młodych mężczyzn jądro jest usuwane, jeśli nie zstąpiło do moszny na czas w okresie dojrzewania.
- Orchiektomia obustronna jest wykonywana dla mężczyzn, którzy decydują się na zmianę płci.
Ponadto jądra muszą zostać usunięte, jeśli jedno lub oba z nich są uszkodzone w wyniku urazu.
Fizjologiczne konsekwencje operacji
Kastracja u dorosłych mężczyzn nie prowadzi do zaniku erekcji, nawet jeśli była obustronna. Ale ponieważ jądra są narządem, który jest głównym źródłem testosteronu, głównego męskiego hormonu, należy zauważyć, że bez nich pożądanie seksualne spada. A to oznacza, że funkcja erekcji będzie z czasem słabnąć.
Jeśli usunięcie było jednostronne, to pozostałe jądro przejmie główne funkcje produkcji hormonów płciowych, a operacja nie wpłynie na stan organizmu.
Przy obustronnej operacji usuwania u dorosłych mężczyzn włosy na twarzy i ciele mogą zacząć wypadać, stan zdrowia pogarsza się, a sylwetka zaczyna się kształtować zgodnie z kobiecym typem.
Dodatkowo mogą wystąpić skutki uboczne, które przypominają dolegliwości kobiet w okresie rozpoczynania menopauzy: uderzenia gorąca, spadki ciśnienia, przyrost masy ciała, wzrost piersi. Gwałtowny spadek produkcji testosteronu daje impuls do rozwoju osteoporozy.
Dlatego ci, którzy przeszli taką operację, będą musieli przez całe życie pić leki, które uzupełniają wymaganą ilość męskich hormonów w organizmie.
Przygotowanie do orchiektomii
Operacja usunięcia jąder w fazie przygotowawczej nie różni się niczym od innych operacji chirurgicznych.
Lekarz ustala rozpoznanie na podstawie obrazu klinicznego i wyników badania. Przeprowadzane jest badanie lekarskie, oceniany jest stopień ryzyka i konieczność interwencji chirurgicznej oraz ustalane jest niezbędne znieczulenie.
Pamiętaj, aby powiedzieć lekarzowi, jakie leki przyjmowałeś ostatnio.
Jeśli musiałeś pić leki rozrzedzające krew, operację można odłożyć na tydzień. Przed operacją nie można jeść ani pić przez 8 godzin, czasami trzeba zrobić lewatywę lub oczyścić jelita łagodnymi środkami przeczyszczającymi, takimi jak Fortrans lub Flip.
Interwencja chirurgiczna tego typu jest przeprowadzana w szpitalu.
Średnio usunięcie jednego jądra zajmuje około godziny.
Jak w przypadku każdej operacji, usunięcie jąder może powodować komplikacje. I na pierwszym etapie, zaraz po operacji i po pewnym czasie.
Pierwotne powikłania obejmują:
Pomoc w przypadku dolegliwości bezpośrednio po operacji udzielana jest w szpitalu.
Powikłania wtórne obejmują następujące stany:
- osłabienie szwów;
- silny ból;
- obrzęk w miejscu usunięcia jąder i szwów;
- krwawienie:
- powstawanie ropnej treści;
- wzrost temperatury.
Zauważając te zjawiska już w domu, trzeba udać się do lekarza.
Obawy o wygląd
Uważa się, że mężczyznom kompleksy związane z wyglądem nie przeszkadzają tak bardzo jak kobietom. Do pewnego stopnia tak, ale usunięcie jąder powoduje kompleksy. Takim mężczyznom trudno jest rozebrać się przed partnerką lub w miejscu publicznym, na przykład w łaźni.
Dlatego opracowano specjalne implanty, które wszczepia się w miejsce usuniętych jąder. Obecnie są wykonane z plastiku lub silikonu, korygują jedynie defekt kosmetyczny. Ale już trwają eksperymenty, podczas których męskie hormony są wprowadzane do silikonowych protez, stopniowo dostając się do organizmu. Taka protetyka jest jeszcze w fazie rozwoju, ale jest nadzieja, że za 2-3 lata jądra nie będą już usuwane, ale zastępowane.
Jeśli lekarze sugerują orchiektomię, doskonale wiedzą, że nie ma alternatywy. Ta operacja jest przypisywana tylko z uwzględnieniem wszystkich czynników.
Wybierając między zwiększonym libido a życiem warto wybrać życie.
Nigdy nikomu nie opowiedziałem historii o tym, jak pacjent, który przyszedł do mnie, poprosił o obcięcie sobie jaj.
Rzadko kiedy coś mnie zaskakuje. I nie chodzi tylko o wiek i doświadczenie. Zawód lekarza, który początkowo zakłada, że osoba, która przyszła go uprawiać, ma w swoich poglądach na życie pewną dozę zdrowego cynizmu, stopniowo rozrasta go do gigantycznych rozmiarów.
Nie chodzi o to, że na świecie nie ma sympatycznych lekarzy, którzy szczerze troszczą się o swoich pacjentów. Ale absolutna większość z nas, gdyby została zabita przez jakąkolwiek skargę lub historię każdego pacjenta, prędzej czy później faktycznie zostałaby zabita, a i tak nie ma wystarczającej liczby lekarzy na Ziemi.
Przekraczając próg gabinetu, duży i zdrowy brodaty mężczyzna, około sześćdziesiątki, ubrany był w solidny czarny garnitur, białą koszulę i czarną jarmułkę. Po tych zewnętrznych oznakach można było od razu stwierdzić, że należał do społeczności ortodoksyjnej.
Od razu mnie oszołomił pierwszą odpowiedzią na moje pytanie, co go sprowadziło na moje spotkanie?
Jego odpowiedź, a raczej wcześniej przygotowana prośba o możliwość jak najszybszej kastracji, zaskoczyła mnie. Te kilka sekund, które zajęło mi podniesienie opadającej szczęki, opuszczenie unoszących się brwi, wytrzeszcz oczu i spowolnienie szybkiego mrugania rzęs, poświęciłam na sformułowanie następujących pytań. Z jednej strony często zdarza się, że do urologa przychodzą nawet prawdziwi schizofrenicy, az drugiej strony nie chce się kogoś urazić ani pozwolić mu odczuć całej niezwykłości i absurdalności zaistniałej sytuacji, może faktycznie ma prawdziwy i duży kłopot.
Po kilku minutach rozmowy okazało się, że jest wdowcem, realne szanse na stworzenie nowej rodziny z młodszą od niego kobietą, szczególnie w jego ortodoksyjnym środowisku, są znikome z przyczyn obiektywnych i subiektywnych, a NATURA domaga się swoich.
POTRZEBUJE SEKSU codziennie, pomimo swoich sześćdziesięciu lat. Jest po prostu zdrowym człowiekiem, chociaż jest ortodoksem, co przez niektórych współobywateli nadal jest uważane za chorobę. Zgodnie z surowymi prawami Tory nie można się masturbować ani chodzić do „upadłej” kobiety.
Krótko mówiąc – łódka, bezpieczniki się palą, mózgi się gotują, para, wydostając się ze wszystkich otworów głowy, wyrywa mu czarną sierść, wraz z resztkami dość bujnej nieruchomej sierści. Pomyślał więc, że najlepszym lekarstwem na jego nieznośne cierpienie będzie skalpel w moich rękach, który niewątpliwie posiadam na tyle filigranowy, że mogę odciąć mu jądra bez uderzania w nic innego, tak długo, jak potrzebuje…
Dlaczego o tym wszystkim pamiętałem, a nawet zdecydowałem się powiedzieć wszystkim, mimo tajemnicy lekarskiej i innych szumowin?
Wczoraj w naszym niefortunnym parlamencie - Knesecie, ustawa uchwalona w pierwszym czytaniu,
zgodnie z którym klient korzystający z usług prostytutki może trafić do więzienia na pół roku.
Takiego szalonego prawa po prostu nie sposób sobie wyobrazić, nawet na przykład w kraju całkowicie zapadniętym od feminofaszyzmu i poprawności politycznej, jakim są Stany Zjednoczone.
Nie grzebmy w historii, nie wnikajmy w charakterystykę społeczną i kulturową, nie zrozummy przyczyn i nie szukajmy winnych.
Wyobraźmy sobie dorosłą, zdrową, wolną, niezależną kobietę, która z własnej inicjatywy, świadomie i wyważona zdecydowała się na świadczenie usługi (w tym przypadku planu seksualnego) za wynagrodzeniem materialnym, na rzecz dorosłej, wolnej, niezależnej osoby płci przeciwnej, która z własnej inicjatywy, świadomie i w sposób wyważony zdecydowała się skorzystać z tej usługi i jest gotowa za to wynagrodzić finansowo.
Ale kto i co, do cholery, zabrania im wchodzić w tego rodzaju relacje?
A co jeśli wyobrazimy sobie, że mężczyzna jest chory fizycznie lub psychicznie i nie ma dla niego innego sposobu na uspokojenie swojego „podstawowego instynktu” życiowego, a znalazł kobietę, która jest gotowa pomóc mu w jego problemie? Słyszeliście kiedyś o seksuologach?
Ten temat można długo rozwijać. Przykłady można przytaczać "ad absurdum", bo życie jest o wiele bardziej pomysłowe niż jakakolwiek fantazja. Ale w tym tempie, jeśli nasz kraj nadal będzie wyprzedzał resztę, wkrótce będzie można wsadzać ludzi do więzienia za sam fakt posiadania jaj. Może ktoś zasugerowałby sadzenie myśli i pragnień, ale mózgi to ciemna materia i póki co nie podlegają pełnemu rozszyfrowaniu.
Dlatego proponuję, aby kolejnym krokiem było wprowadzenie takiego prawa, żeby nie wsadzali ich do więzienia, tylko od razu wycinali jaja. Swoją wiedzę i umiejętności zawodowe oraz ostry skalpel mogę również zaoferować każdemu, kto chce w przyszłości korzystać z prawa. Dodatkowy dochód zresztą nikomu nie przeszkadza, a zwłaszcza mnie.