ऐसा एक मामला था: रूसी रेडियोलॉजी के स्तंभों में से एक ने एक मित्र और सहकर्मी को फेफड़ों की तस्वीरें दीं और उन्हें सावधानीपूर्वक विश्लेषण करने के लिए कहा। डॉक्टर ने उनका काफी देर तक और ध्यानपूर्वक अध्ययन किया। फिर उसने अपना सिर हिलाया और उदास होकर कहा: "देखा, इस आदमी की मदद के लिए आप कुछ नहीं कर सकते - उसे कैंसर है। वैसे, क्या मैं उसे जानता हूँ?" - "आप जानते हैं," आगंतुक ने उतनी ही उदासी से उत्तर दिया, "यह मैं हूं..."
ऑन्कोलॉजिकल रोगी के निदान को सैन्य रहस्य के रूप में छिपाने की परंपरा सोवियत चिकित्सा से आई है। इसके कुछ कारण थे: आप जानते हैं कि आपको कैंसर है या आप नहीं जानते, फिर भी आपके साथ अपेक्षा के अनुरूप व्यवहार किया जाएगा। यही राय रूस के वर्तमान स्वास्थ्य मंत्री यूरी शेवचेंको ने भी साझा की है। आज रूस में सच बोलना है या नहीं, इस सवाल पर कोई एक दृष्टिकोण नहीं है। इससे पहले कि वे कम से कम आंशिक रूप से उसकी बीमारी का रहस्य उजागर कर सकें, डॉक्टर मरीज को लंबे समय तक ध्यान से देखते हैं। दुर्भाग्य से, हम मरीज़ अक्सर अपने बारे में सच्चाई स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं होते हैं।
हमारे ऑन्कोलॉजिस्ट किसी कैंसर रोगी को उसका सही निदान क्यों नहीं बताने का प्रयास करते हैं? क्योंकि वे रोगी के लिए डरते हैं - कि वह पागल हो जाएगा, दिल का दौरा पड़ने से मर जाएगा, नैदानिक अवसाद में पड़ जाएगा ... वे डरते हैं - और वे इसे सही करते हैं: ऑन्कोलॉजी रोगी के लिए सच्चाई मेटास्टेसिस से भी बदतर हो सकती है। यदि आधुनिक विज्ञान ने कैंसर का इलाज करना सीख लिया है, तो कैंसरोफोबिया के आधार पर उत्पन्न होने वाली आत्महत्या को रोकना अभी तक उसके बस में नहीं है।
शब्द चंगा करता है और पंगु बना देता है
अभी भी 20 साल पहले, कैंसर का निदान नहीं था। कैंसर कयामत था. कैंसर वार्ड में सोल्झेनित्सिन द्वारा वर्णित सहज छूट के दुर्लभतम मामलों को छोड़कर, हर कोई और हमेशा इससे मर गया। लेकिन लगभग 15 साल पहले, डॉक्टरों ने पहले त्वचा कैंसर, फिर स्तन कैंसर, फिर बचपन के ल्यूकेमिया (रक्त कैंसर) को हराना सीखा... तब से, ऑन्कोलॉजी की सफलता की तुलना केवल अंतरिक्ष में एक सफलता से की जा सकती है: गर्भाशय कैंसर का इलाज करने के बाद सैकड़ों महिलाओं ने स्वस्थ बच्चों को जन्म दिया। रूस में, थायराइड कैंसर (चेरनोबिल के परिणाम) का लंबे समय से सफलतापूर्वक इलाज किया गया है, यहां तक कि उन्नत चरणों में भी। सामान्य तौर पर, जीवन की उच्च गुणवत्ता बनाए रखते हुए, चरण I और II में घातक नवोप्लाज्म 90% मामलों में ठीक हो जाते हैं।
यह आशावादी जानकारी बिल्कुल भी रहस्य नहीं है। इसके विपरीत, ऑन्कोलॉजिस्ट इसे हर संभव तरीके से फैलाते और बढ़ावा देते हैं। परिणाम अक्सर विपरीत होता है: मरीज स्वेच्छा से विश्वास करते हैं कि इवान इवानोविच की मृत्यु कैंसर से हुई थी, और इस तथ्य को नजरअंदाज कर दिया जाता है कि प्योत्र पेत्रोविच उससे ठीक हो गए थे। जन चेतना का विरोधाभास ऐसा है: चिकित्सा बहुत आगे निकल गई है, लेकिन यह चेतना, कम से कम 10 साल पीछे रह गई है। और अभी भी कैंसर के किसी भी रूप को लाइलाज और घातक मानता है। परिणामस्वरूप, इच्छाशक्ति का पक्षाघात हो जाता है, जो रोगी को डॉक्टर का सहयोगी नहीं, बल्कि रोग का सहयोगी बना देता है।
भयानक समाचार लगभग सभी को एक जैसा प्रभावित करता है: आधे लोगों में गहरा अवसाद विकसित हो जाता है। एक व्यक्ति इस तथ्य के लिए किसी को दोषी ठहराने की कोशिश कर रहा है कि वह वही था जो बीमार पड़ गया था - और वह उसे ढूंढ लेता है। वह स्वयं को कम दोषी मानता है, अधिक बार - अपने आस-पास के लोगों को (मैं बीमार क्यों हुआ, लेकिन वे बीमार क्यों नहीं हुए?)। इसके बाद प्रतिक्रिया का दूसरा चरण आता है। निराशा को आशा से बदल दिया जाता है: एक व्यक्ति या तो विश्वास नहीं करता है कि उसे वास्तव में कैंसर है, या, इसके विपरीत, उपस्थित चिकित्सक पर पूरी लगन से विश्वास करता है, आधुनिक चिकित्सा की संभावनाओं पर निर्भर करता है।
हर किसी का अपना
संयुक्त राज्य अमेरिका में, 1950 के दशक की शुरुआत में कैंसर रोगियों के सटीक निदान को छिपाना बंद कर दिया गया था। साथ ही डॉक्टरों की राय को भी ध्यान में रखा जाए तो कम से कम। अपने स्वयं के अधिकारों की रक्षा के प्रति जुनूनी अमेरिकियों को निम्नलिखित विचार द्वारा निर्देशित किया गया था: रोगी को निर्णय लेने का अधिकार है, इसलिए नहीं कि उसका निर्णय अधिक उचित है, बल्कि इसलिए कि यह उसका निर्णय है।
यूरोप या संयुक्त राज्य अमेरिका में एक ऑन्कोलॉजिस्ट कैसा व्यवहार करता है? वह रोगी को आमंत्रित करता है, और कभी-कभी सिर्फ एक को नहीं, बल्कि करीबी रिश्तेदारों को, और कुछ इस तरह कहता है: "डरो मत, अच्छे सर, आपको कैंसर है। तुरंत ऑपरेशन करना सबसे अच्छा है, जिसमें इतना खर्च आएगा। साथ ही, आपकी बीमा कंपनी आवश्यक राशि का केवल दो-तिहाई भुगतान करने में सक्षम होगी। उपचार के अन्य नियम हैं: कीमोथेरेपी, विकिरण चिकित्सा। ये घटनाएं आपको 10 साल की गुणवत्तापूर्ण जीवन प्रदान करेंगी और आपके चिकित्सा बीमा द्वारा पूरी तरह से कवर किया जा सकता है। चुनें..."
वास्तव में, यह दो व्यवसायियों के बीच की बातचीत है - एक चिकित्सा सेवाओं का विक्रेता और एक खरीदार। भले ही सौदे का विषय उनमें से किसी एक का स्वास्थ्य और जीवन हो, बातचीत व्यवसायिक माहौल में होती है, बिना बेहोशी और हाथ-पैर सिकोड़ने के। एक बार, सोवियत ऑन्कोलॉजिस्ट बेहोशी के करीब थे, जिन्हें उनके पश्चिमी सहयोगियों ने एक डॉक्टर और एक मरीज के बीच ऐसी बातचीत के लिए आमंत्रित किया था।
और अगर डॉक्टर सही निदान छुपाता है? यह पता चला है कि यह हमेशा अच्छी बात नहीं है. एक मीठे झूठ पर विश्वास करके, रोगी शांत हो सकता है और ऑन्कोलॉजी क्लिनिक में रहने से इनकार कर सकता है। आज रूस में कैंसर के एक तिहाई मरीज़ बस यही करते हैं - वे कट्टरपंथी उपचार से इनकार करते हैं। साथ ही, ऑन्कोलॉजी के सबसे नाजुक क्षेत्र - बाल चिकित्सा - के प्रतिनिधि इस बात पर जोर देते हैं कि उनके युवा रोगियों को सही निदान के बारे में सूचित किया जाना चाहिए। इस मामले में, एन.एन. के नाम पर कैंसर अनुसंधान केंद्र के कर्मचारियों के रूप में। ब्लोखिन, बच्चे कठिन उपचार को अधिक आसानी से सहन करते हैं और डॉक्टरों के साथ अच्छी तरह से बातचीत करते हैं।
तो किसी मरीज़ के साथ मेडिकल रहस्य साझा करें या नहीं साझा करें? हमारे डॉक्टर बेहतर जानते हैं - इसीलिए वे हमारे डॉक्टर हैं। लेकिन जीवन अक्सर ऐसे घुटने टेक देता है कि पेशेवर नैतिकता पर कोई भी ग्रंथ मदद नहीं करेगा। एक डॉक्टर को क्या करना चाहिए जो निश्चित रूप से जानता है: एक नई महंगी दवा रोगी की मदद करेगी? और डॉक्टर बिल्कुल ठीक से जानता है: मरीज के पास इस दवा के लिए पैसे नहीं हैं। धन कहाँ से प्राप्त करें - यह बीसवीं सदी के अंत में रूस का मुख्य चिकित्सा रहस्य है!
संपादकों ने रूसी चिकित्सा विज्ञान अकादमी के शिक्षाविद वी. ए. चिसोव, प्रोफेसर एस. एल. दरियालोवा, डॉ. को धन्यवाद दिया। शहद। प्रदान की गई जानकारी के लिए आई. एल. ख़लीफ़।
अन्ना उषाकोवा
ऑन्कोसाइकोलॉजिस्ट, ऑन्कोलॉजिकल रोगियों के लिए यास्नो यूट्रो सेवा।
आप किसी ऐसे व्यक्ति का समर्थन कैसे करते हैं जिसका अभी-अभी निदान हुआ है?
जिस समय किसी व्यक्ति का निदान किया जाता है, समर्थन और किसी प्रियजन की उपस्थिति महत्वपूर्ण होती है, इसलिए सबसे पहली बात जो करनी चाहिए वह है सुनना। लेकिन आपको औपचारिक रूप से नहीं, बल्कि ईमानदारी से सुनने की ज़रूरत है। मुख्य संदेश: "मैं आपकी बात सुन रहा हूं, मैं समझता हूं कि आप डरे हुए हैं, मैं मदद करूंगा।" शायद आपको बस एक-दूसरे के बगल में बैठने, गले लगाने, एक साथ रोने की ज़रूरत है, यदि उपयुक्त हो - यानी, उत्साह साझा करें, उन्हें बोलने दें और व्यक्ति की भावनाओं को नकारें नहीं।
यह बहुत महत्वपूर्ण है कि सलाह से अभिभूत न हों: "मैंने इंटरनेट पर देखा", "मेरे दोस्तों ने मुझे बताया", "मुझे तत्काल जर्मनी जाने की आवश्यकता है", इत्यादि। यह बहुत कष्टप्रद हो सकता है, इसलिए सलाह स्वयं व्यक्ति के अनुरोध पर होनी चाहिए। इस अर्थ में जो अधिकतम किया जा सकता है वह है "यदि आपकी रुचि हो तो" शब्दों के साथ कुछ पढ़ने की पेशकश करना।
एक व्यक्ति को यह महसूस करना चाहिए कि उसके पास समर्थन है, वे उससे दूर नहीं जाते हैं, वे व्यंजन, तौलिये, कपड़ों के माध्यम से संक्रमित होने से डरते नहीं हैं
जब किसी व्यक्ति को केवल निदान के बारे में पता चलता है, तो उसके पास तत्काल निपटने के लिए बहुत सी चीजें होती हैं: एक डॉक्टर, दवाएं, एक जगह ढूंढें जहां उसका ऑपरेशन किया जा सके। वह उदास हो सकता है, और फिर उसे भोजन खरीदने के लिए मदद की आवश्यकता हो सकती है। लेकिन आपको इस बारे में पूछने की ज़रूरत है ताकि कोई अपकार न हो और थोपा न जाए।
जहां तक जानकारी की बात है तो इसे केवल विश्वसनीय स्रोतों से ही लिया जाना चाहिए। ऐसे लोगों के पास कई अलग-अलग साइटें, तरकीबें और लालच हैं जो इसमें अक्षम हैं। उदाहरण के लिए, उपचार, होम्योपैथी इत्यादि।
जिस व्यक्ति को कैंसर है उससे कैसे बात करें?
प्रत्येक परिवार के संचार के अपने नियम होते हैं, इसलिए बहुत कुछ स्थिति पर निर्भर करता है। मुझे लगता है कि आपको अपनी भावनाओं के बारे में बात करते हुए खुद से बातचीत शुरू करने की ज़रूरत है: “मुझे लगता है कि यह आपके लिए कठिन है। क्या मैं मदद कर सकता हूँ?" आपको भी वही रिश्ता बनाए रखने की कोशिश करनी चाहिए जो बीमारी से पहले था। एक व्यक्ति को यह महसूस करना चाहिए कि उसके पास समर्थन है, वे उससे दूर नहीं जाते हैं, वे व्यंजन, तौलिये, कपड़ों के माध्यम से संक्रमित होने से डरते नहीं हैं।
किसी प्रियजन की बीमारी से कैसे निपटें?
लगभग हर व्यक्ति जिसका रिश्तेदार ऑन्कोलॉजी से बीमार है, बहुत चिंतित है। अक्सर वह स्वयं रोगी से भी अधिक अनुभव करता है, क्योंकि वह एक निश्चित शून्य में होता है।
हमें तुरंत प्रियजनों के संसाधनों को देखना चाहिए: अगर कोई बात करने वाला है, बोझ साझा करने वाला है, तो यह बहुत अच्छा है। हम रिश्तेदारों को बताते हैं कि विमान में उन्हें पहले खुद पर और फिर अपने बगल में बैठे व्यक्ति पर मास्क लगाने के लिए कहा जाता है। यदि किसी बीमार व्यक्ति की देखभाल करने वाला कोई रिश्तेदार स्वयं थका हुआ है, वह स्वयं नर्वस ब्रेकडाउन के कगार पर है, तो वह किसी बीमार व्यक्ति को कोई गुणवत्तापूर्ण सहायता प्रदान नहीं कर पाएगा। सामान्य तौर पर, आपको अपने आप को थोड़ा आराम करने, विचलित होने, किसी अन्य व्यक्ति के साथ भावनाओं को साझा करने की अनुमति देने की आवश्यकता है।
शायद, इलाज से इनकार करके, एक व्यक्ति यह जांचना चाहता है कि वह रिश्तेदारों के लिए कितना महत्वपूर्ण है, क्या वे उसे खोने से डरते हैं
अगला है मनोवैज्ञानिक समर्थन. हम आपसे सहायता लाइन पर कॉल करने, मनोवैज्ञानिक से संवाद करने का आग्रह करते हैं, क्योंकि बातचीत स्वयं चिकित्सीय है। एक व्यक्ति अपना दर्द साझा करता है, भावनाओं को एक कंटेनर की तरह फेंक देता है। इसके अलावा, एक कैंसर रोगी का रिश्तेदार मनोवैज्ञानिक को बता सकता है कि वास्तव में क्या वर्जित है - उदाहरण के लिए, वह अपनी माँ से नाराज़ है क्योंकि वह बीमार है और मर रही है, और यह उसे परेशान करता है। परिवार में, इसे गलत समझा जाएगा, और मनोवैज्ञानिक स्थिति की एक अमूल्य धारणा देता है और उस व्यक्ति की पूर्ण स्वीकृति देता है जिसे समर्थन और सहायता की आवश्यकता होती है। साथ ही, एक मनोवैज्ञानिक चिंता और भय के स्तर को कम करने के लिए व्यावहारिक सिफारिशें दे सकता है।
यदि कैंसर से पीड़ित कोई व्यक्ति इलाज कराने से इंकार कर दे तो क्या करें?
ऐसे मामले काफी आम हैं - बहुत कुछ व्यक्ति के मनोविज्ञान और उनके द्वारा प्रदान की जाने वाली सहायता पर निर्भर करता है। यदि ऐसा होता है, तो हम रिश्तेदारों को सलाह देते हैं कि वे मरीज से रोते हुए विनती करें कि वे उनका इलाज जारी रखें, और यह भी दिखाएं कि वे उससे कितना प्यार करते हैं, कितना उसे अपने बगल में देखना चाहते हैं और एक साथ लड़ना चाहते हैं।
कुछ मरीज़ इसलिए हार मान लेते हैं क्योंकि वे समझते हैं कि इलाज एक लंबी यात्रा है और रास्ते में बहुत सी चीज़ें आएंगी। शायद, इलाज से इनकार करके, एक व्यक्ति यह जांचना चाहता है कि वह रिश्तेदारों के लिए कितना महत्वपूर्ण है, क्या वे उसे खोने से डरते हैं। इस मामले में, आपको अपने सभी आध्यात्मिक गुणों की ओर मुड़ने और उसे किसी व्यक्ति का मूल्य दिखाने की आवश्यकता है।
"मैं जल्द ही मर जाऊंगा" शब्दों के पीछे हमेशा कुछ अन्य शब्द होते हैं जो एक व्यक्ति आपसे कहना चाहेगा।
आपको यह भी पता लगाना होगा कि इसके पीछे क्या है - शायद ये मिथक और डर हैं। एक नियम के रूप में, मरीजों को समान परिस्थितियों में प्रियजनों की मृत्यु का दुखद अनुभव होता है, और इसे सावधानी से बताया जाना चाहिए, इन आशंकाओं को कम करने के उद्देश्य से जानकारी देनी चाहिए। यहां, एक मनोवैज्ञानिक से परामर्श करना महत्वपूर्ण है जो आपको स्थिति को विभिन्न कोणों से देखने और उन डर के साथ काम करने में मदद करेगा जो आपको अपनी क्षमताओं और उपचार में विश्वास हासिल करने से रोकते हैं।
लेकिन फिर भी, एक व्यक्ति का जीवन उसके हाथों में है, और चुनाव हमेशा उसका होता है। हम लंबे समय तक गिड़गिड़ा सकते हैं और विनती कर सकते हैं, लेकिन अगर किसी व्यक्ति ने ऐसा निर्णय लिया है, तो हमें ईमानदारी से उसकी बात सुननी चाहिए और समझने की कोशिश करनी चाहिए। इस मामले में, जिम्मेदारी का हिस्सा स्वयं रोगी पर छोड़ना आवश्यक होगा।
मृत्यु के बारे में कैसे बात करें?
मृत्यु का विषय प्रायः वर्जित है। यह एक सूक्ष्म, अंतरंग क्षण है. कहीं भी मृत्यु के बारे में बात करना नहीं सिखाया जाता है, और बहुत कुछ इस पर निर्भर करता है कि परिवार में बड़े रिश्तेदारों की मृत्यु होने पर कैसे रहते थे।
"मैं जल्द ही मर जाऊंगा" शब्दों के पीछे हमेशा कुछ अन्य शब्द होते हैं जो एक व्यक्ति आपको बताना चाहेगा। हो सकता है कि वह कुछ माँगना चाहता हो - उदाहरण के लिए, कुछ अधूरा काम करने में उसकी मदद करें। व्यक्ति की बात सुनना और समझना बहुत महत्वपूर्ण है कि वह वास्तव में क्या कहना चाहता है। शायद वह सिर्फ समुद्र में जाकर सीगल को उड़ते हुए देखना चाहता है। इसलिए यह कर! बातचीत जारी रखें और बंद न करें। बहुत जरुरी है।
“एक महिला ने मुझे फोन किया और कहा: “डॉक्टरों ने मेरी माँ को कैंसर बताया है। मैं उसे इस बारे में कैसे बता सकता हूं? वह कुछ भी नहीं जानती है, ”एक मनोवैज्ञानिक, ऑन्कोलॉजिस्ट, ज़िट के संस्थापक कहते हैं, एक समूह जो कैंसर से पीड़ित लोगों की मदद करता है, अपने अभ्यास से एक मामले के बारे में बात करता है। इन्ना मलाश.
इन्ना मलाश. प्रकाशन की नायिका के संग्रह से फोटो।
- मैं पूछता हूं: "आप स्वयं क्या महसूस करते हैं, आप इस घटना का अनुभव कैसे करते हैं?" जवाब है रोना. कुछ देर रुकने के बाद: “मैंने नहीं सोचा था कि मुझे इतना कुछ महसूस हुआ है। मुख्य बात मेरी माँ का समर्थन करना था।
लेकिन अपनी भावनाओं को छूने के बाद ही इस सवाल का जवाब सामने आएगा: अपनी मां से कैसे और कब बात करें।
रिश्तेदारों और कैंसर रोगियों के अनुभव समान हैं: भय, दर्द, निराशा, नपुंसकता... उन्हें आशा और दृढ़ संकल्प से बदला जा सकता है, और फिर वापस आ सकते हैं। लेकिन रिश्तेदार अक्सर खुद को यह महसूस करने के अधिकार से वंचित कर देते हैं: "यह मेरे प्रियजन के लिए बुरा है - वह बीमार है, मेरे मुकाबले उसके लिए यह अधिक कठिन है।" ऐसा लगता है कि आपकी भावनाओं को नियंत्रित करना और अनदेखा करना आसान है। आख़िरकार, जब कोई करीबी, प्रिय और प्रिय व्यक्ति रो रहा हो तो पास रहना कितना मुश्किल होता है। जब वह डरा हुआ होता है और मौत की बात करता है. मैं उसे रोकना चाहता हूं, उसे शांत करना चाहता हूं, उसे आश्वासन देना चाहता हूं कि सब कुछ ठीक हो जाएगा। और यहीं पर या तो निकटता या वैराग्य शुरू होता है।
कैंसर के मरीज वास्तव में अपने प्रियजनों से क्या उम्मीद करते हैं और कैसे रिश्तेदार किसी और की जान बचाने की कोशिश में अपना जीवन नष्ट नहीं करते हैं - हमारी बातचीत में।
सबसे अच्छी बात यह है कि आप स्वयं बने रहें
- सदमा, इनकार, गुस्सा, सौदेबाजी, अवसाद - प्रियजन और एक कैंसर रोगी निदान को स्वीकार करने के समान चरणों से गुजरते हैं। लेकिन कैंसर रोगी और उसके रिश्तेदारों में चरणों के निवास की अवधि मेल नहीं खा सकती है। और तब भावनाएँ असंगति में प्रवेश कर जाती हैं। इस समय, जब समर्थन के लिए कोई संसाधन नहीं हैं या बहुत कम हैं, तो दूसरे की इच्छाओं को समझना और उनसे सहमत होना मुश्किल है।
फिर रिश्तेदार ऑन्कोलॉजी वाले व्यक्ति के साथ "सही ढंग से" कैसे बात करें, इसके बारे में जानकारी ढूंढ रहे हैं। यह "सही" रिश्तेदारों के लिए एक समर्थन के रूप में आवश्यक है - आप अपने प्रियजन की रक्षा करना चाहते हैं, आपको दर्दनाक अनुभवों से बचाना चाहते हैं, और अपनी खुद की नपुंसकता का सामना नहीं करना चाहते हैं। लेकिन विरोधाभास यह है कि कोई भी "सही" नहीं है। हर किसी को संवाद में समझने का अपना अनूठा तरीका तलाशना होगा। और यह आसान नहीं है, क्योंकि कैंसर रोगियों में एक विशेष संवेदनशीलता, शब्दों की एक विशेष धारणा विकसित हो जाती है। सबसे अच्छी बात यह है कि आप स्वयं बने रहें। यह शायद सबसे कठिन है.
"मैं निश्चित रूप से जानता हूं: आपको उपचार के नियम/पोषण/जीवन के प्रति दृष्टिकोण को बदलने की जरूरत है - और आप बेहतर हो जाएंगे"
प्रियजन ऐसी सलाह क्यों देना पसंद करते हैं? उत्तर स्पष्ट है - जो सर्वोत्तम हो वही करना - स्थिति को नियंत्रण में रखना, उसे ठीक करना। वास्तव में: रिश्तेदार और दोस्त जो मौत के डर और अपनी असुरक्षा का सामना कर रहे हैं, इन युक्तियों की मदद से आने वाले कल और उसके बाद के सभी दिनों को नियंत्रित करना चाहते हैं। इससे उन्हें अपनी चिंता और नपुंसकता से निपटने में मदद मिलती है।
उपचार, जीवनशैली, पोषण पर सलाह देते समय, रिश्तेदारों का मतलब होता है: “मैं तुमसे प्यार करता हूँ। मुझे तुम्हें खोने से डर लगता है। मैं वास्तव में आपकी मदद करना चाहता हूं, मैं विकल्पों की तलाश में हूं और मैं चाहता हूं कि आप इसे आसान बनाने के लिए हर संभव कोशिश करें। और कैंसर रोगी सुनता है: "मुझे ठीक-ठीक पता है कि तुम्हें क्या चाहिए!"। और फिर महिला को लगता है कि उसकी इच्छाओं का कोई ध्यान नहीं रखता, हर कोई बेहतर जानता है कि उसके साथ क्या करना है... मानो वह कोई निर्जीव वस्तु हो। परिणामस्वरूप, कैंसर रोगी अलग-थलग पड़ जाता है और अपने प्रियजनों से दूर हो जाता है।
"मजबूत बनो!"
जब हम किसी कैंसर रोगी से कहते हैं "रुको!" तो हमारा क्या मतलब है? या "मज़बूत बनो!"? दूसरे शब्दों में, हम उससे कहना चाहते हैं: "मैं चाहता हूं कि तुम जीवित रहो और बीमारी पर काबू पाओ!"। और वह इस वाक्यांश को अलग तरह से सुनती है: “आप इस संघर्ष में अकेले हैं। आपको डरने का, कमजोर होने का कोई अधिकार नहीं है! इस समय, वह अलगाव, अकेलापन महसूस करती है - उसके अनुभवों को स्वीकार नहीं किया जाता है।
फोटो: blog.donga.com "शांत हो जाएं"
बचपन से ही हमें अपनी भावनाओं पर नियंत्रण रखना सिखाया जाता है: "ज्यादा खुशी मत मनाओ, चाहे तुम्हें कितना भी रोना पड़े", "डरो मत, तुम पहले से ही बड़े हो।" लेकिन वे उन लोगों के करीब रहना नहीं सिखाते जो तीव्र भावनाओं का अनुभव कर रहे हैं: रोना या क्रोधित होना, अपने डर के बारे में बात करना, विशेष रूप से मृत्यु के डर के बारे में।
और इस समय आमतौर पर ऐसा लगता है: “रोओ मत! शांत हो जाएं! बकवास मत करो! तुम्हारे दिमाग में क्या है?"
हम दुःख के तूफान से बचना चाहते हैं, और कैंसर रोगी सुनता है: "आप ऐसा व्यवहार नहीं कर सकते, मैं आपको इस तरह स्वीकार नहीं करता, आप अकेले हैं।" वह दोषी और शर्मिंदा महसूस करती है - अगर उसके प्रियजन उसकी भावनाओं को स्वीकार नहीं करते हैं तो इसे क्यों साझा करें।
"आप अच्छे लग रहे हो!"
"आप अच्छे दिखते हैं!", या "आप नहीं बता सकते कि आप बीमार हैं" - एक ऐसी महिला की तारीफ करना स्वाभाविक लगता है जो बीमारी के दौर से गुजर रही है। हम कहना चाहते हैं: “आप बहुत अच्छा कर रहे हैं, आप स्वयं बने हुए हैं! मैं तुम्हें खुश करना चाहता हूँ।" और एक महिला जो कीमोथेरेपी से गुजर रही है, कभी-कभी इन शब्दों के बाद एक दुर्भावनापूर्ण व्यक्ति की तरह महसूस करती है जिसे अपने खराब स्वास्थ्य को साबित करने की आवश्यकता होती है। तारीफ करना और साथ ही यह पूछना बहुत अच्छा होगा कि वह वास्तव में कैसा महसूस करती है।
"सब कुछ ठीक हो जाएगा"
इस वाक्यांश में, बीमार व्यक्ति के लिए यह महसूस करना आसान है कि दूसरे को इसमें कोई दिलचस्पी नहीं है कि चीजें वास्तव में कैसी हैं। आख़िरकार, एक कैंसर रोगी की एक अलग वास्तविकता होती है, आज वह अज्ञात है, कठिन उपचार और पुनर्प्राप्ति अवधि। ऐसा लगता है कि रिश्तेदारों को सकारात्मक दृष्टिकोण की आवश्यकता है। लेकिन वे अपने डर और चिंता के कारण उन्हें दोहराते हैं। "सब ठीक हो जाएगा" कैंसर रोगी गहरे दुःख के साथ मानता है, और वह अपने दिल की बात साझा नहीं करना चाहती।
अपने डर के बारे में बात करें
जैसा कि गाव नाम के एक बिल्ली के बच्चे ने कहा: "आइए एक साथ डरें!"। खुलकर बोलना बहुत कठिन है: “हाँ, मैं भी बहुत डरा हुआ हूँ। लेकिन मैं वहां हूं", "मुझे भी दर्द महसूस होता है और मैं इसे आपके साथ साझा करना चाहता हूं", "मुझे नहीं पता कि यह कैसा होगा, लेकिन मैं हमारे भविष्य के लिए आशा करता हूं।" यदि यह कोई मित्र है: “मुझे खेद है कि ऐसा हुआ। मुझे बताओ, अगर मैं तुम्हें फोन करूं या तुम्हें लिखूं तो क्या तुम्हें समर्थन मिलेगा? मैं शिकायत कर सकता हूं, शिकायत कर सकता हूं।"
न केवल शब्द उपचार कर सकते हैं, बल्कि मौन भी उपचार कर सकते हैं। ज़रा कल्पना करें कि यह कितना बड़ा है: जब पास में कोई ऐसा व्यक्ति होता है जो आपके सभी दर्द, संदेह, दुख और आपकी सारी निराशा को स्वीकार करता है। यह नहीं कहता कि "शांत हो जाओ", यह वादा नहीं करता कि "सब कुछ ठीक हो जाएगा", और यह नहीं बताता कि यह दूसरों के लिए कैसा है। वह बस वहीं है, वह आपका हाथ पकड़ता है और आप उसकी ईमानदारी को महसूस करते हैं।
फोटो:vesti.dp.ua मौत के बारे में बात करना उतना ही कठिन है जितना प्यार के बारे में बात करना।
हाँ, किसी प्रियजन से यह वाक्यांश सुनना बहुत डरावना है: "मुझे मरने से डर लगता है।" पहली प्रतिक्रिया आपत्ति करना है: "अच्छा, तुम क्या हो!"। या रुकें: "इसके बारे में बात भी मत करो!"। या अनदेखा करें: "आइए हवा में सांस लें, स्वस्थ भोजन खाएं और श्वेत रक्त कोशिकाओं को बहाल करें।"
लेकिन यह कैंसर रोगी को मौत के बारे में सोचने से नहीं रोकता है। वह इसे अकेले ही, अपने साथ अकेले ही अनुभव करेगी।
यह पूछना अधिक स्वाभाविक है: “आप मृत्यु के बारे में क्या सोचते हैं? तुम्हें इसके बारे में कैसा लगता है? आप क्या चाहते हैं और आप इसे कैसे देखते हैं? आख़िरकार, मृत्यु के बारे में विचार जीवन के बारे में, उस समय के बारे में विचार हैं जिसे आप सबसे मूल्यवान और महत्वपूर्ण पर खर्च करना चाहते हैं।
हमारी संस्कृति में, मृत्यु और उससे जुड़ी हर चीज़ - अंत्येष्टि, उनकी तैयारी - एक वर्जित विषय है। हाल ही में, कैंसर रोगियों में से एक ने कहा: "मुझे पागल होना चाहिए, लेकिन मैं अपने पति से बात करना चाहती हूं कि मैं किस तरह का अंतिम संस्कार चाहती हूं।" असामान्य क्यों? मैं इसमें अपने प्रियजनों - जीवित लोगों के लिए चिंता देखता हूँ। आख़िरकार, उसी "अंतिम वसीयत" की जीवित लोगों को सबसे ज़्यादा ज़रूरत है। इसमें बहुत सारा अनकहा प्यार है - इसके बारे में बात करना उतना ही मुश्किल है जितना मौत के बारे में।
और यदि कैंसर से पीड़ित कोई प्रियजन आपसे मृत्यु के बारे में बात करना चाहता है, तो करें। निःसंदेह, यह अविश्वसनीय रूप से कठिन है: इस समय, आपका मृत्यु का भय बहुत प्रबल है - यही कारण है कि आप ऐसी बातचीत से दूर जाना चाहते हैं। लेकिन भय, दर्द, निराशा सहित सभी भावनाओं की अपनी मात्रा होती है। और जब आप उन्हें बोलते हैं तो वे समाप्त हो जाते हैं। ऐसी कठिन भावनाओं का एक साथ रहना हमारे जीवन को प्रामाणिक बनाता है।
फोटो:pitstophealth.com कैंसर और बच्चे
कई लोगों को ऐसा लगता है कि जब उनके प्रियजन बीमार होते हैं तो बच्चों को कुछ समझ नहीं आता। वे वास्तव में सब कुछ नहीं समझते हैं। लेकिन दूसरी ओर, हर कोई महसूस करता है, परिवार में थोड़े से बदलाव को पकड़ लेता है और उसे स्पष्टीकरण की बहुत आवश्यकता होती है। और यदि कोई स्पष्टीकरण नहीं है, तो वे अपनी चिंता दिखाना शुरू कर देते हैं: भय, बुरे सपने, आक्रामकता, स्कूल में खराब प्रदर्शन, कंप्यूटर गेम की ओर वापसी। अक्सर बच्चे के लिए यह बताने का यही एकमात्र तरीका होता है कि वह किस दौर से गुजर रहा है। लेकिन वयस्क अक्सर इसे तुरंत नहीं समझते हैं, क्योंकि जीवन बहुत बदल गया है - बहुत सारी चिंताएँ, बहुत सारी भावनाएँ। और फिर वे शर्मिंदा होने लगते हैं: "हाँ, तुम कैसा व्यवहार कर रहे हो, माँ पहले से ही बहुत बुरी है, लेकिन तुम ..."। या दोष दें: "क्योंकि तुमने ऐसा किया, माँ की हालत और भी खराब हो गई।"
वयस्कों का ध्यान भटक सकता है, वे थिएटर जाकर, दोस्तों से मिलकर अपने शौक पूरा कर सकते हैं। और बच्चे अपने कम जीवन अनुभव के कारण इस अवसर से वंचित रह जाते हैं। यह अच्छा है अगर वे किसी तरह अपने डर और अकेलेपन पर जीत हासिल करें: वे डरावनी फिल्में, कब्रें और क्रॉस बनाते हैं, अंत्येष्टि खेलते हैं ... लेकिन इस मामले में, वयस्क कैसे प्रतिक्रिया करते हैं? वे डरे हुए हैं, भ्रमित हैं और नहीं जानते कि बच्चे से क्या कहें।
"माँ अभी चली गई"
मैं एक ऐसा मामला जानता हूं जब एक पूर्वस्कूली बच्चे को यह नहीं बताया गया कि उसकी मां के साथ क्या हो रहा था। माँ बीमार थी और बीमारी बढ़ती गयी। माता-पिता ने बच्चे को चोट न पहुँचाने का फैसला किया, एक अपार्टमेंट किराए पर लिया - और बच्चा अपनी दादी के साथ रहने लगा। उन्होंने उसे सरलता से समझाया - मेरी माँ चली गई। जब माँ जीवित थीं, उन्होंने उन्हें बुलाया, और फिर, जब उनकी मृत्यु हो गई, तो पिताजी लौट आए। लड़का अंतिम संस्कार में नहीं था, लेकिन उसने देखा: दादी रो रही है, पिताजी उससे बात नहीं कर पा रहे हैं, समय-समय पर हर कोई कहीं चला जाता है, वे किसी बात पर चुप रहते हैं, वे चले गए और किंडरगार्टन बदल दिया। वह क्या महसूस करता है? माँ के प्यार के तमाम आश्वासनों के बावजूद - उसकी ओर से धोखा, बहुत सारा गुस्सा। गहरी नाराजगी कि उसे छोड़ दिया गया। अपने प्रियजनों के साथ संपर्क का नुकसान - उसे लगता है: वे उससे कुछ छिपा रहे हैं, और उसे अब उन पर भरोसा नहीं है। अलगाव - अपनी भावनाओं के बारे में बात करने वाला कोई नहीं, क्योंकि हर कोई अपने अनुभवों में डूबा हुआ है और कोई नहीं बताता कि क्या हुआ। मुझे नहीं पता कि इस लड़के का भाग्य कैसा रहा, लेकिन मैं कभी भी उसके पिता को बच्चे से उसकी मां के बारे में बात करने के लिए मनाने में कामयाब नहीं हुआ। यह बताना संभव नहीं था कि परिवार में असंगत परिवर्तन होने पर बच्चे बहुत चिंतित होते हैं और अक्सर खुद को दोषी मानते हैं। मैं जानता हूं कि एक छोटे बच्चे के लिए यह बहुत भारी क्षति है. लेकिन दुःख बँट जाने पर कम हो जाता है। उसके पास वह अवसर नहीं था।
फोटो: gursesintour.com "आप मज़ा नहीं कर सकते - माँ बीमार है"
क्योंकि वयस्क बच्चों से यह नहीं पूछते कि वे कैसा महसूस करते हैं, घर में होने वाले बदलावों के बारे में नहीं बताते, बच्चे स्वयं में इसका कारण तलाशने लगते हैं। एक लड़का, एक जूनियर स्कूली छात्र, केवल यह सुनता है कि उसकी माँ बीमार है - आपको चुप रहने की ज़रूरत है और उसे किसी भी तरह से परेशान नहीं करना चाहिए।
और यह लड़का मुझसे कहता है: “आज मैं स्कूल में अपने दोस्तों के साथ खेला, मज़ा आया। और फिर मुझे याद आया - मेरी माँ बीमार है, मैं मज़ा नहीं कर सकता!
ऐसे में बच्चे से क्या कहना चाहिए? "हाँ, माँ बीमार है - और यह बहुत दुखद है, लेकिन यह बहुत अच्छा है कि आपके पास दोस्त हैं!" यह बहुत अच्छा है कि आपने आनंद लिया और घर आने पर आप अपनी माँ को कुछ अच्छा बता सकते हैं।"
हमने उससे 10 साल की उम्र के बारे में बात की, न केवल खुशी के बारे में, बल्कि ईर्ष्या के बारे में, दूसरों के प्रति गुस्से के बारे में जब वे समझ नहीं पाते कि उसके साथ क्या हो रहा है और उसकी जगह पर चीजें कैसी हैं। वह कितना दुखी और अकेला है। मुझे लगा कि मैं किसी छोटे लड़के के साथ नहीं, बल्कि एक बुद्धिमान वयस्क के साथ हूं।
"आप कैसा व्यवहार कर रहे हैं?"
मुझे एक किशोर लड़का याद है जिसने कहीं सुना था कि कैंसर हवाई बूंदों से फैलता है। किसी भी वयस्क ने उनसे इस बारे में बात नहीं की, यह नहीं कहा कि ऐसा नहीं है. और जब उसकी माँ ने उसे गले लगाना चाहा तो वह पीछे हट गया और बोला: "मुझे गले मत लगाओ, मैं बाद में मरना नहीं चाहता।"
और वयस्कों ने उसकी बहुत निंदा की: “आप कैसा व्यवहार कर रहे हैं! तुम कितने कायर हो! यह तुम्हारी माँ है!"
लड़का अपने सारे अनुभवों के साथ अकेला रह गया था। अपनी माँ के सामने कितना दर्द, ग्लानि और अव्यक्त प्रेम वह छोड़ गया है।
मैंने अपने परिवार को समझाया: उनकी प्रतिक्रिया स्वाभाविक है। वह बच्चा नहीं है, लेकिन अभी वयस्क भी नहीं है! पुरुष आवाज और मूंछों के बावजूद! इतनी बड़ी क्षति को अकेले जीना बहुत कठिन है। मैं अपने पिता से पूछता हूं: "आप मृत्यु के बारे में क्या सोचते हैं?" और मैं समझता हूं कि वह स्वयं मृत्यु शब्द का उच्चारण करने से भी डरता है। उसके अस्तित्व को, उसके सामने उसकी शक्तिहीनता को स्वीकार करने से इनकार करना और क्या आसान है। इसमें इतना दर्द, इतना डर, उदासी और निराशा है कि वह चुपचाप अपने बेटे पर निर्भर रहना चाहता है। भयभीत किशोर पर भरोसा करना असंभव है - और इसलिए ऐसे शब्द उड़ गए। मैं सचमुच मानता हूं कि वे एक-दूसरे से बात करने और अपने दुःख में पारस्परिक समर्थन पाने में सक्षम थे।
कैंसर और माता-पिता
बुजुर्ग माता-पिता अक्सर अपने स्वयं के सूचना क्षेत्र में रहते हैं, जहां "कैंसर" शब्द मृत्यु के समान है। वे अपने बच्चे के निदान का पता चलते ही उसके लिए शोक मनाना शुरू कर देते हैं - वे आते हैं, चुप हो जाते हैं और रोते हैं।
इससे एक बीमार महिला में बहुत गुस्सा होता है - आखिरकार, वह जीवित है और लड़ाई पर ध्यान केंद्रित कर रही है। लेकिन उसे लगता है कि उसकी मां को उसके ठीक होने पर भरोसा नहीं है. मुझे याद है कि मेरे एक कैंसर रोगी ने अपनी माँ से कहा था: “माँ, चले जाओ। मैं मरा नहीं. आप मेरे लिए ऐसे विलाप करते हैं जैसे मैं मर गया हूँ, लेकिन मैं जीवित हूँ।"
दूसरा चरम: यदि कोई छूट है, तो माता-पिता आश्वस्त हैं कि कोई कैंसर नहीं था। "मुझे पता है कि लुसी को कैंसर था - तो तुरंत अगली दुनिया में, और आप पाह-पाह-पाह, आप पहले से ही पांच साल से जी रहे हैं - जैसे कि डॉक्टर गलत थे!"। इससे बहुत नाराजगी है: मेरे संघर्ष का अवमूल्यन किया गया है। मैं एक कठिन रास्ते से गुज़रा, और मेरी माँ इसकी सराहना नहीं कर सकती और इसे स्वीकार नहीं कर सकती।
कैंसर और पुरुष
बचपन से ही लड़कों को मजबूत बनाकर बड़ा किया जाता है: रोओ मत, शिकायत मत करो, सहारा बनो। पुरुष अग्रिम पंक्ति के सेनानियों की तरह महसूस करते हैं: दोस्तों के बीच भी, उनके लिए इस बारे में बात करना मुश्किल होता है कि वे अपनी पत्नी की बीमारी के कारण क्या महसूस करते हैं। वे भागना चाहते हैं - उदाहरण के लिए, जिस महिला से वे प्यार करते हैं उसके कमरे से - क्योंकि उनकी भावनाओं का भंडार भरा हुआ है। उनके लिए उसकी भावनाओं - क्रोध, आँसू, नपुंसकता - को पूरा करना भी मुश्किल है।
वे दूरी बनाकर, काम पर जाकर और कभी-कभी शराब पीकर अपनी स्थिति को नियंत्रित करने का प्रयास करते हैं। एक महिला इसे उदासीनता और विश्वासघात मानती है। अक्सर ऐसा होता है कि ऐसा बिल्कुल नहीं होता। बाहरी रूप से शांत इन लोगों की आंखें उस सारे दर्द को बयां कर देती हैं जिसे वे व्यक्त नहीं कर सकते।
पुरुष अपने तरीके से प्यार और देखभाल दिखाते हैं: वे हर चीज़ का ख्याल रखते हैं। घर साफ़ करें, बच्चे के साथ होमवर्क करें, अपना पसंदीदा खाना लाएँ, दवा के लिए दूसरे देश जाएँ। लेकिन बस उसके बगल में बैठना, उसका हाथ पकड़ना और उसके आँसू देखना, भले ही वे कृतज्ञता के आँसू हों, असहनीय रूप से कठिन है। ऐसा लगता है कि उनमें इसके लिए सहनशक्ति नहीं है। महिलाओं को गर्मजोशी और उपस्थिति की इतनी आवश्यकता होती है कि वे उन्हें बेदर्दी के लिए धिक्कारने लगती हैं, कहती हैं कि वे दूर चली गई हैं, ध्यान देने की मांग करती हैं। और आदमी और भी दूर चला जाता है.
कैंसर रोगियों के पति शायद ही कभी मनोवैज्ञानिक के पास जाते हैं। अक्सर बस यही पूछते हैं कि ऐसी कठिन परिस्थिति में अपनी पत्नी के साथ कैसा व्यवहार करें। कभी-कभी, अपनी पत्नी की बीमारी के बारे में बात करने से पहले, वे किसी भी चीज़ के बारे में बात कर सकते हैं - काम, बच्चे, दोस्त। उन्हें किसी ऐसी चीज़ के बारे में कहानी शुरू करने के लिए समय चाहिए जिसकी वे वास्तव में गहराई से परवाह करते हैं। मैं उनके साहस के लिए उनका बहुत आभारी हूं: दुख और नपुंसकता को स्वीकार करने से बड़ा कोई साहस नहीं है।
कैंसर रोगियों के पतियों के कार्यों ने, जो अपनी पत्नियों का समर्थन करना चाहते थे, मेरी प्रशंसा जगाई। उदाहरण के लिए, कीमोथेरेपी के दौरान अपनी पत्नी का समर्थन करने के लिए, पतियों ने भी अपना सिर कटवा लिया या मूंछें मुंडवा लीं, जिसे वे बालों से अधिक महत्व देते थे, क्योंकि जब वे 18 वर्ष के थे तब से उन्होंने उनसे नाता नहीं तोड़ा था।
फोटो:kinopoisk.ru, फिल्म "मा मा" से फ्रेम आप दूसरों की भावनाओं और जीवन के लिए ज़िम्मेदार नहीं हो सकते।
हम कैंसर रोगी की भावनाओं से क्यों डरते हैं? वास्तव में, हम अपनी भावनाओं का सामना करने से डरते हैं जो तब उत्पन्न होंगी जब कोई प्रियजन दर्द, पीड़ा, भय के बारे में बात करना शुरू कर देगा। हर कोई अपने दर्द से प्रतिक्रिया करता है, किसी और के दर्द से नहीं। दरअसल, जब कोई प्रिय और प्रिय व्यक्ति आहत होता है, तो आप शक्तिहीनता और निराशा, शर्म और अपराधबोध का अनुभव कर सकते हैं। लेकिन वे आपके हैं! और आपकी जिम्मेदारी है कि उनसे कैसे निपटा जाए - दबाना, नजरअंदाज करना या जीना। भावना जीवित रहने की क्षमता है। यह दूसरे की गलती नहीं है कि आप इसे महसूस करते हैं। और इसके विपरीत। आप अन्य लोगों की भावनाओं और उनके जीवन के लिए ज़िम्मेदार नहीं हो सकते।
वह निदान को लेकर चुप क्यों है
क्या कैंसर रोगी को यह अधिकार है कि वह अपने परिवार को अपनी बीमारी के बारे में न बताए? हाँ। फिलहाल ये उनका निजी फैसला है. तब वह अपना मन बदल सकती है, लेकिन अब यह है। इसके कुछ कारण हो सकते हैं.
देखभाल और प्यार. चोट लगने का डर. वह तुम्हें चोट नहीं पहुँचाना चाहती, प्रिय और प्रिय।
अपराधबोध और शर्मिंदगी की भावनाएँ। अक्सर, कैंसर के मरीज़ बीमार पड़ने, हर किसी की चिंता करने और न जाने क्या-क्या करने के लिए दोषी महसूस करते हैं!.. और उन्हें बड़ी शर्मिंदगी भी महसूस होती है: वह "जैसी नहीं होनी चाहिए, वैसी नहीं, दूसरों की तरह नहीं - स्वस्थ" निकलीं, और उन्हें इन बहुत कठिन भावनाओं से उबरने के लिए समय चाहिए।
डर है कि वे सुनेंगे नहीं और अपनी जिद पर अड़े रहेंगे। बेशक, कोई ईमानदारी से कह सकता है: "मैं बीमार हूं, मैं बहुत चिंतित हूं और मैं अब अकेला रहना चाहता हूं, लेकिन मैं आपकी सराहना करता हूं और आपसे प्यार करता हूं।" लेकिन यह ईमानदारी कई लोगों के लिए चुप्पी से भी अधिक कठिन है, क्योंकि अक्सर एक नकारात्मक अनुभव होता है।
फोटो: i2.wp.com वह इलाज से इनकार क्यों कर रही है?
जब हम अपने जीवन को उसके वास्तविक रूप में स्वीकार नहीं करते तो मृत्यु एक महान रक्षक है। जीवन का यह भय चेतन और अचेतन हो सकता है। और शायद यही एक कारण है कि जब छूट की संभावना अधिक होती है तो महिलाएं इलाज से इनकार कर देती हैं।
मैं जानता हूं कि एक महिला को स्टेज 1 स्तन कैंसर था और उसने इलाज से इनकार कर दिया था। उसके लिए सर्जरी, घाव के निशान, कीमो और बालों के झड़ने से ज्यादा बेहतर मौत थी। माता-पिता और किसी प्रियजन के साथ कठिन रिश्तों को सुलझाने का यही एकमात्र तरीका था।
कभी-कभी वे उपचार से इनकार कर देते हैं क्योंकि वे कठिनाइयों और दर्द से डरते हैं - वे जादूगरों और नीमहकीमों पर विश्वास करना शुरू कर देते हैं जो मुक्ति पाने के लिए एक गारंटीकृत और आसान तरीका देने का वादा करते हैं।
मैं समझता हूं कि इस मामले में हमारे करीबी लोगों के लिए यह कितना असहनीय रूप से कठिन है, लेकिन हम केवल अपनी असहमति व्यक्त कर सकते हैं, इस बारे में बात कर सकते हैं कि हम कितने दुखी और दर्दनाक हैं। लेकिन साथ ही याद रखें: दूसरे का जीवन हमारा नहीं है।
जब छूट आती है तो डर दूर क्यों नहीं जाता?
डर एक स्वाभाविक भावना है. और इससे पूरी तरह छुटकारा पाना मानवीय शक्ति में नहीं है, खासकर जब बात मौत के डर की हो। मृत्यु के भय से, पुनरावृत्ति का भय भी जन्म लेता है, जब सब कुछ क्रम में लगता है - व्यक्ति छूट में है।
लेकिन मृत्यु को ध्यान में रखते हुए, आप अपनी इच्छाओं के अनुसार जीना शुरू कर देते हैं। खुशी की अपनी खुराक ढूँढना - मुझे लगता है कि यह ऑन्कोलॉजी के इलाज के तरीकों में से एक है - आधिकारिक चिकित्सा की मदद करने के लिए। यह बहुत संभव है कि हम बिना किसी कारण के मृत्यु से डरते हैं, क्योंकि यह हमारे जीवन को वास्तव में सार्थक चीज़ - वास्तविक जीवन - से समृद्ध करती है। आख़िरकार, जीवन वही है जो अभी, वर्तमान में घटित हो रहा है। अतीत में - यादें, भविष्य में - सपने।
अपनी स्वयं की सीमितता को समझते हुए, हम अपने जीवन के पक्ष में चुनाव करते हैं, जहां हम कुदाल को कुदाल कहते हैं, जिसे बदलना असंभव है उसे बदलने की कोशिश नहीं करते हैं, और बाद के लिए कुछ भी नहीं टालते हैं। इस बात से मत डरें कि आपका जीवन समाप्त हो जाएगा, डरें कि यह कभी शुरू नहीं होगा।
लगभग किसी भी विशेषज्ञता के डॉक्टरों को अपनी चिकित्सा पद्धति में ऑन्कोलॉजिकल पैथोलॉजी की समस्या का सामना करना पड़ता है। ट्यूमर को हराना कभी आसान नहीं होता। कैंसर के खिलाफ लड़ाई में चिकित्सा पेशेवरों की ओर से महत्वपूर्ण प्रयासों की आवश्यकता होती है और उपचार प्रक्रिया में रोगी की सक्रिय भागीदारी के बिना यह असंभव है। इसलिए, रोगी को घातक नवोप्लाज्म की उपस्थिति के बारे में सूचित करने की समीचीनता का प्रश्न अत्यंत महत्वपूर्ण है और इसके लिए एक स्पष्ट निर्णय की आवश्यकता है।
दुर्भाग्य से, ऐसे समय में जब "सभी प्रगतिशील मानव जाति" ने कैंसर का पता चलने पर रोगी के प्रति डॉक्टर के व्यवहार की रणनीति पर लंबे समय से और स्पष्ट रूप से निर्णय लिया है, और बीमारी को ठीक करने के प्रभावी तरीके खोजने के बारे में चिंतित है, पूर्व यूएसएसआर के विस्तार में, रोगी से सच्चाई छिपाने की क्षमता अभी भी ऑन्कोलॉजी में चिकित्सा नैतिकता का सबसे महत्वपूर्ण सिद्धांत माना जाता है।शेक्सपियर की व्याख्या करने के लिए:
"जानना है या नहीं जानना है?" = "लड़ो या निष्क्रिय होकर मर जाओ?"
रूसी डोनटोलॉजी (डीओन्टोलॉजी इन) के प्रमुख व्यक्तिकैंसर विज्ञान ) शिक्षाविद एन.एन. माने जाते हैं। ब्लोखिन (चित्रित) और एन.एन. पेत्रोव, जिन्होंने अपने कार्यों (20वीं शताब्दी के उत्तरार्ध) में रोगी से कैंसर के निदान को छिपाने की आवश्यकता की पुष्टि की। यह माना जाता था कि रोगी को "सच्चाई के क्षण" पर जो मानसिक आघात मिलता है, वह इतना मजबूत होता है कि यह किसी व्यक्ति को आत्महत्या करने के लिए प्रेरित कर सकता है या उसके जीवन में जहर घोलकर उसके अंदर विनाशकारी भावना पैदा कर सकता है।
यूएसएसआर में, रोगी से सच्चे निदान को कुशलतापूर्वक छिपाने का एक निश्चित उद्योग था। उदाहरण के लिए, उन्होंने बीमारी की छुट्टी की शीट पर "कैंसर" के बजाय "बीमारी" लिखा, उन्होंने मेडिकल राउंड में लैटिन "कैंसर" का इस्तेमाल किया, मरीज को एक्स-रे परीक्षाओं और बायोप्सी के परिणामों के बारे में सूचित नहीं किया गया (या झूठ बोला गया), उन्होंने उसके स्वास्थ्य की स्थिति के बारे में चिकित्सा दस्तावेज नहीं दिखाए।
अपनी इंटर्नशिप के दौरान, मुझे 4 बड़े चम्मच वाले एक मरीज में "मनोवैज्ञानिक" सर्जिकल हस्तक्षेप में भाग लेने का मौका मिला। पेट का कैंसर। सच्चाई को छिपाने के लिए, सर्जनों ने, सामान्य एनेस्थीसिया के तहत, एक सफल ऑपरेशन का अनुकरण करते हुए, पेट की गुहा को खोले बिना, पूर्वकाल पेट की दीवार की त्वचा में एक लैपरोटॉमी चीरा लगाया।
निदान की रिपोर्ट (निश्चित रूप से, रोगी की सहमति के बिना) उसके रिश्तेदारों को देने की प्रथा थी, जो घटनाओं के आगे के विकास के लिए जिम्मेदार थे। चूँकि यह मान लिया गया था कि रोगी, किसी भी स्थिति में, मृत्यु की प्रतीक्षा कर रहा था, अज्ञानता "अधिक मानवीय" थी। शिक्षा से डॉक्टर मिखाइल बुल्गाकोव ने उपन्यास "द मास्टर एंड मार्गरीटा" में घटनाओं के संभावित विकास का पूरी तरह से वर्णन किया है जब थिएटर के बर्मन को बताया गया था कि वह 6 महीने में लीवर कैंसर से मर जाएगा।
मरीजों को कैंसर के बारे में केवल तभी बताया जाता था जब वे इलाज से सीधे इनकार कर देते थे। इस प्रकार, यूएसएसआर में, कैंसर रोगी, एक नियम के रूप में, अपने निदान ("खुश") को जाने बिना, अपने मामलों को व्यवस्थित करने के लिए समय दिए बिना, अपने रिश्तेदारों को अलविदा कहे बिना, जीवन के संघर्ष में सभी अवसरों का उपयोग किए बिना मर गए।
1980 और 1990 के दशक में, डॉक्टरों ने, अपने जोखिम पर, रोगियों को वास्तविक निदान के बारे में अधिक बार सूचित करना शुरू कर दिया, क्योंकि ऑन्कोलॉजी में उपचार के नए तरीकों (अंगों और ऊतकों का प्रत्यारोपण, कीमोथेरेपी, विकिरण चिकित्सा, आदि) ने धोखे को अस्वीकार कर दिया। किसी व्यक्ति के मनोविज्ञान (संगुइन लोग जान सकते हैं, लेकिन कफ वाले लोग नहीं) और अन्य तर्कों के आधार पर एक विभेदित दृष्टिकोण को उचित ठहराने का प्रयास किया गया, जिससे आम तौर पर स्वीकृत सिद्धांत को दरकिनार करना संभव हो गया।
आख़िरकार, 1991 में, कानून पारित किया गया। "नागरिकों के स्वास्थ्य की सुरक्षा पर रूसी संघ के कानून के मूल सिद्धांत" (1993 से लागू) का अनुच्छेद 31 रोगी को उसके स्वास्थ्य से संबंधित सभी चिकित्सा जानकारी से परिचित होने का अधिकार देता है। इसमें रोगी के अधिकारों की दो बुनियादी गारंटी निहित हैं:
- अपने स्वास्थ्य की वास्तविक स्थिति जानें.
- यह सुनिश्चित करने की गारंटी है कि डॉक्टर मरीज की सहमति के बिना उसके स्वास्थ्य की स्थिति के बारे में जानकारी तीसरे पक्ष को नहीं बताएगा।
महान कानून! इसमें अपनाए गए मानदंड पश्चिमी यूरोप और संयुक्त राज्य अमेरिका के देशों में पूरी तरह से काम करते हैं। हम टीवी पर देखते हैं और इंटरनेट पर पढ़ते हैं कि कैसे हॉलीवुड सितारे कैंसर से लड़ते हैं, लगभग राष्ट्रीय नायक, सफल व्यवसायी और राजनेता बन जाते हैं। प्रत्येक रोगी को उसके स्वास्थ्य की स्थिति के बारे में सच्चाई बताई जाती है, और रोगी स्वयं अपने भविष्य के भाग्य का फैसला करता है, अपने दृष्टिकोण से सबसे इष्टतम, क्लिनिक, डॉक्टरों और यहां तक कि उपचार की विधि का चयन करता है, या लड़ने से इनकार करता है, अपना सांसारिक मार्ग पूरा करता है। दूसरे शब्दों में, दुर्लभ अपवादों (मानसिक बीमारी, आदि) वाले सभी रोगियों के लिए एक एकीकृत दृष्टिकोण है, जो किसी भी दुर्व्यवहार की संभावना को बाहर करता है।
हमारे बारे में क्या ख्याल है? हमारे देश में न केवल मरीज, बल्कि बाहरी इलाकों के अधिकांश डॉक्टरों ने भी इस कानून के बारे में नहीं सुना है। अनेक इंटरनेट संसाधन उपदेश देना जारी रखेंरोगियों को पुरानी जानकारी प्रदान करके रोगियों से निदान छिपाना। ऑन्कोलॉजिस्टों के बीच एक राय है कि कानून, वास्तव में, बाध्य नहीं करता है, बल्कि उन्हें रोगियों को सच बताने की अनुमति देता है। और यदि रोगी ने नहीं पूछा, तो आप पूरी तरह से चुप रह सकते हैं।
चिकित्सा विश्वविद्यालयों के लिए पाठ्यपुस्तक में श्री.के.एच. गन्त्सेव 2006 संस्करण पढ़ा गया: « रोगी की इच्छा और विशिष्ट स्थिति को ध्यान में रखे बिना "रिपोर्ट करने के लिए - रिपोर्ट न करने" की कठोर स्थिति का अभ्यास में उपयोग अस्वीकार्य है, और यह रोगी की समस्याओं को हल करने में मदद करने के बजाय, रोगी के कठिन प्रश्नों और उसकी स्वयं की अक्षमता के कारण होने वाली "नाजुक", मनोवैज्ञानिक रूप से कठिन स्थिति में डॉक्टर की रक्षा करने का एक तरीका है।»?!
दूसरे शब्दों में, कानून के अक्षरों का सख्ती से पालन करने के बजाय, हम, हमेशा की तरह, मानवीय कारक का परिचय देते हैं और दुरुपयोग के लिए आधार बनाते हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि हम मरीजों को हर संभव तरीके से अपने जीवन के लिए लड़ने के अधिकार से वंचित करते हैं। यदि वास्तव में, कानून ने निर्णय लेने की जिम्मेदारी रोगी पर डाल दी है, तो ऐसे निर्णय सभी से जिम्मेदारी हटा देते हैं। डॉक्टर ने सूचित करना अनुचित समझा, और रोगी को पता नहीं चला, लेकिन साथ ही उसके पास अंग प्रत्यारोपण कराने का अवसर था, उदाहरण के लिए, जर्मनी या यूएसए में। और यह किसी की गलती नहीं है कि वह मर गया...
वैसे, यूक्रेन में (मुझे नहीं पता कि रूस में यह कैसा है) रोगी जागरूकता में कुछ प्रगति हुई है। डॉक्टरों को हस्ताक्षर के माध्यम से मरीजों को जांच, निदान और उपचार योजना के परिणामों से परिचित कराना आवश्यक है। यह हर जगह काम नहीं करता और हमेशा नहीं, लेकिन सामान्य ज्ञान की जीत होनी चाहिए!
एक बेहद दुखद पोस्ट, जिसकी शुरुआत में मैंने सवाल पूछा: "क्या मुझे रोगी को जीवन-घातक निदान के बारे में बताना चाहिए, उदाहरण के लिए, कि उसे स्टेज 4 का कैंसर है?"
"हाल ही में, मुझसे ऐसी ही एक बीमारी में मदद करने के लिए कहा जा रहा है। जब मेरी माँ कैंसर से पीड़ित थी, तो मुझे कभी भी उन्हें सच बताने की हिम्मत नहीं हुई, लेकिन मेरे दयनीय और मददगार व्यवहार ने मुझे धोखा दिया। जीने के लिए दुनिया। लेकिन, आश्चर्यजनक रूप से, जीवन चलता रहा: सप्ताह के दिनों ने छुट्टियों का रास्ता दे दिया, बच्चों और पोते-पोतियों का जन्म हुआ, और घर न केवल चिंताओं से, बल्कि खुशी से भी भर गया ... "- बयालिनोवा ने अपनी यादें साझा कीं।
इस प्रश्न के उत्तर के लिए कि क्या रोग के अंतिम चरण में रोगियों को यह बताना आवश्यक है कि उनकी बीमारी लाइलाज है, संपादकों वेबसाइटबहुविषयक उपशामक देखभाल परियोजना टीम के कर्मचारियों से संपर्क किया। राय बंटी हुई थी.
निदान की आवश्यकता नहीं है
अधिकांश टीम असाध्य रूप से बीमार रोगियों को निदान की सूचना देने के विरोध में थी।
ऑन्कोलॉजिस्ट साल्टनाट माम्बेटोवा:
आइए आपको इस मुद्दे से जुड़ी एक कहानी बताते हैं. मैंने राष्ट्रीय कैंसर केंद्र की उपशामक देखभाल इकाई में काम किया। और हमारे विभाग में चौथे चरण के सर्वाइकल कैंसर से पीड़ित एक प्रतिष्ठित महिला थी। वह हर दिन मेरे पास आती थी: "डॉक्टर, मुझे मेरा निदान पूरा बताओ, शुरू से अंत तक, कौन सी अवस्था है।"
और मैं उसके रिश्तेदारों से नहीं मिला, क्योंकि बेटे काम के बाद आए थे, तब तक मैं पहले ही जा चुका था। मैंने सोचा: "यह एक शांत महिला, एक सम्मानित महिला, बहुत शिक्षित महिला लगती है, आप शायद उसे बता सकते हैं।" मैंने "कैंसर" शब्द नहीं कहा, मैंने कहा: "आपको ऑन्कोलॉजिकल बीमारी है," मैंने चरण भी नहीं कहा, और बस इतना ही।
उसी क्षण से मेरे खिलाफ शिकायतें की जाने लगीं कि मैं अमानवीय हूं, अमानवीय हूं। मेरी उसके सामने यह बात कहने की हिम्मत कैसे हुई? वह बुजुर्ग महिला हैं, अचानक उन्हें दिल का दौरा पड़ गया होगा.
और उसी क्षण से मुझे ध्वनि निदान से डर लगने लगा। रिश्तेदार पूछते हैं तो ही बोलता हूं।
उदाहरण के लिए, हमारे मरीज, एक बुजुर्ग व्यक्ति की बेटी ने मुझसे संपर्क किया और मुझसे उसे निदान के बारे में सूचित करने के लिए कहा, क्योंकि डॉक्टर ऐसा नहीं करना चाहते थे। मैं उनके घर गया, पहले मैंने बात की. यह सुनिश्चित करने के बाद कि यह एक ऐसा व्यक्ति है जो जीवन की कठिनाइयों के प्रति प्रतिरोधी है, मैंने उसे बताया कि उसे एक ऑन्कोलॉजिकल बीमारी है, जो दुर्भाग्य से, उसकी उम्र के कारण इलाज योग्य नहीं होगी, और कोई भी सर्जन ऑपरेशन नहीं करेगा। और उन्होंने शांति से इसे ले लिया, फिर "धन्यवाद" भी कहा। तब मुझे एहसास हुआ कि रोगी को चौंकाए बिना, जानकारी को विस्तृत तरीके से बताना और फिर इसे इतनी सावधानी से कहना आवश्यक है कि वह इसके लिए आभारी हो।
एक और मामला था जब मैं एक मरीज के पास आया: मुझसे उससे परामर्श करने के लिए कहा गया। वह 45 साल की एक महिला थी, शादीशुदा नहीं थी और उसे कैंसर था, उसके पैर सूजे हुए थे। उन्होंने इस बात से साफ इनकार किया कि यह बीमारी पहले से ही लाइलाज है। अंत में महिला ने मुझसे पूछा: "कृपया मुझे बताएं, क्या सूजन दूर हो जाएगी?" और मैंने पहले ही देख लिया था कि पूर्वानुमान अत्यंत प्रतिकूल था। शायद उसके पास जीने के लिए डेढ़ महीना था। और मैंने उसे उत्तर दिया: "शायद यह बीत जाएगा, या शायद नहीं, मुझे अभी तक नहीं पता, चलो देखते हैं।" और वह फट पड़ी: "आप मुझे यह कैसे बता सकते हैं, क्या आप कहना चाहते हैं कि मैं मर जाऊंगा?" उसने मेरे शब्दों को ऐसे लिया जैसे मैंने उसे सजा की घोषणा की हो।
मेरी एक बार उन मरीजों में से एक की बेटी से भी बातचीत हुई थी जिनकी पहले ही मृत्यु हो चुकी थी। और मैंने पूछा, "आप अपने पिता को निदान क्यों नहीं देना चाहते थे?" उसने जवाब दिया कि अगर मैं उसे बताऊं कि उसे कैंसर है, तो वह उदास हो जाएगा और एक साल के भीतर मर जाएगा। और इस प्रकार वह 7 वर्ष तक जीवित रहा।
यह किसी व्यक्ति के मनोविज्ञान और वह किन परिस्थितियों में रहता था, उसकी पारिवारिक परिस्थितियाँ कैसी थीं, इत्यादि पर निर्भर करता है।
मनोवैज्ञानिक मरीना लिट्विनोवा:
उम्मीद अंत तक रहती है। अधिकांश लोग अपनी आशा छीन लिए जाने पर आपत्ति करेंगे। मैंने ऐसे कई रोगियों के साथ काम किया है जिन्होंने स्पष्ट रूप से इस बात से इनकार किया कि उन्हें लाइलाज अवस्था में कैंसर है। हर कोई जीवन से चिपका रहता है। उन लोगों का एक बहुत छोटा प्रतिशत जो निदान को पर्याप्त रूप से समझते हैं और समझते हैं कि उन्हें कुछ करने की ज़रूरत है, कि उनके पास ज्यादा समय नहीं बचा है।
और कई, निदान सुनकर, वास्तव में अवसाद में पड़ जाते हैं। वे, एक नियम के रूप में, तेजी से मरते हैं, क्योंकि वे उपचार और भोजन दोनों से इनकार करते हैं, वे उस पर अपना हाथ लहराते हैं और कुछ नहीं करते हैं, वे कहते हैं: "मैं जल्दी से जाना चाहूंगा।"
इस अवस्था में लोग दवाओं के नशे में धुत हो सकते हैं जब कोई नहीं होता है, अपने साथ कुछ करें। आत्महत्या के मामले भी होते हैं, बात बस इतनी है कि हम इसे इतनी बार उजागर नहीं करते हैं।
एमडीके नर्स हरनिसा ताईरोवा:
जब मैं उपशामक देखभाल के लिए आया, तो मेरे पास मेरा पहला रोगी था: एक बहुत ही खूबसूरत महिला, एक सक्रिय जीवन शैली का नेतृत्व करती थी, सार्वजनिक रूप से रहती थी, अपना ख्याल रखती थी। और जब उसे बताया गया कि उसे कैंसर है, तो उसने सचमुच सब कुछ मना कर दिया: उसने खाना-पीना बंद कर दिया। एक हफ्ते में, उसका वजन स्वाभाविक रूप से कम हो गया, मेटास्टेस तेजी से बढ़ने लगा। ऐसा भी हुआ कि मैं आया, उसने कहा: "मैं तुम्हें पैसे दूंगी, लेकिन मेरे लिए कुछ करो कि मैं मर जाऊं।" वह बस जल्दी ही जल गई।
निदान की सूचना दी जानी चाहिए
प्रशामक देखभाल परियोजना प्रबंधक लोला आसनलिवा:
मैं आपको एक अलग दृष्टिकोण बताता हूं। ठीक है, हमारे पास बहुत कम अनुभव है। अभी कुछ समय पहले स्कॉटलैंड के प्रशामक देखभाल विशेषज्ञों के साथ एक सेमिनार हुआ था। उनमें से एक, स्टीफन हचिसन ने कहा कि प्रशामक देखभाल में 25 वर्षों के काम में रोगियों के बीच आत्महत्या का एक भी मामला नहीं था।
अवसाद में जाने का मतलब है कि मनोवैज्ञानिक का काम रोगी को तैयार करने के लिए पर्याप्त नहीं था। वह इनकार में फंस गया है, जो बहुत बुरा है। इसलिए, रोगी को निदान को स्वीकार करने के लिए लाया जाना चाहिए।
मेरा मानना है कि निदान की सूचना प्रारंभिक अवस्था में दी जानी चाहिए, जब रोगी में बीमारी का दूसरा या तीसरा चरण हो। और ऐसा करना निःसंदेह, वैसा नहीं है जैसा कि कुछ किर्गिज़ डॉक्टर करते हैं।
हमारे पास ऐसे कई मामले थे जब मरीजों को चलते-फिरते कहा गया: "आह, आपके परीक्षण, तो आपको कैंसर है। हर कोई, जाओ, अलविदा।" मानो उन्होंने कहा: "मरने जाओ।"यह भयंकर है।
एक और बात यह है कि जब कोई डॉक्टर ऐसे परीक्षण देखता है, तो कहता है: "कार्यालय में आओ, बैठो," और पूछना शुरू कर देता है कि रोगी को उसके निदान के बारे में क्या पता है। यदि रोगी बंद हो जाता है, किसी प्रकार की आक्रामकता होती है, या वह अपना निदान नहीं जानना चाहता है, तो डॉक्टर इस बैठक को समाप्त कर देता है और कुछ समय बाद मिलने का सुझाव देता है। और इसमें एक या दो महीने भी लग सकते हैं जब तक कि डॉक्टर यह न समझ ले कि मरीज अपना निदान सुनने के लिए तैयार है।
हमने अभी-अभी काम करना शुरू किया है, और हमारी ऐसी मानसिकता है कि हम मरीज के लिए कथित तौर पर "अच्छे" हैं, कि हम उसे नहीं बताते हैं, हम उसके नेतृत्व का पालन करते हैं, क्योंकि आत्महत्याएं, अवसाद होंगे। और जो लोग लंबे समय से इस दिशा में काम कर रहे हैं उनका कहना है कि उन्हें ये नजर नहीं आता, ये सिर्फ इक्का-दुक्का मामले हैं. शायद रोगी को पहले भी अवसाद था, ऑन्कोलॉजी से संबंधित भी नहीं, या हो सकता है कि उसे सामान्य रूप से कोई मानसिक बीमारी थी, और उसी क्षण उसकी स्थिति बिगड़ गई।
लेकिन अधिकांश स्वस्थ पर्याप्त लोग, इसके विपरीत, अपने निदान को जानकर डॉक्टरों के साथ सहयोग करते हैं। और अगर हम कहें कि मरीज को पेट के कैंसर के बजाय गैस्ट्रिटिस है, जिसका अब इलाज नहीं किया जा रहा है, तो डॉक्टरों पर आक्रामकता दिखाई देती है। रोगी को लगता है कि उसकी हालत बदतर होती जा रही है, वह कहता है: “तुम मेरे पास क्यों आ रहे हो?
फोटो उदाहरणात्मक है.